מה שאתה אומר בזוגיות חשוב כי למילים יש כוח מדהים. הם יכולים לפגוע, לרפא, לעודד או להרוס. הם בעצם יכולים ליצור או לשבור מערכת יחסים.
לפעמים, כשאתה באמצע ויכוח עם בן הזוג שלך, אתה עלול לומר כמה דברים מתוך כעס או תסכול שבהמשך תתחרט עליהם.
ולמרות שזה מובן - אנחנו רק בני אדם ואנחנו עושים טעויות - יש כמה משפטים שאתה צריך במודע (להשתדל) להימנע מלומר לבן הזוג שלך.
להלן פירוט של ארבעה ביטויים שאסור לך לומר לבן הזוג שלך במהלך ויכוח, מדוע הביטויים הללו אינם בריאים, וכמה חלופות בריאות יותר שתוכל להשתמש בהן.
1. ''למה אתה אף פעם/תמיד???''
"לעולם לא" ו"תמיד" הם מוחלטים שיש להימנע מהם בוויכוח עם כמעט כל אחד, שלא לדבר על בן הזוג שלך.
נוכל לומר שהמילים הללו אפילו רעילות, כי:
- לעתים נדירות הם נכונים
- הם נאמרים בדרך כלל מתוך כעס
- הם מאשימים וביקורתיים
כלומר, אולי בן הזוג שלך אכן מגיע באיחור לדייטים שלך, אבל האם הם באמת לעולם לא בזמן? אכפת להם נוטים לשכוח להוציא את האשפה, אבל הם באמת עושים זאת תמיד שכח מזה? ורק בגלל שהם שכחו לבחור את הדבר הזה שאמרת שאתה רוצה מחנות המזון, זה אומר שהם לעולם לא חושב עליך?
כמו כן, על ידי שימוש בשתי המילים הללו כשאתה מתווכח עם בן הזוג שלך, אתה מרתיע אותם מלנסות להשתפר בפעם הבאה. כמטפלת זוגית ומשפחתית אנדריאה ברנדט
"תמיד" ו"אף פעם" הם רק לעתים רחוקות עובדתיות. כשאתה משתמש בביטויים שכוללים "תמיד" או "אף פעם", אתה אומר לבן הזוג שהוא לעולם לא יכול לעשות משהו נכון ושאתה לא מאמין שהם יכולים לשנות. זה מוביל את בן הזוג שלך להרגיש השלמה ולא לנסות".
מה אתה יכול להגיד במקום
היצמד לעובדות ותהיה ספציפי. למשל, במקום לומר "אתה אף פעם לא מציע לעזור לי עם מטלות הבית", נסה משהו כמו "העצבנת אותי אתמול כשעשיתי את כל מטלות הבית ולא הצעתי לעזור לי."
2. "אם באמת היית אוהב אותי, היית עושה את זה."
כולנו היינו שם. אתה מבקש משהו מהשותף שלך והם נותנים לך "לא" גדול לתשובה. אבל אתה מאוד רוצה את המשהו הזה. אתה לא יכול שלא לשאול אותם פעם שנייה.
התשובה נשארת זהה. לא גדול, ברור ורם. אז, אתה ממש קדימה ותגיד את זה: "אם באמת היית אוהב אותי, היית עושה את זה."
למרות שהביטוי הזה אולי לא נראה כמו עניין גדול בהתחלה, הוא למעשה:
- משחק כוח
- סוג של סחיטה רגשית
- התנהגות חסרת כבוד, מוריד רגשות אשם
אתה מנסה, לפחות באופן לא מודע, לתמרן את השותף שלך לעשות מה שאתה רוצה, כי... אתה רוצה שהדברים ילכו בדרך שלך. ובכן, האמת היא שלא יכול להיות שהכל יתנהל כמונו, והשותפים שלנו לא תמיד יכולים לתת לנו את מה שאנחנו רוצים.
מה אתה יכול להגיד במקום
אתה יכול להמשיך לדון בזה ולשאול את בן/בת הזוג שלך למה הוא לא רוצה לתת לך או לעשות מה שאתה רוצה, על ידי אמירת משהו בסגנון של "אני לא מבין למה אתה לא רוצה לעשות את זה. אתה יכול בבקשה להסביר לי?".
אם אתה מדבר על זה והם עדיין מסרבים, כבד את החלטתם. אחרי הכל, ללמוד להתפשר היא אחת המיומנויות החשובות ביותר במערכות יחסים.
3. "האקס שלי עשה *זה* טוב יותר."
לעולם לא כדאי, אֵיִ פַּעַם, השווה את בן/בת הזוג שלך לאחד מהאקסים שלך. זה אחד הדברים הכי מעצבנים, חסרי כבוד ופוגעים שאתה יכול לעשות להם.
השוואת בן הזוג שלך לאקס היא גם הדרך הקלה ביותר לאבד אותם. זה יצור פגיעה וחוסר ביטחון ביניכם ויגרום לבן הזוג להרגיש מריר, כועס, ולא מספיק טוב בשבילך.
ואם נהיה כנים, מה הטעם לספר לבן הזוג שהאקס שלך בישל טוב יותר, עזר לך יותר או היה יותר סבלני/מתחשב? למה בכלל להזכיר את האקס שלך בכל שיחות/וויכוחים שלך עם בן הזוג הנוכחי שלך?
אתה כנראה או א) רוצה לפגוע בבן הזוג שלך, כי אתה כועס ומתוסכל או ב) אתה עדיין לא מתגבר על האקס שלך. כפי שאתה יכול להבין, שני התרחישים הללו אינם בריאים ומזיקים למערכת היחסים שלך.
מה אתה יכול להגיד במקום
היו כנים והביעו את רגשותיכם, מבלי להזכיר את האקס שלכם או כל סוג אחר של אדם באופן כללי. השוואות מערכות יחסים תמיד נגמרות רע.
נסה פשוט לומר "לא אהבתי את הדבר הזה / התנהגות כזו ואני חושב שאנחנו צריכים לדבר על זה."
פקסלס
4. "אתה חייב לעשות את זה."
לאחרונה, אחת מחברותיי סיפרה לי איך החבר שלה "לא שם לב מספיק למראה שלו" וכי הוא "היה צריך לעשות כמה שינויים דחופים באופן שבו הוא התלבש".
שאלתי אותה למה היא חושבת שהוא צריך לעשות את השינויים האלה, והיא ענתה לי: "למה את מתכוונת? הוא פשוט חייב". לא לחצתי יותר על העניין, אבל היה ברור שחבר שלי פשוט לא אהבה את איך שהחבר שלה מתלבש, והיא רצתה שהוא ישים לב יותר למראה שלו.
העניין הוא, "הוא פשוט חייב" היה ביטוי מאוד בעייתי. השותפים שלנו לא "צריכים לעשות" שום דבר אלא אם כן הם רוצים לעשות את זה.
להעלות דרישות ולהגיד להם שהם "חייבים לעשות משהו" מבלי להציג בפניהם את הטיעונים הנכונים כדי להצדיק מדוע הם צריכים לעשות את זה, או למה אתה רוצה שהם יעשו זאת, היא סוג של התנהגות שליטה שכנראה תגרום להם להרגיש נשלטים נָחוּת.
מה אתה יכול להגיד במקום
השתמש בביטוי הפשוט הזה: "אני רוצה שתעשה / אני חושב שאתה צריך לעשות *להכניס דבר* כי..."
כמה דוגמאות: "הייתי רוצה שתעזור לי יותר עם מטלות הבית כי זה מתיש לעשות הכל לבד."
"אני חושב שאתה צריך לנסות להפסיק לעשן כי זה פגע בבריאות שלך."
"הייתי רוצה שתנסה להיות יותר סבלני במהלך הוויכוחים שלנו כי אתה נוטה לכעוס מדי ולפגוע ברגשות שלי."
בשורה התחתונה
האמת היא שאף אחד אינו מושלם ושבני הזוג שלנו צריכים לקבל ולאהוב אותנו עם כל הפגמים והחולשות שלנו.
עם זאת, זה לא אומר שאנחנו לא צריכים להתאמץ להפוך, עם הזמן, לשותפים טובים יותר - ולאנשים טובים יותר באופן כללי.
זו הסיבה שאתה צריך לשים לב יותר במודע למה שאתה אומר לבן הזוג שלך, במיוחד במהלך ויכוח כאשר אתה כועס ולא יכול לשלוט בעצמך באופן מלא.
התחל בהימנעות מהביטויים שניתחו לעיל, ומזער את הנזק שנגרם למערכת היחסים שלך כתוצאה מקונפליקט.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2022 מרגרט פאן
