קח שליטה במשבר אמצע החיים של בן הזוג שלך

אם בן זוגך עובר משבר אמצע החיים, אתה עלול לחשוב גירושין הם בלתי נמנעים. למרות שזה יכול להיות מפתה לזרוק את המגבת, רוב גדול של הזוגות נשארים ביחד במהלך משבר אמצע החיים של בן זוג. הסיכויים אפילו לטובתך.

למרות שהאפשרות שתגיע לבית המשפט לגירושין נותרה בעינה, לא משנה מה התוצאה, אתה רוצה להיות מסוגל לומר בכנות שניסית הכל כדי להציל את הנישואים שלך. עם זאת, חשוב לזכור כאשר מתמודדים עם משבר אמצע החיים, אתה מוגבל במה שאתה יכול לעשות.

אם לבן הזוג שלך יש א משבר אמצע החיים, הצעד הראשון הוא מנוגד לאינטואיציה: עליך להתמקד בעבודה על עצמך ולא בהצלת הנישואים. עבדו בחריצות כדי לשנות התנהגויות שליליות בעצמכם ובהתנהגות שלכם בתוך הנישואין. אתה יכול לעשות שינויים חיוביים בעצמך שיחזקו את מערכת היחסים שלך. פעולה זו לא רק תועיל לכם, אלא גם ילמדו את ילדיכם את הלקח החשוב שנישואים הם מחויבות שדורשת עבודה.

רכבת ההרים הארוכה של משבר אמצע החיים של בן/בת זוגך

שֶׁלְךָ בן הזוג עלול לקחת זמן לעבור משבר אמצע החיים. כמה שאתה רוצה שזה יסתיים, אתה לא יכול להאיץ את התהליך ואין תיקונים מהירים. אתה לא יכול לצפות מבני הזוג שלך לעמוד בלוח הזמנים שלך ולקחת בחשבון את הצרכים שלך.

יהיו הרבה עליות ומורדות במהלך העונה הזו, ויהיו שינויים פתאומיים וקיצונים ב- איכות מערכת היחסים שלך עם בן/בת זוגך והתנהגותו של בן/בת הזוג כלפיך וכלפי משפחה אחרת חברים. מצבי הרוח והרצונות של בן/בת הזוג שלך יהיו בלתי צפויים, וכדאי לצפות לכמה מהמורות במהלך התהליך הזה.

מחכה לזה בלימבו לנד

ההיבט הגרוע ביותר במשבר של בן זוגך יהיה התחושה שהחיים שלך הוקפאו. קל להיווצר טינה אם אתה מרגיש שמישהו אחר מונע ממך להמשיך בחייך. עיקר הטינה שתרגיש תבוא מהעובדה שבן הזוג שלך - זה שנמצא במשבר - עושה את כל הזריקות.

אתה עלול למצוא את עצמך מחכה שלך דעתו של בן הזוג לשנות או שהם ירצו להיות איתך שוב. אתה עשוי לתהות, "מתי בן הזוג שלי יתעשת?" או "מתי הם יהפכו שוב לאדם שהתחתנתי איתו?"

אתה תבלה הרבה זמן בהמתנה. זה קשה, אבל גועסוק בלחיות את חייך בזמן שאתה מחכה. ייתכן שבן הזוג שלך שולט בדרך שבה יעברו הנישואים שלך, אבל לא בשליטה על האופן שבו אתה בוחר לחיות בתקופה זו של לימבו.

תחיו את חייכם "כאילו" הכל בסדר. המשך לתכנן פעילויות משפחתיות ולהישאר פעילים חברתית. בנו קבוצת תמיכה טובה והשתתפו בפעילויות שיסיחו את דעתכם מהבעיות בנישואיכם. ארץ לימבו יכולה להיות גם זמן טוב להתמקד בקריירה שלך, ואולי לקחת אותה לשלב הבא.

למד את סגולותיה של סבלנות

בן הזוג שלך נמצא במצב של חולשה רגשית. חולשה זו היא הזדמנות עבורך לחזק את האופי שלך על ידי לימוד סגולות הסבלנות. סבלנות מוגדרת כעמידה למרות התנגדות, קושי או מצוקה. עם סבלנות, אתה בלתי מתפשר בכל הנוגע לחיות את חייך במלואם בזמן שבן הזוג שלך עובר משבר אמצע החיים. בזמן שאתה ממתין, "המשך" ושמור על ציפיות נמוכות. זה אולי כואב, אבל אתה תצא חזקה יותר בצד השני של משבר אמצע החיים.

ההגנה הטובה ביותר שלך היא להפוך למאזין טוב

בן הזוג שלך רוצה לצייר אותך בתור הבחור הרע כדי להצדיק את ההתנהגות הרעה שלו. ההגנה על עצמך מפני ההערות השליליות של בן הזוג שלך רק הופכת אותך לאדם גרוע הרבה יותר בעיני בן הזוג שלך.

ההגנה הטובה ביותר שלך היא להפוך למאזין טוב. למד להקשיב בזמן שמישהו אומר לך שהיית אישה רעה או בעל עלוב. המניע לעשות דבר מלבד הקשבה הוא להפחית את הסכסוך. ככל שפחות סכסוך בין שניכם, כך בן הזוג צריך להשתמש נגדך פחות.

עד כמה שזה קשה לך, אתה צריך להקשיב ואז לאמת מתי בן הזוג למשבר אמצע החיים חולק את דעותיו השליליות. עשה את חמשת העצות הבאות א הֶרגֵל בְּמַהֲלָך תִקשׁוֹרֶת:

1. להקשיב
2. לְאַמֵת
3. להכיר במה שנאמר
4. אמור לבני הזוג שלך שאתה מצטער שהוא או היא מרגישים כך.
5. התנצל על דברים שמצדיקים התנצלות.

תצטרכו לוותר על הצורך שלכם להישמע ולהיכנע לצורך של בן הזוג להישמע. ה בן זוג במשבר אמצע החיים אין לו דאגה לך ולכאב שלך, אז אל תצפה לשום דאגה.

אם המטרה שלכם היא לשקם את הנישואים, זה יהיה החלק הקשה ביותר בניווט במשבר אמצע החיים של בן הזוג. יהיו דברים רבים שתשמחו לומר בתגובה לשלילה, אבל אתם חייבים להתנגד. החזרת שליליות עם שליליות רק תגרום לבן הזוג שלך לסגת עוד יותר.

אין לך סמכות על בן/בת הזוג שלך

עקב משבר אמצע החיים של בן זוגך, אין לך כוח או כוח לגבי אמונתם שהנישואים צריכים להסתיים. אבל יש לך את היכולת להשפיע. איך אתה מגיב למשבר יכול ותצליח לשכנע את בן הזוג שלך שכדאי להציל את הנישואין.

רק אתה יודע מתי מספיק זה מספיק

זה תלוי בך ובך בלבד כמה התנהגות רעה אתה מוכן לסבול. אם רומן מחוץ לנישואים הוא יותר מדי לקבל, זכותך להציב גבולות עם בן או בת הזוג. זכותך להגיש בקשה ל לְהִתְגַרֵשׁ ולהרחיק את עצמך מנישואים כואבים מדי. אתה לא צריך לקבל את הבלתי מקובל. כאדם פרטי, רק אתה יודע את הגבולות שלך.

מישהו שחווה משבר אמצע החיים זקוק למרחב ולזמן כדי לעבד את המחשבות והרגשות שלו. זמן זה עשוי לכלול חברה של גבר או אישה אחרים. אין הרבה שאתה יכול לעשות בנוגע להתנהגויות שבן הזוג שלך בוחר לעסוק בהן. או שאתה מקבל את זה ומקווה שהנישואים ישרדו או שתמשיך הלאה.

עשה זאת ותחמיר את המצב

יש דברים שאתה יכול לעשות כדי להחמיר את המצב. הגשת דרישות, שאילת שאלות, חקירה מתמדת של בן או בת הזוג היא דרך בטוחה לגרום לנסיגה נוספת.

אם המטרה שלכם היא להציל את הנישואים, תצטרכו לפתח גישה חדשה לטיפול בבעיות זוגיות, כזו הפוכה מאיך שהייתם ניגשים בדרך כלל למצבים כאלה. המשמעות יכולה להיות שיחה עם רשת תמיכה של חברים ובני משפחה על הבעיות. זה יכול להיות משהו פשוט כמו ללכת לטיול ארוך או ריצה כשאתה מרגיש צורך לפרוק את התסכולים שלך. מה שעוזר לך לגשת למצב אחרת, עשה זאת.

הישאר ממוקד בעצמו

אתה צריך להיות עסוק בחיים שלך. זה חיוני שתמצא דרכים לשמח את עצמך. הבריאות הנפשית והפיזית שלך מונחת על כף המאזניים. ככל שתתמקד יותר בהתנהגות של בן/בת הזוג, כך תהפוך לא בריא יותר. מה אתה מועיל לעצמך, לילדיך ולנישואיך אם אינך מתפקד במיטבך?

ההתאמה הגדולה ביותר שתצטרכו לעשות היא למצוא שמחת חיים ללא האדם שאתם רגילים לחלוק איתו את החיים. בן זוגך בחר להשהות את נישואיך, אינך יכול להגיב על ידי השהיית חייך. כתוב את הצעדים שאתה צריך לנקוט מדי יום כדי להפוך את חייך למלאים עם או בלי בן/בת הזוג שלך.

זהו זמן שבו שמירה על תחושת אוטונומיה ויכולת שליטה עצמית היא הכרחית. להלן 10 טיפים שיעזרו לך לשמור על שיווי המשקל שלך ויעזרו לך להרגיש טוב עם החיים ועם עצמך במהלך המשבר שלו.

1. כתוב מדי יום ביומן על הדברים הטובים שחווית באותו יום.
2. השקיעו קצת זמן ביצירת קשר עם הצד הרוחני שלכם.
3. תהנה עם הילדים שלך.
4. למד משהו חדש על ידי לקיחת קורס או התמודדות עם תחביב חדש.
5. הקדישו יותר זמן עם חברים ובני משפחה חיוביים ומרוממים.
6. הצטרף למועדון בריאות והתאמן באופן קבוע.
7. אכלו תזונה בריאה.
8. צפה בקומדיות וצחק לעתים קרובות.
9. ערכו רשימה של הצהרות חיוביות או כתבי קודש המעניקים לכם תקווה לעתיד.
10. שוחח עם מטפל באופן קבוע שיוכל לעזור להתמודד עם הבלבול והכאב שלך.

וותר על הצורך שלך לתקן את בן הזוג שלך

בן הזוג שלך יצטרך למצוא את התשובות שלו ולפתור את הבעיות שלו. שיתוף מאמרים על משבר אמצע החיים או דרישה לטיפול זוגי לא יעזור. שיחות מלב אל לב לא יעזרו. המעבר בנתיב הסלעי של אמצע החיים הוא טיול שבן הזוג שלך ייקח לבד, כל מה שאתה יכול לעשות זה להיות סבלני, לטפל בעצמך ולקוות לטוב.

אתה לא יכול ללמד תינוק איך ללכת לפני שהוא זוחל. אם יש לך ילדים, אתה מנוסה בעמידה מאחור ולתת להם להתקדם במהירות שלהם. באותו אופן, תצטרכו לעמוד מאחור ולאפשר לבן הזוג שלכם למצוא את הדרך שלו או שלה. לשחרר ולהתנתק הם כלים שתוכלו להשתמש בהם כדי לעזור לכם לפתור את הרצון שלכם לתקן את הבעיות עבור בן הזוג.

שיקום הנישואין

אם בן זוגך מצליח לנווט את המשבר בהצלחה והנישואים שוחזרו, צפו לדרך משובשת בהתחלה. אולי התמודדת עם בגידה. היית צריך לשים את הרגשות שלך על השריפה האחורית. אתה תהיה הקלה אבל גם תהיה מלאה ברגשות השליליים שלך לגבי הכאב שבן הזוג שלך גרם. תצטרך זמן להחלים לפני שהנישואים יוכלו לחזור ל"נורמליים".

ריפוי יכול להיות טיפול זוגי, או עבודה עם א מחנכת נישואין או הכמורה שלך. אמון יצטרך להיבנות מחדש יחד עם הנישואים החדשים של שניכם.

אתה תהיה השתנית. אתה חזק יותר ממה שהיית לפני המשבר, עצמאי יותר ורגיל להיות לבד. שניכם השתנו ותצטרכו להבין כיצד ניתן לשלב את השינויים הללו בנישואים קדימה.

התמקדות בעובדה ששניכם עברתם כברת דרך וביצעתם שינויים חיוביים פנימית וחיצונית תעזור להפוך את המעבר לחלק יותר. יש לך סיבה להיות גאה בעצמך ובבן הזוג שלך. שניכם התמודדתם עם תקופה של מצוקה והגעתם דרך אנשים טובים יותר. זה יעזור הרבה בבניית נישואים חדשים ואוהבים.

נקודות לזכור

אל תדחוף את הצרכים שלך אל בן הזוג שלך למשבר אמצע החיים - כרגע אין להם את היכולת לחשוב מעבר לעצמם מבחינה רגשית. בגלל זה אתה לא צריך להתעקש על שיחות מערכת יחסים או להיות אובססיבי לגבי מה שבן הזוג שלך עושה או רואה.

במקום זאת, השתמשו בהזדמנות לעבוד על עצמכם, וחפשו טיפול עם או בלי בן/בת הזוג. שנה את מה שצריך לשנות לגבי הגישה וההתנהגות שלך. התרחקות תרחיק הרבה יותר מאשר הצגת דרישות ודחיפה לפתרון הבעיה.