האמנות שלנו תמיד הייתה שונה.
גדלתי כהיפוך המוחלט של (ועדיין איכשהו משלים את) בן דוד שלי, ומבלה אחר צהריים מאושרים בילדות לצבוע ליד שולחן האוכל שלה. בזמן שהיא ציירה תמונות של משפחתה לעתיד, ציירתי את עצמי מול אסם אדום גדול מוקף חיות או בוחן קומות עירוניות המדורגות בחלונות. הייתי מציץ ביצירת המופת שלה של קרייולה ומשרטט במהירות בן זוג וילדים על האמנות שלי, במידה טובה. כי אנחנו אמורים לרצות משפחה, נכון? לפחות זה מה שחשבתי.
כשהתחתנתי דיברנו אני ובן זוגי שיש לנו ילדים "בעוד חמש שנים". עכשיו, יותר משש שנים מאוחר יותר, אני נשמע כמו תקליט שבור. אני דווקא מוצא שמחה בתחביבים שלי, בחברות שלי, בעבודה שלי, וכמובן - בארנבים שלי. "בעוד חמש שנים", אנו עדיין מבטיחים חברים ובני משפחה. אבל אני כבר לא כל כך בטוח (למרות שהגוף המזדקן שלי אומר לי).
ואז יש את המחקר על אושר הורי מול הורה שאינו הורי, ה טאבו של חרטת הורים, וה שאלת קיימות. איך בעצם אתה אמור לדעת אם אתה רוצה ילדים או לא? זוהי שאלה מיוחסת לשאול, למען הסר ספק, אך שאלה מורכבת ביותר.
זה גם לא כל התרשימים והמחקרים שבדקו עמיתים. זוהי גם החלטה רגשית, רוחנית וכלכלית -כל הדברים החשובים ביותר. משפחה יכולה להסתכל לכל כיוון בנסיבות כה רבות. היא יכולה לכלול הורות חד הורית, אתגרים כלכליים, מסע עקרות, אפוטרופסות בלתי צפויה או אובדן. החלטה אחת מביאה לעסקת חבילה - אתם מקלים על קיומו של בן אדם אחר בעולם הזה תוך שאתם פותחים את עצמכם בפני אלמונים רבים. וזה כולל את העובדה שההחלטה להביא ילדים לעולם (או לא) לא תמיד אומרת שתקבל את התוצאה שקיווית לה.
אולי, אני חושב, העובדה שאני קוראת וחושבת על זה לעתים קרובות היא סימן שעלי לעשות זאת. להיות הורה אכן נשמע קסום. כשאני פוגש את הילדים של חבר שלי, הלב שלי מתפוצץ: יש גרסת מיני לאחד האנשים האהובים עלי שגדלים על ידי האנשים האהובים עלי! לראות כל כך הרבה חברים שלי הופכים להורים היא אחת החוויות מעוררות ההשראה בחיי הבוגרים.
אבל פעמים אחרות, אני מאמין שזו ההססנות שאומרת לי "לא, חדש, לא בשבילך." האם זה פחד או משהו אחר? אולי ידיעה נתפסת של מה שעומד לפנינו? כשאני מרגיש הכי ציני, אני תוהה אם השניים לא כל כך שונים.
אבל הרעיון המפחיד מכולם, לדעתי, הוא זה
"לעתים קרובות אני תוהה איך העולם היה נראה אם כל מי שאמר 'אני לא יודע' היה מאפשר זאת עצמם לקבל ש'אני לא יודע 'אינו' כן 'נלהב, ולשבת עם כל אי נוחות כי עולה ", אומר ד"ר סטפני אולרטה, פסיכולוג ילדים ומשפחות מורשה במרילנד, שהוא ללא ילדים מבחירה. זו הייתה החלטה שהיא קיבלה לאחר שהייתה כנה באכזריות עם עצמה, והיא מזמינה אחרים לעשות את אותו הדבר.
מבחינתה השאלה הייתה האם היא יכולה לקבל את המציאות שבה הקריירה שלה לא הייתה החשובה ביותר בחייה. אולרטה עובדת עם ילדים, בני נוער והוריהם כשהם מנווטים בבריאות הנפש, אך גם היא לא הרגישה צורך להביא ילדים משלה. “מעולם לא רציתי שהאהבה שיש לי לעבודה שלי תתיישב במושב האחורי. [...] הקריירה שלי סובבת סביב ילדים ובני נוער [...] וגם, אני לא מרגיש שום משיכה או כמיהה להביא ילדים לבית שלי. שניהם יכולים להיות נכונים לא משנה עד כמה זה מבלבל לאנשים אחרים. "
עבור אולרטה, תעדוף חיים ללא ילדים פירושו גם התחשבות בעלות הכספית של גידול ילדים, כמו גם להיות פתוח לכל צורך שילד עשוי להיוולד או להתפתח עם הזמן. אי אפשר לבטל את הפיכת ההורה, מציין אולרטה - שהוא אחד החששות הגדולים מכולם. אבל בלי ללדת יש קצת יותר מקום להתנדנד (גם אם ההורות נראית יותר כמו חונכות, טיפוח או אפוטרופסות אחרת). "אם אני מגיע לגיל ארבעים ומחליט," לעזאזל... הלוואי והיו לי ילדים, "אני יכול למצוא דרך לגרום לזה לקרות", היא אומרת. “אני כנראה אפילו יכול לעשות זאת בשנות החמישים לחיי. נסיבות חיי הנוכחיות די הפיכות... "
עבור אחרים, קיימת שמחה והגשמה עמוקה בהחלטה הבלתי הפיכה ההיא, במיוחד כשהיא על ציר הזמן שלך.
"ההחלטה להביא ילדים לעולם או לא היא ההחלטה המשמעותית ביותר בחייו", אומר ג'ון קרנסצ'צ'י, עובד סוציאלי קליני מורשה ומייסד ומנהל קליני של תרגול פרטי לבריאות הנפש בעיר ניו יורק. והוא, הוא מציין, הוא יפהפה. רמז על הבלמים החורקים במערך המחשבה שלי.
"הורות היא הזדמנות לצמיחה אישית להעביר ערכים משפחתיים חזקים וללמד את הדור הבא", הוא אומר. קרנסצ'י, שיש לו בת בת 12 עם בעלו, מציע קומץ שאלות מועילות לקבלת ההחלטה שיכולה לשמש הנחיות יומן מודרכות מעשיות.
תסתכל על המטרות שלך, הקריירה שלך ועל מאמצים אחרים, הוא מעודד. "האם הוא ימלא את הרצונות והצרכים הרגשיים שלך?" הוא שואל. אולי להביא ילדים לעולם יביא לך את ההגשמה הרגשית הזו, ואולי לא.
עבור קרנסצ'י ובעלו, התשובה אם להקים משפחה או לא הייתה כן נלהב. ובעוד שהוא מודה שהם לא חוו את הפחד להחמיץ (עוד אחת מהדאגות שלי), הוא מציין שזה נורמלי. "זהו חלק מהמעבר לשלב החדש הזה בחייך. לוותר על החיים הישנים ולגלגול חיים חדשים ".
אבל זה לא אומר שכולו שמש וקשתות.
"נהל את הציפיות שלך והתכונן לקראת הלא נודע", אומר קרנסצ'י. "ברגע שהתינוק שלך נולד, הכל משתנה [...] השלב הזה בחייך מציף תחושות שונות של חרדה ופחד. זה בסדר ונורמלי בהחלט, במיוחד להיות בשטח לא מתוייר ".
Carnesecchi מייעץ להורים לעתיד לתרגל הרגשה וקבלה של רגשות מורכבים אלה, תוך תרגול של טיפול עצמי ותרגילים נשימים תוך כדי ניווט בשלב זה. אֲפִילוּ לאחר קבלת פנים לילד לתוך הבית שלך, זה נפוץ להרגיש מופרע או לחוות דיכאון לאחר לידה.
"המפתח להורות הוא לא לאבד את עצמך", הוא אומר. כי למרות כל השינוי, עדיין קיימת האמת הזו: “אתה עדיין אתה. אתה עדיין יכול ליהנות מהדברים שאהבת לפני ילדים. הורות עוסקת באיזון ”.
בסופו של דבר, גם אולרטה וגם קרנסצ'ק מסכימים - טיפול הוא כלי שיכול לעזור לך לדלג על העמימות. כי אם אתה שואל עמוק אם אתה צריך להביא ילדים לעולם או לא, זה אומר שאולי אתה מוכן להתמודד עם התשובה בכנות ובחסד.
"הלוואי שיותר מבוגרים ייצאו למסע הזה בכוונה", אומר אולרטה לסיום. "יש לחץ עצום להתגייס וזה מצער אותי לראות אנשים מקבלים החלטה כל כך גדולה בלי לבדוק מה המשמעות של להביא ילדים לעולם. ולו כלום, הייתי מעודד אנשים לשאול את עצמם בחמלה ובכנות מדוע ".
אם אתה מקווה לקרוא הסכמה נועזת להכריז על עצמי ללא ילדים, או גילוי מזעזע של הריון שהתגלה לאחרונה, זה לא הסיפור שחיפשת. (או שאולי, התקוות שלך ממני מספרות לך עוד קצת על התקוות שלך על עצמך!) שאלת הילדים היא לא שאלה שאני יכול לענות עליהן - והיא לא תשובה שאתה יכול לענות בשבילי. זו אפילו שאלה ממצאי שריל סטרייד מקיפים מידה מסוימת של אובדן משני קצות התשובה. אם כי, למען הפרוטוקול, אם יש לך דברי חכמה, אנא שתף בתגובות.
במקום זאת, אשאיר אותך עם התזכורת לכך שאתה לא היחיד בוהה בדף הריק שלפניך, תוהה אם לצייר בייבי קטן או לא. אולי אתה מעדיף למשוך חיות מחמד, שאיפות יצירתיות, הרפתקאות חובקות כדור הארץ; אולי תינוק בא איתו! או אולי אתה מעדיף לתת לעצמך מקום ולא לשים עט על נייר עדיין. זה גם תקף.
לא משנה מה ובכל פעם שתחליט לצייר, אני מקווה שהיצירה שלך מלאה בעושר ותוססות וחיים - בין אם זה אומר שאתה צובע כמה דמויות נוספות ובין אם לא.
