היתרונות הפיזיים של סליחה

שחרור העבר פוגע במוחנו ובגופנו

דמיין שאתה מחזיק בכדור לחץ, ולוחץ אותו חזק יותר ויותר. דחיסת הכדור מרגישה פרודוקטיבית, כאילו אתה יוצר את היהלום הפוליאוריטן הראשון בעולם.

אבל כשאתה משחרר, הכדור חוזר לצורתו המקורית ומקפץ על שולחן העבודה שלך. כל שנותר לך הוא יד כואבת ותחושה עמומה של מתח חדש באופק. מה נשאר לעשות מלבד לתפוס את הכדור שוב?

כאשר איננו בנוהג של סליחה, או במצב של "לא סלחני", האחיזה והסחיטה הזו היא קבועה. תסמיני חוסר הסליחה יכולים לצוץ במוחך - ובגופך - בכל רמה של עבירה, החל מניתוק בתנועה ועד למידה שבן זוגך המחויב בוגד בך. עוולות אלה משפיעות עלינו באופן ישיר ומיידי, אך למעשה נוכל להשפיע על הטווח הארוך כאשר אנו נאחז בהן.

המוח (והגוף) הבלתי נסלח

בשנת 2013, א מחקר של פסיכולוגים מאוניברסיטת ליברפול בחנו את הגורמים לחרדה ולדיכאון באמצעות "מודל ביו-פסיכו-סוציאלי" (מסגרת השוקלת את התרומות החופפות של ביולוגיה, פסיכולוגיה וגורמים חברתיים-סביבתיים). הסקר של מעל 32,000 משתתפים בגילאי 18-85 מצא כי בעוד אירועי חיים טראומטיים תורמים באופן משמעותי לחרדה ו דיכאון, של אדם לאירועים אלה והאם הם מעלים רעיונות על האירוע או לא יש להם השפעה מתמשכת יותר על הנפש שלו בְּרִיאוּת.

הרהור, שהוא חשיבה עמוקה ונחשבת, יכול להוות כלי מועיל לפתרון בעיות, אך הוא משרת מטרה הרסנית יותר כאשר אנו מקיימים טינה. מחקר נוסף גילה שחוסר סלחנות, במיוחד אי-סלחנות עצמית, מעורר את הרהור הזה, שעלול להחריף תסמיני דיכאון.

"הבעיה היא שחזרה לחוויה במוחך רק לעתים רחוקות פותרת אותה", כותב בוורלי ד. פלקסינגטון ב פסיכולוגיה היום, "יותר נכון, זה מלטף את החוויה ומזכיר לך לעתים קרובות את מה שחווית." אם אי פעם שמרת טינה (אני מודה בזה, יש לי - אני בן אנוש!), אתה יודע איך המוח שלך משחק עימותים דמיוניים או איך תוכל לנקום במישהו שהתייחס אליך. בצורה גרועה. אולי אפילו תזהה שלא סלחת לעצמך טעות בעבר, לבקר בו שוב ושוב.

מחשבות חוזרות ונשנות אלה, או זיכרונות פתאומיים למעשים בלתי נסלחים, יכולים להלחיץ ​​אותנו-לעורר את תגובת הלחימה או הבריחה שלנו. תגובה פיזית זו מציפה את גופנו באדרנלין וקורטיזול, מה שמוביל לדופק מירוץ, שרירים מתוחים ותחושת סכנה מוגברת. זוהי תגובה שימושית כאשר, למשל, בורחים מדוב, אך היא לא מועילה באותה מידה כאשר אנו פשוט נזכרים בחרטה או טעות. אם אנו עושים זאת לעתים קרובות מספיק, זה יכול לשמור על גופנו במצב של לחץ כרוני, שיש לו השפעות בריאותיות מתמשכות.

במצב זה, גם אנחנו נוטה יותר לכעס, שיש לה השלכות חברתיות ויחסיות נוספות. כל התגובות הפיזיות הללו לחוויה נפשית יכולות להיות קשות לגופנו, ולהגדיל את הסיכון לחרדה, דיכאון, בעיות עיכול, הפרעות שינה ומחלות לב.

אבל לחיצת כדור הלחץ מרגישה פרודוקטיבית יותר משחרורו, והיצמדות לטינה מרגישה לעתים קרובות כמו האפשרות היחידה שלנו. מה באמת סליחה, השחרור, עושה לנו?

היתרונות הבריאותיים של סליחה

כשאנחנו עוברים לגור סְלִיחָה, אנו פועלים להחליף מחשבות שליליות, רגשות והתנהגויות שאנו חשים כלפי אחרים (או אפילו את עצמנו) משתף פעולה, מועיל ואמפתי יותר גישות. לא רק שהתנהגויות פרו -סוציאליות אלה טובות יותר עבור הסובבים אותנו, הן טובות יותר גם עבורנו.

כאשר אנו מתאימים את תהליכי התגובה שלנו ומתרחקים ממחזורים של הִרהוּר והאשמה עצמית, אנו יכולים להוריד את הסיכון שלנו ליפול עמוק יותר לתוך דיכאון וחרדה. מצב מופחת של לחץ כרוני יכול לעזור לנו לחשוב בצורה ברורה יותר, לשפר את המערכת החיסונית שלנו ולהוריד את לחץ הדם שלנו - ומי לא יכול להשתמש קצת יותר מכל הדברים האלה?

בנוסף, כאשר אנו משחררים עבירות, אנו מרגיעים באופן פעיל את נפש הרעיון ומרגיעים את הכעס והחרטה. נמצא מחקר כי הפחתת רגשות אלה באמצעות תרגול הסליחה יכולה להוביל לשינה טובה יותר, ובתורו, לבריאות טובה יותר.

מבחינת בריאותנו הרגשית והיחסית, הסליחה מעניקה לנו יותר שוליים בציפיות שלנו מאחרים. כשמישהו לא עונה על הציפיות שלנו, יש לנו מקום לטלטל להיות מופתעים או מאוכזבים, מבלי שכל העולם שלנו יתנפץ. זה אימון ב כּוֹשֵׁר הִתאוֹשְׁשׁוּת, שיכולה לתמוך גם בחשיבה חיובית ובניהול סטרס טוב יותר.

אבל איך בעצם נסלח?

עכשיו אתה מוכן להתחיל להרפות מכמה מההרהורים החוזרים ונשנים האלה. כיצד נוכל לשחרר את הרגשות האלה מגופנו? אוורט וורטינגטון, פרופסור אמריטוס באוניברסיטת וירג'יניה חבר העמים ואחד החוקרים המובילים בנושא סליחה, ממליץ על שיטת REACH:

• נזכיר את הפגיעה - לזהות את הטעות, ולהחליט שאתה רוצה לסלוח

• להזדהות - שקול את הניסיון והאנושיות של האדם שעשה לך עוול. האם יש מקום שאפשר למצוא בו חמלה?

• מתנה אלטרואיסטית - סלח ללא מחרוזות; סליחה היא מתנה שאתה נותן לאחרים (ולעצמך)

• לְבַצֵעַ - רשום את החלטתך לסלוח, והתחייב לתהליך הסליחה

• תחזיק מעמד בסליחה - חזור להחלטה שלך לעתים קרובות, וזכור מדוע בחרת לסלוח

מֶדִיטָצִיָה ו תרגילי נשימה מועילים כאשר מתח וחוסר סליחה מתעכבים בגופך. לשקול מדיטציה של חסד אוהב כדרך לכוון את דעתך במיוחד לאמפתיה, לעצמך ולאחרים.

לפעמים אנחנו אפילו לא יודעים שאנו נושאים מרירות או שאנו אפילו צריכים לסלוח. סרוק את חייך החברתיים לאיתור "מכות" או גירויים קטנים. האם אתה עדיין המום (או מרגיש ששופטים אותך אישית) מהחלטתו של אלכס ללמד את ילדיהם בבית? האם אתה עדיין כועס על בקה על כך שלבשת לבן לחתונה שלך? (קדימה, בקה).

דברים אלה צצים מדי פעם, ואנו יכולים לתרגל לשחרר אותם על מנת לבנות את "שריר" הסליחה שלנו לחוסר הפרעות גדול יותר בעתיד. "שים לב שסליחה היא תהליך" כותב מרפאת מאיו, "ואפילו נזקים קטנים עשויים להזדקק לביקור חוזר ולסלוח שוב ושוב."

בכל מקום בו אתה מרגיש משיכה לעבר הרהורים או שיפוטיות, בדוק אם תוכל להאריך את הסליחה, גם אם לא הייתה עוולה ישירה.

אבל הסליחה, על כל התכונות הרגישות שלה, לא תמיד אומרת פיוס. סליחה היא לא צדק, וזה גם לא רשות. אם מישהו פגע בך בעבר, או שחווית משהו טראומטי המתמשך, זכור העוולות האלה יכול לעזור לך להגן על עצמך (כלומר, עליך "לסלוח ולשכוח"). אתה יכול לסלוח גם בזמן שלך. לוותר על עבירה פשוט אומר שאתה מחזיר חלק מהנדל"ן שהקדשת לו במוח שלך.

אז מה זה שמושך את תשומת ליבך? מה מכניס בור לקיבה או רפרוף של חרדה בלב? תראה, שם, ותראה אם ​​יש משהו שאתה יכול לשחרר, או שיש מישהו שאתה יכול לסלוח לו. (אולי האדם שאתה הכי צריך לסלוח הוא עצמך.)

במקום לנסות להיות היד שתופסת, אולי כדאי לנו לשאוף להיות יותר כמו הכדור הסולח, לא משנה כמה לחץ הוא חווה. זה חוזר שוב ושוב. אני חושב שגם אנחנו יכולים.