איך להתמודד עם דרמה של בייבי מאמא

אז אולי לגבר שלך יש ילד או שניים. זו לא בהכרח בעיה. אחרי הכל, זה הנורמה בימינו. הוא ספק נהדר והורה אחראי ואכפתי. אתה אפילו נהנה לבלות עם הילדים שלו. מערכת היחסים שלכם ממשיכה להתפתח ודברתם לקחת אותה לשלב הבא. עם זאת, יש בעיה אחת ענקית - אמא של התינוק.

התסמינים

היא מתקשרת בכל שעות הלילה כאילו יש לה סוג של רדאר שאומר לה מתי אתה והגבר שלך באמצע... שינה. היא תובעת דרישות בלתי סבירות מזמנו וכספו. הדרישות שלה הן הרבה מעבר למה אתה אפילו היה מבקש ממנו. אולי היא משמיעה כלפיך הערות גסות או איומים. בקיצור, אתה לא מוכן לסבול את זה יותר. זה גורם לקרע בינך לבין אהובתך ויש לך את החשד המתגנב שהיא נהנית מכל רגע. אבל איך עוצרים את זה? מה התרופה לדרמת התינוקת הזו?

הסיבה

לפני שאתה מגיע לתרופה, אתה צריך להבין את הסיבה. להלן 4 הסיבות העיקריות לכך שאמא של התינוק מגישה את הדרמה לך ולגבר שלך:

1. לא נקבעו מגבלות, מגבלות וגבולות ראויים בכל הקשור לתקשורת ואינטראקציה בין האב לאמא של התינוק.
2. הילד משמש ככלי ענישה והפחדה כאשר האינטראקציה בין ההורים מתוחה או לא נעימה.
3. ייתכן שלאמא של התינוק יש נקמה נגד האב כי היא מרגישה שנעשה לה עוול בדרך כלשהי במהלך מערכת היחסים שלהם. למרות שהיא עשויה להתעקש שלא אכפת לה מהקשר הנוכחי שלו איתך או עם כל אישה אחרת, היא לא חושבת שמגיע לו להיות מאושר במערכת היחסים הנוכחית שלו.
4. היא עשויה להרגיש שהיא נוטלת חלק בלתי הוגן באחריות לגידול הילד ועלולה להתרעם על הקורבנות שהיא הקריבה כהורה המשמורן.

יש שני צדדים לכל סיפור

בדוק את הסרטון הקצר הזה שמדגיש את הדינמיקה של דרמת התינוק מאמא מנקודת המבט של התינוקת. הגברת הצעירה הזו נותנת עצות ברורות ואזהרות חשובות.

התרופה

במילים פשוטות, הגבר שלך מחזיק את המפתח לתרופה, לא אתה. אתה צריך להתמודד עם העובדה הזו: הוא חייב לקיים יחסי עבודה עם אמא של התינוק שלו כדי להורות שותף לילד שלהם. ובכנות, האם את רוצה לנהל מערכת יחסים עם גבר שלא מעוניין להורות לילד משלו? החדשות הטובות הן שהוא יכול לנהל איתה מערכת יחסים הורות משותפת בריאה ומתאימה ובו זמנית לנהל איתך מערכת יחסים אוהבת וחזקה לְלֹא כל הדרמה. גברים ונשים בוגרים ובוגרים עושים את זה כל הזמן. עם זאת, הוא יצטרך להתגבר ולבצע כמה שינויים. זכור, הוא הוא המפתח לריפוי. שום כמות של נדנודים, חרטומים ומאיימים שאתה עושה לא יביא לשינוי מתמשך. המשיכו לקרוא כדי לגלות מה הוא יכול לעשות כדי לעצור את הדרמה וכיצד תוכלו לעמוד לצדו בתמיכה ובאהבה.

שלב 1 - בדוק את עצמך

תבין ותשמור על זה בראש מעיינך - זה לא קשור בך או במערכת היחסים שלך עם הגבר שלך. זה בעצם על אמא של התינוק שלו ועל מערכת היחסים שלו איתה. בין אם זה טוב, רע או אדיש, ​​יש לה עבר איתו. משהו שאתה כנראה יודע עליו מעט מאוד או, במקרה הטוב, מה שאתה יודע הוא חד צדדי. אז תקל על מתן שיפוט לגבי מערכת היחסים שלה או שלהם.

שלב 2 - בדוק אותו

למרות שאולי אתה לא מוכן להשלים עם הדרמה יותר, גם לו נמאס ממנה. למעשה, הוא צריך להיות מאס יותר מהדרמה ממך. הוא צריך להיות מוכן לעשות את מה שנכון ומה שצריך. אם הוא לא מוכן "לטלטל את הסירה" קצת, אז עדיף להשאיר אותה בשקט עד שיגיע לנקודה הזו. אם הוא מסוגל לנהל את הדרמה בנסיבות הנוכחיות, אז אולי אין לו את הכוח לעמוד מאחורי ההחלטות שהוא יצטרך לקבל כדי לשנות דברים. החלק שלך ביישום השלב הזה הוא לֹא כדי לשכנע אותו לעשות את זה אלא לאפשר לו את מרחב הרוחב להיות אמת גם אם זה לא מה שאתה רוצה לשמוע.

שלב 3 - קבל את זה בכתב

אם הוא לא עשה זאת כבר, עליו לעבור את ההליך (המשפטי) הראוי לביסוס זכויות הביקור לילד שלו. במצב זה, מילים מדברות חזק יותר ממעשים - אם המילים כתובות, מבוצעות כהלכה ומצוות על ידי שופט. המסמך צריך להיות הסכמה ספציפית לגבי מתי הביקור אמור להתרחש וכיצד יתבצעו הביקורים, כולל תקשורת הורים והסעה (משלוח ואיסוף). הערה מיוחדת כאן - למרות שמפתה לשחק במלכת הדבורים, אין להתעקש לאפשר להשתתף במשלוח ו/או באיסוף הילד. תסמוך עליו שיטפל בזה. זה לא קשור אליך. במקום זאת, נסה להמתין בבית עד שהוא יחזור עם הילדים בזמן שאתה מתכונן לאירוע או ארוחה מיוחדת שתחלוק כמשפחה.

שלב 4 - למד את הנתיבים

גבולות, מגבלות והגבלות חשובים כי הם מכוננים סדר. כשם שנתיבי תנועה מסומנים בבירור מפחיתים תאונות רכב, סדר מפחית את הדרמה של התינוק. אתה גם צריך תוכנית לתגובה כשחוצים גבולות. ועם מעט מאוד יוצאי דופן, אתה צריך תמיד בצורה מתאימה כתובת (בניכוי גלגול העין והגישה) או לציין מתי חוצים גבולות. במיוחד בהתחלה, חשוב להיזכר בגבולות הללו ולהיצמד אליהם. תן לו לקבוע את הגבולות ובקש ממנו לחלוק אותם איתך. אל תציב את הדרישות שלך. להלן מספר הצעות של אזורים שכדאי לקחת בחשבון עבור הגבלה/גבולות:

• תקשורת טלפונית/טקסט - למעט מצבי חירום, לא אמורה להיות תקשורת בין השעות שנקבעו ביום/לילה.
• כבוד ואדיבות - הימנעו מלשון הרע ומקריאת שמות, במיוחד בנוכחות הילד.
• פרוטוקול לגבי מערכות יחסים ממין אחר - כמה זמן צריך לחכות כדי להכיר לילד? האם יש אירועים מסוימים שהם לא צריכים להשתתף בהם (כלומר מסיבות יום הולדת, אירועים בבית ספר)?

שלב 5 - Walk The Talk

הנה החלק הקשה ביותר. באמצעים הלבביים ביותר שיש, הוא צריך "לדבר" עם התינוקת ולמסור לה את הגבולות. רצוי שיבחר זמן לדבר איתה כשהם ביחסים טובים, לא בלהט הדרמה. הוא צריך לאפשר לה לתת משוב ולהתאים או להוסיף את הגבולות, במידת הצורך. בתור האישה שלו, יש לך חלק מאוד חשוב בהרצאה הזו - לא להיות נוכח. הוא צריך לעשות את זה לבד ואתה צריך לסמוך עליו. פרק זמן. אם זה לא יוצא כמתוכנן, הודע לו שזה בסדר לסגת. אני יודע שזה קשה, אבל בסופו של יום, אם הוא לא מוכן "לדבר" או לדבוק ב גבולות שהוא מציע, הדרמה ללא ספק תגבר ואתה עלול להיות במצב גרוע יותר מאשר כשאתה התחיל.

את מי להאשים?

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: מה אם אמא התינוקת תפנה אליך בשטויות?

תשובה: נסו לא לעסוק. תודיע לגבר שלך, והוא צריך לטפל בהתאם, אם מתאים. זכרו, עליו לקבוע את הקצב/האנרגיה לתקשורת. היא גם צריכה זמן להסתגל לכך שאתה חלק מחייה. כי אם הוא יישאר איתך במערכת יחסים, אתה תהפוך לחלק מחייה. זה לא קל עבורה. במיוחד אם היא רגילה שיש לה "שליטה" על הכל.

שְׁאֵלָה: איך נטפל בדרמה של תינוק מאמא לילד שאינו שלו? היא בגדה לאורך כל מערכת היחסים וה-OAG עשה בדיקת DNA כדי לאשר שהילד בן ה-9 לא היה בנו. אבל היא עדיין מורידה אותו.

תשובה: אני חושב שהדבר הראשון שצריך לעשות הוא להבין איך הגבר שלך מרגיש לגבי זה. בהנחה שהוא שימש כאבא לילד הזה במשך 9 שנים לפני שגילה שזה לא בנו הביולוגי, כנראה שיש רגשות עמוקים ומורכבים מעורבים. אתה לא יכול בהכרח לבטל מערכת יחסים בין הורה לילד בגלל תוצאות הבדיקה. תתחילי איתו. והיה פתוח לשמוע את מחשבותיו האמיתיות על המצב.

שְׁאֵלָה: איך אתה מציע להתמודד עם גבר שיש לו כישורי הורות שונים? הילד שלו לא רוצה להיות בבית שלי כי יש חוקים ו"הוא ייקח את הצד שלי". היא לא מזלזלת בי. עם זאת היא לא מכבדת אותם והפכה לתוקפנית פיזית כלפיהם. אני שם לב שעם אבא הכללים לא חלים עליה או שתמיד יש חריזה וסיבה למה היא יכולה לעשות אחרת. ובהתנהגות שלה, אני רואה אותה עושה מניפולציות. איך אני מסיים את הקשר הזה?

תשובה: בהתחלה, אתה שואל איך להתמודד איתו. בסוף השאלה, אתה שואל טכניקות פריצה, ואיך לסיים את הקשר? אלו שתי שאלות שונות לחלוטין. אם אתם נשארים איתו, זה מאוד פשוט - שניכם חייבים להיות באותו עמוד באשר לאופן גידול הילדים שלכם. אם אתה לא יכול, אז אתה צריך ייעוץ. אי אפשר לגדל ילדים ביחד בלי להיות בהסכמה. פשוט וקל. הילדים יסבלו ומערכות היחסים שלכם ייהרסו. לא רק עליך להסכים על הסטנדרטים של גידול ילדים, אלא גם על אופן יישום הסטנדרטים הללו.

שְׁאֵלָה: איך מתמודדים עם אמא תינוקת שמתעקשת על דרמה לא משנה באיזו כביש גבוה תבחר?

תשובה: מי עוסק באמא התינוקת - אתה? האיש שלך? האם הילד מעורב? מה אתה מחשיב כתגובת דרך גבוהה? השאלה לא ממש מפורטת מספיק כדי שאוכל לתת תשובה ספציפית. אבל באופן כללי, זה מתחיל ונגמר בגבר. זכרו, הוא אחראי לתת את הטון.

שְׁאֵלָה: מה אם בן זוגי ניסה לעשות גבולות עם אמא התינוקת שלו אבל היא ממשיכה להתקשר ולגרום לבעיות מיותרות? אפילו למצוא את המספר שלי בשלב מסוים כדי לאיים עלי?

תשובה: אתה צריך מגשר מחייב, גם אם אתה צריך לנקוט בצעדים משפטיים. למעשה, אם היא בריון ומאיימת עליך ללא פרובוקציה, ייתכן שתצטרך לטפל בזה באופן חוקי בכל מקרה. כמו כן, ודא שאתה מודע כיצד ומה הוא מתקשר לאמא התינוקת. הקשיבו היטב לשני הצדדים.

שְׁאֵלָה: מה צריך לעשות אם האמא התינוקת נכנסת לבית בכל שעה?

תשובה: לא גברתי! נעל את הדלתות ואל תפתח לה אותן אלא אם כן היא תתקשר קודם כדי לקבל אישור לבוא. זה איזה נדנוד שביר BS!

שְׁאֵלָה: תגיד שאתה במערכת יחסים חדשה עם גבר שמביא לילד שאינו שלו מבחינה ביולוגית. צריך להבין איך נראית מערכת היחסים בינו לבין האם. אבל הוא כל הזמן אומר לך שהוא יטפל בזה ופשוט לבטוח שיש לו את זה. אבל אתה בעצמך כי אתה לא רוצה להשקיע רגשית נוספת ברגשות, מחשש להעיף אחרונים אם הרעיון שלו "להתמודד עם זה" לא היה מספיק?

תשובה: זה תלוי עד כמה מערכת יחסים חדשה. מחוץ לשער, אני לא חושב שהוא חייב לך פרטים. עם זאת, אם הוא הביע עניין בבלעדיות או בכל רמה של מחויבות רגשית ו/או פיזית, ואריכות ימים, הוא צריך לשפוך את השעועית. תקשורת היא המפתח בכל מערכת יחסים. הוא לא צריך לרצות לשמור אותך בחושך. הבהירו שאינכם מבקשים פרטים במטרה לשפוט או לבחון את המצב. השתמש באוזניים שלך יותר מאשר בפה שלך בפעם הראשונה שאתה מדבר איתו על זה. אבל מעל הכל, הקשיבו לאינטואיציה שלכם.

שְׁאֵלָה: מה עלי לעשות כשאמא של התינוק של החבר שלי מגיעה עם הילדים כשהיא "רבה" עם החבר שלה?

תשובה: אתה והאמא התינוקת בטח החברים הכי טובים, נכון? אם לא, היא צריכה להוריד את הילדים ולהמשיך לזוז. ואם זה ממשיך לקרות, יש להכניס את הילדים לבית בטוח ויציב, יהיה זה שלך או מישהו אחר.

שְׁאֵלָה: מה אם היא תסרב להחזיר לו את מפתח הבית שלו ועכשיו עושה את זה למשימה להוריד את הילדים ולהתפרסם בחדר שלו?

תשובה: אני שונא להיות קצר איתך אחותי, אבל... שנה את המנעולים! ההתנהגות הרעה שלה מותרת ותומכת על ידי הגבר שלך. פרק זמן. הוא היה יכול לשים קץ לשטויות האלה אם היה רוצה.

שְׁאֵלָה: תינוקת אחת עובדת במשרד עורכי דין ומנצלת כדי ליזום איומים משפטיים על הגבר לתת את כסף שהיא דורשת, מציגה את האיש כחסר אחריות ובכל זאת הוא תמך בה למעלה גלשן. האיש מרגיש מרומה ונדחק מעבר לאפשרי, ובכל זאת יש לו את המשפחה שלו לטפל בה. מה עליו לעשות כדי לאלף את אמא התינוקת?

תשובה: הוא צריך לקבל ייעוץ משפטי טוב. להלחם באש באש. אם היא מתקרבת אליו כחוק, הוא צריך להבין היטב איך היא מציגה אותו כאיש הרע ומדוע בתי המשפט מסכימים איתה. כמו כן, אתה מציין שיש לו את המשפחה שלו לטפל בה. ודא שאתה כולל את הילד/ים האחרים שלו ממערכות יחסים קודמות גם כמשפחה שלו, כי הם כן. ומבזק חדשות אחותי: אם את נשואה לו, הילדים האלה הם גם המשפחה שלך. היו פתוחים לשמוע את נקודת המבט של הבייבי מאמה. היזהר לא להיות מזלזל מדי. לפעמים הכרה יכולה להגיע רחוק.

Nkosana Mahlangu ב-05 במרץ 2020:

אמא התינוקת שלי וגרים ביחד, אבל אנחנו לא מסתדרים, אז אני רוצה שהיא תעזוב את הדירה שלי, וזה אומר שניפרד. אז עכשיו היא מאיימת להשאיר את הילד שלנו איתי לבד, והילד שהיא מאוד צעירה, בן שנה. מה אני יכול לעשות כי אני תמיד בעבודה הזמן היחיד שזמין הוא שבת או ראשון.