Meghan Duthu (Unsplash)
סוגים שונים של גישה
יש אנשים שנולדים עם גישה. אני לא מתכוון לילדים שיתנו לך שפתיים אם תבקשי מהם להרים את הצעצועים שלהם. סוג כזה של יחס יכול להזיק יותר מאשר לעזור אם לא מושחז כראוי. אני מתכוון לילדים שיזעיקו אותך אם תעשה משהו לא הוגן או לא צודק. לפעמים הם אפילו מוסיפים מעט ספאנק לתערובת על ידי ניעור ראשיהם והצמדת האצבעות שלהם הם מבריקים לך חיוך תוך כדי פליטת "אוי לא עשית" או משהו אחר שמתאים ל הִזדַמְנוּת. עם זאת, אנשים רבים, ילדים כמו מבוגרים, שומרים על מלכודותיהם סגורות, למרות שדיבור יכול לשרת אותם טוב יותר. לעתים קרובות הם חוששים מהשלכות בלתי צפויות או שהם דואגים לאופן שבו הם ייתפסו אם יפנו את תשומת הלב לעניין. עם זאת, עם תרגול, כמעט כל אחד יכול לרכוש גישה שמשדרת ביטחון עצמי ומורידת את המגפיים מהאדם או האנשים שמנסים ללכת עליהם.
איך להפסיק להיות משמח אנשים
כילדים אמרו לרובנו להתנהג, לכבד מבוגרים, לחלוק את הדברים שלנו עם אחרים ולהיות מפרגנים. הורינו או המטפלים שלנו קיוו שעל ידי הקניית התכונות הללו בנו נהפוך לבני אדם הגונים, אזרחיים ומתחשבים. למרבה המזל, רובנו הפכנו לכל מה שהם קיוו לו; עם זאת, חלקנו הפכו גם לחביבי אנשים רגילים. במקום לקבוע אם ציות לבקשות או דרישות של אחרים עלולה להזיק לנפש או לא. הרווחה הפיזית של עצמך, המשמח את האנשים נוטה להתמקד אך ורק בהקלת החיים עבור האנשים המנצלים שלהם. בנוסף, עצם המחשבה לעמוד על שלהם עלולה לגרום לאיזושהי הפרעת הלם שיתוק ולהפוך אותם לחסרי מילים. כדי להתגבר על הפחדים שלהם ולשנות את התנהגותם כדי לאזן בין מה שנכון וטוב לעצמם עם מה שנכון וטוב לאחרים, ייתכן שהם יצטרכו לסגת אחורה ולנתח את המצב. ייתכן שהם צריכים להעריך את הערך האישי שלהם. ייתכן שהם צריכים להבין שכאשר משהו מרגיש לא בסדר, כנראה שזה כך, ולכן לומר "לא" זה לא רק בסדר, זה הדבר הנכון לעשות. מצבים מסוימים עשויים לדרוש יותר ממילים כדי להעביר את הנקודה. שפת גוף, הבעות פנים ו/או יציאה דרמטית או מהירה עשויים להידרש כדי שהאנשים ירצו כדי לגרום לאנשים להבין שהם לא משחקים.
איך להגיד לא ביעילות
בהזדמנות נדירה שאדם מרוצה מנסה לסגת מלעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות, האדם המנצל אותם לעתים קרובות מסתלס את דרכם לתגובת כן בין אם מדובר בדיבור או לֹא. "לא" חלש, גניחה או רטינה, או שתיקה מוחלטת עשויים להתעלות כ"בסדר" במוחו של הלוקח. לכן, דיבור נחרץ בעת מתן תגובת "לא" הוא חיוני כדי למנוע כל בלבול. כאשר אנו צופים כיצד סביר להניח שאדם יגיב לדחייה ואנו מדמיינים או מתרגלים כיצד להתמודד עם הפצרותיו, או האיומים שלו, או כל דבר אחר, ההיצמדות לנשק שלנו הופכת קלה יותר.
הנה תרחיש אחד:
יאן ביקש ממך לעשות בייביסיטר בשלושת השבתות האחרונות ברציפות. בפעם הראשונה או פעמיים לא היה אכפת לך אז הסכמת בקלות, עם זאת, בפעם השלישית הרגשת כאילו היית צריך הפסקה מהילדים שלה וחשבת שאולי היא מנצלת אותך אז אתה סירב. יאן התחנן ואמר לך כמה היא צריכה את ההפסקה הזו ואת נכנעת. אתה יודע שהיא תבקש ממך לעשות בייביסיטר שוב בשבת. אתה יכול להמציא שקר משוכלל אבל רוב הסיכויים שזה רק יוסיף לאשמה שאתה כבר מרגיש מעצם המחשבה לומר "לא". אז מה אתה עושה כדי להימנע מלנקות את Kool-Aid שוב יום שבת? תתחשב בעצמך. תחשוב על הסיבות שאתה לא רוצה לעשות בייביסיטר.
סיבה מס' 1.) אתה צריך הפסקה. דעו כי צורך בהפסקה היא סיבה לגיטימית לומר לא. אמירת לא אומר שאתה לא אדיב או לא ראוי להתחשבות. אם זה גורם לך להרגיש טוב יותר, תוכל לעזור לג'אן למצוא אפשרויות אחרות על ידי הצעת לה להצטרף לקבוצות הורים באזור או לבדוק שירותי שמרטפות מקצועיים. אם לא אכפת לך לעשות בייביסיטר מדי פעם, הודע לה. עם זאת, הקפד להדגיש שעניין כל שבת נעצר עכשיו.
סיבה מס' 2.) אתה מרגיש שג'אן מנצל אותך. למרות שאתה לא מצפה למשהו בתמורה בכל פעם שאתה עושה משהו בשבילה, אתה מרגיש שהחברות שלך לא הייתה קיימת בכלל אם לא היית מספקת את צרכיה. איך לגרום לה להפסיק להתייחס אליך כמו שטיחון? לפני שתהיה לה הזדמנות לבקש ממך לעשות בייביסיטר, בקש ממנה להביא מישהו אחר לעשות בייביסיטר במוצאי שבת כדי ששניכם תוכלו לבלות. אם היא אומרת שאין לה אף אחד אחר לעשות בייביסיטר, תגיד לה שאתה תעזור לה למצוא מישהו. בנוסף, תוכל לבקש ממנה לבוא ולעזור לך לצבוע את החדר הקדמי שלך ביום שישי. אם היא תופיע, אולי תרגיש קצת יותר טוב לגבי שמרטפות. אם היא לא תופיע, אתה עלול להרגיש פחות אשמה על כך שאמרת לא.
מה אמרת?
Pixabay
כיצד לדחות בקשה בהומור
יש אנשים שיסכימו כמעט לכל דבר כדי להימנע מלדון בסיבה האמיתית שהם לא רוצים לעשות משהו או להימנע מרגיש כמו "הבחור הרע". אולי שיחות רציניות גורמות להם לעצבנות או שהם לא יכולים לסבול את המחשבה שמישהו לא אוהב אוֹתָם. הוספת הומור לדחייה לפעמים עוזרת לאנשים להרגיש יותר בנוח ולעתים קרובות זה עוזר להם לחבב את עצמם טוב יותר. לדוגמה, נניח שחבר מופיע ליד הדלת שלך במפתיע ומבקש ממך לעזור לו להעביר כמה רהיטים. נמאס לך משבוע העבודה ופשוט אין לך את זה בך. הביטו בהם בטירוף, תפסו את המפתחות שלכם והכריזו, "סליחה, אני מאחר! הייתי אמור לאסוף את הפיל המחמד שלי מהסופרים לפני שעה." לאחר מכן, קפוץ למכונית והמריא. הבעיה נפתרה. לא היית צריך לנהל את השיחה הנוראה הזו. לא היית צריך להגיד לא. ואתה כל כך עסוק בלצחוק על העזות שנדרשה כדי לעשות את זה, שאתה לא דואג אם מישהו מחבב אותך או לא.
האם אפשר להתכונן אל הלא נודע?
אנשים שנתפסו לא מוכנים כאשר מישהו עושה להם משהו או מבקש מהם משהו עשויים להיענות לרצונותיו של המבקש גם כאשר יש להם הסתייגויות או התנגדויות לבקשה. האשם מאחורי התגובה הרצינית שלהם מתחיל בדרך כלל בחוסר הכנה. אבל, איך מישהו יכול להתכונן לבלתי צפוי? אמנם אנחנו לא יכולים לדמיין כל תרחיש אפשרי ולתרגל את התגובה שלנו לכל אחד מהם, אבל אנחנו יכולים לפתח א מושג כללי של מה אנחנו רוצים מהחיים, איך אנחנו מצפים שיתייחסו אליו ואיך אנחנו רוצים להתייחס אחרים. אנו יכולים ללמוד להגן על הרעיונות שלנו או לקדם אותם על ידי תגובה מכוונת וגבורה כדי לעצור כל דבר שמאיים עליו ולעשות כל שביכולתנו כדי להגיע ליעדים שלנו.
אֵמוּן
Pezbear (Pixabay)
כיצד ללמד ילדים להגן על עצמם מפני משתמשים ובריונים
אחת הדרכים ללמד ילדים כיצד להגן על עצמם מפני התנהגות מזיקה או בקשות מאחרים היא להדגים עבורם כיצד לומר "לא" בתקיפות. בנוסף, הדגמה של איך להתרחק בביטחון וללא מילואים עשויה לעזור להם להבין שכאשר משהו מרגיש להם לא בסדר, יש להם זכות לסרב וללכת בזריזות. כשההדגמה הסתיימה, תרגול מספר פעמים עשוי לעזור להם להרגיש נוח יותר להגיב בצורה זו אם אי פעם יצטרכו. אתה יכול להקים קבוצת בטיחות הורים/ילדים עם הורים אחרים מהימנים ולעבוד על שיעורי בטיחות עם כל הילדים.
© 2017 H Lax
ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-11 בספטמבר 2017:
נקודות נהדרות, מותק! לקח לי הרבה זמן ללמוד את השיעורים האלה, אבל ברגע שלמדתי גיליתי שאני הרבה יותר מאושר.
אודרי האנט מ-Pahrump NV ב-22 באוגוסט 2017:
הצעות ואיורים מעולים מותק. בדיוק מה שהייתי צריך לשמוע בזמן הזה. תודה גדולה ושיתוף.
הכי טוב שלי לך
אודרי
דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-22 באוגוסט 2017:
כמו האיורים שלך. הם נושאים את הנקודות שלך בעוצמה. ההודעה שלך נחוצה ומגיעה בזמן. תודה.
סוזי מקרסון סיטי ב-22 באוגוסט 2017:
היי חברה... זהו מאמר בעל ערך, עמוס בשכל ישר, יחד עם גישה הוגנת. ה"שיעור" הזה, שהעברת לקוראים שלך, יכול להיות מפגש ארוך זמן עבור אנשים רבים ככל שיהיה צורך.
כולנו צריכים להבין שכאשר מדובר בהגנה על עצמנו מפני "משתמשים" פוטנציאליים & מוצצי דם נטולי אשמה, זה דורש נחישות ותקיפות שיש לשלוט בהם ואז אחריו. כתיבה מעולה!
מקווה שהכל בסדר איתך, מותק! פולה
