איך להתמודד עם התנהגות מעצבנת של אנשים מרוכזים בעצמם

כמשוררת, מטפלת ומתבוננת בהתנהגות אנושית, לג'ניס יש מודעות חדה למה שגורם לאנשים לתקתק ולהתנהג כפי שהם מתנהגים.

אנשים מרוכזים בעצמם קל לזהות אך קשה לטפל בהם. הם אוהבים לדבר, בעיקר על עצמם, והם יכולים להיות די מזלזלים לגבי נקודת המבט של אחרים.

שקועים בגרנדיוזיות שלהם, הם מביטים בזולת בזולת באווירה של עליונות שמוצגת לעתים קרובות בגישה "קדושה ממך".

סוג זה של אדם מוגדר גם על ידי אחרים כמעצבן להפליא. כולנו התמודדנו איתם ביחסים האישיים שלנו, בהיכרות קצרה, במקום העבודה וברחובות.

להלן כמה מההתנהגויות המעצבנות ביותר של אנשים מרוכזים בעצמם. ייתכן שנתקלת בחלק מההתנהגויות הללו או בכולן.

התנהגויות מעצבנות של אנשים מרוכזים בעצמם

1. נוהגים כאילו הם הבעלים של הכביש, מסרבים להמתין, להיכנע, להאט, להתמזג או להשתמש באותות
2. נהיגה בפזיזות במהירות גבוהה ללא דאגה לבטיחותם של אחרים
3. עסוק בזעם כבישים
4. נשען על צופר של מכונית כאשר התנועה לא יכולה לנוע
5. מאיים בקול רם לקרוא למנהל כשהדברים לא מסתדרים
6. להגיש תלונות טריוויאליות על הכל
7. הפיכת כל שיחה לסיפור על מה שקרה להם, ללא קשר לנושא העומד על הפרק
8. גירוי בקול רם בזמן ההמתנה בתור
9. זריקת זעם פיזית או רגשית או התפרצות מילולית
10. מזעור או התעלמות מרגשות של אחרים
11. מגיעים מאוחר ועושים כניסה שאומרת: "אני כאן!"
12. לא מתנצל על כך שהוא טועה או פוגע
13. שליטה בשיחה קבוצתית עם הפרעות או קריאות ביניים
14. מתווכח ומתנשא עם צורך להיות צודק
15. ביקורתית יתר על המידה לאחרים

מפגשים עם אנשים מרוכזים בעצמם

מהי ריכוז עצמי?

• The New American Webster Dictionary (1995) מגדיר ריכוז עצמי כ"נספג בעצמו".
• Thesaurus של Roget (1985) מפרט את מרוכז בעצמו כשם נרדף למילים "אגואיסט" ו"אנוכי".
• The Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) מגדיר מרוכז בעצמו כ"בלתי תלוי בכוח או השפעה חיצונית; עצמאי" ו"מודאג אך ורק עם הרצונות, הצרכים או האינטרסים של האדם עצמו; אָנוֹכִי."

שימו לב שכל ההגדרות הללו כוללות את המרכיב המשותף של "עצמי עומד לבד", כאילו כולן סובבות סביב הפרט, בעולם שלו או שלה.

רוב האנשים עסוקים יותר מדי בעצמם מכדי להיות זדוניים.

- פרידריך ניטשה, "אנושי, כל כך אנושי"

גישות מרוכזות בעצמן הן קשות לטיפול

קליטה עצמית על כל צורותיה הורגת אמפתיה, שלא לדבר על חמלה. כאשר אנו מתמקדים בעצמנו, העולם שלנו מתכווץ, ככל שהבעיות והעיסוקים שלנו מתרחבים. אבל כשאנחנו מתמקדים באחרים, העולם שלנו מתרחב.

- דניאל גולמן, "מודיעין מקור: המדע החדש של יחסי אנוש"

אישיות מרוכזת בעצמה מתחילה בהורות

כיצד לטפל בהתנהגויות מטרידות אלו

• התעלם מזה - זכרו, אנשים מרוכזים בעצמם משגשגים מתשומת לב. תן למשתולל הכביש להשתולל, אל תיצור קשר עין, התמקד בטכניקות הנהיגה הבטוחות וההגנתיות שלך, ושמור את העיניים שלך על הכביש.
• הסט את זה - לאחר שנתת לאדם המרוכז בעצמו מספיק זמן להמשיך ולהמשיך, שנה את הנושא על ידי שאילת שאלה ישירה שאין לה שום קשר אליו.
• תאמת את זה - ללטף את האגו של האדם המרוכז בעצמו על ידי אימות נקודת המבט שלו; ואז להציע משלך. זכרו, הם רק רוצים לקבל הכרה על כך שהם צודקים.
• לשחרר - לא שווה את הלחץ ללכת הלוך ושוב עם מישהו שמונע מהאגו שלו. בחר את הקרבות שלך, ציין את המקרה שלך, עמוד על שלך ושחרר את זה.
• להימנע מכך - במידת האפשר, הימנעו מאנשים מעצבנים והימנעו מעיסוק. השקיעו את הזמן והאנרגיה שלכם באנשים חיוביים יותר שבהם יש סיכוי גבוה יותר שתזכו לחוויה פרודוקטיבית.

ריכוז עצמי ושורשיו בנרקיסיזם

מה שהופך התנהגויות מרוכזות בעצמן למעצבנות כל כך עבור אחרים הוא שהן מעידות על התעלמות מוחלטת מהדעה, ערכו או קיומו של האחר.

נראה שזה לא נוח לאנשים מרוכזים בעצמם להיות קשובים יותר מחמש דקות לפני שהם מחזירים את תשומת הלב לעצמם כדי להבהיר את הנקודה שלהם שהם מאמינים שהיא נכון.

התנהגויות אלו עשויות להיות שורשים בתכונות התנהגותיות או אישיות מסוימות המשפיעות על האופן שבו האדם המרוכז בעצמו ניגש אל סביבתו ומקיים אינטראקציה עם אחרים.

תכונות אלו נופלות באופן רופף תחת ההגדרה לאישיות נרקיסיסטית אשר עשויה לכלול מקבץ תכונות או אבחנה קלינית של הפרעת אישיות. זה יכול לייצר התנהגויות המשפיעות על יכולתו של הפרט לקיים אינטראקציות חברתיות בריאות וקשרים אישיים קרובים.

אומרים שהפרעת אישיות נרקיסיסטית עשויה להיות תוצאה של הורות מפנקת מדי סגנונות. הם כוללים, בין השאר, את רשימת התכונות והמאפיינים הבאה:

• קליטה עצמית
• אהבה עצמית מוגזמת
• צורך בהערצה ו/או תהילה
• חוסר אמפתיה או דאגה לאחרים
• תחושת זכאות לא מציאותית
• תוֹבְעָנִי
• מניפולטיבי
• יהירות ועיסוק במראה החיצוני
• שחצנות בטוחה בעצמה

למרבה הצער, קשה להתמודד עם אדם מרוכז בעצמו שהתנהגותו קשורה ככל הנראה לתכונות מוטמעות באישיות שלו, שאולי לא ישתנו בקלות.

ידוע בתחום הפסיכולוגיה שרוב הפרעות האישיות אינן קלות לטיפול.

לכן, נותר לנו לתמרן או לסבול את ההתנהגויות המעצבנות של אלה שאיתם אנו מתקשרים בחיינו האישיים, במסגרות העבודה או בפומבי.

אבל חייבת להיות דרך כלשהי להתמודד בהצלחה עם ההתנהגויות המעצבנות הנלוות לתכונות הללו. להלן כמה גישות מוצעות לטיפול במצבים מסוימים:

שקועה בעצמה במראה שלה

מסר לאנשים שקועים בעצמם

אני בטוח שחלק מכם שקוראים את זה אומרים לעצמכם, "המממ, נשמע קצת כמוני - מה שלא יהיה!" ובכן, סלח אותי אם נגעתי בעצב על ידי הפניית תשומת לב להתנהגויות מסוימות שאנשים נתקלים בהן לעתים קרובות ביומיום שלהם חיים.

מאמר זה לא נועד להעליב אותך, לתייג אותך או לרמוז שאינך אדם הגון, כמו שהתמונות של האנשים המופיעים מרמזות שהם בהחלט מרוכזים בעצמם. כולנו ראויים לאותה אהבה וכבוד, ללא קשר להתנהגויות המעצבנות שלנו. וכולנו יכולים להרוויח מלהיות קצת יותר אמפתיים כלפי אחרים.

אבל אתה חייב להודות שאתה יכול להיות מעצבן לפעמים ולא קל להתמודד איתם. במידה מסוימת, לא כולנו?

אני מקווה שמאמר זה יעורר התבוננות פנימית שתוביל לשיחות על האופן שבו כולנו יכולים להתקרב להסתכל כיצד ההתנהגויות שלנו משפיעות על האנשים הקרובים אלינו ביותר, מה שמניע אותנו לקבל החלטות לשנות לטובה.

הפניות

• מהי הפרעת אישיות מרוכזת בעצמי? | מהי פסיכולוגיה?
  

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: איך לטפל בצורה הטובה ביותר באנשים כאלה אם הם המשפחה הקרובה שלך, למשל, הורה או אח?

תשובה: זה קשה כי אתה צריך לתקשר איתם באופן קבוע. זה עשוי לעזור לשקול ייעוץ משפחתי כדי שאדם נייטרלי יוכל להצביע על הדינמיקה של היחסים שלך. אם זה לא מעשי, מילולית הדאגות שלך באהבה והצבת גבולות למה שאינך יכול לסבול היא אלטרנטיבה. כמובן, זה מסובך אם האדם הופך למגננה. שיתוף האינטראקציה האידיאלית שלך איתם עשויה להיראות ולהצביע על תכונות טובות במערכת היחסים עשויה גם היא לעזור.

שְׁאֵלָה: אם האדם הזה כביכול "שקוע בעצמו" הוא גם ממש חכם ויש לו קאמבק טוב לכל דבר, איך מתמודדים איתם?

תשובה: זו שאלה טובה. אבל בשלב מסוים, אתה צריך לקבל את זה שהאדם צריך להודיע ​​לעצמו כמה הוא חכם ושהקאמבקים הם בשבילו, לא בשבילך. לפעמים אתה פשוט צריך להודות, לשחרר את זה וללכת.

שְׁאֵלָה: האם זה אפשרי לאדם מרוכז בעצמו לאהוב באמת אדם אחר, כלומר את אשתו?

תשובה: בין אם אתה מרוכז בעצמך או לא, נישואים יכולים להיות קשים. אנו עוברים תקופות שבהן לאהוב את בני הזוג שלנו מלווה אתגרים. כן, ריכוז עצמי יכול להיות אחד מאותם אתגרים. המפתח לאהבת אדם אחר הוא היכולת להזדהות, לצאת מחוץ לעצמך ולתוך המציאות של מישהו אחר. זה לא קל לאדם מרוכז בעצמו, אבל זה לא בלתי אפשרי. זה ידרוש עבודה והתכוונות כדי לכלול את הצרכים של האדם האחר לתוך המציאות שלך. אתה גם צריך להיות פתוח כדי לקבל את אותו הדבר עבור עצמך. אהבה היא רחוב דו-סטרי.

שְׁאֵלָה: האם ריכוז עצמי יכול להיות תוצאה של דיכאון?

תשובה: יתכן שריכוז עצמי הוא מסווה הימנעות מבעיות עמוקות יותר של אובדן שבו האדם מבודד ומנותק רגשית מאחרים. עם זאת, אני לא בטוח עד כמה זה נפוץ שדיכאון מתבטא כריכוז עצמי.

שְׁאֵלָה: איך אוכל להתמודד עם בעלי השולט, המרוכז בעצמי?

תשובה: יהיה קשה מאוד להתמודד עם מישהו שהוא הדומיננטי במערכת היחסים. אם הוא יסכים לייעוץ נישואין, זה יהיה המסלול האידיאלי. אם לא, הכי טוב שאתה יכול לעשות, פנה לעצמך ייעוץ כדי לטפל בתפקידך בלהיות במערכת יחסים שבה אתה מרגיש נשלט.

שְׁאֵלָה: איך באמת צריך לטפל באדם אנוכי? זה לא קל אם אתה חי עם אדם כזה. למרות הסבר פעמים רבות, ההתנהגויות ממשיכות לקרות. למעשה, זה באמת קוטע את חיי, במיוחד בזמן חצות.

תשובה: הלוואי והייתה לי את התשובה המושלמת בשבילך אבל המצב שלך יותר מסובך מאשר לקבל פתרון מהיר. לחיות עם מישהו אומר שאתה במערכת יחסים איתו. הקשר הזה מקשה מאוד להתעלם מהם. ההצעה הטובה ביותר היא לשקול ייעוץ כדי לחקור את הדינמיקה בין שניכם שמניעה את המחלוקת. תצטרכו להחליט אם החיים עם אדם אנוכי כל כך מפריעים לחיים שלכם, שתצטרכו לעשות מעבר לטיפול עצמי טוב יותר וחיים בריאים יותר.

© 2013 ג'ניס לסלי אוונס

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-13 בספטמבר 2019:

תובנה נהדרת, סינתיה. אני חושב שהמדיה החברתית באופן כללי הפכה אנשים למשהו שהם מעולם לא התכוונו להיות. אני מסכים עם הטענה שלך על כך שהקליטה העצמית הופכת לכאורה יותר נפוצה. זה מצב עניינים מאוד עצוב. שוב, המדיה החברתית היא האשמה. תודה על ביקורך, שמח שמצאת את המאמר מעניין ואינפורמטיבי. אני מקווה שזה ימשיך לעזור להרבה אנשים להסתכל פנימה כמוך.

סינתיה זירקוויץ מהאי ונקובר, קנדה ב-12 בספטמבר 2019:

עוד מאמר מעניין ואינפורמטיבי. אני חושב שהפכנו למין אנושי די שקוע בעצמו. נדיר למצוא מישהו שלא מתחזה או אומר כמה הוא יפה/ מתאים/מגיע ל-X. ככל שאני מתבגר יש לי פחות ופחות חשק להיות בקרבת אנשים דעתניים, שקועים בעצמי, והפכתי להיות די טוב בהצבת גבולות.

מצד שני, גם תפסתי את עצמי די מרוכז בעצמי, סרקסטי, ולא אמפתי או אדיב במהלך אינטראקציות בפייסבוק. אלו בדרך כלל זמנים שבהם אני צריך לצעוד אחורה ולהכיר בכך שאני בעצם לא חי במודע.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-30 במאי 2019:

תודה, טוב לדעת שמצאת את זה מועיל. כמובן, זה מאוד קשה כאשר האדם שאתה חי איתו הוא הנושא. אתה לא יכול ללכת או להתעלם מבן הזוג שלך. כאשר מדובר במערכת יחסים מתמשכת, הבעיות עמוקות יותר מתכונות אישיות ועשויות לדרוש ייעוץ זוגי כדי לטפל כיצד התנהגויות משפיעות אחת על השנייה. בקיצור, מצבכם עשוי לדרוש יועץ טוב שיוכל ללמד אתכם ואת בן הזוג תרגילי תקשורת כדי להגביר את האמפתיה והחמלה. לגבי בדיקה עצמית, זה עשוי לעזור לנשום עמוק לפני שאתה מגיב, לנשוף חצי מהתסכול והכעס שלך לפני שאתה מגיב. זה יעזור להסלים את הרגש שמזין ויכוחים. מקווה שזה יעזור, מאחלת לך שלום בנישואיך.

allee ב-30 במאי 2019:

מאמר זה היה מאוד מועיל אבל איך אני מתמודד עם זה אם האדם המעצבן הוא בן הזוג שלי ומהן כמה טכניקות תקשורת שיעזרו לעזור להפחית דרמה וויכוחים ככל האפשר או מה אני יכול לעשות כדי לבדוק את עצמי אז אני לא אומר או עושה שום דבר כדי להחמיר את המצב ופשוט לפתור את זה

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-30 במאי 2019:

תודה שקראת.

ווילי ב-22 במאי 2019:

טוב לדעת שאפשר לדבר על ה"מחלה או מה שזה לא יהיה".

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-01 באפריל, 2019:

אתה מוזמן, אליוט. טוב לדעת שהמאמר מועיל והטיפים מועילים. תודה רבה על הקריאה.

אליוט ב-01 באפריל, 2019:

תודה על המאמר והטיפים! סוף סוף ניתוק אינטראקציות עם מישהו שהוא טיפוס ממש מעצבן שמעורב בעצמו. אני מקווה שהחבר הנרקיסיסט שלי יקבל את הרמז ויבין כמה גבולות.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-18 בנובמבר 2018:

נשמע שהגיע הזמן שתציבי גבולות עם אחותך. רק אתה יכול לשנות את התגובות שלך אליה על ידי אמירת 'לא' והצבת הצרכים שלך במקום הראשון. תודה שקראת.

ליל ב-17 בנובמבר 2018:

יש לי אחות תובענית מאוד מרוכזת בעצמה שהיא תצלצל אלי או לאמא שלי בדרישה לשמור על הילדים שלה להוציא פחים לעשות קניות בשבילה להביא אותה גז וחשמל מהחנות וכו' וכו' וכו' אמא שלי התגרשה מאבא שלי כשאחותי הייתה בת 4 בתחילת שנות ה-90 אמא שלי שפיטה אותה רקובה עד לנקודה שבה זה גרם לבעיות במשך שנים רבות אם אחותי לא תמצא את דרכה היא תצלצל אליי או לאימא שלה תדפוק בחלונות תדפוק בדלת עד שאחד מאיתנו ייתן ב. היו מקרים שאחותי דרשה להוציא את הפחים שלה בשעה 2:00 פעמיים בשבוע, היא תצלצל לאמא שלי או לצעד אבא דורש שיעשו דברים שניהם בסוף שנות ה-50 לחייהם עכשיו זה כל כך לא מכבד אותה שהיא מסתמכת עלינו רחוק הַרבֵּה. היא תזרוק אורז אם אף אחד לא יעשה דברים בדרך שלה. אני גר 3 קילומטרים משם היא תצלצל אליי רוצה שהיא תשגיח על הילדים שלה אחותי קיבלה 8 חודשים ושניהם בת 8 בנות שהיא לא רצתה ילדים מלכתחילה כאשר בתה הבכורה נולדה היא לא יכלה להתמודד עם בתה. לאמא שלי היה הבכור במשך 5 חודשים לאחותי היה בייבי בלוז לפני 8 שנים

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-01 באוקטובר 2018:

תודה שקראת ותגובתך.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-3 בספטמבר 2018:

אתה מוזמן, שמח שמצאת את זה אינפורמטיבי. תודה שהקדשת מזמנך לקרוא אותו.

ג'יין ב-03 בספטמבר 2018:

נחמד, למדתי הרבה מהכתיבה הזו

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-19 ביוני 2018:

חחח תודה. קשה להתמודד עם האישים הללו בחיינו האישיים והמשפחתיים. אבל הצורך להתמודד עם אחד ב-WH זה כמו לחיות באזור הדמדומים! תודה שקפצת לבקר.

ליז אליאס מאוקלי, קליפורניה ב-19 ביוני 2018:

נשמע כמו הבת החורגת שלי, אבל הילדות שלה הייתה ההיפך ממפונקת; היא לא קיבלה הרבה, וכתוצאה מכך היא אגרנית. כמו כן, יש לה הערכה עצמית כל כך נמוכה שהיא מדברת כל הזמן, יש לה דעה (תמיד נכונה, כמובן!) על כל דבר ועניין. היא מקשקשת עוד ועוד רק כדי לשמוע את עצמה מדברת, ונראה שהיא אפילו לא שמה לב שאף אחד לא שם לב אליה.

כשמשהו משתבש בעבודה (כדאי לך לשמוע את הסיפורים!), זה תמיד "האני הגדול ל- הצלה!" רוב מה שהיא אומרת זה זבל, ואני לא חושב שהיא תזהה את האמת אם זה נשך אותה פנימה האחורי.

ולגבי ספוג עצמי, אנוכי, נרקיסים, תיארת בצורה מושלמת את הדייר הנוכחי (הבלתי חוקי) של הבית הלבן! אפילו פרופסור מהמרכז הרפואי ג'ונס הופקינס סיווג את האיש כ"נרקיסיסט ממאיר".

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-01 באפריל, 2018:

למרות שאני לא יכול לאבחן את ההתנהגות של האדם הזה, זה בהחלט נשמע שיש לך מעט שליטה על ההתנהגות שלה. במצבים קשים כגון זה, עדיף להתמקד בצמצום תדירות ומשך המגע, להציב גבולות נוקשים ולהגביל את התגובות שלך אליה. מבלי להתעלם מסוג זה של התנהגות, אתה לא יכול לשלוט או לשנות אדם אחר, רק את התגובה שלך אליו. תודה שקראת את המאמר הזה.

tweemz ב-31 במרץ 2018:

מה לא בסדר או אולי אין שום דבר רע עם חבר שבוחר להיות חבר שלך ולא ילך. עמית לעבודה כופה את עצמה על אחרים ואינו מבין שהאנשים המעצבנים, המדברים בקול רם, מפריעים לה כל הזמן כשהם מדברים משגע אותנו, אבל אנחנו לא יכולים לגרום לה ללכת למרות שאנחנו אומרים לה איך אנחנו מרגישים, היא פשוט לא מבינה זה. יש לי

אפילו חסמה את מספר הטלפון שלה והיא שולחת לי מייל בטירוף ומתחננת שאדבר איתה..מאוד מניפולטיבית ואני לא מבין, היא נשואה עשר שנים, בעלה מעריץ אותה, מה גורם למטורף הזה התנהגות?

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-3 במרץ 2018:

תודה לך, ניקי. שמח שאהבת את זה.

ניקי חאן מלונדון ב-3 במרץ 2018:

איזה מרכז מדהים, אהבתי לקרוא אותו. ישנם רבים סביבנו בשגרת החיים היומיומית שרק אוהבים לדבר עליהם. והדברים הקטנים שלהם מרכיבים סיפור ענק לספר שוב ושוב.

הדרך הטובה ביותר היא פשוט להתעלם מהם כפי שציינת במאמר שלך :)

עבודה מצוינת יקירי.

לבריאות.

רנה נאפולי ב-28 בינואר 2018:

אני שמח שלמדתי קצת פסיכולוגיה בהוליווד. אנשים באופן כללי הם נהדרים, עם זאת, יש כאלה שמבלים הרבה זמן להיות מחלקה שנייה של מישהו, במקום להיות מחלקה ראשונה של עצמם. לרוע המזל, הם פולטים טיפשות עד שהם מבינים שיום אחד אף אחד לא מקשיב או נמצא בסביבה.

הוליווד היא הוליווד.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-14 בספטמבר 2017:

תודה על שיתוף החוויה שלך, אנג'י. אני מקווה שזה יעזור לאחרים לקבל את ההחלטות הטובות ביותר עבור עצמם. אני מעריך שקראת את המאמר.

אנג'י ב-14 בספטמבר 2017:

הייתי נשואה לגבר שקוע בעצמו. הוא תמיד דיבר על עצמו. הוא היה אומר שיכול להיות לו כל אישה שהוא רוצה. הוא מאמן אישי והתחיל לשלוח הודעות טקסט לאישה אחרת. כשאמרתי לו שזה מפריע לי הוא אמר שזו העבודה שלו. זה המשיך ואז התחילה ה"אני אוהב אותך" בין השניים. הוא הצהיר שזה שוב חלק מתפקידו ולגרום להם להרגיש טוב עם עצמם. היא הוזמנה אליי הביתה למסיבות וכו'. הוא היה מעיר הערות לגבי המשקל שלי ששוקל 135 ואני 5"4 ואפילו קנה לי כדורי דיאטה. קראו לי משוגע וקנאי שוב ושוב! הגשתי תביעת גירושין בשנה שעברה כשראיתי עוד טקסט שקרא "אני אוהב אותך" לאישה האחרת הזו. על שקוע בעצמו. הוא היה מתגונן, יש לו בן שהוא אף פעם לא רואה, הוא דואג לדימוי העצמי ומתאמן מדי יום, הוא סומך על חברים לכל דבר ומשתמש בהם, הוא אף פעם לא היה מנחם ולא הקשיב לי רגשות. הוא היה יהיר והצהיר שיכול להיות לו כל אישה שירצה. אני גרושה ואני מאוד מאושרת!!! לצאת כל עוד אתה יכול.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-13 באוגוסט 2017:

את מוזמנת מאוד, תמי. שמח שמצאת את זה מועיל. שמור על עצמך. תודה שקראת.

תמי ב-13 באוגוסט 2017:

מאמר נפלא ומאיר עיניים... לצערי הבת שלי התחתנה עם גבר יהיר מרוכז בעצמו שמפרק את המשפחה שלנו... אקח את דברייך לתשומת ליבי ואנסה לעבור כמיטב יכולתי. .אני מוצא את עצמי מתפרץ מכעס...כי אני מעכב את הרגשות האמיתיים שלי לגבי האיש הזה... אני אאמן את עצמי לשמור על השקט...תודה

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-1 ביולי 2017:

חה חה חה, בסדר, אם אתה אומר. תודה שעצרת וקראה.

רייצ'ל ב-01 ביולי 2017:

הו יקירי, זה עתה תיארת את האיטלקים!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-8 במאי 2017:

כן, לכולנו היה חלק, קלייר-לואיז. אני מעריך את תגובתך.

קלייר-לואיז ב-08 במאי 2017:

עצה מצוינת, התמלאתי באנשים מהסוג הזה לאחרונה!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-18 במרץ 2016:

תודה, סטייסי ל. שמח שנהנית מאחד מהרכזים האהובים עלי. זה מהדהד עם הרבה אנשים. משתוללי הדרכים הם הגרועים ביותר! כיף לראות אותך, מעריך את ביקורך.

סטייסי ל ב-18 במרץ 2016:

המרכז הזה מהדהד אותי, במיוחד מכיוון שאני צריך להתמודד עם חברים וקרובי משפחה שצריכים להחזיר את הדיונים שלי לעצמם כל הזמן!

אני גם צריך להתמודד עם אידיוטים של זעם כבישים שנספגים בעצמם שפוצעים בקרניים אם הם חושבים שאתה חוסם להם את הדרך ולא זז מהר מספיק בכביש שלהם!

אגודל למעלה... אם עדיין יש לנו את זה. חחח

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-27 בינואר 2016:

אתה מוזמן מאוד, gerimcclym. אני שמח שמצאת את זה אינפורמטיבי ומועיל במונחים של גורם לך לחשוב על התכונות שלך. אני מעריך את הביקור.

גרי מקלימונט ב-27 בינואר 2016:

מאמר רב תובנות עם מה שלדעתי הן הצעות מצוינות כיצד להגיב להתנהגויות מרוכזות בעצמן של אנשים שאנו מקיימים איתם אינטראקציה באופן קבוע או אפילו באופן ספורדי. המאמר גם גרם לי לעצור ולהרהר אם אני מפגין כל אחת מההתנהגויות המרוכזות בעצמי, אולי בלי להבין זאת. תודה על שיתוף המידע החשוב הזה.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-8 בדצמבר 2015:

היי קנת. נחמד מאוד מצדך לומר זאת. תודה על המחמאות ואיחולי החג. חג מולד שמח גם לך.

קנת אייברי מהמילטון, אלבמה ב-8 בדצמבר 2015:

יאן היקר,

זה הימים האחרונים של 2015 ואני מודה לאל שאת לא בחורה נרקיסטית. אתה מאוד אכפתי, צנוע, וכל כך מוכשר בכתיבה שלך.

אני גם אסיר תודה שאנחנו חברים.

חג מולד שמח!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-3 בדצמבר 2015:

ידוע בתחום שהפרעת אישיות נרסקיסטית היא אחת הקשות לטיפול. הפרעות אישיות באופן כללי קשה לטפל, קשה לשנות. למרבה הצער, אם תצביע על ההתנהגויות שלהם, סביר להניח שתקבל התגוננות.

עץ רחוק ב-3 בדצמבר 2015:

כן, ויש לי גם שאלה שאולי תוכל לענות. האם הטיפוסים השקופים בעצמם מבינים אי פעם איך הם פועלים? במילים אחרות, האם אין טעם להצביע בפניהם על התנהגותם?

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-3 בדצמבר 2015:

תודה, מישל, שמחה שאהבת. אני מקווה שזה יעזור לך להתמודד עם האדם הזה. תודה שהקדשת מזמנך לעצור ולקרוא את המרכז הזה.

עץ רחוק ב-3 בדצמבר 2015:

אה חה! זה מכה בחוט! יש לי אדם בחיי שהוא כזה, וצריך ליצור איתו אינטראקציה אישית על בסיס קבוע הכולל משפחה מורחבת אז... אני מנסה למצוא דרכים להפסיק להתעצבן כל כך מההתנהגות שלהם. אני נמנע ממעורבות לעתים קרובות ככל האפשר.

אני גם בודק כל הזמן את ההתנהגות שלי כדי לוודא שאני לא שקוע בעצמי יתר על המידה כי אני רואה כמה נורא זה יכול להיות לאחרים!!

רכזת נהדרת :)

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-28 בספטמבר 2015:

שמח שנהנית, תודה רבה.

מיסי מהמערב התיכון ב-28 בספטמבר 2015:

ידעתי שאני חייב לקרוא את זה ברגע שראיתי את הכותרת. יש לי ילדים עם נרקיסיסט. רכזת נהדרת.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-3 ביוני 2015:

אין בעד מה.

DANNI161119 ב-03 ביוני 2015:

תודה על זה, מאוד עוזר :)

אני מתקשה להיכנס להריון ויש לי ילדה שיושבת לידי בעבודה שמצפה ל-3.. כשהיא נכנסה להריון (אחרי שניסתה במשך חודשיים) היא כל הזמן אמרה "אני לא מאמינה שזה קרה כל כך מהר" בידיעה ברורה שאני מנסה כבר 4 שנים :( INSENSITIVE חחח

אני קוראת לימים בעבודה איתה פרק של התוכנית "הזן שם"!

אני יוצא לקרוא את הדפים האחרים שלך :) שוב תודה :)

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-29 באפריל 2015:

כל כך מצטער לשמוע על הדינמיקה המשפחתית המלחיצה שלך, ג'ינג'ר. קשה מאוד לפתור את המצבים האלה עם כל כך הרבה חלקים נעים. אני מאחל לך בהצלחה עם היכולת להציב לעצמך גבולות כדי להימנע ממשיכה לוויכוחים.

ג'ינג'ר ב-29 באפריל, 2015:

לרוע המזל הנכד שלי נועד להפוך לאדם מרוכז בעצמו מכיוון ששני הוריו מרוכזים בעצמם. ההאזנה לבת שלי מתלוננת על הדברים המגוחכים שבעלה אומר ועושה מחזירה אותי לגיל ההתבגרות שלה כשהייתה באותה צורה. שני אחיה ואני הסתובבנו על קליפות ביצים רק כדי לשמור על שלום. עכשיו היא עושה את אותו הדבר רק כדי לשמור על שלום. ביקורים עם הבת שלי מאוד מלחיצים וכאשר בעלה נמצא איתה, לשאול אותם אם הם רוצים משהו לשתות יכול להפוך לוויכוח מלא.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-28 במרץ 2015:

כל הכבוד לך, קאתי. נשמע שהגיע הזמן. תודה שהקדשת מזמנך לקרוא מאמר זה. אני שמח שזה עזר.

קאתי ב-27 במרץ 2015:

יצאתי עם בחור עם כל התכונות האלה במשך כמה שנים. מרגיש שהוא שואב אותי רגשית אני אוהב אותו כן, אבל אני לא מרגיש אהוב. עכשיו הוא התחיל לבהות בנשים ואפילו לא אכפת לו מהרגשות שלי. אל תרגישי שנשאר משהו במערכת היחסים הזו מלבד הרגשות שלי אליו. איך בעצם אנחנו יכולים לדאוג או לאהוב את האדם הטיפוס הזה?? אני אנסה להמשיך הלאה ולשחרר אותו.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-13 בינואר 2015:

כן, כולנו עסקנו בטיפוסים האלה לאורך הדרך. נדרשת סבלנות כדי לטפל בהם כפי שבוודאי עשית. תודה שעצרת לקרוא את זה.

מייקל היגינס ממישיגן ב-13 בינואר 2015:

אני באמת יכול להזדהות עם המרכז הזה, יאן. הייתי מזרקת תביעות בחנות קופסה גדולה שטיפלתי בתביעות מוצרים ובבעיות התקנה. התמודדתי עם אנשים מסוג זה ללא הרף. הייתי שם כדי לתקן את המצב וכל הזמן הייתי צריך להזכיר את זה לטיפוסים האלה בזמן שהם עדיין צועקים עליי. אנשים רבים ניסו לפטר אותי כשלא הייתי "מצטרפת" לדרישות מטורפות. היו כמה אנשים טובים מדי פעם, אבל אתה תמיד זוכר את הצועקים והצרחים. הימים האלה מאחוריי עכשיו! שוב, רכזת נהדרת!

קנת אייברי מהמילטון, אלבמה ב-4 בינואר 2015:

Janshares יקרים,

תודה לך חבר טוב. אני אנסה. ואזכור אותך כל השנה בתפילה.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-4 בינואר 2015:

תודה רבה, קנת. אני מעריך את ההערה הזו. אני אנסה לשמור על זה ב-2015. שיהיה לך מבורך.

קנת אייברי מהמילטון, אלבמה ב-3 בינואר 2015:

Janshares.. .

כתיבה יפה, ידידי הטוב.

המשך בעבודה הנהדרת ושנה טובה!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-3 בינואר 2015:

אוי, פאטי, כל כך נחמד מצידך לומר! וואו, אני מאוד מעריך את הצבעת האמון הגדולה הזו של אחד מהחברים הוותיקים הטובים ביותר ב-HP. חיבוקים לך!

פטי אינגליש MS מארה"ב ואסגרדיה, אומת החלל הראשונה ב-3 בינואר 2015:

זה HOTD, אם אי פעם ראיתי אחד! זה טיפול מרענן בבעיות נפשיות בלי ה"אבחונים" הרכילותיים שאני רואה בכל האינטרנט. אתה גיבור בריאות הנפש!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-3 בינואר 2015:

שלום לך, סטברינו. שמח שמצאת מאמר זה אינפורמטיבי. אני מקווה שזה מוסיף או מאיר את הבנתך לגבי אביך. תודה שעצרת והקדשת מזמנך לקרוא ולהגיב.

סטיב דאוול ממזרח מרכז אינדיאנה ב-3 בינואר 2015:

בינגו - אבא שלי!

במשך שנים האשמתי את המאפיינים האישיים שלו באספרגר ואני עדיין מאמין שאני צודק בהערכה הזו. אם הוא לא "אספי", הם צריכים פשוט להסיר את התסמונת ביחד.

מאמר אינפורמטיבי, תודה!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-20 בנובמבר 2014:

תודה לך, mdscoggins. אתה כנראה צודק לגבי רוב הנרקיסיסטים, אולי הם לא יבינו את זה. אבל באופן מפתיע, קיבלתי כמה הערות מכמה שכן. שוב תודה שביקרת וקראת את המאמר הזה. כל כך הרבה אנשים מתייחסים לזה.

מישל סקוגינס מפרזנו, קליפורניה ב-19 בנובמבר 2014:

מאמר נהדר. נהניתי לקרוא על האנשים המעצבנים האלה. גיחכתי קצת לקראת הסוף, שם אתה מזכיר שחלק מהקוראים את זה יחשבו אם המאמר היה לדבר אליהם כאנשים נרקיסיסטים לעתים רחוקות רואים את אישיותם בהקשר הזה או אפילו קצת פגום. אז זה כנראה יעבור ממש מעל הראש שלהם. למרות זאת נהניתי מאוד מההצעות שלך ומההתמודדות עם קבוצה מעצבנת כזו של אנשים :)

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-11 בנובמבר 2014:

תודה, קנת, על פנייתך וקראת את זה. טוב שמצאת דרך בהתרחקות מהטיפוסים האלה.

קנת אייברי מהמילטון, אלבמה ב-11 בנובמבר 2014:

Janshares,

נרקיסיסטים הם בעיני, ה-mpost-מעצבנים. לא משנה מה תגיד, הם מרחיקים אותך מאדם אחר ומחזירים אותך ל"הם". התמלאתי מאלה אנשים שקועים בעצמם, אז כשאני מזהה אחד הולך בדרכי כדי להפריע לשיחה, אני מתנצל באופן דיסקרטי והולך רָחוֹק.

אני מקווה שתצליחי הרבה ב-HP. ותכתוב לי מדי פעם.

אני o

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-10 בנובמבר 2014:

זה מעצבן, אמא מרי, במיוחד כשאת מנסה לעזור. מכיוון שאתה רואה תכונות דומות בעצמך, אולי עם הזמן תוכל להתרחק מעט ככל שהחמלה שלך כלפיה תגבר. תודה על תגובתך וביקורך.

אמא מרי ב-10 בנובמבר 2014:

עכשיו אני תוהה אם הגעתי רחוק כמו שחשבתי מהמרכז העצמי שלי.

היה לי מריבה קטנה עם הבת של בעלי אתמול. היא אישה בוגרת שאמא שלה לא תפקדה מאוד בגלל מוגבלויות נפשיות. אז אני מאמין שהילד טיפל או השתלט על דברים שאמא בדרך כלל תהיה אחראית להם.

אני אדם משפחתי אז אני אוהב שהילדים, שלו או שלי באים לבקר. הבעיה שלי היא המידה שבה היא נקלטת בעצמה.

אתמול מתכוננת לאפות צלי לארוחת ערב השעה 15:30. התנור מתחמם ל-375* והיא אומרת שאני צריך את זה ב-350* כדי לאפות את התפוחים האלה לארוחת בוקר. האם אין תקשורת שאמורה להתרחש כשאתה במרחב של מישהו ואתה רוצה להשתמש במשהו כשהוא כבר בשימוש? זה בית ילדותה אבל... אני חושב שככה היא התייחסה לאמא שלה.

היא כל הזמן קוטעת את כל מי שמדבר. היא בטוחה שהיא תמיד צודקת בכל דבר וצריכה לתזמר כל פרויקט שמישהו עושה.

אני חושש שהיא לעולם לא תדע שהיא מפספסת חלק עצום מהחיים שהיא יכולה להגיע אליו אם היא פשוט תפסיק להיות כל כך שולטת ותאמין באחרים. קצת כבוד לאחרים.

היא בטוחה שכל אדם חסר בית ומתחנן צריך פשוט ללכת למצוא עבודה. כשאתה מסביר שאחוז עצום מחוסרי העבודה חסרי בית סובלים ממחסור נפשי וכנראה לא יכולים להחזיק בעבודה, זה מונף כאילו זה מגוחך. שכל הורה שמשתמש בכל סוג של סם צריך לקחת מהם את ילדיו.

אם היא לא במרכז תשומת הלב היא תהיה בקרוב מאוד איכשהו או אחר. היא מאוד נחמדה רק מאוד חסרת ביטחון ולא בוגרת, מה שמוביל איכשהו לדבר הבוסרי הזה.

הנקודה שלי היא שהרגיז אותה כשאמרתי לה להפסיק לשלוט בכל דבר. שראיתי בזה התנהגות מוכרת. אני רואה כמה מהנטיות האלה בעצמי והיא פשוט צריכה להפסיק. אני לא חושב שמישהו לפני אתמול אמר לה שהיא לא אחראית להכל!!! האם אני עוזר או פוגע? הכוונה שלי היא לעזור.

אלוהים זה מעצבן!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-21 בספטמבר 2014:

אף פעם לא חשבתי על זה. אבל אני מניח שחלקם מרוכזים בעצמם מכדי לדעת. תודה שהקדשת מזמנך לבקר ולהגיב.

מרגוט ב-21 בספטמבר 2014:

אני מניח שאנשים מרוכזים בעצמם כולם שקרנים.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-5 באוגוסט 2014:

אתה בהחלט מוזמן, קארי לי נייט. אני אסיר תודה על ההערות הנדיבות. תודה שביקרת.

קארי לי לילה מצפון מזרח ארצות הברית ב-5 באוגוסט 2014:

הצביעו שימושי ואמיתי :) תודה על יצירת גישה מאורגנת ומקצועית לסוג ההתנהגות המסוים הזה. עבודה נהדרת! :)

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-4 באוגוסט 2014:

נשמע כמו מצב שקשה להתמודד איתו ולחיות איתו, חמי. מעניין מה היה קורה אם הוא יראה את הכתבה הזו. זה לא קל לגרום לאנשים מרוכזים בעצמם להסתכל על עצמם אבל תמיד יש סיכוי שאפשר לדחוף אותם בצורה אוהבת. אני מאחל לך ולמשפחתך שלום.

חמי ב-04 באוגוסט 2014:

היי janshares,

נתקלתי בהרבה אנשים כאלה. גאלץ להימנע מהם גם.

אבל במשך הזמן בעלי הפך להיות כזה. הוא מאוד במצב רוח. אם אני לא אגיד כן למחשבותיו, זה הופך עבורי לגיהנום.

אני לא יודע איך להסביר את זה. אם הוא במצב רוח שמח הוא אבא טוב מאוד. אחרת הוא שקוע בעולם שלו, הטלפון שלו, החברים שלו. הוא משנה את התוכניות שלו בפתאומיות ורוצה שנשתנה בהתאם. מה שלפעמים כואב.

הוא עושה הרבה הערכה עצמית ומחפש את אותו הדבר מאיתנו.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-5 ביולי 2014:

הו רנקפס, אני באמת מרגישה עם המצב שלך ומקווה שתמצאי דרך לטפל בעצמך כשאתה שוקל אם זה שווה את המאמצים שלך לשקם את מערכת היחסים אם-בת. אני שמח לשמוע שמצאת משהו מועיל מהמאמר הזה. אני מאחל לך ריפוי פנימי ותיקון של מערכת היחסים שלך עם בתך. תודה שהיית כה כנה וקראת את המאמר שלי. שָׁלוֹם.

Reneekps ב-04 ביולי 2014:

יש לי בת בוגרת שתמיד התקשיתי להבין אותה. חשדתי שיש לה אישיות שקטה בעצמה ואחרי שקראתי את זה, אני בטוחה. במהלך השנים היא התנערה ממני במשך שבועות או חודשים בכל פעם כדי "לפגוע" בי בגלל איזו טעות שנתפסה.

לאחרונה נודע לי שהיא "מקבלת" כסף מאמי הקשישה שמסתכם בטווח של שש ספרות בשש השנים האחרונות בלבד. הייתי הרוס. בתור ה-POA של אמא שלי, חתכתי את הבת שלי. מאז היא לא דיברה איתי. זה כולל את חג הפסחא, יום האם והשבוע הזה - יום ההולדת שלי.

אני מקווה שהפעולות המצוינות במאמר זה יעזרו לי לשקם את התקשורת ולהגביל את יכולתה לשלוט במצב.

ההתנהגות שלה גורמת לי להיות מאוד עצוב, המום, חולה, מתבייש... הגעתי למצב שאני אפילו לא בטוח שאני רוצה מערכת יחסים. אני לא מאמין שאני יכול לסמוך עליה. עם זאת, אני לא רוצה לסגור את התקשורת עם נכדתי ולמרבה הצער, אני מניח שהחתן שלי זקוק לתמיכתי.

המצב ממש גרם לי לחלות פיזית.

תודה על המאמר הזה.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-20 ביוני 2014:

נורא לראות למה נתנו לך קפאין קווין, רק מנסה לעשות את העבודה שלך. אני חושב שאתה צודק לגבי האלמנט של הרצון לקבל שליטה. אל תיתן להם את השליטה הזו על ידי תגובה כמו שהם מנסים לגרום לך להגיב. עשה את ההיפך בחיוך: "אני יודע שהזמן שלך יקר, גברתי. אני אהיה איתך ברגע שאוכל."

קפאין קווין ב-20 ביוני 2014:

אני חייב להמתין לאנשים האלה כחלק מהעבודה שלי ולעיתים קרובות לא יודע איך להתמודד עם זה - אני מודה שלפעמים אני משמיע תגובתיות מזדמנות (למשל, לקוח שתל 2 פר. של נעליים מולי ואמר "יש שם 2 זוגות נעליים" ועניתי, "כן, אני יכול לראות את זה; תודה". היא הפכה בליסטית, פנתה אליי מההנהלה ודרשה "התנצלות רשמית" ו"נזיפה" תוך שהיא מרעיפה עלי עלבונות. למזלי המנהל שלי לא דיווח עליי ונישק את התחת של הלקוח.

(אכן התנצלתי, רציתי לשמור על העבודה שלי).

רגע לפני שהמתינה לה, היא רצתה שיחכו אותה לפני הלקוח הנוכחי שלי, והודיעה בקול רם שזמן ההמתנה שלה גבוה.

איך אני יכול ללמוד לסבול אנשים שמלאים בעצמם ומחפשים עימות?

האם אני צודק לחשוב שמדובר באנשים שיש להם מעט שליטה על חייהם, ולכן הם מנסים למקסם את השליטה במצבים קלים, כמו ביצוע רכישה?

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-20 ביוני 2014:

אוי, סולאראס, לא הכרתי את הנתונים הסטטיסטיים האלה. אבל זה לא מפתיע. אני לא חושב שהעתיד שלנו נחרץ אבל אנחנו "נדונים" להיתקל באנשים נקלטים למשך שארית חיינו. נשמע מגעיל. נו טוב. תודה שעצרת וקראה.

ברברה פיצג'רלד מג'ורג'יה ב-20 ביוני 2014:

ממש על יאן! האם ידעת שכ-6% מהאוכלוסייה סובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית ועד ל-30% מהצעירים יכולים להיות מסווגים כסובלים ממנה לפי מבחן אישיות פופולרי. האם עתידנו נחרץ?

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-17 ביוני 2014:

כל הזמן, זיכרון חלוד. תודה על הקריאה והתגובות.

דיוויד המילטון מלקסינגטון, קיו ב-17 ביוני 2014:

כל אחד יכול ללמוד משהו מהפוסט הזה. אנחנו מוקפים באנשים מרוכזים בעצמנו!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-02 ביוני 2014:

תודה, שמח שאהבת, מחבר Bk42. תודה שבאת לבקר ולקרוא אותו, מעריך את ההצבעה!

ברנדה תורנלו מניו יורק ב-2 ביוני 2014:

נאלצתי לחתוך כמה אנשים כאלה מהחיים שלי. זה מתיש לסביבה. רכזת נהדרת. הצביעו בעד!

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-02 ביוני 2014:

שלום לך, CrisSp. פעם הכרתי אחד קלאסי גם במקום העבודה. ואתה כל כך צודק - תתעסק או תעמיד פנים שאתה עסוק, לא אני יוצר קשר, נכון? חחח! תודה רבה שביקרת בי היום, אסיר תודה על ההצבעה והשיתוף. :-)

CrisSp מתוך Sky Is The Limit Adventure ב-1 ביוני 2014:

ארגח, אני מכיר כמה אנשים שנכללים בקטגוריה הזו וכן הם הכי מעצבנים במיוחד בעבודה. שימו לב, הם יכולים לדבר הרבה על עצמם וללא הפסקה. :)

הצעד הכי טוב שלי הוא להתעלם מהם בצורה מאוד דיפלומטית. לעתים קרובות יותר, אני מעסיק את עצמי (או מתיימר להיות כזה) רק כדי להימנע מכל שיחה.

מרכז נהדר, מאוד שימושי ואינפורמטיבי. יש לך את הקול שלי ותשתף.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-19 במאי 2014:

תודה לך, בתפרי. שמח שאהבת, מעריך את הביקור.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-19 במאי 2014:

כן, נכון מאוד, מרלן ב. אני שמח שהמרכז הזה עזר לך לתת שם ולמסגר אותו. תודה על הביקור והקריאה.

בת' פרי מטנסי ב-19 במאי 2014:

הרכזת שלך מסבירה הרבה על אישים שקועים בעצמם. ובטיפים יש הרבה הגיון הגיוני (שווה לזכור לשימוש עתידי!). תודה רבה על הפרסום.

מרלן ברטרנד מארה"ב ב-19 במאי 2014:

וואו! אני מכיר אנשים כאלה - אנשים עם כל תכונה שהזכרת. הם באמת מעצבנים. לא ידעתי שיש שם להתנהגות האופיינית שלהם. ואתה צודק, הם מאוד מעצבנים. לא פעם תהיתי מדוע הם לא יכלו לראות שהם בנו את העולם הזה של "הכל עליי". עכשיו, אחרי שקראתי את הרכזת שלך, הבנתי. אם זה לא קשור אליהם, לא ממש אכפת להם.

קנת אייברי מהמילטון, אלבמה ב-13 במאי 2014:

ג'אן היקר,

כֵּן. נהניתי מזה וכשיהיה לי זמן, אני הולך לסיור במוקדים שלך. אני מתערב לך שאני לא אמצא אחד שאני לא אוהב.

שיהיה לך לילה ויום בטוח מחר.

קנת

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-13 במאי 2014:

תודה שקראת ואהבת את זה, קנת. כולנו מכירים לפחות אחד מהשקועים בעצמם, נכון, חחח? מעריך את הווייסט.

קנת אייברי מהמילטון, אלבמה ב-13 במאי 2014:

אני אוהב את המרכז הזה, יאן.

במקרה אני מכיר כמה אנשים שקועים בעצמם. כתבתי מרכז על "עזרה לנרקיסיסט שמרגיש מרוחקת", וכשאני קורא אנשים שקועים בעצמם, ג'רי סיינפילד עולה לי בראש. אני לא יכול לסבול את האיש הזה. בחיים הציבוריים או בטלוויזיה.

מספיק זה מספיק.

או הדמות "Deeks" ב-NCIS: לוס אנג'לס.

אבל הצבעתי למעלה וכל הבחירות. מגיע לך.

שמור על הרכזות הגדולות מתגלגלות.

קנת

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-11 במאי 2014:

אתה צודק בקשר לזה, דני. תיהנה.

דני ב-11 במאי 2014:

קשה להימנע מהם ולהתעלם מהם כשהם קשורים אליך

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-17 במרץ 2014:

היי פולה, תודה על הקריאה והתגובה. שמח שנהנית. תמיד אוהב את החוכמה שלך. אני אשמור על הרדאר שלי גבוה כשארגיש אחד בגישה. פשוט אין לנו זמן או כוח יותר, נכון? תודה על הביקור וההצבעות. :-)

סוזי מקרסון סיטי ב-17 במרץ 2014:

יאן... האם האנשים המקסימים האלה אינם שמחה? זה בסדר אם אתה לא חושב ככה...ממילא הדעה שלך לא באמת כל כך חשובה להם!!

עבר די הרבה זמן מאז שהיה לי העונג לחוות את נפלאות המלכותיות השקועות בעצמי. תאמין לי, אחרי גיל מסוים, הרדאר שלנו נעשה חד מאוד.

רכזת מעולה, ג'אן. למעלה+++

Jhsparky ב-11 במרץ 2014:

היי ג'אנשארס, חלק מהסיבה שהגעתי לכאן היה בגלל שחקרתי "טרולי אינטרנט", בדרך נתקלתי במאמר ממניטובה, קנדה. במאמר נאמר כי מחקרים מצביעים על "טרולינג בקורלציה חיובית עם סדיזם, פסיכופתיה, ומקיאווליאניות" האם ראית את המאמר הזה או שזה בכלל משהו שתעניין אותך ב?

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-7 במרץ 2014:

זה נפלא לשמוע, ג'ספרקי, המשימה הושלמה! אני כל כך שמח שהחלטת לעצור היום ולקרוא את המרכז הזה. תודה לך על תגובתך.

Jhsparky ב-7 במרץ 2014:

וואו, אחת הקריאות הכי טובות שהיו לי מזה הרבה זמן. אני חושב שאני יכול להבין טוב יותר אנשים מסוימים בחיי עכשיו, לא לסבול אותם טוב יותר רק להבין אותם טוב יותר. תודה.

סולאבהא דאוואליקאר מאינדור, הודו ב-4 במרץ, 2014:

נאמן9,

כל טוב. האמונה בעצמך היא בעלת חשיבות עליונה בזמנים קשים.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-4 במרץ 2014:

אני מאחל לך שלווה ופתרון עם העזרה שאתה מקבל, נאמן9. תודה שקראת, מקווה שזה היה מועיל.

נאמן 9 ב-04 במרץ 2014:

התאהבתי וילדתי ​​ילד מאחד האנשים הכי מרוכזים בעצמי שפגשתי. זה היה סיוט. הם גם לא אנשים ישרים במיוחד. הוא היה במערכת יחסים עם מישהו אחר בזמן שראה אותי. הוא אמר שסיים את זה. זה באמת לא נגמר עד שהיא גילתה על הילד שלנו. Smh יש לו הרגל להיעלם ולהופיע מחדש. הצהיר שהוא עדיין לא השלים עם בן 9 עכשיו בגיל 54. ללדת ילד כשהייתי בן 40 פשוט נראה לו כמו הדבר הכי גרוע עלי אדמות. זה לא היה הכוונה שלי תאמין לי. כבר היו לי שתי בנות מתבגרות. הוא אמר שפישלתי את כל התוכניות שלו עבורנו? תוכניות שלא הייתי מודע להן. smh את הופעתו האחרונה לאחרונה הוא טען שהוא רוצה לתקן את הדברים. בתקופה של 6 חודשים היו הבטחות ריקות, הוא מעולם לא בא לבקר את הבן שלנו אבל רצה לבלות איתי. רוב הזמן הוא דיבר איתי על עצמו ועל ילדים אחרים ועל כמה מהבעיות שלו. אפילו דיבר על כך שיש לו חברים שהוא ראה מדי פעם. הוא ציפה שאשתתף בזה. ס.מ. רוב הזמן אם דיברתי על עצמי או על הבן שלנו זה נדחה. היו לנו גם שיחות שהובילו אותי להאמין שהוא צופה בי כשאנחנו לא מתקשרים. זה קצת מטריד כי הוא נמצא ברשויות החוק והוא טוען שהוא סובל מ-PTSD. האם רכושנות היא חלק מתכונת התנהגות זו. אני חושב שיש הרבה בעיות אחרות. אני מתפלל שהוא יבקש עזרה. אני מחפשת עזרה לעצמי כדי להתגבר עליו. אני מתפלל שהתכונה הזו לא תעבור לבן המדהים שלי.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-12 בפברואר 2014:

וואו, סולבה, תודה ששיתפת את החוויה שלך כיצד אדם מרוכז בעצמו יכול לשלוט ולהשפיע על דינמיקה משפחתית שלמה. ההתמודדות עם זה במשפחה חייבת להיות קשה ביותר מכיוון שאינך יכול בקלות להיפטר מהמשפחה, במיוחד מזקנים. אני שמח שמצאת דרך לשרוד עם הספר הזה. אני אצטרך לחפש את זה. תודה רבה על הביקור והתגובות.

סולאבהא דאוואליקאר מאינדור, הודו ב-12 בפברואר 2014:

אני רוצה להגיב על הערתו של ג'רארד סמית'. זה בטוח קורה. חמותי, כיום בת 86, השתמשה בילדיה, כלומר גיסי הבכור, גיסתי ובמידה מסוימת בעלי כדי לקבל שליטה מוחלטת במשפחה. כשהנכדים מחו על הגעתם לגיל העשרה, היא הסיתה את הדוד או הדודה (ילדיה) לנזוף ולהשפיל אותם.

סבלתי את כל זה יותר מ-30 שנה. וכנראה היה משתגע לולא קראתי את 'בנים ואוהבים' מאת ד.ה. לורנס במהלך ימי הקולג' שלי. הקריאה הזו היא שעזרה לי להשיב מלחמה. וכך הילדים שלנו עדיין דואגים לנו. אבל לגיסי אין היום מצב כלכלי טוב וגם לא מעמד חברתי. ילדיו ממעטים לבקר אותו.

אבל גם עכשיו חמותי מתנהגת באותו אופן. תוהה איך היא עומדת להתמודד עם אלוהים בבוא העת.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-7 בפברואר 2014:

דוגמה לכך היא המונח "ממתק זרועות", כאשר מישהו משתמש באדם מושך כדי לגרום לו/ה להיראות טוב יותר או כדי לקדם קריירה. אז כן, זה אפשרי. מונחים אחרים כוללים "שפשוף" או "שפשוף מרפקים" עם האנשים הנכונים על מנת לקדם את העצמי.

ג'ניס לסלי אוונס (מחבר) מוושינגטון הבירה ב-7 בפברואר 2014:

כל הכבוד לך ג'רארד סמית'. שמח שמצאת את מאמר המרכז הזה. תודה שקראת את זה.