אני לא הטיפוס שמלחין ומפרסם התפרצויות זעם ממורמרות באינטרנט (לא שזה דבר רע), אבל הקליבר של מאמרי נימוסי היכרויות בדירוג גבוה הוא בדיחה.
עצם הסיכוי להיכרויות (דבר שאני רואה בו פי 10 יותר מפחיד, פי 50 יותר מסוכן ופי 100 יותר לא נעים מקפיצה ממטוס) הוא נוראי בעיניי. העובדה שה"עצה" הולכת ומוצגת על ידי מה שנקרא "מומחים" באינטרנט היא כה תהומית רק מחמירה את המצב.
להלן חמש סיבות (מבין רבות נוספות) לכך שעצות ההיכרויות הנוכחיות של הזרם המרכזי אינן מועילות אפילו מעט לאנשים חסרי יכולת חברתית (כמוני) הזקוקים לה ביותר.
חסרי יכולת חברתית הם חסרי יכולת חברתית- לא טיפשים. מומחי היכרויות, אני מגיש לכם כף יד.
striatic, CC-BY, באמצעות flickr
5 חוסר התאמה של ייעוץ דייטים באינטרנט
ברור מאליו: הרבה מהטיפים העיקריים (אל תהיה טמבל. תיראה במיטבך. תגיע בזמן.) ברור. אולי חלק מהחסרי יכולת חברתית עמוקה לא יודעים על הדברים האלה, אבל... אנא. לרובנו יש הגיון בריא. נא לא להעליב את מעט הכבוד שאנו שומרים עליו (אנחנו הם מחפש באינטרנט עצות להיכרויות. אָנוּ לָדַעַת אנחנו מתכופפים די נמוך).
זה סותר: עולם ההיכרויות המודרני מבלבל מספיק כמו שהוא. עצות לגבי נימוסי היכרויות רק מחמירים את המצב בגלל אינספור חוסר העקביות שלה. רבים מהבלתי מיומנים מבחינה חברתית כמהים לימים שבהם הפרוטוקול החברתי היה קפדני יותר - כשהיו דרכים מאוד ברורות להביע את כוונותיך בפני מישהו, והדברים לא היו כל כך מטושטשים. מה שאנחנו צריכים זה סדרה מסודרת, אבל מודרנית, של צעדים שצריך לבצע, לא ים של גישות שונות שדוחקות בנו לעשות דברים שונים בתכלית.
בליטות אגרוף הן מדהימות. ובכל זאת כמה מה שנקרא "מומחי היכרויות" מתנגדים לפריסתם בתרחישי היכרויות! לְהִתְנַשֵׁף!
aamylindholm, CC-BY, באמצעות flickr
זה ממש לא נכון: כל האנשים שמקבלים עצות מאתרים אקראיים באינטרנט משעים מעט חוסר אמון, ומנסים להעמיד פנים שהמקורות שהם מפנים אליהם הם באמת אמינים. עם זאת, קשה עד בלתי אפשרי להעמיד פנים שהם בוטחים במקורות מקוונים כאשר רבים כל כך מוכיחים שהם טועים בעליל.
נתקלתי במאמר אחד (מאת פרסום מודפס בפועל) הטפה נגד השימוש ב-high fives ובליטות אגרוף בדייטים. הרשו לי להבהיר ש-high fives ובליטות אגרוף הם מדהימים (אם אתם מהסוג הזה, לצאת עם שידוך מתאים, שאם גם מגניב כמוך, אמור לקבל סיפוק אמיתי מכזה מחוות). אם אפילו מקורות אמינים במקצת נותנים עצות רעות, איך לכל הרוחות יכולים הבלתי מסוגלים מבחינה חברתית לסמוך כל דבר הם קוראים??
לשקול!
זה מפשט יתר על המידה: למרות שאני מבין שזה לא יהיה אפשרי עבור מומחי היכרויות לשקול כל מצב אפשרי א דייט לא כשיר מבחינה חברתית עלול להיתקל, הם בהחלט יכולים להיות קצת יותר יצירתיים כאשר מדמיינים פוטנציאל בעיות.
מומחי היכרויות עשויים אפילו לעשות מחקר קטן כדי לגלות אילו קשיים מתמודדים אנשים. שקול את הנושא המסובך מאוד של התמודדות עם באגי תוכנה. כאשר מדריכים למשתמש נכשלים, אנשים פותחים לעתים קרובות שרשורים בפורום ומפתרים את הבעיה משם, ומשאירים מאחוריהם שובל של פתרון בעיות שאחרים יוכלו למצוא. נכון שאנשים פונים גם לשרשורים בפורומים שמבקשים עצות להיכרויות... אבל האנשים שמסתובבים ועונים לשאלותיהם הם לעתים קרובות חסרי מושג בדיוק כמו אלה שנמצאים בבעיה הנוכחית. האם אין לנו מדיום שמח?
זה לא מכסה את כל הכללים והציפיות שלא נאמרו: הסכנה הגדולה ביותר שעומדת בפניהם חסרי יכולת חברתית בעת היכרויות היא שדה המוקשים של חוקים והבנות שלא נאמרו שהם לא מודעים להם. למרות שהרבה נורמות וציפיות סביב היכרויות הן אזוריות ושונות בין קבוצות חברתיות ותרבויות שונות, מומחי היכרויות מקוונים עדיין יכולים לעשות יותר כדי לטפל בהם. עדיף להיות מודע לנורמות היכרויות שלא מדוברות מתרבות אחת מאשר לדעת על אף אחת!
אתה חושב שדייטים זה מפחיד?
מקום לשיפור
אני מתנצל על ההתלהמות, אבל לאחר שנתקלתי בכל כך הרבה בעיות ושמעתי על שונות אסונות הקשורים בבורות מהחברים שלי, באמת רציתי לתת למה שנקרא מומחי היכרויות באינטרנט דיבור חמור. למרות שאולי הם לא יקראו את זה לעולם, אני רוצה שהם ידעו שאתה יכול לעשות יותר טוב מזה!
עכשיו אני פותח לך את הרצפה. האם נתקלת פעם בחוק היכרויות שלא נאמר שאף אחד לא סיפר לך עליו במפורש מההתחלה? מה לדעתך התמימים יותר מבינינו מפספסים בכל הנוגע לדייטים? משתף את השיעורים, הטיפים והטריקים שלך בתגובות למטה. אני חושב שאני אתחיל אוסף ואחלוק אותם עם החברה בכלל... והאני חסר הכשרה החברתית שלי!
DearJeeves ב-06 במרץ 2015:
יפה אמרת, סימון. לא יכולתי להסכים יותר! עצות למערכות יחסים מקוונות הן לרוב שרירותיות, מוטות מטבען וכלליות מדי. זו הסיבה שאני מנסה גישה חדשה בעמודת העצות החדשה שלי לזוגיות, שאני מכנה אותה טור ייעוץ. אני יודע מה אתה חושב, אני רק מוסיף להמונים, אבל אני באמת מנסה להגדיר סטנדרט חדש של ייעוץ (מקוון) ליחסים. לא מאמין לי? בוא ובדוק אותי ב-dearjeeves.wordpress.com. אם יש לך מחשבות או משוב, אשמח לשמוע! אתה יכול גם לשלוח לי מייל לכתובת [email protected].
תודה, סימון!
ג'יפים
נעמה 6 ב-20 באוקטובר 2014:
אני מסכים איתך סבסטיאן, אמנם משיכה היא חשובה, אבל זה לא השורש של מיהו אדם. להנמיך את הציפיות שלך זה לא דבר טוב לעשות כי אתה תמיד בסופו של דבר תתחרט על זה. תאמין לי, הייתי שם בעבר, אבל זה טוב לעמוד בקריטריונים שלך. במיוחד כשמדובר בתכונות מסוימות. תחזיק מעמד, אני בטוח שלאלוהים יש מישהו בשבילך. זה יכול להיות מייאש לפעמים, פשוט סמכו והאמינו שיש לו את מי ויודע מתי ואיפה שניכם תפגשו. :)
סבסטיאן ב-20 באוקטובר 2014:
הלוואי שהיה אפשר למצוא משהו כזה עכשיו ב-2014, ממש עכשיו כשאני מחפש אותו.
דייטים מבאסים:
- בקושי יש לי זמן לצאת לדייט מקוון ואין כמעט בנות שהגיבו לזה בחיוב.
- גם דייטים מקוונים יוצאים מוזרים מאוד. התחלתי אפילו לנסות דייטים עם נשים שיש להן פחות ממה שהייתי רוצה שהן יהיו. זה לא עובד. זה פשוט לא עוזר.
אני חושב שזה הרבה על מראה. זה לא עוזר אם אתה לא איזה טיפוס שמסתכל על זה. אבל אף בחורה במסיבה לא תגיב לגישה שלך אלא אם כן אתה אחד מהחבר'ה הנראים הכי טובים על הרצפה. זה היה ככה כבר זמן מה ואני לא יכול לשבור את המעגל.
צ'אק בלושטיין ממוריסטאון, AZ, ארה"ב ב-27 במאי 2013:
הנה העצה שלי לגבי היכרויות. אם אתם אוכלים ארוחת ערב עם הדייט שלכם, אל תאוננו. זה נחשב לא מנומס. כמו כן אל תקיא בדייט שלך. כמו כן, לאחר ארוחת הערב אל תכריע מאחורי שיח כדי לבצע פעולת מעיים.
אתה יכול ללמוד עוד על מה לא לעשות על ידי צפייה בסרט Borat. אני יכול להגיד מהניסיון שלי שאפשר להכיר אנשים באינטרנט שיש לך חוויות מדהימות איתם. כמו כן, במקום לנסות לציית לכללים, פשוט תהיה עצמך. אתה לא רוצה לצאת עם מישהו שאתה משטה שיחבב אותך. אתה רוצה לצאת עם מישהו שאוהב אותך ואין אף אחד כמוך.
סימון הארוקו סמית' (מחבר) מסן פרנסיסקו ב-28 בפברואר 2012:
אה כן. יוֹשֶׁר. זו באמת המדיניות הטובה ביותר, נימה! בהחלט יכול להיות כואב למרות @_@
אוהב את העצה D:
נעמה 6 ב-22 בפברואר 2012:
אני חושב שחברות היא דרך טובה להוביל למשהו רציני כי הרבה אנשים לא לוקחים את הזמן כדי להכיר מישהו לפני שהוא עושה כן, אני יודע כמוך קראתי הרבה מאמרים בדייט ובשבילי הדבר הכי טוב שעובד זה להיות יָשָׁר. אתה לא יכול להיות קשוח לגבי הציפיות שלך. תהיי נועזת ותגידי את האמת ואם הבחור לא אוהב את זה, אז תמשיך על היום שלך. מדורי עצות אכן נותנים עצות מטופשות, כמו אל תדברו על דת או פוליטיקה בדייט ראשון. אני חושב שהרשימה ארוכה מדי וטריוויאלית כי הם מתנהגים כאילו אתה אוכף את עצמך אל האדם ברגע שאתה פוגש אותו. כן, אתה רוצה להתלבש מתאים אבל אם אתם מקדימים את עיניכם ואתם לא מוכנים לשום דבר רציני אז למה ללכת לאווירה רומנטית רצינית. החוקים באינטרנט הופכים את הדייטים כמו ללכת לגרדום, כאשר במציאות, זה צריך להיעשות כי אתה רוצה ליהנות ולהתרועע עם אנשים. אתה לא צריך להיות רציני אם אתה לא מוכן לזה ולמה להתכונן למה שאתה לא מוכן אליו. תהנה ותהנה. אתה לא חייב להתחתן עם האדם מחר. אז, אני רק אומר, תגיד להם את האמת מראש ואל תשנא את עצמך על שעשית את זה.
סימון הארוקו סמית' (מחבר) מסן פרנסיסקו ב-11 בינואר 2012:
זו עצה כל כך טובה לדייטים. דייטים באמת צריכים להיות מהנים, ולדעתי, זה גם צריך להיות מצחיק, אם כי אני מניח שזו רק העדפה אישית.
אבל לגבי אירועים ומסיבות רווקים... אלו הכינוסים הנוראיים מכולם! אני חושב שאני אצמד לדבר אחד על אחד. אני יותר טוב עם אלה D:
Americababy, אני אוהב את ה-Hub. אני לגמרי הולך לפתח אגו מטורף עכשיו ולהטריף חבורה של אנשים. תיזהר, עולם!!! BAHAHAHAAAAA!!!
הו חכה... יש לי כבר אגו מטורף. שְׁטוּיוֹת.
americababy ב-6 בינואר 2012:
כתבתי תגובה למרכז הזה שנקרא "עצת היכרויות שסימונה סמית' תרצה".
StrictlyQuotes מאוסטרליה ב-3 בינואר 2012:
העצה שלי לגבי היכרויות תהיה - אל תיקח את זה ברצינות. זה נועד להיות כיף. לבלות עם מישהו שאתה עשוי למצוא אטרקטיבי, זה לא ראיון עבודה רק משהו נחמד לעשות בזמנך הפנוי כשאתה רווק. פגשתי גברים מהכרויות מקוונות, יש לנו אתר היכרויות פופולרי כאן בסידני וכמעט כל מי שאתה מכיר מכיר מישהו שפגש את בן הזוג שלו מהאתר הזה. לא כל אתרי ההיכרויות זהים, אם אתה מחפש לפגוש מישהו באינטרנט ההימור הטוב ביותר שלך הוא לבחור ב אתר שיש בו שפע של רווקים באזור שלך, הרבה אתרים אחרים יהיה בזבוז זְמַן. אם אתה ממש מפחד מהכרויות, הייתי מציע ללכת לאירועים ומסיבות רווקים גדולות שבהן כולם רווקים וחופשיים להתערבב איתם, מבלי להיות בדייט ממשי. אבל אני מישהו שאוהב להתרועע, אז אני מניח שבגלל זה אני מאוד נהנה לצאת.
סימון הארוקו סמית' (מחבר) מסן פרנסיסקו ב-27 בדצמבר 2011:
נהנה בדייטים, אה מר שמח? זֶה... זֶה... עשוי לעבוד! אני שמח שהוספת את הקטע החשוב ביותר הזה של השכל ישר לשרשור התגובות. חשב אותי כעוד אחד מהמעריצים שלך: D
אתה כל כך צודק לגבי הטיפ "אל תהיה אידיוט", ליאמבין. טמבל לא מבין שהם טמבלים כי הם בדרך כלל לא מודעים למה כרוך להיות אידיוט!
מידע טוב על יחסים, למרות שפגשתי הרבה אנשים דרך ערוצים מקוונים שהפכו לחברים ממש קרובים בחיים האמיתיים! תמיד יש יוצאים מן הכלל D:
סטיוארט גודארד מברדפורד ב-26 בדצמבר 2011:
לא יכול לחיות איתם לא יכול לחיות בלעדיהם "יבלות באברי המין" וזה מה שתקבלו עם כל המלרקי של היכרויות באינטרנט!!!
סוזי מקרסון סיטי ב-25 בדצמבר 2011:
אותו דבר כאן, מר שמח... תהנה מהחגים!!
מר שמח מטורונטו, קנדה ב-25 בדצמבר 2011:
אני רק נהנה קצת, גברת. Fpherj48... כל הכבוד לך! :)
סוזי מקרסון סיטי ב-25 בדצמבר 2011:
אוומייגוד! מר שמח! אתה מוזר, פרישות... ואתה נאלץ לתקן "שגיאות" שנעשו על ידי הברים אחרים... הטעויות האלה באיות ובדקדוק מובילות אותי במעלה הקיר!!! אני ממש אוהב אותך!!
מר שמח מטורונטו, קנדה ב-24 בדצמבר 2011:
גברת. Fprherj48, תודה לך על השיחה המהנה!: ) שיהיה לך חג נפלא בעצמך. לחיים!
מר שמח מטורונטו, קנדה ב-24 בדצמבר 2011:
באמת, מר מידע על יחסים? אני לא בוגר מדי? עד כמה אתה חיובי לגבי זה, או מה עושה אותך כל כך בטוח בשיפוט שכל הגברים מתחת לשלושים וחמש לא בוגרים מדי? לא בוגר מדי ביחס למה? בחורים בני שלושים ושש? ("גם" ולא "שניים", אגב. ו"הם" - לא "שם".)
ואתה יועץ נישואין... חחח
מידע על יחסים ב-23 בדצמבר 2011:
אל תצא עם מישהו שאתה פוגש באינטרנט, החבר'ה רק רוצים להשתחרר. אל תצא עם גברים מתחת לגיל 35 שם שני לא בוגרים. תהיו מעורבים במשהו שאתם אוהבים לעשות, תכירו מישהו ככה או תכירו מישהו דרך חבר. המידע הזה מגיע מבחור, שהיה נשוי 20 שנה והוא יועץ נישואין. ראיתי הכל.
סוזי מקרסון סיטי ב-23 בדצמבר 2011:
מר שמח, לא היית בסביבה? האם נחת לאחרונה מגלקסיה אחרת? טוֹב! אתה פרישות ומוזר. בחור חביב שלי!! שיהיה לך חג יפה!
ליאמבין מלוס אנג'לס, קליפורניה ב-23 בדצמבר 2011:
אני חושב שהעצה "אל תהיה טמבל" לא מספיק ספציפית. אני מכיר כמה בחורים שצריכים פרטים דקים על מה הוא טמבל ומה לא.
מר שמח מטורונטו, קנדה ב-23 בדצמבר 2011:
גברת. Fpherj48, במשך רוב חייך לא הייתי בסביבה. למה, חיפשת אותי? (חחח)
תודה על המילים החמות, אני מעריך את זה. כל טוב!
מר שמח מטורונטו, קנדה ב-23 בדצמבר 2011:
אני שמח שהכל הגיוני מר סטוגוד. לחיים! :)
סוזי מקרסון סיטי ב-23 בדצמבר 2011:
מר שמח... אין לי מילים. כלומר, אני פשוט לא יודע מה להגיד... מזל טוב על היותו בחור נדיר ומעניין... כלומר, אתה מתאמן על פרישות והתנזרות כבר למעלה מעשור ושמך הוא MR. שַׂמֵחַ!!! איפה היית כל החיים שלי?
סטיוארט גודארד מברדפורד ב-23 בדצמבר 2011:
עכשיו הכל הגיוני מר שמח..
מר שמח מטורונטו, קנדה ב-23 בדצמבר 2011:
הגעתי לכאן כי ראיתי את מר וסמן הערה (ואני אוהב את מר וסמן רופל - הוא בהחלט לא "יבבה דעתנית בפה קולני").
אני לא בדיוק האדם הטוב ביותר להגיב על כתבת הכתיבה הזו גם כי תרגלתי פרישות והתנזרות כבר למעלה מעשור אבל מה שכן רציתי לומר זה שאולי אם אתה יכול פשוט ליהנות עם תאריכים... האם זו תהיה עצה טובה?
תהנו, תהנו ולמי אכפת? החיים ממשיכים בכל מקרה.
זה שני הסנט שלי חחח כל הכבוד ובהצלחה! :)
סימון הארוקו סמית' (מחבר) מסן פרנסיסקו ב-23 בדצמבר 2011:
מזל שאתה, אקראי יצירתי!! נו... לפחות היכרויות מודרניות יוצרים סיפורי אימה מצחיקים.
רובין, באמת היית בועט בתחת!
ודאאאאנג, סטוגוד!
אתה הכי נחמד, אלסטר פאקר. אם כי אני חושב שאני יכול לנסות את ההיכרויות באינטרנט בשלב מסוים רק כדי שאוכל לאסוף כמה סיפורי אימה.
עכשיו כשאני חושב על זה, ווסמן טוד שו, סבלנות ומרחק יכולים להגיע רחוק.
אוומייגוד! מלבל, אתה לגמרי מבין! חחח זה *זה* תמיד "רוצה לבלות?", לא?? אבל אז... זה לא תמיד... ו... איכס. ואני הייתי באותה עמדה מביכה כשזה מגיע לנשיקות שלאחר דייט. אני אתחיל לאסוף מידע מיד. כי יש לעשות משהו כדי לטפל בבעיה הזו. אני שמח שהעלית את זה.
התמודדתי עם טבילת האצבעות שלי לתוך היכרויות מקוונות על ידי הבהרת מאוד בכל פרופילי ההיכרויות המקוונים שאני לא יוצאת לדייט, ואז העליתי תמונות מוזרות/הומוריות. זה מוריד את הלחץ הנורא הזה, אם כי אני לא בטוח מה אעשה כשארגיש שאני מוכן (אולי רק באופן זמני) לקחת דברים ברצינות.
ווסמן אחי, פלירטוט מקוון הוא דבר אחד - אבל יש את הבעיה הפוטנציאלית של אינטראקציה בעולם האמיתי! זוועות!!!
ונקודה מצוינת, TravelinAsia. זה די עצוב כמה פעמים זה קורה.
אה, אגב מלבל, הבחור הזה לגמרי פלרטט איתך. אה כמובן, פלירטוט יכול להיות רק פלירטוט ופלירטטים אולי רק נהנים קצת... מה שאני תמיד תוהה לגביו זה איך לדעת מתי מישהו מגיש הזמנה באמצעות מפלרטטים ומתי הוא פשוט... מפלרטטים. כמו כן, ראיתי אותך ב-Hangout הזה. אתה בהחלט נראה טוב וכאלה. זה אומר!
אני גם אוהב וגם שונא איך כל מצב ואדם הם ייחודיים, Slightly Bonkers. זה גורם למתח רב... אבל גם הרבה סיפורים מהנים ומצחיקים.
ובבקשה תן לזה להיות מה זה דייטים, fpherj48!!! גם אני אעשה את הדברים האלה. ולא הדבר השני. לפחות לא לזמן רב.
סוזי מקרסון סיטי ב-23 בדצמבר 2011:
היכרויות? האם זה כאשר אתה מתייג את כל הדברים בארונות ובמקרר שלך עם החודש והשנה כדי שלא תאכל אוכל מיושן או מקולקל? הא? אוֹ.. האם זה כששולפים את המלתחה כדי לקבוע מה בסגנון ומה בחוץ? ואז שוב, אולי זה ממיין את ערימת השטרות שלך בשמיים לפי המועד שבו אתה צריך לשלם כל אחד. כלומר, "דייטים", היא סוג של פעילות רב-תכליתית, אתה לא חושב? אבל הרכזת הזו ממש נהדרת, כי הזכרת לי לעשות את כל שלושת הדברים האלה!!! תודה, סימון!
מעט בונקרים מאירלנד ב-23 בדצמבר 2011:
כל עצה לדייטים היא באמת BS כי כל אדם וכל מצב הוא ייחודי. בוא הזמן, בא שותף ואם לא... לעשות את המיטב מזה. כך הסתכלתי על זה ומצאתי את הנסיך שלי בסופו של דבר ;)
מלאני פאלן מהמערב התיכון, ארה"ב ב-22 בדצמבר 2011:
שאלה שקשורה לדייטים/פלירטוטים. לפני כשנה וחצי כשהייתי קופאית, בחור/לקוח שנראה ממש טוב שאל אותי איך היה הלילה שלי ועניתי, "יכול להיות טוב יותר, יכול להיות יותר גרוע." אני חושב שהוא ידע שלא היה לי את הלילה הכי טוב שלי חַיִים.
בכל מקרה, הוא עזב את החנות וחזר כעבור חמש דקות (החנות הייתה מתה.. לא ממש לקוחות) ואמר, "היי, צא החוצה, השמיים ממש מדהימים!" אז פשוט אהבתי... נעלתי את הפנקס ויצאתי החוצה והשמש שקעה והזיהום משיקגו גרם לשמים להיראות כל כך יפים. ואז הוא אמר, "פשוט חשבתי שזה יעודד אותך."
זה היה פלירטוט? ממש לא עשיתי כלום כמו לתת לו את המספר שלי. המרכז הזה, חחח, גורם לי לחשוב על הסרבול החברתי שלי וההתמודדויות שלי עם המין השני.
אני מקבל הרבה מכות באינטרנט. אני לא אומר שאני פופולרי או משהו. ואנשים אומרים שאני נראה טוב וכאלה. כמובן שאני הולך להשתמש בתמונה הכי טובה שלי בתור האווטאר שלי. מי לא יעשה זאת? אני לא הולך לבחור כמה מהתמונות הבינוניות הרבות שמוכיחות שאני לא מאוד פוטוגנית!
טיול באסיה מתאילנד/דרום מזרח אסיה ב-22 בדצמבר 2011:
יש גם סיכון שהאהובה האינטרנטית שלך לא ממש נראית כמו שהיא נראית בתמונת הפרופיל שלה, למעשה היא עלולה להיות בחור שמנוני ושעיר בגיל העמידה.
וסמן טוד שו מקאופמן, טקסס ב-22 בדצמבר 2011:
...לא מתיימר להיות מר מקסים כאן או משהו...אבל לבזבז זמן רב בדיונים על דברים בפורומים ציבוריים כמו פייסבוק...נראה שמושך אלי נשים.
לא יודע... היו לי נשים שאמרו לי, "אתה פופולרי!" כן, נהדר. ...לא, אני יבבה דעתנית קולנית...זה מה שאני, גם, בחור שלא יכול לדחות ויכוח - כי אני אנצח...
רשת חברתית... פייסבוק - לכו על זה, השתתפו, התווכחו, הגיבו - אנשים יפגעו בך. אתה יכול לסנן את זה כאשר זה לא רצוי.
לך על זה.
מלאני פאלן מהמערב התיכון, ארה"ב ב-22 בדצמבר 2011:
אוומייגוד! היכרויות זה כל כך מפחיד! גם אני לא מבין למה. נראה שכולם כל כך דומים... הם מקבלים את זה. אני לא. בכלל. זה מביך אותי כשאני מסיים במערכת יחסים, כמו... איך זה קרה?
הפעם היחידה שיצאתי היא כשהפכתי לחברים תחילה ואז היינו מסתובבים יותר ויותר. וזה תמיד היה כמו, "אתה רוצה לבלות?" בכלל לא כמו, "רוצה לצאת לדייט?"
יצאתי לדייט אחד כמו ארוחת ערב/סרט וזה היה כל כך מביך. ואז אחר כך, הוא רכן פנימה לנשיקה. לא רציתי להתנשק, אז זה היה הדבר המגושם הזה שאני מעמיד פנים שאני לא שם לב שהוא רוכן פנימה, אז הסתובבתי. מדריך על "איך לדחות נשיקת דייט ראשון" יהיה פנטסטי.
אני לא שותה אז עצות מחברים היו כמו, "לך למגרש הטניס ותגיד לחבר'ה שתרצה לשחק טניס, אבל לא יודע איך.. תוכל להראות לי?"
קודם כל, אני חושב שזה גס רוח להגיד באקראי, "אוי היי, אני יודע שאתה כנראה עסוק בכל החיים שלך ובדברים שאתה עושה רק היום, אבל אני רוצה ללמוד טניס."
שנית, אם זה אכן יצליח, אצטרך בסופו של דבר לומר לו שכל הסיבה שהייתי במגרש הטניס היא לחפש דייט. הוא גם יגלה שאין לי עניין בטניס.
אני חושב שלחפש בחורים במגרש טניס זה כמו לשקר.
בשבילי, הדבר המפחיד הוא רק הלחץ החברתי שמופעל בדייט. אני תמיד צריך להיות חבר עם הבחור קודם. היכרויות מקוונות הן בלתי אפשריות עבורי כי יש דרישה כזו שאתה באמת יוצא לדייטים ולא מכיר אחד את השני ברמת 'חבר'. וזה אומר עניין ארוחת הערב/סרט שאני לא רוצה לעשות שוב. מה דעתך על משחק נחמד של C&C, ללא תנאים? חה חה!
ניסיתי היכרויות מקוונות עם plentyoffish או משהו, אבל זה לא הסתדר. לא יצאתי לשום דייט. הרגשתי שאני מחפשת ב-Craigslist בעל ופשוט לא אכפת לי מהרעיון.
וסמן טוד שו מקאופמן, טקסס ב-22 בדצמבר 2011:
פעם הייתי המאהב הפוטנציאלי המפחיד ביותר בכל העולם המערבי... לא עוד!
זה קל...רק אל תמהרו...
כמו שציינתי מרכז אחר - אין כמו אזור חיץ של אלף מייל, וכמה רשתות חברתיות ישנות וטובות... כדי לשמור על בטיחות כולם.
תקשיב, עד שאתה מוכן לנסוע אלף מייל כדי לפגוש מישהו, לעזאזל אם לא הספקת להכיר אותו!
חחח!
בסדר, לא כל כך מעשי... אבל אני גם צועני פוטנציאלי.
אלסטר פאקר מצפון קרולינה ב-22 בדצמבר 2011:
סימון פשוט תמשיכי להיות האישה המענגת שאנו רואים בסרטונים שלך, ולא תצטרכי להתעסק בשום עצה לדייטים מקוונת. בֶּאֱמֶת.:)
סטיוארט גודארד מברדפורד ב-22 בדצמבר 2011:
שנות ההיכרויות שלי באינטרנט היו קצרות מאוד. יצאתי עם אישה נשואה במשך כמה שבועות. בשבוע השלישי היא אמרה לי שבעלה גילה את זה!!! שאלתי אותה איך לעזאזל הוא גילה. סיפרתי לו עלינו הייתה התשובה. הגברת גודארד הנוכחית. אף שור לא היה צריך לראות את זה מגיע. HmmmmmmmmpH
רובין אדמונדסון מסן פרנסיסקו ב-22 בדצמבר 2011:
אוהב את הסרטון שלך, סימון. אני מסכים, יש כל כך הרבה מדריכים סותרים עכשיו. אני לא חושב שאני אצליח בסצנת היכרויות.
רוז קלירפילד ממילווקי, ויסקונסין ב-22 בדצמבר 2011:
אני מאוד אסיר תודה שהתחתנתי בגיל 23 ולא נאלצתי לבלות שנים שלאחר המכללה בדייטים מביכים. אני לא מקנא בחברים שלי שנמצאים במצב הזה!
סימון הארוקו סמית' (מחבר) מסן פרנסיסקו ב-21 בדצמבר 2011:
אני מודה לך שלקחת אחד לצוות, אטיקוס!!
LOL, אנחנו לגמרי באותו דעה, cclitgirl! שמח לדעת שאני לא לבד כאן. עם זאת, יש לי וידוי. שם הפרופיל שלי OKCupid הוא הפניה למלחמת הכוכבים. HEHEHEEE!!!
יש לך מזל, ארדי! ואביזרים על להיות ב-Team High Five.
אוהב את הגישה, האנטי. אני מכיר כמה אנשים שעשו בדיוק את זה, והם הרבה יותר מאושרים מחיי האהבה שלהם, מה שבטוח!
תודה לך, daisynicolas! וזו דרך מצוינת לנסח את זה! אם כי אולי רק להבין איך לשחק את המשחק היא הדרך היחידה לעבור את הכל.
מסכים, ג'ניינאבוטל. עצת ההיכרויות שלך היא למעשה שימושית! אם רק היו עוד אנשים כמוך שחולקים טיפים.
כן, הדברים בהחלט מבלבלים את ז'אן בקולה. ואני מניח שהם היו מבלבלים באותה מידה בשנות ה-60... אם כי בדרכים שונות???
נראה שרוב האנשים מעדיפים את זה ככה, עגלות תינוק!
מזל שאתה בן 50! תודה על התמיכה D:
זו באמת עצה נכונה, אלסיה מרפי. אני שמח שהעלת את ההערה הזו.
כל כך נכון, אלפאגירל! זה מה שעושה את הדברים כל כך דפוקים. או שעדיף... זה אחד מני הרבה דברים שגורמים לדייטים לדפוק.
נקודה טובה לגבי הקשר, ג'נדין! וגם עצות טובות! תודה על ההערה D:
ג'נדין ב-21 בדצמבר 2011:
הייתי בכמה אתרים שונים ופגשתי כמה גברים שהפכו לחברים טובים וחלק שאני לא רוצה לראות שוב. להיות נשוי 31 שנים ואז גרוש, היכרויות הפחידו אותי. לא ידעתי מה לכתוב בפרופיל וקראתי מה ייעצו האתרים והלכתי עם מה שהרגשתי בנוח. חבטת אגרוף או היי פייב תלויה באירוע ובאדם המעורב. הייתי עושה באירוע ספורט, אבל לא בבלט. לפעמים המובן מאליו נשכח בהתרגשות של דייט. אני יכול לומר בכנות שמסתכל במראה לפני שאני יוצא מהדלת, אני צריך להגיד לעצמי להיות בטוח, נאמן למי שאני אני, אל תעשה שום דבר שאני אתחרט עליו אחר כך, תוודא שיש לי מספיק כסף אם הוא אידיוט וישאיר אותי ליד השולחן לבד. בדייט ראשון, אני מבקש ממישהו להתקשר כדי לבדוק מה מצבי כדי לראות אם אני בסדר או צריך סיבה לעזוב את הדייט.
מיי וויליאמס מארה"ב ב-21 בדצמבר 2011:
מילים מתפרשות בצורה שגויה ורגשות יכולים להיות מוסתרים בשפה שאינה נראית באינטרנט. אני חושב שלפעמים אנשים כל כך מבולבלים. אז אתה מקבל את אלה שאינם מומחי מערכות יחסים שמחלקים עצות. אף אחד שם בחוץ לא עוקב אחר העצות. אז הכל יכול להיאמר כעצה.. חחח
אלסיה מרפי מווילמינגטון, צפון קרוליינה ב-21 בדצמבר 2011:
השכל הישר עושה הרבה, אבל אני חושב שאנשים רק רוצים להיות רגועים בדרך כלשהי. אני כן אוהב לקרוא קוסמו בשביל לצחוק אבל לפעמים העצות שלהם בסדר. עם זאת, אני חושב שאתה צריך להכיר את עצמך לפני שאתה יוצא לדייט בכל מקרה כדי שלא תרגיש מוצף. רכזת נהדרת!
קליבר 50 מאריזונה ב-21 בדצמבר 2011:
רכזת נהדרת ומצחיקה! לִי? אני מבוגר מדי בשביל לדאוג עם דברים כאלה, אבל כשאני שולח דוא"ל הלוך ושוב וזורק כמה דברים אני מוצא יוצר עסקה או מפרק כדי לראות את התגובה נראית לי כדרך לדלל את הענפים, פשוט תנסה לתפוס אותם בזמן אמת תגובות לא חזרות לכמה באינטרנט סֶקֶר.
לא הרבה עזרה כאן אבל זה היה מרכז מהנה, בהצלחה, "high five", 50
עגלות תינוק ב-21 בדצמבר 2011:
היכרויות באינטרנט זה די קשה. אני אוהב לאסוף בנות בברים או לחלוב את החברים שלי ליצירת קשרים בדרך הישנה.
ז'אן בקולה מניו ג'רזי ב-21 בדצמבר 2011:
אני מזדהה עם מצבך. למרות שאני נשוי לנצח (לפחות זה מרגיש ככה) יש לנו בן בשנות העשרים לחייו. אני לא יכול להבין את חוסר הנימוס, או את מה שנקרא חוקי היכרויות עכשיו. זה ממש מוזר ומבלבל. הוא אומר שאתה לא קורא לזה "דייט" כשאתה יוצא. אז מה זה? יזיזים? אני לא חושב שהיתרונות צריכים להגיע כל כך רחוק, זה לא נהיה מבלבל רגשית? זה קרה עוד בשנות ה-60, כשכולם היו קצת משוחררים בקשר לישון בסביבה, כפי שנקרא בשמו המוזר. התנגשות אגרופים? אולי. חיבוק יהיה נחמד יותר אם הוא או היא "אפשרי". אני חושב שאם אתה לוחץ נפשית, זה הרמז הראשון, וזה יכול לקחת אותך רחוק עם מישהו. אם אתה לא באותו עמוד שם, אין תקווה לזוגיות. ואני שונא Uggs.
ג'ני מארי מבולטימור, MD ב-21 בדצמבר 2011:
רוב העצות שקראתי באינטרנט לגבי היכרויות הן מגוחכות (למעט, כמובן, כל עצה שכתבתי!) ועדיף פשוט להשתמש בשכל הישר. אני זוכר שקראתי לאחרונה מאמר על איך אישה לעולם לא צריכה ללבוש Uggs בדייט כי בחורים שונאים אותם. אז החלטתי לקחת את העצה הזו וזוג הבחורים האחרונים שיצאתי איתם אמרו שהם אוהבים Uggs והלוואי שאלתי אותם. רק מראה שכל אחד שונה. כמובן, בחור אחד אמר לי שהוא פשוט שמח שלא הופעתי לבוש בפיג'מה, כי הוא ראה את זה בעבר כשהוא פוגש בחורה מהאינטרנט. זה עולם מפחיד שם בחוץ!
daisynicolas מאלסקה ב-21 בדצמבר 2011:
אני איתך בסצנת הלימבו של היכרויות. המציאות היא שהופעת הטכנולוגיה המהירה סוללת את הדרך לכל בן אדם לשים את עשרת הסנט ה"ראויים" שלו ב... בין אם זה אידיוטי, הגיוני או חסר ברית כללי. דייטים הם זירה של משחקים וניחושים בכפוף לניצחון והפסד. הוצאתי את עצמי מהמשחק הזה כי החיים כבר עמוסים בבעיות אחרות.
אני אוהב את הסרטון שלך שמראה אותך כאדם אמיתי. עוד ילדות כוח!
רדוף מהונגריה ב-21 בדצמבר 2011:
אני חייב להסכים עם ארדי. אי אפשר למצוא דייט טוב באינטרנט. (ניסיתי הכל.) הכי טוב שאתה יכול לעשות זה להתחתן מוקדם ואז אתה לא צריך לצאת שוב לעולם. הבעיה נפתרה.
סונדרה מארץ לעולם לא ב-21 בדצמבר 2011:
אני אוהב להגיע ל-high five ולחבוט בדייט... זה כמעט תמיד מחזיר אותי :D אני כל כך שמח שאני נשוי אז אני לא צריך לצאת שוב לעולם. גם אם הנישואים שלי יתפרקו, אני לא אצא לדייט. מצחיק, תודה!
סינתיה קלהון מ-Western NC ב-21 בדצמבר 2011:
חחחח. לפני שפגשתי את בעלי על ידי "מוגדר", ניסיתי לפגוש אנשים באינטרנט. נבהלתי (שמות של מלחמת הכוכבים, מישהו?), התקשרתי ללא הפוגה לנייד שלי, (זה לא בסדר להתקשר למישהו יותר מפעם אחת ביום כשאתה לא מכיר אותם!), וחוץ מזה לא בטוח ב'נימוס': לך להולנד או תן לו לְשַׁלֵם? על מה בדיוק לדבר? איפה להיפגש? כמה זמן אתה מדבר באינטרנט לפני הפגישה? אייק. אתה צודק. מרכז הכרויות באינטרנט שנחקר היטב ומחושב היטב יהיה נהדר! :)
אטיקוס מ-East Cackalacky ב-21 בדצמבר 2011:
בהחלט! זה ייקח הרבה מחקר בשטח, אבל אני משחק.
