למה החבר שלי גורם לי להרגיש נחות?

האם אי פעם היה לך חבר שגרם לך להרגיש נחות? כן, זו בחירה לאפשר להערות של האדם הזה לגרום לך להרגיש נחות, אבל לפעמים אנחנו הטיפוסים הרגישים יותר פשוט לא עמידים בכל הנוגע להערות ביקורתיות וסרקסטיות. חלק פורחים מזה, חלק לא. לפני שנים היה לי חבר שתמיד אמר דברים שגרמו לי להרגיש נחיתות. עם זאת, בגלל שהייתי מיודד עם האדם הזה הרבה מאוד זמן, ניסיתי לקבל דברים מסוימים שהיא אמרה וניסיתי לא לתת להערות האלה לפגוע בי.

אפילו כשהתאמנתי וירדתי לא מעט במשקל, היא עדיין הייתה מעירה על כך שהגוף שלי לא היה חטוב וחטוב כמו שלה. הייתה לה דמות של דוגמנית-על והיא הצליחה להשתלב בכל הבגדים החמודים והאופנתיים האלה בקניון, אז תמיד הרגשתי קצת מודע לעצמי כשהלכנו יחד לקניות בגדים. האם למישהו היה פעם חבר שהעיר הערות שגרמו לו להרגיש נחיתות? איך מתמודדים עם חברה כזו כשההערות הקבועות שלה הופכות לפוגעות? האם יש נקודה שבה אתה צריך לסיים את הידידות אם היא הופכת פוגעת ומגשרת על רעילה? מאמר זה ידון בכמה מהאסטרטגיות שאנשים יכולים להשתמש בהם כאשר הם מתמודדים עם הערות פוגעות של חברים.

חלק מהאנשים בוטים יותר ולעתים קרובות מעירים הערות שעלולות להתפרש כפוגעות על ידי אחרים. כשגדלתי הייתה לי אמא מאוד מטפחת שתמיד הקפידה לא להגיד דברים שיעצבנו אותי כי היא ידעה שאני ילד קצת רגיש.

עם זאת, יש אנשים שיש להם הורים שמרגישים שהם חייבים להעיר הערות קשות כדי לעזור לילדיהם להתמודד עם כל אתגר. אני שמח שאמא שלי לא הייתה הורה מהסוג הזה, אבל ילד עם אישיות בוטה וישירה יותר עשוי ליהנות מהורות מסוג זה. תמיד מעניין להבין שהסביבה הביתית וסוג האישיות של אדם נכנסים שניהם לעיצוב אישיותו.

בחברות מסויימת זה יכול להיות קשה אם אדם אחד הוא רגיש ויותר טקט כאשר האדם השני ישיר יותר. הכל קשור לאישיות ולאופן שבו אנשים מתקשרים אחד עם השני. אם אדם אחד יותר רגיש אז היא צריכה ליידע את החברה שלה שהערות מסוימות פוגעות בה.

למשל, נניח ששתי חברות מתנסות בבגדי ים ואחת מעירה הערה לגבי האופן שבו האדום עם נקודות הלבנות גורם לה להיראות שמנמנה. כנות מסוימת בכל החברות היא טובה, למשל שחבר אחד מנסה לעזור לחבר השני לבחור בגד שחייה שמחמיא למבנה גופה.

החבר הזה לא מרושע בכוונה, והיא כנראה פשוט מרגישה שהיא חייבת להעיר הערות לגבי צורות הגוף והלבוש של אנשים כי היא למדה את ההתנהגות הזו מאמה, או אחרת קרובי משפחה. חברתי למשל התלוננה מאוחר יותר שאמא שלה יכולה להעיר הערות קשות על הלבוש של אנשים וצורות גוף, שעזרו לי לא להיפגע מכמה מההערות היותר ביקורתיות שלה על הגוף שלי סוּג.

אז עלינו ללמוד כיצד להתמודד עם המצבים הפוגעים הללו בצורה טקטית ופרודוקטיבית. לדוגמה, אתה יכול לומר "תודה שניסית לעזור לי לבחור חליפה, אולי שנינו נוכל לחפש חליפה שנראית טוב עליי?" ההערה הזו משתנה תשומת הלב רחוקה מתחושת נסער וממקדת את תשומת הלב במציאת בגד ים מתאים, מה שעוזר להפחית את הדרמה ב חֲבֵרוּת.

עם זאת, אם החבר שלך ממשיך להעיר הערות פוגעות כשאתה מנסה בגדים ואומר ששום דבר לא נראה עליך טוב, אז אתה צריך לקבוע כמה כללי יסוד לגבי יציאות חברתיות עתידיות. לדוגמה, אתה יכול להגיד לחבר שלך "אני נהנה מהרבה דברים שיש לחברות שלנו להציע, אבל אני מרגיש לא בנוח לקנות בגדים איתך כי_______", ואתה ממלא את החסר.

לאחר מכן תמשיכו להיות חיוביים ובונים על ידי כך שפשוט תודיעו שחלק מהפעילויות עדיף לעשות בעצמכם. אותו תרחיש יכול להיות מיושם בכל מצב שבו חברך משמיע הערות פוגעות ואתה לא מסוגל להתמודד איתה. לדוגמה, אולי אתה יוצא לטיולי סקי והיא צוחקת על היכולת שלך, אז עדיף פשוט קבעו כמה כללי יסוד, והודיעו לה שישנן פעילויות מסוימות שלא תשתתפו בהן.

אם ההערות שלה ממשיכות לחצות את הגבול אז אתה צריך לשקול אם זה בריא להמשיך את הידידות. עם חברתי אחת היא המשיכה להעיר הערות פוגעות כמעט בכל מצב, מה שהקשה על הרצון להיות בקרבתה. אני לא מושלם בעצמי ואני יודע שאמרתי ועשיתי דברים שהרגיזו אותה, אבל כל החברים חייבים לשאול את עצמם מתי החברות מפסיקה לתמוך הדדית והופכת לרעילה?

עם המשפחה שלך אתה צריך להשלים עם הבדלים מסוימים כי אתה קשור, אבל החברים שלך צריכים להיות מפלט שבו אתה יכול פשוט להיות עצמך. הערות פוגעות אינן הופכות את החברים שלך לאנשים רעים, אבל זה עשוי להיות אינדיקציה לכך שהידידות נקלעה למחסום שלא ניתן לעבור. אנשים רגישים כמוני לא מתגרים ומתבדחים זה עם זה הרבה, אבל אנחנו יכולים להיות מצחיקים ושנונים בדרכים שונות שחלק מהאנשים אולי לא מבינים.

אם אתה חבר של מישהו שאוהב להתבדח הרבה וההתגרות שלו מתחילה פגועים, התחילו לשאול את עצמכם האם זה סוג הידידות שעוזר להוציא את הטוב ביותר פנימה אתה. פעם היה לי חבר שתמיד סיפר בדיחות מרושעות, ואחרי זמן מה פשוט לא מצאתי את זה מצחיק. כשעמדתי מול הבדיחות שלה היא אמרה שאני רגיש ולא יודע לצחוק, אבל אמרתי לה שבדיחות שגובלות בהחלקות אישיות זה לא עניין לצחוק.

אז כשהחבר שלך אוהב להתבדח ולהעיר הערות בוטות אז היא עשויה להרגיש יותר בנוח לבלות זמן עם אנשים שנותנים לה את החופש לעשות את זה. אל תיכנס לעימותים דרמטיים, אבל תן לחבריך לדעת שאתה צריך חופש כדי לעשות דברים בעצמך לזמן מה. קח קצת זמן לעשות דברים שאולי לא תוכל לעשות עם אותו חבר, או לבלות זמן עם חברים אחרים שגורמים לך להרגיש איתם יותר בנוח.

אתה לא חייב לסיים את החברות, אבל לפעמים עדיף להשתחוות אם היא הופכת לפוגעת ולחוסר כבוד הדדית. רק נסו לזכור שהרבה דברים שאנשים אומרים ועושים אינם אישיים, אלא שכל אחד מאיתנו מגיב אחרת לאירועים ותרחישים שונים. למשל, הייתה לי חברה שהתעצבנה מאוד כשאנשים השתמשו בשפה פורנוגרפית בסביבה, אבל לחבריה לא היה אכפת ולפעמים השתמשו בבלגן הזה בינם לבין עצמם. לכל אחד מאיתנו יש סף אחר ואנחנו צריכים ללמוד מה גורם לנו להרגיש בנוח והכי שמח. היא למדה בסופו של דבר שלמרות שהקבוצה הזו אולי נהנתה מזמן עליז, היא הייתה שמחה יותר לצאת לטיולים חברתיים בעצמה, ולהתחבר מחדש עם כמה חברים ותיקים שאבדו מבית הספר.

ידידות לא שווה אושר

כדי להיות באמת מאושר אתה חייב להיות בטוח עם עצמך ולא תמיד לחשוב על דעות של חברים. זה אמנם לוקח זמן, אבל אתה יכול לעבוד על ביטחון עצמי כדי שההערות של החברים שלך לא יפגעו יותר. הקפד לקחת פסק זמן לעצמך לקרוא ספרים לבניית הערכה עצמית או פשוט לעבוד על תחביב.

ידידות פנינה ששווה להוקיר, אבל לשמור על כל חברויות לא הסוף והכל לאושרנו. אפילו עם החברות הכי טובה אנחנו צריכים קודם כל להיות מרוצים מעצמנו ואז לחשוב על חברות שנית. זה היה שיעור קשה במיוחד עבורי ללמוד כי תמיד הרגשתי שאני צריך אישור של מישהו כדי להיות מאושר, אבל לבסוף למדתי שאני צריך רק את האישור שלי.

אם אני מקבל החלטות טובות שיהפכו את חיי לפרודוקטיביים ומאושרים אז אני עושה את הכי טוב שאני יכול בשביל עצמי. אנשים רבים יבואו וייצאו מחייכם, לכן עליכם לאהוב את עצמכם תחילה וללמוד להיות מאושר בבילוי זמן בודד בעבודה בתחביבים ומטרות. ידידות יכולה להגדיל את חיינו ועלינו לראות בהם אנשים נפלאים שמביאים אושר נוסף, אך זכרו שאנשים אלו אינם אחראים לאושרנו. כל ידידות שגורמת לאדם להרגיש פחות, לא שווה לבזבז עליה את זמנו או ההערכה העצמית של האדם. נסה לרדוף אחרי חברויות שמוציאות את הטוב מעצמך ואת הטוב ביותר מחבריך.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-06 ביולי 2018:

היי אליס,

העצה הטובה ביותר שיכולתי לתת לך היא לבלות את הזמן הזה בחייך בעשיית יותר דברים בעצמך שאתה נהנה מהם. כשאנחנו צעירים אנחנו הרבה פעמים חברים של אנשים כי אנחנו הולכים איתם לבית הספר ופוגשים אותם במסגרות חברתיות, אבל בהמשך החיים אנחנו עלולים לגלות שאין לנו כל כך הרבה במשותף איתם. אני לא אומר לנתק לגמרי את הידידות, אבל אולי קחו קצת זמן. קח תחביב חדש, הצטרף למועדון טיולים או השתתף בשיעור בישול. למדתי עם השנים שיש הרבה אנשים בעולם, ולא כל החברות נועדה להימשך לנצח. אתה עדיין יכול להיות חברים מזדמנים איתה מבלי לבלות איתה כל כך הרבה זמן.

אליס ב-17 ביוני 2018:

אחת החברות הכי קרובות שלי תמיד גורמת לעצמה להיראות טובה ממני; היא תתנהג כאילו אני מטומטמת או גרועה במשהו, תגיד לאנשים שאני לא טוב בסודות וכו', או תגלה שיש לי בעיות כעס/תגיד לי להירגע כשזה רלוונטי וכו'. אני ממש נאבקת כי אני לא טיפוס של עימותים והיינו חברים כל כך הרבה זמן ורבות מהפעילויות שלנו, למשל, בית ספר, כנסייה הן ביחד. אני לא בטוח מה לעשות, כי אם אני מעלה את זה, היא כנראה תתחרפן מאחורי הגב שלי, או תתנהג כאילו אני צריך להירגע, גם אם אגיד את זה בשלווה. רעיונות כלשהם?

איימי ב-15 בפברואר 2018:

יש לי חברה שהבת שלה מאוהבת בבעלי. זה בסדר אני בסדר עם זה אני סומכת על בעלי. אבל חבר שלי תמיד מעלה את זה ועושה מזה בדיחה. זה למעשה גורם לי ולבעלי להרגיש מביך עכשיו, כי נראה שהיא לא פשוט נוטשת את זה. היא אפילו הציעה לו לצאת איתה לטיול אופניים. אני חושב שאם היא חברה שלי היא בוודאי לא תעודד התנהגות כזו. היא מעתיקה אותי לא מעט. בעלי חושב שעדיף שנשמור אותם במרחק זרוע ולא נספר להם שום דבר שקורה בחיינו. כל כך מרגיז אותי לחשוב שהיא יכולה לקרוא לעצמה חברה כשהיא רק מעודדת התנהגות גרועה. לא פעם חשבתי לעצמי. אלוהים אם לבעלי אכן היה זריקה או משהו רציני יותר עם הבת שלה (לא שהוא הייתי סומך עליו אלא רק אומר) האם החבר שלי היה מביע את דעתו או מגנה את זה. גורם לי לחשוב שהיא תסכים לזה. איך אני צריך להתמודד עם זה כשהיא אומרת שהבת שלה חושבת שבעלי חם.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-8 באוקטובר 2017:

היי שריל,

אני חושב שפשוט אתחיל בכך שאהיה כנה לגבי איך ההערות של חברך פוגעות. בפעם הבאה שהיא מעירה הערה כזו, רק ציין בנימוס "ההערה הזו לא מועילה וזה כואב לי". יש אנשים שאולי יחשבו שזה רגיש מדי, אבל אני חושב שאם היא בכלל חברה, אולי היא תשקף ותשנה את הערותיה בעתיד.

שריל ב-06 באוקטובר 2017:

מידע נהדר כאן. אני אישה מבוגרת ויש לי חברה הכי טובה שיכולה להיות מאוד חותכת וביקורתית. הייתי מוטרד ממשהו רק אתמול בלילה, עם דמעות בעיניים, וחבר שלי אמר..."אף אחד לא מת, אתה לא חבר-חבר עם ב', אתה לא רואה את ב' מחוץ למקהלה שלך.. זה מה זה". לי זה הרגיש כאילו היא מבקרת את הרגשות שלי. שיתפתי כמה תמונות משפחתיות שהיו לי ב-c-phone. היא הצביעה על בת דודה ואמרה "היא צריכה לרדת במשקל". כל מה שאמרתי בתמורה היה..."היא הייתה גדולה יותר לפני זמן מה". ואז התחלנו על כמה מבני הדודים שלי חולי סוכרת. חברה שלי העירה שאמא שלי הייתה על הצד הכבד..בת כמה היא הייתה כשאובחנה וכו' וכו'. חברה שלי ראתה רק תמונה אחת של אמא שלי, ובכל זאת היא אמרה מה שהיא אמרה. כן, אמא הייתה בצד הכבד, אבל היא יכלה לעשות מעט מאוד בגלל בעיות הבריאות שלה. כשמישהו מדבר על אמא שלי, הוא חוצה גבול. המשכתי והזכרתי פתק שקיבלתי מחברה של אמא אחרי שהיא מתה (כשאמא מתה). היה מקסים וכו' וכו'. חבר שלי אמר ש.. זה לא בריא שאנשים ימשיכו ונמשכים אחרי שמישהו מת לפני שנים. אני אעיף מבט בתמונה של ההורים שלי ואחשוב עליהם בקצרה, אבל זה בערך הכל". בתמורה אמרתי... אני לא ממשיך וממשיך...אבל גיליתי את הפתק, וסביר להניח שלא אקרא אותו שוב". תגיד לי, איזו זכות הייתה לחבר שלי להגיד לי את זה???

הייתי רוצה לשבת איתה ולהודיע ​​לה איך היא גורמת לי להרגיש לפעמים, אבל אני לא יודע איך לעשות את זה בלי לגרום לעימות. אני יכול לציין שהבן שלה לא מושלם בשום צורה... חי שנים עם אישה, מביא ילדים (יש להם ילד בן 2 1/2 ועוד אחד בדרך), אבל הוא לא נשוי. חברה שלי אפילו לא יודעת את שם המשפחה של הנכדה שלה!! לעולם לא הייתי פוגע באף אחד כך, אבל חברתי צריכה להבין שהיא לא מושלמת.

שוב, אני לא יודע איך לדבר איתה על דברים.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-18 בספטמבר 2013:

ובכן, סביר להניח שהייתי נוקט בגישה קצת יותר מאופקת בנושא, וזו הסיבה שכתבתי את המאמר הזה לפני מספר שנים עבורנו הטיפוסים הרגישים יותר. למעשה אחרי שנים רבות למדתי שלא צריך לספר לאנשים הכל, ולעתים קרובות הם יודעים מה הם עושים ואומרים שפוגע באחרים. אולי עדיף פשוט להתרחק ולא יהיה לך הרבה מה לומר לחבר כזה. זה אולי נשמע פתאומי, אבל עימותים לא תמיד עושים את העולם טוב יותר, ואנשים רגישים לא תמיד מרגישים מועצמים מכך. כן לספר דברים מסוימים לאנשים זה דבר טוב, אבל ככל שעובר הזמן עדיף ללמוד לבחור ולבחור את הקרבות שלך. אני רק אומר תתרחקי מחברויות שגורמות לך להרגיש רע כי יש דברים חשובים יותר בעולם.

מְגוּרָד ב-17 בספטמבר 2013:

לא משנה אם מישהו נקרא 'בוטה' או לא, הכל עניין של כבוד. אם מישהו אומר דברים שיש להם השפעה שלילית עליך, ספר לה. תן לה לדעת שההערות שלה באמת פוגעות ברגשות שלך ושאינך יודע אם היא מנסה להיות גב.

אם היא מכה אותך עם החרא הזה של 'אתה פשוט רגיש מדי', תודיע לה, כן מותק, ברוכה הבאה לכדור הארץ! חלקנו רגישים. אם היא תתנהג כאילו פחות אכפת לה, הגיע הזמן להמשיך הלאה. סוציופתים: כולנו מכירים אחד. לא יכול לחיות איתם, לא יכול לזרוק אותם מצוק. וואו וואו וואו! ;)

קאנאק57 ב-24 במרץ 2013:

אני לא מאמין שמישהו יכול "לגרום" לך להרגיש רע, או לשנות את המצב הרגשי שלך, אלא אם כן אתה "נותן לזה". לעתים קרובות מדי בתרבות שלנו אנחנו אוהבים להאשים את כולם בכל דבר, באיך שאנחנו מרגישים, או בדברים שקורים בחיינו... כשזה לא תמיד נכון. אנחנו שולטים בעצמנו, ואין שום דבר שמישהו יכול להגיד לנו ש"יגרום" לנו להרגיש רע, אלא אם כן נאפשר לזה לקרות.

זו עשויה להיות גלולה מרה עבור רוב האנשים לבלוע בוודאות, ולחלק זה כן דורש תרגול. אבל העולם יהיה מקום הרבה יותר טוב אם נפסיק לנסות לגרום לאנשים להתנהג בדרכים שכל אחד מאיתנו מרגיש שהוא מתאים (שאף פעם לא עובד), ופשוט לקבל אנשים בשביל מה ומי שהם...ולעולם אל תתנו להם "לגרום" לך להרגיש רַע.

הדרך הטובה ביותר לחזור לבריון היא להראות לו שכל מה שהם אומרים ועושים לא משפיע עליך...וזה הניצחון האולטימטיבי. זה עבד בשבילי כל חיי, וזו הדרך ה"טובה ביותר" להתמודד עם הדברים שמטרידים כל אחד מאיתנו.

ללמד את כולם לחיות כך, לעזור למי שלא יכול לעזור לעצמו, לעזור למי שפחות מזל, ופתאום יש שלום עולמי... לך תחשוב :-).

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-17 במרץ 2013:

המחשבה שלי על זה היא שאחרי גיל שלושים למדתי שאני יכול להיעלב מההערות המוזרות כביכול חברים, או שאני יכול לבחור לא להיעלב. זה לא אומר שאני מסכים עם הדרך שלהם לעשות דברים, אבל כבר אין לי זמן לדאוג בקשר לזה. אני פשוט ממשיך הלאה ומתמקד באנשים שאני נהנה להיות בסביבה.

קול ב-15 במרץ 2013:

מאוד התעניינתי בהערה שלך על איך אנחנו בוחרים לתת לאחרים לגרום לנו להרגיש נחותים בגלל שאני חושבים שאנשים מסוימים (שמכנים את עצמם "החברים שלנו") באמת יוצאים מגדרם כדי לגרום לנו להרגיש נָחוּת. לי אישית הייתה "חברה" כזו, וכמוך חשבתי שאני רגיש מדי להערותיה. ואז הבנתי שיש לי עוד הרבה חברים שהם יפים יותר, חכמים יותר, מצליחים יותר וכו'. ממני ומעולם לא הרגשתי נחיתות סביב אף אחד מהם, הרגשתי נחיתות רק סביבה. עצה שלי, אני חושב שכשזה מגיע להתמודדות עם "חברים" שגורמים לך להרגיש רע עם עצמך, כדאי להסתכל על החברות ולראות איך היא משתווה לשאר החברות שיש לך. כי לפעמים, זה האדם האחר ;)

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-13 באוגוסט 2012:

מיכאל,

זה טוב לעמוד על שלך, אבל אני לא חושב שהייתי יוצא מגדרי כדי להיות בוטה מדי עם אחרים רק בגלל שהם עושים את אותו הדבר. זה לא באמת הסגנון שלי, אלא לכל אחד שלו.

מיכאל ב-13 באוגוסט 2012:

אני מסכים שיש אנשים שלוקחים להעליב מישהו ומשתמשים בהם חברים בתור תירוץ, בדרך כלל מפסידים שעושים את זה שמקנאים, הטלתי כמה פצצות אמת על מישהו שעושה את זה סוג הדברים הזה והם לא אהבו את זה למעשה לראות אותם מתכווצים היה די מרגיז כי פשוט גרמת להם להרגיש חרא אבל יש אנשים שרוצים לבשל את זה אבל לא יכולים לסבול את זה

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-25 ביוני 2012:

@היי

זה נהדר שאחיך קשוח ויעיל בעולם העסקים, אבל דיוק כזה וחוסר רגש אינם מתאימים לבניית קשרים עם משפחה או חברים. וואו, אני מתקשר לאמא שלי ולאחותי כל יום, ואני חושב שלדבר עם המשפחה פעם בשבוע זה מעט מאוד.

אני מצטער שאחיך צחק על כך שאתה רוצה להישאר בבית עם התינוק שלך, אבל רק זכור שגם היום נשים עושות יותר מגברים בכל תחומי החיים, במיוחד אחרי שיש להן ילדים. אז אולי אחיך הוא איש העסקים המומחה, אבל אם היו לו אי פעם ילדים, רוב הטיפול בילדים היה נופל על האם. זה קצת משתנה ואני רואה יותר אבות שלוקחים על עצמם תפקידי טיפול בילדים, אבל להרבה גברים יש דרך רחוקה לעבור. תמיד האמנתי שאם לאישה יש ילדים יש לה את הזכות לקחת כמה שנים חופש ולגדל אותם אם זה יקל על הדברים. אם העבודה והטיפול בילדים נמצאים בתקציב שלך זה נהדר, אבל הרבה אנשים לא יכולים להרשות לעצמם את כל זה. כמו כן, לפעמים אתה יכול לשלם יותר מס בסוף השנה עם הכנסה של שתי משפחות, ילדים והוצאות טיפול בילדים, ובסופו של דבר לחסוך כסף אם אחד ההורים עובד והשני נשאר בבית עם הילדים.

אז בכנות, אתה לא מאכזב את אחיך, אבל אני חושב שאולי הוא ירצה לפתוח את עיניו כיצד יש הרבה סוגים שונים של אנשים בעולם הזה. אין שום דבר רע ברגישות, ואני חושב שיותר אנשים יוכלו להשתמש בחלק ממנה. במיוחד שבעולם העסקים נכון, יש לנו הרבה אנשי עסקים מגה עשירים שאומרים שהם לא רוצה לשלם יותר מס, אבל אז רוב נטל המס נופל על האמצע ועובד מעמד. אמפתיה וחמלה הם דברים חשובים, ואני מעריץ אנשי עסקים כמו וורן באפט וביל גייטס שעושים המון למען צדקה, ובכן עדיין מתפרנסים נהדרים.

מונה11 ב-22 ביוני 2012:

היי

נתקלתי בדף שלך אחרי חילופי דברים פוגעים עם אחי. אני אמא פעם ראשונה והתינוק שלי בן 8 חודשים. הייתי בחופשת לידה וחשבתי לעזוב את העבודה כי זה פשוט יותר מדי להתמודד בימים אלה. אבל אני בטוח שאחי היחיד מסתייג; הוא בנקאי גדול והוא חושב שאני מפסיד / לא עושה שום דבר כי אני בוחר לדאוג לתינוק שלי במשרה מלאה. לו רק היה יודע כמה קשה להורות לתינוק חדש... לא ישנתי 3 שעות ברציפות כבר יותר מ-10 חודשים... ובכל זאת בכל פעם שאמא שלי, אחי ואני נפגשות כדי לדבר, הוא אומר את ההערה הזו על כך שאין לי "שום דבר טוב יותר לעשות מאשר להתקשר אליו מדי שבוע"... כל כך נפגעתי היום שוב... אני מרגישה שאני מאכזבת אותו נורא אבל אני כל כך עייפה עד כאב כל הזמן. אני יודע שאחי אוהב אותי והוא רוצה שאני אתחזק... אבל אני פשוט נשמה רגישה ואני לא יכול להפסיק להרגיש שאני מאכזב אותו. קשה להתמודד עם המשפחה שלה... המאמר שלך נתן לי קצת נחמה. תודה לך xxx

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-11 ביוני 2012:

היי עתליה,

לפעמים אנחנו צריכים להתרחק מחברויות פוגעות. חבר אמיתי יאהב כל היבט של מי שאתה, וישמיץ אותך. חברה אמיתית תספר לך איך אתה נראה נהדר בשמלה ההיא, ומתכוון שזה יהיה כל הלב שלה. באתי ללמוד את זה, וגם באתי ללמוד לפעמים אתה צריך להיות החבר הכי טוב שלך.

atalia ב-11 ביוני 2012:

נו.. יש לי חברים תמיד העלבת אותי בגוף שלי.. ירדתי במשקל והיא נהגה להעביר הערות סרקסטיות על כמה קטן הציצים שלי היו, מאז העליתי חלק מהמשקל בחזרה אבל עכשיו היא אומרת לי בעקיפין שיש לה יותר ציצים... אני רוצה להגיד שלא אכפת לי .היא כל הזמן משווה את עצמה אלי... אני רוצה לגרום לה להפסיק... הם חוסר הביטחון שלה לא שלי. אני רוצה לעשות את זה בצורה יפה. זה ממש מעצבן אותי, כי נמאס לי מהסרקזם ואני לא רוצה לרדת לרמה שלה... כל עצה תהיה נחמדה

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-29 במאי 2012:

לפעמים אתה פשוט צריך להיות החבר הכי טוב של עצמך.

ALI DAR GHOST Rider ב-29 במאי 2012:

אני רוצה את החברה האמיתית

מאהב אמיתי

שותף לחיים האמיתיים

מבוסס על אמת

לא מאורה

cooldevan ב-23 באפריל, 2012:

*סליחה, אני שוכח דבר חשוב הקשור לגברת. הִמנוֹן. היי, גברת. קרול, בעצם אני מכורה לסרטים, נהגתי לקשר את הדברים המעניינים בסרטים לחיים האמיתיים, אפילו מאמצת כמה טכניקות מסרטים נחמדים כדי לקבל פתרון בחיים האמיתיים.

*בקראת כתבות, בדיוק נזכרתי באישה בסרט "טיטאניק" (הסרט הרומנטי הטוב ביותר אי פעם שכולם יראו לפחות פעם אחת בחיים). איזו אישה? איזו אישה? אתה יכול לשאול. האישה שנותנת את הסוויטה המלכותית לג'ק (גיבור) כדי להשתתף במסיבה המלכותית. בסרט הכללי, הכי אהבתי את הדמות שלה. למעריצי הסרט הזה, בבקשה אל תטעו אותי, אני אוהב את המשחק, קו העלילה בסרט. דרך התנועה שלה עם אנשים נחמדה. אפילו הדמות שלה נמשכת רק 10-15 דקות, נמשכתי לדמות הזו בעיקר בגלל המשחק, כלומר כגשר בין עני למלכותי. לבסוף היא (הדמות) שורדת את האסון שמראה שאלוהים לא יעזוב אנשים טובים-לסבול, בהחלט הוא יעזור לאנשים בדרך זו או אחרת.

* אז, בהשוואה שלה איתך בזמן הקריאה, אני מחבב אותך. אני מקווה שבעלך לצדך ומתייחס אליך מאוד. אז, למה לדאוג?, אתה תתגבר על כל הבעיות בחיים עם שהוא לידך. היו שמחים וחיים ארוכים, חיי סופר נצחיים עם זכרונות מתוקים!!!

*ביי!!!

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-22 באפריל, 2012:

סליחה שאני צריך למחוק תגובות עם קללות ודיבורים גלויים. אם מישהו מתנהג כמו שחבר שלך עשה, היא לא חברה שלך. בבקשה אל תתעמת עם האדם הזה, פשוט עדיף להמשיך הלאה.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-12 באפריל, 2012:

עשית את הדבר הכי טוב קרול. החבר לשעבר הזה נראה ממש מזערי, ומעל דברים מטופשים כמו ארוחות בוקר לאתחול. אלוהים אדירים, החיים קצרים, ואני חושב שאנשים צריכים להפסיק לנסות לשלוט באחרים ובדברים כל כך הרבה. אולי הצורך להיות בשליטה במצבים מסוימים קשור לחוסר הביטחון של האישה הזו, והיא מרגישה חזקה יותר כשהיא מנסה לטעון דברים על פני אחרים.

הִמנוֹן ב-10 באפריל, 2012:

היי קייט! תודה רבה על תגובתך. אני חושב שאתה ו-Sweetiepie הם מאוד בעלי תובנות לגבי המצב שלי והטבע האנושי בכלל! אני כל כך מעריך שהקדשת מזמנך להגיב על הפוסט שלי. אני רוצה שאתה ו-Sweetiepie תדעו שניתקתי את כל הקשר עם האישה הזו. הקשר לא היה לטובתי. השערוך הסופי הגיע לפני שבועיים כשהיא שוב ערערה אותי עם חבר משותף. אמרתי לחברה המשותפת שלנו, בנוכחות הדוקטור, שאביא אותה לארוחת בוקר וקפה אותה לאחר משמרת הלילה שלה, ותן לה לקחת הפסקה מגיוס כספים בקהילה, כאות תודה עבורה מַאֲמָצִים. הד"ר השתלט על השיחה ואמר "לא, אתה לא!!!, מה שנעשה זה לבוא ולאייש את הפוסט בזמן שאתה הולך לאכול ארוחת בוקר ב-IHOP." אמרתי לשלי הבעל איך היא כל הזמן מתגברת עליי, והוא אמר, "היא לא הבוסית שלך, תעשה מה שאתה רוצה!" אז השגתי לחבר המשותף שלנו את ארוחת הבוקר שדיברנו עליה, ו ניגשה לגיוס הכספים, והנה, מי הייתה שם עם אותה ארוחת בוקר בדיוק ביד בשבילה, חצי שעה לפני הזמן שאמרתי שאהיה שם! אני לא מבין ופשוט לא רוצה לנסות יותר.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-06 באפריל, 2012:

היי ר,

אדם זה לא נשמע כמו חבר אם הוא מוכן לצחוק עליך בזמן הקלטת סרטון. מה שאתה צריך לעשות זה לא לאפשר לאדם הזה ליצור איתך סרטונים ולמצוא חברים חדשים.

ר ב-5 באפריל, 2012:

היי, זה עזר לי לעבור, שם חבר שלי הקליט סרטון, אבל הוא העליב אותי בערך 4 פעמים על האישיות שלי, הדברים שאני עושה, והשם שלי.. אבל אני עדיין לא בטוח מה לעשות...

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-03 באפריל, 2012:

היי ג'יני,

באופן אישי, אלה הם סוג החברים שאתה לא באמת צריך לדאוג לפנות להם זמן. פעם נפגעתי כשחברה אחת נראתה עסוקה מדי מכדי לדבר איתי אי פעם כשהיה לה חם וכבד עם חבר, אבל מאוחר יותר היא רצתה לדבר איתי כל הזמן כשהוא היה מחוץ למדינה. אני אומר למצוא חברים שלא שמים אותך על האש כשהחבר שלהם בסביבה, אבל נראה שהם תמיד חופשיים כשהוא לא בסביבה.

ג'יני ב-02 באפריל, 2012:

צריך עצות בנוגע לחברים שמפוצצים אותך כל הזמן עבור החבר שלהם

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-2 באפריל, 2012:

זו עצה מאוד מועילה, קייט! עם כל האנשים שם בחוץ בעולם, למעשה יש מעט מאוד צורך לבזבז זמן באבל על ידידות שהתפוגגה.

קייט ב-02 באפריל, 2012:

היי קרול, לא בטוח אם תקרא את זה אי פעם (התגובה האחרונה שלך הייתה לפני זמן מה!) אבל אחרי שקראתי על המצב שלך רק רציתי להגיב. החבר הזה נראה כמו 'משעמום' אמיתי!! איך שאני רואה את זה, יש דינמיקות מסוימות שמתרחשות שאין לה שום קשר אליך. האחת היא שהיא 'בריון', דמות חזקה שאינה סובלת אנשים שהיא לא יכולה לשלוט בהם (בך). היא כנראה מרגישה מאוד חסרת ביטחון למרות שהיא מחפה על זה היטב וה'שונאת' הכי גדולה שלה היא אתה כי היא יודעת שהבנת אותה. גם החברים האחרים נשלטים על ידה, אולי הם לא כל כך תפיסתיים כמוך. לעתים קרובות כשנשים נפגשות יש שעיר לעזאזל ולמרבה הצער כפי שאתה עמדת מולה זה אתה :-( העצה שלי מנקודת מבט חיצונית היא: לא לבזבז יותר זמן לחשוב על זה נשים... אם בעלך רוצה להתרועע איתם תן לו לעשות זאת אבל הבהיר שאתה לא רוצה ללכת לבית שלה או רוצה אותה אצלך. אם החברים שלך עושים מהומה על זה אז ראה אותם בנפרד (כזוגות, או אחד-שניים-אחד) אם הם החברים האמיתיים שלך הם יכבדו את רצונותיך. לכו וקבלו גם חברים חדשים! ולעשות איתם בגלוי דברים, שאולי גם היא ובעלה לא יזמינו!!

כרגע זה נשמע כאילו היא עושה מניפולציות ושולטת ואין שום סיבה שתתעסק איתה. יש כל כך הרבה אנשים אחרים להיות חברים איתם. אל תרגישי נאמנות כלפיה, ברור שהיא לא מרגישה כלפיך יותר. תעמוד על שלך, תהיה אסרטיבי ורחם עליה... היא מפסידה מחבר סובלני ואוהב להפליא!!

בהצלחה

ק

פלמבואנזה ב-15 במרץ 2012:

יש לי חברה שאני לא רוצה לאבד כי היא באמת טובה מאוד. גדלנו יחד אבל הפכנו לחברים אחרי הרבה זמן. אני יודע שהיא מחבבת אותי. אבל לא קל לה להכיר חברים. כשהיינו חברים חדשים נהגתי לתהות למה יש לה פחות חברים, היא הייתה כל כך טובה אליי. אבל ככל שחלף הזמן היא הייתה מתפארת בקולג' שלה, הוריה משווים דברים לשלי. היא הייתה צוחקת על הניב שלי ולפעמים היא ביקשה ממני להפסיק להיות חבר של אחרים.

בהחלט הבנתי שיש לה חוסר ביטחון וניסיתי להתעלם מהם כי אחרת היא הייתה מאוד טובה. במהלך ויכוחים לא הצלחתי לעצור את עצמי מלומר דברים בדיוק כמו שהיא אמרה. אבל אני לא רוצה לרדת לרמה שלה כדי להתפאר בהוריו של מי, של מי מכללה, של מי ניב ושל מי הדת טובה יותר.

אני לא רוצה לוותר עליה. לפעמים אני חושב שהיא מבינה את הטעויות שלה אבל היא מאוד גאה והיא לא תגיד סליחה. היא לא מסוגלת לעצור את עצמה מלהעיר הערות גנאי כאלה. האם יש דרך שאני יכול לעזור לה? אני רוצה שיהיו לה חברים שיעריכו אותה ואני חושב שבסופו של דבר היא תפסיק להגיד דברים כאלה. אני חושד שגם החינוך שלה אחראי והיא רגישה אז אני אפילו לא יכול לספר לה הכל ישירות.

בעילום שם ב-09 במרץ 2012:

זה היה מאמר טוב. זה בהחלט יעזור למי שצריך צורה כלשהי של מימוש עם החברים שלהם.

אני בחור והיו לי לא מעט חברים שגרמו לי להרגיש נחיתות. בכל פעם שהייתי בקבוצה, הדעה שלי לעולם לא הייתה חשובה וכשהיה לי רעיון, התעלמו ממנו. בטח, פעם הייתי מאוד רגיש, אבל עברתי את הרגישות שלי הרבה מאז שנה שעברה, אז קיבלתי החלטה גדולה לעזוב את החברים שלי לפני שהם יעשו לי. לקחתי לעצמי חודשים כדי להבין איזה חברים לשמור וכשמגיע מישהו חדש יש לו הכי הרבה כבוד ונאמנות אליך עד כדי כך שהוא/היא לא יפגע בכוונה ברגשותיך, הוא/היא יהיה חבר שלך עבור חַיִים. יש לי 3 חברים טובים מאוד, קרובים שלא גורמים לי להרגיש נחות, ומה שאני הכי אוהב זה הכנות הישירה שנלקחת בחשבון אם יש צורה כלשהי של קונפליקט. למדתי לקבל תמיד את ההחלטה הנכונה כשאני יכול. איכות על פני כמות וללא חברים עדיף על פני חברים רעים, אבל תמיד טוב שיש ניסיון, במקום להתחרט.

תהיה עצמך, ואל תיתן לאף אחד לקחת אותך כמובן מאליו.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-02 במרץ 2012:

אתה בן אדם טוב קרול, לא הייתי דואג לאלה שחצופים אליך. תן להם לחיות עם ההערות המרושעות שלהם, כי הם אלה שמפספסים. אולי כדאי שתתחיל לכתוב כאן ב- Hubpages, תוכל לפגוש כמה חברים מקוונים מעניינים. אולי לא כולנו נפגש באופן אישי, אבל יש תחושה של אחווה שאתה יכול לקיים עם אלה שאתה מתקשר איתם בעולם הסייבר.

הִמנוֹן ב-29 בפברואר 2012:

מתוקה, אתה חכם מאוד. אני יודע שכמוך אני מאוד רגיש. אני יודע שמה שאתה אומר הוא נכון. עדיף לי ללכת בקורס אחר. אני מניח שמה שבאמת הצחיק אותי היה אפקט היויו הזה שהביא אותי אליה, ואז היא זרקה אותי משם. היא אדם משכיל בראש, אבל אין לה לב משכיל. אני יכול להבין את זה, אבל אני כן רואה שזה סוג של חוסר ביטחון מצדה, הזלזל כל הזמן של אחרים היא דרך להתפאר בעצמה. אני מתרחק. אלה שנהנים מהחברה שלי אני בטוח שיחפשו אותי. מתוקה, אני מעריך את האדיבות והתמיכה שלך!

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-27 בפברואר 2012:

למדתי בשנות העשרים המאוחרות שלי שאתה לא יכול לסמוך על דינמיקה קבוצתית כדי להבטיח את האושר שלך בחיים. אני חושב שעכשיו זה הזמן אולי להתרחק, ולעשות דברים בעצמך, או עם חברים חדשים. לפעמים זה פוגע ברגשות שלי כשאני יודע שאני לא חלק מדינמיקה קבוצתית, אבל למדתי עם הזמן שאני פשוט לא הטיפוס שנמשך למערכים כאלה. אני באמת מאמין יותר בחברויות של אחד על אחד, ומבלה יותר זמן בעיסוקים הרהורים. למדתי גם חבר אמיתי לעולם לא יגרום לך להרגיש רע בשום מצב, והייתי צריך ללמוד את זה מתי מה שנקרא חברה או שניים הייתה מעירה הערות קטנות שנועדו לגרום לעצמה להיראות עליון. מה שאני כן מתחרטת זה שהצבעתי על כל זה לחברים לשעבר כי למדתי שלאנשים שעושים דברים כאלה ממש לא אכפת להם. אני מניח שמה שאתה צריך להחליט זה האם הפעילויות הקבוצתיות האלה באמת מעוררות השראה, או שהיית רוצה להתחיל במסע חדש? אחת מדיטטיבית יותר, כזו שעוסקת יותר בהתמקדות במה שאתה אוהב כאדם. בדינמיקה קבוצתית הדעות שלי לא יוערכו ויאבדו בים הקולות, בעוד שכאשר אני מתמקד בתחביב כמו כתיבה או ציור, אני מרגיש שאני מעשיר את עצמי.

הִמנוֹן ב-25 בפברואר 2012:

תודה מתוקה על ההערה. אני בן 57 ואנחנו חברים עם קבוצה של 5 זוגות, בעלינו חברים נהדרים אחד עם השני. כל שילוב אחר בתוך הקבוצה עובד. אני חושב שהאישיות שלי עבדה בהתחלה עם הדוקטור הזה. אני שקטה באופיים, היא אוהבת שליטה ושליטה. נתתי לזה לקרות. זה היה תעתוע. עם הזמן התחלתי להבין עד כמה היא שתלטנית/בריונית. היא חסרה אמפתיה רגשית. אני רגיל להיות אני עצמי, ואז הבנתי, קצת קטנה היא שוחקת את מי שאני. ואז זה לא היה חורים לחשוף כוח. היא מתייחסת כך גם לבעלה המסכן. קשה לצפייה. כעת, לאחר שהתיימרתי בצורה אדיבה אך תקיפה, היא קראה לכל מלחמה נגדי. היא מוציאה אותנו כשהיא יכולה, מקיימת פעילויות קבוצתיות בימים/ערבים/סופי שבוע שהיא יודעת שאני ובעלי לא יכולים להשתתף בהם. אני לא מדבר עליה עם הנשים האחרות בקבוצה בתקווה שיוכלו לראות את הטבע האמיתי שלה, אבל עכשיו אחת הנשים, אשר האם ידידי היקר התחיל לעשות ולהגיד לי דברים דומים, בצורה מתגרה, אני מניח שכדי להתקרב אל ידיד. כולנו חברים כבר 20 שנה. גידלנו את הילדים שלנו ביחד. טיילנו יחד בעולם. למה דינמיקת נשים היא כזו? תחושת הבטן שלי היא שהחברה מקדמת את הקבוצה לקראת פרישה בקרוב, כך שהיא יכולה להרגיש שהיא מנהיגת הלהקה. זו הפעם הראשונה בחיי שאני אי פעם מציקים לי.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-24 בפברואר 2012:

היי קרול,

מכיוון שאני הטיפוס המופנם שיש לו רק כמה חברים, אולי אשאל אותך: האם כדאי לבלות עם הקבוצה החברתית הזו אם אתה ממשיך להיתקל באדם הזה? אולי אתה יכול להכיר חברים חדשים מחוץ לקבוצה הזו, ולהתמקד בתחביבים. באמת שאין לי קבוצה חברתית גדולה או פעילה בימים אלה, אבל אני יודע שהחברים המעטים שיש לי עכשיו לעולם לא ישפילו אותי.

הִמנוֹן ב-24 בפברואר 2012:

שלום. הייתה לי חברה שהיא רופאה, והיא אהבה לצחוק עליי בגלל שהייתי בבית אמא. נולדו לי ארבעה ילדים בחמש שנים. אני זוכרת שפגשתי חברה שלה, ואחרי ששאלתי את ה"חבר" שלי אם האישה הזו היא גם רופאה. חברה שלי, מגלגלת את עיניה, (שאלה טיפשית כזו) אמרה, "לא, היא לא רופאה. היא נשואה לרופא. היא אינה אלא אמא "בבית". זו הייתה הפעם השלישית שהיא העירה הערה כזו. אנחנו לא חברים יותר. עם זאת, אנחנו מטיילים באותה קבוצה חברתית. זה כל כך קשה כי אנחנו נמצאים בסיטואציות קבוצתיות ביחד. היא מעמידה פנים שהיא חברה שלי מול אחרים, אבל היא תמיד חופרת קטנה במסווה של הומור סרקסטי עליי מול החברים האחרים שלי, מנסה לגרום לי להיראות טיפש. אני לא יכול להבין למה אנשים מתנהגים ככה.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-30 בינואר 2012:

בייגירל33,

צר לי לשמוע שאחיך מתייחס אליך בגסות. זה יותר קשה כשזה בן משפחה, אבל אני מניח שכאדם בוגר לפחות יש לך את האופציה להתרחק, ואולי ללכת רק לאירועים מסוימים.

ויקטוריה מהמילטון און. ב-29 בינואר 2012:

SweetiePie, תודה שכתבת על הנושא הזה. אתה צודק בהחלט בהערכתך שעדיף לעולם לא לטרוח להתעמת. אלה שאינם רגישים לאחרים לעולם לא יראו את הנקודה שלך ולרוב יתפוס את הארנק ויעזוב ברעש. הם לא יכולים להתווכח או לדון בנושא באופן הגיוני.

הניסיון שלי היה עם אח, מה שמקשה מאוד ליהנות מטיולים הכוללים את כולנו. מחוץ ליציאות האלה, אני מנסה להתרחק ממנה.

חבל אבל ככה זה. יש אנשים שפשוט לא מקבלים את עניין האחריות.

רכזת טובה! שוב תודה.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-9 בינואר 2012:

מה שלמדתי לפני כמה שנים הוא אף פעם לא להתעמת עם האדם שגורם לך להרגיש נחות בחברות. הם לעולם לא יראו את זה כך, ופשוט עדיף להמשיך הלאה. אם הייתי יכול לעשות את זה שוב, הייתי ממשיך הלאה ולעולם לא מנהל שיחה עם אף אחד על דברים שהם אמרו שפגעו ברגשותיי. נשארתי בחברות והרשיתי לעצמי להרגיש כך. אני יודע שהחברים לשעבר האלה הם אנשים טובים, אבל למדתי כמו הפוסטרים שלמעלה שלא כל האנשים הטובים יכולים להיות חברים. אתה צריך להיות חבר של האנשים הנכונים, לא רק אנשים טובים.

ז'אן ב-8 בינואר 2012:

בדרך כלל תמיד הייתי האדם שהרשה לעצמי להרגיש נחות מאחרים כי פחדתי לעמוד על שלי ולאבד את החברות או מערכת יחסים בגלל שאימצתי את ההתנהגות הזו מצאתי את עצמי פעמים רבות בבוץ עם אנשים שהכו בי בעקביות וחשבו שאני לא אלחם חזור. לבסוף החלטתי לאחרונה לדבר וסיימתי ידידות של שנים רבות לאחר שהאדם הזה ניסה לגרום לי להרגיש נחות. בעצם אמרתי להם ישר שאין להם את הרשות שלי ולעולם לא תהיה להם את הרשות שלי לגרום לי להרגיש נחות וזה היה זה.

לפעמים אנשים פשוט רעילים לנו, זה לא אומר שהם אנשים רעים לכל דבר, זה רק אומר שהם לא טובים לנו ואני מאמינים שאם האישיות שלהם היא כזו שגורמת לנו להרגיש נחותים או פגועים רוב הזמן מאשר בטוח לומר שהם לא טובים בשבילנו. כשאנחנו יכולים לקבל את זה אולי אנחנו באמת יכולים להרגיש תחושת ערך עצמית, כי התמודדות עם תסביכי עליונות של אחרים יכולה לפעמים לשאוב ממך את החיים.

ג'וליה ב-01 בינואר 2012:

זו נקודה טובה מאוד שחלק מהאנשים העלו, שלא כדאי לנסות להתווכח עם אנשים שהכשילו אותנו או מנסה לשנות אותם או לעזור להם להבין אותנו טוב יותר, מכיוון שאנשים כאלה הם חסרי רגישות וכנראה קצת אנוכיים ולא אכפת להם בכל מקרה. אז מי צריך חברים שהם שטחיים ולא באמת אכפת להם מאיתנו אבל יותר חשוב להם לבנות את עצמם על חשבוננו? קראתי שאנשים שמפילים אחרים משליכים לעתים קרובות את חוסר היכולת שלהם על מישהו הם רואים יותר מוכשרים, מושכים, אינטליגנטים, נחמדים יותר או בדרך אחרת טובים יותר עצמם.

גם אני ניסיתי לשמור על אנשים כאלה ולהסביר להם את עצמי אבל הם אף פעם לא השתנו, אז מה הטעם? הציקו לי גם כנער, אז מאוחר יותר הרגשתי שאני חושב שלהחזיק חברים זה באמת חשוב. אתם צודקים באמירתם שהדרך הטובה ביותר היא פשוט לשחרר אותם לפני שהם משאירים עלינו כאב רגשי או צלקות. וזו הנקמה הכי טובה לדעתי, שכן אם נעזוב אותם, למעשה ניצחנו מאז שהם זלזלו בנו ואנחנו כבר לא בסביבה כדי להיות השטיחים שלהם.

אני מאוד מעריך את המאמר הזה! התמודדתי עם אותו סוג של דבר במשך זמן רב, אבל אני מתחזק עכשיו כשאני מבין את זה טוב יותר ושיניתי את הגישה שלי אליו.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-22 בנובמבר 2011:

תודה על שיתוף התובנות שלך כריסטי!

כריסטי סטיוארט מווירג'יניה ב-20 בנובמבר 2011:

תודה שחקרתם את הטריטוריה הלא ידועה של חברויות נשיות. קשה להכיר חברים טובים כמו לשמור עליהם.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-10 בספטמבר 2011:

היי קרקרים,

קשה להתגבר על ידידות שלעתים קרובות הייתה שולטת. הבנתי שעכשיו נהגתי להשלים עם הרבה דברים מגוחכים שאנשים אמרו רק כדי שהם יישארו חבר שלי. למדתי על הדרך לפעמים זה פשוט נחמד לבלות זמן לבד, ולא לדאוג לאנשים שבאמת לא אכפת להם ממך בכל מקרה.

קרקרים 10 מ-DreamWorld ב-9 בספטמבר, 2011:

מאוד אהבתי את הרכזת! הייתה לי בעיה זו עם חבר לפני קצת, ועדיין יש לי בעיות איתה היום. קשה מאוד להתגבר על דברים כאלה. הצביעו בעד!

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-12 באוגוסט 2011:

נקודות טובות ג'נט!

תודה שקראת את המאמר שלי על ידידות איגנירה.

Ingenira ב-11 באוגוסט 2011:

יפה אמרת, סוויטיפאי.

אנדריאה ארקולי ב-08 באוגוסט 2011:

לפעמים כשאנחנו כועסים אנחנו אומרים מילים פוגעות לחברים שלנו אבל אף פעם לא מתכוונים אליהן. בלהט הרגע כולנו עושים את זה. אבל ההבדל היחיד הוא שחבר אמיתי תמיד יוכל לראות את הכאב בעיניים שלנו ולהבין אותנו, בזמן שכולם מאמינים לחיוך שעל פנינו.

יש פתגם שאומר: "חבר פשוט חושב על הידידות כאשר יש לך ויכוח. חבר אמיתי יודע שזו לא ידידות רק אחרי שניהלתם ריב".

תודה! אוהב את המאמר הזה ותמשיך לקרוא אותו שוב ושוב! :)

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-08 באוגוסט 2011:

ג'אנגפלנט,

חוויות העבר שלי לימדו אותי להיות זהיר יותר לגבי מי אני מחשיב את החברים שלי. היו לי חברים שסיפרו לי דברים בעבר על כך שהם לא חשבו שנוכל להיות חברים אם לא לראות עין בעין בנושא, ובסופו של דבר הייתי אומר לחבר הזה שאני לא רוצה לאבד את חֲבֵרוּת. עכשיו אם מישהו היה אומר את זה היום, כנראה שפשוט הייתי אומר שאתה צודק, ומשאיר את זה ככה. אם היה לי חבר בחיי הנוכחיים שבהם היו יותר מדי מצבים מביכים, או הערות שגרמו לי להרגיש רע, כנראה שפשוט הייתי נסוג ונותן לאותו אדם מקום. החרטה שיש לי עם חברויות מהעבר היא שפשוט לא התרחקתי והשארתי את זה ככה.

אנדריאה ארקולי ב-07 באוגוסט 2011:

היי,

היה לי חבר שלא אפשר לי להיות אני. תמיד הייתי צריך להיות זהיר במה שאמרתי. היא למעשה נוהגת לאיים על החברות אם לא אנהג לפיה. המילים המדויקות שלה יהיו בערך כך: (אוי, טוב, אם ככה אתה מתנהג אז זה (סימן) שאנחנו לא יכולים להיות חברים!) זה היה כמו ללכת על קליפות ביצים, וכדי לשמור על מערכת היחסים נאלצתי לעולם לא להגיד שום דבר שלילי או לא מסכים. אני חושב שלמרות שהסתכלתי על המצב מקרוב הבנתי שיש לה את כל הסימפטומים של מישהו עם הפרעת אישיות נרסיסטית. אני מסכים עם כל ההערות האלה כאן. נהניתי לקרוא.

תודה על השיתוף!

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-17 ביוני 2011:

מסארלמאקי,

אם אתה נמצא בחברות שנראית קריטית, אולי עדיף להיפרד כאשר אתה מתחיל להרגיש כך.

מסארלמאקי ב-15 ביוני 2011:

אני מסכים עם התגובה האחרונה שלך! אני חושב שאם יש לקח אחד גדול שלמדתי, זה לא לבזבז את הזמן שלי בחוסר הסכמה עם אף אחד. לעולם לא תשכנע אותם ורק תרגיז את עצמך.

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-6 במאי 2011:

היי פלאפי,

למדתי את הדברים האלה על מה שנקרא חברים עם הזמן. חברה אחת יכלה לומר כל מה שהיא רוצה על המראה וההתנהגות שלי, ואני הייתי אמורה לקחת את זה כאילו היא רוצה לעזור לי. כשהצבעתי על כמה דברים שהיא עשתה שפגעו בהמשך, כנראה יצאתי מהקו. אם יכולתי לעשות דברים אחרת, לעולם לא הייתי מצביע על משהו בפני אדם שאמר דברים שפוגעים בי. בכנות, פשוט לא הייתי טורח כי ממילא לא אכפת להם.

פלאפי77 מ-Enterprise, OR ב-6 במאי 2011:

אוהב את העצה שלך כאן, הוצבתי במצב הזה יותר מפעם אחת עכשיו. עם משפחה וגם עם חברים כאחד, אני מסמן את הדף הזה. שוב תודה!

גרaceomalley ב-20 בפברואר 2011:

יש לי כל כך הרבה בחיי להתמודד איתו, יש לי סובלנות נמוכה לחברים חסרי רגישות. כשהייתי צעיר יותר נקלעתי לחברים הרבה יותר מתוך נאמנות, גם אם הם היו לא נחמדים. חלק מזה היה פשוט מעשי - כאדם צעיר יכולתי להשתמש באנרגיה בעבודה דרך דברים, להתעמת עם מישהו שהפיל אותי, להיות מעל זה וכו'. בימים אלה, כאמא לשני ילדים פעילים מאוד, הנאבקת בעצמי עם בעיות בריאות חמורות, אני פשוט לא יכולה לתת אנרגיה לחברים שליליים. זה ממש ייקח מהילדים שלי. אחת התוצאות של זה היא שיש לי חיים מלאים בחברים שנאמנים לי, שאינם אנשים מרושעים, שעוזרים לי בחיי ולא מעכבים אותי. לפעמים הלוואי שהייתי חכם יותר לגבי חברים קודם לכן. הבנתי שיש לא מעט טיפוסים קשוחים שמתיידדים עם נשמות רגישות - אולי הם נהנים מהעליון, אולי הם פשוט אוהבים חבר מתוק. מי יודע, אבל אני כבר לא משחק בזה.

אוֹמֶגָה ב-19 בפברואר 2011:

היי, אני חושב שיש אנשים שאומרים הערות כאלה כדי לגרום לאחרים להרגיש רע עם עצמם. למעשה, אני חושב שפגיעה באחרים גורמת לאנשים מסוימים להרגיש טוב עם עצמם!

SweetiePie (מחבר) מדרום קליפורניה, ארה"ב ב-18 בפברואר 2011:

היי איה,

אני יודע שיש לי נטייה להיות רגיש מדי לפעמים, אבל אני חושב שבגלל שכשהייתי צעיר יותר הציקו לי והקניטתי בבית הספר, אז אפילו כמבוגר לפעמים אני לא הכי מצליחה להשלים עם הומור עדין וסרקזם חברים. אני מנסה להיות גמיש וכאלה, אבל כמה חברים שלמדתי שהם באמת פשוט לא חברים בכלל. תודה על תגובתך!

איה כץ מהאוזרק ב-17 בפברואר 2011:

מתוקה, זו עצה טובה. אני לא מחשיב את עצמי כרגיש מדי, אבל אף פעם לא אהבתי את סגנון התקשורת שבו אנשים אומרים משהו גנאי ואז בצע את זה ב"זה היה רק ​​בדיחה". אנחנו צריכים חברים שלא עושים את החיים קשים מהם כבר הוא.