נרקיסיסטים טובים מאוד במה שהם עושים; ככל שהנרקיסיסט חכם יותר, כך הם חכמים יותר לפתות וללכוד את הקורבנות שלהם. וכן, 'קורבן' היא לא מילה חזקה מדי לשימוש עבור אלה שפתאום מוצאים את עצמם בקשר עם מישהו שיש לו הפרעת אישיות נרקיסיסטית. למרות שישנן נרקיסיסטיות, בגדול, רוב הנרקיסיסטים הם גברים. ונרקיסיסטים גברים לעתים קרובות משאירים מאחוריהם שובל ארוך ורחב של הריסות מערכת היחסים.
ברגע במלכודת, הקורבנות מתחילים להבין שהאדם הזה מַחֲשָׁבָה הם ידעו שהוא לא האדם האמיתי. אבל עד אז, זה כבר מאוחר מדי, כי התחייבויות התקבלו, חיים כרוכים בשזירה, ושטיפת המוח כבר עושה את עבודתה הערמומית. נרקיסיסטים גברים רבים מאוד להוטים לעשות תינוק עם הקורבן שלהם, מכיוון שזו דרך טובה לקשור את עצמם לקורבן במשך זמן רב מאוד. ולא רק נשים עם 'הערכה עצמית נמוכה' סטריאוטיפית נופלות קורבן לנרקיסיסטים גברים במערכת יחסים - כל אחד, זכר או נקבה, יכול להיות נלכד על ידי נרקיסיסט. הסיבה לכך היא שההתקדמות של מחלת היחסים היא לרוב איטית ועדינה עד שהנרקיסיסט מרגיש בטוח בעובדה יש להם את ה"אספקה הנרקיסיסטית" שלהם, או הקורבן, עטוף מספיק חזק לתוך מערכת היחסים כדי לחשוף את זהותם האמיתית והפוגענית.
כל הקסם, המאמצים המחמיאים והמחמיאים בתחילת הקשר הם תחבולה משוכללת לפתות את הקורבן התמים לתוך רשת השליטה. נרקיסיסטים גברים לומדים טוב מאוד מצפייה בגברים אחרים שהם באמת מקסימים, מחמיאים ומחמיאים. ההבדל הוא שהנרקיסיסט לא ו לא יכול להרגיש את הרגשות הנלווים להתנהגויות אלו; הם פשוט אמצעי להשגת מטרה. אבל די בקשר לנרקיסיסט.
לקורבנות של נרקיסיסטים בזוגיות יש עלייה במעלה כדי לעבור מקורבן לניצול ואז לשגשוג. הרגשות של להיות שולל, להרגיש טיפש ולהרגיש אשמה הם רק ההתחלה. תוסיפו לזה את ההשפעה השלילית ההרסנית על ההערכה העצמית והנטייה של אחרים להסתכל על הקורבן כאל נאיבי או כאידיוט, וקיבלתם מה שמסתכם בחיים מעוכים.
עזיבת מערכת היחסים
קורבנות במערכת יחסים עם נרקיסיסטים זקוקים לעתים קרובות לקו חיים (או כמה) כדי לחלץ את עצמם מהקשר. קווי החיים האלה הם בדרך כלל אנשים מחוץ למערכת היחסים שתמכו בקורבן באמצעות הטקטיקות המקוממות והפוגעניות שנרקיסיסטים עושים בהן שימוש יומיומי. אם הקורבן יכול לסמוך מספיק על קו החיים שלו, הם פשוט עשויים לעשות את הקפיצה למעשה לנתק את הקשרים בינם לבין הנרקיסיסט.
הצבת גבולות
אם קורבן הצליח לעשות את הצעד של עזיבה, אז הוא בדרך להחלמה והופך ל שורדים, אבל עדיין יש להם קצת עבודה לעשות כדי להגן על עצמם (ועל ילדם, אם יש להם). שני המקומות העיקריים לפעולה הם בגבולות אישיים וגבולות משפטיים.
גבולות אישיים כוללים דברים כמו שליטה בתקשורת ומגע. ולמרות שאנשים רבים עשויים להרגיש לא בנוח עם השימוש במערכת המשפטית כדי לרסן את מעשיו של האקס הנרקיסיסט שלהם, רצוי מאוד לעשות זאת. קודם כל, ניצול צריך את כל העזרה שהוא יכול לקבל כדי לשלוט בגבולות עם הנרקיסיסט. שנית, גבולות משפטיים המוטלים על ידי בתי המשפט לרוב יעילים למדי בהרחקת הנרקיסיסט, מכיוון שהם חוששים לחלוטין מהסמכות המיוצגת על ידי מערכת המשפט. חשוב לציין שחלק מהנרקיסיסטים שיש להם היסטוריה של אלימות עשויים להיות מסויתים על ידי צעדים משפטיים, אך פעולה משפטית היא עדיין לעתים קרובות בחירה נבונה.
החלמה וריפוי נוספים
לצד הצבת גבולות חזקים, ניצול חייב להתחיל לעשות משהו כדי להפוך את ההשפעות של שטיפת המוח שהנרקיסיסט עסק בה במהלך הקשר. זרמים מתמידים של נפילות, מניפולציות ליצירת תלות ושחיקה בהערכה העצמית לאורך שנים יכולים להשפיע עמוקות על השורד. מומלץ לניצול מערכת יחסים נרקיסיסטית לחפש יועץ מוסמך ומנוסה שיעבד את השפעות שטיפת המוח ויחזיר את ההערכה העצמית שלו. יועץ יכול גם להתחיל לעזור לניצול לקבל זאת באמת כֹּל אֶחָד ניתן להערים על מערכת יחסים עם נרקיסיסט. הקלה על תחושת הטיפשות והאשמה (במיוחד האשמה שהניצול עלול להרגיש אם ילד היה שנוצרו בין הניצול לנרקיסיסט) הם המפתח להתאוששות ולמעבר לסליחה עצמית.
לאחר שהנושאים הללו טופלו כראוי, ההחלמה נעה לריפוי האבטחה העזה שהשורד חווה כאשר שוקלים מערכות יחסים חדשות. מעולם לא חלה האמירה "פעם נשך, פעמיים ביישן" יותר מאשר על ניצול ממערכת יחסים נרקיסיסטית. זה לא נדיר ששורדים יהיו זהירים מאוד לפחות, ובמקרה הגרוע נמנעים לחלוטין מלהיכנס למערכות יחסים חדשות מתוך פחד לחזור על הכאב שלהם. גם כאשר שורדים בוחרים להתחיל מערכת יחסים חדשה, עלולים להיות להם רגשות חשדנות מתמשכים ומתקשים לאפשר לאינטימיות לצמוח במערכת היחסים החדשה. שוב, ניתן לשפר את הנושא הזה על ידי עבודה עם יועץ טוב הן בנפרד והן יחד עם בן הזוג החדש.
בנוסף, ברגע שהשותף החדש של הניצול הפוטנציאלי או בפועל החל להבין את הנזקים שנגרמו לשורד בתהליך הייעוץ, הניצול יכול לבחור לבקש מהשותף החדש לשתף פעולה עם בדיקת רקע כאמצעי להקל על החרדה של הניצול לגבי היכולת לסמוך על החדש בת זוג. בדיקת רקע אולי נשמעת כמו רעיון מטורף, אבל למעשה היא דרך אמינה למדי לזהות נרקיסיסט אפשרי. ניתן לגשת למידע ציבורי על רישומי מעצרים ופעולות משפטיות אחרות במשרד פרוטונוטרי של בית המשפט המחוזי, כמו גם באינטרנט באמצעות בדיקות משטרת המדינה ובדיקות התעללות בילדים. שורה ארוכה של אישומים משפטיים, כספים כושלים, תלונות ארוכות על מזונות ילדים אמורים להוות אינדיקציה ברורה ממי להתרחק.
החלמה ממערכת יחסים עם נרקיסיסט אפשרית, אבל זו עבודה קשה ולוקחת זמן. מקשה מאוד על המשך ההתעללות של הנרקיסיסט מביאה בדרך כלל, למרבה הצער, להתרחקות מהשורד ולכיוון קורבן נוסף. ולא רק לשרוד, אלא לשגשג היא הנקמה הטובה ביותר נגד נרקיסיסט.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
סטארווקי ב-07 בספטמבר 2018:
כל מי שהיה בחיי היה אישיות נרקיסיסטית.
אני ברגע זה בטיפול אילם של אחת הבנות שלי...היא בת 43..היא מתעללת בי מאז שהייתה בת 11. לפני 8 שנים בן זוגי מזה 23 שנים. מי היה נרקי.
יצא עליי בשביל זונה.
אני יודע שאני לא צריך ליצור קשר עם הבת שלי.. כרגע רק כואב לי מאוד. אין לי אף אחד
ויליאם אי קריל ג'וניור (מחבר) מהולידסבורג, פנסילבניה ב-8 באוגוסט 2018:
התחלנו להציע ייעוץ/אימון מרחוק לנפגעי קשרים פתולוגיים. קבל מידע נוסף בכתובת: Gentling.org
ליזבת 1 ב-06 באוקטובר 2012:
@krillco, מיפית את מוחו של הנרקיסיסט ל-T. מה יותר גרוע מלגור עם אחד זה לנהל בריחה מהמניפולציות שלהם. מעט מאוד קורבנות מצליחים לעשות הפסקה נקייה ולהתחיל מחדש. אחת מתופעות הלוואי לכל החיים היא חוסר היכולת לסמוך על מישהו לחלוטין בדיוק כפי שציינת. זה טראגי איך האנשים האלה הורסים את חייהם כרצונם והולכים לקורבן מקפצים כאוות נפשם.
שילה ורגה סאבו מדרום קליפורניה ב-15 ביוני 2012:
יפה אמרת. אלא אם כן היית קורבן של נרקיסיסט, אתה לא יכול להבין עד כמה הם מניפולטיביים ועד כמה זה הרסני שיש אחד כזה בחייך. במבט לאחור, הכל הופך להיות ברור ככל שאתה מעריך מחדש היכן דברים השתבשו (לרוב, הנרקיסיסט יעזוב עם אצבעות מאשימות מופנות לעבר הקורבן, ותחושה של שלם אי סדר). בדיוק דיברתי עם לקוחה שלי שעכשיו מסיימת נישואים קצרים בגלל שבעלה אובחן עם NPD. אני כל כך עצוב בשבילה, כי אני יודע איך היא בטח מרגישה (באופן אירוני, מה שאנשי NPD לא מסוגלים לעשות). אחד הדברים המוזרים ביותר שאני יכול לזכור על האקס שלי (למרות שלא עלה בדעתי שהוא יכול להיות עם NPD) היה בכל פעם שפגעתי בעצמי, הוא פשוט הביט בי במבט ריק, בלי רגש. אפילו לא היה לו את האינסטינקט הבסיסי לשאול, "אתה בסדר?"
הם ערפדים רגשיים, ואני מתפלל שלא אהיה מצער מספיק ליפול קורבן להם שוב. הם יכולים להיות מקסימים לפתות אותך פנימה, ואז להיות מרוחקים, קרים ולחיות חיים סודיים של הונאה מאחורי גבך. אני בהחלט מקווה שאוכל לסמוך שוב (אם כי, זה לעולם לא יהיה ברמה שהייתה לי עבור לשעבר שלי - הלקח שלמדתי!).
תודה על שיתוף ה-Hub האינפורמטיבי שלך.
