הסיבות לזוגות נשואים נופלים מאהבה

Shil1978 הוא חובב מדע עם 11 שנות ניסיון בכתיבה על פסיכולוגיה ונושאים קשורים.

אה, נישואים! מישהו אמר פעם את זה לגבי נישואים - שמי שלא נשוי, לא יכול לחכות לקבל נשואים, ואלו שנשואים, תוהים לעתים קרובות האם הם היו צריכים להתחתן בכלל ו רוצה לצאת! למרות שזו הערה קלילה על נישואים, רבים מאיתנו יכולים להזדהות עם הרגש הבסיסי מאחוריהם. הסיבה שאנו מזדהים עם האמירה הזו, כמובן, היא כי רבים מאיתנו נכנסים לנישואים, מתוך מחשבה על נישואים יהיה שווה לכל מה שטוב כרגע (הקיום היחיד שלך) בתוספת היתרונות ה'נוספים' שיגיעו עם נישואים.

כמובן, הקטע ה"נוסף" הזה הוא לא משהו שאנחנו מגדירים או יכולים לזהות - אנחנו רק מקווים שיש משהו 'תוספת' שהנישואים מחכים לנו, וכמובן, אנחנו חושבים שה'תוספת' הזו תהיה חיובית דָבָר. במילים אחרות, אנחנו נכנסים לנישואים עם ציפיות גבוהות. זו, כמובן, המקור של אסון עתידי פוטנציאלי. כי, מה שעולה - בכלל יורד וכך זה עם ציפיות גבוהות. כאשר אתה מציב את הרף כל כך גבוה, אתה צפוי להיפגע עם בדיקת מציאות מפוכחת, במוקדם ולא במאוחר.

אתה השתנית:

באיזו תדירות שמעתם את האמירה הזו מזוגות נשואים, כשהם מתייחסים זה לזה? אני חושד שהתשובה תהיה, לעתים קרובות למדי! ובכן, אם אתה נשוי ומוצא את עצמך משמיע את ההצהרה הזו על בן/בת הזוג שלך, זה יכול להיות אומר אחד משני דברים. או שבן זוגך באמת השתנה, או שאתה השתנה ומכאן שאתה רואה את בן הזוג שלך אחרת עכשיו. עובדה שאנשים משתנים וכל השינוי הוא לא רע. אנשים מתפתחים לעתים קרובות לאנשים בוגרים יותר - חוויות החיים שלהם עיצבו אותם. תחומי העניין שלך עשויים להשתנות, אולי האידיאלים שלך, ומי יודע מה עוד, אבל זה יהיה אותו הדבר גם עבור בן הזוג שלך. אז, שינוי כשלעצמו הוא לא רע ולמעשה, אפשר להתווכח, הוא בלתי נמנע. מה שחשוב, אם כן, הוא שאתם כזוג תסתגלו אחד לשני ותגדלו כיחידים ביחד, ללא קונפליקט או מרירות. לצפות מאדם להיות זהה לזה שפגשת לפני כל השנים זה לא ריאלי. לא תפגוש את האדם הזה אלא אם תיסע בזמן אחורה לאותה תקופה.

מכשול הבגידה:

אינספור נישואים מסתיימים בשינוי של בגידה. בני אדם אינם מונוגמיים באמת, מבחינה ביולוגית. לפיכך, זה מחייב אותנו להפעיל מידה מסוימת של שליטה עצמית ומשמעת כדי להישאר מונוגמיים. כל אחד מבני הזוג יכול להתאכזב או להשתעמם מנישואים כמה שנים לאחר מכן. כשזה קורה, חלקם עלולים להיכנע לפיתוי. זה כמובן מניע שרשרת אירועים פוטנציאלית שעלולה לסיים את הנישואים. בעוד אלו שבוגדים חושבים שהם יכולים להתחמק מזה, לעתים קרובות הם מתגלים. יש כאלה שטוענים שרומן בהמשך הדרך דווקא יכול לחזק נישואים, אבל אני ממש לא רואה איך. אולי, אם הם לא יגלו. בכל מקרה מדובר בהימור גבוה ואף זוג שאוהב זה את זה באמת לא צריך להיכנע לפיתוי לבגוד, כי יש הרבה מה להפסיד ומעט מאוד מה להרוויח בכך.

מתווכחים על הדרך שלך להתגרש:

עובדה היא שלכל מערכת יחסים ארוכת טווח מוצלחת תהיה חלקה ההוגן של ויכוחים סוערים וריבים מילוליים רציניים. אני מונה את נישואיי ביניהם. לקיים ויכוחים זו לא בעיה, אבל מה שיכול להיות בעיה זה איך אתה מטפל בוויכוחים ואיך אתה נלחם אחד עם השני דרך הטיעונים שלך. אם בזוגיות, התרחיש הנורמלי (במהלך ויכוח) הוא שאחד מבני הזוג הוא כל הזמן התוקפן והשני כל הזמן המגן, זה מבשר רעות לעתיד. בן הזוג שנמצא כל הזמן בהגנה עשוי בהחלט להרגיש שספיק לו בשלב מסוים של זמן. המפתח לנישואים ארוכים ומתמשכים, אם כן, הוא שיהיה מצב שבו שני בני הזוג מתווכחים בצורה הוגנת ויהיה איזון. זה לא רק יפחית את רמות הלחץ המיותר שעלול להיות מורגש על ידי אחד מבני הזוג כל הזמן, אלא גם יבטיח שוויכוחים כאלה יביאו לפתרונות בונים. כאשר אתה נלחם הוגן ומאוזן, אתה יכול להסכים הרבה יותר בקלות ולהתגבר על בעיות פוטנציאליות שכל נישואים עוברים.

דיכוי הרגשות האמיתיים שלך:

בעוד שבנישואים מסוימים, זוגות מוכנים להעלות את כל הבעיות שהם עלולים להתמודד איתם מערכת יחסים, יש נישואים, שבהם לפחות אחד מבני הזוג מהסס להעלות בעיות כלשהן מתמודד. יכולות להיות לכך סיבות רבות, החל מרצון קיצוני לשמר את הנישואין בכל מחיר ועד לאי רצון להתמודד עם מצב קונפליקט וכד'. עם זאת, גישה כזו לא באמת גורמת לנישואים להחזיק מעמד, אלא רק מאריכה את הבלתי נמנע לזמן מה. זה בהחלט חשוב שבני זוג יעלו את הבעיות שלהם וישוחחו עליהם זה עם זה ולא יאפשרו לבעיות כאלה להתפשט ולצמוח עד לנקודה שבה זה יכול להיות קשה יותר לפתרון.

ההרגל המציק הזה שלא עושה טוב:

כאשר אנו שומעים את המילה "נדנוד", אנו נוטים לבטל אותה ולצחוק ממנה. אנחנו לא מסתכלים על זה כבעיה; למעשה, רבים מאיתנו עשויים בהחלט לבחור להסתכל על זה כתוצאה בלתי נמנעת של להיות עם מישהו. ובכן, למרבה הצער, עבור זוגות מסוימים, נדנוד יכול בהחלט להיות שובר העסקה. זה בהחלט לא כיף וזה יכול לגרום נזק רב בטווח הארוך. זהו הרגל שאולי יש לך, אך אל תהיה מודע עד כמה הוא נהיה רציני. רק בן הזוג שלך ידע, ולכן אם הוא/היא מתלוננים על זה, אז שימו לב לזה רציני ורציני ונסו להתגבר על ההרגל הזה. בן זוג שהוא מציק מתמיד יכול להגביר את רמות הלחץ של בן/בת הזוג ולהזמין ריבים מתמידים. זה הרגל שלא עושה לך טוב גם כן - הוא אף פעם לא פותר בעיות בטווח הארוך. בטח, אתה רוצה להגיד לבן הזוג שלך לעשות את זה או לעשות את זה, אבל זה בהחלט יכול להיאמר בקול אוהב ובטון רגיל, לא במצב של איתור תקלות עם שמות תואר מיותרים. אתה ממש לא צריך שפה צבעונית כדי להעביר את המסר שלך.

מתחתנים מהסיבות הלא נכונות:

אתה צריך להתחתן באמת רק אם אתה באמת אוהב את בן הזוג שלך ורוצה את כל זה, שמגיע יחד עם נישואים. אתה בהחלט לא צריך להתחתן בגלל כסף, שיפור סיכויי הקריירה, או כפי שקורה בכמה מדינות באסיה, כדי להתאים לכללי החברה או לרצונות ההורים. נישואים כאלה אינם מבוססים על שום בסיס חזק אלא הם במקרה הטוב פשרה שבסופו של דבר (ברוב המקרים) תתפרק ותתפרק. לפיכך, התחתן מהסיבות הנכונות, אם אתה רוצה שהנישואים שלך יחזיקו מעמד ויצליחו.

עבדו על הנישואים שלכם וטפחו אותם:

אתה עובד קשה בעבודה שלך כדי להיות הכי טוב במה שאתה עושה, אתה עובד קשה כספורטאי בספורט המשחק שלך להיות הטוב ביותר במשחק שלך, אבל האם אתה באמת חושב שאתה עובד קשה באותה מידה בנישואיך? רוב הסיכויים שאתה לא עושה זאת ושאתה לוקח את הנישואים שלך כמובנים מאליהם. טעות גדולה! אתה צריך לבנות על הנישואים שלך ולטפח אותם ללא הרף. כמו עם הבית או המכונית שלך, הנישואים שלך דורשים תחזוקה תקופתית כדי לשמור על תקינותם. זה לא שאנחנו לא יודעים מה עלינו לעשות כדי לטפח את הנישואים שלנו ולגרום לבני הזוג שלנו להרגיש אהובים ומיוחדים, זה פשוט שאנחנו עצלנים ולוקחים את בני הזוג שלנו כמובן מאליו. שמרו על הרומנטיקה בחיים בנישואיכם. אתה יודע מה אתה צריך לעשות; אחרי הכל, עשית את כל הדברים האלה כדי לגרום לאהובך לומר, כן, ולנצח אותו/ה! אז, פשוט קדימה, עשה את הדברים האלה ותשמור על להבת הרומנטיקה.

האם אני מתחרט על שהתחתנתי - חוויתי נישואים?

אני נשוי קצת יותר מ-10 שנים ואני חייב להודות ששאלתי את עצמי מדי פעם אם הייתי צריך לבחור להישאר רווק. כמובן, הסיבה שאדם שואל את עצמו את השאלה הזו היא בגלל שלעיתים קרובות, אדם מוצף עם אחריות - הגבלות אמיתיות או נתפסות, הבדלי אישיות/התנגשויות וכו' - שמגיעות יחד עם נישואים. זוגות צעירים יותר עשויים למצוא את עצמם מתשאלים בדרך זו לעתים קרובות יותר, כאשר הם נכנסים לנישואים עם ציפיות גבוהות יותר באופן כללי, ואל תצפה את הדברים הרבים שהם עלולים להתמודד איתם ב נישואים. בעוד שהשאלות הללו התגנבו למוחי לפעמים, הן מצאו את דרכן לצאת מהמוח שלי באותה מידה. מכיוון שנישואים זה לא רק שחור ולבן - אתה לא יכול לעקוף אותם.

כמובן, יכולתי לבחור להישאר רווק, אם הייתי חושב שהימים הרעים המוזרים שהיו לי בנישואים שלי לא שווים את הכל או משהו שאני לא יכול להתמודד איתו. עם זאת, אני לא יכול אלא להיות אסיר תודה על הנישואים שיש לי. כשאני מסתכל על פניה המחייכות של בתי היפה ורואה את האהבה שבתי חולקת עם אביה, אני נזכר במה שהייתי מפספס לו הייתי נשאר רווק. כשאני יודעת שאני יכולה להתרפק ולחלוק את המחשבות העמוקות והפרטיות שלי עם בעלי ו לדעת שהוא שם בשבילי, לא משנה מה, בעובי ובדק, זה מאוד מרגיע מַרגִישׁ.

לכל אחד יש חוויות שונות עם נישואים וייתכן שיש רבים שעבורם נישואים הם גיהנום טהור. עם זאת, עבור רובנו, נישואים הם לא נהדרים ולא גיהנום - הם פשוט כך! אנו נושאים באחריות לטפח את נישואינו ולטפל בהם. זה תלוי בנו להגדיר מה משמעות הנישואין שלנו עבורנו. הגדרתי את זה כשווה את זה לגמרי ולא הייתי מוותר על זה כדי להיות רווק שוב בוודאות.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2012 Shil1978

טים טרוזי ב-15 בדצמבר 2017:

מאמר מצוין. חלוקת כוח ואי שוויון מוזכרים כל הזמן כסיבות לגירושין. מאמר זה מועיל מאוד במתן טיפים לטיפול במצבים כאלה. נישואים הם מצב מורכב המחייב את שני הצדדים לפעול בעדינות ובהבנה. בכל הנוגע לוויכוחים, אבא שלי לימד אותי מזמן להבין להיות צודק היא לא תמיד הגישה הטובה ביותר. עם זאת, האושר של בן זוגי הוא מעל הכל.

תודה לך שוב.

מאטי נבארו מניו ג'רזי ב-09 ביוני 2017:

רכזת נהדרת! אני מסכים איתך שאנחנו משתנים, וכשאנחנו עושים את זה הפרט הזה כבר לא מספק את הצרכים שלנו.

Shil1978 (מחבר) ב-13 במרץ 2012:

תודה לך, CJ, על מילות ההערכה החמות שלך. שמח שאהבת את הרכזת הזו! תודה על איחולייך :)

תרגיש טוב גם בעצמך, סי ג'יי! שוב תודה על פנייתך!!

CJ Sledgehammer ב-13 במרץ 2012:

כל הכבוד, שיל 1978, אני חושב שנתת הרבה עצות טובות למי ששוקל נישואין ואפילו למי שצריך לזכור למה התחתנו מלכתחילה. :0)

הצביעו מעל ומעבר!

איחולים ושיהיה בריא - C.J Sledgehammer

Shil1978 (מחבר) ב-02 במרץ 2012:

שמחה לדעת, מיסטי, שאהבת את התשובה הזו. אני חייב להודות גם לך על ששאלת את השאלה הזו שגרמה לי לכתוב את הרכז הזה - שאלה טובה מאוד! תודה שעצרת והגבת :)

@ smzclark, תודה גם לך שעצרת והגבת - שמחה שאהבת את הרכז הזה!!

סינדי לוסון מגרנזי (איי התעלה) ב-02 במרץ 2012:

אהבתי את התשובה הזו לשאלה שלי. הצביע בעד כל הדרך. אהבתי במיוחד את האמירה המוקדמת שלך "רבים מאיתנו נכנסים לנישואים, מתוך מחשבה שנישואים יהיו שווים לכל מה שטוב כרגע (הקיום הרווק שלך) בתוספת היתרונות ה'נוספים' שיבואו איתם נישואים.". הו כל כך נכון לכל כך הרבה זוגות.

אחלה דברים :)

smzclark מצ'שייר ב-2 במרץ 2012:

מרכז נחמד ונכון מאוד...יש כאלה שיכולים להסתפק לקרוא את זה לפני שהם נכנסים לנישואין:-0