私は高校の恋人と結婚した選ばれた人々のグループに属しています。 それは、私の配偶者が私の最年少で最も古くてたるんだ人に最もふさわしい私を見たことを意味します。 私は最初に会ったときより15歳年上で、夫は私のそばで多くの嵐を乗り越えてきました。 一緒に、私たちは大学生活の衰退と流れとそのすべての誘惑をナビゲートしました。 それから、私たちは若い専門家として一緒に仕事の世界に乗り出しました。 私たちの新しいものでボールを投げるのにかろうじて十分なエネルギーで、一日中スクリーンを見つめることで疲れ果てた夜 子犬。 その時は疲れていると思っていましたが、2人の子供が生まれたばかりの睡眠不足の年に比べれば何もありませんでした。
私たちの子供たちは現在2歳と4歳で、その子犬は完全に盲目ですが、それでも元気な16歳です。 ある日、星が揃い、みんなが仲良くなり、なぜ私たちが恋に落ちたのかを思い出し、ずっと前にそれらの誓いを言いました。 それでも、正直言って、毎日が休日というわけではなく、神経を撃たれて揚げられて、おやすみのキスをせずにベッドに落ちることがよくあります。 競合が発生した場合、それをナビゲートするいくつかの方法を考え出しました。 これらは絶対確実なソリューションではなく、すべての人に役立つわけではありませんが、背中が壁にぶつかったときに試してみる価値があります。
1. タイムアウトする
私たちの最大の議論の1つは、数年前、私が出張から家に帰って、家が混乱しているのを見つけたときに起こりました。 私は時差ぼけで、感情的にも肉体的にも疲れ果てていました。居間に積み上げられた汚れた洗濯物と、台所に散らばっている子供のおもちゃを見て、私はただスナップしました。 私が留守中に彼が間違ったことのリストをガラガラと鳴らしたとき、彼の顔に傷ついた様子を見ることができました。
私はすぐに自分の感情が高まっていることに気づき、状況を悪化させる前に状況から一歩後退する必要がありました。 狂った状態で運転したくなかったのですが、家の後ろに数エーカーの曲がりくねった小川があります。 私はそこに戻って散歩に行き、泡立つ小川のそばに座った。 私は自分の考えをさまよいさせ、やがて怒りが収まるのを感じました。 私は少なくとも1時間そこに座って、誰とも話をしたり、音楽を演奏したり、岩を横切る水の波紋を見る以外は何もしませんでした。 私が中に戻ったとき、夕食の準備ができていて、私の家族は待っていました、そして私はより集中していてより柔らかい妻と母でした。
心理学者は明らかにします 議論が始まる前にその引き金を認識することは、それが渦巻くのを防ぐのに役立ちます。 この目的のために、各当事者が自分の考えを収集し、瞬間の暑さから離れることができるように、大人のためのタイムアウトがしばしば必要になります。
2. 妥協
これは、大学が特に厳しくなった後、私たちが苦労して学んだものです。 ここで重要なのは、妥協は必ずしも関係の各当事者が50％を与えるとは限らないということです。 多くの場合、ある当事者が1つの事柄に100％を与え、次に振り返って別の事柄に0％を与えます。 それは、彼の手に負えないお気に入りなので、私はそれが好きではないのに、時々私たちが寿司に出かけることを意味します。 それから、夜遅くにテレビでひよこフリックをキューに入れることがあります。それは、私が良い、気楽な笑いが提供する精神的な安堵が必要だからです。
場合によっては、「中間点」が見つからず、一方の当事者が他方の最善の利益に屈服しなければならないことがあります。 もちろん、これは映画やレストランのような些細なことではなく、あなたの道徳的根拠や安心感を容赦することを意味するものではありません。 些細な事柄について単に目と目が合っていないことよりも意見の不一致が深刻な場合は、 不健康な妥協. 妥協点が健全であるかどうかを判断する際に尋ねるいくつかの質問には、次のものがあります。
- それは相互合意ですか、それとも一方の当事者が不釣り合いな優位性を持っていますか？
- 特定の問題解決の目標を念頭に置いていますか、それとも関係を保存するために妥協しているだけですか？
- それは恨みに根ざしていますか？
- それは私たちが私たちの最高の自分になるのを助けているのですか、それとも一方の当事者の権威を増すだけですか？
これらの質問を使用して、健全な妥協を通じて紛争を解決するために協力し、一方の当事者が負担の矢面に立たされないようにします。
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3. 時限会話
邪魔する傾向があります。 それは私が考えずに行う生来の習慣です。 何か言いたいことがあるとすぐに、配偶者が話している最中であっても、それをぼんやりさせます。 そういうものとして、それは私が彼の言うことを聞いていないように彼に感じさせるかもしれません、そして私が議論を定式化しようとしている自分の考えに迷ったら正直に言うと、私はおそらくそうではありません。 研究は明らかに 人々が邪魔をする理由はいくつかありますが、それが常に注目されるとは限りません。 相手が何をしているのかわからず、マイクを持っていく番だと思って、順番を間違えて話すこともあります。 私のパートナーから沈黙が来るとき、それは彼がそれらを明確に表現することを確実にするために彼の考えを単に定式化していることを意味するかもしれません。 そのため、引数の開始時にいくつかの通信境界を設定すると便利です。
一人一人が中断することなく自由に話すために5分間の時間を与えることが役立つことがわかりました。 それが起こっている間、相手は熱心に耳を傾ける必要があります。 次に、役割が逆になります。 5分以上かかる場合もあれば、1分程度で十分な場合もあります。 それでも、これらの時間制限を設定することは、私たちの議論に境界の感覚を与え、誰もが過ぎ去ったり重要でないと感じたりしないことを保証します。
ファイティングフェア：意見の不一致を健全な方法でナビゲートする
上記のヒントは、表面レベルの裂け目が発生したときに使用する高レベルの簡単な戦術です。 ほとんどの場合、これらは私の配偶者と私が入る些細なスパッツのようなものであるため、私はそれらについて言及しました。 たとえば、彼が食器洗い機を間違ってロードしたり、犬に餌をやるのを忘れたりすると、私は腹を立てます。 家族との夕食時に私が電話をしていると、彼はイライラします。 それでも、カップルが主張するとき、多くの場合、より深く、より深刻な問題が手元にあります。 これがあなたとあなたの大切な人に当てはまる場合、あなたの解決アプローチはカウンセラーまたは法律専門家の支援を必要とするかもしれません。 紛争に第三者を紹介することは、最初は少し異質に感じるかもしれませんが、それがあなたの緊張した関係を救うことができるか、少なくともあなたが解決に向けて取り組むのを助けることができるなら、それは素晴らしい第一歩です。
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平和は紛争の欠如ではありません。 それは平和的な手段で紛争に対処する能力です。
- ロナルド・レーガン
このコンテンツは、著者の知る限り正確で真実であり、資格のある専門家からの正式で個別のアドバイスに代わるものではありません。
dashingscorpio 2018年4月8日にシカゴから：
「ここで重要なのは、妥協は必ずしも関係の各当事者が50％を与えるとは限らないということです。 多くの場合、ある当事者が1つのことに100％を与え、次に向きを変えて別のことに0％を与えます。」-非常に賢明な声明です。
秘訣は、常に唯一の「ピースメーカー」になることを避けることです。
あなたが常に「彼らのやり方」で物事を持たなければならない誰かと一緒にいるなら、あなたはおそらく自己陶酔的な人と一緒です。 それは有毒な関係になります。 あなたが自分自身になれないなら、幸せになることは不可能です。
人が決して妥協しないなら、彼らは（あなたが）特別だとは思わない。
「あなたを普通のように扱う人を決して愛さないでください。」
- オスカーワイルド
