母性はコミュニティについてです。 誰もいない子育ては難しいです。
意外と26歳で息子ができました。 6年後、私の友達はみんな赤ちゃんを産んでいます。 そして、私は恍惚です。私はついに、何年も前に夢見ていたお母さんの乗組員を手に入れました。 しかし、それは必ずしもこのようではありませんでした。
おそらく世界のパーティーの首都の1つであるバンコクに住んでいる間、私はTEFLの授業の半ばに妊娠しました。 20代半ばの退廃的な世界から抜け出し、ウイスキー色のグラスをタルカムパウダーに、プッシュアップブラを授乳用に交換したとき、私は一人で旅に出ました。 私は海外駐在員の生活をバックパックといくつかの箱に詰め込み、南アフリカの飛行機に乗り込みました。 私が7年間住んでいなかった都市に到着しました。友情の輪はなく、両親だけが 会社。
差し迫った母性：出生前のビタミンと出生前のクラス。 呼吸法と私の関係の状態についての厄介な説明。 ナイイラ・ワヒードの詩である「土地」からこの線をたどるのであれば、誰も私と一緒にこの場所に来たり、場所自体になったりすることはありませんでした。
25歳での予定外の妊娠は、友人と共有した人生の段階（賃貸、仕事、パーティー）から私を引き裂き、若い母性へと駆り立てました。 成長し続けるお腹の妊娠写真を投稿していたとき、親友はナイトクラブで自分撮りをしていました。 嫉妬に満ちた彼らの話をスワイプし、胃を少し蹴っただけで、私の人生のこの部分が終わったことを思い出しました。 友達の午前2時の就寝時刻は、すぐに午前2時の授乳になりました。私たちが両方ともボトルを扱っている間、私が授乳していたものは メデラのミニ搾乳器で表現したミルクで満たされていました。騒々しい、低音に満ちた何年もの夜とはかけ離れています。 前。
私は外向的で、仲間から孤立していると感じて、母性を汚してしまいました。 なんとか付き合ったとしても、自分が経験したことすべてを伝えることができなかったのかもしれません。 説明することなく、見られていると感じたいと思いました。
私にはコミュニティが必要でした。子育ての最初の数週間、数か月、数年を生き残ることができる人々です。 私はそれを手に入れた人々からの共感が必要でした。 それでも、新しい友情を築くという考えはとても気が遠くなるようでした。 ロールシャッハのような、疑わしい色の体液がTシャツを汚しているのとどうやって交流できるでしょうか。 潜在的な新しい友人は、私がベビーカー、唾を吐き、滅菌されたボトルから離れていた人を見るでしょうか？
お母さんに変身していくと、だんだん自分らしくなりました。 私が会社を持っていたときでさえ、私は包括的な方法で知られる必要がある内臓の必要性を経験しました。 私は赤ちゃんの前の人として、そして今私がなりつつある人として知られることを望みました。 私は、誰かの母親になる前に私を知っていた友人たちの親しみやすさを切望して、私をこの自己に引き戻しました。
誤解しないでください。私は「ママの友達」を作りました。 私の赤ちゃんの誕生は、私の人生で最も協力的で充実した友情を築くように私を導きました。 「思いがけないママ」の乗組員もいましたが、外れ値のように感じました。彼らは置き去りにされ、泳ぎ方の手がかりがなく、腰の深さまで水の中を歩いていました。 ストレッチ前のマークを知っていた人々と同じボートに乗っていたら、もっと良かったかもしれません。
私は30代前半で、若い頃からの友人の多くが親になりつつある今、それは非常に異なる子育てスペースです。 出産したときは、まるで子供がいるような気がしました。 しかし今、私は経験豊富な母親として、ある意味でより賢く、助けになっていると感じています。 友達が必要な場合は、母乳育児についてアドバイスを提供したり（必要な場合のみ！）、新しい親にとってこれらの手順がどれほど重要であるかを知って、話したり、歯が生えたり、歩いたりするマイルストーンを祝うことができます。
友達は、彼らの親密な地位に関係なく友達です。 しかし、あなたの友人が親でもある場合（ボーナス：あなたと同じ子育て段階です！）、あなたの間にはこれだけがあります。 私はそれを「知ること」と呼んでいます。 午後5時にテキストメッセージを送信すると、その日の3番目の赤ちゃんの成長から幼児のお風呂に入る幼児と格闘していることがわかります。 返信すると、片方の手にグラスワイン、もう片方の手に赤ちゃんの腕の下があります。 また、乳歯の緩み、おなかの痛み、分離不安のために、夜を早めに休んだり、土壇場でキャンセルしなければならないことについての理解も一般的に高まっています。
ついに、私の人生の残りの部分が、私が5年前にいた段階に追いついたように感じます。 そして、私のコミュニティは私が必要とする形と大きさを取り、抱擁の形をした曲線で私を包み込んでいるように感じます。 経験を共有することで、私が切望したことを知らなかった新しい種類の正直さが可能になりました。
最初の数週間と数か月がとても大変だったのは私だけではないことに気づきました。 母乳育児の最初の困難を乗り越えることは、やりがいがあるのと同じくらい悲痛です。 そして、私は人間の経験のためにこの地球上にいる「十分に良い」母親であり、必ずしも幸せな人ではありません。
私の大学の友達の一人が3月に小さな男の子を出産しましたが、16歳の親友が数週間前に出産しました。 私たちはWhatsAppで赤ちゃんと子供の写真を真剣に交換し、不眠症についてうめき声を上げています。
お母さんであるのと同じように、楽しくて面白くて退屈です。 それは私が私のすべての友人と私たちが導く並外れた、異なる生活に感謝するようになりました。 そして、これらの肉体的、感情的、精神的な旅を互いに共有することで、私たちの世界がどのように拡大するか。 なんて良い母親、そして人、それは私を作っているのです。
