私の母は私の親友でした
あなたが以前に私の文章を読んだことがあるなら、あなたは私が私のお母さんにたくさん言及していることを知っています。 私は自己申告のママの女の子であり、私の生涯を過ごしてきました。 私の母は東海岸の小さな漁村で育ち、幼少期はアルコール依存症、不器用な子育て、離婚に満ちていました。 私の両親は私の母が中学2年生で、私の父が高校2年生のときに会いました。 私の母が大学を卒業するとすぐに彼らは結婚しました。 父は、24歳のときに兄と私にとって専業主婦になるまで、長い間母の人生で最も安定した存在でした。
私の母は私の世界でした。なぜなら、彼女は両親から受けたことのないすべての世話とサポートを受け取り、それを私たちに注ぎ込んだからです。 何も重要なことが起こらなかったときでさえ、彼女は私をヒステリックに泣かせてくれました。 彼女は私の極度の不安のために毎晩私の部屋に座って（時には私の父と交代で）何時間も私に耳を傾けていました。 これは中学校まで続きました。 彼女はスーパーヒーローでした-そしてそうです-。
残念ながら、何年にもわたって、私たちは私たちの関係の共依存的な性質が私たちの両方にどれほど損害を与えているかを認識してきました。 私は母に電話をかけることができ、彼女が私の側に駆け寄るだろうと知っていました。 彼女は私の親友でした。 私がいつも彼女のサポートを受けていることを知ることはとても幸運でしたが、それはまた私が一人で立つことを妨げました。 年をとるほど、母は少しずつ私に自信を持っていきました。 母と私は一緒に多くの時間を過ごしました、そしてすぐに線がぼやけ始めました。
最後に、私の両親が離婚すると発表した21歳の誕生日の数週間前に、すべてが頭に浮かびました。 私が知っていると思っていたものすべて、私が握らなければならないと思っていたものすべてが粉々になりました。 私の母の心と精神は完全に壊れていて、彼女は自分以外の誰かの気持ちを保持することができませんでした。 私が処理するのに十分に大変だったので、私は彼女を責めません。 しかし、何年にもわたって両親、特にお母さんと幸せを結びつけてきた私は、どこにも向きを変えることができないような気がしました。 私は今日もこれについて苦々しく取り組んでいます。
それ以来、私の両親は和解しました。それは同時に良いことと難しいことです。 古い共依存のパターンに陥ることなく、私たちの関係を再構築する方法を理解することは、私たち2人にとってのプロセスであり、おそらく常にそうなるでしょう。 私たちは正直なコミュニケーションを通じて、お互いの境界が何であるか、そしてそれらを尊重する方法を学んでいます。
親との関係に感情的に行き詰まっていると感じている場合は、それを乗り越える方法があります。 共依存関係を特定し、境界を設定し、より健康的な選択を進めることで、関係をより良く変えることができます。
共依存関係の特定
オンライン治療会社である、は、共依存関係を「2人以上の人々のニーズが相互に関連している関係」と定義しています。 子供は最初は両親に依存していますが、子供が大人に成長するにつれて、自然で健康的な別居が想定されます 発生することが。 それでも、言い換えれば、物事が「気絶」することがあります。 「彼らはそれぞれ古い役割で立ち往生し、健全な境界はぼやけたり崩壊したりします。」
私の研究を通して、私は多くの 標識のリスト 共依存関係に注意することですが、それはすべて、幸福を他の誰かに依存することに帰着すると思います。 心理療法士のエリー・バルガス 彼女のブログ投稿の1つで、共依存関係は「あなたが大丈夫でなければ私は大丈夫ではない」または「私は大丈夫でない限り私は大丈夫ではない」という気持ちに従って信じて行動していると説明しています あなたは私について大丈夫だと感じます。」子供と親の間の共依存関係は、通常、一方または両方が他の人のを吸収し、反応することを意味します 気持ち。 これはまさに私の母が何年もの間してきたことであり、私の悲しみ、幸福、鬱病、そして不安を引き受けました。 そして、子供の頃のバラ色のメガネが外れるほど、私も彼女の幸福に頼り始めました。
共依存についてのことは、それが有毒なサイクルであるということです。 祖母と母は共依存関係にあり、最善を尽くしたにもかかわらず、母と私も共依存関係になりました。 私の父と母は、共依存関係にあり、現在取り組んでいます。 そして、私は現在のボーイフレンドと私がより健康的な習慣に取り組むことを決心するまで、独占的に共依存のロマンチックな関係を持っていました。 この作業は、共依存のサイクルを止めるために必要であり、非常に価値があります。
真実は、両親との関係は誰もが異なって見えるということです。 このスペースにはまだニュアンスの余地があることを覚えておくことが重要です。 発見プロセスの間は、自分に優しくしてください。
意識的な境界の構築
あなたの関係を共依存関係として首尾よく特定した後、一歩後退することが重要です。 結婚と家族療法士のダーリーン・ランサー 他の人から感情的に離れることを示唆しています。 「それは、反応しないこと、物事を個人的にとらないこと、または他人の感情、欲求、およびニーズに責任を感じないことを意味します。」
これはプロセスの非常に困難で感情的なステップですが、前進するためには、共依存の相手から物理的なスペースを奪う必要があります。 この時間を取って、あなたがどのようになってきたか、そしてあなたがどのようになりたいかを振り返ってください。 私にとって、私はすべてについて私を安心させるために私の母に頼っていることに気づきました。そして、私がしていることが大丈夫であるという確認のために彼女を探しました。 今日、私は自分自身をより信頼し、自分の選択を尊重することに取り組んでいます。誰もがそれに同意しているわけではありません。 私の不安を認めて取り組むことは、自信を持って女性になる過程で、大変ですが、信じられないほど役に立ちます。 これにより、私の幸せのために母親を必要とするのではなく、母親と私の人生を共有することを選択できます。
あなたとあなたの親の間に健全な境界を作るためには、関係の中であなた自身の役割に焦点を合わせることが必要です。 認可された臨床ソーシャルワーカーのシャロン・マーティンは、「あなたが責任を負い、何を管理できるか」のリストを作成することは、境界を設定するのに役立つ方法であると信じています。 彼女 その共依存関係を書く あなたがコントロールできない相手の感情や行動を心配することによって消費されます。 親が望んでいることではなく、自分との関係において自分が果たしたい役割について熟考する時間をとることで、より健康的な未来のための基盤を築き始めることができます。
ルールは厳格で迅速である必要はなく、親との関係と同じように変更される可能性があります。 ただし、これらは開始するための重要な場所です。 私の母も私たちの関係に境界を設定することに興味を持っているので、私は幸運です、そして私たちは一緒に私たちにとって最もうまくいくものを決定しました。 これまでのところ、私たちの最善の策は、感情的な限界に達したときに完全に正直で事実に基づいていることです。 他の例では、ルールはあまり受け入れられない聴衆に提示されなければならないかもしれません、そしてそれはあなたが分離を覚えていなければならないときです。 あなたの親の幸せはあなたの性格に何の反映ももたらさないことを忘れないでください。 親を修正する必要はないことを忘れないでください。 そして、あなたが自分自身について考えることは本当に重要なことであることを忘れないでください。
健康的な方法で前進する
親との共依存関係をナビゲートすることは生涯のプロセスです。 難しい真実は、あなたがあなたの理想的な場所にたどり着くことが決してできないかもしれないということです。 しかし、あなたはあなたが持っている関係を楽しむためのより良い習慣を学ぶことができます。 治療の重要性を強調することはできません—かどうか 対面 また オンライン. 親（およびあなた自身）との関係で行う仕事を維持するには、誰かに次のステップを案内してもらうことが不可欠です。 共依存がなかったときと同じように、母と切っても切れない関係になりたいのですが、それは不可能です。
過去の傷から彼女の痛みをすべて取り除き、彼女を幸せに保つことができればいいのですが、できません。 私にできることは、彼女の絶え間ない存在感、挑戦する意欲、そして私たちの共通の愛に感謝し続けることです。 セラピーを通して、私は自分の自尊心を育み、彼らが何であるかについての私の関係を受け入れ、そして他人の感情を手放す方法を学んでいます。 最も重要なことは、私は自分で立ち、それでも母との緊密な関係を維持することを学んでいることです。 彼女は私の親友ではないかもしれませんが、彼女は本当におかしな良い人です。
