マイヤーズ氏は、心からの謝罪はまれで素晴らしいことであることを知っています。 過ちを犯し、それを贖うことは、私たちの関係を健全に保ちます。
「私がしたことであなたが傷ついたことをお詫びします」と言うことは適切な謝罪ではありません。
UnsplashのBrettJordan
ごめんなさいと言うことのすべきこととすべきでないこと
1. あなたが間違ったことを述べなさい
2. それを所有する
3. 「キッチンシンキング」に従事しないでください
4. 書面ではなく、直接お詫び申し上げます
5. 最後に「しかし」を追加しないでください
6. 許しを求める
これらのそれぞれについて、以下で詳しく説明します。
謝罪を重要視する
- 「ごめんなさい」と言うのが嫌いで、よくいじくりまわしますか？
- あなたは、あなたが言ったことにその人を激怒させるためだけに、不器用に修正を申し出たことがありますか？
- 書面による謝罪を送信し、受信者から二度と連絡がないことはありますか？
- あなたが謝罪するとき、あなたはあなたの悪い行動のために下手な言い訳を提供することになりますか？
これらの質問に「はい」とうなずく場合は、自分自身に過度の負担をかけないでください。 実際、多くの人は単に謝罪しないので、謝罪する意欲があることは称賛に値します。 彼らが間違っていることを認め、修正を提供するには、自信があり、よく調整され、内省的な人が必要です。
研究によると、自尊心が低い人は、自尊心が高い人よりも謝罪する可能性が低いことが示されています。 の 「一部の人が決して申し訳ないことを言わない5つの理由」と、資格のある心理学者であるガイ・ウィンチは、謝罪を拒否する人々は彼らの脆弱な自己感覚を保護していると説明します。 したがって、申し訳ありませんと言う自信と勇気を持っている人は例外的であり、称賛に値します。 そうは言っても、彼らは、好評を博す適切な謝罪をするために、まだ少しのガイダンスが必要かもしれません。
1. あなたが間違ったことを述べる
適切な謝罪をすることの本質的な部分はあなたの犯罪を述べることです： 居場所について嘘をついてすみません。 お誕生日おめでとうございます。 気性を失ってあなたに怒鳴りつけてごめんなさい. これを行うには、被害者の視点から物事を見て、あなたがそれらを引き起こした痛みを認識する必要があります。
あなたの不正行為を認めることは彼らの経験を検証し、彼らが見られていると感じさせます。 それはまた、何が起こったのか、それがどのように彼らを感じさせたのか、そしてなぜそれが彼らを傷つけたのかについての会話への扉を開きます。 これは、あなたの行動を中断したり、防御したり、言い訳をしたりせずにそれを取り入れるための時間です。 精神科医、M。 スコットペックは、誰かを聞くにはあなたのエゴを手放す必要があると述べ、次のように書いています。 自己を脇に置くことを含みます。」 他の人にレーザーで焦点を合わせることが成功の鍵です 謝罪。
この短いビデオは、謝罪を提供し、許される可能性を高めるためのいくつかの貴重なヒントを提供します。
2. それを所有する
適切な謝罪には、あなたの違反に対して責任を負い、あなたが悪い行動をした理由についての洞察を提供することが含まれます。 あなたの行動の説明と調査（言い訳ではありません）は、あなたが状況を真剣に受け止めていることを被害者に示し、考えと反省を与えます。 それは、負傷者の気分を良くし、関係を修復するのに大いに役立ちます。
ステイシーとシャーロットの物語は、あなたの悪行を所有することが友情を救うのにどのように役立つかを示しています。 ステイシーは、4歳の息子が自閉症と診断された後、うつ病のセラピストに会っていました。 誰かに打ち明ける必要があったので、彼女はこの事実を仲間のシャーロットと共有しましたが、サークル内の他の誰にも言わないように言いました。 しかし、数週間のうちに、シャーロットはそれを他の3人の母親に明らかにしました。
彼女がステイシーの信頼を裏切って彼女を深く傷つけた方法に気づいたシャーロットは、なぜ彼女がそれほど悪い行動をしたのかを理解するのに時間をかけました。 彼女は、次のような考えでそれを最小限に抑えることによって、自分がしたことを言い訳したいという衝動に抵抗しました。 最近は誰もがセラピーに行くので、他の人に話すのは大したことではありませんでした。 結局のところ、それは汚名ではありません。 ステイシーはただ過剰反応しています。
代わりに、彼女は自分の行動を理解するために深く掘り下げました。 それから彼女はステイシーに行き、心からの謝罪を申し出ました。 私はしばしば私たちのグループで不安を感じ、共有するためにいくつかのジューシーなゴシップを持っていることは私を特別な気分にさせました。 それは私を哀れに思うように聞こえますが、それは真実です。 私はあなたの信頼を裏切って、私たちの間で私的なことをして、他の人に話しました。 あなたが私を許してくれることを願っています。」
3. 「キッチンシンキング」に従事しないでください
謝罪し、間違いを認めることは、私たちのほとんどにとって難しいことです。 被害者が私たちの行動によってどれだけ傷ついたかを私たちに話しているとき、私たちは攻撃を受けていると感じるかもしれません。 良い人としての私たちの自己概念は、脅威を感じることがあります。 したがって、私たちの中には、「キッチン沈没。”
私たちのほとんどは、かつて、台所の沈没の犠牲者または加害者でした。 それは誰かと私たちの個人的な歴史に立ち返り、彼らの過去の悪行を彼らに投げつけることを含みます。 言い換えれば、あなたは人があなたを傷つけるためにこれまでにしたことすべて、台所の流し台以外のすべてを持ち出します。
このテクニックは、友人、同僚、隣人の間で使用できますが、最も一般的には、ロマンチックなパートナーの間で使用できます。 たとえば、妻は、夫が夕食のために家にいないと電話をかけないと、動揺する可能性があります。 彼はしぶしぶ謝罪しますが、彼女が思いやりがなかった結婚中の数え切れないほどの時間を思い出すことによって、この小さな紛争を巨大な試練にエスカレートさせます。
言うまでもなく、台所の沈没は人間関係を破壊し、何も解決しません。 さらに、それは謝罪を完全に解体します。 それに依存している人は通常、自尊心が低く、批判を聞いて失敗の責任を取るのに十分な安全性がありません。
4. 書面ではなく、直接お詫び申し上げます
口頭での謝罪は、対話を可能にするため、書面での謝罪よりもはるかに優れています。 負傷者の表情、手振り、身振り手振りを見ることができるため、痛みとのつながりを感じることができます。 彼らは悲しみで泣いたり、怒りで叫んだりするかもしれません、そしてあなたは彼らを慰める必要があるでしょう。 キーボードの後ろに安全に隠れるのではなく、そこに立って、脆弱で何が起こるかわからないようにする必要があります。
さらに、口頭での謝罪は空気をきれいにし、書面での謝罪は誤解を招きやすい。 負傷した人はそれを何度もスキャンし、すべての単語を煮込み、行間を読み、何度も犠牲になっていると感じるかもしれません。 彼らは、あなたが顔を合わせて謝罪し、彼らの反応に対処するのではなく、それを書面で書くことに対して臆病者であると考えるかもしれません。
精神科医のアーロン・ラザール博士は、人々がどのように償いをするのか、そしてなぜいくつかの謝罪が成功し、他の謝罪が失敗するのかを研究するために彼の人生の何年もを費やしました。 彼はタイトルのトピックに関する典型的な本を執筆しました 謝罪について. 「ごめんなさい」をもっと効果的に伝えたい人には必読です。 彼は、適切な謝罪をすることは「正直な行為、謙遜な行為、献身的な行為、寛大な行為、そして勇気の行為」であると言います。
書面による謝罪は誤解される可能性があり、より困難な感情につながる可能性があります。
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5. 最後に「しかし」を追加しないでください
最も誠実で美しく明確に表現された謝罪は、1つの簡単な3文字の単語で妨害することができます。 しかし。 最後に投げ込まれると、それ以前のすべてを無効にします。 被害者は、あなたが自分の悪い行動に対する説明責任を避け、責任を彼らに移しているという印象を残されます。
謝罪を終わらせる しかし 自分を許す別の方法です： 申し訳ありませんが、あなたは私にはるかに悪いことをしました... 申し訳ありませんが、あなたは私を挑発していました... 申し訳ありませんが、あなたは私が言うことを決して聞かず、私はもうそれを受け入れることができませんでした。 申し訳ありませんと言うとき、あなたは途方もない脆弱性と勇気を示しています。 その時点までに到達した場合は、軽率に元に戻さないでください しかし。
6. 許しを求める
謝罪を申し出た後、人々はしばしば重大なステップをスキップします：彼らの許しを被害者に求めること。 申し訳ありませんと言った後、「あなたは私を許しますか？」と尋ねることが重要です。 これは他の人に力を与え、彼らに話し、彼らがあなたを免除するかどうかに答える時間を与えます。
多くの人は、脆弱すぎると感じるため、この手順を省略します。 彼らは彼らが許されないことを恐れており、これは彼らにとって耐え難いことです。 しかし、彼らの謝罪が非常によく拒否される可能性があることを知っているので、彼らが取らなければならないリスクです。 プロセスのこの時点で、負傷者がプレッシャーをかけられず、コントロールしていると感じることが重要です。 さらに、彼らは自分たちがタイムラインを担当していることを知っている必要があります。 彼らは今は許す準備ができていないかもしれないが、将来は許せることを望んでいることをあなたが理解していることを彼らに知らせてください。
どう思いますか？
質問と回答
質問： 数年前、友人が私を裏切って謝罪しました。 最近、彼女はそのイベントを持ち出し、私が彼女の裏切りでどのように「過剰反応」したかを笑いました。 したがって、彼女の謝罪は不誠実だったように感じます。 私はまだ彼女を許すべきですか？
答え： あなたの友人は、彼女の裏切りを思い出させ、あなたの反応をあざけることによって、愚かに古い傷を開いた。 それは彼女にとって無分別なことでした。 「過去からこの事件について愚かなことを言ったのですか、それとも彼女が故意にそれを提起したのですか？ 私を傷つけるために？」 二人が親密で友情が重要な場合は、これが気になっていることを彼女に伝える必要があります あなた。 対話を開き、空気をきれいにします。 物事をより良くする唯一の方法は、沈黙するのではなく、コミュニケーションすることです。
それがまた別の裏切りのように感じられることに感謝します。 今、あなたは彼女の最初の謝罪の誠実さを疑っています。 しかし、彼女はまだ最初の事件について気分が悪い可能性があります。 彼女の罪悪感を和らげるために、彼女は無意識のうちにあなたにいくらかの責任を負わせます。 過ちをあなたに移すことは不公平ですが、被害者を非難するこのゲームは私たち全員が時々行うことであり、すべて人間的すぎます。
彼女はあなたにもう一度許しを選ぶ絶好の機会を与えてくれました。 このエピソードであなたを過去の囚人にさせないでください。 それがあなたをより強くし、許しそして前進することをより決心させましょう。 それはあなたの魂、あなたの人生、そしてあなたの他の関係を汚染するだけなので、あなたの友人に恨みを抱かないでください。 あなたの恨みはあなたの人生の他の領域に波及し、あなたを苦くします。 友情が生き残るか死ぬかは、友情をどのように扱い、平和に前進するかほど重要ではありません。
©2016マッケナマイヤーズ
