პექსელები
არის პოპულარული ციტატა უილიამ შექსპირის მიერ,
"მოლოდინი არის ყველა გულისტკივილის საფუძველი."
სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ვერაფერი გააფუჭებს კარგ ურთიერთობას იმაზე სწრაფად, ვიდრე არარეალური მოლოდინები.
წლების განმავლობაში, პოპულარულმა კულტურამ, მედიამ და მთლიანად საზოგადოებამ ხელი შეუწყო არაჯანსაღი ურთიერთობების გაჩენას მოლოდინები, რომლებიც პირდაპირ კავშირშია კმაყოფილების დაბალ დონესთან და უკმაყოფილების და იმედგაცრუების მაღალ დონესთან თანამედროვეობაში. ურთიერთობები.
ქვემოთ მოცემულია ოთხი გავრცელებული, მაგრამ არაჯანსაღი ურთიერთობის მოლოდინების სია, რომლებსაც უმეტესობა აქვს და იმის აღწერა, თუ რატომ შეუძლიათ გააფუჭონ ურთიერთობა პოტენციალთან.
1. მოლოდინი „ჩემმა პარტნიორმა უნდა შეასრულოს ყველა ჩემი ემოციური მოთხოვნილება“.
”ჩემი პარტნიორი ვერ ასრულებდა ჩემს ყველა ემოციურ მოთხოვნილებას.”
რამდენჯერ გსმენიათ რამე ამ ხაზით?
თუ არ იცოდით, ემოციური მოთხოვნილებები არის სურვილები, რომლებიც, როდესაც სრულდება, გვაგრძნობინებს კმაყოფილებას და ბედნიერებას, ხოლო შეუსრულებლობის შემთხვევაში, გვიტოვებს უკმაყოფილების და იმედგაცრუების გრძნობას.
თუმცა, იმის თქმა, რომ თქვენი პარტნიორი არ აკმაყოფილებს თქვენს ყველა ემოციურ მოთხოვნილებას, იგივეა, რომ ის ვერ გაგრძნობინებთ თავს მთლიანობაში.
მაგალითად, ზოგიერთი თანდაყოლილი ემოციური მოთხოვნილებები არის „ყურადღება“, „დამოწმება“, „კავშირი“ და „მნიშვნელობა“. ვთქვათ, გყავთ პარტნიორი, რომელიც ყურადღებას აქცევს, გაგრძნობინებთ დადასტურებას და ცდილობს თქვენთან დაკავშირებას.
ჯერ კიდევ არ გექნებათ საჭიროება დაუკავშირდეთ სხვა თანამოაზრეებს, დაუმეგობრდეთ ან იპოვოთ ის, რაც თქვენს ცხოვრებას აზრს ანიჭებს, რათა იგრძნოთ თავი ემოციურად სრულყოფილად? ასევე, რას იტყვით მაშინ, როდესაც თქვენი პარტნიორი იბრძვის და ვერ ახერხებს თქვენი საჭიროებების დაკმაყოფილებას?
სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, იმის მოლოდინი, რომ თქვენი პარტნიორი ყველა თქვენს ემოციურ მოთხოვნილებას დააკმაყოფილებს, არის არაჯანსაღი ურთიერთობის მოლოდინი. სინამდვილეში, იმის ფიქრი, რომ სხვა ადამიანი გაგრძნობინებს ემოციურად დაკმაყოფილებას, ყოველთვის იმედგაცრუებამდე მიგიყვანს.
რა უნდა გააკეთოთ ამის ნაცვლად, არის გქონდეთ ემოციური კმაყოფილების მრავალი წყარო და მოძებნოთ ადამიანი, რომელიც შეგმატებთ – არ გაგრძნობინებთ თავს მთლიანობაში.
2. "ჩემი ურთიერთობა არ ვითარდება ისე, როგორც მოსალოდნელია" მოლოდინი
ვინაიდან ჩვენი ურთიერთობები ხდება სოციალურ კონტექსტში და არ არის იზოლირებული გამოცდილება, ადვილია შედარებაში მოხვედრა ხაფანგში და, შესაბამისად, ჩამოაყალიბეთ არაჯანსაღი მოლოდინი, რომ თქვენი ურთიერთობები უნდა განვითარდეს და განვითარდეს კონკრეტულის შემდეგ ნიმუში.
მაგალითად, ადამიანების უმეტესობა:
- იმედგაცრუებული იქნებით, თუ გაცნობის რამდენიმე კვირის შემდეგ, ადამიანი, რომელსაც ხედავენ, არ წამოიწყებს "საუბარს" მისი ოფიციალური გახდომის შესახებ
- იფიქრეთ, რომ ყველა ურთიერთობა საბოლოოდ უნდა მოჰყვეს ქორწინებას და შვილებს
- ჩავთვალოთ, რომ მათი პარტნიორი სერიოზულად არ უყურებს მათ, თუ არ გააცნო ისინი მეგობრებს ან ოჯახს კონკრეტულ ვადაში
თუმცა, სიმართლე ისაა, რომ ყველა ურთიერთობა განსხვავებულია, განსხვავებულად ვითარდება და განსხვავებული შედეგი აქვს. წესები არ არსებობს. არ არსებობს კონკრეტული ვადები ან ვადები, რომლის ფარგლებშიც გარკვეული რამ უნდა მოხდეს.
იმის მოლოდინი, რომ თქვენი ურთიერთობა განვითარდება კონკრეტული გზით, შეიძლება დაბინდული იყოს თქვენი განსჯა, მიგიყვანოთ ცრუ ვარაუდებამდე და გამოიწვიოს თვითდივერსია. უმჯობესია დაუთმოთ საჭირო დრო თქვენი პარტნიორის სწავლასა და გაგებას (და როგორ მოქმედებენ ისინი/ტემპი რომლებიც ურთიერთობის შიგნით მოძრაობენ) შიგნით და გარეთ და ღიად განიხილავენ, როგორ წარმოგიდგენიათ თქვენი ურთიერთობა მომავალი.
პექსელები
3. "ჩემი პარტნიორი შეიცვლება ჩემთვის" მოლოდინი
წლების წინ, როცა პირველ მორცხვ (და ძალიან უხერხულ) ნაბიჯებს ვდგამდი გაცნობის სამყაროში, მივიღებდი ჩაერთო იმ ადამიანებთან, რომლებიც ცუდად მერგებოდნენ, ვფიქრობდი, რომ როგორც კი შემიყვარდებოდნენ, შემიყვარებდნენ შეცვლა.
ეს აზრები იმ დროს საკმაოდ რომანტიკულად და ამაღელვებლად მეჩვენებოდა, მაგრამ, გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მივხვდი, რომ არავინ შეიცვლებოდა საკუთარი თავი ჩემთვის - ან სხვა ვინმესთვის, ამ მხრივ.
ხედავთ, მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ შეგიძლიათ ხელი შეუწყოთ ცვლილებას წახალისებისა და შთაგონების გზით, თქვენ არ შეგიძლიათ აიძულოთ ვინმე შეცვალოს თავისი ფუნდამენტური ხასიათის თვისებები. როგორც ფსიქოთერაპევტი შერონ მარტინი გვირჩევს მისი სტატია in PsychCentral:
„ყველას არ სურს შეიცვალოს (ან არა ისე, როგორც თქვენ ფიქრობთ) და ეს მათი პრეროგატივაა. დახმარების სურვილის მიუხედავად, თქვენ ვერ შეცვლით ადამიანებს და ვერ მოაგვარებთ მათ პრობლემებს (მაშინაც კი, როდესაც თქვენ გაქვთ შესანიშნავი იდეები და მათი საუკეთესო ინტერესი!). თქვენ უბრალოდ არ შეგიძლიათ მოაგვაროთ ან გადაჭრათ სხვა ადამიანების პრობლემები და ამის გაკეთება ხშირად აუარესებს სიტუაციას. ”
თუ თქვენს პარტნიორს უბიძგებთ შეცვალოს თქვენთვის, როცა მას ეს ნამდვილად არ უნდა, იმედგაცრუების, უკმაყოფილების და უკმაყოფილების გრძნობები აუცილებლად წარმოიქმნება - ორივე თქვენგანისთვის. და მაშინაც კი, თუ ისინი შეიცვლებიან, ისინი ალბათ დაუბრუნდებიან ძველ გზებს, როგორც კი შეწყვეტენ თქვენზე შთაბეჭდილების მოხდენის საჭიროებას.
არასოდეს მოელოდეთ, რომ ვინმე შეიცვლება თქვენს ნაცვლად - და არ შეცვალოთ ვინ ხართ, რათა დააკმაყოფილოთ სხვისი მოლოდინები.
4. "სწორი ურთიერთობა არ მოითხოვს მსხვერპლს" მოლოდინი
გახსოვთ ის სტატია, რომელიც წაიკითხეთ იმ "ურთიერთობის ექსპერტისგან", რომელიც ამტკიცებდა, რომ, როგორც კი იპოვით, არ მოგიწევთ რაიმე მსხვერპლის გაღება თქვენს ურთიერთობაში?
დიახ, დროა დაივიწყოთ ეს სრული სისულელე - ეს არის ერთ-ერთი ყველაზე არაჯანსაღი და არარეალური ურთიერთობის მოლოდინი, რაც შეიძლება გქონდეთ.
ურთიერთობები ყოველთვის მსხვერპლს მოითხოვს. ხანდახან მსხვერპლი შეიძლება იყოს მცირე, მაგალითად, შესთავაზოთ საშინაო საქმეების შესრულება, როდესაც თქვენი პარტნიორი არ გრძნობს თავს. კარგად, და ზოგიერთმა სხვამ, შეიძლება ცხოვრებამ შეცვალოს, მაგალითად, სხვა ქვეყანაში გადასვლა, რათა ახლოს იყო შენთან პარტნიორი.
ერთი რამ უდავოა: მსხვერპლშეწირვა გარდაუვალია და აუცილებელია, თუ გსურთ თქვენი ურთიერთობის შენარჩუნება.
არაჯანსაღი მოლოდინის შენარჩუნებით, რომ სწორი ურთიერთობა არ საჭიროებს მსხვერპლს, თქვენ ძირითადად ველური ბატის დევნაში წასვლა - ეს მოგცემთ უარს პოტენციურ ურთიერთობებზე და იგრძნობთ მარტოობას და უკმაყოფილო.
Ყველაფერი განიხილება…
ჩვენი ურთიერთობის მოლოდინები მნიშვნელოვანია, რადგან ის, რასაც თქვენ მოელით ურთიერთობისგან, გავლენას ახდენს იმაზე, თუ რა შეიტანეთ მასში და როგორ მართავთ მას.
გასაგებია, რომ ზოგჯერ შეიძლება რთული იყოს დიფერენცირება, თუ რა არის ჯანსაღი ურთიერთობისგან მოლოდინი და რა არა.
იმის გამო, რომ ჯანსაღი, რეალისტური მოლოდინები ქმნის ჯანსაღ და სრულყოფილ ურთიერთობებს, გახსოვდეთ, რომ:
- რეალურად, თქვენი პარტნიორი ვერ შეძლებს თქვენი თითოეული ემოციური მოთხოვნილების შესრულებას მუდმივად – ნუ ელოდებით მათ. ამიტომ მნიშვნელოვანია გქონდეთ მრავალი წყარო თქვენი ემოციური რეალიზაციისთვის.
- თუ თქვენ ელოდებით, რომ თქვენი ურთიერთობა განვითარდება კონკრეტული ტემპით, კონკრეტული გზით, თქვენ ალბათ დაასრულებთ მის საბოტაჟს. სხვადასხვა ურთიერთობები განსხვავებულად ვითარდება.
- ნუ ელით, რომ თქვენი პარტნიორი შეიცვლება თქვენთვის – ნამდვილი ცვლილება შიგნიდან მოდის. ზეწოლა მათზე, რომ გახდნენ ის, რაც არ არიან, გამოიწვევს უკმაყოფილების და უკმაყოფილების გრძნობას.
- ყველა ურთიერთობა მსხვერპლს მოითხოვს.
ეს შინაარსი ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნის შესაბამისად და არ არის გამიზნული კვალიფიციური პროფესიონალის ოფიციალური და ინდივიდუალური რჩევის ჩანაცვლება.
© 2022 მარგარეტ პენი
