მახსოვს ის დღე, როგორიც იყო გუშინ. 2018 წლის ოქტომბერი იყო და სამსახურებრივი მოგზაურობის შემდეგ სახლში მივდიოდი. გონებრივმა სიბნელემ დამიარა, მთლიანი გადაყლაპვით დამემუქრა.
ბოლოჯერ სიბნელე ასეთი მძლავრი იყო ცხრა წლით ადრე და ჩემმა ექიმმა მირჩია ანტიდეპრესანტები. მაგრამ მე უარი ვთქვი. ანტიდეპრესანტები ჩემთვის არ იყო ვარიანტი. ეს არ იყო ის, რასაც ჩემი რელიგიური გარემო იტყოდა ან ის, რაც კულტურულად წახალისებული იქნებოდა. რა თქმა უნდა, კარგად ვიქნებოდი, თუ უბრალოდ ვილოცებდი.
მაგრამ მე აქ ვიყავი, ცხრა წლის შემდეგ და სიბნელემ უფრო ძლიერი ძალა მომაყენა ვიდრე ოდესმე. არ მესმოდა. მე ყველაფერი სწორად გავაკეთე. წლების განმავლობაში ვიყავი თერაპიაში და მის გარეთ, ვხვდებოდი წარსულ ტრავმას. მე ვაკეთებდი საქმეს. მე მქონდა ჟურნალისტიკის პრაქტიკა და ვმედიტირებდი. მყავდა დიდი მეგობრები და აქტიური სოციალური ცხოვრება. როგორ ვიყავი ისევ აქ?
სამუშაო მოგზაურობიდან დაბრუნების მეორე დღეს, გამეღვიძა და ტირილი დავიწყე, სანამ ჩემი თვალები სათანადოდ არ გამეხსნებოდა და ის არ წყდებოდა. იმ დღეს თერაპიის სესია მქონდა დაგეგმილი და ასევე ჩემი ჯერი იყო მივაწოდო კვება მეგობარს, რომელიც ახლახან იმშობიარა. მე მტკიცედ მქონდა გადაწყვეტილი, რომ მისთვის მიმეყვანა. უცნაურია, არა? როგორ, ამ სიბნელის ფონზე, არ მინდოდა ვინმეს დანებება. მე პირობა მივეცი და შევასრულებდი. მე ვიყავი მომწოდებელი, აღმზრდელი, ძლიერი შავკანიანი ქალი. ცრემლებით მოვამზადე. მე არეული ვიყავი. მაგრამ მე უარი ვთქვი იმაზე, რომ დახმარება მჭირდებოდა.
როდესაც მე მივედი ჩემს სხდომაზე, მე გავხსენი. თერაპიაში, თვალს ვერ აცილებ. შემეშინდა და მტკიოდა. მეშინოდა, რომ ამჯერად ძალიან შორს წავსულიყავი, რომ არ შემეძლო სიბნელიდან თავის დაღწევა. ჩემმა თერაპევტმა გადამიგზავნა ექიმთან სასწრაფო დანიშვნისთვის. მან თქვა, რომ მე უკონტროლო ვიყავი და რომ არ მენდობოდა, რომ ჩემს თავს ზიანს არ მივაყენებდი. უცნაური იყო მისი მოსმენა, რომ მე ვგრძნობდი საფრთხეს საკუთარი თავისთვის. მაგრამ ეს ასევე შვება იყო, რადგან მე ეს ვიცოდი, მაგრამ მისი დახმარების გარეშე ვერ ვაღიარებ.
მომდევნო ორი კვირა ბუნდოვანი იყო. სამსახურში ავადმყოფი დავურეკე და ველოდი ექიმთან შეხვედრას. როდესაც დღე დადგა, გამოცდილება არ იყო ისეთი საშინელი, როგორც მეგონა. ჩემმა ექიმმა კვლავ დაუსვა კითხვები, მოუსმინა და საბოლოოდ დანიშნა ანტიდეპრესანტები. ისინი აფთიაქიდან ავიღე და ისინი ჩემს ოთახში ხელუხლებლად ისხდნენ რამდენიმე დღის განმავლობაში. მე ვიყავი ყველაზე ბნელ ადგილას, სადაც ოდესმე ვყოფილვარ და ვიტანჯებოდი. მაგრამ იმის ნაცვლად, რომ დამეთანხმებინა დახმარება, ვიგრძენი, რომ მე თვითონ, ჩემს გარშემო მყოფი ადამიანები და ღმერთიც კი დავმარცხდი.
ჩემი რელიგიური გარემო მკვეთრად შეიცვალა წინა წლების განმავლობაში და აღარ მჯეროდა, რომ დეპრესია იყო "სულიერი" პრობლემა. მე კი რამდენიმე ადამიანთან ერთად მივედი მათ პირველ პაემანზე და მათ გვერდით დავდიოდი, როდესაც ისინი აკეთებდნენ არჩევანს (მათი ექიმების დახმარებით) იმის შესახებ, მართებული იყო თუ არა ანტიდეპრესანტები მათთვის. როგორც მივხვდი, "გატეხილი" ტვინი ბევრ რამეში არ განსხვავდებოდა მოტეხილი ფეხისგან. მედიკამენტები იყო მკურნალობის გონივრული გზა.
მაგრამ ახლა სხვაგვარად იყო, რაც ჩემზე იყო. ამ მედიკამენტზე წასვლა წარუმატებლად მეჩვენა. მე შემეშინდა, რომ ის შეიცვლებოდა ვინ ვიყავი, რომ დამოკიდებული გავხდებოდი და ვერასდროს მოვახერხებ ამოსვლას. მე ასევე შევესწარი, რომ სხვებს აწუხებდათ ანტიდეპრესანტების გვერდითი მოვლენები; მე მინახავს, რომ ჩემთან ახლოს მცხოვრები ადამიანები არასწორი დოზით სარგებლობენ.
საინტერესოა რისი გაკეთება შეუძლია ადამიანს ინფორმაციის ნაკლებობას - მითებს, რომლებსაც ჩვენ ვიცავთ და ისტორიებს, რომელსაც საკუთარ თავს ვეუბნებით. კითხვისას "დეპრესიული ავადმყოფობა: ძლიერთა წყევლა”დაიწყო ჩემი ძალიან ორობითი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ რას ნიშნავს იყო სუსტი და ძლიერი. წიგნი დამეხმარა იმის გაგებაში, რომ დეპრესია შეიძლება იყოს სხეულის "დაუკრავენ დაუკრავენ" და რომ ეს, ფაქტობრივად, ფიზიკური ავადმყოფობაა. მე დავინახე, რომ მარტო არ ვიყავი და რომ დახმარების ძებნა და მიღება არ იყო სისუსტე, არამედ სიძლიერის ნიშანი. საბოლოოდ გადავწყვიტე მედიკამენტების მიღება დადგენილი წესით.
მაგრამ ვიტყუები, თუ ვიტყვი, რომ ეს ადვილია. მე დამთავრდა არასწორი მედიკამენტებით და დავიწყე საკმაოდ ინტენსიური გვერდითი მოვლენები პირველი რამდენიმე დღის განმავლობაში. მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რომ ანტიდეპრესანტებს შეეძლოთ გაეძლიერებინათ გარკვეული სიმპტომები, ის რასაც მე განვიცდიდი მნიშვნელოვნად უარესი იყო და ესაზღვრებოდა ფსიქოზს. მაგალითად, მათზე ყოფნის მესამე ღამეს მე გამეღვიძა შიშის და შფოთვის მდგომარეობაში და გავიგე ხმები ჩემს თავში. დღეები ისეთ ნისლში ვიყავი, მარტო ვერ დავრჩებოდი. ეს იყო ასეთი მნიშვნელოვანი გაკვეთილი ჩემი სხეულის მოსმენისა და მოსმენისათვის ბრძოლისთვის. ჩემი დამხმარე სისტემის წყალობით, მე მივედი სპეციალისტთან, რომელმაც დამნიშნა სხვადასხვა მედიკამენტები.
ჯერ კიდევ თვეები დამჭირდა, რომ გამოვსწორებულიყავი, მაგრამ საბოლოოდ, კარგად დავიწყე. აღმოვაჩინე საკუთარი თავის დაკარგვის შიში და, კერძოდ, ღრმად განცდის უნარის დაკარგვა (მე მას ახლა ჩემს ზესახელმწიფოს ვუწოდებ) უსაფუძვლო იყო. ვიგრძენი სტაბილურობა, რომელიც აქამდე არ ვიცოდი. მე ნამდვილად მივხვდი, რომ ჩემი დეპრესიისა და შფოთვის სიმპტომები ჩემთან იყო იმ წლის დაშლამდე. ანტიდეპრესანტები დამეხმარნენ ვისწავლე როგორ დამემტკიცებინა წონასწორობა და ეს არის ის რისთვისაც ყოველთვის მადლობელი ვიქნები.
ამ წლის აგვისტოში რაღაც შეიცვალა. მე მივედი იმ წერტილამდე, როდესაც ჩემი სამკურნალო მოგზაურობა იყო, როდესაც ანტიდეპრესანტების მოშორება რეალური ვარიანტი იყო. სანამ წამალს კარგად ვიღებდი, მეც ვიგრძენი, რომ რაღაც მაკლია. მე თითის ზუსტად დადება არ შემეძლო, მაგრამ რატომღაც ვიცოდი, რომ დრო იყო წამლების დატოვების მცდელობა. მინდოდა დაეყრდნო ჩემს დამხმარე სისტემას და გაკვეთილებს, რაც ვისწავლე საკუთარი თავის მოვლის შესახებ. მე ვესაუბრე ჩემს ექიმს და შევთანხმდით. მე ვგრძნობდი კომფორტს იმის ცოდნით, რომ საჭიროების შემთხვევაში ყოველთვის შემეძლო მათთან დაბრუნება.
ანტიდეპრესანტების მიღება ადვილი არ იყო, მაგრამ მადლობელი ვარ, რომ გავაკეთე. მიუხედავად იმისა, რომ მე არ ვიცოდი ამის შესახებ, სანამ ვსვამდი წამალს, ყველაფერი ისევ ცოტათი ნათელია: ფერები უფრო მეტად ჩნდება, სიხარული უფრო მძაფრდება, ისევე როგორც მწუხარება. და ეს ნორმალურია მედიცინის მიზანი არასოდეს ყოფილა ჩემი გრძნობების დაძაბვა ან რაღაცნაირად წარმოდგენა, რომ ყველაფერი ნაზად მიდიოდა. საგნების შეგრძნება, აღზევება და დაცემა, კარგი და ცუდი დღეები - ეს არის ის, რაც გვაიძულებს ადამიანებს. ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ ცოცხლები ვართ. მე მადლობელი ვარ, რომ ამ მოგზაურობამ შეცვალა და დაუპირისპირა ჩემი იდეები, თუ რას ნიშნავს იყო ძლიერი.
უწყვეტი თერაპიის საშუალებით, მე ვისწავლე როგორ ვიყო მადლი საკუთარი თავის მიმართ და გამოვხატო სიკეთე, გავჩერდე როცა შესვენება მჭირდება და ნაზად და კეთილგანწყობით ვესაუბრო ჩემს სულს, როდესაც ის დაიღალა. როდესაც სიბნელე მოდის ამ დღეებში - და ის მაინც მოდის, თუმცა ნაკლებად ძალდატანებით - მე თავს უფლებას ვაძლევ, გადავიდე მასში და არხის შემოქმედებაში. აღარ ვგრძნობ, რომ თავი უნდა გადავაბიჯო და ვითომ სიბნელე იქ არ არის.
მე მივიღე ის ფაქტი, რომ დეპრესიით ვცხოვრობ. რომ სხვა დაავადებების მსგავსად, ის ხანდახან იფეთქებს და შესაძლოა მომთხოვდეს ერთ დღეს ანტიდეპრესანტებზე დაბრუნებას. მაგრამ მე აღარ ვარ გაბრაზებული საკუთარ თავზე ამის გამო. მე აღარ განვსჯი. მე განვაახლე რას ნიშნავს იყო ძლიერი შავკანიანი ქალი საკუთარი თავისთვის. ჩემი სიძლიერე (რადგან მე ვიცი, რომ მე ყოველთვის ძლიერი ვიყავი) და ჩემი ჯადოსნური ძალა იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ შემიძლია ვიგრძნო ღრმად, დავუკავშირდე ადამიანებს და ვითხოვო დახმარება, როცა მჭირდება.
ანტიდეპრესანტებზე წასვლა შეიძლება არ იყოს ყველასთვის და აუცილებელია ამ გადაწყვეტილებების ნავიგაცია ჩვენი ექიმების მხარდაჭერით. თუმცა, მე ვიცი, რომ რაღაცის შიში ან მასთან დაკავშირებული სტიგმა არ უნდა იყოს ის, რაც ხელს გვიშლის დახმარების ძებნასა და მიღებაში. ჩვენ ყველანი ჯადოსნურები ვართ ცხოვრებისეული გამოცდილებით - სინათლე და სიბნელე ერთნაირად. ჩემი იმედი მაქვს, რომ ეს ცოდნა შეიძლება გახდეს ჩვენი გადაწყვეტილებების მიღების საფუძველი და როგორ მოვექცეთ საკუთარ თავს, როდესაც ცხოვრება ძალიან რთულია.
თუ თქვენ განიცდით დეპრესიას, როგორ მკურნალობთ და ზრუნავთ საუკეთესოდ საკუთარ თავზე? გთხოვთ მოგერიდებათ გააზიაროთ ქვემოთ მოცემული კომენტარები!
