ხუთი წლის წინ, ჩემი ქმარი იყო ჩემი ერთადერთი მეგობარი.
კარგი, არა მთლად. ჩვენ ახლახანს გადავედით ლოს -ანჯელესში, ქალაქში, სადაც მას ჰყავდა რამდენიმე მეგობარი, მე კი მის გარდა არავის ვიცნობდი. მე მქონდა რაღაც ბირთვი საქალაქთაშორისო მეგობრები რომელმაც ხელი შეუწყო გადასვლის შემსუბუქებას, მაგრამ ვიგრძენი ის ტკივილი, რომ არავინ მყავდა დარეკავდა ყავის სწრაფი პაემანზე.
როდესაც ჩვენ დავსახლდით, ვმუშაობდი სახლიდან ადამიანებთან შეხვედრისთვის ადვილი გამოსვლის გარეშე. იმავდროულად, ჩემმა ქმარმა სამუშაო დღეები გაატარა ოფისში, სავსე მამაკაცებით, რომლებიც სწრაფად გახდნენ მისი მეგობრები. სახლში მისვლისას ის ხშირად იხარჯებოდა სოციალიზაციიდან; მე, მეორეს მხრივ, სასოწარკვეთილი ვიყავი კერძი ჩემი დღის შესახებ.
ჩვენ მომდევნო ორი წელი გავატარეთ ამ დინამიკაში. ყოველ წამს ვიჭერდი, როცა მას ყურში ვილაპარაკებდი, ის ნაზად და სიყვარულით მამხნევებდა სახლიდან გასვლას და სოციალიზაციას. ის და მისი მეგობრები გახდნენ ჩემი ერთადერთი მეგობრები ქალაქში, ყველანი ვთამაშობდით სამაგიდო თამაშებს და ვთამაშობდით გვიან ღამემდე ლუდის, საჭმლის და YouTube ვიდეოების გამო. მაგრამ დღის ბოლოს, მე ვცხოვრობდი დიდხანს, ისე რომ მე არ მყავდა "ჩემი მეგობრები".
როგორც გავარკვიე, ერთი ადამიანის ზეწოლა არ არის ჯანსაღი ურთიერთობის მდგრადი მიდგომა. ამრიგად, ამ ტვირთის შესამსუბუქებლად, მე უნდა შემეცვალა სიჩქარე და მიმეცა პრიორიტეტი ჩემი სოციალური ცხოვრებისთვის.
რატომ არის მნიშვნელოვანი საზოგადოება ქორწინებისთვის
როდესაც საბოლოოდ დავიწყე მეგობრობა ჩემს სამეზობლოში, ეს იყო ბალზამი. საზოგადოების არსებობამ მომცა საშუალება გამომეხატა ჩემი ენერგია მისი წრეების გარეთ და ჩემს ქმარს მისცა საშუალება იგივე გამეკეთებინა. მე დავიწყე იმის გააზრება, თუ რამდენად დამოკიდებული ვიყავი და მას „ერთადერთი მეგობრის“ მეუღლის როლში ვაყენებდი. მქონდა დავკარგე კავშირი ჩემს ინდივიდუალურ ინტერესებთან და გავაფუჭე ის, რომ მთლად გამხდარიყო პირი
ამ მოლოდინში მარტო არ ვარ.
”ჩვენ მივდივართ ერთ ადამიანთან და ჩვენ ძირითადად ვთხოვთ მათ მოგვცენ ის, რასაც ოდესღაც მთელი სოფელი უზრუნველყოფდა”, ამბობს თერაპევტი ესთერ პერელი ჩვენი თანამედროვე ურთიერთობების მოლოდინების შესახებ. ”მომეცი კუთვნილება, მომეცი პირადობა, მომეცი უწყვეტობა, მაგრამ მომეცი ტრანსცენდენცია და საიდუმლო და ყველაფერი ერთში." მთელი ჩვენი სოციალური მოლოდინით აიძულებს ჩვენს მეუღლეს, ჩვენ ვქმნით საკუთარ თავს წარუმატებლობისთვის - და წყენა.
როგორ შეგვიძლია შევწყვიტოთ ამხელა ზეწოლა ჩვენს პარტნიორებზე? მას შემდეგ, რაც ტექნოლოგიამ ამოიღო მრავალი ტრადიციული შესაძლებლობა ადამიანების შეხვედრა რეალურ ცხოვრებაში, ადვილია ჩვენი სოციალური ენერგიის უმეტესი ნაწილი დავხარჯოთ მეუღლეებზე. ჩემთვის, ეს გაურკვეველია ზღვარს "საუკეთესო მეგობარს" და "მხოლოდ მეგობარს" შორის და გადადის დამოკიდებულებაში, რომელიც არ არის ჯანსაღი ჩემი ურთიერთობისთვის. მე მჭირდებოდა ხალხი, რომ შეძლებოდათ სწორად დაკავშირება მხოლოდ ადამიანთან.
როგორ გააფართოვოთ თქვენი საზოგადოება
აქ არის გზები, რომლითაც მე ვმუშაობ საკუთარი საზოგადოების შესაქმნელად და ჩემი "სოციალური პორტფელის" დივერსიფიკაციისთვის, ისე რომ ჩემს პარტნიორს არ მოუწიოს მარტო ჩემი სოციალური მოლოდინი.
გაიცანი ხალხი, ნებისმიერი ადამიანი. 2018 წელს, ვაშინგტონ პოსტი იტყობინება ამის შესახებ რამდენად მნიშვნელოვანი ურთიერთობები იყო ჩვენი საერთო კეთილდღეობისთვის. რაც ჩემთვის ყველაზე საინტერესოა, ინტროვერტი, რომელსაც კვლავ უყვარს მეგობრული საუბარი, აღმოაჩინა, რომ სუსტი კავშირებიც კი უზომოდ ეხმარება საზოგადოების გრძნობის შექმნაში. ასე რომ, ესაუბრეთ თქვენს ბარისტას ან დაიწყეთ საუბარი თანამემამულეებთან - ეს შეიძლება შორს წავიდეს.
უფრო ღრმად ჩაერთეთ თქვენს თანამოაზრეებთან. კარიერის წინსვლისას, ვხვდები, რომ ჩემს ყოველდღიურ სამუშაო ცხოვრებას ცოტას ვაზიარებ ჩემს მეუღლესთან, დიდი სურათის კონცეფციებისა და შემთხვევითი ანეკდოტების სასარგებლოდ. მე ძირითადად ვაგრძელებ მუშაობას სამსახურში და ვეყრდნობი ჩემს გუნდს სტრატეგიული ხედვის, ტაქტიკური მიდგომებისა და პროფესიული ზრდის განსახილველად. თქვენს თანამშრომლებთან ურთიერთობა და ნდობის დამყარება ამატებს პროფესიონალურ დახმარების დონეს, რომელსაც გრძელვადიანი პარტნიორი სრულად ვერ იზიარებს. გარდა ამისა, იცით, რომ გყავთ ადამიანების საიმედო ჯგუფი, რომლებიც პრობლემების გადასაჭრელად მთელი დღის განმავლობაში? ჯანდაბა დიახ
საკუთარი თავისგან მეტის მოლოდინი. დაუკავშირდით თქვენს ჰობიებს საკუთარი პირობებით და ნუ იგრძნობთ მათთან პარტნიორის მონაწილეობის აუცილებლობას. (რამდენჯერ შემახსენა ჩემმა ქმარმა, რომ უხერხულია საღამოს გატარება ან იოგას გაკვეთილების დამოუკიდებლად გატარება მრცხვენია.) გააკეთე ის, რისი გაკეთებაც გსურს და ნუ დაელოდები ამის ნებართვას.
აღიარეთ ფსიქიკური ჯანმრთელობის ძირითადი შესაძლებლობები. თუ თქვენ ებრძვით დამოკიდებულებას, უკმაყოფილებას, მარტოობას, დაასახელეთ, იქნებ დროა შეამოწმოთ თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობა. კარგია, რომ არ იყოს კარგად - რაც იწვევს ჩემს მომდევნო აზრს.
ეძიეთ თერაპევტი.თერაპია უფრო ხშირია, ვიდრე ოდესმედა საკუთარი თავისთვის და/ან თქვენი ურთიერთობის ძიება სირცხვილი არ არის. თუ გიჭირთ მეგობრობის დამყარება თქვენი პარტნიორობის მიღმა ან განიცდით იზოლაციის გრძნობას, ისაუბრეთ. თუ თერაპია თქვენთვის მიუწვდომელია, მოიძიეთ ხელმისაწვდომი პარამეტრები, როგორიცაა გახსენით გზა ან სასწავლო პროგრამები. თქვენი პარტნიორისგან "თერაპევტის" მოლოდინის მოხსნით თქვენ გახსნით მეტ სივრცეს თქვენი მეგობრობის გასავითარებლად.
ადამიანების უფრო დიდი სოციალური ქსელის შექმნა, რომელზედაც შეგიძლიათ დაეყრდნოთ, უფრო მეტ სივრცეს გიქმნით თქვენს პარტნიორთან უფრო მჭიდრო კავშირისთვის. როდესაც გყავთ მეგობრების მყარი ჯგუფი, საიმედო თანამშრომლები, დამხმარე ექიმები და თერაპევტები და საყვარელი ბარისტა ან ორი, თქვენ არ გჭირდებათ თქვენი პარტნიორი ამ როლების შესასრულებლად. და როდესაც თქვენ ეძებთ სრულყოფილებას ურთიერთობის მიღმა, თქვენ არ გჭირდებათ თქვენი მთლიანობის დამყარება სხვა ადამიანზე. ყველაფერი რაც თქვენ გჭირდებათ არის ისარგებლოთ უნიკალური საუკეთესო მეგობრობით, რომელიც ჯანსაღ და დაბალანსებულ გრძელვადიან პარტნიორობაში ყვავის.
როგორ ზრუნავთ თქვენს სოციალურ ცხოვრებაზე ხანგრძლივი პარტნიორობის პარალელურად? გააზიარეთ ქვემოთ მოცემულ კომენტარებში!
