3 რამ, რისი ცოდნაც ვისურვებდი, სანამ დავქორწინდებოდით

კავაის უყვარს ახლის სწავლა და გზების ძიება, რათა ცხოვრებას გემო გაუკეთოს და თავი ოდნავ უკეთ იგრძნოს.

სანამ დავქორწინდებოდი, ჩემმა მეგობარმა მაჩუქა ორი წიგნი სახელწოდებით Things ვისურვებდი ვიცოდე სანამ დავქორწინდებოდით და სიყვარულის 5 ენა დოქტორი გარი ჩეპმენის მიერ. დოქტორი ჩეპმენი არის ა New York Times ბესტსელერი და აქვს 30 წელზე მეტი გამოცდილება წყვილების კონსულტირებაში.

როცა წიგნები ავიღე, მათ კითხვას არ ვაპირებდი (ზედმეტად დაკავებული ვიყავი ქორწილისთვის მომზადებით!). ჩემი ქორწინებიდან სამი წელი გავიდა, სანამ ისევ წავაწყდი წიგნებს და გადავწყვიტე გამეღო ისინი.

წიგნები მიზნად ისახავს გაეცნონ რა არის ქორწინება, რისი გაკეთება შეგვიძლია ოჯახური ბედნიერების მოსაპოვებლად და ძირითადად როგორ ვიცხოვროთ ბედნიერად. და უნდა ვთქვა, რომ ძალიან მომეწონა წიგნები და შემიძლია გარკვეულწილად ვუკავშირდე ავტორის ნათქვამს და მაინც ვისწავლო საკმაოდ ბევრი რჩევა (სამი წლის ქორწინებით და დაუსრულებელი ქორწინების რჩევა ჩემი მშობლებისგან).

ასე რომ, მე გამოვარჩიე სამი შესანიშნავი პუნქტი, რომელიც სასარგებლო აღმოჩნდა ყველა ჩვენთაგანისთვის, ვინც ქორწინების მოგზაურობას ვაპირებთ ან დავიწყეთ. გარკვეული დრო დაუთმეთ მათ გადახედვას და იმედი მაქვს, რომ ისინი სასარგებლო იქნებით.

1. სიყვარული ორ ეტაპად მოდის

დოქტორ ჩეპმენის თქმით, სიყვარულის პირველი ეტაპი თითქმის უპრობლემოდ მიმდინარეობს. ამ ეტაპზე, ჩვენ იმდენად შეყვარებულები ვართ, რომ ერთმანეთისთვის თითქმის ყველაფერს გავაკეთებთ და ჩვენი მეორე ნახევრისთვის დამატებითი მილის გავლა არ იქნება შრომა ან მსხვერპლშეწირვა. შეგვეძლო საათობით ვიყოთ რიგში მხოლოდ ჩვენი პარტნიორებისთვის პოპულარული ახალი გაჯეტის შესაძენად, ან ათასობით მილის გავლა მხოლოდ გარკვეული დროის გასატარებლად ერთად.

ამ ეტაპზე, წყვილებს შეუძლიათ ისე ჩაერთონ ურთიერთობაში, რომ დაივიწყონ სამყარო ან აშკარა. ურთიერთობებში არსებული პრობლემები ან ხარვეზები (გაიხსენეთ დრო, როდესაც ჩვენი მეგობრები ან ოჯახი გვაფრთხილებენ ჩვენი gf/bf-ის შესახებ და ჩვენ გაბრაზებულები ვხეხავთ მათ გამორთულია?).

სიყვარულის მეორე ეტაპს გაცილებით მეტი ძალისხმევა სჭირდება - ის მოითხოვს, რომ უფრო ღრმად გავიგოთ ჩვენი მეორე ნახევრის საჭიროებები, რათა ურთიერთობა შენარჩუნდეს. მეორე ეტაპი ჩვეულებრივ ხდება ურთიერთობის ორი წლის შემდეგ.

იმისათვის, რომ ვიყოთ ბედნიერები, როდესაც სიყვარულის მეორე ეტაპზე ვართ, უნდა გვესმოდეს ჩვენი სიყვარულის ენა, ისევე როგორც ჩვენი მეორე ნახევრის ენა და ვიმოქმედოთ მასზე. მაშ, რა არის სიყვარულის ენა?

როგორც დოქტორი ჩეპმენი განმარტავს, სიყვარულის ენა არის ჩვენი ინდივიდუალური ინტერპრეტაცია იმისა, თუ როგორ გამოიხატება სიყვარული და როგორ შეგვიძლია ვიგრძნოთ სიყვარული. დოქტორ ჩაპმენის მიერ აღწერილი სიყვარულის ხუთი ენა მოიცავს:

1. დადასტურების სიტყვები - ეს ეხება სიტყვების გამოყენებას ადამიანის აღტაცების ან დასაფასებლად. მაგალითები - "ამ კაბაში ნამდვილად შესანიშნავად გამოიყურები." ან "შენ ნამდვილად ტკბილი ხარ, რომ ეხმარები შენს მეგობარს ამ საქმეში."
2. სამსახურის აქტები - ეს უბრალოდ ნიშნავს, რომ სიყვარული გამოიხატება მოქმედებით და არა სიტყვებით. სამსახურებრივი აქტების შესასრულებლად, ჩვენ უნდა გვესმოდეს, რას აფასებს ჩვენი მეორე ნახევარი და გვინდა გავაკეთოთ მათთვის.
3. საჩუქრების მიღება - ეს ძირითადად ნიშნავს სიყვარულის გამოხატვას და გრძნობას საჩუქრების გაცემით.
4. ხარისხის დრო - ერთად დროის გატარება და ერთმანეთის გვერდით ტკბობა ასევე სიყვარულის გამოხატვისა და მეორე ნახევრის განსაკუთრებული გრძნობის გაჩენის კიდევ ერთი გზაა.
5. ფიზიკური შეხება - ისეთი შეხება, როგორიცაა ჩახუტება, ხელის დაჭერა, ასევე ეხმარება ადამიანებს იგრძნონ საყვარლები და დაკავშირებულები საყვარელ ადამიანებთან.

მაგალითად, თუ თქვენი მეუღლის სასიყვარულო ენა არის მსახურების აქტი და მას მოსწონს დახმარება. სახლი, მაშინ სახლის საქმეებში დახმარება არის (მეუღლის აზრით), სიყვარულის გამოხატულება მას/მას.

2. კონფლიქტების მოგვარება არგუმენტების გარეშე

კამათი ხდება ყველა ქორწინებაში და ხანდახან შეიძლება ისეთი ცუდი იყოს, რომ საკუთარ თავს ვკითხოთ, დავქორწინდით თუ არა სწორ ადამიანზე, ან ვთქვათ ისეთი რამ, რაც შეიძლება ვინანოთ - "მოდით, დავშორდეთ!"

პირველი მნიშვნელოვანი წესი, რომელიც უნდა გვახსოვდეს, დოქტორ ჩეპმენის აზრით, არის ის, რომ კონფლიქტები არ ნიშნავს, რომ არასწორ ადამიანზე ხართ დაქორწინებული. კონფლიქტები ცხოვრების განუყოფელი ნაწილია.

კარგი ურთიერთობის შესანარჩუნებლად, ყველა წყვილმა უნდა მოძებნოს ეფექტური გზა კონფლიქტების მოსაგვარებლად და კონფლიქტების მოგვარების ერთ-ერთი პირველი ნაბიჯი არის ერთმანეთის მოსმენის პრაქტიკა. ერთმანეთს ნებას რთავენ გამოთქვან თავიანთი მოსაზრებები (შეფერხების გარეშე) და იმის აღიარება, რაც გაზიარეს, ორივე მხარეს ეხმარება იგრძნონ, რომ მათი გრძნობები და საჭიროებები ფასდება.

პრობლემის მკაფიო გაგების შემდეგ, წყვილმა ღიად უნდა განიხილოს გამოსავალი და მზად იყოს კომპრომისზე წასვლა. ერთმანეთთან კომპრომისზე წასვლის შესაძლებლობა ურთიერთობაში ძალზე მნიშვნელოვანია და ეს შეიძლება ზოგჯერ იყოს დაკავშირებული მსხვერპლი ჩვენი მხრიდან - ეს აუცილებელი ნაბიჯია, თუ გვინდა მშვიდობიანად მივიღოთ საუკეთესო გამოსავალი.

3. თქვენ არ დაქორწინდებით მხოლოდ ერთ ადამიანზე

ქორწინება ეხება არა მხოლოდ წყვილს, არამედ მათ ოჯახებსაც. როდესაც ჩვენ ვქორწინდებით, ჩვენ არ ვქორწინდებით მხოლოდ ერთ ადამიანზე, არამედ ვქორწინდებით მთელ ოჯახზე.

იმისათვის, რომ ბედნიერი ქორწინება გვქონდეს, ჩვენ უნდა ვეცადოთ (ჩვენი შესაძლებლობების ფარგლებში) კარგი ურთიერთობა გვქონდეს ჩვენი მეუღლის ოჯახი (იქნება ისინი შორეული ნათესავები თუ ახლო ოჯახის წევრები, როგორიცაა დედა და მამამთილი).

ყველა განსხვავებულია და აქვს საკუთარი მოსაზრებები, საჭიროებები და მოთხოვნები. მაშ, როგორ ვცდილობთ გვქონდეს პოზიტიური ურთიერთობები მრავალფეროვან ადამიანებთან, რომელთა იგნორირება ნამდვილად არ შეგვიძლია?
თავის წიგნში დოქტორი ჩეპმენი გვთავაზობს, რომ ჩვენ ვივარჯიშოთ თანაგრძნობით მოსმენით. ემპათიური მოსმენა არის მოსმენა სხვების შეხედულებებისა და გრძნობების გაგების განზრახვით და განსჯის შეკავება მანამ, სანამ არ გვექნება მკაფიო ცოდნა სიტუაციის შესახებ.

მაგალითად, თქვენმა მეუღლემ შეიძლება მოითხოვოს, რომ თქვენს ოჯახს კვირაში ორჯერ მაინც ივახშმოთ, თუ ეს შესაძლებელია. თავდაპირველად, შეიძლება ჟღერდეს, თითქოს ისინი ცდილობენ იყვნენ ცოტა მომთხოვნი და კონტროლირებადი. თუმცა, როდესაც თქვენ ცდილობთ მოუსმინოთ მათ თვალსაზრისს და გაიგოთ, რას გრძნობენ ისინი (განსჯის გარეშე) - ანუ თხოვნის მიზეზი იყო ის, რომ ისინი თავს მარტოდ გრძნობდნენ, რადგან მათ არ ჰყავდათ სხვა ოჯახის წევრები, რომლებიც ცხოვრობდნენ თქვენს გარდა და მათ სურთ შვილიშვილებთან ურთიერთობა. მოთხოვნა.

სიყვარულის ენა არის ჩვენი ინდივიდუალური ინტერპრეტაცია იმისა, თუ როგორ გამოიხატება სიყვარული და როგორ შეგვიძლია ვიგრძნოთ სიყვარული.

შეძლებისდაგვარად უნდა ვეცადოთ დავაკმაყოფილოთ მეუღლის ოჯახის საჭიროებები. თუმცა, პოზიტიური ურთიერთობების შესანარჩუნებლად და თანაბრად ბედნიერების შესანარჩუნებლად, ჩვენ ასევე უნდა ვისწავლოთ მოლაპარაკება გარკვეული თხოვნებისა და მოლოდინების გვერდის ავლით (ნაცვლად იმისა, რომ ყოველთვის და ერთ დღეს ყველაფერი საკუთარ თავში შევინახოთ აფეთქდეს). და ხშირად, ეს არის მოლაპარაკების მეთოდი, რომელიც გვეხმარება გაზარდოთ სასურველი შედეგის მიღწევის შანსები.

ზემოაღნიშნული მაგალითის გათვალისწინებით, იმის ნაცვლად, რომ კატეგორიულად უარყოთ თქვენი კანონიერი მოთხოვნა და მოიქცეთ „მიიღე ან დატოვე“ ამგვარად, შეგიძლიათ გამონახოთ დრო მათთან სასაუბროდ, რომ შესთავაზოთ ალტერნატიული წინადადება და ასევე მიუთითოთ თქვენი მიზეზი წინადადება. თქვენ ასევე უნდა გააკეთოთ მეტი მითითება „მე“-ით, ნაცვლად „შენ“, რათა არ ჟღერდეს, თითქოს რაიმე ბრალდებებს აყენებთ ან ძალიან მკაცრი ხართ.

მაგალითად, „მე მაქვს არაპროგნოზირებადი სამუშაო გრაფიკი, ამიტომ შეიძლება გამიჭირდეს ბავშვების კვირაში ორჯერ ჩამოყვანა. ვფიქრობ, ჩვენთვის ნაკლებად სტრესული იქნება კვირას ერთად დროის გასატარებლად მოსვლა." - იმის ნაცვლად, რომ გამოიყენოთ "გინდა ჩამოვიდეთ კვირაში ორჯერ, მაგრამ რთული იქნება. თუ თქვენც გინდათ ჩვენი ნახვა, ალტერნატიული შეთანხმებები დაგვჭირდება“.

და ბოლოს, ჩვენ ასევე შეგვიძლია ვისწავლოთ ჩვენი მეუღლის ოჯახის სიყვარულის ენა და ასევე გავუზიაროთ ჩვენი, რათა დავეხმაროთ უკეთესი და სიყვარულით სავსე ურთიერთობების დამყარებასა და შენარჩუნებას.

თუ თქვენ გაქვთ შეკითხვები და გსურთ მეტი პრაქტიკული რჩევები იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გქონდეთ ბედნიერი და ჯანმრთელი ქორწინება, შეგიძლიათ იხილეთ დოქტორი გარი ჩეპმენის წიგნები, რაც ვისურვებდი მცოდნოდა სანამ დავქორწინდებოდით და სიყვარულის 5 ენა ხელმძღვანელობა. ბედნიერი კითხვა!

ეს კონტენტი ზუსტი და ჭეშმარიტია ავტორის ცოდნის შესაბამისად და არ არის გამიზნული კვალიფიციური პროფესიონალის ოფიციალური და ინდივიდუალური რჩევის ჩანაცვლება.

© 2016 Kawai

კავაი (ავტორი) სინგაპურიდან 2016 წლის 20 ივნისს:

Ვაუ! იმედია ერთ დღეს მე და ჩემი ქმარიც მოვაგვარებთ ჩხუბს, სანამ ისინი დაიწყება! ☺️ გეთანხმებით, უნდა ვიყოთ გახსნილები..განსაკუთრებით ღია, განიხილონ პრობლემა ერთმანეთზე გაბრაზების გარეშე..გმადლობთ, რომ მობრძანდით!

დიანა მენდესი 2016 წლის 19 ივნისს:

ბევრი სიბრძნე გაზიარებული ამ სტატიაში, Kawai. ჩვენ ამდენი ხანია დაქორწინებულები ვართ, ჩვენი კამათი ზოგჯერ წყდება, სანამ დავიწყებდეთ! სერიოზულად, წყვილები უნდა დაუკავშირდნენ და ღია იყვნენ ცვლილებებისთვის, საჭიროების შემთხვევაში, რათა ყველაფერი კარგად იმუშაოს. შესანიშნავი პოსტი და საგანმანათლებლო!