부모가 이혼할 때 배우는 것

Ione Stevens는 2016년에 영어로 학사 학위를 취득했습니다. 그녀는 현재 Stratford University의 도서관 조교입니다.

이 기사를 시작하기 전에 인생과 사랑에 대한 나의 이해는 어린 시절의 경험에서 비롯된 것임을 말하고 싶습니다. 나는 반복한다, 나의 어린 시절 경험. 하지만 이혼한 부모 밑에서 자라면서 비슷한 경험을 한 다른 아이들과 관계가 형성된다는 사실을 알게 되었습니다. 행복한 결혼을 한 부모 밑에서 자랐고 여전히 함께 하는 사람들을 결코 폄하하지 않습니다. 나는 삶과 사랑에 대한 나의 지식이 다른 사람들보다 크거나 밝다고 믿지 않습니다.

나는 단순히 내가 배운 것을 공유합니다.

#1:

어렸을 때 우리 부모는 적어도 두 가지 버전의 진리가 있음을 끊임없이 상기시킵니다. 옳고 그름이 아니라 우리가 인간으로서 상황을 인식하고 이해하는 방식입니다. 부모님이 별거했을 때 나는 16살이었습니다. 엄마와 나는 그녀가 영구적인 것을 찾을 수 있을 때까지 가족 친구와 함께 잠시 동안 이사했습니다. 그녀는 직장에서 그녀와 나에게 이런 일이 일어나도록 하기 위해 그녀의 엉덩이를 부러뜨렸다. 형은 주로 아버지와 함께 지냈다. 어릴 적 기억을 돌이켜보면 좋았던 기억도 있지만 솔직히 말해서 좋지 않았던 때가 더 생생하게 기억난다. 어린 아이였을 때, 당신은 말다툼이나 쾅 닫히는 문에 주의를 기울일 필요성을 전혀 알아차리지 못하거나 느끼지 않습니다. 그러나 십대로서 무시하기는 정말 어렵습니다. 어떻게 보면 이게 당연하다고 생각했다. 부모는 때때로 싸우지만 별 문제가 되지 않습니다.

싸움이 확대되기 시작했을 때, 나는 그것이 큰 문제라는 것을 빨리 깨달았습니다. 문제가 발생했고 해결 방법을 몰랐습니다. 집안의 분위기가 팽팽하고 나는 도대체 그 이유가 무엇인지 궁금합니다. 십대 때, 당신은 비이성적으로 지나치게 생각하는 경향이 있으며 그들이 싸울 수 있는 모든 이유를 상상하는 것이 두렵습니다.

엄마와 나는 이사를 가서 작은 집을 빌린 후 아빠와 거의 모든 연락이 두절되었습니다. 엄마가 하는 게 아니었어요. 그녀는 내가 그와 관계를 유지하도록 격려했습니다. 하지만 10대 입장에서는 어느 쪽을 택해야 한다고 생각했다. 그래서 나는 엄마의 것을 선택했다. 나는 한 명의 나쁜 놈과 한 명의 좋은 놈이 있어야 한다고 믿었다. 둘 다 잘못될 수는 없었다. 누군가는 맞아야 했다! 3년이 조금 넘는 시간이 흘렀고 나는 아버지와 어떤 식으로든 소통을 시도하지 않았습니다. 우리 관계는 너무 오랫동안 고통을 겪었고 내 마음이 심하게 부서지기 전까지는 이해하지 못했습니다.

부모님과 함께라면 그 누구도 틀리지 않았고 아무도 옳지 않았습니다. 두 사람이 다치고 두 사람이 싸웠습니다. 탓할 사람이 필요해서 아빠를 원망했다. 그와 시간을 보내지 못해 지금까지도 후회하고 있다.

부모님의 이혼은 모든 이야기에 양면이 있다는 것을 배웠습니다. 싸우는 데 두 명이 필요합니다. 사랑하는 둘. 그러나 사람은 끊임없이 변화합니다. 사람들은 항상 사랑에 빠지고 그 이유를 제대로 이해하지 못합니다. 때로는 우리가 통제할 수 없는 상황이 발생하여 이를 방지하기 위해 우리가 할 수 있는 일은 없습니다. 우리는 그것을 받아들이고, 그것을 통해 일하고, 앞으로 나아갈 방법을 찾을 뿐입니다.

#2:

제 고등학교 남자친구와 저는 약 5년 동안 계속해서 데이트를 했습니다. 그래서 학교 내내 다른 사람과 데이트를 하지 않았습니다. 십대 때 그는 나를 무시하는 재주가 있었고 나는 지옥에 집착했습니다. 나는 고등학교 때 내가 형편없는 여자친구였다는 것을 인정하는 것이 조금도 창피하거나 부끄럽지 않다. 그는 친구를 사귀는 데 능숙했고 항상 그들과 함께했습니다. 나는 '진짜' 친구를 사귀는 데 어려움을 겪었고 대부분 나 자신을 지켰던 소녀였습니다. 그는 내가 학교와 가족 밖에서 이야기한 유일한 사람이었습니다. 연애 2년차 이후로 사이가 좋지는 않았지만 호르몬 분비가 많은 10대 소녀였습니다. 나는 우리가 '영원히' 그리고 '항상 우리의 길을 찾을 것'이라고 생각했습니다. 졸업 후, 나는 우리가 서로 어울리지 않는다는 것을 깨달았습니다. 앞으로 나아가야 할 시간이었기 때문에 그렇게 했습니다.

남자친구는 고등학교를 졸업하고 처음에는 정말 좋았습니다. 우리는 모든 수준에서 꽤 잘 연결되었습니다. 하지만 그와 함께 이사를 갔을 때 가족과 가까운 친구들과 고립된 느낌을 받은 후 행복하기가 어려웠습니다. 정착하기 전에 하고 싶은 것이 너무 많았습니다. 나는 그와 함께 있는 나 자신이 최선의 모습이 아니라는 것을 알고 있었다. 나는 그가 원하는 사람이 될 수 없었다. 그래서 나는 떠났다. 오늘의 내가 있기 때문에 내가 내린 최고의 결정 중 하나였습니다.

데이트 타임라인을 통해 계속할 수는 있지만 말하려는 것은: 모든 사랑이 진정한 사랑은 아닙니다. 우리는 우리와 함께 있는 사람이 우리가 사랑해야 할 대상인지 아닌지를 식별할 수 있습니다.

우리가 가진 사랑은 다릅니다. 단지 우리가 그 사람을 완전히 알아야 하기 때문입니다. 우리는 그들의 모든 부분을 사랑하고 싶습니다. 우리가 당신에게 마음을 줄 생각도 하기 전에 당신을 믿어야 합니다. 우리는 주의 깊게 관찰하고 나타날 수 있는 모든 위험 신호에 주의하는 경향이 있습니다. 대부분, 우리는 자신과 우리가 원하는/필요한 것을 표현하는 것을 두려워하지 않습니다. 그것이 진정한 사랑이 아니라면, 우리는 그것을 만들기 위해 당신을 묶지 않을 것입니다.

#3:

많이 들어보셨을 거라 생각합니다만, 어쨌든 말씀드리겠습니다. 커뮤니케이션이 핵심입니다! 어떤 관계든 친구든 연인이든 말보다 더 많이 싸우면 헤어지는 것이 나을 수도 있습니다. 나는 부모님이 반복적으로 싸우는 것을 보았고 실제로 문제에 대해 이야기하는 것을 거의 본 적이 없습니다. 나는 이것을 기억했기 때문에 어깨를 으쓱하거나 말도 안되는 소리를 지르는 것보다 항상 이야기하는 것이 더 낫다는 것을 알았습니다.

그러나 모든 사람이 이렇게 하지는 않는다는 것을 배웠습니다. 모든 사람이 싸움 대신 대화를 선택하는 것은 아닙니다. 누군가가 나를 날려 버리면 보통 뒤로 물러서서 씁니다. 어떤 사람들은 내가 사람들을 너무 빨리 포기한다고 말할 수도 있습니다. 하지만 사실, 나는 단지 내가 사교하고 싶은 사람을 선택하는 것뿐입니다. 우리 모두는 누구에게 시간을 투자할지 결정할 권리가 있으며, '클릭'하지 않으면 시도해 볼 가치가 있습니다. 나는 모든 기회를 잡고 사람을 알아가는 것입니다. 하지만 우리 관계가 좋은지 나쁜지 금방 알 수 있습니다.

당신은 부모님이 다투고, 소리치고, 우는 것을 지켜보며 자랍니다. 당신의 눈에는 그들이 팀이기 때문에 존재한다고 생각하지 않은 측면을 봅니다. 그리고 그들이 결혼했기 때문에 당신은 그들이 모든 것을 이해했다고 생각합니다. 실제로는 그렇지 않으며 괜찮습니다. 우리 중 누구도 결혼하기 전까지 결혼이 어떤 것인지 알지 못합니다. 아무도 알려주지 않는 추한 면이 있습니다. 부모님은 싸우면 아무 것도 해결되지 않는다고 가르쳤습니다. 그것은 문제를 더 크고 극복하기 어렵게 만들 뿐입니다. 그래서 우리는 모두 다르다는 사실에 열린 마음을 유지하는 법을 배웁니다. 우리는 훌륭한 문제 해결사이자 커뮤니케이터가 됩니다.

#4:

아무리 시간이 지나도 전 배우자를 절대 용서하지 않는 사람들이 있습니다. 하지만 이혼한 부모가 과거를 뛰어넘어 가정에 행복한 환경을 조성할 수 있다는 증거가 있습니다. 오늘 나는 멋진 남자와 결혼했다. 우리는 조부모를 산산조각내며 사랑하는 모험심이 강한 어린 소년의 자랑스러운 부모입니다. 부모님은 소울메이트가 아니었습니다. 그들은 다시 함께하지 못했지만 몇 년 동안 계속해서 서로를 용서했습니다.

우리 모두는 남편의 가족을 포함하여 주요 휴일을 함께 보냅니다. 아버지는 나를 복도로 데려가시고 나중에 나와 함께 춤을 췄다. 엄마는 멋진 남자와 재혼했고 아빠는 올 여름 그런 달콤한 여자와 결혼한다. 그렇게 많은 시간이 흐르고 나면 부모님은 한 방에 함께 있을 수 있습니다. 그들은 나쁜 방향으로 가지 않고 대화를 나눌 수 있습니다. 용서는 먼 길을 가고 가족이 사랑 안에서 성장할 수 있게 해줍니다. 저는 개인적으로 이 모든 것이 제 아들의 탄생과 함께 시작되었다고 믿습니다. 그는 자신이 좋아하는 사람들을 하나로 모으고 그들의 차이점을 제쳐두고 웃음과 좋은 시간을 나누는 방법이 있습니다. 그런 작은 사람의 존재가 주변의 모든 사람에게 할 수 있는 것이 정말 놀랍습니다.

결국 무엇이 우리 가족을 다시 모이게 했는지는 중요하지 않습니다. 중요한 것은 우리가 용서하고 계속 나아가며 가장 중요한 것에 집중했다는 것입니다.

우리 가족.

이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.