lydocia는 Fixer™ 자신이며 그 작업에 많은 시간을 할애했습니다. 그녀는 여가 시간의 상당 부분을 관계 포럼에서 보냅니다.
아무 대가도 받지 않고 끊임없이 사람들을 돕고 있다고 느낀 적이 있습니까?
네온브랜드
"저는 망가지고 엉망이 되어 고쳐야 하는 사람들에게 끌립니다. 나는 그들을 더 잘 돕고 싶습니다. 나는 그들을 고치고 싶다. 그들이 더 엿 같을수록 그들은 나에게 더 매력적입니다. 난 도와주고 싶어요."
일반적으로 강조하고 도움을 주고 지지하는 것은 좋은 품질이지만, 정서적 지원을 위해 당신에게 매달리고 싶어하고 아무 것도주지 않으려는 감정적 스폰지의 표적 반품.
"하지만... 내가 보답으로 무언가를 원한다면 나는 더 이상 이타적이지 않다."
연인 관계뿐만 아니라 우정도 양방향 거리입니다. 보답으로 무언가를 기대하기 때문에 무언가를 하는 것은 이타적이고 진실한 것이 아니라, 당신의 우정과 가치 있는 관계를 위해 충족되어야 하는 몇 가지 요구 사항이 있는 것은 매우 정상적입니다. 물건. "남을 따뜻하게 하기 위해 불을 붙이지 마십시오"라는 표현을 들어본 적이 있을 것입니다. 긴급 상황에서는 다른 사람을 돕기 전에 자신이 안전한지 확인해야 합니다. 정서적 도움도 다르지 않다.
이 글에서는 내가 고쳐야 할 사람에게 끌리는 Fixer™라는 사실을 어떻게 깨달았는지 자세히 설명하려고 합니다. 나는 그것이 좋은 품질이 아니라는 것을 어떻게 깨달았는지, 어떻게 나를 고갈시켰는지, 그리고 나의 마지막 Project™에 대해 어떻게 했는지 설명할 것입니다: 나 자신을 고치다.
해결사 및 프로젝트
NS 중개인 고칠 수 있는 사람에게 끌리는 사람입니다. 그들은 그 사람을 도우려고 노력할 것입니다, 그들에게 주의를 기울이고, 그들과 함께 확인하고, 항상 그들을 위해 거기에 있고, 그들에게 정서적 지원을 제공하고 거의 무료 및 무면허처럼 조언을 제공하여 문제를 해결하려고 노력합니다. 치료사. 그들은 대부분 자신의 희생으로 이 일을 하며 프로젝트를 대신해 에너지가 고갈된다는 것을 알게 될 것입니다. "하지만 그들이 내 도움이 훨씬 더 필요하다면 어떻게 나 자신에게 집중할 수 있습니까?"
NS 프로젝트 그 관심에 번창하는 사람입니다. 그들은 달콤한 케이크처럼 빨고 항상 지원과 조언의 수정을 위해 돌아옵니다. 그들은 해결사에게 숨을 내쉬고 항상 무엇을 해야 할지 묻지만 조언을 따르지 않습니다. 일부 프로젝트는 자신의 실패를 해결사 탓으로 돌리기까지 합니다. "당신이 나에게 더 나은 조언을 했다면..." 또는 "어제는 내 곁에 없었으니까..." 그리고 종종 - 의도된 것이든 아니든 - 매우 조작적입니다.
누군가가 도움이 필요한 친구인지 아니면 실제로 프로젝트인지 어떻게 알 수 있나요?
내 개인적인 경험에 따르면 프로젝트는 항상 당신을 그들의 친구(그리고 당신의 친구)라고 부를 것이고, 당신이 얼마나 중요한지, 그리고 당신이 그들에게 얼마나 중요한지 알려줄 것입니다. 실제 친구가 말하는 것과 크게 다르지 않은데 차이점은 어디에 있습니까? 이 푸딩의 증거는 행동에 있습니다. 아무리 작더라도 진정한 친구는 당신을 돌보고 당신이 필요할 때 곁에 있을 것입니다. 그러나 프로젝트는 문제를 문제로 바꾸고 우려를 무시하는 방법을 찾을 것입니다. 그들이 더 중요하고 그들이 가질 수있는 친절한 약속을 실제로 지키지 않기 때문입니다. 만들어진.
예:
직장, 학교, 부모님 등으로 스트레스를 많이 받는 것 같은 친구가 있습니다. 그들은 문자나 페이스북(또는 당신이 사용할 수 있는 다른 메시징 앱)을 통해 거의 매일 당신에게 발신합니다. 당신은 항상 그들의 말을 경청하고, 힘들다고 말하고, 상황을 바꿀 수 있다고 생각하는 방법에 대해 조언하고, 기분이 나아질 때까지 지원합니다. 대화 후에 그들이 하는 것처럼 보입니다. 그러나 어느 날, 당신은 그것을 느끼지 않습니다. 당신은 기분이 상당히 우울하고, 직장에서 힘든 하루를 보내고, 잠을 제대로 못 잤고, 피곤하고 지쳤고, 안락의자 정신과 의사 역할을 할 자격이 없습니다. 당신은 당신의 친구에게 "미안, 친구, 오늘 당신의 문제에 대해 이야기할 기분이 아닙니다. 나 자신이 약간 지쳤습니다. 직장에서 있었던 일에 대해 이야기해도 될까요?"
NS 진정한 친구 (아마도 x 정도의 자기 성찰 후에) 그 기회를 이용하여 "오, 젠장, 나 자신에게 엄청나게 집중하고 있지, 그렇지? 죄송합니다. 무슨 일이죠? 그것에 대해 이야기합시다! 당신도 저를 위해 거기에 있었어요!" 당장은 아닐 수도 있고, 시간이 걸릴 수도 있고, 설명해야 할 수도 있습니다. 하지만 진정한 친구는 관계는 양방향이며 그들이 사려 깊고 당신을 위해 있기를 기대함으로써 많은 것을 요구하지 않는다는 것을 확인하십시오. 도. 그들은 관계를 보다 균형 잡힌 관계로 만들기 위해 노력할 것이며, 최근에는 당신이 그들을 돕는 쪽으로 기울었지만 조만간 당신이 필요할 때 그것을 만회할 것입니다.
NS 프로젝트그러나 귀하의 문제에 대해 그다지 신경 쓰지 않을 것입니다. 그들은 양탄자 아래를 쓸어버리고 대화를 다시 자신의 문제로 돌릴 수 있습니다("오, 그건 나쁘지만 어쨌든, 내가 말했듯이 ...") 또는 더 나쁜 것은 당신이 그들의 필요를 최우선으로 두지 않기 때문에 비난합니다 ( "와우, 진짜? 직장에서 나쁜 하루? 적어도 당신은 직업이 있습니다! 나는 이것을 어떻게 해야할지 모르겠고 나는 당신이 지금 여기 나를 위해 정말로 필요합니다, 알았지?!") 그들은 말하기까지 할 것입니다. 그들이 당신의 조언을 따랐거나 당신이 필요할 때 조언을 하지 않았기 때문에 일이 잘 안 된 것은 당신의 잘못입니다. 그것.
익숙한 소리?
이제 조심해야 할 처음 몇 가지 징후를 알게 되었으며 관계에서 무엇을 얻을 수 있는지 조사할 수 있습니다.
누군가가 내 프로젝트라고 생각되면 어떻게 해야 합니까?
우정에 대한 비용-편익 분석이 무엇을 알려 주는지 확인하십시오.
다소 경제적으로 들릴지 모르지만 본질적으로 관계란 바로 그런 것입니다.
당신은 시간, 노력, 헌신, 사랑, 연민, 공감, 어떤 식으로든 반환되기를 바라는 모든 종류의 것들을 투자합니다.
나는 종종 그룹의 "Mama Hen"입니다. 사람들은 관계와 자기 성장에 대한 조언을 위해 저에게옵니다. 나는 그것을 위해 나를 의지하지만 그 자체로는 그다지 "현명하지"않은 친구가 있습니다. 물론 그들은 그 문제에 대해 나와 함께가는 사람이 아닙니다. 괜찮습니다. 그 친구들은 내가 우울할 때 내 옆에 있고 내 문제에 대해 이야기하는 대신 보드 게임의 밤이나 나를 격려하기 위해 약간의 음료를 마시기 위해 자원할 것입니다. 그래서 내가 넣은 것과 똑같은 양의 정서적 지원을 받지는 못하지만 필요할 때 도움이 되는 다른 형태로 돌려받고 그것이 우리에게 효과적입니다. 나는 내 우정이 균형을 이루고 있다고 자신있게 말할 수 있으며, 내가 얻는 것보다 더 많이 넣지 않고 있습니다. 단지 다른 것입니다. 괜찮습니다.
항상 그런 것은 아니었지만. 나는 몇 가지 프로젝트를 가지고 있었고 거의 아무것도 얻지 못했습니다. 그들은 내가 그들을 필요로 할 때 나를 위해 시간이 거의 없었지만 그들이 문제를 토로해야 할 때 갑자기 그것에 전념할 수 있는 시간을 갖게 되었습니다. 내가 무엇을 구하면 하지 못하는 핑계가 많았지만 내게 필요한 것이 있으면 죄책감에 사로잡혀 만들기 그들을 위한 시간. 이 단락만 보아도 이 우정이 정말 균형이 안 맞았다는 걸 알 수 있습니다. 장점은 내가 정말 이기적으로 나쁜 친구가 되었고, 나에게 모든 것을 감당할 수 없는 문제가 있다면 이의.
스스로에게 던진 질문은 다음과 같습니다.
내가 투입한 것에 비해 이 관계에서 충분히 얻고 있습니까?
이 첫 번째 질문에 대한 대답이 "물론이죠"라면 걱정할 필요가 없습니다. 하지만 다시 한 번 말씀드리지만 만약 그런 생각이 들었다면 이 글을 읽지 않았을 것입니다. 이것은 수량화하기 매우 어려운 일이지만 생각해 볼 가치가 있습니다. 그들이 나에게 묻는 것과 같은 것을 내가 그들에게 물었을 때 그들은 어떻게 반응합니까? 당신이 필요로 할 때 그들이 당신에게 변명을 해주었습니까? 그들을 도와주는 것에 대해 기분이 좋은 것 외에 이 관계를 나에게 가치 있게 만드는 것은 정확히 무엇입니까? 그리고 나는 심지어 그들을 돕는 것에 대해 기분이 좋습니다. 왜냐하면 진전이 없는 게으른 노력처럼 느껴지기 때문입니다.
나는 그들의 필요를 내 것보다 우선시하고 있습니까?
대답은 거의 항상 "예"이기 때문에 이것은 큰 질문입니다.
"피곤하지만, 한 시간만 더 자고 그들의 목소리를 들을게요."
"지금은 이 일을 처리할 기력이 없지만 그들이 나를 필요로 한다고 해서..."
"나는 포옹과 약간의 환기가 필요하지만 오늘 내 말을들을 시간이 없습니다."
이것이 그들과의 관계를 정의하는 것이라면, 당신이 그들에게 투자한 만큼 그들이 당신에게 투자하지 않았다는 것을 꽤 확신할 수 있습니다.
나를 위해 균형을 유지하려면 그들에게서 정확히 무엇이 필요합니까?
그들이 당신과 함께 재미있는 일을 하려고 노력하는 것처럼 간단할 수 있습니다. 또는 그들이 당신이 배출해야 할 무언가를 듣고 있습니다. 아니면 매번 보석금을 낼 핑계를 만들지 않고 그들이 당신이 세운 계획을 고수하기를 원할 수도 있습니다.
일단 무엇을 정량화했는지 바로 그거죠 당신이 찾고있는 시간입니다 소통하다 그들에게. 그리고 그것이 가장 어려운 일일 수도 있습니다. 왜냐하면 당신은 그들이 당신에게 별로 관심이 없다는 것을 보여주지 않는 것에 익숙하기 때문입니다. 그들을 앉히고 그들에게 이렇게 말하십시오. 나는 당신을 돕기 위해 최선을 다했고 당신이 나를 필요로 할 때 당신을 위해 거기에 있습니다. 정직하게 꽤 자주 있고 나에게서 많은 에너지를 소모하고 있습니다. 이 우정에서 내가 인정받고 사랑받고 있다는 느낌을 받을 수 있도록 X와 Y로 부탁한다"고 말했다.
그들의 반응은 당신이 알아야 할 모든 것을 알려줄 것입니다.
두 가지 옵션이 있습니다. 이해를 돕기 위해 행동하거나, 자신의 삶에 더 많은 드라마를 가져온 것에 대해 당신을 비난할 것입니다.
그들이 이해심으로 행동한다면 그들은 행동으로 그들의 말을 뒷받침해야 할 것입니다. 그들이 노력하고 있음을 증명할 시간을 주십시오. 그렇지 않다면, 그 말은 어쨌든 당신을 그들의 목발로 거기에 두려는 쓸데없는 시도였습니다.
그들이 당신을 비난한다면 아직 그것을 쓰지 마십시오. 그들은 순간에 공격을 받았다고 생각하고 사과하려고 올 수 있습니다. 이 경우 위의 내용을 참조하십시오. 그들이 당신에게 그것을 증명하게 하십시오. 그들이 그렇지 않다면, 이것은 유지할 가치가 있는 우정이 아니라는 것을 알게 될 것입니다.
내가 그들을 대하는 것과 비슷한 방식으로 그들이 나를 대하고 있습니까?
당신이 해결사라면 아마도 매우 자의식이 강할 것입니다. 당신은 사람들에게 친절하고, 예의 바르고, 그들의 문제를 경청하고, 조언을 제공하고, 인내하고, 당신이 엉망이 될 때 사과하고, 일반적으로 모든 사람을 돌보고 최선을 다하려고 노력합니다.
그러나 나쁜 날이 있으면 어떻게됩니까? 당신은 한 시간밖에 못 잤고 친구에게 화를 냈습니다. 당신은 사과하지만 그럼? 그들은 당신을 용서합니까? 그들은 당신의 화를 참을성이 있습니까? 그들은 이해합니까? 그들은 이 문제를 통해 당신을 도우려고 합니까? 아니면 그들이 당신을 비난하고, 당신이 한 번 찍힌 시간을 당신이 미래에 그들에게 더 친절하게 대하는 지렛대로 사용하고 있습니까? 일주일 동안 연락을 끊었다가 다시 도움이 필요할 때 돌아오나요?
이 불균형을 해결하기 위해 그들과 협력하려면 무엇을 할 수 있습니까?
소통하다.
당신이 느끼는 감정을 표현하고 ("나는 많은 노력을 기울이지 않는 반면 당신을 돌보느라 감정적으로 지쳐가는 것 같아요") 말하기 문제를 해결하기 위해 필요한 것 그래서!")
위에서 말했듯이, 이것에 대한 그들의 수용은 당신에게 많은 것을 말해줄 것입니다.
그들은 진정으로 자신의 문제에 사로잡혀 자신이 나쁜 친구라는 사실을 깨닫지 못했습니까? 그들은 진정으로 반성하고 그것을 고치려고 합니까? 그런 다음 당신에게는 좋지 않은 시기에 막 걸린 친구가 있습니다. 일부는 함께 일하면서 우정을 회복하고 둘 다 에너지를 얻을 수 있는 것으로 바꿀 수 있습니다.
그러나 그들이 방어적인 태도를 취하고 당신을 비난하고 일반적으로 이 일을 하려고 하지 않거나 그냥 신경 쓰지 않는다면 당신의 손에 프로젝트가 있을 수 있습니다.
누군가가 프로젝트인 것이 확실하면 어떻게 해야 합니까?
도움이 필요한 사람들에게만 도움이 될 수 있다는 사실을 깨달아야 합니다. 원하다 도움이 될 것입니다.
조언과 지원을 할 수 있지만 그들 그것을 고치기 위해 노력해야 하는 사람들입니다. 그렇지 않으면 진행 상황을 볼 수 없으며 영원히 당신을 쫓겨날 것입니다.
그래서 슬프게도 가장 좋은 방법은 이런 사람들을 없애는 것입니다.
소수의 사람들과 함께 해야 하는 불행을 겪었고, 처음에는 아팠지만 덕분에 삶이 나아졌습니다.
위에서 썼듯이 나는 그들과 관련된 내 문제를 설명하고 그들과 어떻게 협력하고 싶은지 설명하는 단계를 거쳤습니다. 그것을 고치고 그 대가로 그들은 나를 비난하고 화를 내며 관계를 계속하라고 요구했습니다. 였다.
그런 다음 나는 그들에게 그런 경우 먼저 나 자신을 돌봐야 한다고 말했습니다. 앞으로 그들이 기꺼이 그 노력을 기울일 때까지 우리는 친구가 될 수 없으며, 나는 그들이 마음을 바꾸면 내 문은 항상 열려 있다고 말했습니다.
스포일러 주의: 그들은 변경된 친구로 돌아오지 않았습니다. 그들은 매달리고 의존할 또 다른 해결사를 찾았습니다. 나는 그들이 처음부터 우리의 우정에 대해 전혀 관심이 없다는 것을 깨달았고, 그것이 상처를 주기도 하지만 동시에 매우 해방적이었습니다. 이제 정말 중요한 사람들, 무엇보다도 나 자신에게 투자할 시간과 자원이 훨씬 많아졌습니다.
이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.
벌올리 2020년 1월 2일:
아래 댓글은 제가 읽어야 할 내용입니다. 미친 관련. 감사합니다
전갈자리 2018년 11월 17일 시카고에서:
해결사는 스스로를 이타적이라고 생각하는 것을 좋아합니다. 그러나 진실은 그들이 "필요함"과 "우월함"을 느끼는 것을 좋아한다는 것입니다.
그렇기 때문에 그들은 자신과 동등하거나 자신보다 더 잘할 수 있는 사람을 선택하는 것을 피하는 경향이 있습니다. 어떤 사람들에게 "필요하다"는 느낌은 관계에 어느 정도의 안전이 존재한다는 것을 의미합니다. 그러나 그들은 결코 "감사하다"고 느끼지 않습니다.
"나를 바꿔줄 사람을 찾고 있어!"라고 외치며 한 손을 들고 돌아다니는 사람은 거의 없습니다.
대부분의 사람들은 있는 그대로의 사랑을 받고 인정받기를 원합니다. 사람들은 일반적으로 (그들이) 불행하지 않는 한 변하지 않습니다.
목표는 (이미) 원하는 사람을 찾는 것입니다.
물을 포도주로 바꾸려고 하기에는 인생이 너무 짧습니다!
어떤 사람들은 자신을 바꾸기보다 세상을 바꾸려고 합니다. 우리가 바뀌면 상황이 바뀝니다.
옛 속담에 "오늘 먹을 물고기를 줘라. 그에게 평생 먹이를 주는 물고기 잡는 법을 가르쳐 주십시오." 그러나 그 또는 그녀는 실제로 물고기 잡는 법을 배워야 합니다. 어떤 사람들은 단지 유인물을 원합니다! 누군가의 "식권"이 되지 마십시오.
나 역시 사람들에게 자기계발서, 각종 서비스 연락처 등을 주면서 한 발짝도 내딛지 않는 모습을 보았다.
어떤 사람들은 세상이 그들에게 빚지고 있다고 믿는 삶의 "수취인"입니다!
당신의 삶을 단순화하십시오. "영웅" 또는 "구조자"가 되려는 시도를 중단하십시오.
인생은 (개인) 여행입니다!
당신은 "당신을 필요로 하지 않는" {당신과 함께 있고 싶어하는} 친구를 가질 자격이 있습니다. 필요 이상으로 선택하는 것이 좋습니다.
