우리가 성장하여 둥지를 떠난 후에도 가족은 여전히 우리의 삶을 망칠 수 있는 놀라운 능력을 가지고 있습니다. 나에게 이 능력은 데이트 관계, 약혼, 심지어 결혼과 같은 외부인과의 관계에서 가장 분명합니다.
출신 가족이 연인과의 관계를 망칠 수 있는 두 가지 방법이 있습니다. 그들은 그것에 대해 직접적이고 적극적으로 두 사람을 분열시키려고 할 수도 있고, 아니면 그냥 가만히 앉아서 자신의 역기능 모델을 내버려 둘 수도 있습니다. 오직 당신이 정말로 알고 있는 모델 - 다음 세대에 불화와 불행의 씨앗을 뿌립니다.
좋은 소식은 이 두 가지 전술 모두 약간의 주의와 미리 생각하면 어느 정도 줄일 수 있다는 것입니다. 그러나 이러한 솔루션을 사용하기 전에 먼저 몇 가지 어려운 질문을 해야 합니다. "와 같은 질문왜 우리 가족이 이 사람과의 관계를 적극적으로 방해하고 있습니까? 내 애인이 솔직히 나와 잘 어울리지 않을 수 있습니까? 그 또는 그녀는 내 필요를 지원하지 않고 관심을 기울이지 않으며 내 가족이 이것을 받아들이고 있습니까?" 일단 이 질문에 정직하게 대답하면 스스로 그리고 관련된 모든 당사자에게 큰 소리로 말하십시오. 이제 가족의 영향력에 대항할 때입니다.
첫 번째 전략은 분명히 상황에 대해 파트너와 지속적이고 정직한 의사 소통을 하는 것입니다. 출신 가족을 대하는 것은 자녀를 대하는 것과 비슷합니다. 항상 통일전선을 제시해야 합니다. '분쟁하는 집은 설 수 없다'는 말이 있는데, 이것은 당신의 집, 당신의 집, 당신의 배우자와 두 사람이 책임져야 할 자녀일 때 매우 사실입니다. 어머니가 40세에 내 남편 Alex를 나의 공동 부모로 모집하려고 했을 때 그는 내게 이렇게 말했습니다. Alex는 내가 그를 남편, 파트너, 평등한 사람으로 기대한다는 것을 알고 있었고, 어머니가 내 뒤에서 무슨 짓을 했는지 모른다면 우리 관계에 무슨 일이 일어날지 거의 짐작하고 있었습니다. 그래서 그는 나에게 말했고, 결과적으로 그 문제는 우리 사이에 쐐기를 박을 기회가 없었습니다.
주요 가족 폭탄을 확산시키는 또 다른 방법은 사랑하는 사람과 가족과 같은 방에서 가능한 한 적은 시간을 보내는 것입니다. 당신의 가족과 파트너의 가족 사이에 주요 휴일을 나누십시오. 그것은 공평합니다. 또 다른 끔찍한 크리스마스 저녁 식사로 스트레스를 받기보다 두 사람만을 위한 B&B에서의 낭만적인 휴가를 고려해보세요. 정말 그렇게 나쁘면 움직이십시오. 성인이 된 많은 아들이나 딸은 유독한 가족에게서 벗어나기 위해 전국의 절반(또는 그 이상)을 이사했습니다.
부모님과 형제 자매가 방문할 수 있는 방법과 시간에 대한 제한과 규칙을 설정하고, 그들에게 붙어. 어머니, 할머니 또는 이모가 원할 때마다 집으로 걸어 들어가는 습관이 있다면 낭만적인 저녁 식사와 마사지 계획을 방해할 수 있습니다! 방해가 충분하거나 방해가 될 가능성이 있는 경우 두 사람 모두 서로에게 특히 낭만적인 감정을 느끼지 않을 수 있으며 이는 관계를 망칠 것입니다! 당신의 집 앞문에 너무 자유로워 먼저 전화를 걸어야 하는 가족 구성원(들)에게 말하십시오. 그리고 그들이 원하거나 당신이 집에 있을 것으로 예상할 때 당신이 항상 집에 있지는 않을 수도 있다고 말하십시오! 침입하는 가족 구성원에게 열쇠가 없으면 문을 잠그십시오. 열쇠가 있으면 자물쇠를 바꾸십시오. 발신자 번호를 알아두세요. 엄마가 저녁 식사를 하러 앉았을 때 바로 전화를 걸면 메모를 하고 다시 전화를 걸 수 있습니다. 당신의 편의. 당신은 성인입니다 그것은 당신의 집입니다. 그렇게 행동하십시오.
당신과 당신의 연인이 의견이 다를 때마다 직접 대면하거나 전화로 가족에게 울면서 달려가지 마십시오. 우선, 그가 당신을 때리지 않는 한 그것은 당신 가족의 일이 아닙니다. 특히 자녀가 있는 경우. 그렇게 극단적인 상황이 아니라면 그들을 피하십시오. 그들이 이미 당신의 파트너를 좋아하지 않는다면, 이것은 그들에게 탄약을 줄 것입니다. 그들이 당신의 파트너를 좋아한다면, 싸우는 동안 그가 한 모든 부정적인 행동을 듣는 것만으로도 그들의 의견이 바뀔 수 있습니다!
게다가, 당신의 연인은 당신이 외부인에게 도움을 요청하는 것에 배신감을 느끼는 것이 일반적이며, 그의 친구를 공유하는 것을 중단할 수도 있습니다. 또는 미래에 당신에 대한 그녀의 정직한 감정, 왜냐하면 당신은 아마도 처음에 가족에게 그것을 비난할 것이기 때문입니다. 기회. 배신과 신뢰 부족은 관계를 망치는 경향이 있습니다. 당신에게 이런 일이 일어나지 않도록하십시오.
또한, 그것은 매우 성숙한 일이 아니며 "당신은 너무 어리다!" 또는 그런 것.
제 경우에는 가족들이 적극적으로 나와 관계를 끊으려 애쓰는 것보다 내가 자란 역기능과 싸우는 데 더 어려움을 겪습니다. 나는 남편 Alex와 매일 대화를 나누며 결혼 생활에 대한 부모님의 나쁜 본보기에 맞서 싸웁니다. 내가 전에 언급했듯이 나의 어머니는 끊임없이 내 아버지를 무시하고, 무시하고, 세세하게 관리하거나 무시하는 마스터 컨트롤 괴물입니다. 그리고 그녀를 방해하는 모든 사람. 아버지는 어머니를 멈추게 하기 위해 어머니와 두 번의 큰 치료를 받은 후 집에서 나가려고 시도한 후 그리고 지금 그녀에게서 탈출하기 위해 치매에 빠져들고 있습니다(어머니는 이에 대해 부인하고 있지만 그건 또 다른 이야기입니다).
그러나 자라면서 이것은 내가 매일 본 것입니다. 이것이 내가 정상이라고 생각한 것입니다. 저에게는 "괜찮습니다." 글쎄요, 제가 13살때도 괜찮지 않았고, 지금도 괜찮지 않습니다. 나는 Alex에게 그가 나를 위해 하는 작은 일에 감사한다는 것을 알리기 위해 의식적으로 매일 싸웁니다. 우유 한 잔 또는 식기 세척기에 넣는 것 - 우리가 방문하는 드문 경우에 어머니가 아버지나 저를 위해 하지 않는 것을 제가 보고 또 보았습니다. 그들을. 부모님의 유해한 관계 모델은 내가 Alex를 만나기도 전에 이미 결혼 생활 중 하나를 파괴했습니다. 제가 어렸을 때 그리고 어머니의 행동이 해로운 영향을 알지 못했을 때였습니다. 나는 이제 더 나이가 들었고 더 현명해졌으면 하는 바램으로, 나는 어머니의 모범이 다른 관계를 망치지 않도록 매우 열심히 일합니다.
당신의 부모가 나쁜 결혼 생활을 했다면(또는 있었다) 당신도 그렇게 해야 할 것입니다. 그리고 그 영향력은 나이가 많거나 멀리 떨어져 있더라도 결코 완전히 사라지지 않는다는 사실을 기억하십시오. Alex와 내가 최근에 알게 된 것처럼 짧은 방문조차도 [허브 "미안합니다."라고 말하는 가장 좋은 방법 참조], 아직 살고 있는 어머니의 관계 파괴 행동 버튼을 모두 누르기에 충분할 수 있습니다. 나.
가족이 당신과 당신의 연인에게 사용할 수 있는 적극적이거나 잠재적인 관계 파괴 전술을 인정하는 것은 어려운 일입니다. 그들에게 저항하는 것은 더욱 어렵습니다. 결국 이것은 당신의 가족 나는 여기에서 이야기하고 있다. 당신을 키우고, 자전거 타는 법을 가르쳐주고, 아플 때나 악몽을 꾸었을 때 위로해 준 사람들 - 또는 아마도 그들은 하지 않았다 이 중 하나를 수행하면 문제의 일부입니다. 하지만 저를 포함한 많은 사람들의 삶에 언젠가는 당신이 이 글을 읽고 있는 당신을 포함하여 우리의 부모, 형제 자매, 조부모, 그리고 우리가 선택한 가족(배우자 및 어린이들. 누구를 선택해야 할지, 무엇을 선택해야 할지 말씀드릴 수는 없지만 다음과 같이 말씀드리겠습니다.
현명하게 선택해.
이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.
헬렌 2011년 3월 25일:
나는 최근에 집으로 돌아가서 대학에 다닐 수 있었습니다. 제 약혼녀는 여동생이 1년 동안 해외에서 공부하기 때문에 장애를 가진 어머니와 함께 집으로 이사했습니다. 그 전에는 동거를 했지만(둘 다 20대 중반) 어머니의 간호비와 대학 등록금, 집세를 낼 형편이 안 돼 이사를 가야 했다. 우리 가족은 그가 내 집에서 완전히 환영받지 못한다고 느끼게 만들었습니다. 아버지는 그를 '쓸모없다', '멍청이'라고 부르지만 어느 쪽도 사실이 아니다. 어제 아버지는 그가 먹은 햄 한 조각에 대해 아버지에게 청구하려 했다. 그는 햄 샌드위치를 먹었지만 우리가 외출 중일 때 버터와 빵을 샀고 나는 그에게 도중에 좀 사달라고 부탁했습니다.
그가 장애를 가진 어머니를 돌봐야 하는 것은 우리가 함께 시간을 보내는 것을 매우 어렵게 만들고, 우리 부모님은 그가 우리 집에서 믿을 수 없을 정도로 환영받지 못한다고 느끼게 만드십니다. 그것은 우리의 관계를 파괴하고 있습니다. 나는 부모님에게 존경심을 갖는 것에 대해 이야기하려고 노력했지만 기본적으로 부모님은 그것이 그들의 집이기 때문에 부모가 그에게 좋은 것을 신경 쓰지 않아도 된다고 생각합니다. 내 약혼녀는 착하고 예의 바르려고 정말 열심히 노력했지만, 그들은 단지 불합리하고 무례했습니다. 대학 등록금을 미리 저축하기보다 이사를 가서 대출을 받아야 할지도 모른다는 생각이 들기 시작했습니다. 물론, 장기적으로 약 15,000유로의 추가 비용이 들겠지만, 그것이 내 관계를 구할 수 있는 유일한 방법입니다.
부모가 상처를 주는 것은 정말로 자신뿐이라는 것을 알았으면 합니다. 예의가 없는 약혼녀는 앞으로 우리 결혼식에 초대받지 못하거나 우리의 결혼식을 볼 수 없게 될 것입니다. 어린이들.
그들은 아들을 얻는 대신 딸을 잃게 될 것입니다.
그 위에 2010년 11월 13일:
안녕하세요, 귀하의 기사를 읽은 후 동의해야합니다. 현명하게 선택하십시오. 나는 학대하는 부모님보다 남편을 선택했고 한 번도 뒤돌아본 적이 없습니다. 나는 그들에게 의심의 이익을 주곤 했고, 항상 아버지에게 빠졌다 "우리는 항상 당신을 위해 여기 있다"는 거짓말이지만 웃긴 것은 그들이 내 삶에 있을 때 내가 공황형 발작을 일으킨 적이 있다는 것입니다?? 그리고 내가 그들과 이야기하는 것을 그만둔 이후로 지금은 사라졌습니다! 남편도 학대적인 배경에서 왔으며 그의 어머니는 저에게 학대적인 통제 전술을 시도했습니다! 글쎄, 우리도 그들을 보내야 했다. 그녀는 실제로 내가 그것에 빠질 것이라고 생각했습니다! 글쎄, 그녀도 항상 그녀의 4명의 아들들의 삶을 통제해야 했지만 매우 학대적인 방식으로 행동해야 한다는 것을 알았기 때문에 나는 그녀를 그 행위에서 포착했습니다.
우리 부모님 두 분 다 우리 삶을 망치려 하셨고, 더할 나위 없이 역기능적인 사람들입니다. 내 자매는 정신 질환이 있고 그의 형제는 패자와 술꾼입니다.
서로에 대한 우리의 사랑이 무엇보다 우리를 최고로 유지하게 한 원동력인 것 같습니다. ㅋ ㅋ ㅋ. 부모님처럼 인연이 되지 않기 위해 뭐든지 하겠다고 늘 말했어요. 그리고 남편은 스트레스가 많은 직업을 가지고 있기 때문에 화를 잘 낼 수 있기 때문에 열심히 일해야 합니다. 그는 정말로 시도합니다.
결국, 나는 부모가 우리 삶에 관여하지 않는 우리의 부당한 이익에 대해 안심할 수 없습니다. 우리를 다치게 하려고 노력하고 (공황 발작이 시작된 곳인 것 같습니다) 낮고 보라 그들은 둘 다 그랬습니다 (우리가 그들을 우리에서 쫓아낸 이유 삶). 또한 우리가 이 교훈을 더 어렵게 만들었을 나이가 아니라 젊었을 때 배웠기 때문에 기쁩니다. 나는 항상 당신이 가족을 선택할 수 없다는 것을 기억하지만 친구와 가족이 필요한 사람은 선택할 수 있습니다 그들이 할 수 있는 모든 방법으로 당신에게 해를 입히고자 할 때 당신은 끊임없이 당신의 행동을 감시해야 합니다. 뒤! 이것이 신이 의도한 것인가? 아니요, 학대적인 관계에 대한 TV 광고처럼 BREAK THE CYCLE! 그리고 우리의 경우에는 그것을 깨기 위해 주기의 뿌리를 제거해야 했습니다. 슬프지만 사실이야.
나는 어떤 사람들이 "하지만 그들은 당신의 부모입니다"라고 생각할 수 있다는 것을 압니다. 그리고 그렇습니다. 그것은 우리 쪽에서 많은 생각을 필요로 했습니다. 하지만 부모님은 경찰에 거짓말을 했고 감옥에서도 우리를 쫓아내려고 했으며(모든 것이 학대적인 사고 방식과 관련이 있음) 우리가 속도를 늦추고 사생활을 존중하자고 말한 후에도 전화를 멈추지 않았습니다. 우리 아빠는 당신이 존경받을 자격이 없다고 말했다! 그래서인지 그는 항상 우리를 때렸습니다. 이제 우리는 희생자가 아니므로 슈퍼우먼이 된 기분입니다!
미지 2010년 7월 12일:
누구도 무언가를 피하기 위해 치매에 빠질 수는 없습니다. 이거나 그렇지 않습니다. 아마도 당신의 어머니는 그의 쇠퇴에 대응하기 위해 너무 통제력이 있습니까? 남편과 마찬가지로 다른 쪽 부모가 일반적으로 이 문제를 가장 먼저 처리합니다. 편집증, 추잡함, 대립하는 것을 포함하여 모든 종류의 "거짓" 상호작용은 장애의 일부입니다. 증상을 찾아보세요. 엄마에게 휴식을 주세요...아마도 그녀의 파트너는 결코 진정한 파트너가 아니었을 것입니다... 이제 그는 그럴 수도 없고 하지도 않을 것입니다. 그럴 수 없을 가능성이 큽니다. 당신은 당신의 엄마가 무엇을 다루고 있는지 이해하지 못할 수도 있습니다. 나는 내가 "엄마"이고 남편이 나이가 들어감에 따라 어려운 행동을 하는 것이 우리와 우리 가족을 갈라놓고 있다는 것을 압니다. 아무도 그런 지옥을 "발명"하거나 요구하지 않을 것입니다. 고통받는 사람, 아마도 당신의 아버지에 대한 "피해자"콤플렉스? 또한 치매 증상의 일부입니다...그는 자신에게 "아무것도" 잘못이 없지만 공격을 받고 있음을 증명하기 위해 모든 시간을 할애할 것입니다...아마도 그들의 "문제"에 대한 당신의 생각은 잘못된 것입니다. 그는 항상 경계선 "모욕적"이었을 수 있으며 그가 이 질병에 걸린 지금은 더욱 그렇습니다.
한나 2010년 3월 27일:
우리 부모님은 엄청난 통제광이기 때문에 부모님과 자매들이 계속해서 (3년 동안) 내 파트너와 나를 깨뜨리려고 하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 첫날부터 나는 그들에게서 너무 많은 헛소리를 들었고 결코 멈추지 않았습니다! 당신이 그들에게 아무리 요구해도 그들은 그만두지 않습니다. 그들은 내가 그와 함께 행복하다는 것을 알 수 있지만 그들은 신경 쓰지 않습니다. 그는 평생 나를 때린 적도, 소리를 지른 적도, 마약을 한 적도, 담배를 피운 적도 없었고, 나를 공주처럼 대하는 것 외에는 아무 짓도 하지 않았다. 그러나 우리 가족은 그가 그들에게 충분히 잘생기지 않기 때문에 그를 좋아하지 않습니다. 그들은 단지 친구들에게 자랑할 부유한 Calven Klein 모델을 원합니다.
공평하지 않죠? 관계가 작동하는 방식을 결정해서는 안 됩니다. 우리는 파트너와 시간(그리고 잠재적으로 남은 인생)을 보내야 하는 사람들입니다. 우리는 그들과 이야기해야 하고 하루가 끝나면 집으로 돌아가야 하는 사람이지 우리 부모가 아닙니다.
그냥 내 맘대로 살게 해주세요! 그들은 한때 내 또래였고 자신이 원하는 방식으로 삶을 살아야 한다는 것을 기억해야 합니다. 그런데 나는 왜 안 될까요?
단맛 2009년 9월 4일:
나는 이것을 발견하게 되어 기쁩니다. 사촌은 내 BF 가족과 문제가 있습니다. 대부분 그의 사촌들은 그에게 좋지 않다고 말하려고 하며 옆에서 다른 여자를 찾아야 한다고 말합니다. 그러나 나는 그분이 그들과 다르다는 것을 기쁘게 생각합니다. 그뿐만 아니라 그들이 나에게 손을 내밀고 내가 전화한다는 말을 거의 하지 않기 때문에 감방에서 그를 부를 수 없습니다. 우리는 그것에 대해 문제가 있고 그들 때문에 많은 것들이 있습니다. 그의 사촌들은 여자들과 장난을 치고 노는 것을 좋아하는 유형의 남자들입니다. 그는 또한 그들이 관계에 대한 생각을 좋아하지 않고 우리를 함께 보는 것을 좋아하지 않는다고 믿습니다.
대부분 그러하고 그의 돈을 가져가려고 합니다. 결국 그들은 거의 아무것도 남기지 않았습니다. 우리가 그의 사촌과 이모도 사촌으로 갈 수없는 곳. 엄청난 투쟁이지만 우리는 그들에게서 아파트를 얻을 수 있는 방법을 찾고 있습니다. 이것은 우리에게 많은 도움이 될 수 있습니다. 이 기사를 주셔서 감사합니다. 계속 유지하십시오.
bOrN2pwn 2009년 2월 2일:
나는 그녀와 모든 것을 키운 이후로 나의 viances 할머니와이 문제가 있습니다.
그러나 이 늙은 노파는 포기하지 않을 것입니다. 그녀는 우리를 깨뜨리기 위해 가능한 모든 방법을 시도합니다. 그녀는 내가 그녀를 돌볼 수 없을 만큼 충분히 좋지 못하다고 나에게 계속 말하고 있다. 그녀는 최고에 익숙하고 병든 그녀에게 최고만을 제공할 수 없습니다.
이것은 정말 내 신경을 곤두세우고 있어 그녀가 죽었으면 좋겠어, 그게 잘못되었다는 걸 알아요. 그러나 재미있는 부분은 그녀의 아이들이 그녀가 가까이 있기를 원하지 않는다는 것입니다. 그것은 많은 것을 말합니다. 무엇을 해야 할지에 대한 아이디어가 부족합니다.
나는 그녀를 정말 사랑하지만 그녀의 할머니가 많이 간섭한다는 느낌이 든다. 그리고 모든 인간과 마찬가지로 당신은 폭발하고 내면에 있는 모든 분노를 깨닫기 전에 너무 많은 것을 처리할 수 있습니다. 나와 내 애인은 항상 이것에 대해 이야기한다. 솔직히 아무것도 작동하지 않습니다.
모든 1은 이것에 대한 도움을 얻었습니다.
저에게 메일을 보내주세요 @
미리 감사합니다
비앙카 2008년 6월 13일:
이것은 나를 눈물로 샀다. 내 파트너 가족은 첫날부터 우리를 헤어지려고 노력했지만 3년 반이 지난 지금도 여전히 그렇게 하고 있습니다. 1년 반 전에 우리는 집을 사서 그들이 나를 받아주길 바라며 이사를 갔지만 여전히 받아들이지 않았습니다. 그들은 최근에 악화되기 시작했고 내가 집에 없는 동안 파트너를 세뇌하기 위해 집에 갔습니다. 그는 이제 나와 매우 멀어졌고 몇 번이나 나에게 죽으라고 말한 순간의 열기가 뜨거워졌습니다. 더 이상 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 나는 그가 실제로 이것을 읽고 내가 아니라 그들임을 이해할 정도로 완고하지 않았습니다.
토냐 2008년 4월 15일:
정말 감사합니다 - 저는 원래 부모님과 함께 그것을 겪고 있습니다 - 실제로 우리가 당신이 말하는 것과 관련이 있다고 생각합니다 (웃음) 우리 어머니는 통제 괴물이고 아버지, 형제 그리고 사촌은 그녀의 옆에 있고 거의 나에게 이사를 갈 수밖에 없었습니다. - 다시 - 나는 미혼모로 한 번 이사했습니다. 부모님의 수입 - 그리고 6개월 후 그들은 나를 따랐다 - 나는 약혼할 때까지 괜찮다고 생각했다 - 아버지는 내 딸을 원했고 그가 아버지라고 생각했고 어머니는 통제하기를 원했다 나. 그들이 당신의 "부모"이기 때문에 어렵습니다. 그러나 제 치료사는 제게 그 직함을 제거하라고 말했습니다. 그들은 제 부모님이지만 우리가 갖고자 하는 것은 아닙니다. 우리가 갖고 있는 것뿐입니다. 나는 그들을 사랑하지만 우리는 다시 움직입니다!!! 감사합니다- 이거 필요했는데...
앨런 2008년 1월 8일:
헤이 거기 벽 나는 내 GF가 나에게 화를 내지 않았지만 그녀의 소녀는 모든 방법으로 거기에 있고 내 GF가 그녀와 함께하지 않을 때 우리는 그녀가 돌아 왔으므로 매우 벽에 올라갑니다. 나는 그녀를 너무 사랑한다고 이야기하지만 우리는 서로에게 나쁜 말을 하고 나쁜 짓을 합니다. 우리가 6주 동안 헤어진 것이 너무 나빠서 다시 돌아왔습니다. 우리는 서로에 대해 어떻게 느끼는지 이야기했습니다. 그런 다음 다시 돌아 왔습니다. jen이 그녀가 내 얼굴을 때리고 칼로 칼을 뽑았을 때 그녀는 그녀와 더 이상 관련이 없을 것이라고 말하면서 실망감을 느꼈습니다. 젠 백
건방진 2008년 1월 5일:
나는 내 남자 친구를 속였다. 나는 그에게 그것에 대해 이야기했고 우리는 일을 해결하려고 노력했습니다. 그의 형은 우리 대화를 엿듣고 그 이후로 우리를 헤어지게 하려고 정말 열심히 노력했습니다. 어느 날, 내 부와 그의 동생이 우리 집에 와서 그의 형제가 너무 무례했습니다. 그의 형이 우리 뒤에서 다른 여자들에게 내 부 번호를 알려주고 있었다. 그의 형은 나에게서 더러움을 찾기 위해 열심히 노력했다. 나는 그가 내 부에게 내가 다시 바람을 피우고 있다고 말했다고 믿습니다. 웃긴 것은 그가 내가 함께 일했던 남자와 이야기하는 것을 봤다는 것입니다. 글쎄, 형은 이제 성공한다. 우리는 방금 헤어졌다. 내 전 애인은 여전히 날 사랑하고 있고 싶어한다고 말한다. 더 이상 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 나는 여전히 그를 사랑하지만 우리는 너무 많은 외부 간섭을 받았습니다.
베로니카 2007년 8월 16일 뉴욕에서:
그레이트 허브!
내 남편은 당신이 왔던 곳에서 오고 있습니다, Rhom. 그러나 나는 그(그리고 당신!)가 당신의 가족이 제 기능을 하지 못하고 있고 잘못되었다는 것을 알고 있다는 것은 대단한 일이라고 생각합니다. 그것을 아는 것이 그것을 극복하는 유일한 방법입니다.
