사람들이 조언을 듣지 않는 5가지 이유

Glenn Stok은 자기 인식과 정서적 웰빙을 연구합니다. 그는 독자들의 사회적 마음챙김을 돕기 위해 그것에 대해 씁니다.

친구가 문제를 해결하도록 도우려고 하면 친구가 조언을 받아들이지 않을 때 좌절합니까? 사람들이 거부하고 이성에 귀를 기울이기를 거부할 때 그들을 돕는 것은 불가능할 수 있습니다.

조언을 원하지 않는 사람들에 대해 내가 배운 것을 설명하고, 반복되는 상황에서 알아낸 대로 조언을 원하지 않는 5가지 이유를 알려 드리겠습니다.

많은 사람들이 저에게 조언을 구하지만 긍정적인 지침을 제공하려고 하면 사람들이 가지고 있는 두 가지 태도가 있음을 알게 됩니다.

1. 어떤 사람들은 조언을 받아들이지만 아무 것도 하지 않습니다. 그들은 결코 후속 조치를 취하지 않으며, 나는 이 사람들이 어떤 일을 성취하는 데 거의 성공하지 못한다는 것을 알아차렸습니다. 그들은 대개 그들의 삶을 비참하게 만듭니다.
2. 그런 다음 일부 사람들은 조언을 고려하고 깊이 생각해 보고 그에 따라 조치를 취합니다. 이런 태도를 가진 많은 사람들이 내 제안을 넘어섭니다. 나는 이 사람들이 그들의 삶을 개선하는 것을 봅니다.

나는 친구가 일이 잘 풀리지 않도록 내버려 둘 때, 특히 내가 해결책을 제시할 때 좌절합니다. 나는 그들의 삶에서 발생하는 문제를 피하는 방법을 설명하지만 그들은 어쨌든 일어나도록 내버려 둡니다. 그들은 조언을 무시하고 내 운명에 대한 예측은 실현됩니다.

이 사람들을 위해 우리가 할 수 있는 일은 없습니다. 여러 번 나는 뒤로 물러나서 그들이 곤경에 더 깊이 빠져드는 것을 슬프게 지켜봐야 합니다. 그것이 그들이 진정 원하는 것이라고 생각합니다. 몇 가지 예를 들어 내가 의미하는 바를 설명하겠습니다.

어떤 사람들은 실패를 준비합니다. 나는 이런 유형의 사람들이 조언을 해주는 친구의 말을 결코 듣지 않는다는 것을 알아차렸습니다. 그들은 어떻게 든 실패를 향한 길을 계속하도록 프로그래밍되어 있습니다.

내가 볼 때 그들은 그것을 완전히 생각하지 않습니다. 그들은 단지 그들의 삶이 악화되도록 내버려 두었습니다. 그들은 삶을 개선하거나 자신의 문제를 해결하기 위해 아무것도 하지 않습니다.

사람들은 자신의 현실을 어떻게 인식합니까?

조언을 듣지 않는 사람들은 현실을 다르게 보는 것 같아요.

• 우리는 무관심에서 오는 명확성을 가지고 그들의 삶을 봅니다.
• 그들은 원하는 대로 사물을 관찰하고 중요한 것을 놓칩니다.

그들은 자신의 일에 완전히 몰두하고 있기 때문에 개인의 경계와 함께 개인의 필요에 맞게 현실을 왜곡하는 경향이 있습니다.

우리는 그들에게 방향을 제시할 수 있지만, 그들은 그들의 행동에 대한 책임을 지는 것부터 시작해야 합니다. 어떤 사람들은 자신이 실패를 만든다는 것을 결코 인식하지 못할 것입니다. 나는 이것을 나르시시스트적 특성이라고 생각한다.

자기애적 행동의 예

당뇨병이 있는 친구가 있는데 맨발로 걷는 것을 좋아합니다.

나는 그에게 당뇨병에 걸린 사람이 무언가를 밟고 감염되면 괴저에 걸릴 수 있다고 말했습니다. 나는 그가 다리를 잃을 수 있다고 설명했다.

그의 전 부인은 그에게 슬리퍼를 줬지만 그는 너무 화가 나서 어떻게 하라고 해서 슬리퍼를 내던졌습니다.

어느 날 그는 화가 나서 벽에 무언가를 던지고 산산조각 냈습니다. 그는 나중에 파편을 밟고 감염되었습니다. 그는 결국 발을 절단했습니다.

거부로 인한 조언에 동의하지 않음

누군가가 자신의 실패에 대해 책임을 진다면 행동을 조정하고 새로운 전략을 세울 수 있습니다. 그들은 그들에게 제시된 새로운 아이디어를 받아들이는 데 아무런 문제가 없습니다.

그러나 그들이 거부한다면 조언의 가치를 보지 못할 것입니다. 그들은 문제를 해결할 수 없다는 것에 집착합니다. 그들은 우리가 그들을 도우려고 할 때 동의하지 않을 것이며 그들이 건전한 조언을 듣지 말아야 할 모든 종류의 이유를 생각해 낼 것입니다.

나는 사람들이 계속 부인하고 있고, 해결책을 계획하는 데 필요한 기술이 부족하기 때문에 귀를 기울이지 않는다는 것을 알아차렸습니다. 또한 솔루션이 제시될 때 그들은 그것을 보지 못합니다.

문제를 해결하는 방법을 말할 때에도 행동의 이유에 동의하지 않을 것입니다. 그들은 변화를 두려워하고 다른 것을 시도하기를 꺼립니다.

슬프게도, 나는 그들의 삶으로 아무데도 가지 않는 친구들에게서 이러한 태도를 봅니다. 하는 방식이 통하지 않는데 핑계를 대며 자신이 통제할 수 없는 다른 이유 때문이라고 주장한다. 나는 이것을 부정이라고 부른다.

거부의 예

회계 사업을 하는 친구가 조언을 구했습니다. 그녀는 고객을 잃고 있기 때문에 집세를 낼 수 없을 것이라고 말했습니다.

나는 그녀에게 그녀의 사무실이 좋지 않은 인상을 주고 있다고 말했다. 나는 그녀에게 그녀의 사무실을 청소할 것을 권했다. 나는 정돈된 사무실이 정돈된 세금 보고를 의미한다고 설명했습니다.

그녀는 모두가 TurboTax를 사용하고 있기 때문에 고객이 없다고 주장했습니다.

그녀는 청소도 하지 않았고, 손님도 없었고, 집세도 내지 못했고, 집주인은 그녀를 쫓겨났고, 그녀는 사업을 잃었습니다.

사람들이 조언을 듣지 않는 5가지 이유

이제 몇 가지 행동 패턴을 설명했고, 사람들이 듣지 않는 많은 이유를 생각했습니다. 친구들과 함께 이 행동을 관찰함으로써 나는 다음 다섯 가지 이유로 그 범위를 좁혔습니다.

1. 그들은 자신의 생명이나 사업을 소중히 여기지 않습니다.

나는 사람들이 자신이 소중히 여기는 것에 시간을 할애할 것이라고 생각합니다. 나도 알아.

위의 두 가지 예를 참조하십시오. 다리를 잃은 친구는 자신의 생명을 소중히 여기지 않았습니다. 나는 그것을 믿어야 한다. 그리고 제 회계사 친구는 그녀의 사업을 소중히 여기지 않았습니다.

2. 그들은 성공에 대한 두려움이 있습니다.

나는 성공에 대한 두려움으로 피했던 것들을 생각할 수 있다. 그러나 내가 말할 수 있는 한 그것은 미지의 것에 대한 두려움이다.

인생의 초반에 무언가를 피했을 때마다 그것은 결과를 모르기 때문이었습니다. 길을 가던 중 어딘가에 일이 항상 잘 풀리고 있다는 사실을 알아차리기 시작했습니다. 그 덕분에 새롭고 알려지지 않은 일에 참여할 수 있는 용기가 생겼습니다.

내가 성공을 두려워하는 사람들에게 나타나는 주된 문제는 그들이 어떤 식으로든 저절로 해결되기를 바란다는 것입니다.

오늘의 문제를 바로잡지 않고 더 나은 내일을 바라는 것은 결코 변화를 가져오지 않습니다. 나는 친구들에게 이것을 말하려고 하지만 그들은 여전히 ​​희망과 절망을 가지고 있습니다.

3. 그들은 거부합니다:

거부는 합리적으로 행동하는 능력을 방해합니다.

남자친구가 프로포즈를 했다는 여자친구가 있었습니다. 이전에 그와 나눈 대화를 바탕으로 그가 그녀의 돈으로 살기를 원할 것이라는 것을 알고 있었습니다.

나는 그녀에게 그와 결혼하지 말라고 경고했다. 나는 그녀에게 그가 그것에 대해 이야기하는 방식을 그녀가 우연히 들었다는 것을 상기시키기까지 했습니다. 그럼에도 불구하고 그녀는 부인했고 진실을 믿기를 거부했습니다.

결혼 한 달 후 그녀는 절망적으로 울면서 나에게 전화를 걸어 그들이 싸웠다고 말했다. 나는 무슨 일이 있었는지 물었다. 그녀는 그가 모든 청구서를 그녀에게 지불하기를 원한다고 말했습니다. 그의 추론은 그들이 그녀의 아파트에 살고 있으므로 그녀가 모든 청구서를 지불해야 한다는 것이었습니다. 상상 해봐?

4. 그들은 시간 관점이 없습니다.

이들은 항상 늦는 똑같은 사람들입니다. 늦게 도착하여 다른 사람을 기다리게 하는 사람들은 결코 자신의 삶에서 의미 있는 일을 성취하는 데 성공하지 못한다는 사실을 알아차린 적이 있습니까?

과제를 완수하려면 얼마나 걸릴지에 대한 명확한 비전이 있어야 합니다. 그런 다음 할당된 시간에 맞게 각 단계를 계획해야 합니다.

문제를 무시하고 시간이 지나도록 내버려 두거나 A에서 B로 가는 데 얼마나 걸릴지 알 수 없으면 실패할 운명입니다.

나는 내가 그들에게 하라고 말하는 것을 이해한다고 말하는 몇몇 친구들에게서 이 문제를 봅니다. 그들은 그것이 그들의 딜레마에 대한 해결책처럼 들린다는 데 동의합니다. 유일한 문제는 내가 다음에 그들과 이야기할 때 그들이 아직 시작도 하지 않았고 끝이 가까웠다는 것입니다.

5. 그들은 잘못된 행동에 대한 승인을 원합니다.

나는 이것이 무엇보다도 최악이라고 생각한다.

소셜 서클을 통해 알게 된 지인이 전화를 걸어 도움을 요청한 적이 있습니다. 그녀는 그녀가 체포되고 있다고 말했다.

나는 그녀를 도울 방법을 알기 위해 세부 사항을 물었다. 남자친구가 헤어졌다고 설명했고, 하루에도 몇 번씩 전화를 걸어 해명을 요구하는 메시지를 남겼다.

그는 접근 금지 명령을 내렸고 그녀는 계속해서 체포 영장을 발부했습니다.

나는 직설적인 질문으로 대답했다. 나는 "나는 뭔가를 이해해야 한다. 저의 도움이 필요합니까?"

나는 그녀가 참으로 도움을 원했습니다. 그녀는 말했다.

그래서 나는 그녀에게 어떻게 해야 하는지 계속 말했다. 나는 “그만하세요. 그만 불러. 그에 대해 생각하지 마세요. 멈추고 나아가라.”

그녀는 나에게 매우 실망했다. 그녀는 내가 그녀를 변호하고 그녀의 감정을 지지해 주기를 바라고 있다고 말했습니다. 오히려 그녀는 내가 그녀를 공격하고 있다고 느꼈다.

친구만이 당신을 도울 수 있지만 당신에게 필요한 것은 적입니다.

그래서 나는 그녀에게 말했다 ...

“죄송합니다. 내가 잘못 이해했다. 나는 당신이 도움을 원한다고 생각했습니다. 당신이 원하는 것은 실패에 대한 지원뿐이라는 것을 이제 이해합니다. 친구만이 당신을 도울 수 있지만 당신에게 필요한 것은 적입니다. 당신을 돌보지 않는 사람이 당신의 실패를 기꺼이 도와줄 것입니다.”

마감 중

내 말을 듣지 않고 그로 인해 고통받는 모든 친구들을 동정합니다. 나는 그것이 맞을 때 사랑과 연민을 가지고 있지만, 나는 그것을 믿습니다. 힘든 사랑 내리막길에서 일어나야 할 때.

내 유일한 의도는 친구를 더 나은 곳으로 안내하는 것입니다. 내가 그들에게 실패하는 방식을 승인하지 않으면 그들은 종종 그것을 공격으로 받아들입니다. 얼마나 이상한 일입니까?

우리는 물러서서 그들이 도움을 원하지 않는다는 것을 깨달아야 할 때가 있습니다. 그들은 단지 그들의 실패에 대한 승인을 받기를 원할 뿐입니다.

이 유머러스한 영상은

나는 조언을 받고 싶지 않은 사람들에 대해 내가 배운 것을 설명했습니다. 나는 또한 그들이 상황을 개선하기 위해 도움을 받아들이지 않기로 선택한 5가지 이유를 설명했습니다.

그것을 아주 잘 요약한 이 유머러스한 비디오로 여러분을 떠날 것입니다. 저와 함께 이 시간을 보내주셔서 감사합니다. 내가 당신을 위해 일을 더 명확하게 했기를 바랍니다.

질문과 답변

질문: 내 친구가 조언을 해주지만 내가 조언을 하면 정말 화를 내요. 내 조언에 대한 친구의 반응에 대해 어떻게 해야 합니까?

답변: 항상 양방향 도로는 아닙니다. 당신은 당신의 노력으로 당신의 성공을 성장시키고 향상시키기를 원하기 때문에 제안에 열려 있습니다. 그러나 당신의 친구는 같은 생각을 가지고 있지 않을 수 있습니다. 그녀는 성장할 준비가 되지 않았습니다. 그녀는 거부하고 있을지도 모르며, 그녀가 당신을 원망하지 않고는 그것을 극복하기가 쉽지 않습니다.

그녀가 당신이 지지한다고 느끼게 하면 도움이 될 것입니다. 친구가 조언을 듣고 싶어하는지 물어보십시오. 많은 경우 사람들을 내버려 둘 필요가 있습니다. 그들이 준비가 되어 있지 않다면 그들을 도우려는 시도를 피하는 것이 가장 좋습니다.

귀하의 질문에 답하기 위해 더 많은 통찰력을 제공할 또 다른 기사를 작성했습니다. "친구가 도움을 요청할 때 조언을 제공하는 방법." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — 나는 당신이 어떻게 지원해야 하는지에 대해 논의하고, 언제 사람들을 혼자 남겨두고 그들이 조언을 듣지 않는 경우 그들을 도우려고 하지 않는지 알고 있습니다.

질문: 나는 잘 알려져 있고 나 자신을 사용해 온 불안에 대처하기 위한 몇 가지 제안을 딸에게 주려고 노력했습니다. 그녀의 대답은 "나는 귀찮게 할 수 없다"였고 그녀는 나에게 전화를 끊었다. 그녀와 이야기하는 것이 너무 답답합니다. 나는 내가 그녀를 돕거나 지지하고 있지 않다고 느끼며, 그녀는 때때로 나에게 그런 말을 한다. 중간 지점을 찾고 싶습니다. 그들이 듣고 싶은 말을 하지 않으면 그들이 당신을 끊었을 때 그렇게 할 수 있는 방법이 있다고 생각합니까?

답변: 그들이 원하는 모든 것이 그들을 안내하기보다는 그들 편에 서기를 원할 때 통과하기가 쉽지 않습니다. 당신의 딸은 아직 "거부" 단계에 있습니다.

불행히도 그녀가 그 단계에 있는 한 그것을 밀어붙이려고 하면 그녀를 소외시킬 것입니다. 지적인 사람들은 결국 자신의 실수에서 배우고 확인보다는 조언을 구합니다. 당신의 딸은 당신의 딸이기 때문에 똑똑하므로 거기에 도달할 것입니다. 그녀가 그렇게 할 때, 그녀는 안내를 위해 당신에게 올 것입니다.

그 동안 그녀가 당신에게 원하는 것이 무엇인지 묻는 것이 가장 좋습니다. 사람들이 나에게 도움을 요청할 때, 나는 먼저 안내를 원하는지 아니면 그저 귀가 그들의 비애를 들어주기를 원하는지 묻는 것으로 대답합니다. 때때로 그 질문이 그들을 깨웁니다. 하지만 그렇지 않더라도 전화를 끊는 것보다 더 적절한 행동으로 응답할 것입니다.

© 2012 글렌 스톡

글렌 스톡 (지은이) 2020년 7월 22일 뉴욕주 롱아일랜드 출발:

Jacqui, 사람들이 무력하거나 위협을 느낄 때 방어적으로 반응할 수 있다는 것은 전적으로 옳습니다.

그래서 제가 "도와드릴까요?" 내가 논의한 어떤 이유로든 거부감을 느끼는 사람을 도우려고 하는 것은 좋지 않습니다.

사려 깊고 의미 있는 분석에 감사드립니다.

자키 2020년 7월 22일:

남에게 충고를 해준다고 하면 받지 않을 것이기 때문에 듣지 않기 때문에 괴로움을 당할 것입니다.. 이 자체가 오히려 자기애적입니다. 그들이 당신의 말을 들어야 할 모든 정답이 당신에게 있다고 말함으로써 당신은 그들의 권력을 빼앗고 있습니다. 무력감과 위협을 느끼는 상황에 처한 사람들은 조언이 좋은지 아닌지에 따라 때때로 방어적으로 반응합니다.

사람들은 어떤 것이 자신에게 좋은 결정인 이유에 대해 생각하고 권한을 부여하고 정보에 입각한 결정을 내릴 기회가 필요합니다. 의존적이어야 하고 결정을 내릴 수 없다고 느낄 필요가 없는 결정 그들 자신.

치료 영역에서는 '조언자'로 행동하지 말고 스스로 깨닫도록 격려하는 것이 좋습니다. 이것은 일반적으로 더 효과적입니다. 우리가 구세주 콤플렉스를 떠나야 하는 누군가에게 조언을 한다면, 우리는 모든 것을 알고 있는 아이디어이며 상황에서 다른 사람의 자존감을 결코 빼앗지 않습니다.

글렌 스톡 (지은이) 2020년 1월 26일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

재키 - 나도 그런 사람 알아. 우리는 그들을 도울 수 없습니다. 그들은 먼저 스스로를 기꺼이 도울 필요가 있습니다.

재키 2020년 1월 1일:

정말 감사합니다! 네일 비디오에 요약되어 있으므로 우리가 할 것입니다. 수술이 필요하고 체중을 줄여야 하는 친구가 있습니다. 3년을 기다려온 의사! 3! 여전히 환자는 체중 감량을 거부하고 거부합니다. 이제 그 친구는 우회 수술을 원합니다. 환자가 매일 많은 양의 음식을 먹고 수술을 위해 체중을 줄여야 하기 때문에 이는 약간의 도움이 될 것입니다. 나는 그 친구를 보았지만 여전히 개선되지 않았습니다. 이제 4년차에 접어든다. 게다가 온 가족이 병적으로 비만입니다. 그들 중 누구도 듣지 않는다는 것은 나를 슬프게 합니다. 당신이 맞습니다. 그들은 상황이 나아지기를 바라지만 더 나아지기 위해 노력하고 싶지 않습니다. 지금은 이해. 조언으로 이 사람들을 막고 닥쳐요. 웨이트 운동을 많이 해서 방문했을 때 주는 음식을 스스로 거부하고 자제한다. 접시 크기의 음식 접시에서 먹고 배부르게 먹고 나는 접시에 많은 음식을 먹을 수 없습니다. 예, 그들은 모든 종류의 질병을 가지고 있지만 제한되지 않은 음식을 계속 먹습니다. 이제 나는 당신의 기사와 함께 내가 할 수 있는 모든 것을 했다는 것을 알고 마음의 평화를 얻었습니다. 이제 나에게 더 집중할 수 있다. 정말 고맙습니다.

글렌 스톡 (지은이) 2019년 12월 27일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

jrodishere - 듣고 있어요! 유독 한 사람들은 조언을 제공하는 사업이 없습니다. 결함을 지적하는 것은 도움이 되지 않습니다. 당신에게 조언을 해주려는 사람들은 당신이 지적한 것처럼 문제에 대한 해결책이 하나 이상일 수 있다고 생각하지 않는 것 같습니다. 게다가 모든 조언이 좋은 조언은 아닙니다.

나는이 기사에서 문제의 측면을 다루지 않았다고 생각합니다. 그것은 앞으로 다른 기사에서 집중해야 할 것입니다.

조디셔 2019년 12월 27일:

좋아, 나 같은 사람들이 조언을 자주 따르지 않는 이유는 다음과 같이 들리기 때문입니다. 문제를 해결할 수 있는 솔루션은 단 하나뿐입니다. 잘. 기본적으로 조언은 나에게 "이것을 하라, 저것을 하라"고 말하고 있다. 마치 내가 일종의 개처럼 말이다. 짜증나네요. 내가 조언을 듣곤 했던 사람들은 믿을 수 없을 정도로 유독했다. 왜냐하면 나는 그들이 나를 불태우고 그들은 내 결점의 대부분을 불필요하게 지적하면서 한 가지만 있었던 조언을 해주려고 했을 것입니다. 관점. 내가 충고를 따른다면, 그것은 대개 내 형제들에게서 온 것입니다.

글렌 스톡 (지은이) 2019년 4월 27일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

추신 - 나는 당신과 같은 결론에 이르렀고, 내가 이 기사에서 논의한 이유입니다. 우리는 그들이 멸망하는 것을 지켜볼 필요가 없습니다. 다른 일이나 다른 사람들에게 집중하는 것이 좋습니다.

스스로 무언가를 만들고 현재보다 더 많은 것을 성취하고자 하는 사람들과 더 많은 시간을 보내십시오. 그것은 당신에게도 긍정적인 영향을 미칠 것입니다.

스스로를 돕기를 거부하는 사람들은 당신이 그들을 내버려 둘 때만 당신을 질질 끌 것입니다. 그들이 도움을 요청하면 도우려고 노력하십시오. 그러나 그들이 정말로 스스로를 돕고 싶지 않다는 것을 증명한다면 재빨리 당신의 에너지를 다른 곳에 두십시오.

추신 2019년 4월 27일:

이 기사를 주셔서 감사합니다. 나는 이제 왜 어떤 사람들(특히 한 사람)이 건전한 조언을 듣기를 거부하고 사실상 그에게 스트레스와 실패의 원인이 되는지 완전히 이해합니다. 적어도 지금은 나 자신을 탓하지 않고 나에게 문제가 있는지 묻지 않는다. 나는 내 요점을 이해하기 위해 여러 가지 다른 방법을 시도했지만 그는 내가 그에게 말하는 모든 것을 무시합니다.

하지만 이 사람들에게 접근할 방법이 없을까요? 우리는 그저 앉아서 그들이 멸망당하는 것을 지켜보고 있습니까?

글렌 스톡 (지은이) 2019년 4월 20일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

바이올렛 - 중요한 점을 말씀해주셔서 감사합니다. 내가 이 기사에서 논의한 것처럼 정서적으로 건강한 사람들이 조언을 받아들이지 않는 데에는 여러 가지 이유가 있습니다. 당신이 언급했듯이 임상 우울증은 완전히 다른 것입니다. 도움을 요청하는 우울증 환자에게 조언을 제공할 때 이해심과 낙관주의를 나타내야 합니다. 이것은 그들이 제공되는 제안을 수행하기 위해 편안하게 느낄 수 있는 더 나은 기회를 제공하고 긍정적인 결과를 달성하는 데 도움이 될 수 있습니다. 물론 이것은 누군가를 도우려고 할 때 중요한 고려 사항입니다.

제비꽃 2019년 4월 20일:

친구에 대해 설명하는 내용은 일반적으로 학대 또는 기타 상황으로 인한 정신 질환 및 심리적 패턴을 나타냅니다. 우울증을 한 번도 다루지 않은 건방진 사람인 것 같습니다. 아마도 그것이 그들이 당신의 조언을 받아들이지 않는 이유일 것입니다.

글렌 스톡 (지은이) 2019년 3월 25일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

남 - 당신의 생각과 좌절을 말로 표현한 것에 대해 많은 공로를 인정합니다. 이렇게 지능적인 대화로 상대방이 표현하는 걸 들으니 더 잘 이해가 가네요. 감사합니다.

나는 당신이 최선을 다하고 있다고 믿습니다. 이것은 우리 삶의 문제가 무엇이든 우리 모두가 달성하려고 노력하는 것입니다.

미디엄 2019년 3월 25일:

조언을 절대 듣지 않는 친구입니다. 나는 내가 무엇을 잘못하고 있는지 보기 위해 여기에 왔으며 마지막 두 가지 요점은 내 문제를 완벽하게 설명했습니다. 다른 3개도 마찬가지지만 마지막 2개는 내 마음을 잡기가 너무 어렵습니다. 그럼 시간 감각을 길러야겠죠? 어디서부터 시작해야 할지 모르겠습니다. 마지막으로, 내가 이해할 수 있었던 유일한 작은 방법은 글렌이 그 여자에 대한 반응이었다. 적이 필요하고 여전히 내 머리는 이 개념을 통합하기를 꺼리는 강철 블록과 같습니다. 최선을 다하는 것 같지만 여전히 눈물과 좌절로 끝난다. 지금도 이 기사를 생각하면 이 정보가 사실이 아니라고 책망하고 싶은 마음이 깊습니다. 좋은 기사 글렌, 나를 위해 기도해 (하하)

글렌 스톡 (지은이) 2019년 2월 2일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

비취 - 성장을 바라지 못하는 사람을 도우려고 할 때 매우 흔한 경험입니다. 남의 조언에 따라 갔다고도 핑계를 댑니다. 그러나 대부분의 경우 그들은 다른 조언자를 귀하와 동일하게 대하며 그들의 조언도 무시합니다.

옥 2019년 2월 1일:

나는 최근에 그녀의 삶에 대해 많은 문제와 불만을 가지고 나에게 오는 내 친구에게 극도로 좌절감을 느끼고 있습니다. 나는 그녀의 상황에 있었고 그녀보다 몇 년 더 나이가 많고 경험이 많기 때문에 그녀에게 조언을 제공합니다. 그러나 그녀는 내 충고를 받아들이지 않고 당시에 백만 가지 핑계를 댔고 매우 전투적이고 공격적이었습니다. 정말 나를 쓰러뜨릴 정도로. 나중에, 나는 그녀가 '그래서'가 그녀가 나에게 온 특정 문제에 대해 자원을 주었다고 말하는 것을 듣게 될 것입니다. 그리고 그녀는 그날 말한 자원을 사용할 것입니다. 그리고 나는 그녀가 왜 그들의 조언을 받아들이고 내 조언을 받아들이지 않을지 정말 혼란스럽습니다. 이 분들은 저보다 나이가 많으셔서 그런 분들의 조언을 더 존중해주거나 믿을 수 있지 않을까 하는 생각이 들었습니다. 그러나 그것은 내가 말하는 것을 할인하지 않습니다! 그리고 그녀가 도움을 받았다고 말하는 방식은 마치 그녀가 그녀를 충분히 돕지 않은 것에 대해 죄책감을 느끼게 만드는 것 같습니다. 어느 쪽이든 잃을 것 같아서 어떻게 해야 할지 정말 막막했습니다. 내가 도우려고 하든, 아무것도 하지 않든. 그녀는 그녀가 다루고 있는 많은 정신 건강 문제를 가지고 있지만, 이것이 그녀가 매우 호전적이고 자신을 낮추는 이유를 설명합니다. 통찰력있는 기사에 감사드립니다. 나는 그녀도 부정하고 있고 그녀의 자아가 방해가 되고 있다고 생각합니다. 그녀는 또한 변화와 성공을 두려워합니다. 그녀가 길을 찾을 수 있기를 바랍니다. 비록 내가 그녀의 길을 가도록 도와주는 사람은 아닐지라도 말입니다.

글렌 스톡 (지은이) 2018년 5월 14일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

Salcho - 나는 당신이 매우 지적인 사람이고 당신이 우울증을 아주 잘 다스리고 있다는 것을 당신의 말에서 알 수 있습니다.

평범한 친구가 우울증으로 고통받는 사람들을 도울 수 없다는 데 동의합니다. 당신이 말했듯이, 그들은 “외견상 비논리적인 방식으로 행동”하게 할 수 있는 “건강에 해로운 생각의 길”을 따르고 있을 수 있습니다.

스스로 통제할 수 있는 것처럼 보이지만 이러한 상황에서는 전문가의 도움만이 최선이라는 데 동의해야 합니다.

내가 정리해야 할 한 가지 사실은 내가 누군가가 도움을 받으러 멀리 간다고 말한 적이 없다는 사실입니다. 그러나 나는 당신이 그것을 그렇게 해석할 필요를 어떻게 느꼈는지 알 수 있습니다. 이것이 우리가 말하는 내용이 어떻게 추론되는지 고려하는 것이 중요한 이유입니다. 이것은 도움을 주려는 친구와 전문 치료사 모두에게 해당됩니다.

논쟁의 이 측면은 이해하는 것이 매우 중요하므로 귀하의 견해를 공유해 주셔서 감사합니다.

살초 2018년 5월 14일:

나는 당신이 그들의 결과에 동의하지 않기 때문에 어떤 행동을 실패로 낙인찍는 것은 좋은 사고방식이라고 생각하지 않습니다. 당신이 말했듯이 사람들은 일반적으로 더 깊은 이유 때문에 조언에 저항합니다. 모든 사람의 현실은 매우 다릅니다. 정치가 분열될 수 있는 이유다.

우울증에 대처하는 데 어려움을 겪었습니다. 아버지는 거친 사랑 접근법을 시도했습니다. 필연적으로 다른 더 친절한 사람들이 내가 개선의 길을 시작하도록 도왔습니다. 문제는 우울증을 앓고 있는 사람의 개인적인 현실을 이해하지 못한다는 것입니다. 이 사람들이 겉보기에 비논리적인 방식으로 행동하게 만드는 건강하지 못한 사고 방식이 있습니다. 이 사람들은 이것을 깨닫지만 평생 동안 기능한 유일한 방식이기 때문에 생각을 바꿀 수 있는 도구가 부족합니다. 이에 대처하는 가장 효과적인 방법은 이러한 사고 과정을 보다 건강한 사고 과정으로 점진적으로 바꾸는 것입니다. 물론 이것은 친구나 지인과 같은 한 사람에게 너무 무리한 요구입니다. 이러한 상황에서는 전문가의 도움이 가장 좋습니다.

필연적으로 당신은 다른 사람들이 취하는 행동에 대해 책임을 지지 않습니다. 필연적으로 스스로 도움을 찾는 것은 개인에게 달려 있습니다. 그러나 누군가가 도움을 받기에는 너무 멀리 갔다는 생각은 잔인한 생각입니다.

LR 2018년 3월 16일:

이것은 유용하고 통찰력 있는 정보입니다. 오늘 tjis가 얼마나 도움이 되었는지 말할 수 없습니다. 나는 사람들을 돌보고 내가 분명히 볼 수 있는 길을 갈 때 그들이 고통이나 재정적 문제를 일으킬 것임을 알게 됩니다. 나는 그들이 불평할 때 조언을 한다. 부정적인 사바토깅(Sabatoging) 댓글과 때로는 무례한 말투가 나를 무너뜨리기 시작합니다. 나는 나 자신의 보호를 위해 뒤로 물러서는데 문제가 있었다. 나 자신에게 불쌍하다고 말하면서 그들은 그들이하는 일을 알지 못합니다..

이해를 도와주셔서 감사합니다.

이제 뒤로 물러날 수 있습니다.

글렌 스톡 (지은이) 2018년 2월 17일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

Meg, 당신이 묘사한 사람과 같은 사람들이 도움을 주려는 친구를 깔아뭉개야 할 정도로 거부감을 느끼는 슬픈 경우입니다.

또한 그는 자신의 필요에 대해서만 생각하고 목표를 달성하는 방법을 배우고 싶지 않습니다. 이것은 당신이 눈치 챈 것처럼 그가 다른 사람들에게 결코 도움을 제공하지 않는 방식에서 분명합니다.

메그 2018년 2월 17일:

나는 끊임없이 불평하는 친구에게 조언을 했다. 그는 나에게 화를 내며 나를 "자신의 상황을 모르는" 오만한 지식인이라고 불렀다. 마치 그가 나를 돌보는 것에 대해 벌을 주기를 바라는 것 같았다. 귀하의 기사는 이 상황에 대한 놀라운 설명을 제공합니다! 이제 나는 그가 청중이 그의 불평에 귀를 기울일 필요가 있다는 것을 압니다. 그 이상은 아닙니다. 그의 공격적인 반응은 내가 그를 인식하는 방식에 큰 영향을 미쳤습니다.

내가 알아차린 것은 같은 사람이 나에게 어떤 조언도 하지 않는다는 것입니다.

좋은 글 감사합니다 오래전에 읽었어야 했는데 시간과 신경을 아낄 수 있었습니다!

친애하는!

글렌 스톡 (지은이) 2017년 12월 6일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

JS - 당신은 몇 가지 중요한 요점을 지적합니다. 다른 접근 방식이 의도한 사람에 따라 다르게 나타난다는 데 동의합니다. 이런 이유로 조언을 하는 사람은 상대방의 감정을 이해하고 감사할 필요가 있습니다. 그렇지 않으면 그들의 조언이 헛된 것일 수 있습니다.

당신의 마지막 질문에 관해서는: 그렇습니다. 존중은 먼 길을 가고 있습니다.

JS 2017년 12월 6일:

나는 이 힘든 사랑 접근 방식을 다양한 성공으로 시도했습니다. 어떤 사람들에게는 아주 잘 작동할 수 있습니다. 그리고 다른 사람들에게는 냉담하고 거칠게 보일 수 있습니다.

내 질문은 두 사람(나와 다른 사람)이 누군가에게 똑같은 조언을 하고 다른 사람의 말을 듣기로 선택한 경우 어떻게 됩니까? 거친 사랑 접근 방식이 효과가 있다고 말하거나 더 맞춤화된 접근 방식(보이지 않는 손)을 제안할 수 있습니다. 조언을 받아들이는 사람은 조언자를 존중해야 한다고 생각합니다. 그렇죠? 그렇지 않으면 공명하지 않습니다.

글렌 스톡 (지은이) 2017년 11월 20일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

가브리엘라 - 사람들이 조언을 구해도 받아들이기를 거부하는 온갖 이유를 제시하는 흥미로운 예를 언급하셨습니다.

내가 최근에 만난 또 다른 사람: 나는 다른 두 사람이 준 것과 똑같은 조언을 했고, 조언을 받는 사람은 우리의 조언이 서로 일치하기 때문에 우리가 그녀에게 음모를 꾸미고 있다고 생각했습니다. 우리는 서로를 몰랐습니다! 조언의 중복은 가치가 있다는 증거로 받아들여야 합니다.

가브리엘라 2017년 11월 20일:

안녕하세요. 기사와 관련된 용어에 관해서 듣고 이해하는 사람들에 대한 관심 부족을 경험하고 있기 때문에 오늘 기사를 시작했습니다... 내 말은 사람들이 나에게 조언을 구하고 결국에는 정말 도움이 필요한 사람이 될 것입니다. 왜냐하면 다른 부정적인 사람들이 나를 미치게 만들기 때문입니다. 작가님의 의견에 적극 동의합니다. 사람들은 이미 답을 염두에 두고 있는데 왜 도움을 요청합니까? 그들은 단지 논쟁을 원합니까? 아니면 자신의 실패를 다른 사람 탓으로 돌리고 싶습니까? 조언이나 강의? 강의에도 주어진 질문에 대한 중요한 정보와 솔루션이 포함되어 있습니다. 강의라 할지라도 어떤 사람들의 견해는 반영되지만, 그들은 단지 "인간적인" 방식으로 발표할 수 없습니다. 오늘 같이. 친구가 조언을 구했습니다. 나는 열심히 도와주려고 노력했지만 그녀는 그녀가 해냈다, 해냈다, 해냈다고 말한다. 그녀는 새로운 것을 보고 싶었다. 달라고 해서 줬습니다. 그런 다음 그녀는 새로운 정보로 어려움을 겪었고 다른 사람이 그녀를 도왔고 두 사람 사이에 강력한 동의를 얻었습니다. 결과? 그들은 내 실패를 위로하고 내가 조언으로 성공할 수 없다고 환호하고 있었고 그들은 내 것이었을 그 사람의 실패를 설명했습니다... 내가 잘못된 조언을 한 사람이 실패하는 것처럼. 나는 세상에서 도망칠 수 있었다. 수락이 존재하지 않을 때 왜 묻습니까? 모두가 대답을 염두에 두고 있고 받아들일 수 없는 조언을 가지고 있는데 왜 묻습니까?

글렌 스톡 (지은이) 2017년 11월 13일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

Ziad - 조언이 좋지 않거나 조언자가 숨겨진 의제를 가지고 있다고 가정하면 사실입니다. 이것들은 항상 가능성입니다.

하지만 조언이 진실하고 유용하다면 거부하는 것은 파괴적일 수 있습니다. 이것은 내가 이 기사에서 제시한 예와 같이 성공하거나 문제를 피하는 능력을 방해할 수 있습니다.

지아드 2017년 11월 13일:

조언을 받아들이지 않는 논리적인 이유가 있다면 그것은 제공된 조언의 논리에 동의하지 않기 때문입니까? 그것이 나에게 조언을 하지 않는 이유일 것이다. 분명한 것 중 하나입니다.

펀치101 2017년 9월 9일:

실례합니다. 하지만 아이들도 조언을 받는 것을 싫어합니다. 미안하지만 네, 그들은 비밀리에 그렇게 느낍니다. 심리학자들이 조언을 거부하는 환자를 돕기 위해 이러한 기술을 사용한다면 이 세상은 멸망할 것입니다.

좋은 조언을 하는 것과 무엇을 해야 하는지에 대해 강의하는 것 사이에는 가느다란 선이 있습니다.

내가 누군가와 결혼했고, 한 번도 사귄 적이 없는 사람에게 조언을 많이 받는다면 모욕이 될 것이다. 때때로 사람들은 단지 경청하고 싶어합니다. 누구나 자신의 문제를 해결할 수 있습니다. 지시를 받고 있다는 사실도 모른 채 지시만 하면 됩니다. 누군가가 자살을 하고 싶다면 "인생을 포기하지 말아야 할 100가지 이유"라는 조언을 많이 줄 수는 없습니다. 아니요. 도움이 되지 않습니다. 그리고 그들은 계획했던 일을 계속할 것입니다. 때때로 그들의 충고가 폭탄이고 가장 에고 문제가 있다는 것을 증명하기 위해 너무 열심히 노력하는 사람들입니다. 모든 것을 알고, 아마도? 우리가 현명하다고 생각하는 조언을 하는 것을 거부하는 것은 어렵습니다. 물론 우리 모두는 지적인 소리를 좋아합니다.

글렌 스톡 (지은이) 2017년 8월 21일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

더 나은 결과 - 좋은 점을 지적했습니다. 마지막 것은 행동을 바꾸지 않으면 결과를 처리할 여유가 있는지 알려주는 매우 유용합니다. 그것은 그들을 깨울 수 있습니다.

보다는 낫지 않다 2017년 8월 21일:

니가 끝냈어! ㅎㅎ 영상 너무 웃겼습니다.

좋은 교훈이 있다는 것은 얼마나 달콤한 일인가, 그것을 붙잡고 형통하도록 하라.

아아, 나는 여전히 내가 취하지 않은 훌륭하고 시기 적절한 조언의 메아리를 들을 수 있습니다.

내 마음에 가장 큰 이익이 없는 친구들의 나쁜 충고를 따랐던 시간은 내가 최선을 다하는 친구로 바뀔 수 있다는 것을 깨달을 때까지 충격적이었습니다.

혼란 - 때때로 나는 사람들이 나에게 조언하는 것을 이해할 수 없습니다.

헤어질 지경에 이르기까지 극도로 불안한 상태에 있을 때, 내 조언자들이 참을성 있게 대처해야 합니다. 먼저 나를 고요하고 집중할 수 있는 곳으로 데려온 다음 위대하고 단순한 말로 격려하는 조언을 해준다. 명쾌함.

다른 사람에게 조언을 하기로 결정하면 행사의 중요도에 따라 내 제안 어조 또는 조언 어조로 말합니다.

나는 당신이 당뇨병 환자에게 말했듯이 많은 선택권을 주고 싶습니다.

"이렇게 하면 이런 일이 일어날 가능성이 가장 높지만 다른 방법으로 하거나 하지 않으면 그러면 이 다른 결과가 일어날 가능성이 높습니다." 그리고는 실용적인 질문을 던집니다. 답변.

"의료비와 재활/가정 지원/교통비를 충당할 만큼 충분한 여유가 있습니까?

더 가볍고 암시적인 메모에서 "징징거리고 싶습니까, 아니면 정말로 이기고 싶습니까?

건배!

글렌 스톡 (지은이) 2016년 12월 8일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

Bharat - 당신은 이것을 아주 잘 말했습니다. 어떤 사람들은 잠에서 깨어나 듣기의 힘을 발견한 시점을 결코 통과하지 못합니다. 나는 당신이 그것을 패러다임 시프트라고 부르는 방식을 좋아합니다. 얼마나 사실입니까!

바라트 2016년 12월 8일:

나는 인생에서 자랐다, '듣지 않음', 의미, 듣기는 하지만 실행하지 않습니다(듣기). 나는 많은 문제에 직면했고 듣지 않고 계속했습니다. 그러나 나중에 나는 연습하고 듣고 실행했습니다. 듣기, 상식이 필요하고 삶과 관계의 발전이 훨씬 더 좋을 것입니다. 패러다임의 전환에 관한 것입니다. 우리는 우리의 사고 방식에 얽매여 있고 우리 중 많은 사람들이 어떤 종류의 변화도 받아들이고 싶어하지 않습니다. 사람들이 요구하는 조언이 아니라 순수한 청취 습관에 관한 것입니다. "잘 때 테이블 위에 휴대폰을 올려놓지 마세요." 이것은 대부분의 어린이와 성인이 따르지 않을 것입니다. 정지 표지판에는 STOP이라고 되어 있는데 그 내용을 이해하기 어렵습니다. 사람들은 여전히 ​​구르고 멈추지 않습니다! 그들은 티켓을 받고 젠장..."나는 단지 이것 저것... 그리고 bla bla... 듣는 것은 신성하다!

글렌 스톡 (지은이) 2016년 1월 19일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

Kathryn L Hill - 그렇습니다. 자아는 많은 경우에 성공을 가로막는 경향이 있습니다.

캐서린 L 힐 2016년 1월 19일 LA에서:

내 딸은 내가 그를 협박하고 그의 남자다움을 감소시킨다고 나에게 말한다.

나는 그것이 그의 에고 감각이라고 말합니다!

에고가 여기에서 지배하는 것 같습니다.

모든 사람들에게 이것은 빛을 차단하는 유일한 것입니다.

내가 말할 것.

글렌 스톡 (지은이) 2016년 1월 19일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

Kathryn L Hill - 이것은 사람들이 자신이 더 잘 안다고 생각하고 제안을 듣지 않는다는 좋은 예입니다. 자녀 양육에 대해 아들과 그의 아내와 함께 문제를 겪고 있다는 소식을 들으니 유감입니다. 아마도 당신은 그가 어렸을 때 그와 함께 했을 수 있는 실제 사례를 그에게 줄 수 있습니다. 아마도 그것은 그가 당신의 요점을 이해하는 데 도움이 될 것입니다.

캐서린 L 힐 2016년 1월 18일 LA에서:

내 아들은 육아와 관련하여 내 말을 듣지 않습니다. 그는 모든 것을 알고 있습니다!

나는 그가 적극적으로 도와주고 모든 새로운 부모가 저지르는 실수를 피하고 싶습니다. (그와 그의 아내는 두 살짜리 아이를 가집니다.) 내 충고는 저항을 불러일으키는 것뿐입니다.

네 그래서 자주 봅니다.

다시 한 번 감사합니다.

글렌 스톡 (지은이) 2015년 2월 12일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

timorous - 훌륭한 설명 Tim, 그리고 아주 잘 말했습니다. 에고 문제를 극복하려면 의지력이 필요하다는 말씀이 마음에 듭니다. 도움을 요청하는 사람들을 도우려고 할 때, 나는 그들이 요청했음에도 불구하고 그들의 자아가 조언을 받아들이는 데 방해가 되는 것을 봅니다.

팀 니콜 2015년 2월 12일 나에게서 너에게:

가장 큰 문제는 대부분의 사람들이 마음을 통제할 수 없다는 것입니다. 그들의 에고는 대부분 또는 크게 통제됩니다. 자아는 '상자 밖에서' 생각한다는 개념이 없기 때문에 우리가 이미 알고 있는 것에 묶이게 하고 우리가 일시적으로 의지력으로 압도하지 않는 한 그것을 끝없이 반복합니다. 또한, 사람들은 무엇을 하라는 지시를 받는 것을 좋아하지 않습니다. 이는 자신의 (자기 제한적인) 신념에 어긋날 수 있고, 이는 다시 한 사람의 자아와 삶의 경험에 의해 통제되기 때문입니다.

또 다른 문제는 대부분의 사람들이 '존재'하지 않는다는 것입니다. 그들의 마음은 무의식적으로 과거.. 후회, 죄책감, 분개 등에 집중되어 있습니다. 또한 미래에..걱정, 두려움 등 이 세상의 어떤 것도 본질적인 의미나 중요성이 없기 때문에 모든 문제는 마음에서 만들어집니다.

당신이 해야 할 일은 이러한 자기 제한적 신념을 제거하고, 에고가 당신을 위해 만드는 혼란스러운 혼란보다는 구조화된 사고로 대체하는 것입니다. 대부분의 자기 계발 서적은 위에서 언급한 이유로 그다지 효과적이지 않은 '생각해야 할 것'을 알려줍니다. '버그 없는 마음 만들기'라는 매우 효과적인 책은 마음을 쉽게 통제할 수 있는 방법을 보여줍니다. '생각하는 방법', 결과적으로 위의 모든 문제를 효과적으로 추방하여 행복하고 스트레스 없는 삶. 아니요.. 나는 과장하지 않습니다! '막히다'가 지겹다면 찾아보세요.

글렌 스톡 (지은이) 2015년 2월 7일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

당신 말이 맞아 재키. 그리고 그것은 더 나빠집니다. 그들은 끔찍한 예언이 이루어진 후에도 여전히 부인하고 있습니다. 내 예상대로 다리를 잃은 내 친구는 이제 그에게 그런 끔찍한 일을 부과한 것에 대해 세상을 비난합니다. 이런 유형의 사람들을 도울 수는 없습니다.

재키 린리 2015년 2월 7일의 아름다운 남쪽에서:

마음이 조금 비열할 수 있지만 조언을 듣지 않는 사람들은 그들이 받는 것을 받을 자격이 있는 것 같습니다. 많은 사람들이 다리를 잃은 사람처럼 되어야 한다는 것을 보고도 배우지 못합니다. 가엾은 마음이 참 힘든데 어찌보면 멘탈이 약한 ​​분들! 그들은 단순히 듣고 조언을 받을 수 없습니다. ?

훌륭한 기사... 우리 모두는 이 사람들 중 일부를 알고 있기 때문입니다.

^+

글렌 스톡 (지은이) 2014년 9월 29일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

헨드리카 - 우리가 사람들의 생각을 통제할 수 없다는 것은 당신의 좋은 관찰입니다. 그렇기 때문에 우리는 그들이 스스로 실수를 하도록 내버려 두어야 합니다. 어떤 사람들은 어려운 방법으로 배우고, 어떤 사람들은 자신의 교훈을 인정하지 않기 때문에 엄청난 고통을 받습니다. 이러한 이유로 나는 누군가가 구체적으로 도움을 요청할 때만 누군가를 돕겠다고 제안합니다. 귀하의 의견과 의미 있는 관찰에 감사드립니다.

헨드리카 2014년 9월 29일 남아프리카 프리토리아에서:

나는 종종 사람들이 조언을 삶에 간섭하는 것으로 받아들이는 것을 발견합니다. 불행하게도, 내가 인생에서 배운 것은 당신은 누군가의 생각을 통제할 수 없으며 바로 거기에 문제가 있다는 것입니다. 솔루션이 외부에서 더 명확하다는 것이 맞습니다.

글렌 스톡 (지은이) 2014년 7월 2일 뉴욕주 롱아일랜드에서:

billybuc - 왜 문제가 없는지 알아요 Bill. 당신은 경험이 많은 사람들로부터 배우는 것의 이점을 이해하는 지적인 사람이기 때문입니다. 당신이 말했듯이. 저에게도 쉬운 결정입니다. 내가 잘못 알고 있는 부분을 누군가가 지적해 줄 때면 항상 기쁩니다.

빌 홀랜드 2014년 7월 2일 워싱턴주 올림피아에서:

흥미로운 토론입니다. 이유는 모르겠지만 항상 경험이 많은 분들의 조언을 구했습니다. 나는 에고에 문제가 없고 배우고 싶습니다...그것을 매우 쉽게 결정할 수 있습니다.

퍼비 2012년 2월 10일:

내가 무엇을 말할 수 있습니까? 이 기사는 일부 친구들이 도움이 필요할 때 귀를 기울이지 않는 이유에 대해 정말 잘 설명했습니다... 악순환이 반복되고 실패의 길로 들어서고 아무 것도 하지 않는 모습이 너무 짜증난다... 그들은 핑계를 대고 완전히 부인할 것입니다! 나는이 매우 유용한 기사를 읽게되어 기쁩니다!

주디 스펙트 2012년 1월 24일 캘리포니아에서:

어떤 사람들은 결과에 관계없이 자신의 방식대로 하면 됩니다. 가끔 보면 마음이 아픕니다. 내 친구는 자신에게 도움이 되는 음식의 맛이 마음에 들지 않아 화학 요법 중에 굶어 죽었다. 그녀는 항상 편식하는 사람이었고 그것이 그녀를 죽였습니다.

샤스타 마토바 2012년 1월 17일 미국에서:

네, 우리 모두에게는 그런 친구가 있습니다. 사실 우리 모두 한 번쯤은 그런 적이 있었던 것 같아요. 말씀하신 이유 말고도 다른 이유가 있습니다. 하나는 사람들이 자신이 통제할 수 없다고 느낄 수 있다는 것입니다. 자제력이 없어서 계속 먹습니다. 정리하고 정리할 시간이 없어서 계속 종이를 쌓아두고 있어요. 그를 사랑할 때 어떻게 전화를 끊을 수 있습니까?

또 다른 이유는 잘못된 생각과 관련이 있습니다. 내가 슬리퍼를 신지 않으면 아내가 좀 더 조심해서 나를 화나게 하지 않으려고 할 것이다. 그녀가 나를 사랑한다면 ...

그 중 많은 부분이 우리 사회가 규범을 따르도록 장려하지 않는다는 사실과 관련이 있습니다. 다르다는 것은 좋은데, 당신이 그들에게 말하는 것을 그들에게 말하는 사람이 많지 않습니다. 의사가 자신이 뚱뚱하고 건강에 해롭다고 해서 화를 내는 사람이 있었다. 그녀는 이 메시지를 처음 들은 것 같았다.