Kylyssa Shay는 자폐증을 앓고 있는 중년 미국 여성으로 힘들게 번 생활 꿀팁이 필요한 사람들과 나누는 것을 즐깁니다.
아스퍼거 증후군이 있는 친구는 대화에서 끊임없이 당신을 수용해야 합니다. 어떻게 하면 그들의 부담을 덜어주고 수용할 수 있는지 알아보십시오.
Unsplash의 Mohammad Mardani의 사진; 칸바
때때로 Aspergers를 가진 사람들은 당신을 수용하지 않고 휴식을 취하고 싶어합니다.
정상적인 모습을 보이기까지 자폐증이 있는 많은 사람들, 심지어는 고기능자로 분류되는 사람들도 수백 가지의 사회적 규칙을 암기해야 합니다. 아직 끝나지 않았습니다. 우리는 여전히 당신의 얼굴 표정이 무엇을 의미하는지 외워야하고 당신과 의사 소통 할 때 그것을 얼굴에 붙일 수 있도록 거울 앞에서 연습해야합니다. 우리 Aspies는 또한 많은 사람들이 평범한 말 대신 사용하는 힌트, 풍자, 하위 텍스트 및 행동 수정에 대한 수동-공격적 시도를 해독하려고 노력해야 합니다.
이 모든 작업을 수행하는 동안 다른 사람들을 편안하게 하고 그들이 우리가 그들의 얼굴과 우리가 어떻게 가느냐에 따라 우리가 보거나 보지 않는 것을 근거로 우리가 교활하거나 거짓말을 하거나 믿을 수 없다고 생각하지 않도록 하십시오. 그것에 대해. 그 동안 우리는 사람들이 우리의 말을 잘못 해석하지 않을까 걱정하고 있습니다. 많은 Aspies는 다른 모든 일을 하는 데 필요한 집중을 다소 어렵게 만들 정도로 걱정합니다.
의사소통에는 무언의 조건과 규칙이 따릅니다
대부분의 사람들은 신체 언어보다 신체 언어, 얼굴 표정 및 외모에 더 많은 비중을 두는 것으로 보입니다. 그 사람이 말하고 있다고 생각하는 것과 그 사람에 대해 생각하는 것과 관련하여 말이나 행동 캐릭터. 대부분의 사람들은 충족해야 하는 조건이 많고, 준수해야 하는 규칙이 많으며, 그들을 화나게 하지 않고 의사 소통하기 위해 수행해야 할 많은 행동이 있습니다.
그들은 쉽게 변덕스러워지고 언어 공격을 하거나 우리가 의사 소통에서 사소한 실수라도 하면 우리에 대해 심한 부정적인 의견을 형성할 수 있습니다. 자폐가 아닌 성인과 의사 소통하려면 자폐 스펙트럼에 있는 많은 사람들이 거의 끊임없이 달걀 껍질 위를 걸어야 합니다.
고기능 자폐증이나 아스퍼거 증후군을 앓고 있는 많은 사람들이 당신을 수용하기 위해 힘들고 피곤한 일을 하면서 대부분의 시간을 당신 앞에서 보내고 있습니다. 대부분의 사람들은 기억이 흐려지고 표현하는 법을 잊었을 때만 실수를 알아차립니다. 올바르게 또는 아마도 잘못된 것을 선택하거나 우리가 그들이 말한 것보다 그들이 말한 것에 반응할 때 의미했다.
자폐증 스펙트럼에서 성인의 관계는 어렵습니다.
아마 상상할 수 있듯이 이 모든 것이 자폐증이 있는 사람들의 관계를 매우 어렵게 만듭니다. 가장 기능이 뛰어난 형태를 가진 사람들도 다른 사람들이 주위에 있을 때 휴식을 취하고 즐길 기회를 거의 얻지 못합니다.
스펙트럼에 있는 사람들이 우리에게 논리적이고 정상적인 방식으로 행동하고 말했다면 대다수가 의 사람들은 우리를 알아가는 데 결코 시간이나 노력을 들이지 않거나 심지어는 교제를 중단할 수도 있습니다. 우리를. 때때로, 우리는 여전히 당신이 해야 할 모든 일을 해야 하기 때문에 너무 많은 일입니다.
당신도 타협할 수 있다
AS가 있는 사람을 사랑하거나 걱정하는 경우 계속 읽고 몇 가지 타협과 우리의 차이점에 대한 매우 쉬운 조정을 고려하시기 바랍니다. 아주 적은 노력으로 당신이 사랑하는 사람의 삶을 더 쉽고 덜 스트레스를 줄 수 있습니다. 때때로 당신의 습관을 몇 가지만 바꾸면 관계를 개선할 수 있으므로 친구나 가족이 때때로 긴장을 풀고 주변에서 혼자가 될 수 있습니다.
고기능 자폐인과 사귀는 방법을 배우고 싶다면 시작하기에 좋은 곳을 찾으신 것입니다.
AS가 있는 성인과의 관계를 개선하는 방법
- 힌트 및 하위 텍스트 사용 중지
- 아스퍼거에 대해 이야기하는 방법 배우기
- 자폐증이 있는 사람들이 힌트를 주거나 하위 텍스트로 말하고 있다고 가정하지 마세요.
- 당신이 생각하는 그녀의 느낌이 아니라 친구나 가족이 그녀의 느낌에 따라 행동하십시오
- 우리 자신이 되자
자폐증이 있는 사람에게 더 좋은 친구가 되는 법을 배우십시오.
원본 사진 Ravenwood, freeimages.com
중요 사항
저는 면허가 있는 치료사 또는 어떤 종류의 의료 전문가도 아닙니다. 저는 고기능 자폐증의 다른 이름인 아스퍼거 증후군을 앓고 있는 사람일 뿐입니다.
이 기사의 목적은 개인적인 수준에서 AS에 대해 더 많이 이해하고자 하는 사람들에게 통찰력을 제공하여 스펙트럼 장애가 있는 것이 어떤 것인지에 대해 더 많이 이해할 수 있도록 돕는 것입니다. 이 페이지의 어떤 제안도 전문가의 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.
1. 힌트 및 하위 텍스트 사용 중지
말을 하기 전에 무슨 말을 하는지 생각해 보십시오. 사전에 나온 단어의 뜻을 정확히 말하고 있는 건가요, 아니면 그냥 썰렁한 단어만으로 말하는 것보다 더 많은 것을 말하려는 건가요? 말로 직접 묻지 않고 사람의 행동을 수정하려고 하면 암시입니다. 결합하여 실제 단어가 말하는 것과 다른 것을 전달하려고 하는 경우 당신이 사용하고 있는 미묘하고 감정적으로 더 중요한 의미를 전달하기 위해 특정한 방식으로 그것들을 자막.
Pairedlife에서 더 읽어보기
더 나은 잡담을 위한 3가지 팁
결혼 생활이 괜찮은 척하는 방법
말썽꾸러기 시어머니와의 싸움에서 이기는 법
덤불 주위를 두드리지 마십시오. 당신이 원하는 것은 아무것도 없을 것입니다! 자폐 스펙트럼에 있는 사람은 혼란스럽고 좌절할 뿐이며 당신이 의미하는 바를 추측하려고 할 가능성이 더 큽니다. 나는 보통 잘못 추측하고 상대방을 화나게 한다. 그 또는 그녀는 일반적으로 내가 반대하거나 의도적으로 무례하다고 생각하거나 (잘못) 추측하고 있거나 암시되는 내용을 이해할 수 없는 척하고 있다고 생각합니다.
우리 모두가 우리가 의미하는 바를 말했다면 관련된 모든 사람들이 훨씬 쉽게 하지 않았을까요?
2. 아스퍼거에 대해 이야기하는 방법 배우기
우리 문화의 많은 사람들은 학습 장애나 눈에 보이는 신체적 지표가 없는 문제의 존재를 믿지 않습니다. 그 책 아스퍼거 증후군에 대해 말해도 될까요?: 친구와 가족을 위한 안내서 Aspergers가 존재하고 그것이 고기능 자폐증이 무엇인지 이해하지 못하는 사람들과 의사 소통하는 데 도움이 되는 방식으로 그것이 무엇인지 설명하는 데 도움이 됩니다.
3. 자폐증이 있는 사람들이 힌트를 주거나 하위 텍스트로 말하고 있다고 가정하지 마세요.
이 제안을 따르면 당신도 조금 더 긴장을 풀 수 있습니다. 자폐증이 있는 사람이 당신에게 말할 때, 단어에만 집중하십시오. 단어의 의미가 무엇인지 생각해 보고 화자가 당신이 찾을 수 있도록 그 안에 이차적이고 은밀한 의미를 숨겼다는 느낌을 버리십시오.
일부 자폐증이 있는 사람들은 말장난을 하는 것과 같은 단어 게임을 즐기지만 대부분의 사람들처럼 감정적으로 포화된 코드로 말하는 것은 일반적으로 자연스러운 일이 아닙니다. 우리가 의미하는 바를 말하고 있다고 가정한다면, 당신이 옳을 가능성이 매우 높습니다.
사람들이 내가 암시한다고 생각할 때, 그것은 나를 좌절시킬 뿐이며 그 단어의 의미가 아무리 단순하더라도 내가 말한 실제 단어를 이해하는 데 어려움을 겪습니다. 이것은 다른 사람들이 실제보다 훨씬 느리게 보이게 만듭니다. 보통 사람들은 보통 바보가 아닙니다. 그들은 존재하지 않는 것을 찾는 데 너무 많은 시간을 할애하여 때때로 그렇게 보일 뿐입니다. 아마도 이것이 많은 Aspies가 성인보다 어린이와 더 잘 어울리는 것처럼 보이는 이유일 것입니다. 아이들은 일반적으로 다른 사람들이 힌트나 하위 텍스트로 말을 하거나 말해주기를 기대하지 않습니다.
삶은 냉전 스파이 영화가 아닙니다. 코드로 통신할 필요가 없습니다.
4. 당신이 생각하는 그녀의 느낌이 아니라 친구나 가족이 그녀의 느낌에 따라 행동하십시오
이것은 명백한 것처럼 보이며 자폐 스펙트럼에 관계없이 아는 모든 사람에게 적용하는 것이 좋은 조언이라고 생각합니다. 가족 구성원이 어떤 일을 하는 것이 자신을 불편하게 만든다고 하면, 해서는 안 된다고 생각하더라도 그 사람을 불편하게 만듭니다. 당신의 친구나 가족이 그녀가 어떤 면에서 괜찮다고 말한다면, 당신은 그녀가 어떤 일이 있어도 괜찮다고 생각하지 않아도 괜찮다고 생각할 것입니다. 그러나 많은 사람들은 자폐증이 있든 없든 괜찮지 않은 일에 대해 괜찮다고 말하는 법을 배웁니다. 그들은 다른 사람들이 극적으로 과잉 반응하고 장면.
아주 적은 노력으로 예의 바르고 자폐증이 있는 사람이 말하는 것을 정확히 의미하는 것처럼 행동할 수 있습니다.
Aspergers를 가진 친구가 자신의 감정에 대해 말하는 것을 믿지 않기로 결정할 때 장면을 만들거나 대중의 관심을 끌지 마십시오. 그 사람이 기분이 상한 행동을 한다고 주장하거나 그를 대신하여 큰 소리로 기분을 상하게 하는 행동은 아마도 친구나 가족 구성원을 극도로 불편하고 창피하고 부끄럽게 만들 것입니다. 대중 앞에서 장면을 자주 만들수록 그 사람은 당신과 하고 싶어하지 않을 것입니다.
5. 우리 자신이 되자
자폐증이 있는 친구나 가족과 시간을 보낼 때 그 사람이나 당신이 대중 앞에 없을 때 당신 주변에서 행동하지 않아도 괜찮다고 그에게 말함으로써 그녀에게 환경. 진심으로 진심인 경우에만 이 말을 하십시오. 눈맞춤의 부족, 적절한 표정이나 몸짓의 부족을 감당할 수 없다면, 손을 펄럭이거나, 빙빙 돌거나, 흔드는 것과 같은 자폐 행동의 존재는 이것을 만들지 않습니다. 권하다.
우리 자신이 되라는 초대를 받았을 때 우리 자신이 되는 것에 대한 부정적인 반응은 감정적으로 매우 고통스럽고 그런 식으로 반응하는 사람에 대한 많은 신뢰를 잃게 만듭니다. 내 생각에는 그런 반응이 우리 자신이 되라는 요구와 결합될 때 정상적인 사람을 미성숙한 바보처럼 보이게 만들기도 한다.
사람들은 일반적으로 우리가 진정으로 긴장을 풀고 긴장을 풀어야 한다는 의미가 아니기 때문에 당신이 의미하는 바를 설명할 준비를 하십시오. 그들이 말할 때 그들은 일반적으로 실제로 그들이있을 때하는 것처럼 행동하고 말하는 것을 의미합니다. 편안한.
나는 사랑하는 사람과 단둘이 있는 시간을 소중하게 생각합니다. 그 사람이 때때로 나를 있는 그대로 받아들이기 때문입니다.
질문과 답변
의문: 진단을 받지 못한 아스피 남자친구가 4년의 교제 끝에 나와 모든 소통을 차단했다. 나는 무엇을 합니까?
대답: 나는 Asperger의 나 자신을 가진 사람입니다. 전문 치료사가 나보다 훨씬 더 도움이 될 것입니다.
관계를 맺어본 사람으로서 내가 아는 한 가지는 사람들이 의사 소통을 중단하는 데는 논리적인 이유가 있다는 것입니다. 비록 그들의 논리가 당신에게 이해가 되지 않더라도 말입니다. 나는 때때로 특정한 사람이나 나에게 일어나는 일 때문에 모든 사람에게서 멀어진다. 예를 들어, 내 룸메이트 중 한 명이 나를 하녀처럼 대하지만 며칠 또는 몇 주 동안 모든 인간 커뮤니케이션에서 멀어지게 만듭니다. 내가 원한을 품거나 묵인한 것이 아니라, 그녀가 나를 자신과 같은 생각과 감정으로 보지 않는 것이 너무 마음이 아프고 마음이 아팠다. 나의 사회적 노력의 대부분은 적응에 들어가고, 그래서 나의 사교 동기는 내가 지저분한 룸메이트의 뒤를 치우는 것과 같은 진지한 시도, 역효과 및 결과 정서적 학대. 그것은 마당에서 지뢰를 찾는 것과 같습니다. 그 후에는 어디를 밟아도 안전한지 알 수 없습니다.
의문: 내 남자 친구는 모든 징후에 의해 아스퍼거 증후군이 있습니다. 그는 그것에 대해 언급한 적이 없지만 어떻게 그와 함께 주제에 접근할 수 있습니까, 아니면 제가 해야 합니까?
대답: 그것은 당신이 주제에 접근하려는 이유에 달려 있습니다. 그를 더 편안하게 만들고 싶다면 그렇게 하라고 말하고 싶습니다. 내가 당신이나 당신의 남자 친구를 어떻게 모르는지, 그것은 당신에게 달려 있습니다. 당신이 무엇을 하든지 먼저 동기를 명확하게 하십시오. 그렇지 않으면 그는 Asperger의 것인지 아닌지에 대해 무슨 삐 소리가 나는지 궁금해 할 것입니다. 그것은 그들이 알지 못했던 의학적 문제를 가진 사람들에 대한 나의 경험일 뿐입니다.
의문: 내 사촌의 아들은 아스퍼거가 있습니다. 그녀는 나에게 말했지만 나는 그녀가 잊은 것 같아요. 그게 가능합니까? 나는 그녀와 그녀의 남편에게 더 가까이 이사했고 증상에 대해 조금 읽고 있습니다. 그녀에게도 아스퍼거가 있는 것 같아요. 나는 그 주제에 접근하고 싶지 않지만 그녀가 나로 인해 스트레스를 받지 않도록 행동하는 방법을 알고 싶습니다. 특히 아들이 화를 내고 싶을 때 도와줍니다. 나는 특정 상황에서 어색함을 느낀다.
대답: 그녀가 그녀의 아들이 ASD가 있다는 것을 잊은 것 같지는 않지만 그녀가 당신에게 말한 것을 잊었을 수도 있습니다. 그녀 주변에서 어떻게 행동할 수 있는지에 관해서는 이 질문을 한 기사의 팁을 시도해 보십시오. 어색함을 느끼는 것과 관련하여 자신과 다른 사람들 주변에서 정상적으로 행동하려면 어떻게 해야 하는지 알아보세요. 많은 신경 전형적인 사람들은 차이를 수용하는 것이 우리 문화에서 권장되기보다는 오히려 억압되는 경우가 많기 때문에 큰 어려움을 겪습니다. 나는 당신이 더 나은 이해를 위한 자신의 길을 개척하고 있다는 것을 알게 되어 기쁩니다. 그리고 그것은 확실히 올바른 방향으로 나아가는 단계입니다.
© 2012 카일리사 셰이
미늘 2019년 11월 13일:
17년 사귄 파트너는 고기능 아스퍼거 증후군을 앓고 있습니다. 음악가. 그것이 그가 평생 동안 한 일입니다.
나는 매력적이고 모든 성별과 사교적인 것을 좋아합니다.
한 남자가 현장에 들어오면 내가 포옹을 하든 안 하든 어떤 친분 수준이든 간에 내가 충성을 다하고 있어 믿을 수 없다는 입장이다. 다른 사람과 자는 적도 없고 자고 싶은 적도 없습니다.
그의 관점이 해를 끼치기 때문에 그것은 양쪽 모두에게 해롭다.
테사 슐레진저 2018년 12월 19일:
잘 작성했습니다. 당신은 그것을 한마디로 표현했습니다. 나는 aspies에 대해 많은 오해가 있다고 생각합니다. 다른 사람들과 연결하는 법을 배우는 데 평생이 걸렸습니다. 또한 피해야 할 상황이 있다는 것도 배웠습니다. 나는 그들을 관리할 수 없습니다.
자폐 특수 학교에서 가르쳤던 제 딸은 제가 아스퍼거를 앓고 있다는 사실을 깨달았을 때 저와 의사 소통을 잘하는 법을 배웠다고 말했습니다.
결과적으로 내가 이전에 진단받은 것보다 자폐 스펙트럼이 훨씬 더 깊다는 것을 깨달았을 때 많은 새로운 기술을 배워야 했습니다.
지금은 괜찮지만, 논리적이지 않고 질문에 직접적으로 대답하지 않는 사람들과 오랜 시간 사교를 하는 것은 때때로 고갈됩니다.
표시 2018년 11월 16일:
이 정말 유용한 기사에 감사드립니다. AS를 가진 새로운 친구를 사귀었고 그녀를 더 잘 이해할 수 있도록 조사하는 동안 귀하의 기사를 보게되었습니다. 그것은 나의 이해에 정말로 도움이 되었다.
롭 퍼든 2018년 5월 17일:
내부정보 감사합니다! 나는 여성과 관계를 시작하고 있고 그녀의 22살 된 아들은 Aspergers가 있습니다. 나는 그것에 대해 많이 알지 못했기 때문에 그것에 대해 스스로 교육하기 시작했습니다. 나는 많은 사이트에 있었고 실제로 그것을 가지고 있는 사람으로부터 사이트에 있었던 이것을 보았고 그것에 대해 더 많이 배우는 것이 유익한 측면이 될 것이라고 생각했습니다. 나는 그녀의 아들과 그의 어머니를 위해 절제술에 대해 많은 지식을 얻고 싶습니다. 감사합니다!
주요 우울증 장애를 가진 무명의 바보 2018년 4월 15일:
맙소사, 나는 현재 이 사람과 친구가 되려고 노력 중이고 그가 나에게 잘못 말한 것을 모두 읽었기 때문에 지금은 창피하다고 말하겠습니다. 나는 내가 사회적으로 행동하는 방식 때문에 답변을 검색하는 동안이 기사를 우연히 발견하게되어 매우 기쁩니다. 그가 갑자기 말을 멈췄을 때 마음이 아프고 혼란스러웠습니다. 나쁜. 나도 잘못 읽었기 때문에 어떤 면에서는 그를 불편하게 했다. (그래서 이벤트 타임라인이 너무 잘 맞춰져 있어서 기피하는 것 같았음)
문자보다 직접 대화를 더 많이 해보고 더 노력해야겠다는 생각이 드는데요? 그냥 친구 관계를 유지하는 것과 귀찮게 하는 것의 경계를 모르겠어요. 특히 그는 매니저이고 나는 직원이기 때문에 항상 돌아다니고 있습니다. 하지만 그는 우리가 이야기할 때 나에게 그의 모든 주의를 기울입니다. 나는 아마도 풍자와 농담으로 진정해야 하지 않을까요? 그리고 직장에서 그에게 행동하는 방식을 바꾸십시오. 이마를 찰싹찰싹 때리고 싶은데, 바보가 된 기분이 들어요. 이런 글 정말 감사합니다.
알레그리아 2017년 12월 18일:
조금 다른 관점... 어떤 특정한 것, 특정한 것을 암기하거나 감시하는 것조차 의식하지 않고, 그저 끊임없는 긴장과 대부분의 사람들과 의사 소통하고 그들이 원하거나 기대하는 것이 무엇인지 일반적으로 감지하려고 할 때 불편 함 의도는... 그들이 다른 또는 더 나은 응답을 원한다고 의심할 때조차도 에너지를 주기 위해 상승하는 에너지를 느끼지 않고 일반적으로 너무 소모적이지 않기를 바랍니다... 실제로 정직하고 직접적이며 에너지를 얻거나 자신의 길을 찾거나 무엇이든 얻기 위해 소셜 게임을하지 않는 사람들은 예외입니다... 누군가가 당신을 정말로 좋아하지 않는다면 그것은 단지 노력 낭비 일뿐이지만 직장 동료라면 당신 / 나는 정말로 노력할 의무가 있습니다... 그리고 그것은 대부분의 시간입니다.. 노력
아담 2017년 10월 9일:
너무 만족스럽게 읽었습니다. 나는 당신이 말한 많은 부분에 강하게 공감할 수 있으며, 심지어 몇 번 웃었습니다. 특히 "힌팅 및 하위 텍스트 사용 중지". 여자친구에게 너무 화가 나서 기본적인 질문을 하고 그녀는 관련 없는 정보로 대답합니다. 또는 예를 들어, 누군가의 말을 듣지 않으면 "뭐?"라고 대답할 수 있습니다. 열에 아홉은 그들이 한 말을 반복하지 않습니다. 내 생각에 너무 답답할 수 있습니다. 왜 누군가가 자신의 말을 의미하지 않습니까? 너무 비현실적으로 들리거나 자폐증이 있든 없든.
어쨌든 거기에 글을 써주셔서 감사합니다. 더 써주세요. 나는 그들을 읽을 것이다.
카즈엠씨 2017년 4월 27일:
피드백 감사드립니다. 한번은 컨퍼런스에서 3세 아이를 암으로 잃은 여성을 만났습니다. 그녀는 당신이 겪고 있는 것과 같은 경험을 했다고 말했습니다. 사람들은 그녀에게서 멀어졌습니다. 아마도 그들이 무엇을 하거나 말해야 할지 몰랐기 때문일 것입니다. 그 대화와 이 온라인 교환에서 제가 얻은 교훈은 그냥 거기에 나타나서 보여야 한다는 것입니다! 나머지는 그 과정에서 해결할 수 있습니다. 당신의 손실에 대해 감사하고 죄송합니다. 이 상실의 시기에 일상에 포함되는 것이 도움이 된다고 이 사람들에게 표현해야 할 수도 있습니다.
카일리사 셰이(작가) 2017년 4월 27일 미국 미시간주 그랜드래피즈 인근 초원을 내려다보며:
나는 현재 인간이 사랑하는 여러 사람과 그 중 가장 사랑하는 사람에게서 물려받은 고양이를 위해 애도의 과정을 겪고 있습니다. 내가 원하는 것을 말할 수 있지만 사람마다 다르기 때문에 그것이 당신의 친구에게 얼마나 관련이 있을지 모르겠습니다.
나는 손실이 발생하기 전처럼 친구들의 삶에 포함되고 싶습니다. 그들 중 많은 사람들이 철수했습니다. 그들은 내가 어딘가에 같이 갔거나 게임을 한 것을 인정하는 것처럼 Facebook에서 내 이름을 언급하는 것조차 피합니다. 10년 동안 그들과 함께 있으면서도 같은 일을 하는 다른 모든 사람들이 나쁜 짓을 하는 이유를 알았습니다. 그것은 나를 보이지 않고 원치 않게 느끼게 만듭니다.
친구가 어떤 일을 하고 있든, 그가 성공하든 실패하든 상관없이 당신은 여전히 그 자리에 있을 것이라고 친구에게 말하십시오.
카즈엠씨 2017년 4월 27일:
나는 Aspergers가 있다고 믿는 친구와 함께 NT입니다. 그래서 당신의 관점을 들어주셔서 정말 감사합니다. 내가 아는 대부분의 사람들과 정말 다른 친구를 이해하는 데 도움이 됩니다. 그는 현재 자신이 좋아하는 직장을 떠나 새로운 도전을 시작하기 때문에 비통한 과정을 겪고 있다. 그는 자신이 이해할 수 없는 슬픔과 고통을 극복하려고 노력합니다. 그는 이런 식으로 느낄 것이라고 전혀 예상하지 못했고 자신이 느끼는 것을 표현하는 데 어려움을 겪으며 고통이 사라지기를 원합니다. 내 다른 친구들을 위해 - 나는 도울 방법에 대한 본능이 있습니다 - 그들이 말하고, 표현하고, 안아주고, 참석하도록 격려하십시오. 그러나 우리가 이야기하고 그에게 그가 나에게 잘 말하지 못하는 느낌이 어떤지 물을 때 나는 그 질문조차 그에게 심판처럼 느껴진다고 느낍니다. 특히 그가 대답할 수 없다면요. 이것이 NT 사람이라면 내가 대우받고 싶은 대로 그를 대우할 것이지만 우리는 너무 달라서 작동하지 않습니다. 나는 그가 포옹을 좋아하는지조차 확신하지 못한다. 물론 여성으로서 우리는 일반적으로 남성보다 감정에 대해 이야기하고 싶어하거나 심지어 더 많이 말하고 싶어한다는 것을 압니다. 나는 그들이 원하는 것에 대해 누군가의 말을 받아들이는 것에 대한 귀하의 의견에 감사드립니다. 그러나 나는 그가 원하는 것을 알지 못한다고 생각합니다. 그래서 슬플 때나 감정을 표현할 수 없을 때 어떤 게 도움이 되는지 물어보려고 손을 내밀었어요. 누군가가 인내심을 갖고 시도하도록 격려하기를 원하십니까? 아니면 그냥 침묵해야 할까요? 아니면 상황에서 완전히 다른 주의를 돌리고 나가서 그와 함께 재미있는 일을 하시겠습니까?
카일리사 셰이(작가) 2017년 4월 22일 미국 미시간주 그랜드래피즈 인근 초원을 내려다보며:
당신이 절대적으로 옳습니다. 어떤 자폐아들은 연기에 천재가 있고 적응하는데 어려움이 없습니다. 각자의 연기에 대한 재능과 기술, 그리고 그것이 얼마나 소모되는지, 소모하지 않는지 알아내는 것이 가장 좋습니다. 우리 모두가 Morgan Freeman이나 Robert Carlyle처럼 재능 있고 숙련된 배우가 될 수는 없지만, 우리 중 일부는 그럴 수도 있고 많은 사람이 그 길의 중간 어딘가에 떨어질 수도 있습니다. 우리가 정상성을 더 잘 속이고 우리가 어떤 문화에 살고 있든 잘 맞을수록 더 안전하고 행복하며 건강하고 재정적으로 더 적합할 수 있습니다. 사람마다 능력 수준이 다르고 도전 과제가 다릅니다.
역마차 2017년 4월 21일:
아스퍼거 증후군을 안고 자란 사람으로서... 나는 또한 자폐증이나 아스퍼거 증후군이 있는 모든 사람이 같지는 않다고 덧붙일 수도 있습니다. 우리는 자라면서 삶과 환경이 다르고, 누구와도 똑같고, 저마다의 특징이 있습니다. 특정 상황에서 다르게 반응하거나 행동하게 만드는 불안, 공포증 및 기타 차이점 상황... 우리 중 일부는 다른 사람들보다 사교와 적응에 더 능숙합니다. 개인적으로 우리를 알아가고 그 시간에 우리가 어디에 있든 만나려고 노력하는 것이 좋은 생각이라는 점을 지적하고 싶습니다. 때로는 많은 노력과 인내가 필요한 것처럼 보일 수도 있지만, 때로는 우리가 얼마나 "정상적인"지 당신을 놀라게 할 수도 있습니다!
카일리사 셰이(작가) 2016년 12월 27일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
기꺼이 도와드리겠습니다. 우울증은 살인자가 될 수 있습니다. 따라서 우울증으로 고통받는 청년에게 연락을 주셔서 감사합니다. 나는 아스퍼거가 있고 내향적인 사람들은 불편한 사회적 관계를 갖지 않는 경향이 있기 때문에 가장 잘 어울린다는 것을 발견했습니다. 그들은 개인적으로 특정 사회적 상황이 없이는 얼마나 불편한지를 정말로 이해하는 경향이 있기 때문에 나에게 압력을 가합니다. 설명.
루나55 2016년 12월 27일:
이 기사를 주셔서 감사합니다. 온라인에서 만난 이 증후군을 가진 친구가 있습니다. 그는 만 18세이고 만성 우울증을 동반합니다. 하나님 감사합니다. 그는 나에게 마음을 열고 이틀 만에 자신의 증후군에 대해 말했습니다. 나는 그의 말을 듣고 그에 대해 이야기했습니다. 외로울 때 자주 온다는 말을 자주 한다. 나는 이것에 대해 정말로 이해하지 못하기 때문에 나는 내향적이기 때문에 정말로 무엇을해야할지 모르겠습니다. 이 기사는 그것에 대해 더 많이 알게 해주므로 감사합니다.
카일리사 셰이(작가) 2016년 12월 21일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
우리는 당신과 같은 사람들을 위해 지속적으로 숙박 시설을 제공합니다. 그렇지 않으면 당신과 같은 일부 사람들이 우리를 감정적으로, 재정적으로, 심지어 물리적으로 공격합니다.
우리 주변의 모든 NT들을 만족스럽게 수용할 수 없다면 우리는 직업을 얻거나 유지할 수 없으며 적절한 의료를 받을 수 없으며 기본적인 인간으로서의 품위를 갖춘 대우를 받을 수도 없습니다. 나는 노숙자일 때 방금 강간을 당한 것에 대한 반응으로 두 사람의 NT에게 붙잡혔을 때 "지체"라는 이유로 병원에 직접 구타를 당했습니다. 그 모든 것(특정 강간, 구타, 노숙자)은 자폐증이 있고 정상적인 사람들이 다음과 같이 행동하지 못하도록 정상적인 정도의 올바른 척을 할 수 없습니다. 야만인. 자폐증이 있는 사람을 때때로 실제 인간처럼 대할 수 있을 만큼 사랑하지 않는다면 그것이 나를 울게 하지 않는다면 용서해 주십시오. 당신의 상처는 병원에 입원하는 것에 비하면 작고 하찮게 느껴집니다.
페이지에 있는 단어를 읽으면 우리 주변에 있는 것을 싫어하는 사람들이 아니라 자폐증이 있는 사랑하는 사람들과 더 나은 친구가 되고자 하는 사람들을 위한 것임이 분명합니다. 당신과 다른 사람들을 참을 수 없다면 그들이 쓴 글을 읽지 말고 그들과 시간을 보내지 마십시오. 또한 온라인에서 무작위로 자폐증을 앓고 있는 사람들을 비난하고 싶은 충동이 어디서 오는지 스스로에게 물어볼 수도 있습니다.
당신은 오늘 누구를 비난하기로 선택했는지 또는 내가 현재 무엇을 겪고 있는지 전혀 모릅니다. 참고로 제 동생이 막 돌아가셔서 님같은 분들이 겪으셨기에 슬픔 상담은 하지 않고 있습니다 나와 같은 사람들을 괴롭히지 않는 슬픔의 모드와 표현으로 우리를 모델화하는 것 외에 다른 일을 하는 사람들이 사용할 수 있습니다. 너. 나는 고통으로 도움을 받을 수 없다. 내가 얻을 수 있는 것은 당신과 같은 사람들이 내 슬픔의 표현에 대해 나쁘고 미성숙한 반응을 보이지 않도록 하는 것뿐입니다. 당신은 아마 관심도 없고 내가 필요로 하고 감정을 가진 사람으로 나를 또는 나와 같은 사람을 볼 수 없기 때문에 내가 가진 사람으로 생각되고 싶은 욕망을 볼 수 없습니다. 당신은 내 기본적인 인간의 필요와 욕망을 이기적인 것으로 보는 것 같습니다.
이 페이지는 자폐증이 있는 사랑하는 사람들에게 자신이 될 수 있는 기회를 주고 싶은 사람들에게 짧은 시간 동안만 수용하지 말라고 요청했기 때문에 당신을 화나게 합니다. 그것에 대해 잠시 생각해보십시오. 당신은 독자가 자신이 사랑하는 자폐증이 있는 사람들에게 더 좋은 친구가 되고 싶은 사람들에게 제안해 달라는 제안을 하는 사람에게 속상합니다. 자폐증을 가진 사람들은 우리가 그들과 함께 있을 때마다 평범한 사람들을 수용해야 하지만, 당신은 그것을 이기적으로 설명합니다. 자폐증이 있는 사랑하는 사람들을 실제로 돌보는 사람들은 때때로 그들에게 약간의 안도감을 줄 수 있는 기회를 줄 수 있습니다. 그들 자신.
테사 2016년 12월 19일:
자신의 말을 잘 들어주세요.
당신에 관한 모든 것입니다. 당신의 어려움 등
그리고 다시, 우리 NT는 당신을 수용하기 위해 뒤로 몸을 구부려야 합니다.
NT는 어떻습니까? 우리가 aspies를 다루는 것이 얼마나 어려운지 생각해 본 적이 있습니까? 열심히!! 그것도 고려해주세요. 매우 감사.
카일리사 셰이(작가) 2016년 10월 26일 미국 미시간주 그랜드래피즈 인근 초원을 내려다보며:
당신의 친구가 페이스북에서 당신을 차단한 이유를 설명할 수 없습니다. 내가 생각할 수 있는 유일한 자폐증 특유의 몽키 렌치는 우리가 다른 사람들의 말을 믿는 경향이 있다는 것입니다. 상호 친구는 당신이 실제로 사실이라면 친구 목록에서 쫓겨나는 매우 논리적인 말을 하거나 말했을 수 있습니다. 그 가능성을 조사한 다음 그렇지 않은 경우 사람들이 Facebook에서 서로를 차단하는 모든 일반적인 이유를 고려하는 것이 좋습니다.
다음과 같은 이유로 Facebook에서 사람들을 차단했습니다.
* 논쟁을 시작하기 위해 정치 자료를 내 담벼락에 반복적으로 게시합니다.
* 강간과 같은 주제에 대해 농담을 하고 질문을 받으면 멈추지 않습니다.
* 동성애자 자녀를 쫓아내거나, 배우자나 파트너를 학대하거나, 직장에서 누군가를 괴롭히거나, 폭력적이거나 악의적인 범죄를 저지르는 것과 같은 끔찍한 오프라인 행동.
* 다른 친구들에게 반복적으로 무례함.
* 내가 아는 다른 사람을 사이버 스토킹합니다.
* 그만하라고 한 후에도 계속 나에게 말을 걸거나 나를 바보 취급하는 것.
* 실제로 나를 또는 다른 사람을 지체 또는 이와 유사한 것으로 부르는 것.
* 나와 내 친구들이 너무 자주 판매하는 것을 홍보하기 위해 사용하려고 합니다.
* 대중에게 이상한 힌트를 주고, 그들이 원하는 것을 평범한 영어로 말하기를 거부하고, 요청을 받았을 때 멈추기를 거부함으로써 내 행동을 수정하려고 합니다.
* 내 기사나 이와 같은 웹사이트의 사설에 욕설을 포함한 무례한 댓글을 게시하는 것.
* 내 글을 표절하고 그들의 글을 도용하는 행위.
내가 페이스북에서 사람들을 차단한 데에는 여러 가지 이유가 있기 때문에 아주 짧은 목록일 뿐입니다. 당신은 그것들이 지극히 정상적인 이유이며 당신이나 당신의 상황에 적용된다면 비슷한 이유로 사람들을 차단할 것이라는 것을 알게 될 것입니다. 자폐증을 가진 사람들은 다른 사람들이 하는 모든 이유로 사람들을 차단합니다. 일부 "정상적인" 사람들이 조금이라도 다른 사람에게 얼마나 열악하게 반응하는지에서 비롯된 몇 가지 추가 이유가 있을 수 있습니다.
친구가 당신을 차단했을 수 있는 자폐적 이유를 알아내려고 노력하는 대신, 정치적, 도덕적, 사회적 성향을 가진 남자가 당신을 차단했을 수 있는 이유를 알아내려고 노력하십시오.
행운을 빕니다!
데이비드 2016년 10월 25일:
나는 자폐증을 앓고 있는 친구가 있었습니다. 우리는 약 4년 동안 친구였으며 어느 날 그는 페이스북에서 저를 차단했고 다시는 저에게 말을 하지 않았습니다. 그리고 저는 왜 그런지 모르겠습니다.
데보라 디맨더 2016년 1월 19일 첫 번째 와이오밍, 그 다음 THE WORLD에서:
훌륭한 팁에 다시 한 번 감사드립니다. 나는 진심으로 동의합니다. 사람들이 그들이 의미하는 바를 말하고 주변에 암시하는 것을 그만둔다면 세상이 훨씬 더 탐색하기 쉬울 것입니다.
나마스테
카일리사 셰이(작가) 2015년 9월 1일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
새로운 낭만적 인 관계에 대한 참으로 훌륭한 접근 방식입니다! 정보가 도움이 되셨기를 바랍니다.
익명의 2015년 8월 31일:
나는 Aspergers가 있는 사람과 사랑에 빠지고 있습니다. 이 기사를 주셔서 감사합니다. 통찰력 있고 도움이 됩니다. 나는 정말로 이 사람을 더 잘 이해하고 그들이 나를 필요로 하거나 내가 거기에 있기를 바라는 방식으로 그들을 위해 노력하고 싶습니다.
카일리사 셰이(작가) 2015년 7월 6일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
도움이 되셨기를 바라며 아들의 형제들이 시간을 내어 그를 알아가기를 바랍니다. 나는 내 동생이 시도했다는 점에서 운이 좋았지 만, 그는 자신이 스펙트럼의 가장자리에 있다고 생각하여 그는 "얻는" 약간 덜 강렬하거나 침입적으로.
내가 아는 사람이 내 친구가 되는 데 도움이 된 한 가지는 우리가 세상과 다른 인터페이스를 가지고 있고 대부분의 사람들과 다른 운영 체제에서 실행되는 것과 같다고 말한 것입니다. 우리는 PC가 표준인 세상의 Mac과 같습니다.
조지나 부지악 2015년 7월 6일:
이 좋은 정보를 제공하는 기사를 주셔서 감사합니다!!! 내 아들은 25살이고 그의 형제들도 시간을 내어 WHO가 누구인지 배우지 못했습니다!!! 슬퍼!
토니 부셔 2014년 9월 24일:
나는 이것을 정말로 좋아한다! 나는 그것을 내 중 하나에 연결했으며 가족 및 직원과 공유 할 것입니다. 이렇게 생각하게 하는 기사에서 아이러니를 지적해주셔서 감사합니다.
바이올렛핑크 2014년 7월 14일:
이 기사는 나에게 약간의 통찰력을 제공했습니다. 제 상황은 열망하는 아들의 엄마입니다. 저는 aspie 아이를 키우는 것에 매우 익숙합니다. 사실 그는 제 외동딸이기 때문에 NT 아이를 양육하는 방법에 대해서도 잘 모릅니다. 요점은 내가 육아에 관해서는 Aspergers에 익숙하다는 것입니다... aspie 성인과 관계에 관해서는 아닙니다. 1년 전 제가 지금 일하고 있는 곳에서 일을 시작했을 때, 저는 매우 똑똑하고 고객을 잘 대하는(돌보는) 한 남자가 우리 직업과 관련된 재미있는 유머 감각을 가지고 있다는 것을 즉시 알아차렸습니다. 그는 우리의 미친 환경에서 훌륭하게 일하고 모든 면에서 진실합니다. 그는 학교에서 외톨이였고, 매우 똑똑하고, 친구가 별로 없는 사람으로 나에게 다가왔다. 다른 동료들의 댓글로 따지면 "너드"로 분류될 것 같아요. 그들은 그를 높이 평가하지만 그에 대해 그렇게 말합니다. 나는 그를 판단하지 않으며 그에 대해 전혀 이해하지 못합니다. 예, 그는 조금 다르게 보일 수 있습니다. 그를 보면 얼굴이 붉어지고 심장이 뛰고 호흡이 빨라지고 비틀 거리거나 말더듬습니다. 나는 NT이고 (내 생각에) 나는 내가 매우 매력적이며 몇 년 동안 잘 생긴 바보를 가지고 있다는 말을 들었습니다. 나는 그가 내가 찾는 전부이기 때문에 내가 이 남자에게 매료되었다는 것을 깨달았다. 나는 aspie의 엄마이기 때문에 그가 일종의 자폐증 진단을 받았다는 예감이 있었지만 더 이상 그것에 대해 생각하지 않았습니다. 4개월 만에 용기를 냈다. 그에게 전화를 걸어 내가 누군지 말해주려고 했고 나는 그가 알아가기에 좋은 사람인 것 같다고 생각했습니다. 직접 데이트를 하느냐고 물었고, 스트레스를 받아서 당황해서 "부담은 없다. 피자 사먹거나 영화 같은 친목 나들이가 아닐까 생각했다"고 말했다. 그는 괜찮다고 했지만 내가 누군지 기억하지 못했습니다. 나는 그에게 나를 소개하겠다고 말했다. 나는 그랬고 그는 매우 상냥하고 예의 바르고 매우 따뜻하게 웃었습니다. 나는 내 번호를 자원했고 그 당시에는 그것을 깨닫지 못했지만 그는 내 전화를 울렸고 나는 그의 것을 가질 것입니다. 그의 직업은 매우 까다롭습니다. 그가 어떤 직업인지는 밝히지 않겠지만 오랜 시간과 스트레스를 요하는 매우 힘든 일이지만 그는 훌륭한 일을 해내고 있습니다. 나는 관련 직업에 있으며 고객을 돌볼 때 그의 직업과 협력하여 일합니다. 소설이 아쉽네요. 나는 그에게 이리저리 문자를 보냈고, 어떤 때는 답장을 하고 다른 때는 답장을 하지 않았다. 가끔 내 주변에서 신경질적으로 연기를 하고 땀을 흘리고 빨개진다. 그는 내 주변에 있는 것에 대해 정말로 불안해하는 것 같다. 그는 단지 그것이 미쳤기 때문에 최근에 너무 많이 일하고 있다고 말했습니다(사실입니다, 제가 거기에 있고 저는 그것을 봅니다). 나는 그를 최근에 보지 못했기 때문에 두렵습니다(야간 교대 근무). 나는 그에게 그가 어떻게 지내는지 묻는 문자를 보냈습니다. 내가 너무 많은 문자를 보냈을까 봐. 나는 문자를 싫어하지만 어쨌든 그랬습니다. 모두 답장을 하지 않은 이력이 있고, 무응답에 대해 사과까지 했다. 귀찮게 해서 미안하다는 문자를 보냈고 대화할 때 다정하게 대해줘서 고맙다고 문자를 보냈다. 직장에서 농담도 하고(갑자기 나와서 나와 수다쟁이가 된 적도 있었다. 편안). 나는 또한 그 텍스트에서 내가 그에게 정말로 관심이 있고 그에게 끌렸고 그가 매우 흥미롭다고 생각한다고 말했습니다. 그러나 나는 그가 원하지 않으면 그에게 문자를 보내고 싶지 않다고 말했습니다. 나는 그를 귀찮게하고 싶지 않았다. 나는 그가 저를 알고 싶어하면 연락하게 하겠다고 말했고 그가 그렇게 되기를 바랐습니다. 나는 그에게 부끄러워하지 말라고 물었다. 답변이 부족해서 내가 너무 많이 문자를 보냈다고 생각하거나 더 심하게는 그가 나를 좋아하지 않는다고 생각했습니다. 그의 동료와 나는 전날 밤 이야기를 나누었고 그는 내 약혼자(전)가 다른 가까운 도시에서 일하는 것을 어떻게 즐기고 있는지 물었습니다. 나는 이전에 이 동료와 내가 모집 담당자와 함께 여행을 갔을 때 그의 동료 두 명과 저녁을 먹었을 때 이 동료를 알았지만, 전 애인은 결국 다음 마을에서 일하게 되었습니다. 또한 나는 이 시설에 고용되기 전에 나중에 그의 동료의 다른 아이를 돌봤습니다. 나는 그가 여기에 오기 전에 다양한 상호 작용을 한 그의 동료들을 알고 있습니다. 나는 이 동료에게 "우리는 더 이상 함께하지 않는다"고 대답했다. 그는 깜짝 놀라 위아래로 사과했다. 나는 괜찮다고 그에게 안심시켰지만 그가 내가 좋아하는 사람에게 이 사실을 언급할지도 모른다는 두려움 때문에 나는 그에게 나의 곤경에 대해 이야기했습니다. 그는 우리가 함께 모이는 아이디어에 대해 꽤 따뜻하고 격려가 되었고 그에 대한 많은 정보와 통찰력을 주었습니다. 음식 취향이 좁고, 미숙하고, 사귄 적도 없고, 자신의 아이를 사랑하고 원하고, 모든 동료의 아이들에게 사랑받고 있음을 확인했습니다. 그는 또한 그가 훌륭한 사람이고, 배려하고, 충성스럽고, 나에게 아주 잘해줄 것이라고 말했습니다. 그는 내가 진단한 사회적 어색함과 대인 관계 경험 부족과 관련하여 몇 가지 단점이 있다고 느꼈다고 말했습니다. 제가 부탁을 하면 로맨스보다는 재미를 주제로 한 활동을 추천해주셨어요. 그는 나를 알게 되면 자신의 껍질에서 벗어날 것이라고 말했습니다(나는 그와 함께 한 번 이런 일이 일어나는 것을 본 적이 있습니다). 그는 내가 반한 사람입니다. 그것은 그의 습관과 불안에 대해 나를 괴롭히지 않으며 앞으로도 그럴 것입니다. 나는 그가 그 자신이기를 원하고 내가 그를 존경하고 그를 있는 그대로 받아들일 것이라는 것을 알기를 바랍니다. 이건 미친 짓이야, 하지만 난 전에 누군가에 대해 이런 감정을 느껴본 적이 없었어. 나는 그가 나에 대해 가지고 있는 모든 불안을 극복하려고 노력하기를 바랄 뿐입니다. 내가 '예쁘다'고 해서 그가 겁을 먹었을지도 모른다는 말을 들었다... 내가 그에게 스트레스를 주었다는 사실을 알고 마음이 아팠을 것입니다. 외모는 중요하지 않습니다. 내가 그것을 날려 버린 무서워. 그러나 나는 여전히 그와 그의 안녕을 매우 중요하게 생각합니다. 어떤 제안이 있습니까? 글이 길어서 죄송합니다. 상황을 전달하기 위해 배경을 제공해야 했습니다. 정말 고맙습니다
슈누키04 2014년 7월 10일:
@Loyal1: 조심하세요. 남편은 성공한 변호사로 저를 구애하고 잘 들어주고 말 한마디 한마디에 매달렸습니다. 우리가 결혼한 후에는 방해할 수 없는 그의 일상으로 돌아왔습니다. 그렇지 않으면 그는 매우 공격적이었습니다. 그는 15년 동안 그의 직업에 대해 한 번도 가족에 대해 이야기한 적이 없습니다! 저녁식사는 어떻게 하고 싶은데, 개를 데리고 나와야 하나요? 식료품 점에 필요한 것이 있습니까? 질문하지만 결코 대화하지 않습니다. 그는 외부 구애에 정말 많은 것을 숨겼고 그의 첫 번째 아내는 그녀가 외롭고 어떤 성적인 이유로 떠났습니다. 전진이 멈춘 것 같아요. 내가 주도하는 유일한 사람이 지겨워서 내가 멈추면 그가 깨달았습니다. 절대 그렇지 않습니다. 그리고 그는 하지 않았다. 그것은 매우 슬픈 외로운 존재였습니다. 나는 가족이 없고 가까운 친구가 몇 시간 떨어져 있습니다. 나는 거의 50이고 나와 내 개를 부양할 직업을 얻기 위해 학교로 돌아가고 있습니다. 그는 아이를 원하지 않았지만 우리가 구애할 때 그럴 수도 있다고 암시했지만 이제 그 이유를 알았습니다. 나는 그들과 그를 키웠을 것입니다... 솔직히 말해서, 그는 많이 이해하지 못합니다. 그가 원격으로 이해하는 지점까지 설명하는 데 너무 오랜 시간이 걸립니다. 그는 좋은 생활을 하는 것이 정당하다고 느끼며 거울을 걸거나, 문 손잡이를 설치하는 등 정말 아무것도 할 수 없습니다. 아주 조심해서 1년 더 기다렸다가 모든 것이 나오기까지 결혼 2년이 걸렸습니다. :( 지난 15년 동안 존재하지 않았던 것처럼 행동한 사람에게 최고의 시절을 보낸 47세에 어떻게 다시 시작합니까? :'(
xjonquilx 2014년 5월 22일:
와. 나와 친해지기 전에 많은 사람들이 이 글을 읽게 했으면 좋겠다... 응. 나는 무뚝뚝하다. 그리고 저는 사실대로 말하는 경향이 있습니다. 그리고 사람들은 내가 아무리 꾸미려 해도 이것을 비열하거나 공격하는 것으로 잘못 해석합니다. 나는 항상 잘못된 말, 잘못된 억양, 잘못된 신체 언어 및/또는 잘못된 표정을 사용하는 것 같습니다. 그리고 저는 평생을 NT 행동을 연구하고 가능한 모든 방법으로 그것에 연결하려고 노력했습니다. 심리학/행동과학, 점성술/수비학, 드라마/연기, 사회학, 종교/철학, 에티켓, 사회공학까지. 그리고 나는 아직도 그것을 바로 잡을 수 없다! 요즘은 꼭 필요한 경우가 아니면 대부분 세상과 소통하는 것을 포기했습니다. "죽은 말을 채찍질"하는 것은 의미가 없습니다.
카일리사 셰이(작가) 2014년 3월 7일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
@Loyal1: 대화가 어떻게 진행되어야 하는지에 대한 기대가 어느 정도 있는 것 같으며, 예상한 대로 진행되지 않거나 적어도 익숙한 방식으로 진행되지 않을 때 불안을 느끼는 것 같습니다. 그것은 Aspie와 정기적으로 상호 작용하는 경우 매우 어려울 수 있습니다. 나는 많은 기대를 가지고 있는 많은 NT들이 그들이 얼마나 많은 기대를 가지고 있는지 깨닫지 못하는 것 같다는 것을 알아차렸습니다. 당신은 그가 당신이 기대하거나 기대하는 감정과 감정을 자동으로 투영하지 않는다는 것을 알아차린 것 같습니다. 만약 그가 그렇게 한다면 그는 아마도 나처럼 아무것도 아닐 것입니다. 내가 될 의도는 없지만 나는 수수께끼입니다. 나도 다른 사람들과 똑같은 감정을 가지고 있는데, 내 몸은 다른 사람들의 몸처럼 자동으로 빛을 발하지 않는다. 그러나 그 이상으로, 내가 NT가 볼 수 있도록 약간의 표현을 제공하지 않으면 그들은 내가 말하는 것을 완전히 잘못 해석하는 경향이 있습니다. 그들은 분명히 의도하지 않았지만 그들이 기대하는 제스처, 자세 및 표정 없이는 말을 액면 그대로 받아들일 수 없습니다. 시각 장애인 및 어린이와 상호 작용하는 것은 항상 더 쉽습니다. 지금까지 눈치 채지 못했다면 일부 Aspies는 퉁명스럽게 의사 소통하는 경향이 있습니다. 몸짓이나 사회적 관습보다는 명사를 가지고 사실대로 이야기하는 데서 저절로 나오는 것 같아요. 우리는 기교 없이 방에서 900파운드 고릴라를 바로 자르는 경향이 있습니다.
충성1 2014년 3월 7일:
@Kylyssa: 나는 내 aspie 남자 친구와 결혼을 고려하고 있습니다. 나는 46이고 그는 57입니다. 이제 우리는 1년 동안 데이트를 했고 그에 대해 내가 정말 모르는 것이 너무 많다는 것을 깨달았습니다. 왜냐하면 그가 오랫동안 NT인 것처럼 저와 소통하기 위해 너무 열심히 노력했다고 믿기 때문입니다. 오늘 나는 그와 대면했다. 하고 싶은 말, 하고 싶은 말만 하면 일종의 외계인이나 괴물 그들을. 나는 당신이 나에게 자신의 일부를 숨기고 있다고 생각합니다. 그리고 그것이 당신이 스파이 인 것과 관련이 있는지 여부는 모르겠습니다 ..." 그는 자신의 일부를 나에게 숨기는 데 동의했지만 그렇지 않았습니다. 아직 이유를 말하십시오. 처음으로 꺼낸 날이기에 시간과 신뢰가 필요할 것입니다. 과거에 우리가 의견의 차이로 일종의 논쟁을 벌였을 때 그는 "내가 말하려는 것에 온기를 불어넣는 방법을 모르겠다.."라고 말할 것입니다. 이것은 그가 자신의 대화에 감정을 "주입"하기 위해 정말 열심히 노력한다는 단서입니다. 어쩌면 자신의 것이 아닌 사람일 수도 있습니다. 나. 관계의 aspies가 이것을합니까? 나는 그가 부자연스러운 것을 원하지 않으며, aspies가 NT 세계에서 잘 지내기 위해 "척"하고 수행하는 것이 얼마나 어려운지 알고 있습니다. 그러나 나는 진정한 켄(그의 이름)을 원하고 나를 기쁘게 하거나 그의 삶에서 나를 유지하기 위해 자신의 방식을 바꾸는 남자가 아닙니다. 오늘은 그의 숨겨진 부분에 대해 실제로 이야기한 첫 날이었습니다. 나는 불안하다. 나는 그가 그의 진정한 자아가 되기를 원하지만 그의 진정한 자아가 누구일지는 모른다. 이것은 Aspie/NT 관계에 일반적입니까? NT는 Aspie가 허용하는 것보다 더 많은 것이 Aspie에 있다고 생각하고 Aspie는 Aspie로서 자신이 누구인지 허용하면 관계에 해로울 수 있다고 생각합니까? 조언 부탁드립니다. 이것은 저에게 두 번째 결혼이 될 것이며 두 자녀가 있으며 가능한 한 많은 이해를 갖고 이 관계를 맺고 싶습니다.
카일리사 셰이(작가) 2014년 2월 26일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
@htebbe303: 제 경우에는 대화 상대가 부자연스러운 방식으로 눈맞춤을 피할 필요가 없습니다. 그 사람이 계속 아이컨택을 하도록 하지 않는 한(그리고 일부 사람들이 얼마나 공격적으로 그렇게 하는지 알게 되면 놀랄 수 있음) 훨씬 더 편안해집니다. 억지로 눈을 마주치지 않으려고 노력하는 것보다 접근 방식이 더 나을 수 있습니다. 강제로 눈을 맞추려는 것처럼 보이는 사람들의 무의식적인 행동이 무엇인지 알아낼 때까지는 그것을 피하는 방법이 최선일 수 있습니다. Aspergers를 가진 사람들이 모두 같은 것은 아니므로 다른 사람들은 공격적이지 않아도 자연스럽게 눈을 마주치는 것만으로도 귀찮을 수 있습니다.
htebbe303 2014년 2월 25일:
'정상적인' 사람들이 아스퍼거나 자폐증이 있는 사람을 더 편안하게 만드는 것이 무엇인지 깨달을 때 도움이 됩니까? 나는 눈을 마주치지 않는 것과 같은 것을 알아차렸을 때, 그 사람이 말하는 동안 더 편안하게 느끼도록 의도적으로 눈을 피하려고 노력합니다. 그들이 나를 수용하려 하기보다 나는 그들을 수용하려고 한다.. . 그게 도움이 되나요?
로즈 존스 2014년 1월 12일:
정말 고마워! 나는 ASD를 가진 아이가 있고 내가 얻을 수 있는 모든 도움에 감사드립니다. 내 렌즈에 북마크 및 연결: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2
아마데우스00 2014년 1월 3일:
...잘했습니다, 유익하고 필요한 연설...
충성1 2013년 10월 1일:
@Kylyssa: 예, 우리는 동의하지 않는다는 데 동의합니다. 하지만 그도 등록된 공화당원이자 Rand Paul의 추종자입니다. 따라서 동의하지 않을 때 그가 누구를 바꾸려는 것처럼 보이지 않도록 조심해야 합니다. IS, 하지만 나는 그의 정치적 입장을 바꿀 수 있거나 적어도 내가 왜 Rand Paul의 정책(그 중 일부)이 내 남자친구가 내 말은 그가 아니라고 생각하지 않고 인도적이라고 생각하는지 그에게 알 수 있기를 바란다는 것을 인정합니다. 비인간적인 내 친구들은 내가 그를 바꾸지 않겠다고 계속해서 말합니다. 그들은 Aspie 부분에 대해 말하는 것이 아니라 정치적인 부분에 대해 이야기하고 있습니다. 그리고 내가 그의 Asperger 부분을 바꾸려고 한다고 그가 느낄 수도 있다는 내 요점을 주장할 때 나는 민감하지만, 당신이 말했듯이, 그것은 고려되지 않습니다. 나는 우리를 하나로 묶는 접착제에 대해 이야기하고 싶지만 그는 앉아서 그런 대화를 나누는 것을 좋아하지 않습니다. 그러나 나는 우리가 예정되어 있다는 직감으로 갈 수 있다고 생각합니다.
카일리사 셰이(작가) 2013년 9월 30일 미국 미시간주 그랜드래피즈 인근 초원을 내려다보며:
@Loyal1: 나는 당신의 파트너에 대해 모르지만 그가 누구인지, 그리고 그가 그것을 보여주는 방식에 대해 내 파트너를 사랑합니다. 나는 그가 친절하고, 배려하고, 공감하고, 수용하기 때문에 그를 사랑하고 그가 나에게 누구인지는 절대적으로 중요합니다. 나를 사랑하기 위해 나를 변화시켜야 하는 사람이 있다는 것은 용납할 수 없는 일입니다. 그러나 나를 받아들이고 허락하는 것만으로는 좋은 시작이 될 수 있지만 관계에서 충분하지 않을 것입니다. 사랑도, 매력도, 존경심도 있어야 합니다. 나는 극도로 반대되는 정치적 또는 종교적 견해만큼 열심에 대해 걱정하지 않을 것입니다. 나는 종교적인 보수적인 공화당 동성애자 남자와 10년 넘게 결혼했고 그의 성적 취향은 그런 문제들 중 가장 적었다고 생각합니다. 나는 그가 말하지 않아도 그를 괴롭히는 것이 무엇인지 항상 정확히 알아야 한다고 그가 믿었다는 점을 제외하고는 나의 열망도 고려하지 않았다고 생각합니다. 그런 다음 그의 NT 남자 친구는 나에게 그와 마찬가지로 많은 문제가 있다고 말했습니다. 나는 당신의 파트너에 대해 모르지만 그가 당신을 느끼는 한 사람들이 말하는 것을 믿는 경향이 있습니다 많은 문제에 대해 동의해야 하는 경우에도 여전히 그를 사랑하는 것에 대해 정직해야 합니다. 확인. 내 전 애인은 동의하는 척 해도 동의할 수 없었다.
충성1 2013년 9월 30일:
@Kylyssa: 와우. 정말 도움이 됩니다. 저는 일부 감각 처리 장애 문제가 있는 ADHD이고 "NT"인 제가 누구인지와 함께 세상을 다르게 보는 사람들에게 항상 자연스럽게 열려 있었습니다. 아마도 이것이 자석이었을 것입니다. 나는 철학자이기 때문에 친구들은 종종 내가 사물에 대해 더 많은 정치적 또는 종교적 입장을 취해야 한다고 생각합니다(저는 목사이기도 합니다). 그러나 나의 열린 마음은 삶, 사랑, 정치, 하나님, 관계, 등. 우리 둘 다 상자에 넣을 수 없고 둘 다 상자에 넣을 수 없기 때문에 서로를 찾은 것 같아요. 그렇긴 하지만 그는 매우 정치적으로 독단적이며 우리는 특정 정치가 인간에게 미치는 영향에 대해 동의하지 않습니다. 권리(아아!) 그리고 정치적인 차이가 우리가 다른 것을 가치 있게 여기게 되는 것 같아 불안합니다. 내가 이것을 꺼낼 때 그는 걱정하지 않는 것 같다. 여기 내 진짜 질문과 불안이 있습니다. 저는 "NT"이기 때문에 기분이 상했다면 용서해 주십시오. 그는 6년 간의 관계를 떠난 직후 데이트 사이트에서 저를 찾았습니다. 걱정스럽습니다. 일부 Aspies는 함께 있는 사람이 누구인지에 대해 그다지 신경을 쓰지 않습니까?
카일리사 셰이(작가) 2013년 9월 30일 미국 미시간주 그랜드래피즈 인근 초원을 내려다보며:
@Loyal1: 사람에 따라 다른 것 같지만 주변에 남자친구와 공통 관심사가 있는 Aspies를 찾을 수 있다면 좋을 것 같아요. Aspies는 자연스럽게 서로에게 끌릴 수 있습니다. 왜냐하면 진단을 받은 후 오랜 친구이자 새로운 친구에게는 Aspergers가 있고 진단되지는 않았지만 나의 가장 친한 친구와 파트너 모두 Aspie 특성을 많이 가지고 있다는 것을 깨달았습니다. 그런데 주변에서 도저히 참을 수 없는 아스피들을 만났습니다. 명심해야 할 한 가지는 자폐 스펙트럼에 있는 사람들은 매우 독단적인 경향이 있으며 이러한 의견이 충돌할 경우 문제가 발생할 수 있다는 것입니다. 나는 당신이 친구를 찾고 있다고 말할 수 있는 옵션이 있는 데이트 웹사이트를 사용하여 (연인이 아닌) 친구를 찾았습니다. 관심사, 신념, 정치 등을 일치시켜 연인과 일치시키는 것과 같은 방식으로 친구와 일치시키기 때문에 잘 된 것 같습니다.
충성1 2013년 9월 30일:
@Kylyssa: 감사합니다!! 바로 이 페이지 때문에 NT로 Squidoo에 가입했습니다! 저는 Aspies 남자친구와 사랑에 빠졌고, 다른 Aspies를 함께 모으는 것에 대한 질문을 게시하여 함께 편안한 커뮤니티를 만들고 모두가 자기 자신이 될 수 있도록 했습니다. 제 남자친구와 저는 이따금 다른 사람들과 함께 있으면 부담이 덜할 것 같아요.
충성1 2013년 9월 30일:
Aspies는 다른 Aspie 한두 명과 어울리는 것을 좋아합니까? 내 Aspie 남자친구(저는 "정상"입니다)가 혼자 있는 회사를 더 좋아하기 때문에 여쭤봅니다. 하지만 다른 사람들과 함께 있으면 그에게 부담을 주지 않고 편안하게 지낼 수 있기를 바랍니다. 사람들이 그를 지치게 하거나 압박하지 않는 한 우리에게 유익할 수 있습니다. 물론 나도 그에게 물어볼 것이지만 다른 사람들에게도 물어볼 것이라고 생각했습니다. 우리가 다른 Aspies를 발견하고 모두를 위해 저녁 식사를 요리한다면 어떨까요? (저는 외향적이며 모든 종류의 회사를 좋아합니다.) Aspies는 일단 서로를 알게 되면 실제로 우리 "보통" 사람들보다 서로 주변에서 더 많이 휴식을 취합니까?
익명의 2013년 7월 28일:
@muscleheadbob: 알겠습니다, 그렇죠? 우리는 종종 우리의 상처받은 감정을 빨아들이고 그것을 극복할 것으로 기대되는 사람들입니다. 나는 종종 내가 어떻게든 사회적으로 잘못되었다는 것을 깨달았을 때 나 자신을 조롱하는 자신을 발견합니다. 특히 그것을 비교하는 것이 정치적으로 올바르지 않은 경우에 내가 사물을 보는 방식을 설명하려고 하는 것은 실망스럽습니다. 다른 사람의 옷차림, 지능 수준, 종교적 견해, 인종 또는 신체적 특징에 대해 언급하는 것 장애. 그것은 난리를 일으키지만 사실입니다. 누군가 내가 사회적으로 실패하는 부분을 지적하고 그들이 내가 일하는 한계를 이해한다고 주장할 때, 나는 그것이 무례하다고 느낍니다. 제가 누에로형이 아니라서 '보통'이 아닌 놈이라 어리광 부리지 않고는 설명이 불가능합니다.
익명의 2013년 7월 28일:
@익명: 동의합니다. 내 말이 꼬이는 느낌이 싫다.
익명의 2013년 6월 23일:
동료 Aspie로서 말하자면, 이것은 정말 좋은 기사입니다. 그 안에 있는 사람들이 이 기사를 읽었다면 내 삶은 더 쉬웠을 것입니다. 그러나 나는 있는 그대로의 나를 받아주는 멋진 친구, 진정한 나를 보여줄 수 있는 한 사람을 만날 만큼 충분히 운이 좋았습니다. 그 외에는 대부분 아기와 어린 아이들과 잘 지냅니다.
케이 2013년 5월 20일:
가족 중에 아스퍼거 증후군이 있는 사람이 몇 명 있는데 진단을 받은 사람은 한 명뿐입니다. 여기에 훌륭한 통찰력이 있습니다. 감사합니다!
메리 노튼 2013년 5월 11일 캐나다 온타리오에서:
나는 당신 자신이 되는 것만으로도 훌륭하다고 말해야 합니다. 이건 정말 경험이 없어서 잘 모르겠습니다.
익명의 2012년 11월 1일:
@익명: 당신의 의견으로는! 그리고 좀 쎄게.. 아무튼 그렇게 쉬웠으면 우리 고향 주변 사람들이 이것을 위해 따라서 인간이 필요로 하고 원하는 것처럼 자연스러운 사회화를 위해 사람들이 필요하지 않습니다. 삶.
익명의 2012년 9월 9일:
@Kylyssa: 감사합니다. 내 친구가 H-F Aspie인지 아닌지는 모르지만 그들은 가능한 한 직접적으로 나에게 반복적으로 요청했습니다. 그들은 나를 문자 그대로 받아들입니다. 문화적으로, 그리고 확실히 우리 가족 내에서 의사 소통에는 예의 또는 일반적인 말에 대한 힌트가 가득했습니다.. 익숙하지 않고 자연스럽게 받아들이지 않는 사람을 위해. "당신이 의미하는 바를 말하고 당신이 말하는 것을 의미"하지 않는 것은 미친 것처럼 보입니다. 연습이 필요하다는 걸 알려드립니다 나는 이제 그들이 한 노력과 그들이 그렇게 적응하지 않을 때의 판단에 공감할 수 있습니다. 빠르게. 정직한 곳에서 다른 관점을 주셔서 감사합니다. 읽기만 해도 성장하고 성숙해진 것 같아요.
익명의 2012년 7월 7일:
나는 당신의 기사를 정말로 즐겼습니다. 덴버에서 GRASP 챕터는 자폐 스펙트럼을 가진 사람들을 위한 곳이기 때문에 환영하는 장소입니다. 여기 덴버에 있는 우리 챕터는 사람들이 스스로가 될 수 있는 곳입니다. 스펙트럼에 있는 사람들이 자신과 같은 다른 사람들과 시간을 보내는 것은 매우 드뭅니다.
익명의 2012년 6월 23일:
이것은 훌륭한 기사이며 많은 의미가 있습니다. 나는 AS를 가지고 있고 내가 단지 논평을 할 때 NT가 그들의 불안에 대해 이야기하고 있다고 생각하는 것에 너무 지쳤습니다. 내 연설에는 하위 텍스트가 없으며 내가 말하는 것을 말할 뿐입니다. 이런 일이 발생하면 며칠 또는 몇 주 동안 사람들과 이야기하고 싶지 않습니다.
익명의 2012년 6월 18일:
@Kylyssa: 괜찮아, Kylyssa. 나는 누구와도 플레임 매치에 빠지지 않을 것이지만 동의하지 않을 수 있음을 확인해주셔서 감사합니다. 앤은 스펙트럼에 있는 사람이나 스펙트럼에 사랑하는 사람이 있는 사람의 입장에서 걷는 것이 어떤 것인지 아는 사람과 이야기하고 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 단순히 나와 내 아이들(할 수 있는 것)이 우리의 사회 생활을 좋게 만들기 위해 한 일에 대해 이야기했습니다. 우리는 우리를 있는 그대로 받아들이는 사회 집단이 있고 모든 사람이 그렇게 은혜로운 것은 아니라는 사실을 잊어버렸을 수도 있습니다. 다른 사람에게 화를 내거나 감히 우리 자신에게 화를 내며 살기에는 인생이 너무 짧습니다!
카일리사 셰이(작가) 2012년 6월 18일 미국 미시간주 그랜드래피즈 인근 초원을 내려다보며:
@anonymous: Debbie, 부적절하다고 생각되는 귀하의 댓글에 대한 답글을 삭제했으며 문맥상 더 이상 의미가 없기 때문에 그에 대한 답변도 삭제했습니다. 관련된 모든 사람에게 Debbie는 나와 동의하지 않을 권리가 있습니다. 나는 Aspies가 아닌 것을 제안하는 것이 Aspies가 원하는 경우 일부 사람들에게 환영받지 못할 경우 Aspies를 수용하기 위해 때때로 행동을 변경한다는 것을 알고 있습니다. 나는 솔직히 많은 NT들이 정상적인 행동을 하거나 당신의 종족과만 플레이하는 것과 같은 논평을 할 것이라고 기대했습니다. 수십 년 동안 들었으므로 확실히 충격을 받지는 않았습니다.
익명의 2012년 6월 18일:
@anonymous: 이 페이지에 대한 나의 견해는 그녀가 우리에게 게임을 하지 말고, 방송하지 말고, 많은 의미를 읽고 솔직하고 정직하다고 말하는 것이었습니다. 당신이 그것을 처리할 수 없다면, 당신은 Aspies 또는 자폐증을 가진 사람인 새로운 친구를 찾고 있는 것처럼 들립니다. 나는 자폐증을 가진 아주 좋은 친구가 있고, 나는 그녀의 정직함이 놀랍도록 상쾌함을 발견합니다. 딸아이가 자폐증이 있어서 가끔 퉁명스럽게 말하지만 악의는 없습니다. 나는 개인적으로 그녀가 말한 것에 감사합니다. Aspies뿐만 아니라 모든 사람들과 관련하여 얻을 수 있는 모든 도움이 필요합니다. 당신이 행동하는 방식이 사람들에게 어떤 영향을 미치는지 알고 있는 것이 항상 더 좋습니다. 나
카일리사 셰이(작가) 2012년 6월 17일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
@anonymous: 이것은 Aspie 친구 및 가족에게 더 좋은 친구가 되고 싶은 사람들을 대상으로 합니다. 그들이 그것을 읽기로 선택한다면 그것은 때때로 Aspie 친구나 가족 구성원을 수용하기를 원한다는 것을 의미합니다. 나는 그들의 이마에 정보를 문신하는 것이 아닙니다. 그들은 그것을 원하기 때문에 그것을 찾으러 와야 합니다. "NT가 당신을 대하는 방식이 마음에 들지 않는다면 왜 NT와 친구가 되고 싶습니까?" 사람들에게 정보를 제공하는 것이 그들이 사이좋게 지내는 데 도움이 된다면 왜 그렇게 끔찍합니까? 당신은 "다른 Aspies와 어울리고"라고 말했습니다. 내 가능성을 인구의 1% 미만으로 제한하는 이유는 무엇입니까? 다른 사람들과 의사 소통을 할 수 있고 무언가를 배울 수 있으며 일반적으로 방법을 안다면 좋은 쪽을 선택할 것입니다. 에게? NT는 AS 친구와 가족을 더 행복하게 만들고 싶을 만큼 충분히 배우고 사랑할 수 있다고 생각하지 않습니까? 당신은 "당신은 NT에게 우리에게 행동하는 방법을 말하지 말라고 말하지만 행동하는 방법을 알려줍니다. 좀 위선적이라고 물으신다면." 제 생각에는 사람들이 보여주면 배려할 수 있는 방법을 설명하는 것 같아요. 좀 더 배려하고 싶은 욕망은 사람들에게 특정한 방식으로 행동하도록 요구하거나 기피하는 것과는 다릅니다. 그들을. 관계의 모든 노력이 Aspie 쪽에 있을 필요는 없습니다. 게다가 어떻게 하면 더 좋은 친구가 되는지 알고 싶어하는 친구의 요청으로 이 페이지를 작성했습니다.
익명의 2012년 6월 17일:
NT가 당신을 대하는 방식이 마음에 들지 않는다면 왜 NT와 친구가 되고 싶습니까? 다른 Aspies와 어울리십시오. 그 사람이 "어떤 사람이든", 그들이 행동하는 방식이 마음에 들지 않으면 함께 할 다른 사람을 찾으십시오. 당신은 NT에게 우리에게 행동하는 방법을 알려주지 말라고 말하지만 행동하는 방법을 알려줍니다. 당신이 나에게 묻는다면 약간 위선적입니다.
엘라레스 2012년 6월 16일:
이것은 훌륭한 렌즈입니다. 남편은 스펙트럼에 있고 나는 이것의 많은 부분과 관련이 있습니다.
익명의 2012년 6월 16일:
@Kylyssa: 좋은 지적 Kylyssa - 나는 종종 같은 것을 궁금해했습니다! 사실, 더 나은 선택은 공격적이지 않은 사람입니다. 그리고 이 추가된 힘으로 우리는 우리의 민감성을 자극하는 사람들과 지속적으로 관계를 맺지 않는 방법을 배웁니다. 그것이 내 책임이며 내 세상을 훨씬 더 즐거운 곳으로 만듭니다. :)
머슬 헤드 밥 2012년 6월 16일:
@Kylyssa: 예, 나는 신경질적인 친구들과 함께 있고 내가 생각하기에 터무니없는 상황이 발생합니다(사회적으로 부적절한 반응처럼).. 나는 내 NT 친구를보고 "그것도 당신에게 이상하게 보입니까?"라고 묻습니다. 꾸준히 노출되다 보니 있는 그대로의 모습이 좋아졌다. 대부분의 경우 내 친구는 "아니요, 당신 말이 맞아, 그 사람은 조금 벗어났어요"라고 말할 것입니다.
카일리사 셰이(작가) 2012년 6월 16일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
@muscleheadbob: 학습 장애가 있는 사람들이 적응하는 법을 배워야 한다는 점을 항상 알고 있었습니다. "정상적인" 사람인 반면, 정상적인 사람은 배움이 있는 사람 주변에서 정상적으로 행동하지 못한다면 나쁘게 판단하지도 않습니다. 장애. 또는 학습 장애가 있는 어린이나 성인이 괴롭힘을 당할 때 제안된 첫 번째 해결책은 무엇입니까? 피해자를 치료하기 위해 일종의 훈련이나 치료를 제공하여 피해자가 목표물이 되지 않도록 합니다. 괴롭힘? 첫 번째 해결책은 괴롭히는 사람이 다른 사람을 괴롭히지 않도록 일종의 훈련이나 치료를 제안하지 않는 이유가 무엇입니까?
카일리사 셰이(작가) 2012년 6월 16일 미국 미시간주 그랜드래피즈 근처의 초원을 내려다보며:
@익명: 나도! 나는 도움을 요청하는 방법, 누구에게 도움을 요청해야 하는지, 심지어 적절한 경우에도 거의 알지 못합니다.
익명의 2012년 6월 16일:
나는 항상 도움을 요청하는 방법과 적절한 때를 알지 못합니다. 나는 사물을 분석하고 진전을 거의 이루지 못하는 데 많은 시간을 할애합니다. 나는 세상의 모든 암시가 당신의 요점을 전달하지 못할 것이고 나는 줄 사이를 읽을 수 없기 때문에 당신이 직접적이라는 것에 대해 말한 것을 좋아합니다!
레이킬린 2012년 6월 11일:
내가 너무 독립적으로 보인다고해서 항상 혼자있는 것이 행복한 것은 아닙니다. 나는 당신과 당신의 도움이 필요합니다. 다른 사람에게 어떻게 알려야 할지 모르겠습니다. 왜냐하면 저는 믿을 수 있는 사람이 없었기 때문입니다.
머슬 헤드 밥 2012년 6월 11일:
아마도 이 기사(및 NT가 "관용" 및 "감수성"의 감정과 관련된 자아를 쓰다듬어주는 것을 허용하는 그것의 의역 버전)가 스며들면. 과거에도 이런 경우가 많았다. 나는 NT가 ASD를 가진 그들의 조카에 대해 이야기하고 그들이 얼마나 민감한지 그들이 나중에 엄청난 무지를 보여주기 위해 생각한다고 생각하는 무작위 대화를 듣게 됩니다. 우리는 이러한 편협함을 용서할 뿐만 아니라 정직한 후의 감정에 대해서도 책임을 져야 합니다.
