대립하지 않고 어떻게 문제를 처리할 수 있습니까?
직접 vs. 간접 커뮤니케이션
직접적인 의사 소통은 수년 동안 나쁜 평가를 받았습니다. 터치 앤 고 정치적 정확성의 세계에서 사람들은 자신이 의미하는 바를 말하고 자신이 말하는 것을 의미하는 것을 거의 두려워합니다. 직장 동료나 직원에게 하는 말은 불쾌감을 줄 수 있는 직장에서 가장 일반적입니다.
우리는 단순히 누군가의 감정을 상하게 하는 것을 피하기 위해서가 아니라 실제 문제를 회피하는 지점에 도달했습니다. 또는 평화를 방해하지만 안주, 나쁜 습관, 다른 사람에게 정직하게 대하는 것이 두려워서 얼굴. 이것은 문제를 촉발할 뿐이며 문제를 해결하는 데 모든 시간을 낭비하게 되지만 문제의 핵심에 도달하여 해결책을 찾지는 못합니다. 이것은 낭만적이고 개인적인 관계에서도 발생합니다. 직접적인 의사 소통의 부족으로 커플이 멀어지고 우정이 망가지는 것을 보았습니다.
무례하지 않아도 됩니다
많은 사람들이 자신의 감정을 직접 전달하려고 할 때 저지르는 실수는 그들이 너무 무뚝뚝하거나 심지어 무례할 수 있다는 것입니다. 이것은 상대방을 방어적으로 만든다. 그 또는 그녀는 벽을 세우고 전투가 시작되었습니다. 더 이상 토론이 아닙니다. 이제 싸움입니다. 상대방을 화나게 하거나 모욕하지 않고 자신의 감정을 말할 수 있는 방법이 있습니다.
첫째, 사람들이 방어를 하는 것이 당연하다는 것을 이해해야 합니다. 효과적인 커뮤니케이터가 되려면 먼저 무장해제 당신의 타겟 청취자. 거기에 들어가기로 결정하고 만지기 시작하기 전에 폭탄을 해체하십시오. 청취자를 무장 해제하는 가장 좋은 방법은 칭찬을 하는 것입니다. 당신이 말하는 모든 비판에 대해 비판의 부정적인 영향을 상쇄하기 위해 긍정적인 말이 하나 있어야 합니다.
둘째, 단어를 신중하게 선택하십시오. 비평에서 비판적으로 들리는 단어를 사용하지 않도록 하세요. “네가 게을러서 살을 빼지 못해 실망스럽다”는 말보다. 구체적이고 다음과 같은 단어를 생략하는 것이 훨씬 더 효과적일 것입니다. 죄책감을 불러일으키는 "실망", 분노를 불러일으킬 가능성이 가장 높은 "게으름"과 같은 부정적인 감정적 혐의.
“우선 파일 정리를 도와주셔서 감사합니다. 당신은 정말 주도권을 잡았습니다. 바닥에서 나를 더 많이 도와주는 것에 대해 이야기하고 싶습니다. 때때로 외부는 매우 바빠서 모든 사람이 갑판에 있어야 합니다. 저를 위해 그렇게 해주시면 감사하겠습니다.”
마지막으로 문제를 제기할 때 해결책을 준비해야 합니다. 솔루션이 준비되지 않은 경우 대상 청취자에게 해결책이 무엇인지 함께 브레인스토밍하도록 요청하십시오. 항상 정중한 말과 미소로 기분 좋게 마무리하십시오.
이것을 기억:
효과적인 직접 커뮤니케이션
- 칭찬으로 시작하십시오. 대상 청취자를 무장 해제하십시오.
- 중성 또는 양전하 단어를 선택하십시오. 음전하 단어를 피하십시오.
- 솔루션을 준비하거나 대상 청취자에게 함께 솔루션을 브레인스토밍하도록 요청하십시오.
- 미소를 지으며 기분 좋게 끝맺습니다.
분명히 이러한 종류의 의사 소통에는 귀하의 계획이 필요합니다. 즉흥적인 대화가 아니다. 이것은 당신이 말하고 싶은 것을 미리 생각하고 대결의 순간에 궤도에서 벗어나지 않도록 사전에 약간의 연습을 해보면 잘 작동하는 기술입니다. 어떤 문제를 해결하려고 계획하고 있는지 알고 있어야 하며, 말하고 싶은 것뿐만 아니라 대화 결과에 어떤 해결책이 있기를 원하는지 이미 생각해 두어야 합니다.
이것은 직장에서 사람들을 다룰 때 매우 잘 작동합니다. 그것은 또한 당신이 당신의 연인과 논의한다면 당신의 낭만적인 관계나 개인적인 관계에서 매우 잘 작동할 수 있습니다. 파트너, 사랑하는 사람 또는 친구에게 이것이 발생하는 문제를 처리하는 방법이라고 확신합니다. 당신 사이. 그것을 당신의 삶에서 의사소통의 패턴으로 설정한다면, 항상 이런 식으로 서로에게 말하는 것이 곧 제2의 천성이 될 것입니다.
토론 대 논쟁
어린 시절 연애를 하다가 남자친구와 맨날 싸우던 기억이 난다. 문제는 나는 토론하는 것을 좋아했지만 그는 논쟁을 좋아했다는 것입니다. 나는 그에게 그 차이점을 여러 번 설명하려고 노력했지만 그는 그것을 볼 수 없었습니다. 그는 토론과 논쟁이 같은 것이라고 계속 말했습니다. 시간이 좀 걸렸지만 마침내 그와 연락이 닿았고 그가 차이점을 이해하자 우리는 몇 년 동안 거의 논쟁 없이 지냈습니다.
나는 그에게 이렇게 설명했다. 토론에는 양쪽 모두에 대한 존중이 있습니다. 두 사람이 서로의 관점을 듣고 일종의 합의, 타협 또는 이해에 이르는 것입니다. 논쟁에는 존중이 없습니다. 매우 다른 관점을 가진 두 사람이 확신시키다 서로가 틀렸다고 서로. 언제부터 누가 다른 사람에게 자신이 틀렸다고 설득한 적이 있습니까?
당신이 그것에 대해 얼마나 논리적인지는 중요하지 않습니다. 감정이 관련되면 두 사람 모두 동시에 옳고 그름을 가질 수 있습니다. 토론에서 행동이나 상황 뒤에 있는 감정을 솔직하고 직접적으로 언급하게 됩니다. 논쟁에서 감정은 짓밟히게 된다. 아무도 논쟁에서 이기지 못한다고 말해야 합니다. 패자와 아픈 패자 만 있습니다. 모두가 토론에서 이깁니다. 이해와 해결책이 있습니다.
논쟁이 아닌 토론으로 관계의 의사 소통을 패턴화하면 더 조화롭고 생산적인 관계를 갖게 될 것입니다. 누군가와 토론을 할 때 그 사람이 그것을 논쟁으로 바꾸려고 할 때마다 저는 부드럽지만 단호한 어조로 말합니다. 이것은 논쟁이 아닙니다. 토론입니다. 토론이 논쟁으로 변질되면 나는 단순히 참여를 거부합니다. 그들이 말했듯이 탱고에는 두 가지가 필요합니다. 그 사람이 그것을 다시 토론으로 가져오고 싶을 때 나는 대화로 돌아갑니다.
분노가 아닌 사랑으로 사람들에게 다가가십시오
화가 났을 때 누군가와 토론하고 싶지 않습니다. 당신의 감정이 관련되어 있다면, 시간을 내어 그 상황에서 벗어나 최선의 행동 방침을 평가해야 합니다. 다이렉트 커뮤니케이터이기도 한 가까운 친구에게 조언을 구하여 어떤 말을 해야 할지 조언을 구할 수도 있습니다.
분노는 진정한 감정이 아닙니다. 그것은 보통 상처나 두려움의 진정한 감정을 숨기는 마스킹 감정입니다. 당신이 누군가에게 화가 났다면, 당신은 실제로 그들에게 상처를 받았거나 그들 또는 상황의 어떤 측면을 두려워했을 가능성이 있습니다. 분노의 원인을 파악하고 진정한 감정을 다루는 데 시간을 할애해야 합니다.
어떤 사람에게 "나는 너에게 화가 났어"라고 말하는 것은 아무 소용이 없습니다. 그것은 결코 작동하지 않습니다. 그 사람은 당신의 분노가 정당하지 않다고 느낄 것이고 당신을 이해하지 못할 것입니다. "지난번에 당신이 나를 무시했을 때 마음이 아팠어요." 나에 대한 관심.” 어떤 경우이든 그 사람에게 직접적으로 그리고 구체적으로 그 출처를 말하십시오. 화.
또한 효과적으로 의사 소통하는 패턴을 따르십시오. 이 특정 대화는 “나는 당신을 사랑하고 당신이 필요할 때 항상 거기에 있습니다. 감사합니다. 저녁에 나를 무시하면 마음이 아프다고 말하고 싶어요. 당신이 나에 대한 관심을 잃을까 봐 두려워요. 둘 다 긴장을 풀고 나면 함께 좋은 시간을 보내야 할 것 같습니다. 우리는 산책을 하거나 한 시간 동안 전화기를 내려놓을 수 있습니다. 어떻게 생각하나요?"
이것은 관계에서 겪고 있는 문제를 직접적으로 처리할 뿐만 아니라 상황에서 원하는 결과를 얻는 훨씬 더 효과적인 방법입니다. 여기서 핵심은 좋은 결과를 원해야 한다는 것입니다.
이 세상에는 싸우고 논쟁하는 것을 좋아하는 사람들이 있습니다. 나는 그들 중 많은 사람들을 만났지만 나는 그들 중 하나가 아닙니다. 나는 내 인생에서 평화, 조화, 평온, 행복, 건강한 관계를 선호합니다. 이러한 종류의 관계에는 준비와 작업이 필요하지만 그만한 가치가 있습니다. 여느 좋은 습관과 마찬가지로 시간을 들여 그것을 삶으로 발전시키면 쉽고 제2의 천성이 됩니다. 시간이 지나면 이런 방식으로 소통하기 전에는 어떻게 살았는지 궁금할 수도 있습니다.
이 내용은 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.
© 2013 마라머스
