기간은 모두 동일하게 보이지 않습니다.
월경을 하는 사람은 규칙적인 생리를 해야 한다는 이야기가 있다. 그러나 미국 가정의 학회(Academy of American Family Physicians)는 다음과 같이 추정합니다. 최대 14% 생리가 불규칙한 사람들의 비율. 나는 그 사람들 중 하나입니다.
나는 늦게 꽃을 피우는 사람이었고 불규칙한 사람이기도 했다. 14세에 월경 대열에 합류했을 때, 나는 눈부시게 꽃을 피우며 성인이 된 것 같은 기분이 들었습니다. 나는 용감한 얼굴을 하고 다음 생리를 간절히 기다렸지만 오지 않았습니다.
다시 생리를 하기까지 6개월 이상을 기다렸다. 내 친구들이 매달 경련을 일으키며 괴로워하는 동안, 나는 혼란스러웠고 다음 깜짝 방문을 위해 준비가 부족했습니다. (사람들이 나를 비정상적이라고 생각하지 않기 위해 가끔 가짜 경련에 대해 불평을 했습니까? 예, 그렇습니다.)
이 불규칙성은 내 청소년기 내내 계속되었습니다. 내 스웨터는 내 고향 인디애나의 무더위 속에서도 부속물이 되었습니다. 허리를 묶고 바지에 묻은 얼룩을 가리기 위해 다음에 필요할 때가 언제인지 몰랐습니다.
내가 사춘기에 읽었던 "바디북"은 이것을 가능성으로 언급하지도 않았다. 내 몸이 원래대로 작동하지 않기 때문에 나는 잊혀진 이상치처럼 느껴졌다. 스케줄에 피가 안 나서 '망했다', '비정상'이라고 했다. 부끄러움에 젖어버린 말이었다. 하지만 나는 내 자신을 탓했다. 교과서에서 말하는 대로 내 몸이 작동하지 않는 것이 내 잘못이라고 생각했다. 해야한다.
반대로 생리를 했을 때 나도 그게 부끄럽게 느껴졌다. 더러운, 심지어. 나는 잠잠한 목소리로 패드와 탐폰을 요청했는데, 종종 간단한(아직 무서운) 요청을 하는 대신 팬티와 바지를 통해 피를 흘리게 했습니다. 탐폰 구매를 시작하지도 마세요.
나는 우리 중 많은 사람들처럼 둘러싸여 있었다. 월경이 나를 더럽게 만들었다는 메시지. 그러나 나는 또한 내가 28일 주기가 없는 것에 대해 "비정상적"이고 "고칠 필요가 있는 것"이라는 말을 들었습니다.
나는 이 두 메시지를 내면화하기 시작했고, 나만이 스트레스를 느꼈다고 믿었다. 내 몸에 - 나를 고쳐야 하는 압박감, 내 몸에서 탐폰 포장지가 바스락거리는 참담한 소리 소매. 내게 규칙적인 유일한 사이클은 수치심이었다.
20대 후반이 되어서야 치료사가 내 몸에 대해 어떻게 이야기하는지 질문했습니다. “판단 없이 사실만 본다면?” 이 객관성의 번개가 저를 흔들었습니다. 내가 할 수 있어? 그제서야 나는 내 몸이 어떻게 기능해야 하는지에 대한 아이디어를 풀어야 마침내 그것이 어떻게 기능하는지에 집중할 수 있다는 것을 깨달았습니다. 이러한 사고 방식의 전환으로 나는 모든 자기 비판에서 벗어나 마침내 내가 되고 싶은 여성으로 확장할 수 있었습니다.
나는 너무나 다정한 표정으로 그 십대를 되돌아보는데, 그 어린 소녀는 "정상적인 것"에 반대하여 자신의 존재를 추론하려고 노력합니다. 지금 인생의 반 이상을 불규칙한 생리를 하고 있다는 걸, 생리를 하든 말든 이 수치심 속에서 평생을 살아야 하는 이유가 궁금하다. 시각.
불규칙한 생리가 걱정되는가? 아마도. 이에 대해 의사와 상의하십시오. 나는 당신이 당신의 모든 길을 탐색할 것을 권장합니다. 그리고 당신이 최고의 옹호자라는 것을 기억하십시오. 그러나 현재로서는
요점은 당신의 가치는 생리컵으로 측정되지 않는다는 것입니다. 당신이 피를 흘리지 않든, 많이 피를 흘리든, 가끔만 피를 흘리고 엉망이 되든(나처럼!) 당신의 가치는 내재되어 있습니다.
요즘에는 경험과 필요한 치료를 받는 데 사용할 수 있는 어휘. 그래서 내 신체 기능의 "결함"이라는 말을 무시하고 두려워하지 않고 적극적으로 답을 찾습니다.
나는 이제 내 몸의 최고의 수비수다. 나는 그 순간에 편안하다고 느꼈던 검사와 약에 대해 아니오(아니요, 예)라고 말했습니다. 그럼에도 불구하고 초음파, 갑상선 치료, 호르몬 피임법과 같은 미스터리를 해결한 것은 없습니다. 나는 특히 다산에 관한 답이 없는 질문의 침묵 속에서 수년 동안 살았고, 시간이 지남에 따라 불확실성에 점점 더 익숙해졌습니다.
하지만 이 모든 것의 가장 아름다운 부분은 내 몸에 정상인 것과 그렇지 않은 것을 더 많이 느낀다는 것입니다. 그리고 이것이 핵심입니다.
인간이 되는 것은 지저분하고, 몸을 갖는 것은 외로울 수 있으며, 여성의 길을 찾는 것은 원래 그렇게 우아하지 않습니다. 몸은 끊임없이 변동하고, 성장하고, 변화합니다. 이러한 변화를 헤쳐나갈 수 있는 유일한 방법은 우리 주변의 모든 몸에 대한 공감과 수용을 확장하는 것입니다. (내가 특히 기분이 좋지 않을 때마다 나는 하루가 끝날 때 그것을 상기시키는 것을 좋아합니다.)
나는 이 사실에 근거합니다. 나는 이 몸보다 더 중요합니다. 내 몸은 나를 나쁘게 만들지 않으며 그렇게 할 수도 없습니다. 그리고 나는 내가 가진 몸이 아닙니다. 내 몸은 이 세상에서 나를 나르는 그릇입니다.
그리고 그 진실은 내 자신의 (불규칙한) 일정에 따라 나를 앞으로 나아갈 것입니다.
