Gary Chapman의 5가지 사과 언어: 결혼 생활 개선

상처를 받으면 용서하기 어렵습니다. 결혼 생활에서 우리는 침묵의 벽을 쌓습니다. 친밀감을 회복하려면 사과하고 용서할 수 있어야 합니다. 방법을 알아봅시다.. .

희망의 약속

사과와 용서란 무엇인가?

"사과하는 법을 배우는 것은 모든 관계를 더욱 진정성 있게 만드는 삶의 기술입니다."라고 제니퍼 토마스와 함께 사과의 다섯 가지 언어.

나는 사과가 깨진 것을 고치거나 잘못된 것을 바로잡는 것이 아니라고 제안하고 싶습니다. 그것은 약 에서 물러나다 우리의 실수, 그리고 뒤로 물러서다 사랑하는 관계.

우리가 사과할 때 우리는 우리의 잘못을 인식하고 돌아서게 됩니다. 용서할 때 우리는 사랑의 상태로 돌아갑니다. 부부가 사과하고 용서하는 법을 배우면 사랑의 관계나 결혼을 새롭게 할 수 있고 어려움을 겪으면서도 더 강해집니다. 그리고 Dr. Chapman이 말했듯이, 사과는 사랑 관계만을 위한 것이 아닙니다. 그것은 부모와 자녀, 친구, 심지어 사업 동료를 위한 것입니다. 우리 모두는 건강한 관계로 돌아가서 이익을 얻을 수 있습니다.

사과의 다섯 가지 언어

사람들은 다양한 방식으로 사과합니다. 그리고 사과하는 방식마다 의미가 다릅니다. 다음은 Chapman 박사와 Thomas가 발표한 5가지 형태의 사과입니다. 사과의 다섯 가지 언어:

• "죄송합니다" 유감을 표합니다. 즉, 내가 미안하다고 말할 때 내가 당신이나 우리 관계에 상처를 입혔다는 것을 인정하는 것입니다.
• "내가 틀렸어" 또는 "제가 실수를" 우리 자신의 잘못을 인정하는 것입니다.
• "정확히 하려면 어떻게 해야 하나요?" 배상에 관한 것입니다. 어떤 식으로든 피해를 만회하거나 비용을 지불하는 것입니다.
• "다시는 그러지 않도록 노력하겠습니다" 진정한 회개는 성장하고, 배우고, 변화하고, 가능하다면 같은 실수를 하지 않겠다는 결심입니다.
• "용서해 주시겠습니까?" 다른 사람의 손에 상황을 맡기고 치유 과정에서 자신의 감정과 역할을 인식하는 요청입니다.

우리는 각자 좋아하는 사과 언어를 가지고 있습니다

우리는 각자 좋아하는 사과 언어를 가지고 있습니다. 그리고 누군가 사과하지만 우리의 언어를 사용하지 않는다면 그 사과는 불완전하거나 성실하지 않게 느껴질 것입니다.

예를 들어, 내가 사과하는 언어는 매우 강력하게 진정한 회개입니다. 누군가가 사과를 하면 다시는 같은 실수를 하지 않도록 하겠다는 뜻을 알고 싶습니다. 사실, 누군가가 "미안해"라고 사과를 하면 거짓말을 하고 있다는 느낌이 들 정도로 강하다. 참는 법을 배웠지만 "죄송하지만 어떻게 하실 건가요?"

그들이 "내가 실수했다"고 말하면 그들이 책임을 지는 것을 알지만, 나는 "당신은 그것에 대해 무엇을 할 것입니까? 다음에도 같은 실수를 하면 되겠죠?" (이렇게까지 욕먹을 정도는 아니지만 요점을 알리기 위해 이렇게 정리합니다.)

아내의 사과의 주요 언어는 책임을 받아들이고 배상하는 것입니다. 즉, 그녀는 "내가 실수를 했습니다. 그것을 만회하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?"라고 말할 가능성이 높습니다.

우리 결혼 생활의 안 좋은 순간에, 나는 "당신은 전에 그런 실수를 저질렀습니다. 그냥 다시 안 하면 어때? 언제 배울거야?"

나는 진정한 회개를 원했습니다. 그녀는 배상을 제안했습니다. 그리고 그것은 나를 위해 작동하지 않았습니다.

한편, 제가 실수를 해도 다시는 실수하지 않고 개선하겠다고 다짐했습니다. 그러나 나는 배상을 제안하지 않았습니다. 나는 단지 앞으로 나아가고 과거를 버리고 싶었습니다. 그리고 아내는 내가 불공평하다고 생각했습니다.

그녀는 내가 불공평하다고 생각하고 그녀에게 너무 많은 것을 요구했습니다. 나는 그녀가 자신의 실수를 인정했지만 그것을 계속 반복하고 성장하거나 변화하지 않는 진흙탕의 막대기라고 생각했습니다.

이것은 우리 결혼 생활의 행복한 부분이 아니었습니다.

Chapman 박사와 함께 사과의 5가지 언어 우리는 2시간 안에 문제를 해결할 수 있으며 그 해결책은 영원히 지속됩니다.

사과의 5가지 언어로 작업하기

사과의 다섯 가지 언어, 채프먼 박사의 모든 책과 마찬가지로 매우 실용적이고 매우 상세합니다. 주의 깊은 독자라면 책을 읽는 것만으로도 사과의 언어를 다루는 법을 배울 수 있습니다. 그의 웹사이트로 이동하는 것이 도움이 됩니다. www.5LoveLanguages.com, 그리고 사과의 한두 가지 언어가 당신에게 효과가 있는지 보여줄 평가를 받으십시오.

더 중요한 것은, 사랑하는 사람이나 배우자에게 어떤 사과의 언어가 의미가 있는지 알고 싶을 것입니다. 파트너가 이해하는 사과의 언어를 일관되게 사용하면 결혼이나 관계를 강화할 수 있습니다.

완전한 사과

언뜻 보기에 5가지 사과의 언어는 Dr. Chapman의 5가지 사랑의 언어처럼 작동하는 것처럼 보입니다. 다섯 가지 사랑의 언어는 파트너에게 사랑을 표현할 수 있는 다섯 가지 방법입니다. 그리고 사과의 언어와 유사하게 그들에게 옳다고 느끼는 언어를 사용하는 것이 합리적입니다. 그러면 그들은 우리의 사랑을 받고, 그것이 진짜라고 느끼고, 영양을 공급받고, 그 사랑에 보답할 것입니다.

그러나 나는 또한 사과의 다섯 가지 언어의 독특한 측면을 봅니다. 다섯 가지 각각은 전체적이고 완전한 사과의 일부입니다.

제 아내와 저는 이것을 실험하고 있습니다. 그리고 코칭 고객 중 한 명과도 사용했습니다. 그리고 그것은 정말 잘 작동합니다.

제 생각은 다음과 같습니다. 우리가 실수를 하면 많은 것을 엉뚱한 곳에서 버리고 모든 것을 수정하는 것이 가장 좋습니다. 사과의 각 언어는 건강한 관계가 회복되기 위해 일어나야 하는 완전한 교정의 한 부분입니다.

• "죄송합니다" 우리가 관계를 해치고 그 사실이 우리에게 중요하다는 것을 우리가 알고 있다는 메시지를 줍니다. 그것은 우리가 감정적으로 관심을 갖고 있음을 보여줍니다.
• "내가 틀렸어" 또는 "제가 실수를" 합리적으로 우리가 우리의 행동에 책임을 진다는 것을 보여줍니다.
• "정확히 하려면 어떻게 해야 하나요?" 실용적이다. 그것은 우리가 이 한 번의 실수에 대해 균형을 되찾기 위해 기꺼이 조치를 취할 것이라고 말합니다.
• "다시는 그러지 않도록 노력하겠습니다" 실수를 반복하지 않고 같은 실수가 우리 관계에 또 다른 균열을 일으키지 않도록 우리가 뭔가를 해야 한다는 것을 분명히 이해하고 있음을 보여줍니다.
• "나를 용서해 주겠니?" 영적 항복이다. 대답이 "예"라면 관계는 정상 이상으로 될 수 있으며 완전히 새로운 수준의 힘으로 다시 태어날 수 있습니다.

용서를 구하는 것은 어렵다

누군가에게 우리를 용서해 달라고 요청하는 것은 어렵습니다. 사실 무섭습니다.

왜요?

왜냐하면 우리는 깊은 곳에서 그들이 "아니오"라고 말할 것을 두려워하기 때문입니다. "아니, 시드, 이번에는 너무 가버렸고 우리 관계는 끝났어."

그리고 가장 무서운 것은 다른 사람은 그렇게 할 수 있는 모든 권리가 있습니다. 용서는 사랑으로 돌아가는 것입니다. 그리고 사랑은 자유롭게 주어질 수 있습니다. 요구할 수 없습니다. 우리가 누군가에게 그들이 감당할 수 있는 수준을 넘어 상처를 입혔다면, 그 관계를 끝내는 것이 가장 고통스러울 수 있습니다.

그것을 받아들이는 것이 중요합니다. 그리고 "용서해주실래요?"라고 말하면서 우리는 그들의 떠날 권리를 받아들입니다. 종종, 그러한 수용은 관계의 사랑과 친밀함이 우리의 실수의 고통의 가치가 있다는 것을 이해하도록 도울 만큼 충분히 강력합니다.

두 사람이 함께 그것을 배울 때 우리는 우리 자신과 관계에서 점점 더 강해집니다. 궁극적으로 우리는 할 수 있다는 것을 배웁니다. 언제나 용서는 언제나 가능합니다. 그리고 그것은 무조건적인 사랑, 영적인 사랑의 문을 엽니다.

저는 누군가가 학대를 받거나 해로운 상황에 머물러야 한다고 말하는 것이 아닙니다. 용서와 영적 사랑은 해로운 관계를 유지하는 것을 요구하지 않으며 확실히 위험에 처하지도 않습니다. 그러나 우리가 해를 입거나 학대를 당했다면 우리 자신의 치유의 일부는 우리에게 해를 끼친 사람을 용서하는 것입니다. 예를 들어, 친한 친구가 시어머니가 살해당했을 때 많은 고통을 겪었습니다. 그러나 그녀는 살인범을 용서하고 그가 사형에 처하지 않도록 싸우기까지 했습니다. 그 사랑으로의 회귀는 그녀의 치유의 일부였습니다.

우리 자신을 용서하는 것은 훨씬 더 어려울 수 있습니다

내가 읽고 있던 그대로 사과의 다섯 가지 언어, 나는 내 코칭 고객 중 한 명을 돕기 위해 그것을 실천할 기회가 있었습니다. 이 고객은 몇 달에 걸쳐 심각한 실수를 반복했습니다. 당시 그에게는 실수를 넘어설 내적 힘이나 명료함이 없었다. 그리고 그 실수는 그를 실직 상태로 만들고 많은 돈을 들였습니다.

그의 실수는 나에게도 문제를 일으킨다. 그리고 그는 사과했고 정말로 돌아섰습니다. 그러나 나는 그가 나에게 사과하는 한 그는 문제의 핵심을 마주하고 있지 않다는 것을 알았다.

그는 스스로에게 사과해야 했다.

다행히도 Dr. Chapman은 예와 단계별 절차를 통해 우리 자신에게 사과하는 것에 대한 훌륭한 챕터를 가지고 있습니다. 나는 이러한 단계를 따랐고 내 고객이 자신에게 사과할 대본을 작성하도록 도왔습니다. 그런 다음 그는 그것을 현실적이고 적절하게 느끼도록 작업했습니다. 그런 다음 그는 거울 앞에 서서 혼자 소리 내어 읽었습니다.

그런 다음 그는 자신을 용서했습니다.

그 결과는 감정적이기도 하고 실용적이기도 했습니다. 그는 큰 부담에서 해방된 느낌을 받았습니다. 그리고 그는 훨씬 더 명확하고 책임감 있는 방식으로 일을 하고 구직 활동을 할 수 있게 되었고, 자신의 문제에 대해 더 많이 이해하고 신뢰와 용서에서 더 많이 성장할 수 있게 되었습니다.

다음 단계

나는 당신이 읽을 것을 강력히 권장합니다 사과의 다섯 가지 언어 Gary Chapman과 Jennifer Thomas가 작성하여 사용했습니다. 연애, 결혼, 아이와 부모, 데이트 중, 친구와, 직장에서 사용하실 수 있습니다.

물론 자신과 함께 사용할 수 있습니다.

당신이 종교적이거나 영적이라면 신이나 신과 함께 사용할 수 있습니다.

사과의 다섯 가지 언어 우리 삶의 혼란을 바로잡고, 사과하고 용서하고, 사랑으로 돌아가기 위한 훌륭한 도구입니다.

사과의 다섯 가지 언어

이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.

존 파올로 B. 막달루요 2013년 4월 14일 필리핀에서:

다시 감사합니다. 인내는 실제로 매우 중요한 요소 중 하나입니다.

시드 켐프 (작가) 2013년 4월 14일 플로리다 주 보카 레이턴(마이애미 및 팜 비치 인근):

그렇습니다. 신뢰를 회복하려면 시간, 인내, 헌신이 필요합니다.

존 파올로 B. 막달루요 2013년 4월 14일 필리핀에서:

오, 수정해주셔서 감사합니다 :-) 어쨌든, 맞습니다. 제 상황에 적용할 수 있기를 바랍니다. 트러스트가 한때 브로커였을 때 하는 것은 꽤 어려운 일입니다.

시드 켐프 (작가) 2013년 4월 13일 플로리다 주 보카 레이톤(마이애미 및 팜 비치 인근):

안녕 파올로! 이것은 좋은 점입니다. 나는 "깨진 관계"가 아니라 "관계의 단절"이라고 말하고 싶습니다. 우리 차에 고장난 것이 있으면 수리하고 차를 보관합니다. 우리 관계에 깨진 것이 있으면 관계를 수정합니다. 우리 차가 완전히 고장난 경우, 우리는 차를 폐차해야 합니다. 관계가 완전히 깨졌다면 슬프게도 관계를 놓아야 합니다. 때때로 우리는 알지 못합니다. 그것은 어렵습니다.

그러나 단계는 다음과 같습니다. 첫 번째 의도(관계를 치유하고자 함); 그런 다음 존경합니다. 그런 다음 사과와 용서; 거기에서 우리는 신뢰와 사랑의 감정과 표현을 새롭게 합니다.

존 파올로 B. 막달루요 2013년 4월 12일 필리핀에서:

그래도 진심으로 사과드립니다. 그래도 누군가가 사과를 하면 뭔가 깨졌다는 뜻입니다. 신뢰와 가치의 정의를 초래하는 깨진 관계, 단어 또는 우리가 접하는 다른 것들. 무너진 이후로 사과하고 나서 다음으로 큰 문제는 신뢰다.

시드 켐프 (작가) 2013년 2월 9일 플로리다 주 보카 레이톤(마이애미 및 팜 비치 인근):

고마워요, 프레리공주님. Gary Chapman의 작업은 우리 모두에게 큰 힘이 됩니다. 나는 사랑 관계뿐만 아니라 친구와 사업을 위해서도 함께 일하고 있습니다.

샤릴리 스웨이티 2013년 2월 9일 캐나다에서:

Sid, 이것은 책과 Gary Chapman의 모델에 대한 훌륭한 설명입니다. 나는 전에 5단계의 사과에 대해 들어본 적이 있지만 그가 각 단계에 대해, 그리고 그것이 작동하는 이유에 대해 훌륭하게 세부적으로 설명하는 것처럼 들립니다. 당신의 개인적인 이야기를 나누는 방식도 좋아했습니다. 위대한 허브, 그리고 신의 축복을!

시드 켐프 (작가) 2013년 1월 3일 플로리다 주 보카 레이톤(마이애미 및 팜 비치 인근):

책에서 채프먼은 사과를 너무 많이 하는 사람들에 대해 흥미로운 토론을 했습니다. 관계를 재조정하려는 노력보다 자신에 대해 기분이 좋지 않다는 느낌 실수. 당신의 상사는 당신이 전자를 하고 있다고 생각했을 수도 있고, 아니면 사과가 그를 불편하게 했을 수도 있습니다. 그리고 당신은 범죄의 심각성에 대해 사과하는 것이 옳습니다. 아내와 저는 작은 사과 하나에 5개 언어를 모두 사용하여 과도하게 사과하는 것으로 약간 장난을 쳤습니다.

수젯 호스풀 2013년 1월 2일 Pasadena CA에서:

예전에는 사과하기 쉬웠는데 예전에 일하던 상사가 그만하라고 하더군요. 동의하지 않습니다. 멈추려고 했지만 오히려 더 불안해하는 반면, 즉시 사과하는 것은 괜찮은지 아니면 더 해야 하는지 알려주는 피드백을 제공합니다. 그리고 "범죄"의 수준은 필요한 사과 유형과 직접적인 관련이 있는 것으로 보입니다. 누군가의 발을 밟는 것은 "아, 죄송합니다"라는 빠른 사과가 필요한 반면, 누군가의 발을 밟았을 때 용서를 구하는 것은 너무 과한 것입니다. (웃음) 생각을위한 좋은 허브.

시드 켐프 (작가) 2013년 1월 1일 플로리다 주 보카 레이톤(마이애미 및 팜 비치 인근):

고마워, GreatStuff! 허브를 게시하는 즉시 응답을 받는 것이 좋습니다.

용서를 구하는 것이 건강한 단계라는 것을 알면서도 하기가 어려울 수 있습니다. 궁극적으로 우리는 Stephen Covey가 습관 4: Win Win or No Deal에서 이야기한 것처럼 각 사람이 관계를 끝낼 수 있는 전적인 권한을 가지고 있음을 인식해야 합니다. 모든 관계가 관련된 모든 사람에게 유익하고 모든 사랑과 보살핌이 자연스럽고 자발적이며 자유롭게 주어지는 세상을 상상해 보십시오. 이제 새해 소원입니다!

마즐란 A 2012년 12월 31일 말레이시아에서:

이것은 굉장하며 우리 대부분이 이것이 유용하다는 것을 알고 있습니다. 용서를 구하는 것이 어렵고 무섭다는 데 동의합니다. 일각에서는 이를 '권력의 지위를 포기하고 낮추는 것'으로 생각할 수도 있다. 오히려 용서를 구할 수 있다면 더 강해지고 더 좋은 가치를 심어줄 수 있을 거라 생각한다. 투표 및 공유