정신 질환을 앓고 있는 많은 사람들을 사랑한 Angela는 뇌와 정신 질환에 대해 가능한 한 많이 연구했습니다.
정신분열증 환자가 수놓은 천
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사랑하는 사람이 정신병에 걸려 도움을 받기를 거부하면 많은 감정을 겪을 것입니다. 그들 중 일부는 즉시 올 것입니다. 그들 중 일부는 천천히 올 것입니다. 가장 놀라운 것 중 하나는 슬픔입니다.
이것을 직면하지 않은 사람에게는 살아 있는 사람을 어떻게 슬프게 할 수 있는지 이해하기 어려울 수 있습니다. 정신 질환의 무서운 점은 사람 자신이 변한다는 것입니다. 건강한 사람에서 아픈 사람으로 점진적으로 변화하는 경우가 많지만 실제로는 변합니다. 정신 분열증, 치매 및 우리가 사랑하는 사람들을 사로잡는 많은 다른 정신 질환의 경우와 같이 정신 질환이 그들에게 걸리면 그 사람은 점점 더 아프게 됩니다. 다른 질병과 달리 성격이 변하고 편집증이 생기거나 변덕스러워질 수 있습니다. 어느 순간 당신은 당신이 알고 있던 사람과 이야기를 나누었습니다. 다음으로, 당신은 그들이 당신에게 비명을 지르는 것을 발견하고 당신은 당신 앞에 있는 사람을 알아보지 못합니다. 이것은 매일 또는 순간적으로 일어날 수 있습니다. 불행히도 사랑하는 사람으로서 우리는 이 새로운 변화에 대처하는 법을 배워야 합니다. 우리는 우리가 겪고 있는 상실을 슬퍼하고 새로운 경계를 설정하기 시작해야 합니다.
경계 설정
경계를 설정한다고 해서 완전히 거부되는 것은 아닙니다. 그것은 내가 삶에 대한 그들의 영향력을 제한한다는 것을 의미합니다. 아마도 경계가 있어야 할 곳이 사람마다 다르기 때문에 이런 종류의 슬픔에서 가장 어려운 부분일 것입니다. 아픈 사람은 다른 사람보다 특정 사람을 더 잘 다룰 수 있습니다. 그리고 다른 사람들은 다른 사람들보다 정신 질환이 있는 사람을 더 쉽게 대합니다.
내가 강력하게 추천하는 한 권의 책은 경계. 건강한 경계를 설정하는 방법을 가르칩니다. 그것은 비열하거나 무정한 것이 아닙니다. 그것은 자기 보존, 자신에 대한 사랑, 자신에 대한 존중입니다. 그리고 종종 그것은 아픈 사람에게도 더 좋고 더 건강합니다.
경계를 설정할 때 스스로에게 한 가지 질문은 그 사람은 당신을 이용. 그들이 당신을 이용한다면, 당신은 "아니오"라고 말하는 법을 배워야 합니다. 당신이 거절하는 법을 배울 때까지 그들은 계속해서 당신을 이용할 것입니다. 당신은 그 사람에 대한 책임이 있다고 느낄 수 있습니다. 진실은 그들이 성인이라면, 비록 그들이 당신의 자녀일지라도, 당신은 그들의 지시에 따라야 할 책임이 없다는 것입니다. 어떤 경우에는 "아니오"라고 말하는 것이 특히 가능하게 하는 경우에 그 사람을 더 사랑하는 것입니다.
또한 사랑하는 사람과의 경계를 정할 때 감정이 고조되지 않고 인내심을 잃지 않기 때문에 더 잘 도울 수 있습니다.
당신은 인에이블러입니까?
또한 자신에게 정직해야 합니다. 특히 부모로서 스스로에게 물어야 할 가장 어려운 질문 중 하나는 내가 이 사람을 가능하게 하는 것입니다. 정신 질환이 있는 성인 자녀의 많은 부모는 그 사람이 스스로를 돌볼 수 있음에도 불구하고 그 사람을 돌볼 필요가 있다고 생각합니다. 경계를 설정함으로써, 당신은 그들이 그들 자신과 그들의 행동에 대해 책임을 지도록 만들고 있습니다. 또한 더 독립적이 되도록 가르칩니다.
친구, 형제자매 등 이것도 할 수 있습니다. 당신은 그들이 질병보다 악화되도록 허용하고 그들이 필요한 도움을 받지 못하도록 막고 있습니까? 개입하거나 도움을 주는 이유에 대한 변명을 하기 쉽기 때문에 매우 신중하게 평가됩니다. 밖. 종종 우리는 비참한 결과를 가져오는 좋은 의도를 가지고 있습니다.
이것은 유독한 관계인가
스스로에게 물어봐야 할 또 다른 것; 이것은 유독한 관계인가? 유독한 관계는 정신적, 언어적, 신체적 학대를 받는 모든 관계를 의미합니다. 자신을 보호하기 위해 자신과 거리를 두어야 하기 때문에 가장 어려운 경계입니다. 학대자. 사랑하는 사람과 거리를 두기 어렵습니다. 우리는 종종 다른 사람을 돕기 위해 순교자가 되기를 원하지만 우리 자신을 희생해서 그렇게 할 수 없습니다. 우리의 정서적 안녕을 위협하지 않는 것은 이기적인 전술이 아닙니다.
다른 사람들이 우리를 학대하도록 허용할 때 우리는 도움이 필요한 주변 사람들을 도울 수 없습니다. 귀하는 귀하의 자녀 또는 그 사람이 귀하의 자녀인 경우 귀하의 다른 자녀와 같은 다른 사람을 돕는 대가로 이 사람에게 학대를 당하는 것을 허용할 수 있습니다. 아픈 아이에게 집중하고 있는 자신을 발견할 수 있습니다. 당신은 다른 사람들을 무시합니다. 결혼 생활을 소홀히 할 수도 있습니다.
어떤 사람이 당신의 삶에서 유독한 경우, 당신은 그들이 당신의 삶에서 더 이상 허용되지 않을 때를 결정해야 할 수도 있습니다. 마음이 무너지는 것은 당연한 일이지만, 당신은 자신뿐만 아니라 주변 사람들을 보호하고 있습니다. 유해한 관계를 끊음으로써 다른 관계가 꽃을 피울 수 있습니다.
슬퍼하도록 내버려 두라
경계를 설정했으면 울 시간을 허용하십시오. 한 가지 기억해야 할 것은 누군가를 잃는다는 것입니다. 어쩌면 그들은 당신의 삶에 육체적으로 존재하지만 정신적으로는 한때 사랑했던 사람이 사라졌습니다. 슬퍼하자. 좋은 시간을 기억하지만, 당신이 가진 좋은 시간은 이 사람과 함께하지 않았다는 것을 기억하십시오. 이 사람의 건강한 모습이었다. 당신은 당신이 그들을 다시 얻을 수 있기를 바랄 수 있지만 현실적입니다. 대부분의 경우 그 사람이 의학적 도움을 구하지 않는 한 다시는 돌아오지 않을 것입니다. 그들은 다른 때보다 더 잘하고 있는 순간이 있을 수 있지만 상황이 곧바로 빠르게 바뀔 수 있기를 기대합니다.
정신 질환은 무서운 질병입니다. 그러한 상태를 치료할 수 있는 인간의 뇌에 대해서는 알려진 바가 충분하지 않습니다. 삶을 앗아가는 것은 아니지만 삶의 질을 앗아갑니다. 그것은 다른 유형의 질병보다 아픈 사람 주변에 더 크게 영향을 줄 수 있습니다. 자신에게 정직하고, 현실적이며, 경계를 설정하고, 슬퍼하도록 하십시오.
이 콘텐츠는 저자가 아는 한 정확하고 사실이며 자격을 갖춘 전문가의 공식적이고 개별적인 조언을 대체하기 위한 것이 아닙니다.
질문과 답변
질문: 정신병자들은 그들과 가장 가까운 사람들에게 비열하고 외부인들에게 친절하다고 쓰는 이유는 무엇입니까?
답변: 나는 모든 사람의 본성으로서 우리가 사랑하는 사람들이 여전히 우리를 사랑할 것이라는 보호가 있기 때문에 우리가 사랑하는 사람들에게 가장 비천한 경향이 있다고 믿습니다. 우리는 우리가 모르는 사람들을 존중하거나 최소한 친절하게 대하는 경향이 있습니다. 정신병자도 똑같습니다. 그들이 힘든 하루를 보내고 있을 때, 그들은 그 좌절감이 그들이 안전하다고 느끼는 사람들 주위에 더 많이 나오게 내버려 둘 것입니다. 불행히도, 정신병자는 이러한 감정을 외부로 공유하지 않는 것이 더 힘든 경향이 있으며, 감정을 더 잘 제어할 수 있는 경우보다 더 공격적이고 비열할 수 있습니다. 그렇기 때문에 모르는 사람과도 가끔 어려움을 겪는다.
질문: 이 문제를 다루는 가족 구성원을 위한 지원 그룹을 알고 있습니까?
답변: 귀하의 지역에 있는 정신 건강 병원을 원하시면 가까운 정신 건강 병원에 연락하시기 바랍니다. 그렇지 않으면 Facebook에 몇 가지가 있습니다. "성인 정신질환자 가족 및 친구", "VOICES(중독 및 정신질환자)"
질문: 유독한 관계에 대해, 어머니는 정신 질환을 앓고 있는 동안 나를 학대했습니다. 3년 만에 드디어 그녀를 만나고 돕고 있다. 그녀는 그 시간을 잊었다고 말했다. 내가 그녀의 놀이기구, 음식, 옷을 도우면서 이것이 여전히 유독한 관계입니까?
답변: 확실한 답변을 드리고 싶습니다. 불행히도, 그것은 복잡한 질문입니다. 나는 정신 질환이 있는 사람들을 대할 때 그들이 종종 자신의 나쁜 행동을 잊어버렸다고 주장한다는 것을 발견했습니다. 내가 그들을 믿는지는 모르겠지만 그것이 일반적이라는 것을 압니다. 그것이 여전히 유독한 관계인 한, 그것은 많은 요인에 달려 있습니다. 그녀를 보면 어떤 기분이 드나요? 그녀는 당신을 어떻게 대합니까? 그녀와 시간을 보낸 후의 기분은 어떻습니까? 그녀가 다른 사람과의 관계를 제한하고 있습니까? 질문은 계속될 수 있습니다. 이것들은 고려해야 할 몇 가지 일뿐입니다. 나는 당신이 자신에 대해 건강한 견해를 유지할 수 있고 그녀가 현재 당신에게 부정적인 영향을 미치지 않는 한, 그녀는 더 이상 당신 주위에 해롭지 않을 수 있다고 믿습니다.
질문: 정신 질환자가 두려워 전문가의 도움을 받을 수 없다면 어떻게 하시겠습니까?
답변: 불행히도, 당신은 당신의 안전을 생각해야 합니다. 경찰을 연루시킬 수 있다면 그것이 첫 번째 단계입니다. 자신에 대한 거짓 고발에 대비하십시오. 경찰이 연루되면 접근 금지 명령을 받을 수 있습니다.
그 사람과 함께 살고 있다면 그 사람을 옮기거나 퇴거시키는 것을 고려해야 할 수도 있습니다. 기혼자라면 여성 보호소를 찾는 것이 좋습니다. 이것은 비전문가의 작은 조언일 뿐입니다. 가장 좋은 방법은 조언을 해주고 치유를 도와줄 수 있는 치료사를 찾는 것입니다. 만약 당신이 그들과 동거 중이거나 결혼했다면 변호사를 찾을 수도 있습니다. 그들이 당신의 자녀라면 거친 사랑을 보여주고 자물쇠를 바꿀 수도 있습니다.
질문: 저는 19세 남성의 직접지원 스태프입니다. 어떻게 그와 경계를 정할 수 있습니까?
답변: 고려해야 할 많은 요소가 있습니다. 경계 문제와 관계의 본질을 모르면 정확하게 말하기 어렵습니다. 나는 당신이 명확하고 직접적이어야 한다는 것을 알고 있습니다. "당신이 ...했으면 좋겠어" 또는 "당신이...
대신, "하지마...", "제발..."과 같은 매우 단호하고 직접적인 말을 해야 합니다.
저처럼 성격이 온순하신 분이라면 말투 뿐만 아니라 말투도 자연스럽게 부드러움을 느끼실 수 있을 것입니다. 당신은 당신의 말을 매우 명확하게 확인해야합니다. 모호한 부분이 있으면 경계 문제가 있는 사람이 이를 활용할 것입니다.
질문: 부모님 두 분 모두 정신질환이 있을 때 어떻게 대처해야 합니까? 나는 또한 대부분의 사람들이 삶에 좌절하고 그들보다 나은 사람들을 학대하는 나라 출신이라는 불운을 가지고 있습니다.
답변: 답답함을 달랠 수 있는 답변을 드리고 싶습니다. 불행히도 이에 대한 만병통치약은 없습니다.
성경적 관점에서 보면 사람마다 성장하기 위해 시련을 겪는다고 생각합니다. 그것은 우리의 선택입니다. 우리는 이러한 문제가 우리를 슬프고 두렵게 만들거나 이러한 문제를 사용하여 다른 사람들을 교육하고 자신이 성장하도록 도울 수 있습니다.
부모님에게 무슨 일이 일어나고 있는지 고칠 수 있습니까? 아니요.
당신은 당신 나라의 다른 사람들이 사람들을 존중하게 만들 수 있습니까? 모두가 아닙니다.
당신이 할 수 있는 일은 이성의 목소리가 되어 사람들에게 친절함의 장점을 가르치는 것입니다. 분명히 존재하지 않는 경우에도 기쁨을 찾을 수 있습니다. 삶의 좋은 점을 찾고 기쁨을 선택하십시오. 당신도 그 어둠 속에 있다고 느낄 때에도 자신이 어둠 속에 갇혀 있다고 느끼는 다른 사람들을 위해 빛이 되도록 노력하십시오.
우리는 다른 사람을 바꿀 수 없지만 우리 자신은 바꿀 수 있습니다.
질문: 경계 설정에 관한 책의 이름은 무엇입니까?
답변: 헨리 클라우드의 경계. 훌륭한 책입니다. 워크북과 비디오 시리즈도 있습니다.
질문: 정신 질환 치료에 어떤 종류의 약물이 사용됩니까?
답변: 정신질환의 종류도 다양하고 치료법도 다양합니다. 의사가 이러한 약물을 처방하고 후속 조치를 취하는 데 매우 관여하는 것이 중요합니다. 잘못된 약물은 사람의 뇌의 화학적 성질을 떨어뜨려 뇌를 더 악화시킬 수 있습니다. 더 나은. 불행히도 이 질문에 대한 답은 온라인에서 찾을 수 있지만, 같은 진단을 받았더라도 각 사람은 고유한 치료를 받아야 합니다.
질문: "경계"와 통합 문서를 할인된 가격으로 구입할 수 있는 곳을 알려주세요.
답변: 불행히도, 할인이 있는 곳을 찾았더라도 온라인 가격은 항상 변하기 때문에 그곳을 볼 때 변경될 수 있습니다. 그렇긴 하지만 책을 교환할 때 가장 좋아하는 두 곳은 paperbackswap.com과 bookmooch.com입니다. 그렇지 않으면 amazon.com에서 찾습니다.
질문: 33세인 우리 딸은 성격장애가 있어 도움을 받기 위해 우리의 도움이 필요하지만 매우 무례합니다. 나는 마침내 당신이 혼자라고 말했습니다. 정신병에 걸린 성인 딸과 거리를 두어도 괜찮을까요?
답변: 자세한 내용 없이는 내 의견을 말할 수 없습니다. 누군가를 돕지 않는 것이 옳은지 물을 때 고려해야 할 요소가 너무 많습니다. 학대의 경우 그 사람으로부터 자신을 보호해야 한다고 생각합니다.
개인적으로 그녀가 진심으로 도움을 구하고 당신이 그녀를 도와야 한다면, 당신이 자신에게 해를 끼치지 않고 그렇게 할 수 있다면 나는 당신이 그녀를 도우라고 권하고 싶습니다. 그녀의 무례함의 일부는 성격 장애로 인해 자신의 감정을 관리하지 못하는 것일 수 있습니다. 냉정하고 냉정한 답변을 드리고 싶지만 이와 같은 상황은 종종 너무 복잡하므로 어떤 조치를 취해야 하는지 알기 위해 상담사와 상담해야 합니다.
질문: 경계성 양극성 장애를 가진 며느리가 아들에게 이혼을 요구했습니다. 어떡해?
답변: 당신이 정말로 할 수 있는 유일한 일은 당신의 아들을 위해 그곳에 있는 것뿐입니다. 당신이 그를 사랑하고 그의 힘든 시기에 그를 지지한다는 것을 그에게 보여주십시오. 그 자신(그리고 자신도)이 씁쓸해지는 것을 방지하도록 격려하십시오. 그가 수락에 도달하도록 도와주세요.
며느리에게 예의 바르고 다정하게 대하고 끼어들지 마십시오. 누구에게도 도움이 되지 않습니다.
질문: 저는 정신질환을 받아들이기를 거부하는 40대 청년의 부모입니다. 그가 재발한 지 9개월이 지났고 저는 헤어질 준비가 되어 있습니다. 그가 도움을 구하고 일을 하도록 격려하고 내가 일과 필요에 집중하도록 격려하는 것은 피곤한 일입니다. 내가 접근하고 있는 것이 맞습니까?
답변: 솔직히 모든 경우가 너무 복잡해서 정답은 없습니다. 상황을 지속적으로 재평가하고 조정해야 할 수도 있습니다. 하나의 올바른 방법이 있는 것은 아닙니다. 이 문제를 해결하는 데 도움이 될 수 있는 상담사를 직접 찾는 것이 좋습니다. 많은 교회에 무료로 카운슬러가 있습니다. 정말 큰 교회를 찾으면 직원이 있을 가능성이 더 큽니다. 많은 사람들이 다른 시설에서 일했지만 어떤 이유로든 교회로 전환하기로 결정했습니다. 나는 그를 돌보기 전에 먼저 자신을 돌보아야 한다고 생각합니다. 그렇지 않으면 둘 다 익사할 것입니다. 그가 도움을 거부한다면 그가 필요로 하는 도움을 기꺼이 구할 때까지 그에게서 자신을 멀리할 수 있어야 합니다. 상담사는 귀하가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 알고 있으며 귀하에게 적절한 대처 방법이 무엇인지 알도록 도와줄 것입니다. 그 중 큰 부분은 경계를 설정하는 것이지만 경계는 기질, 성격 등에 따라 사람마다 다르게 보일 것입니다.
© 2010 안젤라 미셸 슐츠
제니퍼 H 2020년 3월 19일:
이것은 내가 자신을 먼저 생각해야 하는 것에 대해 내가 만난 가장 정직한 사이트였습니다. 너무 많은 사람들이 거짓말을 하고 그 사람을 참는 나쁜 조언을 합니다. 우리 대부분이 알고 있는 그런 것이 없는 것처럼 그들과 대화하여 침착하게 유지하는 방법을 알게 됩니다. 감사합니다
제니퍼 H 2020년 3월 19일:
나는 정신적으로 아픈 부모와 계속 변화하는 우리의 감정을 무시하는 다른 부모를 대하는 것이 어떤 것인지 압니다. 그들과 함께 살았던 내 아들은 왜 우리 낳은 아이들이 그것을 받아들이지 않는지 알아차리지 못하는 것 같습니다. 그는 우리 어머니가 특히 우리를 학대하지 못하게 해서 우리가 태어난 아이들에 대해 모두에게 거짓말을 하기 때문에 우리에게 화를 냅니다. 가족이 있어도 부모님이 모르시더라도 우리는 부모를 사랑합니다. 어머니의 진심을 들은 줄 아는 아들이 안타깝다. 그가 품고 있는 분노는 정말 깊어지고 시간이 지날수록 점점 더 화를 내고 있다. 재미있는 점은 우리 엄마가 유일하게 이야기를 하고 있어서 우리에 대해 전혀 모른다는 것입니다. 나는 이 문제를 다루는 사람들이 고통스러워 한다고 느낀다.
제프 2019년 11월 3일:
아내를 대할 때 매우 도움이 됩니다! 그녀는 폭력적이고 학대적이며 감옥 안팎을 오가며 여전히 어떤 도움도 거부합니다. 나는 그녀를 쫓아내고 이혼을 해야 했다. 엄청난 죄책감을 느끼지만 선택의 여지가 없습니다. 조언 감사합니다 .
진실은 정말로 2019년 11월 3일:
오늘날 대부분의 여성들은 여성의 양극성이 매우 일반적이기 때문에 완전히 손상되었습니다. 그리고 전혀 그렇지 않은 여성을 지금 만나려고 하는 많은 미혼 남성들에게 그것은 매우 무서운 일입니다. 그리고 그것들은 매우 극도로 위험할 수도 있습니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2018년 6월 22일 미국에서:
이 아주 좋은 조언이 많이 Courtretort. 좋은 조언 감사합니다!
법원 2018년 6월 22일:
내가 할 수 있는 최선의 조언은 수년간 정신병을 앓아온 것입니다(실제로 낙태로 인한 PTSD일 수 있음).
NS. 가족 그룹에서 그 사람을 보거나 적어도 두 사람. 그들은 사건을 왜곡하거나 자신의 길을 가거나 사건에 대한 역동성을 유지하기 위해 조작하는 경향이 있습니다.
NS. 전문 상담사를 거부합니다. 그 사람에게 나는 당신의 문제/문제를 해결할 준비가 되어 있지 않다고 말하십시오. 당신의 카운슬러와 이야기
씨. 이벤트 대 이벤트에 대한 대화를 유지하십시오. 감정을 표현하고 대화를 건강으로 바꾸십시오.
NS. 축하를 위해 공공 장소, 즉 커뮤니티 센터, 식당에 보관하십시오. 당신에게 평생 "나를 돌봐줄" 사람의 역할을 지정하거나 초대하지 마십시오. 생일. 또한 그룹의 모든 사람이 이 사람의 탭을 선택하도록 제안합니다. 그 사람의 마음에 한 번은 한 번 치료를 의미하는 X 사람이 (병자의 마음에) 할당되는 전통과 동일시 될 수 있습니다.
이자형. 당신의 개인적인 삶의 모든 목적을 그 사람에게서 멀리하고 자신의 불안과 질병과 관련시키지 마십시오.
NS. 이 사람이 당신에게 역할을 할당하려고 하거나 당신이 스스로에 대해 갖지 못한 기대를 당신에게 부여한다면, 그렇게 말하십시오. "아니, 그건 내 역할이 아니야." 또는 "나는 나 자신을 그렇게 보지 않아." 또는 그들이 너무 많은 전이를 시도한다면, "나는 네 엄마가 아니야"라고 말하거나 누구라도.
이것이 가족의 역학에서 이동할 수 없는 (또는 하지 않을) 형제자매이고 당신이 오랫동안 했다면, 그들에게 그것을 상기시켜야 할 수도 있습니다. 당신은 그들을 사랑하지만 b. 당신의 첫 번째 충성심은 배우자와 자녀가 있는 경우입니다. 이혼한 사람들도 성인이 되어서도 정신병을 앓고 있는 경우, 복수를 하거나 "더 안전한" 삶의 기간으로 회귀하면서 가족의 역학 관계로 되돌아가는 경향이 있습니다. 그러한 사람은 이전에 당신에 대해 가지고 있던 좁은 관점 밖에서 당신과 관계를 맺기가 어렵다는 것을 알게 될 것입니다.
"오래전 일이다"라고 말할 수 있습니다.
부모가 아픈 형제 자매를 집에 데려오기를 바란다면 그렇게 하지 마십시오. 당신은 아픈 사람에게 반응하여 다른 가족을 아프게 만들고 싶지 않습니다. 해당 사회 복지사가 있는 사람을 위한 섹션 8 주택 및 혜택이 있을 수 있으며 이 "성인"이 귀하와 같은 환경에서 사는 것이 더 건강합니다.
다시 말하지만, 이 사람을 항상 "친구"/파트너/증인과 함께 보십시오. 그러한 사람들은 실제로 일을 왜곡하고 죄책감이 당신에게 건강하지 않을 때 자신의 명령을 따르도록 할 수 있습니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2018년 6월 18일 미국에서:
경계를 설정하는 것은 사람들을 삶에서 잘라내는 것이 아닙니다. 주변에 있어도 건강하게 사는 법을 배우는 것입니다. 거절하고 자신의 입장을 지키는 법을 배우는 것입니다. 때때로 그것은 그들이 당신을 존중하지 않는 한 어울리거나 방문할 수 없다고 말할 필요가 있음을 의미할 수 있습니다. 그것은 그들이 당신을 나쁘게 대할 때 침착하게 집을 나가는 것을 의미할 수 있습니다. 경계를 설정하는 것은 벽을 설정하는 것과 다릅니다. 지나갈 수 없는 벽. 특정 조건에서 통과할 수 있는 경계입니다.
메리 2018년 6월 18일:
나는 평생 동안 정서적으로 도움이 되지 않는 아버지와 경계를 설정하려고 노력했지만 항상 아버지를 위해 거기에 있기를 기대했습니다. 우리가 한때 나누었던 깊은 관계의 상실을 애도합니다. 기억을 억누르는 것 같았지만 분명히 거기에 있었을 것입니다. 강한 죄책감을 느끼지만 그는 ptsd에 걸린 알코올 중독자였고 내가 십대였을 때 어린 시절과 십대 때 성추행을 당했다는 그의 흐느끼는 이야기를 듣게 만들었습니다. 그는 어른이 된 저에게 마치 인생(엄마)이었기 때문에 "Helena Bucket"이라는 여자 친구가 있는 것처럼 이상한 거짓말을 했습니다. 몇 년 동안 계속된 "농담". 그것은 그의 병든 비꼬는 유머 감각입니다. 그리고 생각하면 할수록 아버지에 대한 혐오감이 커집니다. 그러나 그는 나에게 많은 친절한 일을 해주었다. 10대였을 때 그는 항상 나와 내 친구들에게 주말과 퇴근 후 어디든지 태워다 주곤 했습니다. 그는 내가 집안일을 하지 않아도 쇼핑하러 갈 수 있도록 돈을 주곤 했다. (엄마가 정신분열증이 있어서 죄책감을 느꼈다. 그러나 그는 또한 그녀와 상호 의존적인 관계를 가지고 있습니다.) 나는 그들을 완전히 잘라내는 과정에 있습니다. 나는 원하지 않지만 그들이 주변에있을 때 내 PTSD를 더욱 유발합니다. 우리 아빠는 세상에서 가장 멋진 사람이라고 생각하지만 사실은 이상할 뿐입니다. 내가 "살아있는지" 확인하기 위해 그와 대화를 중단한 지 두 달 만에 그는 우리 집에 초대받지 않고 나타났습니다. 나는 2시간 거리에 산다. 예, 그가 내가 방문을 거부하는 것을 허용하지 않았기 때문에 나는 그의 전화를 무시했습니다. 하지만 이것이 사실이라면 형이 나에게 문자를 보내거나 페이스북을 확인하거나 친구에게 확인하거나 9년 사귄 남자친구에게 문자/전화를 걸 수도 있다. 노골적인 조작 전술이었다. 그가 여기에 있을 때 나는 극심한 스트레스를 받는 직장(내가 모든 동료들보다 더 오래 살았던 곳)을 그만둔다고 그에게 말했습니다. 그는 이해하려 하지 않았고 단지 나에게 그만두지 말라고 말했다. 저는 대학원 학위를 받았고, 그만두고 일주일 이내에 제의를 받았습니다. 그러나 그는 그것에 대해 관심을 갖거나 인정합니까? 아니요. 우리는 의미를 말하지 않았다. 그러나 그것은 계속해서 나를 속으로 찢어지게 한다.
코니 2018년 5월 24일:
이것은 Tom이 말했듯이 좋은 조언입니다. 알고 있는 내용이지만 시간을 내어 앉아서 읽는 것이 호흡에 도움이 됩니다. 웃기게도, 당신이 몇 년 동안 누군가와 결혼하면서 롤러코스터를 타는 것이 일종의 정신 질환 때문이라는 것을 깨닫지 못하는 방법. 우울증은 명백하고 치료가 가능합니다. 그러나 이상한 감정적 단절은 남편이 가진 모든 관계에 큰 피해를 입혔습니다. 그것은 지금 우리의 대가를 치르고 있습니다. 지금 상황을 받아들이고 정신병으로 인식할 것인지, 아니면 물러날 것인지를 결정해야 하는 시점에 이르렀습니다. 안젤라에게 다시 한 번 감사드립니다.
톰 호펠 2018년 4월 13일:
이 조언에 감사드립니다. 나는 그것을들을 필요가 있었다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2018년 2월 15일 미국에서:
불행히도 경계는 필수적입니다. 때로는 경계를 일시적으로 또는 영구적으로 완전히 차단해야 합니다. 저도 비슷한 상황이 있어서 4년 동안 모든 연락을 끊었습니다. 이제 우리는 다시 친구가 되었지만 명확한 경계를 유지합니다.
리사1618 2018년 2월 15일:
저에게는 정신분열증이 있고 현재 정신병적 에피소드를 겪고 있으며 입원해 있는 친구가 있습니다. 나는 그녀가 단지 듣기 위해 거기 있는 동안 그녀를 지지하고 그녀의 전화를 받으려고 노력했습니다. 대화가 끝날 때마다 나는 매우 속상하고 스트레스를 받습니다. 그녀가 아니라는 걸 알지만 여전히 떨쳐낼 수 없다. 그녀는 최근에 나에게 매우 어둡고 혼란스러운 화난 메시지와 문자를 보내기 시작했습니다. 나는 그녀를 차단하고 명백한 안전상의 이유로 그녀와 거리를 두었다. 나는 가정을 꾸리려고 노력하고 있으며 이 스트레스는 임신을 시도하는 데 부정적인 영향을 미치고 있습니다. 나는 그녀를 차단하는 것이 옳았다는 것을 알고 있으며 당신이 당신의 기사에서 말했듯이 그것은 살아있는 사람을 애도하는 것과 같습니다. 물론 시간이 걸릴 것입니다. 정신적으로 아픈 사람을 차단하는 것이 가장 최악의 일이라고 확신합니다. 하지만 지금은 그녀가 다시 건강해지면 어떻게 그리고 어떻게 그녀와 친구가 될 것인지에 대해 갈등을 겪고 있습니다. 우리는 15년 동안 친구였습니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2018년 2월 2일 미국에서:
불행히도, 당신은 그녀의 감정을 상하게 하지 않고는 불가능할 수도 있습니다. 그것은 매우 어렵습니다. 이런 일을 겪고 계시다니 정말 죄송합니다.
좌절스러운 2018년 2월 2일:
정신적으로 불안정해진 친구는 집에서 나가지 않거나 집에 아무도 데려가지 않고 전화를 걸어 나를 미치게 만들 정도로 성가시게 하는 친구가 있습니다. 그녀 의 감정 을 상하게 하지 않고 이 문제 를 어떻게 처리 합니까 ?
수키 2017년 10월 17일:
감사 해요!
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2017년 10월 16일 미국에서:
어려운 진실은 귀하의 주요 책임이 귀하의 배우자와 자녀라는 것입니다. 형님은 중2입니다. 그것이 그들에게 어떤 영향을 미칠지 먼저 살펴보십시오. 그것이 육체적으로, 감정적으로, 영적으로, 등등에게 상처를 줄 것이라면, 당신은 거절해야 합니다. 어려운 일입니다. 너무 도와주고 싶지만 현재 가족보다 형을 앞세울 수 없기 때문입니다.
불행히도 가장 좋은 계획은 그가 그룹 홈에 있을 정도로 심각한 경우 근처에 있는 노숙자 보호소를 찾도록 돕는 것입니다. 무자비하게 느껴질 수 있지만 직계 가족을 보호해야 합니다. 그에게 사랑과 지원을 주십시오.
수키 2017년 10월 16일:
무엇을 해야 할지 잘 모르겠습니다. 제 동생은 정신병이 있습니다(경계성 장애, 양극성, 확실하지 않음). 그의 주기는 무료 또는 최소한의 임대료로 살 곳을 찾은 다음 다른 계획 없이 떠나는 것입니다. 급하게 살 곳이 필요해 위기에 빠진다. 그러던 중 차를 몰고 1주일, 1개월 등 저와 가족과 함께 전국을 누비고 싶다는 연락이 옵니다. 1번처럼 좋은 생각은 아닌 것 같아요. 그를 가능하게 할 것이다, 2. 그는 불안정하다 3. 그가 경계를 넘을 때 나는 그를 쫓아내야만 할 것이다.
그를 도울 수 있는 방법에 대한 조언이 있습니까?
조정자 2017년 9월 22일:
위의 귀하의 기사를 읽었으며 많은 부분이 사실로 들렸지만 경계를 설정하거나 다른 사람을 완전히 차단하려는 시도에 대해서는 여전히 곤경에 처해 있습니다. 다른 사람이 나에게 연락할 때마다 나는 스트레스를 받는다. 솔직히 말해서 이 시점에서 나는 그들이 나를 내버려두기를 원하지만 그들은 그렇게 하지 않을 것입니다. 그들은 비열한 말을 해서 스트라이크를 받거나 순교자 역할을 하여 그들이 얼마나 상처를 받았는지 또는 내가 그들과 의사 소통을 하지 않음으로써 내가 하고 있는 일을 하는 이유를 말합니다. 나는 그 사람이 일종의 정신 질환이 있다는 결론에 도달했습니다. 그들은 매우 명백한 기억 문제가 있음을 인정했지만 문제가 무엇인지 구체적으로 말하지 않았습니다. 그들은 두 가지 형태의 약물을 복용하고 있으며 우울하다고 말했습니다. 편집증적이고 그들 자신의 마음에서 날조된 언어적인 비난과 비난을 경험했기 때문에 이것은 단순한 우울증 이상입니다. 그것에 대해 이야기하려고 할 때 나는 속담을 잘 이해합니다. 우리는 동의하지 않는다는 데 동의해야 합니다. 이 사람과 어떻게 대화하고 경계를 이해할 수 있습니까? 내가 아무 말도 하지 않으면 나는 끔찍한 사람이고 그들은 계속해서 나를 공격하고 나서 애원할 것입니다. 나는 그들에게 말을 걸고 그들의 범죄가 무엇인지 정확히 설명하는 이메일을 보냈고 그들이 무엇을 하기를 기대했으며 내가 얻은 것은 당신이 기분이 나아지기를 바랍니다. 30년 넘게 한 번도 만나지 못한 가족들에게 우리가 사실이 아닌 사실과 정직하게 내 평판을 욕되게 비난하는 악의적인 이메일이 우리 가족에게 발송되었습니다. 그런 다음 그들은 가족을 데려오지 말라고 말했습니다. 나는 우리 가족에게 아무 말도 하지 않았다. 나는 이 사람에게 그들이 엉망을 만들었다고 말했지만 그들은 그렇게 하기를 거부하면서 그것을 청소해야 합니다. 그런 다음 그들이 이메일에서 내 동생을 참조: d 그녀는 실제 문제를 설명하려고 정중하게 노력한 다음 나에 대한 또 다른 모욕적이고 환상적인 응답으로 응답했습니다. 안타까운 점은 내가 누나에게 한 번 더 기회를 주려고 했다는 것입니다. 이 사람에 대한 그녀의 의견은 그에게 문제가 있고 그와 많은 관계를 맺고 싶어하지 않는다는 것입니다. 그래서 나는 그녀에게서 내가 당신에게 그렇게 말한 속담을 얻었습니다. 반발이 생길까 봐 뭐라고 말을 못하겠어요. 나는 침묵하는 것이 끔찍하다고 느끼지만 내가 말하는 모든 것은 이것을 모욕하는 것 같습니다. 나는 항상 평화를 만드는 사람이 되려고 노력하고 친절하려고 노력하는 조력자였다고 생각하지만 그것은 나에게 큰 타격을 입혔습니다. 나는 마침내 이것이 건강하지 않다는 것을 다시 깨닫는 지경에 이르고 있습니다. 속이 텅 비어 있습니다. 모든 제안을 주시면 감사하겠습니다.
안나리사 2017년 9월 20일:
Angela, 이 사이트에서 당신의 지혜와 지원에 감사드립니다. 정신질환자들과 함께 사는 것은 너무나 어렵습니다. 내 딸이 약을 먹더라도 너무 화를 내고 너무 비열할 수 있습니다. 그녀의 아버지 쪽에 정신병자들이 있고 그녀는 실제로 육체적으로 많이 닮았다. 나는 그녀의 학대를 참아주고 그녀를 돕기 위해 열심히 노력하지만 그녀가 성인이 되었기 때문에 나는 그녀의 학대를 너무 많이 받아들이지 않도록 약간의 경계를 정하기로 결정했습니다. 나는 내 결정에 대해 기분이 좋다. 나는 그녀가 모든 면에서 그녀를 돕기 위해 항상 거기에 있을 것이지만, 그녀가 나에게 가하는 모욕적인 말과 그녀의 끔찍한 성질이 지겹고 지겹습니다. 나는 내가 특정한 경계를 정할 수 있기를 바라며 그것이 누군가에게 도움이 되기를 바랍니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2017년 8월 13일 미국에서:
힘들게 해서 정말 죄송합니다. 나는 종종 자신의 정신 질환으로 고통받는 사랑하는 사람들을 보면서 그들이 나보다 훨씬 더 고통 받고 있음을 깨닫습니다. 그들은 삶에 만족하고 싶지만 거기에 도달할 수 없습니다. 약을 먹으면 조금 나아지지만 기꺼이 복용할 수 있는 위치에 데려가는 것은 어렵습니다. 다시 말하지만, 그들은 여전히 진정한 자신이 아닙니다. 식단은 깨끗하고 염증이 적은 식단(밀이나 유제품 등은 포함하지 않음)을 먹는 것이 중요하다고 들었습니다. 모든 사람에게 도움이 되는 것은 아니지만 일부는 도움이 됩니다.
다이아나 2017년 8월 9일:
저는 정신 질환이 있습니다. 양극성 장애와 큰 딸은 우울증과 불안을 가지고 있습니다. 자신의 정신 질환이 있을 때 다른 사람의 정신 질환을 치료하는 것은 매우 어렵습니다. 한편으로, 당신은 그들이 겪고 있는 것을 이해합니다. 그러나 다른 한편으로, 당신은 항상 그것을 다룰 준비가 되어 있지 않습니다. 나는 슬픔에 빠져있다. 그녀가 죽은 것 같아요. 그것은 죽음을 애도하는 것과 똑같지만 아무도 그것을 얻지 못하기 때문에 당신은 홀로 고통받습니다. 나는 그것에 대처하는 데 어려움을 겪기 시작했습니다. 이 기사에 감사드립니다. 다른 사람이 이해해 준다는 것은 좋은 일입니다.
안나리사 2017년 7월 26일:
정신병을 앓고 있는 가족들이 나를 미치게 만든다. 그들은 너무 비열하고 끔찍합니다. 하나는 도움을 구하지 않고(완전히 거부), 다른 하나는 약을 먹고 있지만 효과가 없는 것 같습니다. 그녀는 중요한 문제에 대해 치료사에게 거짓말을 하고 이것이 괜찮다고 생각합니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2017년 6월 5일 미국에서:
내 상황에서 나는 감정적으로 불안정한 사람을 완전히 차단해야했습니다. 그런 다음 천천히 그것들을 내 삶으로 되돌려 놓으십시오. 나는 우리가 있던 곳에서 경계를 배치할 수 없었고, 말 그대로 그녀를 잘라야 했습니다. 더 작은 경계를 배치하려고 할 때 반발을 감당할 수 없었기 때문입니다.
달린엠 2017년 5월 24일:
정신병을 앓고 있는 여동생이 저와 2년 넘게 동거하고 있습니다. 나는 코카인을 하고, 낙태를 잘못하고, 몇 달 사이에 두 번 입원하는 사이에 그녀와 함께 울부짖는 일을 겪었습니다. 그녀는 나아지고 있고, 치료를 받고, 약을 먹고 있지만, 그녀는 여전히 기분 변화와 통제할 수 없는 행동을 하고 있습니다. 나는 그녀를 활성화했고 처음부터 경계를 설정해야 합니다. 가족 중 아무도 그녀를 받아주지 않기 때문에 그녀에게 정말 미안합니다. 그녀가 침착하고 다정할 때 우리는 가장 친한 친구지만, 그녀가 화를 내면 지옥과도 같습니다.
나는 거의 지난 2년 동안 그녀를 재정적으로 지원했고 그렇게 많은 돈을 벌지는 못합니다. 나는 단지 그녀를 돕고 싶었지만, 내가 그것을 훨씬 더 나쁘게 만든 것 같은 느낌이 든다.
나는 사람들과 대면하는 것을 잘하지 않습니다. 감정적으로 매우 불안정한 사람과 어떻게 경계를 정합니까?
타미 2017년 3월 21일:
안녕하세요 저는 정신병(정신병, PTSD, MDD, 불안)을 앓고 있는 성인 아들과 함께 정신병을 유발하는 대마초에 중독되어 있습니다. 그는 정신 병원을 들락날락했고 그가 실제로 겪은 마지막 사건은 폭력적이고 망상으로 가족을 다치게했습니다. 나는 필사적으로 그를 돕고 그의 외래 환자 치료를 안내하고 싶지만 그는 너무 예측할 수 없고 나는 지금 신경이 곤두박질쳤습니다. 나는 보리가 내 일을 억제할 수 있습니다. 나는 건강한 경계를 설정하는 방법을 알아 내려고 노력하고 있습니다. 그는 나와 함께 살지 않고 세 블록 떨어진 곳에 산다. 그래서 그는 끊임없이 내 문을 두드리고 내가 응답하지 않으면 침입하려고합니다. 나는 그를 두려워한다. 그는 어떤 날은 사랑하고 어떤 날은 전투적입니다. 저는 8년 사귄 아름다운 여자 친구와 두 명의 아름다운 어린 소녀가 있고 한때 훌륭한 경력을 쌓았던 제 아들 때문에 매일 슬퍼합니다. 나는 내 지혜의 끝입니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2017년 2월 13일 미국에서:
어떤 면에서 당신은 그것들을 잃어버렸기 때문입니다.
익명의 2017년 2월 11일:
기사 주셔서 감사합니다. 슬픔은 놀랍게도 가족 중 정신병이 있을 때 느끼는 감정입니다. 나는 내가 수년간 그 슬픔을 겪었고 그것이 자연스러운 반응이라는 것을 깨달았습니다. 살아 있는 사람을 잃은 것처럼 슬퍼하기 때문에 이상하다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2016년 12월 22일 미국에서:
나는 당신을 위해 기도하고 있습니다. 정신 질환, 특히 정신분열증은 제가 이해하기가 특히 어렵습니다. 무엇을 해야 하는지 알려드리고 싶지만 유감스럽게도 고려해야 할 사항이 너무 많습니다. 그녀가 내 사랑하는 사람과 같다면 당신의 도움은 그녀를 화나게 할 것입니다. 나는 사랑을 멀리 보내고 팔 길이로 유지합니다. 나에게는 너무 아프고 견딜 수 없습니다. 게다가 내 아이들도 생각해야 한다.
익명의 2016년 12월 22일:
나에게는 항상 불안에 시달려온 유일한 동생인 여동생이 있습니다. 최근에는 이것이 확대되었습니다. 그녀는 신경 쇠약에 이어 심한 우울증과 조증 삽화를 겪었습니다. 그녀는 치료를 요청했지만 두 달이 지났고 약은 분명히 효과가 없었습니다. 언니는 자신을 잃고, 명료하게 생각할 수 없고, 자신이 무가치하고 가족에게 부담이 된다고 불평합니다. 그녀는 우리의 도움을 요구하지 않습니다. 어머니와 나는 어머니를 위해 최선을 다하고 있습니다. 이 일이 어떻게 끝날지 너무 걱정되기 때문입니다. 제 여동생은 결혼해서 두 아이를 두고 있습니다. 그녀의 작은 가족은 이 모든 일로 인해 큰 고통을 겪고 있습니다.
개인적으로 가장 큰 문제는 죄책감이었습니다. 더 이상 행복하거나 근심하지 못하게 된 것 같습니다. 하는 순간 죄책감이 든다. 이번 크리스마스에 나는 여동생과 가까운 가족과 함께 여행을 하고 있지만, 떠나기 전에 하루(하루!) 시간을 가졌기 때문에 죄책감은 여전히 존재합니다. 나는 이미 어머니로부터 감정적인 문자 메시지를 받았고, 더 일찍 도착해야 한다고 제안했습니다. 문제는 크리스마스를 앞두고 정말 열심히 일했고 하루의 휴식이 정말 필요하다는 것입니다. 사실 제대로 된 휴가를 보내고 싶지만 그럴 수 없다. 좋든 나쁘든 나는 언니를 위해 노력해야 합니다.
네, 저는 모든 상황에 화가 났습니다. 하지만 그 이상으로 내가 실제로 도움을 줄 수 있는 것이 무엇인지 알고 싶습니다. 나는 여동생을 자주 볼 수 있을 만큼 가까이 살지 않는다. 나는 정기적으로 비행기표를 살 자금이 부족하다. 그렇게 하지 않으면 다른 무엇을 할 수 있을지 모르겠습니다. 무력감은 죄책감보다 훨씬 더 나쁘다. 모든 상황이 나를 도망치고 싶게 만들지만, 물론 나는 필요할 때 그녀를 버리기에는 언니를 너무 사랑합니다. 나는 미래에 대해, 여동생과 그녀의 아이들, 어머니와 나 자신에 대해 걱정합니다. 아버지는 내가 5살 때 스스로 목숨을 끊었습니다. 그는 정신분열증 진단을 받았습니다. 내 동생이 같은 유전자를 물려받을까봐 두렵다. 나는 그녀를 잃고 싶지 않으며 그녀를 구하기 위해 무엇이든 할 것입니다. 하지만 내가해야 할 일은 무엇입니까? 그녀와 함께 하려면 직장을 그만둬야 하나요? 나는 내가 사랑하는 모든 것을 포기해야 한다고 생각하지 않으며, 내가 비참한 것이 그녀에게 도움이 될 것이라고 생각하지 않습니다.
와 이게 크리스마스구나...
조조 2016년 7월 13일:
나는 여기서 말하는 많은 것에 동의하지 않습니다. 사실 많은 부분에서 동의합니다. 하지만 저는 정신 질환이라는 낙인을 찍지 않는 것이 정말 중요한 것 같습니다. 진실은 정신 질환이나 치료 저항성 우울증과 함께 사는 것이 정서적 고문이라는 것입니다. 당신은 중요하지 않으며, 당신은 끔찍한 사람이며, 모두가 당신을 미워하고, 인생은 무가치하고, 모든 것이 항상 깊은 고통을 느낀다고 말하는 것은 당신 자신의 뇌입니다. 정신 질환을 앓고 있는 사람은 누구도 이런 기분을 느끼고 싶어하지 않습니다. 우리는 필사적으로 기분이 나아지기를 원하며 진정으로 주변 사람들에게 상처를 주는 것을 멈추고 싶습니다. 우리는 우리가 사랑하는 사람들에게 끼치는 고통을 알고 있습니다. 우리는 이미 인간의 뇌에 대해 그러한 질병을 치료할 만큼 충분히 알려져 있지 않다는 것을 알고 있습니다. 그것은 정신병자의 고문이다. 우리는 더 이상 예전의 건강한 사람이 아님을 압니다. 이것들은 끊임없이 우리 마음을 맴도는 생각입니다.
그렇다면 우리에게 희망은 어디에 있습니까? 우리는 이미 우리 자신, 이전의 건강한 자신, 그리고 행복하다는 느낌을 슬퍼하고 있습니다. 사회가 정신질환자에게 부여하는 낙인은 우리를 소외시키고 우리가 느끼는 고통을 가중시킵니다. 그래서 이 기사를 읽기가 매우 어렵습니다.
내 상황을 공유하는 것이 두렵지만 다시 나으면 정신 질환에 대한 인식을 전파하는 것을 목표로 삼아야 한다는 것을 알고 있습니다. 제 상황에 대해 자세히 설명할 수는 없지만 정신 질환을 앓고 있는 대부분의 사람들이 일종의 트라우마를 경험했다는 것을 표현하는 것이 중요하다고 생각합니다. 그리고 PTSD와 함께 사는 것은 매우 어렵습니다.
내 정신 질환을 받아들이고 치료하기 위한 조치를 취하는 데 매우 오랜 시간이 걸렸습니다. 우울증, 양극성 장애, BPD, PTSD, 불안, 공황 장애 등을 기억하는 것이 중요합니다. 치료할 수 있는 주기적인 질병이지만 이 기사에서 강조하는 비극은 모든 사람이 다르기 때문에 치료에 다르게 반응한다는 것입니다. 저는 종합적인 진단 평가를 제공하는 프로그램을 제공할 수 있는 특권적인 위치에 있음에도 불구하고 확실한 진단을 내릴 수 없습니다. 나는 확실히 주요 우울증과 불안이 있지만 양극성 II와 BPD(경계성 성격 장애; 나를 위해 애착 및 유기 문제에서 나타납니다) 뿐만 아니라 이러한 질병 중 하나에 대한 완전한 진단 기준을 충족하지 않습니다. 정확한 약을 찾기가 어렵기 때문에 정확한 진단이 내려지지 않은 사람을 치료하는 것이 더 어렵습니다. 제 상황에서는 대학을 졸업한 후 23살이 될 때까지 우울증에 대한 도움을 구하지 않았습니다. 나는 도움을 주는 치료사를 만나기 시작했지만 그녀는 내가 그녀를 만난 지 6개월 만에 은퇴했고 다른 치료사와 처음부터 시작하는 것은 매우 어렵습니다. 특히 자신이 원하는 사람을 찾았을 때 신뢰하다. 나는 이 치료사와의 작업이 끝난 후 거의 즉시 나선형을 시작했고 두 달 만에 거의 5년 간의 관계가 끝났습니다. -- 정말 충격적이었습니다. 저는 제 삶을 끝내고 싶었고, 희망이 없었지만, 적어도 제가 얻을 수 있는지 확인하지 않고서는 그렇게 하고 싶지 않았습니다. 더 나은. 그래서 다른 치료사를 찾았습니다. 복잡한 것으로 판명되었습니다. 1~2달 안에 부모님과 함께 (동해안 출신이지만 서부에 살고 있었는데 학교). 나는 일을 하거나 독립적으로 생활할 만큼 몸이 좋지 않았습니다. 저는 부모님이 있어서 운이 좋았습니다. 부모님은 어느 정도 강제로 저에게 도움을 요청하게 하셨습니다. 나는 즉시 약물(렉사프로)을 처방받은 정신과 의사에게 나를 추천한 치료사를 만나기 시작했고 그 약물은 도움이 되었습니다. 남자친구와 얼마 지나지 않아 재결합하여 대학원에 지원하고 솔로 배낭여행을 시작했습니다. 모험. 1년 반 동안 잘 지내고 있었고 매우 행복했습니다.
하지만 대학원 1학년이 끝나갈 무렵에 약 복용을 중단했고 몇 달 만에 다시 우울증에 빠졌습니다. 여름 내내 침대에서 거의 나오지 않았습니다. 나는 lexapro를 시작했고 또한 나를 극도로 무기력하게 만드는 새로운 약물(abilify)을 받았고, 그런 다음 나를 느끼게 하는 다른 약물(latuda)을 시도했습니다. 그 다음에는 리튬이 처음에는 도움이 되는 것처럼 보였지만 그다지 중요하지 않았습니다. 몇 달 안에 나는 자해를 하고 병원. 그것은 극도로 트라우마가 되었고 내 관계에 엄청난 부담을 주었습니다. 그는 응답으로 위에서 제안한 많은 일을 했습니다. 나는 내가 그럴 자격이 있다는 것을 알았고, 매우 건강하지도 않았고, 그러나 그것이 덜 상처가 되지는 않았습니다. 몇 달 안에 그는 떠났고 이후 지난 3개월 동안 위에서 설명한 경계를 저와 함께 설정하는 데 매우 단호했습니다. 내가 이해하지 못하는 것이 아닙니다. 내 정신 질환이 나와 그에게 한 일에 대한 수치심과 후회를 다루는 것은 매우 어렵습니다. 나는 내가 일으킨 고통에 대해 정말 끔찍하게 느낀다.
몇 주 전에 나는 잘 알려진 치료 프로그램에 들어갔다. 전체 정신과 팀 및 그룹 치료가 있는 시설에 거주하며 앞서 언급한 진단 평가이지만 2주 평가일 뿐입니다. 그곳에서 만난 다른 환자들과 직원들 대부분은 정말 훌륭한 사람들이었고 우리 모두는 더 나아지기 위해 최선을 다하고 있었습니다. 결국, 그것은 내 상태를 개선하지 못했습니다. 여러 약을 복용하고 있음에도 불구하고 기분이 나아지지 않습니다. 나는 지난 1년 동안 6가지 약물을 시도했고 지속적으로 개인 및 그룹 치료를 받았습니다. 나는 그 프로그램이 비효율적이라고 느낀 이유를 6페이지에 걸쳐 적었으므로 여기서 자세히 설명하지는 않겠지만 다음과 같이 말할 것이다. 미국 최고의 정신과 의사라도 미국의 정신 건강 치료는 엉망이고 극도로 자금 부족. 그러나 통계에 따르면 성인 5명 중 1명은 일종의 정신 질환을 앓고 있습니다. 전문적인 도움을 구하는 것은 말처럼 간단하지 않으며 생존을 위해 최선을 다하는 많은 사람들에게 효과가 없습니다. 나는 대다수의 사람들이 우울증으로 죽기를 원한다고 믿지 않지만 자살은 우울증의 치명적인 결과라는 점을 강조해야 합니다. 자살을 위협하는 대부분의 사람들이 단순히 관심을 끌거나 사람들을 조종하기 위해 그렇게 한다는 것이 믿기지 않습니다. 그들은 사랑하는 사람들에게 도움을 요청합니다.
아무튼 더 할말이 많지만 생략하겠습니다. 이 글을 쓰는 데 도움이 될 것 같아서 댓글을 달고 싶었지만, 또한 사람들이 정신질환을 안고 살아가는 것이 얼마나 힘든지 생각해보고 도움을 청하는 것도 중요하다고 생각합니다. 우리 모두는 살고 싶지만 때로는 그렇게 하기가 매우 어렵습니다. 감정적 고통은 매우 현실적이고 들끓는 일이며 아무도 고통을 겪거나 다른 사람들을 고통스럽게 만들고 싶어하지 않습니다. 들어 주셔서 감사합니다.
나롤 데니슨 2014년 3월 5일:
저는 제 간증을 여러분 모두에게 나누고 싶습니다. 저는 약 1년 전에 남편과 결혼했습니다. 우리는 같은 침대에서 자지 않고 작은 문제로 싸우는 것을 그만두는 것처럼 집에서 문제를 갖기 시작합니다 그는 항상 밤늦게 집에 돌아와서 술을 너무 많이 마시고 밖에서 다른 여자와 자는 것입니다. 나는 그를 제외하고 내 인생에서 어떤 남자도 사랑한 적이 없습니다. 그는 내 아이들의 아버지이고 나는 그렇지 않습니다. 우리가 지금의 우리가 되기 위해 함께 열심히 일했기 때문에 그를 풀어주고 싶습니다.몇 달 전 그는 이제 나와 아이를 살기로 결정했습니다. 미혼모가 되는 것은 때때로 어려울 수 있습니다. 그래서 저는 의지할 사람이 없었고 마음이 아팠습니다. 저는 엄마에게 전화를 걸어 모든 것을 설명했습니다. 엄마는 Dr Jatto에 대해 그가 그녀와 나의 아빠 3년 반 동안 서로 없이 지내다 보니 기적과도 같았기 때문에 깜짝 놀랐습니다. 자토 박사에게 지시를 받았고 그에게 모든 것을 설명하십시오. 그래서 그는 그가 마법을 걸고 우리가 다시 사랑에 빠졌던 방법을 되돌려 놓을 것이라고 걱정하지 말라고 약속합니다. 내 남편을 통제.그는 내가 OK라고 말하면 이틀 안에 내 문제가 해결될 것이라고 말했다.그래서 그는 나를 위해 주문을 걸었고 이틀 후에 내 사랑이 그를 용서해달라고 요청했습니다.i 지금 너무 행복합니다. 그래서 나는 그러한 문제가 있는 모든 신체와 내 경험을 공유하기로 결정한 이유는 그에게 이메일로 연락하십시오. [email protected]
나롤 데니슨
1. 당신의 전 애인을 되찾기.
2. 복권 당첨.
3. 차일드 베어링.
4. 세대 과정의 속보.
5. 취직.
6. 직업 승진.
7. 돈 주문.
8. 영적 보호.
9. 허브 케어.
10. 뷰티 스펠.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2013년 5월 23일 미국에서:
그를 신고해야 합니다.
천사 2013년 5월 22일:
5, 6살 때 성추행을 당했고, 남자들에게 있어 평생 가지고 다녔던 나쁜 꿈처럼
그러나 나는 그것이 현실이라는 것을 알았습니다. 단지 문제를 인정하고 싶지 않았을 뿐입니다. 30년이 지나자 삼촌이 꾸었던 나쁜 꿈이 떠올랐다.
현실이다. 그 사람이 관련되어 있거나 당시 그곳에 있었던 관련자가 알고 있는 사람이 아니면 아무도 알 수 없었을 것입니다.
그 이후로 내 인생은 좋지 않은 방향으로 흘러갔습니다. 나는 신경질적인 사람으로 오해받고 있으며, 게다가 CMT라는 신경 장애를 앓고 있는 최악의 원인이 됩니다.
내 삼촌은 부자다. 그가 나에게 한 말이 그에게 해를 끼쳤기 때문에 그는 내가 입을 다물고 있기를 기대하고 있었다. 나는 평생 그를 알아왔다. 그는 30년 후 나에게 상기시켰다.
그는 남성의 사적인 부분을 언급하며 "당신이 빨지 않은 것 ____"이라고 말했다. 그 말을 들은 후 나는 어두운 곳에 있었다. 나는 이 사람이 자신의 평판을 보호하기 위해 모든 사람을 나에게 등지게 하는 지점에 있습니다. 그는 그것이 나오거나 퍼질 경우 그의 목숨이 하수구로 흘러갈 것을 두려워하기 때문입니다. 이것은 그가 읽은 책에서 당신이 재정적으로 그리고 다른 모든 면에서 당신의 적을 파괴해야 한다고 믿는 사람입니다. 나는 존경받는 사람이고, 삼촌은 돈으로 사람들을 나에게 적대시합니다. 그는 자신의 편인 사람들과 컬트를 형성했습니다. 내 생명과 가족의 생명이 두렵습니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2013년 4월 7일 미국에서:
동의했다. :)
PNforHP 2013년 3월 20일:
경계를 설정해야 할 필요성은 일부 사람들에게만 해당되는 것이 아니라 모두에게 해당됩니다. 정신적으로 건강하지 않기 때문에 헤어진 가족과의 극도로 유독하고 학대적인 관계에서 살아남은 병, 때론 정신병이 있는 사람이 아니라 정신병이 없는 사람이 경계해야 할 때가 있다. 위반자. 정신병자에게 가하는 학대를 '미쳤어', '무슨 소리를 하는지 모르겠다', '그런 적이 없다' 등으로 비웃기 때문에 피한다. 절차를 처음부터 다시 시작하는 것뿐입니다. 사실상 거짓말을 하고 정신병을 앓고 있는 사람들도 다른 사람들과 마찬가지로 곧 이 사실을 깨닫고 계속 유지되기를 바랍니다. 그러나 이 사람이 오랫동안 곁에 있어주는 것이 안전하지 않다는 것과 그들이 알고 있는 사람이 같지는 않지만 정신병이 있는 것은 아니라는 사실을 가슴 아프게 깨닫는다. 어느 하나. 때로는 정신병자가 아니라 정신병자가 아닌 사람이 도움이 필요한 사람입니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2012년 12월 10일 미국에서:
당신이 그렇게 자라야 해서 미안합니다. 배운 습관에서 바꾸는 법을 배우게 되어 기쁩니다.
타라7 2012년 12월 5일:
정신병 있는 사람 상대하기 너무 힘드네요.. 저는 양극성 장애를 가진 어머니 밑에서 자랐습니다. 우리는 항상 싸웠고 나는 항상 그것에 대한 책임이 있었고 아버지는 항상 그녀의 편을 들었습니다.. 감정표현을 못하는 우리 아빠랑 엄마밖에 없었다.. 그녀는 항상 모든 관심이 필요합니다..그래서 당신이 그렇게 자라면 더 잘 모릅니다.. 정말 겁이 많은 사람과 그에 맞서 싸우는 반군, 두 종류의 사람들이 있습니다. 어린 나이에 두려움은 분노로 바뀌었고, 나는 항상 밖에서 싸우고 있었다.. 그렇게 자란 사람에게 그것이 어떤 영향을 미쳤는지 당신은 모를 것입니다.. 이제 나이도 먹고 예쁜 아들도 낳으니 조금씩 변하기 시작하는 새끼들.. 나는 누군가가 당신을 화나게 할 때 항상 반격할 필요는 없다는 것을 배웠습니다. 늘 그랬어 날 괴롭히는 너 정말 날 겁먹게 해줄게 절대 귀찮게 하지마 다시.. 나는 명상을 하고 천천히 진정한 나를 알게 된다 :-) 왜냐하면 내가 성장한 방식은 달랐고 그 시점에서 아버지가 아주 좋은 본보기가 되셨음에 하나님께 감사드립니다. 그리고 그는 여전히.. 차츰차츰 나에게 나아지는.. 하지만 나는 항상 내가 자란 방식과 비슷한 상황을 끌어들이곤 했었다. 내가 항상 엄마에게 굴욕을 당했다면, 안전하다고 느낄 만큼 충분히 미쳤기 때문이다...
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2012년 11월 23일 미국에서:
나는 할 수 있기를 바라고 다른 누군가가 더 나은 조언을 해주기를 바랍니다. 나는 할 수 있고 기도할 것이다.
미스트 2012년 11월 22일:
우리 시어머니는 분명히 정신병이 있습니다. 나는 그녀가 전문적인 도움이 필요하다는 데 의심의 여지가 없습니다. 그녀는 언어적으로 욕설을 하고, 요구하고, 굴욕적이며, 그녀와 가까운 모든 사람에게 감사하지 않습니다. 그녀는 의사이든 낯선 사람이든 나머지를 속이는 데 전문가인 것 같습니다. 남편은 모든 것이 그녀의 아버지가 돌아가셨을 때 시작되었다고 말했습니다. 그녀는 일 년 내내 말을 하거나 감정을 전혀 나타내지 않았기 때문에 "혼수 상태"에 빠졌습니다. 알코올 중독자의 자녀이자 아편과 마약 중독자의 전처인 저는 이 주제에 대해 많은 연구를 했습니다. 그래서 개인적인 경험과 연구에서 나는 의심할 여지 없이 그녀는 알코올 중독자일 뿐만 아니라 진통제와 OTC 알레르기 약에 중독되어 있다고 말합니다. 그녀는 스냅합니다. 그녀가 살고있다. 그녀는 당신에게 아무 말도 하지 않기 위해 돈을 지불합니다. 내 불쌍한 남편과 그의 아버지는 수년 동안 이러한 행동을 받아 들여 왔습니다. 나는 이것이 옳지 않다는 사실에 주의를 기울였다. 뭔가 해야 합니다. 나는 내 경계를 정했지만 이 상황은 개입이 필요합니다. 내가 어디서부터 시작해야 하는지 아는 사람
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2012년 8월 9일 미국에서:
정신 질환을 앓고 있는 가족이 있습니다. 실제로 제 인생에는 정신병을 앓고 있는 사람들이 많이 있습니다.
데니스 핸들론 2012년 8월 8일 노스캐롤라이나에서:
Angela - 이것은 내가 정신병자를 알고 돌보는 것에 관해 읽은 가장 '올바른' 기사 중 하나입니다. 당신의 조언은 건전하고 정확하며 추가해야합니다. 가족 중에 M.I. 귀하의 조언은 경험에서 비롯됩니다.
나는 당신이 다가오는 슬픔을 인정하는 것에 박수를 보냅니다. 사람들이 슬픔을 인식하지 못할 때 그것은 좌절, 분노, 분개, 육체적 질병과 같은 다른 방식으로 나타납니다. 다른 인간의 잠재력 상실에 대해 목소리를 낸다는 것이 얼마나 영광스러운 일입니까?
또한 기억해야 할 것은 우리 모두는 서로를 위한 교사라는 것입니다. 정신병이 있는 사람이라도. 경계를 설정하고 지키는 것은 쉬운 일이 아니라 꼭 필요한 일입니다. 그것은 건강할 뿐만 아니라 자비로운 일입니다.
정격/I/U 및 A
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2012년 4월 10일 미국에서:
수, 문제의 진실은 혼자 할 수 없다는 것입니다. 그에게 도움을 받으려고 노력해야 합니다. 당신은 또한 당신의 형제를 위해 약간의 경계를 둘 필요가 있습니다. 매우 어렵지만 자신을 보호해야 합니다. 도움 받기를 거부하는 정신 질환이 있는 사람들은 결국 사랑하는 사람들에게 상처를 줍니다. 가장 힘든 것 중 하나가 힘든 사랑을 보여주는 것인데, “사랑하지만 도움이 필요해. 당신이 스스로를 돕지 않으면 더 이상 당신을 도울 수 없습니다." 이 시점에서 그의 병이 어디 있는지 모르지만, 그가 기꺼이 도움을 구하지 않는 한 언젠가는 그 지경에 이를 것입니다. 필요. 그것은 당신이 해야 할 가장 힘든 일이 될 것이지만 때로는 거친 사랑이 필요합니다.
고소하다 2012년 4월 8일:
Angela, 정신 질환에 대한 글을 써주셔서 감사합니다. 연로하신 부모님을 보살피기 위해 최선을 다하고 있으며 온 힘을 쏟고 있습니다. 이제 제 동생은 언젠가는 일종의 정신병에 걸리게 되었습니다. 그는 사람들이 자신을 따르고 있다고 믿습니다. 그래서 나는 그가 나와 함께 살게 하고 그를 도우려고 노력합니다. 나는 부모님이 그것을 보고 계시다는 것을 압니다. 모두가 우리 앞에 있는 일을 처리하는 방법을 확신하지 못합니다. 남편이 결국 모든 사람을 도우려 했던 저를 지지하지 않게 될까봐 너무 두렵습니다. 그가 한다면 부끄러운 일입니다. 하지만, 동생에게 도움을 받을 수 있는 가장 좋은 방법을 알아야겠죠?
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2011년 12월 6일 미국에서:
정말 그랬으면 좋겠어요. 경계는 하나입니다. 경계 설정에 대해 가르쳐 주지만 편안함에 관해서는 저는 하나도 모릅니다.
주변에 누구냐에 따라 정신병자에서 정상으로 전환할 수 있는 것처럼 보이기 때문에 마치 그들이 의도적으로 당신을 노리는 것처럼 느껴지기 때문에 좀 이상합니다. 답답하다. 더 많은 도움이 되었으면 좋겠지만 제가 아는 것은 제가 공유한 것뿐입니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2011년 12월 6일 미국에서:
정말 그랬으면 좋겠어요. 경계는 하나입니다. 경계 설정에 대해 가르쳐 주지만 편안함에 관해서는 저는 하나도 모릅니다.
주변에 누구냐에 따라 정신병자에서 정상으로 전환할 수 있는 것처럼 보이기 때문에 마치 그들이 의도적으로 당신을 노리는 것처럼 느껴지기 때문에 좀 이상합니다. 답답하다. 더 많은 도움이 되었으면 좋겠지만 제가 아는 것은 제가 공유한 것뿐입니다.
SLM 2011년 12월 6일:
어머니는 평생 대부분 또는 전체에 걸쳐 정신병을 앓으셨습니다. 그녀는 4살 때 가족 친구에게 학대를 받았다. 그녀는 다양한 장애로 진단받았고 솔직히 어떤 것이 올바른 것인지 확신할 수 없습니다. 그녀는 80에 가까워지고 있으며 신체적으로 나보다 건강합니다. 그녀는 수입이 매우 제한적이며 교통비 등을 나에게 의존합니다. 그녀는 매우 까다롭고 교활합니다. 아이스크림이 먹고 싶어 포기하지 않는 2살 아이 같다. 그녀는 다른 사람들에게 이런 식으로 행동하지 않습니다. 나는 종종 그녀가 선택하고 선택할 만큼 충분히 인지하고 있는지 궁금합니다. 읽기 자료에 대한 제안 사항이 있습니까?
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2011년 10월 17일 미국에서:
나는 특히 부모로서 그것을 가능하게 하지 않는 것이 너무 어렵다고 생각합니다. 왜냐하면 당신이 선과 악을 통해 그들을 돌보아야 한다고 느끼기 때문입니다. 그래서 당신은 그들을 "도움"으로써 좋은 일을 하고 있다고 느끼지만, 그들이 더 나은 자신이 되도록 돕는 것이 아니라 나쁜 선택을 유지하도록 돕는 것을 깨닫습니다.
슬퍼하는 엄마 2011년 10월 13일:
남편과 저에게는 정신 질환이 있는 아들이 있습니다. 그는 또한 마약 중독자입니다. IT는 우리에게 매우 유독하고 정신적, 정서적 학대입니다. 우리는 그를 도우려고 노력하지만 그는 끝까지 따르지 않습니다. 그를 거리에 내놓는 것은 힘든 일이었습니다. 그는 끊임없이 우리를 괴롭힙니다. 우리는 슬퍼해야 하지만... 우리는 또한 조력자였습니다... 우리가 그를 구할 수 있다고 생각합니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2011년 1월 14일 미국에서:
Anon, 아주 좋은 질문입니다. 그리고 나는 당신에게 대답이 없습니다.
곧 2011년 1월 13일:
당신이 그 사람과 결혼하면 어떻습니까? 이 글은 도움이 되지 않습니다...
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2010년 10월 11일 미국에서:
Asp52 손실에 대해 유감입니다. 참으로 애도입니다. 나는 수년 전에 정신 질환으로 누군가를 "잃었습니다". 언젠가는 다시 정상이 되리라는 끊임없는 희망이 가장 힘든 부분이라고 생각합니다. 언젠가는 그것들을 되찾게 될 것입니다. 죽음은 결국 나아갈 수 있는 반면, 정신 질환은 자신이 완전히 앞으로 나아가도록 허용하지 않는다고 생각합니다.
앤드류 스튜어트 2010년 10월 11일 영국에서:
훌륭한 허브 안젤라- 제 아내는 최근에 유형 2 양극성 진단을 받았고 그녀는 우리 결혼에 시간을 보냈습니다. 물론 나는 그녀를 위해 항상 거기에있을 것이지만 그것이 살아있는 사람을 잃은 슬픔과 같다는 데 동의합니다. 나는 애도가 그것을 완전히 요약한다고 생각합니다. 당신의 기사를 주셔서 감사합니다
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2010년 9월 14일 미국에서:
듣도보도 못한건데 넷플릭스로 해봐야겠네요. 제 생각을 알려드리겠습니다. :)
부자 2010년 9월 14일:
영화 "행복을 위해 노력하십시오"를 확인하십시오.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2010년 3월 28일 미국에서:
천만에요! 그리고 나는 당신이 하기를 바랍니다. 나는 너무 무작위, 나는 모든 것에 대해 씁니다! 나는 배움에 집착한다!
mygreatestlove 2010년 3월 28일 조지아에서:
와주셔서 감사합니다! 귀하의 의견에 감사드립니다. 잘 읽었습니다!!! 나는 당신의 더 많은 독서를 기대합니다!
신의 축복!!!
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2010년 3월 14일 미국에서:
Lovelypaper, 나는 당신의 기분을 알아요. 나는 내 인생의 정신병자들도 깊이 사랑합니다.
르네 에스 2010년 3월 14일 버지니아에서:
고등학교 때의 제 가장 친한 친구는 정신병을 앓고 있으며 학교 때와는 완전히 다른 사람입니다. 나는 그녀가 누구인지 그리워하지만 그녀를 덜 사랑합니다. 어렵네. 이렇게 중요한 주제에 대해 써주셔서 감사합니다.
안젤라 미셸 슐츠 (작가) 2010년 3월 11일 미국에서:
불행히도, 이것들은 당신이 끊임없이 스스로에게 상기시켜야 하는 것들입니다. 건전한 경계를 설정하는 것은 어렵지만 우리는 해야 합니다... 어렵다.
스모크 엔젤 2010년 3월 11일 Broke Alabama에서:
안젤라 굉장합니다. 당신은 놀라운 작가이고 나는 이것을 읽게되어 기쁩니다
