Šeimos disfunkcija žaloja emociškai. Priėmimas ir susidorojimas yra pirmieji žingsniai siekiant susigrąžinti laimę ir gyvenimo pusiausvyrą.
Debra Roberts
Skyrybos yra viena netikėčiausių ir skaudžiausių gyvenimo patirčių, su kuria gali susidurti. Tai buvo nenumatyta koncepcija, kuriai nebuvau pasiruošęs. Nors nuo tada, kai pradėjau iš naujo, gyvenau laimingą, kupiną nuotykių, taip pat yra faktas, kad mano pasirinkimai padarė kitus nelaimingus – ir aš vis dar sielvartauju dėl netekties.
Skyrybos dažnai sukelia tokius pačius jausmus kaip ir tada, kai miršta artimas draugas ar mylimas žmogus. Net jei norėjote skyrybų, vis tiek liūdėsite dėl netekties. Aš tai patyriau, kai santuoka iširo 2013 m., o vėliau ištekėjau su nauju žmogumi. Tai, kad judėjau į priekį, dar nereiškia, kad tai nebuvo nuostolis. Šis sąrašas atspindi mano asmeninę patirtį ir tai, kaip dirbau, kad priimčiau, suprasčiau ir įveikčiau kiekvieną dalį.
1. Jūs gedėsite, net jei norėtumėte skyrybų
Skyrybų ar santuokos nutraukimo metu prarandami kai kurie svarbūs patogumai ir pažįstami:
- tapatybę
- vaizdas
- rutinos
- santykiai
- uošvių
- pasidalino draugais
- finansinis stabilumas
- jūsų namai ir jų patogumai
Ateitis, kurią įsivaizdavote ir kurios siekėte, baigėsi. Normalu ir netgi sveika išgyventi skyrybų etapus, kaip ir su bet kokiais praradimais. Tai iš tikrųjų mirtis – mirtis visko, ką gyveni ir žinai labai ilgą laiką.
2. Jūsų buvęs asmuo vis tiek gali būti jūsų gyvenimo dalis, jei turite vaikų
Turėsite išmokti būti sveikiems tėvams. Jūs esate atsakingi už savo vaikus auklėjant jų interesus. Skyrybų vaikai vis tiek gali būti laimingi ir pagrįsti, jei tėvai sutaria draugiškai ir nepatenka į ugnies liniją.
Tas pats pasakytina ir apie suaugusius vaikus. Bus išleistuvės, vestuvės, gims anūkai, daug renginių, kuriuose reikia ir norisi dalyvauti. Niekas neturėtų jaustis nepatogiai dalyvaudamas tokiuose renginiuose. Jūs sukūrėte šiuos vaikus kartu ir turėtumėte kartu dalyvauti jų pasiekimuose.
Atminkite, kad jūsų vaikai į jus žiūrėjo ir gerbė, buvo įpratę prie jūsų nuolatinio buvimo jų gyvenime ir būti jų pašaukimui. Prireiks laiko, kol jie atsiras, o kai kuriais atvejais – labai ilgai, o gal ir niekada. Iki tol supraskite, kad jūsų santykiai gali būti vienpusiai. Jie gali nepripažinti dalykų, dėl kurių jaudinatės, ir neskambinti, nes galvoja apie jus, ir net neatsakyti, kai susisieksite su jais.
Nespauskite. Būkite kantrūs, mylintys ir nusiteikę kurį laiką – ilgai – gyventi vienpusiame pasaulyje. Jūs pajusite, kad tai yra jūsų bausmė, o galbūt taip ir yra. Tačiau nėra nieko labiau paguodžiančio už besąlygišką tėvų meilę ir priėmimą, ir jie įvertins, kad nepasidavėte jiems, kai jie buvo pikti ir tai išreiškėte.
3. Jūsų socialinis gyvenimas pasikeis
Bendri draugai, net pažįstami, gali pakeisti savo lojalumą. Sužinosite, kas yra tikrieji jūsų draugai, ir tai jus nustebins. Kai kurie pasirinks pusę, o kiti nuspręs likti draugais su jumis abiem. Jūs gausite mažiau kalėdinių atvirukų ir kvietimų į socialinius renginius, ir man bus velniškai skaudu. Šis draugystės pasikeitimas gali greitai pakeisti jūsų prioritetus iš būti tobula šeimininke ir lankyti nesibaigiančius socialinius susibūrimus turėti nuoširdų socialinį gyvenimą su tais, su kuriais palaikote tikrus ryšius, kurie liko šalia jūsų klausydami ir atvirai. protas. Tai paguos, o jūsų draugystė reikš daug daugiau. Patikėk manimi šiuo klausimu.
4. Pyktis pakels savo bjaurią galvą
Kad ir kokios būtų aplinkybės, bus pyktis, pasipiktinimas ir kaltės. Po skyrybų kils minčių ir net žodžių apie lojalumą, sugaištą laiką, koks geras kitas žmogus manė, kad jie yra (yra), o mano mėgstamiausia „tu pasikeitei, tu ne tas žmogus, už kurį aš ištekėjau“. Žinoma, tu ne. Ir tu neturėtum būti. Keistis reiškia, kad išaugote, ir tame nėra nieko blogo.
Vėlgi, skyrybos yra praradimas. Nesvarbu, ar džiaugiatės, ar palengvėjote dėl to netekties. Praradimas yra praradimas. O netekties ir gedulo dalis yra pyktis. Dėl savo gerovės turite susidoroti su visais etapais ir nuo pykčio pereiti prie priėmimo. Tai gali atsitikti ne per naktį, bet kada nors galėsite tai paleisti ir judėti toliau.
5. Žmonės kalbės ir palaikys pusę
Niekas nežino, kas vyksta santuokoje, išskyrus porą, ir niekam kitam nereikia įsitraukti, nes kitos nuomonės nėra svarbios. Kartą draugas pasakė: „Kiekvienoje istorijoje yra trys pusės: jo [jos], mano ir mūsų“. Kaip tai tiesa, ir žmonės turi tai gerbti.
Apkalbos gali pakenkti jums, o norint ignoruoti kaltinimus ir vertinimus ir priimti tikrovę, kurią žinote tik jūs, reikia savimonės ir pasitikėjimo. Jūs buvote du žmonės, kurie padarė viską, ką galėjote; štai ką galite pasakyti ir palikti tai. Kai tai susiję su kitais žmonėmis; tegul plepalai būna foninis triukšmas; nes tai viskas.
Getty Images
6. Jūsų prisiminimai bus su jumis amžinai
Nesvarbu, ar buvote susituokę trejus metus, ar 30, daug laiko praleidote kartu ir daug prisiminimų su savo buvusiuoju, vaikais, šeimomis ir draugais. Pasirinkite į tuos prisiminimus žiūrėti kaip į neįkainojamą patirtį.
Aš matau savo metus su buvusiuoju kaip mokymosi, šeimos švenčių, etapų ir pokyčių laiką. Jie yra dalis to, kas aš esu. Aš nesu ta pati moteris, kokia buvau anksčiau, bet teisinga. Esu ta pati mama, slaugytoja ir draugė, bet kitokia savyje, kaip aš žiūriu į gyvenimą, žmones ir situacijas. Pasikeičiau tokiais būdais, kurie prisidėjo prie mano augimo, o ne mano mirties.
Man dar reikia nuveikti ilgą kelią, bet kiekvieną dieną tobulėju tokia, kokia esu. Viskas, ką patyriau savo santuokoje, ir gera, ir bloga, padarė mane tuo, kas esu šiandien, tiek tuo, ką pakeičiau, tiek tuo, kas liko nepakitusi. Tai mano gyvenimo dalis, kurią gyvenu nesigailėdamas dėl keturių gražių ir talentingų vaikų, kurie gimė iš to. Vaikų turėjimas ir auginimas buvo didžiausias mano pasiekimas per tą laiką, ir aš to nekeisčiau į nieką.
7. Šeima gali nesuprasti arba nepalaikyti
Jie gali teisti, kaltinti, rodyti pirštais ir blogai apie jus kalbėti jūsų vaikams, kitiems šeimos nariams ar jų draugų ratui. Geriausiu atveju tai bus žemina, bet pabandykite suprasti, kad jie taip pat gedi dėl šeimos praradimo, kaip jie tai žinojo. Tikimės, kad su laiku, klausydami ir suprasdami jie supras ir gerbs jūsų sprendimus.
Jie netgi gali būti nepriimtini ar nepakantūs naujiems santykiams. Tai bus sunkiausia dalis. Būkite kantrūs ir pasiruošę atleisti. Galų gale jie pasiilgs jūsų kompanijos ir bet kokių šeimos santykių, kuriuos kažkada turėjote. Deja, tai gali užtrukti metų metus; mano atveju, tai užtrunka daug metų su mažai vilčių susitaikyti – ne dėl mano stokos. Išlieku tikintis ir susikoncentruoju į visavertį gyvenimą. Negaliu susimąstyti apie tai, ko neturiu, ir žinau, kad padariau viską, ką galiu.
Žmonės gali turėti įtakos, ypač jūsų tėvai ar kiti šeimos nariai, todėl neleiskite jiems gailėtis ar gailėtis. Jūs esate atsakingas tik už savo jausmus ir reakcijas, o ne už jų. Negaliu pasakyti, kiek žmonių man tai pasakė per daugelį metų – draugų, turinčių panašią patirtį, terapeutų ir net nepažįstamų žmonių.
Sunkiausios yra šventės ir monumentalūs šeimos renginiai. Būtų naudinga, jei sukurtumėte naujas tradicijas, nesvarbu, ar su nauju sutuoktiniu, draugais ar kaimynais. Tikiuosi, kad vieną dieną širdys suminkštės ir įvyks priėmimas.
„Yra didelis skirtumas tarp pasidavimo ir paleidimo. Atsisakyti reiškia parduoti save trumpai. Tai reiškia leisti baimei ir kovai apriboti jūsų galimybes ir įstrigti. Paleisti reiškia išsivaduoti iš to, kas tau nebetarnauja. Tai apima toksiškų žmonių ir įsitikinimų sistemų pašalinimą iš savo gyvenimo, kad galėtumėte sukurti vietos santykiams ir idėjoms, kurios yra palankios jūsų gerovei ir laimei. Atsisakymas sumažina jūsų gyvenimą. Atleidimas išplečia jį. Pasidavimas yra įkalinimas. Paleisti yra išsivadavimas. Pasidavimas yra savęs nugalėjimas. Paleisti yra rūpinimasis savimi.
Taigi, kai kitą kartą nuspręsite paleisti ką nors ar ką nors, kas slopina jūsų laimę ir augimą, o žmogus išdrįs jus apkaltinti pasidavimu ar silpnumu, priminkite sau skirtumą. Priminkite sau, kad jums nereikia kieno nors leidimo ar pritarimo, kad galėtumėte gyventi taip, kaip jums atrodo teisinga. Niekas neturi teisės tau pasakyti, kuo būti ar kaip gyventi. Niekas negali nuspręsti, kaip turėtų atrodyti tavo gyvenimas ar kas turėtų būti jo dalis. Niekas, išskyrus tave“.
– Danielis Koepke
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
© 2018 Debra Roberts
Subhašišas Rojus 2019 m. birželio 18 d.:
Gebu suprasti. Turi būti taip sunku ir visas gyvenimas pasikeičia. Bet tada skyrybos turi būti labai gerai apgalvotas sprendimas ir jei taip turi įvykti, tai turi įvykti mūsų pačių labui ir orumui.
Tracy C 2019 m. birželio 18 d.:
Buvau ten, dariau tai. Tai labai sunku, ypač kai myli savo uošvius. Atostogos yra pačios blogiausios. Tačiau su laiku atsiras naujų ir geresnių galimybių. Daug geriau palikti toksiškus santykius, nei pasilikti. Tu nusipelnei geriau.
Angie 2019 m. birželio 17 d.:
Visa tai yra tokia tiesa! Aš niekada nebuvau išsiskyręs, bet mano labai brangus draugas tai išgyveno. Tai milžiniškas jūsų gyvenimo perversmas, net jei to norėjote.
Lindsay Brown 2019 m. birželio 17 d.:
Labai informatyvus straipsnis apie emocinį termoilą, kurį sukelia skyrybos. Mano tėvai neseniai išsiskyrė ir, nors tai juos emociškai išsekino, dabar, kai praėjo laikas, matau, kad tai buvo geriausia jiems abiem. Mano mama yra daug laimingesnė ir pozityvesnė dėl savo požiūrio į gyvenimą, išgyvenusi tokią patirtį. Skyrybos yra tokios sunkios, bet norėčiau manyti, kad daugeliu atvejų, kol imamasi tinkamų gydymo veiksmų, tai yra geriausia. Tai puikus straipsnis, ačiū, kad dalinatės!
Gyvenk, mokykis geriau 2019 m. birželio 16 d.:
Tai pasiekė tokį lygį, kad galiu jaustis nustebintas žinios apie skyrybas su draugu, bet tai manęs nebešokiruoja.
Mums visiems labiau rūpi siekti savo laimės, o kiekvienas, kuris nesusijęs su mūsų svajone, turi išlipti iš vagono.
Santuoka yra sunkus DARBAS, ir būdamas joje daugiau nei 12 metų mane taip galvojo, kad nežinojau apie save, bet esu dėkingas už...
Snehal 2019 m. birželio 16 d.:
Neseniai vienas mano draugas išsiskyrė. Ji buvo nėščia su savo pirmuoju vaiku. Džiaugiuosi, kad jos šeima palaikė. Nors ji buvo pasirengusi skyryboms, kartais dėl to jai liūdna...
Debra Roberts (autorė) iš Ohajo 2019 m. birželio 16 d.:
Ak taip, tušu išteptos, chroniškai paburkusios akys! Aš juos gerai pažįstu. Vis dėlto laikinus mūšio randus reikia įveikti, jei norite ištverti save ir rizikuoti! Džiaugiuosi, kad tavo sesuo laiminga... Aš taip pat žinau tą scenarijų!
Lioša 2019 m. birželio 15 d.:
Žodis D yra baisus, bet dar sunkiau matyti su juo kenčiantį žmogų. Prisimenu, kaip mačiau savo seserį per šį veidą juodą (maišeliai paakiams ir tt, mūsų oda balta), be kraujo ir be galo liūdna. Norėčiau, kad tomis dienomis jai būtų skirtas šis įrašas. (P.S. ji dabar laiminga su kitu vyru 3 metus iš eilės, tikiuosi, kad taip ir išliks)
Scottas DeNicola 2019 m. birželio 14 d.:
Skyrybos yra sunkios ne tik dviems žmonėms, ir šiomis dienomis jų matau daug. Turime daug išsiskyrusių draugų ir tai kelia iššūkių. Jūs ne tik prarandate savo sutuoktinį, bet, kaip sakėte, prarandate ir bendrus draugus. Akivaizdu, kad tai gali turėti įtakos ir jūsų vaikams, o šeimos dinamika taip pat gali nukentėti. Tačiau svarbiausia yra būti laimingam ir nesikabinėti santykių, jei nesate laimingas. Gyvenimas per trumpas, kad būtum nelaimingas.
Džeris Godinho 2019 m. birželio 14 d.:
Mačiau 5 artimus draugus, išgyvenančius skyrybas, ir viskas, ką minite, įvyko. Vaikai kenčia labiausiai. Buvau finansų patarėja ir kai vyrai manęs klausdavo geriausio patarimo, visada sakydavau, kad pasilik pirmąją žmoną. ačiū, kad kalbate apie daiktus, kurie pakišti po kilimu
Erica (Ruošiasi žmona) 2019 m. balandžio 30 d.:
Mano mėgstamiausias žmogus planetoje parodė geriausią pavyzdį, kokį tik galiu pagalvoti. Jis išsiskyrė su žmona, kai jųdviejų vaikai buvo gana maži. Tačiau jie vis dar yra draugai iki šiol, o jų vaikams yra 20 metų. Kai jis kraustėsi, jis liko su savo buvusia žmona ir jos dabartiniu vyru, kol persikėlė į kitą valstiją, kad galėtų rūpintis savo tėvais. Ji vis dar kalbėjosi su jo tėvais per atostogas. Jis grįžo dalyvauti jos brolio laidotuvėse. Sąrašas tęsiasi ir tęsiasi. Tačiau, manau, kad visos išsiskyrusios poros turėtų stengtis parodyti tokį pavyzdį savo vaikams.
Debra Roberts (autorė) iš Ohajo 2019 m. balandžio 29 d.:
Gerai pasakyta! Deja, mano skyrybos suskaldė ir visą mano šeimą. Ne vienas žmogus mane palaikė... tai nepadarė žalos emociškai ir psichologiškai. Lyg niekas nenori, kad būčiau laiminga. Tai sunkiai nuryjama tabletė.
Gyvenk, mokykis geriau 2019 m. balandžio 27 d.:
Jūsų nuomonė yra labai pagrįsta ir pagrįsta. Turiu draugų, išgyvenančių sunkius jų santuokos laikus, ir sakau jiems, kad santuoka nėra nei rožių lova, nei erškėčių lova.
Gyvenimas skirtas gyviesiems ir mes visi turime skirtingą tolerancijos lygį. Sėkminga ar nesėkminga santuoka neturėtų nulemti, kas jūs esate gyvenime.
Tai vaikinai su kepure 2018 m. lapkričio 09 d.:
Puikus straipsnis. Deja, taip nutinka kiekvienam iš mūsų... svarbiausia netapti savarankiškam. Kai išsiskyriau su viena mergina, buvau visiškai palūžusi. Bet aš pradėjau piešti ir tai padėjo man suprasti save... judėti toliau. Tam labai padeda piešimas ar kita kūryba, dažniausiai piešiu tokiais pieštukais https://wowpencils.com/best-mechanical-pencils/. Jei ir jūs norite piešti, patariu pradėti nuo juodai baltų piešinių.
Debra Roberts (autorė) iš Ohajo 2018 m. spalio 16 d.:
Deja, savojo tikrai nemačiau. Manau, kad buvau tik autopilotu ir galvojau, kad turiu gyventi su sprendimu ir likti vietoje dėl ilgaamžiškumo ir mano 4 vaikų. Deja, aš vis dar esu nesutarimų šaltinis savo šeimoje, nes padariau pertrauką ir ištekėjau iš naujo, bet dabar esu laiminga, o argi ne tai yra gyvenimas? Būti laimingu? O gal gyventi melu, kad kitiems nebūtų nepatogu? Maisto apmąstymams tikrai!
Liz Westwood iš JK 2018 m. spalio 10 d.:
Šiame straipsnyje yra daug peno apmąstymams. Tai naudinga kiekvienam, svarstančiam ar išgyvenančiam skyrybas, bet ir kitiems, padedantiems suprasti traumą, kurią gali sukelti santuokos iširimas.
Dora Weithers iš Karibų jūros 2018 m. spalio 4 d.:
Jūs tikrai gerai išdėstėte, kad būsimi skyrybininkai galėtų apsvarstyti. Tuos, kurie vis tiek tai daro, drąsinate tiesa, kad „Skyrybos tavęs nenužudys“. Geras straipsnis. Dashingscorpio taip pat duoda gerų patarimų (išskyrus tai, kad man nepatiktų, kad frazė „praktikuoti santuoką“ taptų savipilna pranašystė).
veržlus skorpionas iš Čikagos 2018 m. spalio 04 d.:
Ir vis dėlto kai kurie žmonės jums pasakys; „Skyrybos yra LENGVA išeitis“. Akivaizdu, kad tie, kurie tuo tiki, niekada nebuvo skyrybų. Tuoktis yra daug smagiau ir lengviau!
Nepaisant to, skyrybos nebūtinai turi būti pasaulio pabaiga. Dažnai žmonės susiranda naują meilę su (geresniu partneriu) ir tuokiasi iš naujo. Pirmąją santuoką vadinu „praktine santuoka“.
„Kai kurie žmonės ateina į tavo gyvenimą kaip palaiminimai, o kiti ateina į tavo gyvenimą kaip pamokos. - Motina Teresė
Kiekviena pabaiga yra nauja pradžia!
