Kodėl niekada nebūsi šalia savo emociškai nesančios motinos: 5 priežastys, kodėl tai neįmanoma

Ponia Meyers pagaliau suprato, kad jos motina emociškai nėra, po to, kai jos sūnui buvo diagnozuotas autizmas. Šiandien ji praktikuoja priėmimą.

Ar jos elgesys išlaiko jus ištiestos rankos atstumu?

1. Ar tavo mama santykiuose su tavimi ir kitais vaidina kankinę, ilgai kenčiančią ir pasiaukojančią auką?
2. Ar ji perrašo jūsų šeimos istoriją, pašalindama visus savo klaidas ir taip atleisdama nuo atsakomybės už tai, kas nutiko ne taip?
3. Ar ji tikisi, kad būsite palaikantis, ugdantis asmuo, pakeisdamas įprastus tėvų ir vaikų santykius?
4. Ar ji yra baisi klausytoja, net ir sunkiausiais jūsų gyvenimo laikais?
5. Ar ji nejautriai komentuoja jūsų svorį, išvaizdą ir intelektą, atrodo, nepaisydama jų įtakos?

Jei linksite galvą į bet kurį ar visus iš šių klausimų, tikriausiai sunkiai priartėsite prie savo emociškai nesančios motinos, bet tik susierzinsite. Taip yra todėl, kad jūs ir ji siekiate skirtingų tikslų – jūs trokštate intymaus ryšio, o ji tam priešinasi. Jos elgesys skirtas išlaikyti jus ištiestos rankos atstumu, nes ji negali būti visiškai prieinama: atvira, sąžininga, pažeidžiama ir mylinti.

Kas yra emociškai nesanti mama?

Per pirmuosius tris savo gyvenimo dešimtmečius troškau artimų, meilės kupinų santykių su mama ir liūdėjau, kai to niekada neįvyko. Kai buvau nėščia, buvau tikra, kad pirmagimio gimimas pagaliau mus sujungs. Tačiau praėjus trejiems metams po mano sūnaus gimimo jam buvo diagnozuotas autizmas, o mama reagavo šaltai. Jos abejingumas per tą sunkų laiką paskatino mane ieškoti atsakymų, ir aš juos radau, kai sužinojau: emociškai nesanti motina. Viskas pagaliau įgavo prasmę.

Dėl skausmingos vaikystės, kai tėvas buvo alkoholikas, mano mama buvo pažeista ir negalėjo užmegzti gilių ryšių su mano broliais ir seserimis. Kaip jautrus, intravertas vaikas, norėjau intymių santykių su mama, bet ji to nepajėgė. Mintyse ji darė viską, ką turėtų daryti gera mama – vesdavo mus į mokyklą, skalbdavo drabužius ir gamindavo vakarienę. Ji piktinosi manimi, kad noriu daugiau.

5 jūsų motinos elgesys, kurie jus atstumia

1. vaidina kankinį

2. perrašyti savo šeimos istoriją

3. auklėti tave

4. neklauso

5. darydamas nejautrus pastabas

1. Vaidina kankinį

Jei jūsų mama vaidina kankinę, turėtumėte atsisakyti bet kokios vilties užmegzti su ja artimus ir prasmingus santykius. Jūsų ryšys niekada nebus sveikas ir subalansuotas, nes ji turi jaustis moraliai pranašesnė: šventa, pasiaukojanti ir ištverminga. Jos tapatybė yra susijusi su tuo, kad ji yra auka ir kaltina visus kitus.

Dr. Ursula Sandner, psichoterapeutė ir gyvenimo trenerė, nagrinėja šias problemas savo tinklaraščio įraše.Kankinio kompleksas – kas tai yra ir ką su juo galima padaryti? Ji rašo: „Tie, kurie turi šį kompleksą, neprisiima atsakomybės už savo gyvenimą, sprendimus ir pasirinkimus, bet jie siekia kaltinti kitus, dažniausiai draugus ar šeimą, dėl savo nesėkmių, išsižadėjimų ar nelaimingų atsitikimų“.

Kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, mama negalėjo atsipūsti nuo kankinystės ir pamatyti mano sielvartą. Ji buvo per daug užsiėmusi verkšlenti ir skųstis viskuo, ką daro dėl savo vaikino ir jo artimųjų, ir tuo, kaip jie nedėkingi. Ji nematė, kiek aš kenčiu, ir man reikėjo mamos. Būdama alkoholikės vaikas, ji jau seniai prisiėmė vargšą, apgailėtiną mano asmenybę ir tvirtai jos laikėsi. Dabar sutinku, kad ji niekada neatsisakys kankinės vaidmens, nes tai suteikia jai tikslą.

2. Perrašyti savo šeimos istoriją

Jums taip pat gali būti sunku užmegzti ryšį su savo emociškai nedalyvaujančia mama, jei ji primygtinai reikalauja perrašyti jūsų šeimos istoriją. Tuo metu ji pakylėja, tampa šventesnė ir didvyriškesnė, o visiems kitiems trūksta. Bet koks jos suklupimas pašalinamas iš atpasakojimo taip, tarsi jų niekada nebūtų buvę.

Neįmanoma užmegzti glaudaus ryšio su mama, kuri nėra sąžininga dėl jūsų bendros praeities. Nustojau auklėti vaikystę su mama, nes ji imdavo gintis, kai mano prisiminimai buvo ne tik mėlynas dangus ir palomino poniai. Kalbėdamas apie savo tėčio žodinį prievartą, aš ją tik pavargusiu, seną amnezijos rutiną. Ji mieliau pamiršo tą atšiaurią tikrovę, nei susidūrė su faktu, kad neapsaugojo mano brolių ir seserų.

Į „Penki dalykai, kurių nemyli mama niekada nedaro“, – rašo Peg Streep, kad emociškai nusiteikusios mamos pripažįsta savo auklėjimo klaidas ir už juos atsiprašo. Tačiau emociškai nedalyvaujančios mamos niekada nesako, kad jos gailisi, nes pripažinimas savo klaidomis per daug kelia grėsmę jų trapiai savivokai. Vietoj to, jie gina savo veiksmus arba „uždega“ savo vaikus, apsimesdami, kad tokie dalykai niekada neįvyko. Bet kuriuo atveju jie sunaikina tiesos galimybę, taigi ir artumą.

3. Jūsų auklėjimas

Kai kurios emociškai nesančios motinos nebuvo gerai auklėjamos ir dėl to buvo uždarytos. Suaugę jie kreipiasi į savo vaikus dėl meilės, auklėjimo ir užuojautos, kurios vaikystėje negavo. Šis vaidmens pasikeitimas vadinamas tėvystė. Kai tėvais laikomi jaunuoliai užauga ir suvokia, kas jiems buvo padaryta, jie dažnai jaučia gilų pyktį ir apmaudą dėl nerūpestingos vaikystės, kurios pasiilgo.

Užauginta alkoholiko tėvų, mama dėl to tapo emociškai sustingusi. Negalėdama suteikti šilumos ir meilės, kurios reikėjo mūsų šeimai, ji šias pareigas perdavė mano seseriai ir man. Buvome atsakingi už savo jaunesniųjų brolių ir seserų paguodą, kai jie buvo išsigandę, išklausydami juos, kai jie buvo priblokšti, ir padrąsinti, kai jie jautėsi nugalėti.

Mes taip pat buvome mamos emocinės paramos sistema, džiugino ją darbo pokalbiuose ir guodė po išsiskyrimo. Šiandien, kai turime auklėti ir auklėti savo vaikus, esame išsiblaškę ir nebenorime būti motina. Tai jai atrodo kaip atstūmimas, todėl ji atitolsta nuo mūsų ir savo anūkų.

4. Neklauso

Daugelis emociškai nedalyvaujančių mamų yra prastos klausytojos, per daug priblokštos savo pačių gyvenimu, kad kreiptų dėmesį į dukters žodžius ir jausmus. Po to, kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, aš buvau visiškai sutrikęs. Tačiau mano mama buvo nesustojusi, plepėjo apie savo problemas ir negalėjo išgirsti mano sielvarto. Paaiškinčiau, ką pasakė gydytoja, ir kitą kartą, kai mes pasikalbėtume, ji nieko neprisimins. Sunki tiesa buvo ta, kad tai jai nebuvo svarbu.

Sutikti su realybe, kad mūsų mamos yra egoistiškos ir nesidomi mūsų gyvenimu, nėra lengva. Galbūt mes tai neigėme daugelį metų (ar net dešimtmečius), kol įrodymų buvo sukaupta per daug, kad būtų galima ignoruoti. Tačiau kai tai padarome, mūsų kova baigiasi ir prasideda taika.

Išnagrinėjus, kaip mus paveikė mamos, kurios mūsų neklausė, taip pat padeda judėti į priekį. Peg Streep straipsnyje "Nemylinčių motinų dukros: 7 dažnos žaizdos,“ ji rašo apie tragišką palikimą būti neišgirstam. Merginos dažnai tampa moterimis, kurios nepasitiki savimi. Jie abejoja savo sugebėjimais ir klausia, kodėl kas nors norėtų su jais susitikinėti ar draugauti. Sunku būti šalia motinos, kuri mus taip stipriai pakenkė.

5. Nejautrių pastabų teikimas

Kadangi mūsų emociškai nedalyvaujančios mamos lieka atitrūkusios nuo mūsų vidinio pasaulio, jos gali nesąmoningai jam padaryti didelę žalą. Jie net neįsivaizduoja, kad jų neigiami žodžiai turi didžiulę įtaką dukters įvaizdžiui. Skirtingai nei emociškai nusiteikusios mamos, kurios atsargiai renka žodžius, emociškai nedalyvaujančios mamos dažnai sako viską, kas šauna į galvą, neatsižvelgdamos į jo poveikį. Dėl to sunku būti šalia jų, nes visada esame budrūs, žinodami, kad jie gali mus sužaloti nejautria pastaba.

Mano vaikystė buvo kankinama dėl mamos fiksavimo su mano svoriu, nesvarbu, ar buvau per liekna, ar per stora. Šiandien ji vis dar gali priversti mane jaustis nepasitikinčia mergina savo neapgalvotais komentarais apie mano išvaizdą. Tačiau, laimei, dabar žinau, kad nesu vienas. Dr. Terri Apter, autorius Sunkios mamos: jų galios supratimas ir įveikimas, apskaičiavo, kad kas penkta dukra turi toksiškų santykių su mama. Daugiau, nei kada nors įsivaizdavome, žinome, kaip skauda širdį bandant suartėti su savo motinomis ir nesėkmingai.

Priėmimo praktika

Mamos abejingumas sūnui ir jo autizmo diagnozė padėjo suprasti, kad jos reakcija buvo ne pavienis įvykis, o ilgalaikis elgesio modelis. Ji elgėsi taip pat bejausmiai, kai vaikystėje mane tvirkino giminaitė, kai mirė mano tėvas (jos vyras) ir kai aš patyriau persileidimą. Šiais laikais ji niekada nebuvo liūdna, ją tiesiog sujaudino tikėjimasis, kad taip turėtų būti.

Šiandien praktikuoju priėmimą ir nebesitikiu, kad užmegsiu ryšį su mama emociniame lygmenyje. Atsisakiau šios fantazijos ir dabar kuriu mylinčius, palaikančius ryšius kitur. Supratau, ką dvasinis mokytojas Bryonas Katie pasakė, kad yra tiesa: „Jei prieštarausi tikrovei, kentėsi“.

Šiame vaizdo įraše terapeutė Katie Morton aptaria, kaip atsisakyti vilties, kad mama pasikeis, o sutelkti dėmesį į savęs atkūrimą.

Ką tu manai?

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© 2017 m. McKenna Meyers

McKenna Meyers (autorius) 2019 m. gegužės 29 d.:

Noni, kai esu toli nuo mamos, trokštu su ja užmegzti geresnius santykius. Kai būnu su ja vos kelias minutes, iškart prisimenu, kodėl tai neįmanoma. Ji tiesiog nežino, kaip būti mama ir verčia mane taip blogai jaustis. Gero verksmo. Kai mūsų gyvenime nėra šiltų, mylinčių mamų, verta ašarų.

Noni Jackson 2019 m. gegužės 29 d.:

Aš noriu verkti, tai būtent mano mama, noriu jai padėti, noriu būti šalia, bet tai realiai neįmanoma dėl jos

McKenna Meyers (autorius) 2018 m. birželio 01 d.:

Ačiū už komentarus, Sunny. Mūsų vaikystės tyrinėjimas ir rašymas apie jas yra galingas būdas įgyti įžvalgos, pažvelgti į perspektyvą ir judėti į priekį savo gyvenime. Tai taip pat labai naudinga, kad nekartotume tų pačių žalingų įpročių su savo vaikais. Girdžiu tiek daug moterų, kurios turi sunkių santykių su savo mamomis, todėl jos turi pasidalyti savo istorijomis, jaustis patvirtintomis ir žinoti, kad jos nėra vienos. Daugelis, įskaitant mane, nežaidžia kaltės žaidimo ir nesivelia į mūsų skausmą, bet yra aktyvūs ir atlieka sunkų darbą, kurio reikia, kad pasveiktų.

Sunny Daye 2018 m. birželio 01 d.:

Man tik įdomu, kur vėl tavo motina visuose šituose kaltinimuose ir teismuose... kur yra... priimti ją tokią, kokia ji yra... palaikyti ją ir didžiuotis ja... prisiimant atsakomybę už savo akivaizdų kankinystės jausmą ir mitybos įpročius... nustok kaltinti ir tiesiog susitaikyk, kad niekas nėra tobulas... nustok vaidinti auką...

McKenna Meyers (autorius) 2017 m. lapkričio 22 d.:

Ką nuostabu pasakyti apie savo mamą! Jūs tikrai buvote palaimintas, kad užmezgėte su ja tokius artimus santykius.

Patricija Skota iš Šiaurės Centrinės Floridos 2017 m. lapkričio 22 d.:

O aš norėčiau, kad mano mama būtų čia, kad mane išprotėtų tik dėl vienos iš šių priežasčių. Ji mirė prieš per daug metų ir mes turėjome neįprastai nuostabius santykius. Kokia aš buvau/esu palaiminta.

Angelai šį vakarą pakeliui pas tave ps

McKenna Meyers (autorius) 2017 m. liepos 05 d.:

Mamos beprotiško elgesio ištakų supratimas padėjo man ją priimti ir parodyti užuojautą. Žinau, kaip su ja leisti laiką ir žinau, kada laikas eiti. Mano santykiai su sūnumis yra sveiki, jie stiprūs ir nepriklausomi. Ačiū, kad skaitėte ir komentavote, Dora.

Dora Weithers iš Karibų jūros 2017 m. liepos 5 d.:

Norėčiau, kad galėčiau ištrinti skausmą visiems vaikams, kurie niekada neturėjo gerų santykių su savo motinomis. Taip pat žinau, kad minėtos motinos turėjo savo problemų. Gyvenimas meta tam tikrus smūgius, kurie apsunkina gyvenimą. Džiaugiuosi, kad galiausiai radote sielos ramybę ir meldžiatės, kad jums ir jūsų vaikams patiktų jūsų tarpusavio santykiai.