Ar tau reikia? 6 santykių poreikio požymiai

Aš ilgą laiką buvau laisvai samdomas rašytojas. Viena iš mano mėgstamiausių temų yra sudėtingi žmonių santykiai.

Ar jūsų partneris jums pasakė, kad esate stokojantis ar neprisirišęs? O gal įtariate, kad tam tikri jūsų elgesio aspektai įsuka pleištą tarp jūsų? Ar nerimaujate, kad mylite juos „per stipriai“? Atraskite poreikio požymius ir išmokite juos sumažinti, kad užmegztumėte sveikus, subalansuotus, abipusius santykius.

1. Jūs per daug investuojate į santykius

Paprastai tai atsitinka, kai vienas partneris nesijaučia saugus. Atrodo, kad jie gyvena ant peilio ašmens ir bet kurią minutę jų partneris gali nuspręsti tai nutraukti. Jie taip pat mano, kad šie santykiai yra vienintelė galimybė į meilę ir laimę, todėl jie turi juos išsaugoti bet kokia kaina.

Dėl to jie itin jautrūs kito žmogaus nuotaikai ir norams. Nereikalingas partneris turi būti visiškai laimingas. Taigi vargstantis greitai nuramina, nuramina, išpildo kito troškimą.

2. Jūs norite būti su jais visą laiką

Jūs negalite padėti. Esi laimingas tik būdamas jos draugijoje. Kai nesate su ja, jums reikia, kad bendravimo linijos visada būtų atviros. Taigi jūs skambinate jai, siunčiate jai žinutę arba trumpąją žinutę.

Bėda ta, kad jūs neleidžiate savo merginai (ar vaikinui) gyventi įprastą kasdienį gyvenimą. Jis turi dirbti, būti su šeima, kalbėtis su draugais, apsipirkti ir atsipalaiduoti. Ir ne visada su tavimi.

3. Jums reikia nuolatinio patvirtinimo

Jaučiate, kad esate netinkamai apsirengęs, jūsų plaukai yra netvarkingi, jūsų kūno formos netinkamos, todėl ieškote savo partnerio patvirtinimo. Jūsų nepasitikėjimas savimi yra tarsi kirminas, besiraitantis po paviršiumi ir sukuriantis įtrūkimus ir įtrūkimus santykiuose. Jūs tarsi žinote, ką darote, bet negalite sustoti.

Norėti patvirtinimo iš savo partnerio yra visiškai normalu ir mes visi tai darome. Truputis patikinimo yra viskas, ko mes ieškome. Tačiau jei jis yra pastovus, tai tarsi lašinamas iš čiaupo. Tai paskatins jūsų partnerį suktis. Jiems atsibosta kartoti tuos pačius dalykus.

4. Ar tai mylintis dėmesys ar savininkiškumas?

Negalite paleisti savo partnerio iš akių. Jūsų akys seka jį po kambarį vakarėliuose ir renginiuose, o jūs reikalaujate, kad jis liktų šalia. Tai yra elgesio kontrolė ir dažnai poreikio ženklas. Pasirodo tavo savininkiškumas.

5. Jūs visada klausiate, ką jis galvoja

Atrodo, kad tau reikia būti jo galvos viduje. Ką jis galvoja? Kodėl jis turi tokią veido išraišką? Kas vyksta jo galvoje? Kaip jis iš tikrųjų šiuo metu jaučiasi? Jei nuolat klausiate, ką galvoja / jaučia jūsų partneris, žinokite, kad tai yra poreikio ženklas.

6. Manote, kad viskas, ko jai reikia, esate jūs

Dabar ji turi tave savo gyvenime, tad kam jai reikia draugų? Kodėl ji turėtų vargti su savo laiko švaistymu šeima? Tikrai tu jai esi viskas? Jūs darote viską, kad atitrauktumėte ją nuo draugų ir šeimos. Tu užpildai jos laiką... tu.

Tai yra kraštutinis poreikis ir dar vienas pavyzdys, kai bandoma kontroliuoti ką nors kitą, siekiant sustiprinti savo trūkumus.

Kaip pakeisti savo nepasiturintį elgesį

Visų pirma, jūs turite žinoti skirtumą tarp įprasto porų elgesio ir tų, kai vienam partneriui reikia pagalbos ir jis priklauso nuo kito, kad būtų patvirtintas. Kartais mes visi galime parodyti bet kurį iš aukščiau paminėtų dalykų. Skirtumas nuo nepasiturinčių žmonių yra tas, kad jie tai daro nuolat. Iki taško, kai jų partneriui tampa sunku susitvarkyti.

Nustokite atiduoti savo galią

Jūs esate nepriklausomas, savarankiškas žmogus. Kai esate vargo režimu, visą savo galią atiduodate kam nors kitam. Kitaip tariant, jų pareiga yra pasirūpinti jūsų laime, patenkinti jūsų emocinius reikalavimus. Ar tai sąžininga? Ar tai sveika? Ne. Jie niekada negali jūsų pakankamai nuraminti, kad sugrąžintų pasitikėjimą savimi. Tai tarsi bandymas po arbatinį šaukštelį užpildyti smėliu bedugnę duobę.

Ar norite ištraukti visą gyvenimą iš savo santykių?

Jūsų nuolatinis poreikis yra beveik vampyriškas (jei tai yra žodis). Kiekvieną kartą, kai siekiate patvirtinimo, kontrolės ar bandote įsilieti į jų mintis, šiek tiek meilės išnyksta. Tai tarsi nuolatinė kraujuojanti žaizda. Paklausk savęs, ar galėtum sustoti? Prieš pat atidarydami burną, kad galėtumėte užduoti klausimą arba patvirtinti savo partnerio kontrolę, tiesiog sustokite ir pažiūrėkite, ar galėtumėte susilaikyti. Pasakykite sau: „Ar aš galiu būti saugus ir laimingas šią akimirką neužduodamas šio klausimo ar neieškodamas patvirtinimo?

Labiausiai nepasiturinčio elgesio pagrindas yra baimė. Tai gali būti įsišaknijusi vaikystėje, kai vaiką paliko tėvai ar artimi globėjai. Tai gali būti susiję su prievarta ar patyčiomis. Gali būti, kad vargstantis bijo likti vienas; kad jie niekada neišmoko mėgautis savo draugija. Taigi jie projektuoja šią baimę į savo dabartinius santykius ir tikisi, kad jų partneris numalšins diskomfortą ir nerimą.

Raskite būdų, kaip padidinti savigarbą

Tyrimai parodė, kad poreikis ir depresija labai dažnai yra susiję, kaip tai rodo 2006 metų tyrimas. Todėl prasminga, kad nepasiturintis asmuo turėtų ieškoti būdų, kaip padidinti savo savigarbą ir susidoroti su depresija. Tai gali apimti konsultacijas, psichoterapiją ar tam tikrą savipagalbą, pvz., dienoraščio rašymą ar grupinės terapijos lankymą.

Kartais tereikia, kad stokojantis partneris pripažintų, kad kelia įtampą savo santykiams ir dėtų pastangas, kad tokio elgesio išvengtų. Kitaip tariant, jie gali išmokyti save neįtraukti į reikalingumą. Jų atlygis yra lygesni ir malonesni santykiai su savo partneriu ir bet kokiais būsimais partneriais.

Atkreipkite dėmesį į savo poreikius

Nebandykite slopinti šių jausmų. Iškelkite juos į šviesą ir ištirkite. Praleiskite šiek tiek laiko rašydami žurnalą arba tiesiog galvodami apie galimas panikos poreikio patvirtinti priežastis. Pagalvokite apie savo vaikystę. Suprask, kad tam mažam vaikui dabar viskas gerai. Kad jie tai išgyveno, kad tau viskas gerai.

Pažvelkite į sąmoningumo praktiką. Sąmoningumas padeda sutelkti dėmesį į svarbiausią jūsų gyvenimo laiką – dabar. Šis momentas. Praeities nebėra. Ateitis yra tik mūsų vaizduotės vaisius. Jei šiuo momentu galite būti stiprus ir pakankamai laimingas, viskas gerai. Jums nereikia praeities nuoskaudų, o skausmas diktuoja, kaip gyventi dabartyje. Tu nesi tavo praeitis.

Sveikas jėgų balansas

Niekas nemėgsta galvoti, kad santykiai grindžiami kiekvieno partnerio galia, tačiau neišvengiama, kad kartais sprendimus dėl abiejų priima vienas. Taigi gera mintis apie šiuos dalykus kalbėti suaugusiam. Yra klausimų, dėl kurių visada reikės bendros diskusijos ir sprendimo, tačiau yra ir kitų, kai vienas partneris mielai leidžia juos spręsti kitam. Kiekvienai ilgalaikių santykių porai tai skiriasi.

Ką daryti, jei jūsų partneriui reikia?

Ar jaučiatės nepatogiai, kai jūsų partneris reikalauja jūsų nuomonės apie viską, ką jis dėvi, apie savo išvaizdą ir kt.? Ir tada išsamiai analizuoja jūsų atsakymus? Ar jaučiatės susikaustęs, kai jie nuolat reikalauja žinoti, kur esate, su kuo kalbate?

Turite įvertinti, ar jų poreikis atsirado dėl laikinos padėties, pavyzdžiui, dėl to, kad artimas žmogus mirė. Arba jie visada tokie ir niekas nepasikeis. Antruoju atveju turite suprasti, kad niekas, ką darote ar sakote, jų nepataisys. Jūsų parama jiems yra kaip narkotikas.

Pabandykite nuoširdžiai pabendrauti, paaiškindami, kad du žmonės turi šiek tiek laiko skirtis. Kad jis visada jums atrodo gerai ir nereikėtų nuolat prašyti patikinimo. Kartais jie išklausys ir supras. Kiti negalės susitaikyti su tuo, kad jų elgesys yra reikalingas.

Galbūt jie bus atviri terapijos pasiūlymui? Kai kurios idėjos išdėstytos aukščiau. Teikdami tokius pasiūlymus turėsite būti taktiški ir švelnūs.

Jūsų tikslas – suprasti jūsų poreikius

Niekas nenori būti apkaltintas reikalingumu; tai jaučiasi kaip silpnumo arba nevilties kabinimosi prie partnerio ženklas. Svarbiausia yra atpažinti, kas lemia tokį elgesį. Ir tada išmokti jį nuraminti, o ne slopinti. Išmokite reikšti savo jausmus kontroliuojamai ir suaugusiems. Jūsų partneris tai įvertins ir jūsų santykiai bus dar geresni.

Šaltinis:

Dr. Craigas Malkinas: Kaip įveikti poreikį

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Klausimai ir atsakymai

Klausimas: Pagal jūsų straipsnį aš tikrai nesu „reikalinga“. Tačiau daug kartų, ypač pastaruoju metu, man dažnai reikia pasikalbėti su kuo nors, kad jausčiausi sveika. Neturiu daug artimų draugų, todėl galų gale kalbuosi su vaikinais, kurie manimi domisi, nors aš jais nesidomiu. Žinau, kad tai neteisinga, bet tomis akimirkomis galiu padaryti viską. Ar savo elgesiu esu panašus į vargšą?

Atsakymas: Man atrodo, kad jums reikia patvirtinimo, o tai mes visi retkarčiais jaučiame. Bėda ta, kad to nepasieksite iš serijinių pasimatymų ar pokalbių su žmonėmis, kurie jums neįdomūs. Būdas, kaip su tuo susidoroti, yra sustiprinti savo pasitikėjimą tiek, kad jums to patvirtinimo nereikia. Jūs jau esate vientisas, todėl turite įsijausti į tą žinojimo gyslelę. Kad skambėtų šiek tiek kukliai... tu turi tave įsimylėti. Nes jei nesi atrodysi žavinga ir nuostabi, niekas kitas to nepadarys.

© 2018 Bev G

persikų iš Home Sweet Home 2020 m. birželio 7 d.:

Aš esu nepasiturintis.

Visada visame kame pasitikiu savo vyru.

Bev G (autorius) iš Velso, JK 2018 m. rugsėjo 16 d.:

Ačiū, Pamela. Manau, kad jauni žmonės taip jaučiasi gana dažnai, kol neišmoksta būti emociškai savarankiški. Socialinė žiniasklaida, žinoma, nepadeda.

Pamela Oglesby iš Saulėtosios Floridos 2018 m. rugsėjo 15 d.:

Manau, kad tai gali būti svarbus klausimas, kurį reikia užduoti sau. Nemanau, kad tai būtų vyro ar savęs problema, nes esame laimingai susituokę 23 metus, tačiau ankstyvuose santykiuose man tai buvo problema. Manau, kad šis straipsnis yra geras padėti kiekvienam įvertinti savo santykius.

Bev G (autorius) iš Velso, JK 2018 m. rugsėjo 11 d.:

Tikrai, DS. Problema iškyla tada, kai žmonės yra nepatenkinti, bet nežino, kaip pasikeisti, ar net tada, kai pirmiausia reikia pakeisti savo elgesį. Taigi atsiranda nesėkmingų santykių modeliai. Rašydamas šiuos žodžius turiu galvoje ką nors. Proto draugas tikisi, kad jos partneris bus minčių skaitytuvas, o tada pasinaudos aukos kortele, kai to nenori/negali. xxx

veržlus skorpionas iš Čikagos 2018 m. rugsėjo 11 d.:

Būti „reikalingu“ nebūtinai yra „blogas dalykas“, jei abu žmonės mėgsta visą gyvenimą panašų gyvenimo būdą. Galų gale, kai vienas asmuo kaltina kitą kažkuo, ką jie iš tikrųjų sako, (jiems) nepatinka tokio tipo žmonės.

Kad ir kas tai būtų (buvęs) nemėgstamas žmogus, gali būti, kad kitas asmuo jį beprotiškai įsimyli.

Paprastai tariant, žmonės išreiškia meilę taip, kaip nori, kad ji jiems būtų parodyta. Triukas yra surasti žmogų, kuris natūraliai kalba (jūsų) „meilės kalba“.

Tačiau iššūkis yra tas, kad dauguma žmonių naujų santykių „įsimylėjimo fazėje“ elgiasi taip, kaip galėtų būti vertinami kaip „reikalingas“, labai meilus arba pasilenk, kad padarytų įspūdį ir patiktų tiems, kuriuos jie traukia, kad „nepūstų“. tai".

Kai tik yra įsipareigota arba įgyjama emocinė investicija, daugelis žmonių pradeda (atsipalaiduoti) ir palaipsniui nustoja dėti tokias pačias pastangas, kad partnerio laimė būtų svarbiausias prioritetas.

Staiga žmogus, kuriam „nepakankamai atsigavo“, dabar juos atstumia ir vadina „reikalingais“.

„Vargstantis asmuo“ dabar jaučiasi „bait & switch“ auka.

Kai du žmonės nori to paties, visi yra laimingi.

„Reikalingas žmogus“ turi dvi galimybes

1. Sužinokite, kaip susirasti draugą, kuris kalba ta pačia meilės kalba.

2. Bandykite pasikeisti arba tapti tuo, kuo jie nėra.

Kančia yra neprivaloma.

Jei nori kažko kito, TURI daryti kažką kitaip. (Žmonės nesikeičia, nebent {jie} yra nepatenkinti.)