Kodėl santykiuose kartojame neigiamus modelius?

Glennas Stokas studijuoja emocinę savimonę ir apie tai rašo, kad padėtų skaitytojams suprasti jos svarbą santykiuose.

Šio straipsnio tikslas yra sužinoti, kodėl kai kurie žmonės kartoja netinkamų partnerių pasirinkimo modelius ir kenkia savo santykiams klaidingomis emocijomis.

Taip pat aptarsiu, ko reikia norint pakeisti požiūrį, kad būtų pašalinta beprasmė, pasikartojanti veikla ir būtų ieškoma emociškai naudingų santykių.

Kodėl mes darome tas pačias klaidas

Tam tikrų modelių, kurie nėra naudingi mūsų gerovei, kartojimas gali būti neramios praeities ženklas. Pavyzdžiui, galime turėti neišspręstą problemą dėl ankstesnių santykių ir bandome pakartotinai atkurti tą pačią situaciją, siekdami suprasti jos priežastį.

Gali būti, kad jaučiamės patogiai su tam tikru susitarimu ir turime jį kurti nuolat. Mes tai darome, net jei tai nelemia konstruktyvios ateities.¹

Tai gali atsirasti dėl nesugebėjimo apgalvoti dalykų ir neatsižvelgti į mūsų specifinius poreikius. Jei neatsižvelgsime į savo vertybes ir ateities troškimus, labai gerai galime įstrigti pasikartojančių santykių klaidų šablone.

Kas nutinka, kai kartojame neigiamus modelius?

Esame linkę bendrauti su to paties tipo partneriu, kuris nesiūlo naudingos ateities, bet kažkaip primena asmenį, kuris mus neigiamai paveikė.

Mes ieškome tokio tipo partnerių, kad pabandytume išspręsti problemą, kuri pasąmoningai mus vis dar veikia emociškai. Jei nesušvelninsime problemų, kurios mus vargino praeityje, galime tęsti gyvenimą, bandydami išspręsti konfliktą, kilusį dėl nerimą keliančios patirties.

Sąmoningai galėjome pamiršti, bet tai vis tiek verčia mus pasirinkti netinkamą partnerį, blogai elgiasi su savo partneriu arba tiesiog nesilaikome nuolatinių santykių.

Kodėl mes kartojame toksiškus santykius?

Ta pati problema, kurią aptariau, verčia mus užmegzti toksiškus santykius. Mes turime pasąmoningą poreikį kartoti panašias patirtis, kad jas pakeistume. Pavyzdžiui, jei turėjome neišspręstų problemų dėl toksiško partnerio ar tėvų elgesio, ieškome santykių su panašiais partneriais.

Toksiški žmonės nesirūpina savo poveikiu kitiems. Dėl to jie neatsižvelgia į nieką, išskyrus savo poreikius ir norus.²

Ar užaugote su tėvais, kurie daugiau galvojo apie savo rūpesčius ir neįvertino jų įtakos jums? O gal turėjote santykių su partneriu, kuris taip veikė.

Tai toksiška patirtis, o vėliau gyvenime jūs nesąmoningai turite tai išspręsti. Taigi, jūs ieškote partnerių, kurie elgiasi panašiai, tikėdamiesi sužinoti, kas už to slypi.

Kas sukelia neišspręstas problemas?

Neigiamas įvykis vaikystėje su tėvais arba varginantys susitikimai su ankstyvais pasimatymais gali palikti nesibaigiantį prisiminimą apie tai, ką turime išspręsti. Taigi mes stengiamės pakartoti patirtį su savo nauju partneriu, kad ištaisytume jausmą, dėl kurio trūko teigiamos išvados.

Šios ankstyvos gyvenimo nesėkmės gali būti daug kitų dalykų, pavyzdžiui, kažkas, kas nutiko mūsų mokyklos laikais. Pavyzdžiui, mokytojas ar mokinys, kuris kaltino jus dėl to, ko nepadarėte.

Kai kurie žmonės niekada neatsigauna nuo neigiamų dalykų, nutikusių jų praeityje. Nepaisant to, tos patirtys padėjo suprasti, kur esame dabar ir kaip elgiamės savo gyvenimą.

Šie išgyvenimai galėjo mus traumuoti praeityje. Ir jei mintyse nenagrinėtume problemos, kad ją atidėtume ir neleisime, kad ji daugiau mūsų paveiktų, galbūt galėtume toliau bandyti ją išspręsti visą gyvenimą.

Šis vaizdo įrašas puikiai paaiškina visa tai. Verta penkias minutes pažiūrėti.

Kaip nustoti kartoti neigiamus savo santykių modelius

Pasikartojimo modeliai mūsų gyvenime atsiranda todėl, kad mes juos įgyvendiname. Mes randame būdų, kaip pakartoti panašias problemas, kad jas pakeistume kartą ir visiems laikams. Tačiau tai nėra būdas tai pasiekti. Vietoj to, tai yra mūsų „gyvenimo istorijos“ tema!

Kaip išmokti suprasti savo temą ir ją pakeisti? Turime tai padaryti, kad galėtume padaryti gyvenimą prasmingesnį, turėdami galimybę kurti optimistinius scenarijus ir augti?

Aprašysiu tris pratimus, kurie, jūsų manymu, yra naudingi, kad jūsų praeitis jūsų nebekontroliuotų.

1. Pripažinkite praeitį

Jei galite pripažinti, kad viskas, kas susiję su jumis, kyla iš jūsų praeities patirties, tai padės jums nesigailėti.

Turėsite prisiminti nerimą keliančius įvykius, paslėptus pasąmonėje, kad galėtumėte juos pailsėti. Pabandykite tai padaryti galvodami apie tai, kai turite ramią akimirką. Galite laikyti tai meditacija, bet viskas, kas jums tinka, yra gerai.

Paskutinį kartą tų įvykių jausmai galėjo egzistuoti tada, kai buvote per jaunas, kad suprastumėte juos taip, kaip galite šiandien. Branda įgalina susitaikyti su viso to nuoskauda ir neteisybe. Tačiau, nors jausmai lieka paslėpti, jūs neištrinate patirties sukurtos problemos padarinių.

Kai prisimenate nerimą keliančius įvykius, nutikusius, kai buvote jaunas, galite pagalvoti apie įvykių eigą, kai jie įvyko. Tada, kai sužinosite apie šiuos dalykus, galėsite juos analizuoti su šiuo brandžiu požiūriu.

2. Suprask praeitį

Tai gali padėti išnagrinėti ankstyvus santykius, kurie mus vargino. Tai gali suteikti informacijos, iš kurios galime pasimokyti, kad suprastume, kaip jie veikia mūsų dabartinį elgesį.³

Mūsų smegenys saugo mus, neleisdamos įžvelgti sąsajų tarp ankstyvojo gyvenimo įvykių ir to, kaip mes veikiame dabar. Dėl to mūsų gyvenimą veikia pamiršti prisiminimai apie nerimą keliančius išgyvenimus, kai buvome jauni.

Pagalvokite apie savo gyvenimo istoriją nuo bet kokių nepalankių įvykių momento. Atkreipkite dėmesį į plėtojamą temą. Stebėkite, kaip pradinė patirtis šiandien jums daro tokią didelę įtaką.

Viską apsunkina tai, kad gali būti daug įvykių, kurie, atrodo, nėra susiję. Tačiau jie remiasi savimi, kad papildytų jūsų „gyvenimo istoriją“.

Galvojimas apie atsiradusį modelį gali padėti geriau suprasti, kur juda tavo gyvenimas.

3. Užmiršti praeitį

Matote, jūsų smegenys stengiasi pamiršti praeitį. Tačiau tai darant palieka norą tai suprasti. Taigi, jūs nuolat kartojate tuos pačius dalykus. Galų gale jaučiatės nusivylę, nes nejudate į priekį su ateitimi, kurią manėte, kad norite turėti. Ir jūs tiesiog kartojate tą patį modelį.

Tinkamas būdas pamiršti praeitį yra pirmiausia ją iškelti į paviršių, susisiekti su ja ir ją ištirti. Pajusk skausmą. Pabandykite išsiaiškinti, kaip išvengti praleistų progų ar praeityje jums sukeltos skaudžios neteisybės jausmo.

Pasakykite sau: „Tie dalykai atsitiko, ir aš nieko negaliu padaryti. Turiu duoti sau gyvenimą, kurio noriu. Suprantu, kaip praeities įvykiai yra neišspręsti. Aš vertinu tai, kad negaliu to pakeisti. Bet aš žinau, kad galiu padaryti tai, kas būtina, kad sukurčiau ateitį nuo šio taško, vien gyvendamas taip, tarsi praeities kovos niekada nebūtų įvykę.

Kai tai padarysite sąmoningomis pastangomis, tai padės pašalinti neramios praeities padarinius.

Pabaigoje sukurkite naują „gyvenimo istoriją“

Galbūt niekada neišspręsite problemų, kurios jus vargino ankstesniuose santykiuose, ypač visko, kas nutiko vaikystėje. Geriausia, ką galite padaryti, tai pašalinti jo poveikį.

Dabar, kai žinote, kas jus paveikė ir privertė pasirinkti netinkamus partnerius, pakeisite savo gyvenimo istorijos pasakojimą.

Susikoncentruokite į partnerį, su kuriuo galėtumėte dirbti kurdami įsipareigojusius santykius. Tas, kuris yra patikimas ir kurį vertinate už jų vertybes.⁴

Nepamirškite turėti omenyje, kokie jūsų norai yra santykiuose. Susikoncentruokite į tai, o ne į poreikį išspręsti problemines problemas, kurios jus persekiojo visą gyvenimą. Tu gali tai padaryti. Jūsų gyvenimo istorija priklauso nuo jūsų.

Nuorodos

1. F. Diane Barth L.C.S.W. (2015 m. spalio 31 d.). “Kodėl nuolat darote tas pačias santykių klaidas?“ – Psichologija šiandien
2. Karen Young. (Paimta 2021 m. birželio 12 d.). “Kai mylimas žmogus yra toksiškas – kaip paleisti be kaltės“ – HeySigmund.com
3. Kate Hardenberg. (2018 m. spalio 29 d.). “Kodėl kartoju tas pačias santykių klaidas?“ – WellDoing.org
4. Terry Gaspardas. (08/30/2014). “Kaip vėl ir vėl nedaryti tų pačių santykių klaidų“ – „The Huffington Post“.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© 2021 Glenn Stok

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2021 m. rugpjūčio 28 d.:

Ačiū tau, Liz. Džiaugiuosi girdėdamas, kad man pavyko apie tai parašyti lengvai suprantamu formatu. Visada stengiuosi pasiekti tokį pasiekimų lygį. Dėkojame už tokį atsiliepimą.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2021 m. rugpjūčio 28 d.:

O, McKenna, koks baisus prisiminimas iš vaikystės! Tokius dalykus sunku įveikti. Tėvai turėtų palaikyti savo vaikus ir ginti juos nuo smurtautojų.

Suprantu, kaip tą gynybos stoką su savimi nešiojasi suaugus. Jūsų istorija yra pavyzdys to, apie ką kalbėjau šiame straipsnyje – kaip mes ieškome konkrečių partnerių, tikėdamiesi išspręsti neišspręstas vaikystės problemas.

Dėkojame, kad suteikėte mums šią informaciją, ir apgailestauju, kad girdžiu apie jūsų kovą.

Liz Westwood iš JK 2021 m. rugpjūčio 27 d.:

Tai labai naudingas, apgalvotas ir verčiantis susimąstyti straipsnis. Įdomu ir šviesu žengti žingsnį atgal ir pažvelgti į santykius šio straipsnio šviesoje. Jūs pateikiate labai pagrįstus taškus lengvai suprantamu formatu.

McKenna Meyers 2021 m. rugpjūčio 27 d.:

Oho, Glenai, tai tikrai privertė mane susimąstyti apie elgesį, kurį kartojau santykiuose per visą savo gyvenimą. Vienas reikšmingiausių yra tai, kad tikėjausi, kad mano partneriai pasisakys už mane, apgins mano garbę ir palaikys mano nugarą. Tai kyla iš vaikystėje patirtos traumuojančios patirties, kai buvau skriaudžiamas, o mano tėvai nesilaikė smurtautojo nubausti. Aš nesąmoningai priverčiau kelis vyrus patirti nesėkmę, turėdamas tokių nepagrįstų lūkesčių. Šiandien stengiuosi atsilaikyti už save ir neskirti šio darbo partneriui.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2021 m. rugpjūčio 27 d.:

Misbah, ačiū už intuityvius komentarus. Jūs teisus, kad galime pasimokyti iš savo praeities, nors tai ir nėra lengva. Norint įveikti emocijas, kurios slypi mūsų pasąmonėje, reikia daug valios.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2021 m. rugpjūčio 27 d.:

Pamela, labai gerai supratote svarbiausius dalykus. Ačiū už jūsų mintis šiuo klausimu.

Misbah Sheikh iš „Poetų pasaulio“ 2021 m. rugpjūčio 27 d.:

Pone Glennai, labai ačiū, kad parašėte tokį informatyvų ir gerai parašytą straipsnį. Jūs padarėte keletą puikių dalykų. Mūsų prisiminimuose visada slypi kažkas, kas mus vargina kasdieniame gyvenime. Nemanau, kad pamiršti praeitį yra lengva, bet pasimokyti iš jos yra įmanoma. Man patinka tavo mintis pradėti naują gyvenimą. Be jokios abejonės, sunku, bet pabandyti verta. ;) Dėkojame, kad dalinatės šiuo nuostabiu centru. Būkite saugūs ir sveiki.

Palaiminimai jums!!

Pamela Oglesby iš Saulėtosios Floridos 2021 m. rugpjūčio 27 d.:

Manau, kad jūs tikriausiai teisus dėl „pasąmonės poreikio kartoti panašias patirtis“. Tai šiek tiek liūdna.

Man labai patinka mintis sukurti naują gyvenimo istoriją. Netinkamo elgesio kartojimas neturi prasmės. Ačiū už. labai informatyvus straipsnis, Glen. Mes tikrai valdome savo gyvenimo istoriją!