Kaip išlaikyti sveikus santykius sergant PMDD

Violeta patyrė sekinantį PMDD ir šiek tiek pakeitė gyvenimo būdą, kad sumažintų simptomus ir pagerintų savo gyvenimą.

Aarmono nuotrauka

Keletas atsisakymo prieš pradedant

Jei jums įdomu, kas yra priešmenstruacinis disforinis sutrikimas (PMDD), galite perskaityti daug geros informacijos apie simptomus, priežastis, gydymą ir kt. WebMD.

Be to, kai tik pradėsite skaityti tai, ką sužinojau, galite pagalvoti: „O, atrodo, kad ji viską sutvarkė“. Haha, ne, sustok! Tai visiškai netiesa. Taip, aš geriau nei anksčiau, bet vis tiek paslystu ir nuolat mokausi.

Galiausiai, šis patarimas skirtas žmonėms, kurių santykiai yra sveiki ir palankūs. Tai reiškia abipusę pagarbą, bendrą stabilumo jausmą ir bendrą laimę. Šiais patarimais nesiekiama, kad moterys jaustųsi taip, lyg jos turėtų vaikščioti šalia galimai nesveiko ar netinkamo partnerio. Jei tai skamba kaip jūs, galbūt problema yra jūsų santykiuose, o ne jūs ar jūsų PMDD.

1 pamoka: jūsų partneris taip pat turi savo problemų

Kai skęstate savo nerime ir svyruojančiose nuotaikose, nesunku pamiršti, kad jūsų partneris gali išgyventi savo vidinę sumaištį.

Jei jie sako kažką panašaus į „aš labai pavargęs“ arba „jaučiu tokį įtampą“, gana vilioja atsakyti „Taip, aš taip pat! nes taip jautiesi pusę mėnesio ar ilgiau. Vietoj to praneškite savo partneriui, kad jis buvo išgirstas, atsakydamas taip: „Atsiprašau, kad taip jautiesi, ar galiu kuo nors padėti? ir gražiai juos apkabink.

Jei tai visą laiką apie jus, tada kitam žmogui nebus vietos jaustis taip, kad jis taip pat gali patirti savo pakilimų ir nuosmukių. Sužinokite, ko jiems reikia, kai jie nusileidžia. Ar jiems reikia erdvės ar papildomo meilės? Pažiūrėkite, ar galite tai sužinoti, kai jie yra geros nuotaikos, nes sunku suprasti, ko norite, kai jaučiatės nusilpę.

2 pamoka: jūsų partneris ne visada gali reaguoti taip, kaip norite

Jei esate kažkuo panašus į mane, kalbėjimas apie problemą arba tai, kaip jaučiatės, yra gydymo ir savijautos dalis. Aptariant, kas vyksta, ir išgirdus tai garsiai, gali būti lengviau suprasti situaciją ar savo emocijų masyvą.

Tačiau kai sunkiais PMDD laikais atsiskleidžiame savo partneriui, tai tikrai nėra vien tik išsikalbėjimas. Mes trokštame palaikymo, supratimo ir paguodos atsakymo į tai, ką ką tik pasakėme. Norime, kad mus išgirstų ir suprastų, gal net kad jie sutiktų su mumis, net jei jiems tai nėra prasminga. Ir kai negauname atsakymo, kurio, mūsų manymu, mums taip reikia, tai gali sukelti sumaištį. Galbūt jie juokaudami nušviečia jūsų situaciją arba elgiasi šiek tiek atitolę ir išsiblaškę.

Tai atsitiko man šiandien. Aš atviravau apie emocinę problemą, kuri mane vargino. Mano partneris man teikdavo trumpus, tikslius atsakymus. Bet tuo metu man reikėjo kažko panašaus į „O, tai turi būti taip sunku! O, aš nekaltinu tavęs, kad taip jautiesi! Bla, bla, bla, migloti jausmai." Kadangi nesulaukiau tokio atsakymo, jaučiausi įskaudinta ir nesuprasta. Aš tai išreiškiau, o tai privertė jį pasijusti esąs atsakingas už tai, kad aš jaučiausi geriau, ir kad jis visada turi pasakyti tiksliai teisingus dalykus. Užuot spaudęs jį, supratau, kad paslydau, ir iškart atsiprašiau, kad neprotingai jo tikėjausi. Dabar duodu jam reikiamos erdvės (apie tai vėliau).

Žinoma, kartais jis reaguoja palaikydamas ir guodžia, ir tai nuostabu! Tiesiog turime atsiminti, kad mūsų partneris to negali visada atsakyti taip, kaip mums jų „reikia“. Per daug to iš ko nors tikėtis. Čia gali labai padėti susitikimas su mergina ar bendravimas už santykių ribų. Skirkite laiko draugams ir sumažinkite savo partnerio spaudimą.

Ką pasakyti, kai tai pasirodys

Jei dalyvaujate pokalbyje su savo partneriu, kai jaučiate, kad jis nesupranta arba nereaguoja taip, kaip jums „reikia“, tiesiog pristabdykite pokalbį. Aš nenoriu ignoruoti savo partnerio – tiesiog darykite pauzę. Pastebėkite, kaip jaučiatės. Dažnai pastebiu, kad padažnėjo širdies ritmas, o kaktoje jaučiu karštį, pyktį.

Kelis kartus atpalaiduojančiai (ne dramatiškai!) giliai įkvėpkite ir pasakykite sau, kad apie šią problemą pagalvosite vėliau. Tokiu būdu galite patys pagalvoti apie šį jausmą ar problemą ir išsiaiškinti, kodėl jums taip svarbu jaustis dėl to paguodos. Žinokite, kad jums yra visas patogumas, kurio jums reikia, ir kad niekas kitas nėra atsakingas už tai, kaip jaučiatės.

Tada galite pasakyti savo partneriui ką nors panašaus į „Atsiprašau, aš nežinau, kodėl ši problema mane taip užklumpa. Dėkoju, kad išklausėte, bet turbūt dabar turėčiau tai palikti, kol nesupyksiu. Taigi, o kaip tas šuo su kepure?

„Žinokite, kad jums suteikiamas visas patogumas, kurio jums reikia, ir kad niekas kitas nėra atsakingas už tai, kaip jaučiatės“.

Leono Fishmano nuotrauka

Skaityti daugiau iš Pairedlife

3 patarimai, kaip geriau pasikalbėti

Kaip apsimesti, kad jūsų santuoka yra gera

Kaip laimėti kovą su įsikišusia uošve

3 pamoka: jūsų partneris ne visada gali būti šalia jūsų

Kaip ir naudinga suprasti, kad jūsų partneris ne visada gali reaguoti taip, kaip jums „reikia“, taip pat svarbu suvokti, kai jūsų meilė yra savo ruožtu ir negali būti šalia jūsų momentas.

Vis dar dirbu ties tuo, bet vis geriau atpažįstu, kai mano partneris tiesiog neturi vietos visoms papildomoms emocijoms ir nerimui, kuriuos aš linkęs išlieti kiekvieną mėnesį. Jis gali atitolti arba net leisti man suprasti, kad jis taip pat nesijaučia puikiai. Taigi šiais laikais žinau, kad nereikėtų su juo kalbėti nieko per daug sunkaus ir nesitikiu, kad jis bus per daug meilus ir paguodžiantis.

Laikai, kai pamiršdavau šią pamoką ir užmesdavau jam savo problemas, kol jis nesijautė puikiai, taip pat nepraėjo taip gerai. Tačiau kai jis jaučiasi lengviau ir turi daugiau vietos palaikyti, jis yra neįtikėtinai atviras ir paguodžia viską, ką gali pasiūlyti mano šlovingi hormonai.

Jei jūsų mylimasis jaučiasi kaip kvailys, pasistenkite būti šalia jo kaip galite. Savo ruožtu jie taip pat bus šalia jūsų, laiku. Jei atrodo, kad jie niekada negali būti šalia jūsų, tai gali būti problema, kurią jums gali tekti pagalvoti tuo mėnesio laiku, kai jaučiatės labiausiai nusiteikę.

Ką pasakyti, kai tai pasirodys

Geras požymis, kad jūsų partneris nėra tinkamas šalia jūsų, yra tai, kad jūsų kompanijoje jis atrodo tolimas ar neramus. Arba, dar blogiau, jie neseniai jums pasakė, kad jie nesijaučia gerai, bet jūs vis dar atvirai jiems ką nors, dėl ko esate nusiminęs.

Kai suvokiate kurį nors iš šių dalykų, tiesiog pristabdykite pokalbį, kaip nurodyta antroje pamokoje. Keletą kartų tyliai giliai įkvėpkite ir pasakykite kažką panašaus į „Atsiprašau, tai tikriausiai ne pats geriausias laikas gali turėti pakankamai galvoje, kaip yra." Tada arba pakeiskite temą, arba su meile padovanokite erdvė. Sakydama meiliai aš turiu galvoje nuoširdų kantrybės parodymą, o ne tik dūsavimą ir išėjimą iš kambario.

„Jei atrodo, kad jie niekada negali būti šalia jūsų, tai gali būti problema, kurią jums gali tekti pagalvoti tuo mėnesio laiku, kai jaučiatės labiausiai nusiteikę.

4 pamoka: ne viskas apie tave

Atšiaurus! Atsiprašau, bet tai tiesa. Kai jaučiamės taip pat siaubingai, kaip ir mes, manome, kad pasaulis nori mus pagauti. Kaip ir kiekvienas mažas suklupimas einant laiptais yra ženklas iš visatos, kad ji mūsų labai, labai nekenčia. Tą patį galima pasakyti ir galvojant, kad kiekvienas partnerio niurzgėjimas ar bloga nuotaika kyla dėl mūsų pačių.

Būdavo taip, kad kiekvieną kartą, kai mano partneris jausdavosi susijaudinęs ar patyręs stresą, mano mintys iš karto sukdavosi „O ne, aš vėl kažką ne taip padariau“, ir aš ragindavau jį pasakyti, ką padariau. Kartais aš jį kažkaip nuvildavau, bet dažniausiai jis užsiimdavo kažkuo už santykių ribų. Man pasidarė daug geriau, kad iš karto nepriimčiau blogos nuotaikos asmeniškai ir nepriversčiau jo paaiškinti, bet vis tiek kartais paslystu. Aš tik žmogus.

Ką pasakyti, kai tai pasirodys

Puikus mano terapeuto patarimas: „Kitą kartą, kai jie bus akivaizdžiai prastos nuotaikos, galite pradėti bendrauti su bendras pasiūlymas, pvz., „Jaučiu, kad tu gali patirti stresą, ar galiu kaip nors padėti?“, kuris leidžia jiems žinoti, kad juos matote. Tai taip pat suteikia jiems galimybę pasakyti, kokia yra problema, arba jei galite padėti.

Jei esate su žmogumi, turinčiu daug vyriškos energijos, greičiausiai atsakymas bus „Man viskas gerai“, o tai yra ženklas, kad su tuo jiems reikia susitvarkyti pagal savo sąlygas. Tai yra tada, kai užsiėmę ir duodami jiems laiko atsikvėpti bus naudingi jums abiem. Kita vertus, jie gali atvirauti apie problemą, todėl būkite pasirengę aktyviai klausytis, per daug negalvodami apie „teisingus“ dalykus.

„Ką kas nors apie mane galvoja – ne mano reikalas“.

- Anoniminis

5 pamoka: ir jums, ir jūsų partneriui reikia erdvės

Kaip ir visas mano išmoktas pamokas, tai galima pritaikyti bet kokiems santykiams. Tačiau naudojant PMDD tai tampa dar svarbiau.

Erdvė. Tai paprasta. Erdvė jums ir erdvė jiems. Jei jie nori susitikti su draugais ar ką nors nuveikti be tavęs, vertinkite tai kaip galimybę palepinti save. Aš sakiau, kad gydykitės! Pasistenkite, kad nesijaustumėte įskaudinti dėl jų troškimo šiek tiek pabūti atskirai. Pamatykite tai kaip būdą jausti ryšį, kai vėl susitinkate, net jei erdvė yra tik kelioms valandoms.

Būtinai kurkite ir savo planus. Papietaukite su draugu arba eikite į meno parodą, kurią jūsų partneris žiovuliotų. Darydami savo dalykus kiekvienam iš jūsų suteikiama erdvė kvėpuoti ir būti savo asmeniu.

Ką pasakyti, kai tai pasirodys

Net jei manote, kad esate tas žmogus, kuris mėgsta didžiąją laiko dalį praleisti su savo partneriu, pagalvokite dar kartą. Jei esate panašus į mane, kartais galite jaustis taip, tarsi elgiatės su tuo, ką jie nori daryti. Sužinokite, kas jums patinka ir kas nepatinka. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris klausia „Ar norite žiūrėti šį filmą, pilną sprogstančių automobilių?“ o tavo širdis galvoja „ne, ačiū“, o noras išleisti praleisti laiką su jais ir užvaldyti pareigos jausmas, tada pabandykite įsiklausyti į tą vidinį „ne, ačiū“ ir iš tikrųjų tai pasakyti, bet su šiek tiek daugiau meilės ir šiluma.

Aš neturiu omenyje, kad turėtumėte staiga pradėti sakyti „ne“ kiekvienam jų pasiūlymui. Tai daugiau apie tai, kaip kartais daryti savo dalykus. Jei jūsų partneris nesijaučia kaltas dėl to, kad yra nuoširdus dėl to, ką norėtų daryti, kodėl jūs turėtumėte?

„Turite mylėti taip, kad mylimas žmogus jaustųsi laisvas“.

– Thich Nhat Hanh

nuotrauka eleni pap

6 pamoka: jūsų tikrovės idėja gali būti iškreipta

Tai gali būti sunkiausia PMDD dalis. Žinoma, jūsų jausmai ir emocijos yra tikros. Tačiau jūsų realybė gali būti iškreipta, todėl į situacijas reaguosite destruktyviai.

Esu tikras, kad mes visi patyrėme tokią situaciją.

  • Neryški PMDD perspektyva: Jūsų partneris jūsų vengia, jūs galite tai jausti. Jie atsistoja ir išeina iš kambario, kai įeini. Atrodo, kad pastaruoju metu jie nenori leisti laiko su tavimi. Tiesą sakant, kada paskutinį kartą ėjote ir padarėte ką nors gražaus kartu? Jie tavęs nemyli, ar ne? Jie greitai praranda susidomėjimą. Tai reikia sustabdyti. Aš turiu tai pasakyti jiems dabar!
  • Realybė: Galbūt jie buvo šiek tiek nutolę, bet gana tikėtina, kad jie kažką galvoja. Iš tikrųjų praėjo tik diena ar dvi, kai jie atrodė šiek tiek „išplaukę jūroje“, nieko baisaus. Mes turėjo praeitą savaitę praleidome daug laiko kartu – iš tikrųjų tai buvo labai malonu. Galbūt jiems tiesiog reikia šiek tiek laiko vieniems.

Jei negalite susisiekti su realybe už savo PMDD perspektyvos ribų, galite jaustis panikuoti ir pradėti veržtis į vietą, kur labai trokštate nedelsiant viską išspręsti.

Ką daryti, kai tai pasirodys

Štai viskas – tereikia laukti to skubaus ir išsigandusio jausmo. Tegu praeina. Geriausia, ką galite padaryti, tai turėti po ranka nedidelį žurnalą ir užsirašyti viską, kas jus erzina. Tai galima daryti ir visą mėnesį, net jei jaučiatės labiau lygūs ir ne taip veikiami hormonų.

Jei turite kokių nors problemų dėl santykių, galite atsidaryti žurnalą, kai pasijusite geriau, ir sužinoti, ar vis dar jaučiatės taip stipriai dėl problemos, kurią užsirašėte anksčiau. Jei vis dar jaučiate, kad yra apie ką pasikalbėti su savo partneriu, bent jau esate daug geriau nusiteikę tai padaryti. Tačiau dažniausiai jūs pagalvosite: „hmmm, džiaugiuosi, kad tuo metu neatplėšiau tos kirminų skardinės, nesu tikras, apie ką tai buvo!“

„Tai taip pat praeis“.

7 pamoka: Visada svarbu pagalvoti prieš kalbant

PMDD metu buvau linkęs būti išrankus ir šiek tiek šlykštus, sakydamas dalykus, kurių iš tikrųjų neturėjau galvoje, bet kurie buvo įžeidžiantys. Tai vis dar kartais nutinka, bet jaučiu, kad būtent čia įgavau didžiausią kontrolę.

Mąstymas prieš kalbėdamas yra gyvybiškai svarbus. Gali atrodyti keista save cenzūruoti arba gali atrodyti, kad pokalbiai vyksta lėčiau, bet tai veikia.

Pavyzdžiui, mano partneris gali pasakyti kažką panašaus į „O, aš šiandien išmečiau šiukšliadėžes“ ir mano PMDD beždžionė tuoj pat nori šaukti "Ar aš turėjau tai padaryti dėl tavęs ar pan??" bet aš pagaunu šį atsakymą prieš tai, kai jam praslystu lūpos. Jei pasakysite ką nors šlykštaus, vieną sekundę galite jaustis gerai, bet pažadu, kad kitą sekundę tai bus baisu.

Taigi, tiesiog pabandykite susigaudyti prieš sakydami tas (ne tokias) smulkmenas, nes jos gali greitai susikaupti. Ir kaip visada praktika daro tobulą.

Taip pat padeda tai, kad apskritai stengiamės mažiau skųstis. Taip lengva jaustis priblokštai, tarsi mūsų pasaulis būtų sugriuvęs. Tačiau kam nors kitam gali būti nuobodu girdėti tokį negatyvą kas penkias minutes. Čia pravers jūsų senas draugas, jūsų žurnalas. Užsirašydami savo jausmus, jūs vis tiek galite išlaisvinti neigiamą energiją neišsunkdami kito žmogaus. Jokiu būdu netapkite netikru kvailiu, kuris niekada neturi blogo žodžio, bet sumažinti verkšlenimą gali būti naudinga jums abiem.

Ką pasakyti, kai tai pasirodys

Jei ką nors įžeidžiančio savo partneriui sakote, nejauskite, kad jau per vėlu. Tiesiog pasiūlykite paprastą atsiprašymą. Praneškite jiems, kad apgailestaujate, kad pasakiau kažką tokio pikto, ir kad norėtumėte, kad to nepasakytumėte iš pradžių. Paaiškinkite, kad neketinote pakenkti savo partnerio jausmams – tiesiog nesijaučiate kaip įprastai.

nuotrauka katie_tegtmeyer

8 pamoka: nepriimkite jokių sprendimų dėl savo santykių blogomis PMDD dienomis

Vienas iš dažniausiai pasitaikančių PMDD simptomų yra depresijos jausmas. Depresija atima gyvybę ir blizgesį iš visų dalykų, kuriuos paprastai mylėtum ir vertintum. Tai apima jūsų partnerį.

Laimei, man taip nebeatsitinka, bet kai taip nutiko, pradėjau abejoti savo santykiais. Ar man būtų geriau būti vienam? Ar tikrai mums taip gera kartu?

Niekada nedaviau jam šių rimtų abejonių akimirkų, bet priartėjau. Jei tu turėti išsakėte šiuos susirūpinimą savo partneriui, nesijaudinkite dėl to. Tiesiog pasimokykite iš to ir judėkite į priekį.

Ką daryti, kai tai pasirodys

Vėlgi, užsirašykite savo jausmus savo dienoraštyje! Tiesiog įsitikinkite, kad jis laikomas tokioje vietoje, kur jūsų partneriui nekiltų pagunda jo pavartyti. Užsirašykite visas savo abejones ir būkite toks neigiamas ir kritiškas, kiek norite. Užduokite sau visus klausimus, į kuriuos reikia atsakymų. Susitarkite su savimi, kad iš naujo išnagrinėsite šias abejones tuo mėnesio metu, kai jausitės labiau nusiteikę priimti tinkamą sprendimą.

Iki tol palaukite, kol šie jausmai praeis. Neleiskite jiems perimti ir apgaudinėti jūsų manymu, kad turite veikti pagal juos ir priimti teisingą sprendimą tą akimirką. Nes didelė tikimybė, kad sulaukę „įprastos“ mėnesio dalies, atsigręžsite atgal ir pajusite palengvėjimą, kad išvažiavote tuos miglotus jausmus.

Tai taip pat gali padėti kaupti laimingus prisiminimus apie savo partnerį. Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai jie jus prajuokino, arba kaip kitą vakarą jie gamino jūsų mėgstamą patiekalą vakarienei. Iš pradžių gali būti sunku rasti šiuos teigiamus dalykus, bet jei ieškosite, galite rasti tai, kas padės jaustis šiek tiek lengviau.

9 pamoka: ieškokite paramos iš išorės

Pasitikėjimas vienu asmeniu, kad palaikytų mūsų PMDD laikais, turi daug trūkumų. Pirma, akivaizdu, kad tai nesąžininga jūsų partnerio atžvilgiu. Kaip mūsų nuotaika ir poreikiai mus gali varginti, taip ir juos tai gali išsekinti.

Kitas trūkumas yra tai, kad prarandate daugybę kitų žmonių nuomonių, idėjų ir patirties. Manau, kad tikrai negalite susitaikyti su mergina dėl to dviejų moterų ryšio ir supratimo jausmo.

Taigi, stenkitės visą mėnesį palaikyti ryšį su draugais. Man ypač svarbu susitikti su draugu tuo metu, kai jaučiu, kad man reikia išsikalbėti apie savo bėdas. Taip pat malonu girdėti, kaip tavo draugė kalba apie savo bėdas, o ne man patinka girdėti apie kovas. Tiesiog paguodžia, kai daliniesi savo patirtimi ir žinai, kad esi ne vienas.

Taip pat yra daug internetinių paramos grupių moterims, sergančioms PMDD. Jei ieškosite PMDD Facebook ar Google, pamatysite, ką turiu omenyje! Ten galite graužti ir dejuoti viską, kas jums patinka – tai tikrai nuostabu. Pamatysite, kad šiose grupėse moterys labai palaiko ir ramina sunkiais laikais. Puiku, kad taip pat galite būti paguodos šaltinis ir kitiems.

Aarono Noble nuotrauka

10 pamoka: Ryšys su savimi yra labai svarbus

Ryšys su savimi yra svarbus kiekvienam. Tačiau manau, kad moterims ši sąvoka ypač svarbi dėl mūsų polinkio įtikti ir pernelyg lengvai jaustis kaltoms.

Ką tai turi bendro su PMDD? Na, pagalvokite apie PMDD kaip apie išsigandusią, pavargusią, vienišą, nerimą keliančią ir liūdną savo „mažos mergaitės“ versiją. Žinau, kad daugelis mūsų problemų yra hormoninės, bet pastebėjau, kad daugumą jų galima išspręsti įgyvendinus aukščiau pateiktus pasiūlymus ir susisiekiant su savimi. Kai tikrai pažįstate save ir mylite, kas esate, esate daug geriau pasirengę nuraminti tą maniakišką mažą PMDD mergaitę, kuri pasirodo iš anksto nepranešusi.

Būna atvejų, kai įsivaizduoju save padalinti į dvi dalis. Maža mergaitė išreiškia, kokia ji nusiminusi ir išsigandusi. Tada suaugusi, rami mano versija gali jai pasakyti, kad viskas bus gerai. Aš negalėčiau pasiekti savo vidinio suaugusio balso, prieš tai nesusisiekęs su savimi.

Štai daug būdų, kaip užmezgiau ryšį su savimi ir dar labiau pamilau tai, kas esu. Žinoma, tai tik pasiūlymai, ir aš tikiu, kad galite pasiūlyti jums tinkamiausių idėjų.

  • Kreipkitės į terapeutą. Tai man padėjo tiek daug būdų. Tai leidžia man pasakyti savo nuomonę, kad ir kokios „išprotėjusios“ atrodytų mano mintys ir veiksmai. Tai padėjo man išspręsti labai skausmingas praeities problemas. Aš įgijau daug išminties iš įvairių terapeutų, kuriuos mačiau.
  • Laikykitės sveikos gyvensenos. Valgydama šviežią ir maistingą maistą jaučiuosi daug lygesnė. Kai nuklystu nuo sveikos mitybos, aš už tai moku. Mankšta yra tokia pat svarbi, kaip ji suteikia jums greitą endorfinų antplūdį. Jausmasis tinkamas ir stiprus, taip pat gali sustiprinti jūsų pasitikėjimą ir savivertės jausmą.
  • Turėkite prasmingų draugysčių ir dažnai jas puoselėkite. Atminkite, kad jūsų draugystės kokybė yra svarbesnė nei kiekybė.
  • Daugiau laiko skirkite sau. Nueikite į kavinę ar restoraną, perskaitykite knygą vietiniame parke arba patys pasižiūrėkite filmą. Darykite šiuos dalykus tol, kol pasijusite natūralu, kad iš tikrųjų mėgausitės šiuo laiku sau. Niekada nesijausk dėl to kaltas.
  • Gydykite save. Panašus jausmas, kaip nurodyta aukščiau, labiau susijęs su savęs priežiūra. Tokie dalykai kaip atpalaiduojanti vonia, arbatos ar jums patinkančio sveiko maisto pirkimas, masažas, joga ar pan. atsipalaiduoti, mokytis to, ko visada norėjote išmokti, arba valgyti ką nors skanaus, ką paprastai valgote mažiau
  • Klausykite savo kūno. Jei pavargote, pailsėkite. Jei jaučiate užsikimšusią, nerimą keliančią energiją, eikite pasivaikščioti ar bėgioti. Jautiesi priblokštas? Sėdėkite kur nors tyliai ir būkite su savo mintimis. Suprantu, kad tam gali trukdyti daug veiksnių, bet pasistenkite skirti laiko, net jei tai būtų tik penkios minutės.
  • Sužinokite, kas jums patinka ir kas nepatinka. Žinau, kad tai gali atrodyti kvaila. Suaugęs manytum, kad jau žinai, ką darai ar nemėgsti. Arba panašiai, su kuo sutinkate ar nesutinkate. Bet, deja, kartais aš pritariu nuomonei, nes tai labai jautė draugas ar artimas žmogus, bet vėliau gyvenime aš supratau: „Palauk, aš tuo netikiu“. Tas pats pasakytina ir apie tokius paprastus dalykus, kaip nepirkti bakalėjos prekės, kuri jums patinka vien dėl jūsų partnerio ne. Tiesiog nusipirkite ir mėgaukitės! Jūs esate jūs, o jie yra jie.
  • Darykite daugiau dalykų, kurie jums patinka. Esu labai kūrybingas žmogus, todėl stengiuosi, kiek galiu, išlaikyti šiuos pomėgius. Kai pradedu jausti, kad prarandu save, darau ką nors kūrybingo ir vėl pradedu jaustis savo asmeniu.
  • Pajuskite savo emocijas ir jausmus – necenzūruokite jų. Daugeliui mano pasiūlymų gali atrodyti, kad aš liepiu jums cenzūruoti save. Tai visai netiesa; labiau svarbu atpažinti savo jausmus ir su jais elgtis sveikai. Pastebiu, kad kuo daugiau leidžiu sau tiesiog ką nors pajusti ir duodu tam laiko praeiti, galiausiai būnu ramesnis. Mėgaukitės juoku, įvertinkite lėtą jausmą, žinodami, kad vėl jausitės „aukštyn“. Sėdėkite su pykčiu, bet neleiskite jam užvaldyti. Jūs neturite veikti pagal jausmą, net kai jis jaučiasi betarpiškai. Privertus „blogą“ jausmą išnykti, jis tik dar labiau sustiprės, tad tebūnie, ir galiausiai jis praeis kaip bangos paplūdimyje.
  • Būk pats sau cheerleader. Nesiilgstu naktų, kurias leisdavau gailėdamas savęs, valandų valandas verkdamas, koks aš baisus žmogus, ir vis galvodavau apie tai, ką pastaruoju metu sujaučiau. Laimei, tai neįvyko ilgą laiką, nes tapau daug švelnesnė sau. Jei paslystu, iš pradžių galiu jaustis nusivylęs, bet neleidžiu sau suktis į tamsą. Tiesiog galvoju: „Na, kitą kartą darysiu kitaip“. Taip pat svarbu jausti pasididžiavimą pasiektais dalykais. Juk be tavęs to nebūtų galėję padaryti!
  • Išmokite medituoti arba tiesiog ramiai sėdėkite. Stengiuosi sėdėti prie lango savo namuose ir tiesiog stebėti lauko peizažą. Stengiuosi negalvoti apie nieką konkrečiai, nes tai yra tiesiog stebėjimas ir buvimas. Man labai patinka ši praktika.
  • Žinokite, kad esate viskas, ko jums reikia. Gražus dalykas yra įsimylėti, ko nors ilgėtis ir būti pasiilgtam mainais, užbaigti vienas kito sakinius (ar sumuštinius). Tačiau norint patirti tikrąją savo gyvenimo pilnatvę, ji turi ateiti iš vidaus. To mažo tarpo viduje, to svyruojančio praradimo jausmo nereikia užpildyti kažkam kitam. Tai tavęs visą laiką laukė.

„Atrask savyje ekstazę. Jo ten nėra. Tai yra jūsų slapčiausiame žydėjime. Tas, kurio ieškai, esi tu“.

– Ošas

Spirit Fire nuotrauka

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Dylanas R iš San Francisko 2019 m. gruodžio 09 d.:

Panašu, kad daugelis moterų, neigiančių, kad jas veikia hormonai, neigiamai vertina tai, ką kas mėnesį vyrui išgyvena dalis jūsų lyties.

M 2019 m. spalio 30 d.:

Labai ačiū už tai, tai buvo visi žodžiai, kurių iki šiol nežinojau, kad turėjau taip sunkiai išgirsti. Maniau, kad esu vienas ir sugalvoju savo būdus, kaip susitvarkyti su šiais pasikartojančiais jausmais. Ypač 6 pamoka. Taip sunku rasti pusiausvyrą tarp to, kurios mintys iš tikrųjų yra racionalios ir pagrįstos, o kurios tiesiog kyla iš PMDD ir tam tikro momento. Aš rašiau žurnalą ir tai padarė viską. Nuoširdžiai dėkoju, kad sukūrėte šį straipsnį ir suteikėte patikinimo tiek daugeliui iš mūsų.

Sunkiai sekasi 2019 m. liepos 18 d.:

jums tai skamba taip lengvai. Kai mudu su žmona pirmą kartą susitikome, ji turėjo to simptomų, bet aš apie tai visai negirdėjau ir visada žiūrėjau į ją kaip turiu Jekyll & Hyde asmenybę (man geriau jaustis, kad skaitant žmonių iššūkius jie naudojasi tuo pačiu terminas). Mes nesusitikome geriausiu būdu, bet ji yra nuostabiausias žmogus ir aš neįsivaizduoju, kad jos neturėčiau savo gyvenime. Deja, jos simptomai kaskart stiprėjo ir kurį laiką ji suprato, kad tai yra problema, pasikalbėjo su gydytoju, pasiėmė kontracepciją, aptarė (trumpai) dėl gimdos pašalinimo (turime bendrą dukrą ir iš viso tris). Kai jai atrodė, kad gyvenimas buvo daug geresnis, tada mėnesinių muštynių ir kaltinimų buvo daug mažiau, ir mes tiesiog turime gyventi savo gyvenimą. Maždaug po metų ji nusprendė, kad kontracepcija jai nepadėjo, nepaisant mano nesutikimo, ir nustojo juos vartoti. Nuo to laiko kiekvienas mėnuo darosi vis blogesnis ir blogesnis, ir aš ne tik jaučiuosi bejėgis ją sustabdyti, bet ir visada esu didžiausias jos įniršis. Nesu pats geriausias vaikinas pasaulyje, bet labai ją myliu ir kiekvieną mėnesį sulaukiu kaltinimų sukčiavimu, grasinimu skyrybomis ir dar daugiau. Draugų nematau (daugumos jau nebėra), darbinėse funkcijose nedalyvauju, nes jei ji negali į mane pažiūrėti, aš užsiėmęs romanu. Jei važiuoju kitu maršrutu, aš apie tai mėgstu ant grotelių. Paranoja nekontroliuojama ir kad ir kaip baisiai tai skambėtų, aš norėčiau gyventi su moterimi, kuri Daugelis iššūkių, apie kuriuos skaičiau, nes tada galėčiau jai padėti, dabar viskas yra sutelkta aš. Nieko nedarau teisingo dalyko, aš visada meluoju, kažką slepiu, verčiau ją iš proto. Nekenčiu to pripažinti, bet jaučiu, kad esame beveik prie lūžio taško. Jei ji manęs nepaliks dėl vieno iš savo įniršio, manau, kad man gali tekti tai padaryti vien dėl savo sveiko proto. Nors mintis apie bandymą pasidalyti globą su žmogumi, esančiu tokioje nelaimingoje sielos būsenoje, taip pat kelia siaubą, ir aš tiesiog noriu, kad būtume laimingi kartu. Ji yra mano mėgstamiausias žmogus pasaulyje ir nekenčia manęs 2–3 savaites kiekvieną mėnesį.

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2018 m. rugpjūčio 12 d.:

Sveiki, Pete,

Atrodo, kad tau buvo sunku! Manau, kad tai yra toks dalykas, kurio negalite iki galo suprasti, nebent pats to nepatyrėte.

Kai kurioms moterims „kreiptos realybės“ fazės kontrolė gali prilygti raumenų stiprinimui; laikui bėgant tampa lengvesnis ir stipresnis.

Tačiau kitoms moterims tai gali būti sunkiau, nes visos yra skirtingos, o hormonų pusiausvyros sutrikimas yra sudėtingas dalykas. Taigi žodis „disforiškas“...tai psichikos sveikatos būklė, kurią ne visada galima visiškai kontroliuoti. Galbūt tai buvo jūsų buvusio atvejis? Tuo metu tai atrodo 100% tikra, o tai gąsdina abi puses.

Bet kokiu atveju, tikiuosi, kad visa patirtis paskatino asmeninį augimą, mes visi sutinkame žmones dėl skirtingų priežasčių (nors tai gali būti sunku / liūdna).

Pitas 2018 m. liepos 27 d.:

Sveiki. Gražiai parašei!

Čia buvęs PMDD sergančiojo partneris.

Tikiuosi, kad galėtumėte išplėsti 6 pamoką. Jaučiu, kad iškreipta realybė yra ta vieta, kur iškyla visa problemų „mėsa“.

Visos mūsų problemos neabejotinai atsirado iš oro ir galiausiai lėmė mūsų santykių žlugimą.

Tačiau mano klausimas yra toks: jei žinai, kad jis ten, žinai, kada jis ateis, žinai, kokie baisūs dalykai nutinka, kai jis čia ir esi apsiginklavęs nesuskaičiuojama daugybė patirčių ir žinių iš tokių straipsnių, kaip šis, kodėl atrodo, kad tai visada pirmoji PMDD demono atėjimo patirtis išeiti.

Tai atrodo taip, tarsi PMDD būtų apkabintas ir naudojamas kaip ginklas atakuoti partnerį 2 savaites per mėnesį?

Ar tikrai būtų išmintingesnis ir pasiruošęs iš praeities patirties?

Ar tai turi įtakos atminčiai?

Tarkime, kad turėjome technologiją, kad tiksliai žinotume, kuriuo paros metu „PMDD epizodas“ netrukus pasieks. Sėdėjau su savo partneriu su laikrodžiu ir buvome pasirengę neleisti PMDD perimti (nereaguoti į bet ką šiurkščiai ar pradėti muštynes), kai ta sekundė ištinka, matau, kaip mano partneris žiūri į mane ir sako. „Tai kvaila! Ar manai, kad aš išprotėjau? sėdi ten su laikrodžiu visas aukštas ir galingas. Tai įžeidinėja ir aš pavargau, kad tu visada spoksoji į mane, žiūrėk, aš esu išprotėjęs. priklijuok tą laikrodį ten, kur nešviečia saulė...“ ir t.t

Tai ta dalis, kurios aš nesuprantu. Kur dingsta prisiminimas apie tai, kad turite PMDD?

Atsiprašau, kad jums visiems teko tai išgyventi (įskaitant vyrus), aš tikrai užjaučiu jus visus.

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2018 m. birželio 28 d.:

Man malonu, mieloji x

Carrie B 2018 m. birželio 12 d.:

Labai vertinu šį straipsnį, net neįsivaizduojate, koks jis buvo naudingas šį vakarą.

Anoniminis 2018 m. gegužės 14 d.:

Radau šį straipsnį „Google“ paieškoje ir esu labai dėkingas. Kiekvienas jūsų pastebėtas taškas yra susijęs su tuo, ką jaučiausi, ir suteikė man gerą požiūrį, kaip turėčiau žiūrėti į šias situacijas. Kitas dalykas, kurio moku, padeda mano PMDD – turėti partnerį, kuris nuolat tavęs neglamonėja ir nesigaili manęs, kaip aš savęs. Smagu, kad kas nors retkarčiais užjaučia, bet svarbiau turėti žmogų, kuris skatina mane imtis veiksmų, reikalingų, kad jaustumėtės geriau. Su PMDD turėjau reikalų maždaug penkiolika metų, bet tik per pastaruosius dvejus metus sugalvojau, kaip iš tikrųjų su juo gyventi. Šis straipsnis man labai padėjo ir suteikė daug paguodos. Labai ačiū!

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2018 m. kovo 11 d.:

O, labai ačiū, labai džiaugiuosi, kad tai jums padėjo. Tu ne viena, aš pažįstu porą moterų, sergančių bipoliniu ir PMDD xx

moksleivė tikra 2018 m. vasario 28 d.:

Koks nuostabus puikus naudingas straipsnis! Tokie puikūs taškai! Išspausdino, o kitą skaitysiu vėliau. Perskaitykite pirmus 2 puslapius. Ačiū. Aš tai turiu ir niekada iki galo nesupratau. Labai prasminga, kaip aš galvoju, kad kartais žmonių blogos nuotaikos yra apie mane, kaip ir viskas apie mane, aš dar kartą pakomentuosiu, kai baigsiu tai skaityti.

Turiu bipolinį ir pmdd. Aš nepažįstu nė vieno, kuris sakė, kad turi abu, man net nediagnozuota pmdd, bet man labai blogos mėnesinės! Taigi aš žinau, kad darau. Bet depakote tikrai padeda su pmdd!

Hillary Burton iš JK 2017 m. rugsėjo 16 d.:

Sveiki įdomu.

Žiūrėk, aš jaučiu disforiją, bet tai lyties disforija. ir/

bet aš jaučiu tavo skausmą. Sėkmės ir geras centras.

Kathleen Johnson 2017 m. balandžio 15 d.:

AČIŪ!!! Neseniai man kyla klausimas, kas su manimi negerai? Šis straipsnis išryškino tai. Ar jūsų patirtyje smurtas yra susijęs su PMDD?

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 15 d.:

Jūs padarėte gerą mintį ir tai paskatino mane redaguoti dabartinį centrą ir iš viso parašyti naują centrą:

„Galiausiai šis patarimas skirtas žmonėms, kurie palaiko sveikus ir palaikančius santykius. Tai reiškia abipusę pagarbą ir bendrą stabilumo bei bendros laimės jausmą. Šiais patarimais nesiekiama, kad moterys jaustųsi taip, lyg jos turėtų palenkti koją šalia galimai nesveiko ar netinkamo partnerio. Jei tai skamba kaip jūs, eikite į šį straipsnį, kurį neseniai parašiau: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 12 d.:

Haha Jaxafrass, tikiuosi, kad tie jausmai sušvelnėjo... Anksčiau turėjau gana stiprų pyktį! Tačiau sąmoningumas labai padėjo.

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 12 d.:

Sveiki atvykę, mes visi tai darome ir tikiuosi, kad atgavote dalį savo galios :)

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 12 d.:

Haha, Šarlote, smulkmenos, kurias darome norėdami įtikti kitiems... mes nesuvokiame, kiek tai darome! Kaip tai atrandi, kai geriau tai žinai?

Aš nevartoju jokių vaistų nuo PMDD, bet galite perskaityti mano straipsnį apie tai, kaip aš su tuo susitvarkiau "natūraliai" :) https://healdove.com/reproductive-health/Natural-P...

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 12 d.:

O Dieve, aš galiu su tuo susitaikyti! Haha ir taip, man kartais reikia perskaityti savo patarimus ;)

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 12 d.:

Man malonu... bet kas, kad padarytume teigiamų pokyčių! Saugokis brangioji Anna.

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 12 d.:

Tu labai laukiamas Branai!

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2017 m. kovo 12 d.:

Sveiki, Natalie, aš taip džiaugiuosi, kad mano straipsnis padėjo jums jaustis ne vienai. Tai vienas didelis dalykas, kuris mus labai skaudina, yra izoliacijos jausmas. Taip pat... Man kartais reikia pasinaudoti savo patarimais ir dar kartą perskaityti šį straipsnį haha, mes visi pasiklydome, kaip sakei, praktika daro tobulą :)

Natalie 2017 m. vasario 15 d.:

Perskaičiau daug asmeninių pasakojimų ir patarimų iš sergančiųjų PMDD, ir nors visi jie su manimi kalbėjo, šis straipsnis tikrai verčia mane jaustis taip, lyg nesu vienas. Šiuo metu atsigyvenu po siaubingo epizodo su savo vaikinu, kuriame aš taip pat jaučiau, kaip jis „nutolo“ ir pradėjau suabejoti, ar jis mane net myli – būdas, kuriuo mintys ir emocijos iškrenta iš nekontroliavimo, yra tikrai gana stulbinantis.

Praktika daro tobulą. Žinau, kad šis straipsnis man bus labai naudingas kiekvieną mėnesį ir negaliu jums pakankamai padėkoti.

:)

Sėlenos 2016 m. rugsėjo 10 d.:

Ačiū už šį įrašą... tai padarė viską, ką išgyvenu, prasminga

Ann 2016 m. balandžio 21 d.:

Labai ačiū, kad skyrėte laiko PMDD straipsnių rašymui. Man tikrai labai reikėjo juos perskaityti. Aš esu tokioje tamsioje duobėje, bet jūs čia apšvietėte šiek tiek šviesos. Į sveikatą.

Teri 2015 m. rugpjūčio 01 d.:

Kiekvieną mėnesį, kai ištinka blogiausios dienos, skaitau tai iš naujo. Tai man priminimas, kad šie jausmai praeis ir kad mano realybės suvokimas tą akimirką yra labai iškreiptas. Labiausiai tai jaučiu savo santykiuose. Mes galėjome praleisti visą savaitę kartu, o tada vieną dieną, kai, mano nuomone, jis nutolsta (per pmdd kartus), ir aš svarstau, ar jis net nori būti tokiuose santykiuose.

Dėkojame už jūsų skaidrumą ir už tai, kad parašėte šį straipsnį. Tai tikrai padeda man išgyventi blogiausias pmdd dienas.

Šarlotė 2015 m. birželio 21 d.:

Aš iš tikrųjų nusišypsojau skaitydama tai dviejose paskyrose... pirma, aš visiškai neperku dalykų mūsų savaitinėje parduotuvėje, kurie man patinka, bet jam ne. Antra, aš visada jaučiau, kad turiu tiesiog pasakyti „taip“, jei jis pasiūlė filmą, kurio garsas man nepatiko. Iki dabar! Aš matau patarėją ir iš esmės stengiuosi kasdien prisiminti visas 10 jūsų pamokų. Sunkus darbas, ar ne?!

Man patiko tai skaityti. Noriu sužinoti, kokiu būdu jūs gydote savo pmdd? Ar vartojate kokius nors vaistus?

Šarlotė. X

Anoniminis 2014 m. gruodžio 30 d.:

Labai gera žinoti, kad yra ir kitų žmonių, turinčių lygiai tokių pat skausmingų problemų. Aš visada nerimauju, kad nesugadinsiu savo santykių, nes 1-2 savaites aš esu visiškai kitas žmogus. Pavydžiu dėl kvailų dalykų (nors, laimei, nesielgiu pagal savo jausmus), abejoju savo verte santykiuose ir už jų ribų, jaučiuosi itin žemai ir spragsi kaip niekieno reikalas, kai jaučiu, kad mano antroji pusė nesuteikia man to komforto, kurio man „reikia“. Labai ačiū, kad parašėte kažką tokio naudingo ir susieti! Daug meilės.

Jaxafrass 2014 m. gruodžio 07 d.:

Jaučiuosi kaip ką nors užspringti dvi savaites per mėnesį! Čia geros strategijos.

Sveiki 2014 m. lapkričio 07 d.:

Naudinga? Aš taip nemanau!

Šis straipsnis yra VISKAS apie tai, kaip galite priversti savo sutuoktinį jaustis geriau, kai jiems buvo ilga diena. Tai visai nieko panašaus į PMDD. Tai kur kas rimčiau. Tai tarsi pasakymas nėščiai moteriai, kad ji susivaldytų ir suprastų, ką gali išgyventi jos vyras.

Ko aš nedovanočiau būdamas šiuo žmogumi ir tiesiog praleisdamas siaubingai ilgą dieną, palyginti su PMDD.

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2014 m. spalio 24 d.:

Sveiki, Tara :) ir taip, jie VISADA praeis!

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2014 m. spalio 24 d.:

Nelengva a? Tikiuosi, kad atėjus laikui pavyks susirasti meilę sau ir su kuo nors kitu :)

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2014 m. spalio 24 d.:

Labai džiugu, kad tai suteikė jums paguodos :)

Tara 2014 m. spalio 06 d.:

Labai ačiū už visus jūsų žodžius. Šiandien anksti išėjau iš darbo valandų, nes mano PMDD ir beprotiškos mintys buvo tokios didžiulės. Nuėjau nusipirkti maisto, ieškojau atsakymų internete ir radau jūsų straipsnius. Tai buvo kaip tik tai, ko man reikėjo, ir taip paguodžiau, kai man primenama, kad beprotiškos mintys, kurias turiu, yra visiškai iškreiptos ir greitai praeis! Ačiū!

tifanie 2014 m. rugpjūčio 24 d.:

Kaip ir kitos moterys, viskas, ką rašote, yra tai, kaip aš jaučiuosi būdamas pmdd metimų. Tai paveikė mano gyvenimą nuo tada, kai man buvo maždaug 19 metų, man tuoj sukaks 37 metai. Esu vienišas, bet ir toliau sabotuoju santykius dėl klaidingų emocijų, kurios kartais kyla, kai būna tikrai blogai. Dėkojame, kad dalinatės su mumis.

sara 2014 m. rugpjūčio 17 d.:

Labai ačiū, kad tai parašėte. Aš verkiau skaitydama. Aš susidūriau su kiekvienu dalyku, apie kurį rašėte, tarsi rašytumėte apie mane. Jaučiuosi daug geriau žinodama, kad ne aš viena taip jaučiasi.

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2014 m. birželio 7 d.:

Gah, gaila, kad tai patiriate kiekvieną mėnesį. Atrodo, jūs žinote, kad tai vyksta ir kad tai yra hormonų, bet vis tiek sunku susitaikyti. Ar perskaitėte kitą mano straipsnį apie PMDD gydymo būdus? Tai gali padėti jums imtis veiksmų ir jaustis labiau kontroliuojamam.

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2014 m. birželio 7 d.:

O, tu visiškai ne vienas :) Kažkaip juokinga, kokie bendri mūsų jausmai ir išgyvenimai, o tai yra geras jausmas suvokti.

LisaRee iš Saucier, Misisipės valstijoje, 2014 m. gegužės 3 d.:

Skaitau jau beveik valandą ir viskas, ką paminėjai, yra tai, kas aš esu maždaug savaitę prieš ciklą. Man po 3 dienų sukaks 44 metai ir jau beveik dvejus metus patyriau savaitę, kai esu kitu. Esu neapykanta, pavydi (jis sako), teisianti, nešvanki, valdanti kalytė. Nekenčiamiausius ir skaudinančius dalykus išskleidžiu visiems, kurie mane pykdo ar sukelia stresą. Tai pradėjo daryti įtaką mano darbui beveik taip pat, kaip ir mano gyvenimui namuose. Mano mąstymo būdas šiais laikais yra toks: jei atsikratysiu tų, kurie mano namuose sukelia tokius jausmus, man bus daug geriau. (41 m. BF ir 21 m., kurie neturi jo). Aš beveik pykstu... tokia esu savaitę. Mano emocijos nevaldomos, verkiu ir viską vertinu taip asmeniškai ir jaučiuosi beveik beviltiška. aš pasiklydau

Gem Robertsonas 2014 m. balandžio 30 d.:

Man patinka šis tinklaraštis ir ankstesnis, kurį skaičiau, paaiškinantis PMDD. Esu tik „5 pamokoje“, o jūs jau mane visiškai privertėte – gerąja prasme! - Esu kaltas, nes maniau, kad mano OH visada turi būti šalia manęs, o kai jo nėra, jis nėra geras partneris. Dėl to praeityje kilo didžiulių problemų ir šiuo metu esame aklavietėje dėl didžiulio protrūkio mano vardu anksčiau *jaučiu gėdą dabar*. Aš tikrai sutinku su tuo, ką sakote, ir jaučiuosi labai susimąstęs. Aš tikrai atsiprašysiu vėliau, jei turėsiu galimybę. Nekantrauju skaityti daugiau ir dėkoju, kad dalinatės :)

JRG 2014 m. balandžio 23 d.:

Oho! Tu aprašei ir parašei VISKĄ, kas dedasi mano galvoje! Aš taip pat stengiuosi susivaldyti savo mintis sunkmečio laikais. Pratimai PADĖJA. Puikūs straipsniai. Ačiū, kad pagaliau supratau, kad aš NE vienas!

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2014 m. kovo 18 d.:

O, ačiū!

S 2014 m. kovo 06 d.:

Abu jūsų PMDD straipsniai yra puikūs!

Violet Redfield (autorė) iš Australijos 2014 m. vasario 21 d.:

Labai džiaugiuosi, kad sužinai daugiau apie save! Kuo daugiau žinai apie save, tuo lengviau gyventi.

Balandis Garneris iš Ostino, Teksaso 2014 m. vasario 18 d.:

Man patinka tavo mintis apie savęs pažinimą – kas tau patinka, kas patinka ir kas nepatinka. Tu teisus – skamba labai elementariai, bet man jau gerokai per trisdešimt ir tik dabar atrandu daug savo asmenybės gabalėlių. Neseniai pats turėjau reikalų su PMDD ir džiaugiuosi, kad yra kitų, kurie žino, kas tai yra.

Johno Hillo biografija „Apie suaugusiųjų šiuolaikinės ir suaugusiųjų popmuzikos rašytoją“.

ĮvadasJohnas Hillas yra save identifikuojantis topų mėgėjas, turintis aistrą visų rūšių popmuzikai. Be to, vaikystėje pradėjęs žiūrėti diagramas, jis taip pat dirbo muzikos industrijoje tiek mažmeninės prekybos, tiek radijo srityse, taip pat įkūrė...

Skaityti daugiau

Robertas Earlas Wellsas III

RašytojasIšsilavinimasŠiaurės Karolinos universitete Chapel HillEkspertizė„Amazon Kindle Fire“ įrenginiaiPlaystation 4AndroidVaizdo žaidimai ir žaidimaiĮvadasLaisvai samdomas technologijų rašytojas, apimantis žiniatinklio kūrimą, kriptovaliutą ir ...

Skaityti daugiau

Molly Hall, M.A.

ĮvadasTarologas ir astrologasNuo 1990-ųjų pradžios laisvai samdomas rašytojasParašė Astrologija: Visas iliustruotas zodiako vadovas (Globe Pequot Press, 2010)Buvęs „Associated Press“ reporterisPatirtisMolly Hall yra buvusi ThoughtCo rašytoja, kuri...

Skaityti daugiau