1.
Pagal apibrėžimą įlankos salos Hondūre būtų buvusi puiki vieta mokytis. Pačios švelniausios bangos, privatumas bent viename iš vandeningų salų užkampių, jūra tokia skaidri, kad nei gąsdina, nei glumina, atrodė labai adekvačios priežastys. Netgi įpratau nuomos butą rinktis pagal būsimą rutiną – tai yra mano, kaip 6 valandą ryto besiplaukiojančios merginos, gyvenimo pradžia. Tikslas buvo, kad vieną dieną aš eisiu namo, saulė ir sūrus vanduo pašviesins mano rankų ir galvos plaukus rausvai, vario spalva, ir kad tai taptų įprasta tą mėnesį, kai lankausi.
„Galų gale sustodavau, įsitvirtindavau kojų pirštus jūros dugne ir patikėdavau, kad negaliu eiti daug toliau, nes dar nemoku plaukti.
Praėjo dvi savaitės ir aš vis dar buvau nepakeista saulės spindulių ir jūros vandens poveikio. Po atvykimo susiradau du naujus draugus ir jie abu mokėjo plaukti. Įlindęs iki juosmens vandenyse, galų gale sustodavau, įsitvirtindavau kojų pirštus jūros dugne ir patikėdavau, kad negaliu eiti daug toliau, nes dar nemoku plaukti. Visada pridėdami „dar“, jie suprato mano ketinimą ir atskirai pasiūlė mane pamokyti. Abu pripažino, kad jie nebuvo geriausi, bet daugiau nei galėjo padėti man plūduriuoti, šunytis irkluoti ar tiesiog permirkti šiek tiek toliau nei ten, kur stovėjau.
Padėkojau jiems abiem, bet iškart supratau, kad tai ne tai, ko norėjau. Grįžau prie pradinio plano; Pirmiausia pabandyčiau vienas. Kitą pirmadienį nuklydau į skaidrius įlankos vandenis, jausdamas, kad tokia diena bus tokia. Įbridau lėtai, iš pradžių iki širdies gelmių, o po to šiek tiek toliau kažkur iki mano širdies. Stovėjau ten, siūbuodamas tyloje. Keli greitaeigiai kateriai praplaukė pro šalį ir atnešė gausybę bangų. Ir tada vėl tyla. Stovėjau, jausdama vandenyje esančią druską, norėjusią neštis mane su savimi, švelniai leisdama suprasti, kad man tarsi kliudo, kad viskas čia vyksta tėkmėje. Tai priminė šokį grupėje arba judėjimą stipraus vėjo kryptimi, nors ir įsišaknijęs. Pakėlusi vieną koją, pakankamai paimta, kad turėčiau šokinėti, ir jausdama, kaip mano kūnas jaučiasi labiau paniręs, nei tikėjausi, vėl nuleisčiau ją žemyn. Sūrus vandens telkinys buvo per daug užsidegęs ir aš dar nebuvau pasiruošęs.
2.
Pirmą kartą keliauti į Jamaiką ir pažvelgti į gyvenimą, kuris galėjo būti mano, nebuvo toks reikalas, apie kurį galėjau spręsti vien iš žemės. Mano seneliai vešlumą, rinko lietaus vandenį ir sekmadienio vakarienes prie upės iškeitė į gyvenimą Londone. Pirmą kartą eidamas į paplūdimį St. Ann parapijoje buvo išbandymas, ar aš priklausau vandenims, kaip žinojau, kad priklausau kriokliams, kaip mano močiutės. Tuo metu aš neketinau plaukti. Aš tiesiog norėjau atvėsti. Daug galvojau apie susilietimą, buvimą tarp tolimų giminaičių ir ar galėčiau priklausyti vandenims, kurie kadaise mus ten atvedė.
„Pirmą kartą eidamas į paplūdimį St. Ann parapijoje buvo išbandymas, ar aš priklausau vandenims, kaip žinojau, kad priklausau kriokliams, kaip mano močiutės.
Taigi mano, kaip Karibų jūros gyventojo, santykiai su vandenynu yra pasitikėjimo reikalas. Pirmą kartą susidūriau ne tik su Karibų jūros grožiu, bet ir tai, kiek žmonių nusprendė likti po ja, kaip tai laisvės vieta ir nelaisvės pasekmė, kokia ji gyva, įsimintina ir labai nauja žmogui, gimusiam kitoje jos pusėje. Neplaukiau, bet leidausi tiek, kiek leidžia žarnynas. Stebėjau besileidžiančią saulę, skaniai pavalgiau ir pajuokavau vyrą, kuris manęs paklausė, kodėl aš neplaukiu, kodėl ateisiu į paplūdimį „sušlapinti kojos“. Jis priminė, kad mūsų humoras ir gebėjimas juokauti iš visko greičiausiai gimsta iš išgyvenimo mechanizmų ir didelės salos charakterio. Sėdėjau ir žavėjausi kolegomis jamaikiečiais, kurie sudarė taiką su savo vandenimis.
Buvo viena ponia, kuri nepaprastai juokėsi net tada, kai jos galva svyravo virš vandens. Dėl turkio spalvos maudymosi kostiumėlio ji atrodė taip, tarsi ji pati būtų tapusi jūra. Ji privertė mane pasilikti ir pasimėgauti vandenynu dar šiek tiek, todėl nesijaučiau, kad vis dar esu tarp pasaulių. Ji pastebėjo mane, kai grįžau į smėlį: „Atrodai kaip graži maža undinė, mergaite“ ir ji plūduriuodavo, vesdavo ten, kur jos panorės vanduo.
3.
Kartą pakeičiau savo mėgstamą paplūdimio vietą (buvusi mėgstamiausia iš tikrųjų nebuvo „slapta“, o nelankyta, nes mangrovės byloja apie krokodilų teritoriją) ir mėgavausi „WhatsApp“ vaizdo įrašu. paskambinau seneliui, kuris pademonstravo, ką turėčiau daryti su savo kojomis plaukdamas – telefonas pakreiptas rankoje, o kitas buvo naudojamas demonstracinei versijai – aš atrakinau viską, ko man reikia plaukimui. Daugiausia tai buvo drąsa, dėkingumas seneliams ir pirmosios lietingojo sezono dienos Belizo kajuose, dėl kurių viskas vyksta betarpiškai.
„Mano pirmasis bandymas nepasiteisino ne dėl ko nors vandenyje, o dėl to, kad man buvo nepatogu.
Mano pirmasis bandymas nepasiteisino, ne dėl ko nors vandenyje, o dėl to, kad man buvo gėda viena šeima ir keli darbuotojai, kurie buvo komandiruoti paplūdimyje akimirksniu prieš dviejų dienų trukmę liūtis. Įlipau į vidų, apsidairiau, ar kas nors nepastebėtų, o tada atsisėdau ant kranto ir galvojau laukti jų. Dangus tapo pilkesnis, vaikai, žaidžiantys, atrodė šalti, bet vis dar atkakliai rinko akmenis ir tada, nusprendęs, kad bus nemalonu per lietų važiuoti duobėtu taku namo, išėjau. Pasisveikinau su saule, padėkojau vandeniui ir stebėjau, kaip dieną pasirodo beveik pilnatis.
Po dviejų dienų nuėjau dar kartą, kai kelias išdžiūvo ir liko per anksti, kad krituliai būtų svarbūs. Laukė tuščias paplūdimys ir mėlynas dangus. Įlipau, kalbėdamas apie savo ketinimą ir dar kartą paprašęs vandenyno leidimo priimti mane šias kelias minutes, kol vėl susipažinsiu. Prisiminęs savo senelio skaitmeninę demonstraciją, aš pritūpiau, jūra iki kaklo, šiek tiek svaigsta nuo savo apsisprendimo. Delnais atsirėmusi į jūros dugną, šį kartą neatsispyriau natūraliam savo kūno norui pakilti. Neilgai trukus tai buvo viena ranka, paskui kita ir trumpas koordinavimas, o tada sustojimas ir prisiminimas kvėpavimas, tada mano pirmasis žingsnis į priekį, antrasis ir mano pėdos, rankos ir visas kūnas, stengiantis išlikti, plaukimas.
„Keliose vietose ieškojau santykio su vandeniu ir gavau naujus palaimos apibrėžimus.
Prisiminimas, kurį nešiosiuosi su savimi, yra tai, kaip keliose vietose ieškojau santykio su vandeniu ir gavau naujus palaimos apibrėžimus. Išlaisvinau baimę to, kas fiziškai ir istoriškai slypi vandenyne, baimę būti matomam, būti suvokiamas kaip pradedantysis, apsunkinantis kitus, ir svoris, kuris, maniau, seks mane vandenynas. Išmokau tai, ko joks instruktorius manęs negalėjo išmokyti; ramybė, kad man sekasi pasiduoti.
„Išmokau tai, ko joks instruktorius manęs negalėjo išmokyti; ramybė, kad man sekasi pasiduoti“.
Vis dar plaukiu ir noriu grįžti į visas vietas, kuriomis teko grožėtis iš sausumos. Noriu pasinerti į Kipro vandenis, per savo gimtadienį grįžti į cenote Jukatano valstijoje ir šį kartą įlipkite ir pakvieskite žmones plūduriuodami ir trypdami vandeniu, liepdami nebijoti šokinėti. Nėrsiu iš valčių, plūduriuosiu po mėnulio šviesa, žiūrėsiu, kaip laikui bėgant, galbūt virtinę rugpjūčio savaitgalių, atsidursiu toliausiai nuo žemės, kurioje kada nors buvau dreifuota.
Jūra yra naujas reljefas, kuriame nekantrauju būti liudininku. Šį kartą kaip švelnus mokytojas, atkaklus mokinys, reikalaujantis 15 minučių ilgiau, druskos skonis ant lūpų, išskalauti odą ir plaukus prieš parsivežant namo basomis. Aš švenčiu save už mažus laimėjimus, sklandydama ir garsiai taškydamasi kažkur šiltoje Karibų jūroje.
Amara Amaryah
