Gyvenimas vienas išmokė mane mylėti save.
Pirmą kartą gyvenau viena, aspirantūroje, Buvau netvarka. Aš ne tik išgyvenau didžiulį iššūkių reikalaujančios studijų programos spaudimą, bet ir gyvenau vienas toje miesto dalyje, kurioje buvo nusikaltimų. Aš niekada nesiskundžiu gyvenimu nekontroliuojamame rajone-šiuo atveju Pietų LA-, tačiau dėl nerimo man buvo sunku atsipalaiduoti, ypač po to, kai patyriau beveik įsilaužimą.
Jaučiausi persekiojamas. Baigęs mokyklą, grįžau į savo gimtąjį miestą Ohajuje, ketindamas persikelti į rytinę pakrantę. Turėjau blogos patirties LA ir planavau * klestėti * Niujorke. Kodėl turėčiau grįžti?
Bet tada, Mano sesuo, kuris yra mano geriausias draugas, persikėlė dirbti į Los Andželą. Aš sekiau pavyzdžiu, nes norėjau suteikti miestui dar vieną šansą, šį kartą padedant mylimam žmogui. Norėjau naujo starto. Ir aš norėjau šį kartą vėl pabandyti gyventi viena taip, kad padėtų man augti ir klestėti.
Ir aš augau.
Man patinka gyventi vienam. Tai man suteikia savotišką vidinę ramybę, kurios niekada nebuvau patyręs gyvendamas su šeima, draugais ir partneriais. Lyg ir duodu
Tai savotiška vienatvė, kurios niekada anksčiau nepatyriau, bet ji yra graži. Aš galiu apsirengti šilkiniu chalatu aplink savo butą, šokti taip, kaip niekas nemato (taip, tikrai, aš esu ta klišė) ir tiesiog būti savimi. Niekada nemaniau, kad ši mano asmenybės dalis pasirodys, bet ten viskas gerai.
Per šią patirtį išmokau mylėti save. Išmokau būti introspektyvus ir įsisąmoninti. Laisvalaikiu pradėjau rašyti žurnalus ir būti kūrybingas. Likau viena su savo mintimis - tai gali būti labai, labai baisu ne tik man, bet ir bet kam. Tačiau užuot bėgęs nuo jų ar gyvenęs nuolatinėje baimėje, galėjau juos priimti - ir priimti save.
Aš niekada nemėgau savęs, o gyvenimas vienas reiškia, kad galiu leisti savo vidinei sielai spindėti. Užaugau labai mylinčioje, bet kartais griežtoje ir kritiškoje buityje. Augdamas patyriau daug nerimo ir beveik niekada nejaučiau, kad galėčiau atsipalaiduoti. Tarp darbo (skaitykite: mokykla ir namų darbai), popamokinės veiklos (jų buvo daug) ir žaidimo (kartkartėmis) nuolatiniai blaškymai lėmė, kad neturėjau laiko pabūti vienas su savo mintimis. Aš neleidau sau iki galo suprasti; Aš nesugebėjau.
Gyvenimas vienas davė man leidimą priimti save - bet kokiu atspalviu. Išmokau mylėti savo stipriąsias puses ir priimti savo trūkumus. Buvo laikas, kai nenorėjau pripažinti savo trūkumų. Aš buvau išsigandęs. Nerimastingas. as galeciau retai prisipažįstu, kad klydau.
Aš panaudojau susidorojimo mechanizmus, kad išoriškai nukreipčiau bet kokį liūdesį, kaltę, baimę ir skausmą. Neleidau sau jausti šių emocijų. Vietoj to aš nukreipiau juos į pyktį, kerštingumą, nekantrumą ir kartais grubumą. Neleisčiau sau jausti to, ką man reikėjo jausti. Neleisčiau sau atleisti.
Gyvenimas vienas leidžia man tikrai pajusti skausmingas emocijas, nuo mano praeities iki šių dienų. Supratau, kad turiu sėdėti su šiomis žaizdomis; Turiu į juos kreiptis ir akis į akį išgydyti. Negaliu blaškytis nuo to, kas vyksta mano širdyje.
Būtina, kad mes visi turėtume vienišą laiką - tą laiką, kurio mums reikia - žaizdoms išgydyti. Kai mus nuolat blaško darbas, visuomeninė veikla ir visuomenės reikalavimai, mes neturime galimybės kvėpuoti ir apmąstyti.
Man gyvenimas su kitais visada atitraukdavo dėmesį. Esu socialus žmogus. Aš natūraliai siekiu kalbėtis su žmonėmis ir išstumti introspektyvias mintis. Galų gale ne visada patogu galvoti apie kai kurias tas mintis ir pajusti kai kurias lydinčias emocijas.
Kadangi gyvenau viena šioje jaukioje mažoje studijoje, susidūriau su savo demonais ir skausmu. Išsigydžiau nuo savo praeities traumų: vaikystės, paauglystės, pablogėjusių santykių ir dar daugiau.
Jums nereikia gyventi vienam, kad pasiektumėte šį tašką. Jums tiesiog reikia įdėti darbą. Man gyvenimas vienam padėjo nepaprastai. Kaip an ambivert kuris kartais labiau linkęs į ekstraversiją, priversdamas būti vienas ir skirti sau reikiamo dėmesio, buvo geriausias gydymas, kokį tik esu turėjęs.
Mums visiems reikia pasveikti.
