"Kaip palaikyti draugą, kuris patyrė persileidimą", - skubiai ieškojau „Google“.
Man buvo 20 metų, kai viena geriausių mano draugių Kristina patyrė persileidimą. Jai buvo 12 savaičių ir ji seniai norėjo būti nėščia.
Nežinojau, kaip atsakyti, nežinojau, ką pasakyti ar kaip pasakyti. Su keliais draugais, kurie tyrinėjo nėštumą ir tėvystę, aš mažai žinojau apie ovuliacijos termometrus, nėštumo diabetą ir krūtų siurblius - ir žinojau apie persileidimus. Jaučiausi bejėgė, kai norėjau tik būti šalia žmogaus, kuris visada buvo šalia manęs.
"Kokia dovana ar nuotaika galiu pasidalinti su ja?" Aš parašiau žinutę vyresniam draugui, kuris kažkada buvo mano vietoje. Ji pasiūlė netekties dovaną, apimančią kitokią gyvenimo formą, kurią mano draugas galėtų puoselėti, kaip augalą.
Galiausiai paskambinau Kristinai, norėdama pareikšti užuojautą ir paklausti, ko jai reikia, atsargiai, kad išvengčiau suveikiančių frazių. Aš laukiau dar savaitę ir tada išsiunčiau sultingą užuojautą, tikėdamasi priminti savo draugei, kaip ji (ir jos kūdikis) buvo taip giliai mylimi praeityje.
Neturėjau supratimo, ar tai, ką padariau ar pasakiau, buvo teisingas skambutis - tokia liūdna realybė apie tokią tabu, tačiau įprastą temą. Pasitaiko persileidimų 10–15 procentų nėščių žmonių ir gali atsirasti dėl įvairių priežasčių, įskaitant nenormalios chromosomos, genetika ir motinos sveikatos problemos. Yra įvairių rūšių persileidimas, įskaitant visišką ar nebaigtą persileidimą ir gresiantį persileidimą.
Bandant palaikyti mylimą žmogų ir išsiaiškinti, ką pasakyti, svarbu visa tai turėti omenyje. Laimei, Kristina taip pat norėjo pasidalinti savo patirtimi ir kaip mes galime palaikyti artimuosius, kai įvyksta persileidimas. (Ir gera žinia: ji laukia mergaitės vos po kelių savaičių.)
Ką pasakyti (ir daryti)
Iškart po netekties du dažniausiai pasitaikantys nėščių žmonių atsakymai yra „tai atsitiks tau vieną dieną“ ir „bent ...“ teiginių variantai. Pavyzdžiui, „bent jau žinai, kad gali pastoti! arba „bent jau anksti“. Deja, nors šie teiginiai yra gero pobūdžio, jie linkę panaikinti ar sumažinti jūsų mylimojo sielvartą.
„Mano giliausio sielvarto priežastis buvo ta, kad susilaukiau gyvo ir tada mirusio vaiko. Ir nors aš taip džiaugiuosi savo vaivorykštiniu kūdikiu, šis vaikas yra jų atskiras žmogus, kaip ir mano paskutinis “, - dalijasi Kristin. „Man buvo naudingiau pripažinti savo kūdikio gyvenimą ir mano sielvartą“.
Paprastas „labai atsiprašau už tavo netektį ir galvoju apie tave“ gali nulemti daug. Šis gabalas aprašomi keli papildomi būdai, kuriais galime padėti sielvartaujantiems draugams ir šeimos nariams, įskaitant užduodamus klausimus ar tai, kaip nustatyti reguliarius registracijas.
Po persileidimo tai yra tiek fizinis, tiek emocinis perėjimas. Kristina prisimena: „Mano pirmoji savaitė po mano D & C chirurgija, Jaučiau, kad neturiu daug emocinės erdvės, kurią reikia apdoroti, nes vienu metu susidūriau su atsigavimu, skausmingais mėšlungiais, kraujavimu ir karščiavimu “. Sudėkite tai fizinis atsigavimas su pogimdymine depresija, kad susiduria iki 45 procentų nėščių žmonių, ir tai gali būti nepaprastai sunku tvarkyti.
Taigi pagalvokite ir apie praktinę pagalbą, kurią galite pasiūlyti, pavyzdžiui, atnešti juos į susitikimus, pasirūpinti namų ruošos darbais ar pavalgyti. Imdamasi šių užduočių - greta tradicinių simpatijų dovanos kaip atvirukai ar gėlės - tarnauja kaip fizinis priminimas apie juos supančią meilę ir palaikymą šiuo sudėtingu laikotarpiu.
Paklauskite, ko jiems reikia (ar ne)
Po kelių savaičių galite jaustis neaiškūs, ką daryti toliau. Geriausias būdas gauti atsakymą? Klauskite. (Ir taip, tai gerai!) Kiekvienas turi savo apdorojimo būdą.
Jei jūs ir jūsų draugas esate artimi, paklauskite, kaip jie norėtų tolesnės fizinės ar emocinės paramos. Paklauskite, ar jie nori kalbėti apie patirtį, ar nenorėtų. Paklauskite apie jų emocinį pralaidumą ar pageidaujamas ribas. Galite pradėti sakydami kažką panašaus: „Kaip sekasi? Noriu atkreipti dėmesį į tai, kaip šiuo metu geriausiai galiu jus palaikyti “.
Taip pat apsvarstykite, kokiu paros metu turėtumėte kreiptis. Patikrinimas, kada jūsų mylimasis yra užimtas ar susirūpinęs, gali sugrąžinti savo dieną, kai jie bando įveikti sielvartą. Remiantis Kristinos patirtimi, ji buvo dėkinga savo draugams ir šeimos nariams, tačiau kai kuriomis dienomis ji buvo per daug emociškai ar fiziškai išsekusi, kad galėtų atsakyti. Ji labiausiai vertino, kai žmonės rašė žinutes, kad „jie galvojo apie mane ir ten, jei norėčiau pasikalbėti, bet taip pat buvo gerai, jei tą dieną ar būdamas darbe neturėjau vietos atsakyti“.
Arba galbūt nebesate taip arti ir sužinote apie jų praradimą iš socialinės žiniasklaidos ar tarpusavio ryšio. Stumdymas tiesiai į jų DM gali atrodyti netinkamas. Galbūt galite susisiekti su savo mylimojo šeimos nariais ir paklausti, kaip geriausiai juos paremti, ar kur išsiųsti netekties kortelę ar dovaną.
Ir ypač tiems, kurie taip pat laukiasi ar su vaikais, būkite ypač jautrūs ir žinokite savo ribas. Liūdintis draugas ar šeimos narys gali būti nebe jūsų „einantis“ žmogus, su kuriuo kalbėsite apie tėvystę. Tai nereiškia, kad reikia susilaikyti nuo dalijimosi džiugiomis naujienomis, tačiau galime būti jautresni su formuluotėmis.
Svarbiausia, būkite ten kuo geriau, nesvarbu, ar tai tik klausymas, ar siūlymas rasti paramos grupės arba terapeutas, į kurį reikia kreiptis. Populiarūs internetiniai ištekliai gali apimti „Facebook“ grupes, Zoe Clarke-Coates atsisveikindama, ir Dr Jessica Zucker iš @ihadamiscarriage.
Atminkite, kad ne nėščioms žmonėms taip pat reikia paramos, pavyzdžiui, partneriams, vaikams ir kitiems šeimos nariams. Siųsk jiems ir šiek tiek meilės.
Kartais nebus ką pasakyti ar daryti. Vien buvimas ten gali viską pakeisti.
Padėkite nutraukti stigmą
Taip pat yra ilgalaikių būdų, kuriais galime paremti persileidusius asmenis, ypač advokatas.
Nors beveik vienas iš penkių gimdančių žmonių praranda nėštumą, mes dažnai apie tai negirdime. Tiems, kurie nori išlaikyti savo patirtį privačią, tai visiškai teisinga! Tačiau kitiems jie gali nesijausti patogiai ar „leisti“ diskutuoti „tabu“ tema.
Kristina, kuri yra socialinė darbuotoja ir patarėja, man primena: „Mes nedvejodami kalbame apie kitas sielvarto formas, ir gaila, kad žmonės skirtingai traktuoja persileidimą. Sunku jausti, kad neturėtumėte apie tai kalbėti, kai norite paramos “.
Ir kaip visuomenė mes ne tik to išvengiame; mes daugiausia vengiame - nesvarbu, ar per įtraukios netekties politikos trūkumas dirbdamas ar laikydamasis „12 savaičių taisyklė“Ir nesidalyti informacija apie nėštumą tik po pirmojo trimestro.
Vienas iš būdų, kaip galime padėti atsikratyti stigmos, yra kreiptis į pokalbį išorėje, visai ne jūsų santykiuose (pvz., Pasisakyti už politikos pakeitimą valdybose ar biuruose). Apsvarstykite galimybę pasiūlyti netekties politikos pakeitimai įskaitant nėštumo praradimą, nurodant fizinius ir emocinius krūvius, su kuriais susiduria nėščiosios. Kovok prieš neteisingus įstatymus, kurie kriminalizuoja persileidimą ir pasikalbėkite su vietiniais atstovais. Jei jūsų bendruomenė (darbovietėje, religinėje aplinkoje ir pan.) Dalijasi užuojauta dėl nuostolių, įsitikinkite, kad jie apima nuostolius.
Ilgainiui mylimajam stenkitės dažnai registruotis. Tai ypač svarbu ateinančiais mėnesiais, praradimo metinių proga ar kitais sunkiais laikais atostogos. Priminkite jiems, kad nors patirtis gali atrodyti vieniša, jie niekada nėra vieni.
Bet kokios gyvybės praradimas yra pražūtingas, ir mūsų širdys išeina į sielvartą. Mums visiems reikia pagalbos netekties ir traumų metu.
Jei turite mylimą žmogų, kuris patyrė persileidimą, šie patarimai padės jums apgalvotai su jais susisiekti, kad jie galėtų jaustis palaikomi, mylimi ir matomi.
