„Būk malonus sau“
Aš daug metų kartojau šį patarimą savo brangiausiems draugams - tai instinktyvu, priminti skaudančiai širdžiai praktikuoti kantrybę ir švelnumą. Tačiau beveik akimirksniu aš apsisukau ir kalbu sau su tokiais aštriais klausimais kaip „“ ir deklaratyviais (ir melagingais) teiginiais, pvz.
Tarsi skaudanti širdis būtų svarbi tik tada, kai ji plaka už mano šonkaulio ribų. Užuojauta teka kaip upė, kai reikia palaikyti mylimus žmones, tačiau kai esu viena savo proto dykumoje, ji išdžiūsta. Aš neklausau patarimų, kuriuos meiliai duodu kitiems, net kai tai man gali padėti. Net kai tai yra žodžiai, kuriuos visą gyvenimą troškau išgirsti.
Kai draugui, kuriam reikia pagalbos, siūlau aiškumo, bet vengiu naršyti savo psichiniame ar emociniame chaose, darau visiems meškos paslaugą. Artimieji, kurie įsidėmės mano patarimus, yra tie patys žmonės, kurie nori, kad būčiau sveika, sveika ir klestėčiau taip, kaip aš jiems patariu. Tai nėra asmeninė nesėkmė, kai negaliu apdoroti tų pačių žodžių, kuriuos gaminu kitiems; priešingai, tai yra augimo galimybė. Pakvietimas.
Taigi, kaip mes galime priimti savo patarimus praktiniu lygmeniu, bet taip pat leisti sau giliai išgyventi savo patirtį? Štai klausimai, kuriuos naudoju, kad padėtų man patarti kitiems ir priimti juos sau.
Kodėl aš duodu šį patarimą?
Visada lengviau duoti patarimą, nei jo priimti. Patardami mes jaučiamės išmintingi, susibūrę ir suaugę. Tai leidžia mums jaustis naudingais. Visa tai sakant, svarbu išklausyti mūsų patarimus prieš klausiant paties patarimo.
Yra skirtumas tarp paskyrimo ir empatijos, o kartais pirmasis yra visiškai savanaudis. Man patinka savęs paklausti, ar patardama stengiuosi nuraminti savo nesaugumą, atrodydama protinga, svarbi ar geresnė nei kas nors kitas. Jei taip yra, gerai padaryti pertrauką ir užsiimti save patvirtinančia veikla, o ne išsakyti patarimus, kurie yra netinkami. (Kurkite meną, paleiskite muziką, pakelkite ką nors sunkaus - viską, kas veikia!)
Vietoj to, sąžiningi patarimai, kurie yra naudingi visiems, ateina iš užuojautos ir nuolankumo vietos. Prieš pradėdami duoti (ar bandyti klausytis) savo patarimų, paklauskite savęs: ar tai kyla iš meilės ar pranašumo vietos?
Šis klausimas yra vadovas, leidžiantis išnagrinėti savo paties sprendimus, nes mes nusprendžiame, kuris patarimas yra tinkamiausias ir mums patiems. Galime savęs paklausti: ar mane veikia išorinė įtaka, su kuria nesutinku? Ar ketinimas yra savęs sprendimas ar empatija? Ir ar patarimas skatina mane palaikyti esamą padėtį, užuot buvęs visiškai savimi?
Ką aš iš tikrųjų patariu?
Per pastaruosius kelerius metus aš sąmoningai stengiausi kalbėti su savimi kalbėdamas su kitais, taip pat kalbėti su kitais taip, kaip kalbėčiau su savimi. Tai reiškia patarimų teikimą sąžiningai, atvirai ir dosniai. Iš esmės aš tik duodu patarimų, kuriuos norėčiau gauti.
Ar sakau savo draugams ginčytis su sunkiais žmonėmis, ar liepiu jiems įniršus mesti projektą? Šis patarimas gali būti naudingas kai kuriems žmonėms, bet jei mano draugai lieptų man tai padaryti, aš panikuočiau. Aš geriau suvokiau savo artimųjų pasiūlymus ir siūlau tik tuos patarimus, kurie, mano manymu, atitinka jų asmenybę ir mūsų santykių toną. Taip pat stengiuosi duoti tik patarimus, kuriuos norėčiau gauti. Taigi, kai siūlau „pajusti savo jausmus“ ir „pripažinti, kiek nuėjote“, tai lengva atpažinti kaip patarimą, kurio aš asmeniškai norėčiau priimti.
Dar svarbiau, kad aš modeliuoju paramą, kurią norėčiau gauti iš savo draugų ir iš savęs. Mano „pagalbinė“ asmenybė šokinėja į viršų, kai išgirstu apie kažkieno nešamą naštą, ir aš instinktyviai šokinėju siūlydamas pataisą. Manau, kad pauzė nepaprastai padeda man neduoti neprašytų patarimų - dažnai mano draugas nori tik klausančios ausies ir dosnios širdies. Išplėskite tai ir sau. Ar jums tiesiog reikia erdvės išreikšti save, nevertinant savęs griežtai ar nenurodant sprendimo?
Kartais geriausias patarimas yra patarimas.
Ar šis patarimas artimas skaudžiai tiesai?
Kai suprantu, kad klausau patarimo, kurio, kaip žinau, turėčiau pasinaudoti, jis slegia mano žarnyne kaip uola. Vengiu pripažinti, kad tai yra kažkas, ką turiu išgirsti, nes tai gali atrodyti kaip nepakankamumo pripažinimas. Pažvelkite į tai taip: jei duodami patarimus jaučiatės išmintingi ir pasaulietiški, patarimų klausymas gali atrodyti kaip pagaliau susitaikymas su tuo, kad galbūt keliausite.
Jei žinome, kad mūsų duoti patarimai gali mus judėti į priekį, kodėl to nepriimame? Už mūsų dvejonių užuolaidų gali būti paslėpta tiek daug tiesos; pirmiausia turime praeiti istorijas, kurias apie save sukūrėme.
Pavyzdžiui, aš jau seniai pasisakiau už tai, kad mano artimiausi draugai kreiptųsi pagalbos į psichikos sveikatą per terapiją, mediciną ar gyvenimo būdo pertvarkymą - kas jiems labiausiai tiktų. Tačiau kiek kartų aš vengiau daryti tuos tikslius dalykus? Istorija, kurią pasakojau sau, yra ta, kad klausydamasis šio patarimo turiu pripažinti, kad esu sugedęs arba nesėkmingas, kurio niekada nepaskirsiu mylimam žmogui. Vietoj to, tiesa yra ta, kad parama gydymui yra prieinama, ir aš turiu galimybę ją priimti. Mūsų giliai įsišaknijusios istorijos nėra mūsų tiesos, ir jos gali trukdyti priimti patarimus, kurių mums labiausiai reikia.
Tai gali padėti žengti žingsnį atgal ir objektyviai pažvelgti į save, kad sužinotumėte tiesas apie tai, ko jums reikia. Taip pat gerai, kad jausmai jus užgriūtų kaip banga, bet paimkite puslapį iš meditacijos vadovo ir išmėginkite juos pamatyti, neleisdami jiems jūsų nuplauti iki jūros.
Svarbiausia yra empatija. Išreikškite gerumą sau ir žmonėms, kurie gali ateiti pas jus dėl jūsų įžvalgos. Ir nebijokite pasikliauti patarimu, kuris suteikia jums pauzę, net kai tai yra jūsų pačių. Niekada nežinai, kada kažkas bando nukreipti teisinga linkme.
