Penkios Gary Chapmano atsiprašymo kalbos: pagerink savo santuoką

Kai skauda, ​​sunku atleisti. Santuokoje mes statome tylos sienas. Norėdami atnaujinti intymumą, turime mokėti atsiprašyti ir atleisti. Sužinokime, kaip.. .

Vilties pažadas

Kas yra atsiprašymas ir atleidimas?

„Mokymasis atsiprašyti yra gyvenimo įgūdis, dėl kurio visi jūsų santykiai taps autentiškesni“, – sako dr. Gary Chapman, pagrindinis knygos autorius (kartu su Jennifer Thomas). Penkios atsiprašymo kalbos.

Aš siūlyčiau atsiprašyti ne tai, kaip sugedusį daiktą pataisyti ar tiesiog ištaisyti tai, kas sugedo. Tai yra apie atsitraukdamas nuo mūsų klaida ir žengdamas atgal į meilės santykiai.

Kai atsiprašome, pripažįstame savo klaidą ir apsisukame. Kai atleidžiame, grįžtame į meilės būseną. Kai pora išmoksta atsiprašyti ir atleisti, jie gali atnaujinti savo meilės santykius ar santuoką ir ji sustiprėja net per sunkumus. Ir, kaip dalijasi daktaras Chapmanas, atsiprašymas skirtas ne tik meilės santykiams. Jis skirtas tėvams ir vaikams, draugams ir net verslo partneriams. Mes visi galime būti naudingi grįždami į sveikus santykius.

Penkios atsiprašymo kalbos

Žmonės atsiprašo įvairiais būdais. Ir kiekvienas atsiprašymo būdas turi skirtingą prasmę. Štai penkios atsiprašymo formos, kurias pristato daktaras Chapmanas ir ponia Thomas Penkios atsiprašymo kalbos:

• "Aš atsiprašau" išreiškia apgailestavimą. Tai yra, kai sakau, kad atsiprašau, suprantu, kad įskaudinau tave arba mūsų santykius.
• "Aš buvau neteisus" arba "Aš padariau klaidą" yra mūsų pačių klaidos pripažinimas.
• "Ką galiu padaryti, kad viskas būtų gerai?" yra apie restituciją – tam tikru būdu padarytos žalos atlyginimą ar apmokėjimą.
• "Stengsiuosi daugiau to nedaryti" yra tikra atgaila – įsipareigojimas augti, mokytis, keistis ir, jei įmanoma, nedaryti tos pačios klaidos.
• – Ar prašau man atleisti? yra prašymas, perdavęs situaciją į kito žmogaus rankas, atpažįstantis jo jausmus ir savo vaidmenį gydymo procese.

Kiekvienas turime savo mėgstamiausią (-as) atsiprašymo kalbą (-as).

Kiekvienas turime savo mėgstamas atsiprašymo kalbas. Ir jei kas nors atsiprašys, bet nevartoja mūsų kalbos, atsiprašymas jausis neišsamus arba nenuoširdus.

Pavyzdžiui, mano atsiprašymo kalba labai stipriai yra nuoširdi atgaila. Kai kas nors atsiprašo, noriu žinoti, kad jie stengsis, kad daugiau nepakartotų tos pačios klaidos. Tiesą sakant, tai jaučiasi taip stipriai, kad jei kas nors atsiprašo sakydamas „atsiprašau“, greičiausiai jausiu, kad jie kalba netiesiogiai. Išmokau būti kantrus, bet noriu pasakyti: „Atsiprašau, bet ką tu ketini daryti?

Jei jie sako: „Aš padariau klaidą“, aš žinau, kad jie prisiima atsakomybę, bet noriu žinoti: „Ką tu ketini su tuo daryti? Ar kitą kartą padaryk tą pačią klaidą?“ (Aš nesu toks nemalonus, bet taip išdėstau, kad įdėčiau tašką.)

Mano žmonos pagrindinė atsiprašymo kalba yra atsakomybės prisiėmimas ir žalos atlyginimas. Tai yra, ji greičiausiai pasakys: „Padariau klaidą, ką daryti, kad ją kompensuočiau?

Blogomis mūsų santuokos akimirkomis per daug greičiausiai sakydavau: „Tu jau padarei tokią klaidą. o kaip būtų, jei daugiau nepasiseks? Kada tu mokysiesi?"

Norėjau tikros atgailos. Ji pasiūlė atlyginti žalą. Ir man tai nepasiteisino.

Tuo tarpu, jei suklysčiau, įsipareigočiau tobulėti ir daugiau nebekartoti. Tačiau restitucijos nesiūliau – tiesiog norėjau judėti į priekį ir paleisti praeitį. Ir mano žmona manė, kad elgiuosi nesąžininga.

Ji manė, kad esu nesąžininga ir per daug iš jos reikalavo. Maniau, kad ji yra lazda purve, kuri pripažino savo klaidas, bet kartojo jas vėl ir vėl, niekada neaugdama ir nesikeisdama.

Tai nebuvo laiminga mūsų santuokos dalis.

Tai tikrai šaunu su daktaru Čepmenu Penkios atsiprašymo kalbos problemą galėtume išspręsti per dvi valandas – ir sprendimas tęsis amžinai.

Darbas su penkiomis atsiprašymo kalbomis

Penkios atsiprašymo kalbos, kaip ir visos daktaro Čepmeno knygos, yra labai praktiškos ir gana išsamios. Kiekvienas atidus skaitytojas gali išmokti dirbti su atsiprašymo kalbomis tiesiog skaitydamas knygą. Ir tai padeda apsilankyti jo svetainėje, www.5LoveLanguages.com, ir atlikite įvertinimą, kuris parodys, kaip jums tinka viena ar dvi atsiprašymo kalbos.

Dar svarbiau, kad galbūt norėsite išsiaiškinti, kokios atsiprašymo kalbos yra prasmingos jūsų mylimam žmogui ar sutuoktiniui. Galite sustiprinti savo santuoką ar santykius nuosekliai vartodami atsiprašymo kalbą, kurią supranta jūsų partneris.

Visiškas atsiprašymas

Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad penkios atsiprašymo kalbos veikia kaip daktaro Chapmano 5 meilės kalbos. Penkios meilės kalbos yra penki skirtingi būdai, kuriais galime išreikšti meilę savo partneriams. Ir, panašiai kaip atsiprašymo kalba, prasminga vartoti tas, kurios jiems atrodo tinkamos. Tada jie priims mūsų meilę, pajus, kad ji tikra, bus pamaitinti ir grąžins meilę.

Tačiau matau ir unikalų Penkių atsiprašymo kalbų aspektą. Kiekvienas iš penkių yra dalis visumos, visiško atsiprašymo.

Mes su žmona eksperimentuojame su tuo. Aš taip pat naudoju jį su vienu iš savo koučingo klientų. Ir veikia tikrai gerai.

Štai mano idėja: kai padarome klaidą, daug ką išmetame iš proto ir geriausia juos visus pataisyti. Kiekviena atsiprašymo kalba yra dalis visiško pataisymo, kuris turi įvykti, kad santykiai būtų atstatyti.

• "Aš atsiprašau" duoda žinią, kad žinome, kad pakenkėme santykiams ir kad šis faktas mums svarbus. Tai rodo, kad emociškai mums rūpi.
• "Aš buvau neteisus" arba "Aš padariau klaidą" rodo, kad racionaliai prisiimame atsakomybę už savo veiksmus.
• "Ką galiu padaryti, kad viskas būtų gerai?" yra praktiška. Jame sakoma, kad esame pasirengę imtis veiksmų, kad viskas būtų subalansuota dėl šios vienos klaidos.
• "Stengsiuosi daugiau to nedaryti" rodo, kad aiškiai suprantame, jog turime ką nors daryti, kad nekartotume klaidos ir neleistume, kad ta pati klaida sukurtų dar vieną mūsų santykių pažeidimą.
• "Ar tu man atleisi?" yra dvasinis pasidavimas. Jei atsakymas yra „taip“, tada santykiai gali tapti daugiau nei gerai, jie gali atgimti su visiškai nauju jėgos lygiu.

Sunku prašyti, kad būtų atleista

Sunku prašyti, kad kas nors mums atleistų. Tiesą sakant, tai visiškai baisu.

Kodėl?

Nes giliai širdyje bijome, kad jie pasakys „ne“. – Ne, Sidai, šį kartą nuėjai per toli, ir mūsų santykiai baigėsi.

O baisiausia tame kitas asmuo turi visas teises tai daryti. Atleidimas yra grįžimas į meilę. O meilę galima dovanoti tik laisvai. To negalima reikalauti. Jei ką nors įskaudinome tiek, kad jis gali tai ištverti, santykių pabaiga – kad ir kaip skausminga tai būtų – gali būti geriausias pasirinkimas.

Svarbu tai priimti. Ir sakydami: „ar tu man atleisi“, mes priimame jų teisę pasitraukti. Dažnai toks priėmimas yra pakankamai stiprus, kad padėtų jiems suprasti, jog santykių meilė ir intymumas yra verti mūsų klaidų skausmo.

Kai du žmonės to išmoksta kartu, mes stiprėjame ir stiprėjame savyje ir santykiuose. Galiausiai sužinome, kad galime visada grįžti į meilę, kad atleisti visada įmanoma. Ir tai atveria duris besąlygiškai meilei, dvasinei meilei.

Dabar nesakau, kad kas nors turėtų likti įžeidžiančioje ar žalingoje situacijoje. Atleidimas ir dvasinė meilė nereikalauja likti žalinguose santykiuose ir tikrai ne pavojuje. Bet jei mums buvo pakenkta ar skriaudžiama, mūsų pačių gydymo dalis yra atleisti tam, kuris mus pakenkė. Pavyzdžiui, mano artima draugė labai nukentėjo, kai buvo nužudyta jos uošvė. Tačiau ji atleido žudikui ir netgi kovojo, kad jam nebūtų skirta mirties bausmė. Tas sugrįžimas į meilę buvo jos gydymo dalis.

Gali būti dar sunkiau atleisti sau

Kaip tik skaičiau Penkios atsiprašymo kalbos, turėjau galimybę tai pritaikyti praktikoje, kad padėtų vienam iš savo koučingo klientų. Šis klientas kelis mėnesius padarė rimtą klaidą. Tuo metu jis neturėjo vidinės jėgos ar aiškumo, kad galėtų įveikti klaidą. Ir dėl klaidos jis liko be darbo ir kainavo daug pinigų.

Jo klaida sukelia problemų ir man. Ir jis atsiprašė ir tikrai apsisuko. Bet mačiau, kad tol, kol jis manęs atsiprašė, jis nesusidūrė su problemos esme.

Jam reikėjo atsiprašyti savęs.

Laimei, daktaras Chapmanas turi puikų skyrių apie atsiprašymą savęs, pateikdamas pavyzdį ir žingsnis po žingsnio procesą. Atlikau šiuos veiksmus ir padėjau savo klientui parašyti jo atsiprašymo scenarijų. Tada jis dirbo prie to, kad jaustųsi tikra ir tinkama jam. Tada jis atsistojo prieš veidrodį ir garsiai sau jį perskaitė.

Tada jis atleido sau.

Rezultatas buvo emocinis ir praktiškas. Jis jautėsi išlaisvintas nuo didelės naštos. Ir jis tapo daug geriau pajėgesnis aiškiai ir atsakingai kibti į darbą ir ieškoti darbo, labiau įsigilinti į savo problemas ir labiau pasitikėti bei atleisti.

Jūsų tolesni žingsniai

Labai rekomenduoju perskaityti Penkios atsiprašymo kalbos Gary Chapman ir Jennifer Thomas, ir panaudoti. Jį galite naudoti meilės santykiuose ir santuokose, su vaikais ir tėvais, pasimatymų metu, su draugais ir darbe.

Ir, žinoma, galite jį naudoti su savimi.

Jei esate religingas ar dvasingas, galite jį naudoti su Dievu ar Dieviškumu.

Penkios atsiprašymo kalbos yra puiki priemonė ištaisyti netvarką mūsų gyvenime, atsiprašyti ir atleisti bei sugrįžti į Meilę.

Penkios atsiprašymo kalbos

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Johnas Paolo B.Magdaluyo iš Filipinų 2013 m. balandžio 14 d.:

Dar kartą ačiū. Kantrybė iš tiesų yra labai svarbus veiksnys.

Sidas Kempas (autorius) iš Boca Raton, Florida (netoli Majamio ir Palm Bičo) 2013 m. balandžio 14 d.:

Taip, pasitikėjimo atkūrimas reikalauja laiko, kantrybės ir atsidavimo.

Johnas Paolo B.Magdaluyo iš Filipinų 2013 m. balandžio 14 d.:

oi, ačiū už pataisymą :-) vistiek tu teisus, tikiuosi, kad galėsiu pritaikyti tai savo situacijoje. Tai gana sunku padaryti, kai trestas kažkada buvo tarpininkas.

Sidas Kempas (autorius) iš Boca Raton, Florida (netoli Majamio ir Palm Bičo) 2013 m. balandžio 13 d.:

Sveiki Paolo! Tai puikus taškas. Sakyčiau „santykių pertrauka“, o ne „nutrūkę santykiai“. Jei mūsų automobilyje kažkas sugedo, tai sutvarkome ir pasiliekame automobilį. Jei mūsų santykiuose kažkas nutrūko, mes taisome santykius. Jei mūsų automobilis yra visiškai sugedęs, mes turime jį išmesti. Jei santykiai visiškai nutrūko, turime, deja, paleisti santykius. Kartais mes nežinome, ir tai yra sunku.

Tačiau žingsniai yra čia: pirmasis ketinimas (norėjimas išgydyti santykius); tada pagarba; tada atsiprašymas ir atleidimas; iš ten mes atnaujiname pasitikėjimą ir meilės jausmą bei išraišką.

Johnas Paolo B.Magdaluyo iš Filipinų 2013 m. balandžio 12 d.:

Nors atsiprašome iš visos širdies, vis tiek, kai kas nors atsiprašo, reiškia, kažkas sugedo. Nutrūkę santykiai, žodžiai ar kiti dalykai, su kuriais susiduriame, lemia pasitikėjimo ir vertės apibrėžimą. Pasitikėjimas yra didelė problema po atsiprašymo, nes jis buvo sulaužytas.

Sidas Kempas (autorius) iš Boca Raton, Florida (netoli Majamio ir Palm Bičo) 2013 m. vasario 9 d.:

Ačiū, PrairiePrincess. Gary'io Chapmano darbas yra didelis postūmis mums visiems. Su juo dirbu ne tik meilės santykiams, bet ir draugams bei verslui.

Sharilee Swaity iš Kanados 2013 m. vasario 9 d.:

Sidai, tai puikus knygos paaiškinimas ir Gary Chapman modelis. Anksčiau girdėjau apie penkis atsiprašymo lygius, bet atrodo, kad jis išsamiai aprašo kiekvieną lygį ir kodėl tai veikia. Man taip pat patiko, kaip dalinatės savo asmeninėmis istorijomis. Puikus centras, telaimina Dievas!

Sidas Kempas (autorius) iš Boca Raton, Florida (netoli Majamio ir Palm Byčo) 2013 m. sausio 3 d.:

Knygoje Chapmanas įdomiai diskutuoja apie žmones, kurie per daug atsiprašo, daugiau iš a jausmas, kad nesijaučia gerai, nei dėl pastangų subalansuoti santykius po a klaida. Galbūt jūsų viršininkas manė, kad elgiatės taip, o gal dėl atsiprašymo jam ar jai tiesiog buvo nepatogu. Ir jūs teisus, kai atsiprašymą formuojate atsižvelgiant į nusikaltimo rimtumą. Mes su žmona šiek tiek žaidžiame per daug atsiprašydami, vartodami visas penkias kalbas, kad atsiprašytume už smulkmeną.

Susette Horspool iš Pasadena CA 2013 m. sausio 2 d.:

Anksčiau man buvo lengva atsiprašyti, bet tada mano viršininkas, kur dirbau, pasakė, kad turėčiau sustoti. Aš nesutinku. Bandžiau sustoti, bet tai sukėlė didesnį nerimą, o atsiprašymas iš karto suteikia grįžtamąjį ryšį, kuris leidžia žinoti, ar viskas gerai, ar gali reikėti padaryti daugiau. Ir atrodo, kad „nusikaltimo“ lygis yra tiesiogiai susijęs su reikalingo atsiprašymo tipu. Kaip užlipus ant kojos reikia greito atsiprašymo „Oi, atsiprašau“, o prašyti atleidimo už užlipimą ant kojos būtų per daug. (lol) Puikus centras apmąstymams.

Sidas Kempas (autorius) iš Boca Raton, Florida (netoli Majamio ir Palm Bičo) 2013 m. sausio 1 d.:

Ačiū, GreatStuff! Malonu gauti atsakymą, kai tik paskelbiu centrą.

Net jei žinome, kad prašyti atleidimo yra sveikas žingsnis, tai gali atrodyti sunku. Galiausiai turime suvokti, kad kiekvienas žmogus turi visas galias nutraukti santykius, kaip apie tai kalba Stephenas Covey knygoje „Įprotis 4: Win Win or No Deal“. Įsivaizduokite pasaulį, kuriame visi santykiai yra naudingi visiems dalyvaujantiems, o meilė ir rūpestis yra natūralūs, savanoriški ir laisvai duodami. Dabar tai palinkėjimas Naujiesiems metams!

Mazlanas A iš Malaizijos 2012 m. gruodžio 31 d.:

Tai nuostabu ir žinau, kad daugumai iš mūsų tai bus naudinga. Sutinku su tavimi, kad sunku ir baisu prašyti atleidimo. Kai kurie taip pat gali manyti, kad tai „pasiduoda ir sumažina savo galios padėtį“. Priešingai, manau, kad jie taps stipresni ir įskiepys geresnę vertę, jei galės prašyti atleidimo. Balsavo ir pasidalino