Neturtingi žmonės: kai jų emocijos jums trukdo

Nuo 1966 m. medicinos tyrimų ir gyvosios gamtos mokslų skaitytoja Tessa dažnai praneša apie naujausius tyrimus šiose srityse kitiems.

Vargstančiam žmogui visada reikia

Mano gyvenime buvo laikas, kai uždaviau daug giliai nerimą keliančių ir intensyvių klausimų. Žmonės bėgo nuo manęs, nes tai nebuvo tema, kuria jie ypač norėjo kalbėti. Taigi jie manęs vengė, pakeitė temą, greitai papasakojo, o tada jie išnyko. Tema visada buvo ta pati (ką turėčiau daryti dėl mano mamos prievartos prieš mane), ir daugelis laikė mane skurdžiu ir pasakė tiek pat.

Tačiau nemanau, kad man reikėjo. Buvau tiesiog pagautas tarp Biblijos įsakymo gerbti tavo tėvus ir mano poreikio išgyventi. Galų gale, būdamas keturiasdešimt dvejų, kažkas man davė geriausią patarimą, kokį esu gavęs per visą gyvenimą. Jis pasakė: „Tessa, tu visada kalbi apie savo mamą. Kodėl tu tiesiog neišbraukei jos iš savo gyvenimo? Taip ir padariau.

Tai pakeitė mano gyvenimą.

Norėčiau, kad būčiau tai padaręs anksčiau. Taigi aš nebuvau reikalingas. Man tiesiog reikėjo pagalbos sprendžiant problemą.

Kita vertus, nepasiturintys žmonės nenori spręsti problemos. To atsisakymo priežastys yra kelios. Problema gali būti pernelyg skausminga, kad būtų galima susidurti su problema, arba jie gali būti narcizai ir jiems puikiai sekasi, kas jie yra. Tačiau faktas išlieka, kad jie nenori išspręsti problemų. Jie nori nuolatinio emocinio palaikymo ir dėmesio, ir nesvarbu, kiek kartų tai suteiktumėte, nuolatinio patvirtinimo poreikis niekada nesiliauja.

Vargstantys žmonės nusausina kitus žmones

Vargstantys žmonės nusausina tuos, kurie tikrai duoda. Ironiška, bet tie, kurie dažniausiai slepia šias nesibaigiančias emocinių poreikių juodąsias skyles, ilgainiui patys tampa išsekę, nes nieko mainais negauna. Taigi tam tikru momentu dauguma žmonių tiesiog vengs emociškai nepasiturinčių žmonių. Tai tiesiog per daug energijos.

Kodėl vargstantiems žmonėms visada reikia?

Kieno nors poreikio būti nuolat emociškai palaikomam esmė yra keli poreikiai – poreikis priimti save, poreikis priimti kitus ir poreikis pritarti kitiems. Paprastai tai atsiranda dėl daugelio veiksnių, iš kurių vienas buvo nuolatinis kritikos, piktnaudžiavimo ir patvirtinimo trūkumas vystymosi metais. Kiti aspektai gali apimti savo situacijos nepriėmimą ir (arba) norą būti tuo, kuo nesate.

Taigi, pavyzdžiui, žmogus galėjo gimti ne toks patrauklus ir turėti motiną, kuri nuolat pyktelėjo į tai, kad jis neturi šeimyninės išvaizdos. Tai gali lemti tai, kad asmuo, kuris visą laiką jaučiasi netinkamas, beviltiškai nori būti patrauklus, o skausmas yra toks didelis, kad jį visą laiką reikia patikinti, kad jis yra vertas.

Vargstantys žmonės nesprendžia šių problemų, nes jiems per skaudu grįžti ir į visa tai pažvelgti. Tai ypač aktualu, jei jie nuoširdžiai tiki, kad yra kalti. Vis dėlto, kol nesusitaikys su pradine nuoskauda, ​​jie visą likusį gyvenimą liks reikalingi.

Jei jie turi kokių nors Narcisistinis asmenybės sutrikimas arba a Pasienio asmenybės sutrikimas, tai nėra paprastas poreikis ir jo negalima išgydyti.

Kaip elgtis su vargstančiais žmonėmis

Yra trys variantai, kai sutinkate stokojantį asmenį.

Bėk.

Būti įžūliam.

Pagalba.

Jei vengiate (paleidžiate) nepasiturinčių žmonių, jūsų dalis bus išspręsta, bet ne jų. Jei esi nemandagus, turbūt geriau bėgti, nes dar labiau įskaudinai. Vargstantys žmonės susiduria su daugybe prievartos, nes jie linkę niekada nepaliauti už save. Jiems nebereikia piktnaudžiauti. Jei nori padėti, turi žinoti, kaip padėti, kitaip būsi išsekęs.

Vargstantiems žmonėms reikia pagalbos atsikratant jų poreikio. Paprastai kognityvinis psichologas yra geriausias pasirinkimas. Tačiau jei įtikinsite draugą dėl to kreiptis į gydytoją, pirmiausia turėsite padėti jai išsiaiškinti problemą.

Jei nuspręsi padėti, kartais turi būti žiaurus, kad būtum malonus. Šiuo atveju sakydamas žiaurus turiu galvoje, kad jums gali tekti įskaudinti jų jausmus, kad galėtumėte juos pasiekti. Tačiau nepriimtina būti žiauriam vien tam, kad iš savo erdvės išstumtų stokojantį žmogų. Ir jei turite tiesiogiai kalbėti apie problemą, net pasakydami ką nors griežto, galite pasakyti švelniai.

Poveikis: nustatykite priežastį.

Išsiaiškinkite tikrąjį poreikį. Tikrą poreikį sužinosite neatsakę į nuraminimo prašymą.

Pavyzdžiui, stokojantis asmuo ką tik nusipirko naują suknelę ir sako jums: „Kaip tai atrodo ant manęs? Jūsų atsakymas nėra atsakyti į šį klausimą. Tai gali būti paklausti, ar jai patiko, kai ji pirko. Nepriklausomai nuo jos atsakymo, galite paminėti, kad ji nusipirko keletą drabužių pastarąsias kelias savaites ir, atrodo, kad jai nuolat reikia patvirtinimo, ar jiems viskas gerai, ar ne. Tada galite jos paklausti, kodėl taip yra, nes dauguma žmonių neturi nuolatinio poreikio, kad kiti patvirtintų savo drabužių pasirinkimą.

Neigimas: nuolat klausinėkite ir nurodykite neatitikimus

Vargstantys žmonės vengs susidurti su pagrindine problema. Jie neigia ir jums pasakys, kad taip nėra. Tai gali būti labai varginanti, nes jie dažnai prieštarauja patys sau, nepaisant to, kad tikroji problema yra paprasta kaip dienos šviesa. Numatyti neigimą ir pasiruošti jam yra geras dalykas.

Prieš kreipdamiesi į žmogų, turėsite apie tai pagalvoti. Taigi atminkite, kad kai švelniai tyrinėjate (o kartais ir ne taip švelniai), asmuo neigs. Tęsk. Niekada neduokite patvirtinimo. Neatmeskite žmogaus. Tik niekada nesuteikite patvirtinimo. Tiesiog užduokite jai klausimus, kodėl jai reikia patvirtinimo. Kai ji sako, kad tai daro visi, atkreipkite dėmesį, kad visiems nereikia tokio pritarimo, kokio ji turi, o visi kiti netrokšta pritarimo ir kad jie gali gyventi be jo.

Priėmimas: ateina AHA momentas

Tai gali užtrukti mėnesį (ar net daugiau), bet tam tikru momentu nepasiturintis asmuo pradės girdėti ir apdoroti jūsų užduodamą klausimą. Klausimas „Kodėl tau taip trūksta? pradės skęsti. Mes visi esame žmonės ir, nepaisant daugybės mūsų nesaugumo ir nesaugumo, kai kas nors ką nors sako pakartotinai, galiausiai išgirstame.

Dauguma stokojančių žmonių (be asmenybės sutrikimo) gali susidoroti su savo poreikiu gavę tinkamos pagalbos iš savo draugų, o kai jie ją pasiekia AHA akimirka, kai jie suvokia, kad jiems reikia nuolatinio pritarimo, atsirado dėl savęs nepriėmimo stokos, jie gali pradėti kelionę į vientisumą.

The aha akimirka kai jie gali pripažinti, kad jiems reikia nuolatinio patikinimo ir kad be jo jie negali veikti. Tai yra jūsų tikslas, kurio siekiate.

Kognityvinė psichologija: paprašykite jos kreiptis į profesionalą

Po to, kai jūsų draugas pripažins savo įskaudinimą, jai reikės profesionalios pagalbos. Turėsite pasiūlyti jai pasikonsultuoti a kognityvinis psichologas padėti jai pakeisti mąstymą. Taip pat turėsite jai pasiūlyti, kad ji turėtų pasidalyti savo būkle su draugais, kad ji galėtų paprašyti jų nurodyti, kada jai reikia. Turėsite jai paaiškinti, kad tai darydama ji greičiau pasveiks, nes draugai parodys jai visas skirtingas jos gyvenimo sritis, į kurias įsiveržia ši būklė.

Paprastai dauguma žmonių nesikreipia į profesionalią pagalbą, kol nesuvokia, kad yra problema, kurios be jos neįmanoma išspręsti. Leisdami savo draugei pačiai įsitikinti, kad jos poreikis atstumia kitus žmones ir užkerta kelią bet kokiai rūšiai savęs priėmimo (tai yra tikroji laimės ir pasitenkinimo šaknis), jūs pradėjote procesą link gijimas.

Jei tau reikia...

Rasti jėgų susidoroti su savo poreikiu nėra lengva.

Poreikis kyla iš to, su kuo jums per sunku susidoroti. Jums reikės kažkieno pagalbos, kad su tuo susidorotumėte, ir jums reikės daug drąsos.

Kognityviniai psichologai moko jus mąstyti kitaip, kad jūsų kitokia jūsų situacijos perspektyva išgydytų jūsų poreikį. Tačiau, jei nenorite gyventi ne taip laimingai, turėsite gilintis ir susidurti su siaubingu skausmu. Tai viena iš tų sričių, kur išeitis yra kelias.

Kartais skausmo šaltinio pakeisti nepavyksta, ir mums reikia išmokti su juo gyventi. Nesąžininga tikėtis, kad kiti nuolat mus paguos. Jie išsekina. Daugelis iš mūsų gyvenime turi dalykų, kurių norėtume skirtis. Vienas didžiausių pasitenkinimo ir laimės savybių yra priėmimas.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (autorė) 2018 m. rugsėjo 16 d.:

Labai ačiū, kad skyrėte laiko tai perskaityti. Labai vertinu jūsų komentarus. :) Džiaugiuosi, kad buvo naudinga.

Nell Rose iš Anglijos 2018 m. rugsėjo 15 d.:

O, kaip tai apibūdina mano brolį! puikus patarimas, ir taip, jie tikrai yra psichologiniai vampyrai!

pusryčių popsas 2018 m. rugsėjo 15 d.:

Gyvenime turėjau keletą tokių žmonių. Jie tiesiogine prasme gali ištraukti iš jūsų gyvybę. Geriausias dalykas yra primygtinai pasiūlyti jiems gauti profesionalią pagalbą. Leidimas tokiam žmogui jus nuversti, nieko neišspręs nei už jį, nei už jus. Kartais atsakymas yra sunki meilė.

Skaityti Mikenow 2018 m. rugsėjo 15 d.:

Puikus straipsnis! Esu tikras, kad tai galės padėti daugeliui žmonių. Buvo malonu jį skaityti.

Suzie iš Carson City 2018 m. rugsėjo 14 d.:

Val... Žinojau, kad jums patiks šis straipsnis ir kaip visada turėsite išminties žodžių! Tas „pasipriešinimas padėti“ yra liga ligoje... Sutinku su ta psichologe, kuri norėjo užpakaliais spirti į duris!!

Visada mėgdavau sakyti: „Gerai, aš iššvaistau savo laiką ir visą brangų mokslą tau... tu paprasčiausiai esi kvailas!

Tessa rašo tikrai gerai. P.

Val Karas iš Kanados 2018 m. rugsėjo 14 d.:

Tessa Puikus straipsnis, gana mokomasis, su daugybe gerų patarimų, kaip elgtis su nepasiturinčiomis asmenybėmis. Mano patirtis rodo, kad tobulėjimas visada priklausė nuo žmogaus intelekto lygio.

Juk jūs ar net terapeutas galite naudoti geriausią knygoje pateiktą metodą, tačiau kai kurie žmonės tiesiog nori pasinerti į savo kančias, nes laikui bėgant jie tapo priklausomi nuo blogos savijautos. Kaip hipochondrikas, kuris pagal apibrėžimą „gerai jaučiasi tik tada, kai jaučiasi blogai“. Tokie asmenys paliks jus kaip draugą, kol nepasieksite savo kartojimo „Kodėl tau taip trūksta“?

Tai man primena psichologą, kuris kadaise savo knygoje rašė maždaug taip: „Su kai kuriais mano pacientais Turiu norą spardyti jiems užpakalį iki pat durų, nes jie tiesiog priešinasi padėjo“.

Taigi, vėlgi, mano neapgalvotas spėjimas priklausys nuo kažkieno intelekto. Kai kuriems žmonėms užtenka net kelių teisingų patarimų, o kai kuriems – žodžių niekada neužtenka.

Rašyk toliau, Tessa, tau tai sekasi.

Suzie iš Carson City 2018 m. rugsėjo 14 d.:

Suteiksiu jam postūmį ir išsiųsiu į kelias vietas, kad būtų šiek tiek srauto.

Tessa Schlesinger (autorė) 2018 m. rugsėjo 14 d.:

Ačiū, Paula. Tu esi malonus. Tiesą sakant, buvau šiek tiek nusiminęs, kad įdėjau tiek daug darbo ir prireikė daug laiko, kol sulaukiau srauto. Dabar jis pamažu įgauna srautą, bet tada Google mane visada nustebina! :)

Suzie iš Carson City 2018 m. rugsėjo 13 d.:

Nežinau, kur slepiasi šis puikus straipsnis, bet džiaugiuosi, kad jį aptikau. Taip gerai parašyta ir mokoma. Aiškiai, faktiškai ir tiksliais aprašymais pateikėte nepriteklių ir „stokojančių žmonių“ problemą, kad padėtumėte žmonėms patirti taip reikalingą elektros lemputės akimirką.

Skaitydamas tai, mano mintys iškart nukrypo į ne vieną, o kelis apgailėtinai stokojančius asmenis, kurie vos neišnaudojo iš manęs gyvybės prieš atėjo į tą negyvą stotelę "Gana!! Nevarginčiau jūsų smulkmenomis ir nemanau, kad privalau, nes jūs turite šią problemą iki a mokslas.

Geros naujienos yra visiškas palengvėjimas, kurio negalėjo įsivaizduoti pagaliau paleidus. Tai keičia gyvenimą.

Puiku, Tessa! Ramybės, Paula

O iš Niujorko 2015 m. spalio 12 d.:

Oho, tai tiesa, vargstantys žmonės gali pakenkti jūsų gyvenimui. Puikus skaitymas, aš tave seku, ar nepagalvoji patikrinti mano puslapį? :) Ačiū.