Ar kada nors turėjai draugą, dėl kurio jautiesi nepilnavertis? Taip, tai yra pasirinkimas leisti šio žmogaus komentarams priversti jus jaustis nepilnaverčiais, tačiau kartais mes, jautresni tipai, tiesiog nesame tokie atsparūs, kai kalbame apie kritiškas ir sarkastiškas pastabas. Vieni iš to klesti, kiti – ne. Prieš daugelį metų turėjau draugą, kuris visada sakydavo dalykus, dėl kurių jaučiausi nepilnavertis. Tačiau, kadangi su šiuo žmogumi draugavau labai ilgai, stengiausi priimti tam tikrus jos pasakytus dalykus ir stengiausi, kad šie komentarai manęs neįskaudintų.
Net kai aš dirbau ir numečiau nemažai svorio, ji vis tiek komentuodavo, kad mano kūnas nebuvo toks tonusas ir dailus kaip jos. Ji turėjo supermodelio figūrą ir galėjo tilpti į visus tuos mielus ir madingus drabužius prekybos centre, todėl visada jaučiausi šiek tiek sąmoninga, kai kartu eidavome apsipirkti drabužių. Ar kas nors turėjo draugą, kuris komentavo, kad jie jautėsi nepilnaverčiai? Kaip elgtis su tokia drauge, kai nuolatinės jos pastabos tampa žeidžiančios? Ar yra momentas, kai turėtumėte nutraukti draugystę, jei ji darosi žeidžianti ir nuodinga? Šiame straipsnyje bus aptariamos kai kurios strategijos, kurias žmonės gali naudoti bendraudami su įžeidžiančiais komentarais su draugais.
Kai kurie žmonės yra atviresni ir dažnai pateikia pastabų, kurias kiti gali suprasti kaip įžeidžiančius. Augdama turėjau labai rūpestingą mamą, kuri visada stengėsi nepasakyti dalykų, kurie mane nuliūdintų, nes žinojo, kad esu šiek tiek jautrus vaikas.
Tačiau kai kurie žmonės, kurių tėvai mano, kad turi pateikti griežtų pastabų, kad padėtų savo vaikams įveikti kiekvieną iššūkį. Džiaugiuosi, kad mano mama nebuvo tokia tėvystė, bet bukesnės ir tiesesnės asmenybės vaikas gali džiaugtis tokiu auklėjimu. Visada įdomu suvokti, kad žmogaus namų aplinka ir asmenybės tipas įtakoja jo asmenybės formavimąsi.
Kai kuriose draugystėse gali būti sunku, jei vienas žmogus yra jautrus ir taktiškesnis, kai kitas yra tiesesnis. Visa tai susiję su asmenybe ir tuo, kaip žmonės bendrauja vieni su kitais. Jei vienas asmuo yra jautresnis, ji turi pranešti savo merginai, kad tam tikri komentarai ją skaudina.
Pavyzdžiui, tarkime, kad dvi draugės bando maudymosi kostiumėlius, o viena pakomentuoja, kaip raudona su baltais taškeliais ją padaro putlia. Sąžiningumas visose draugystėse yra gerai, pavyzdžiui, vienas draugas bando padėti kitam draugui išsirinkti maudymosi kostiumėlį, kuris būtų glostantis jos kūno tipui.
Ši draugė nėra pikta tyčia ir tikriausiai tiesiog jaučia, kad turi apie tai komentuoti žmonių kūno formas ir aprangą, nes tokio elgesio ji išmoko iš savo mamos ar kt giminės. Pavyzdžiui, mano draugė vėliau skundėsi, kad jos mama gali griežtai komentuoti žmonių aprangą ir kūno formų, kurios padėjo man neįskaudinti kai kurių kritiškesnių jos komentarų apie mano kūną tipo.
Taigi turėtume išmokti taktiškai ir produktyviai spręsti šias žalingas situacijas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Ačiū, kad bandėte man padėti išsirinkti kostiumą, gal abu ieškosime, kas man gerai atrodytų?“ Šis komentaras pasikeičia atitraukti dėmesį nuo nusiminimo ir sutelkti dėmesį į tinkamo maudymosi kostiumėlio paiešką, o tai padeda sumažinti dramatiškumą Draugystė.
Tačiau, jei jūsų draugas ir toliau rašo įžeidžiančius komentarus, kai bandote apsirengti drabužius ir sako, kad jums nieko gero neatrodo, turite nustatyti pagrindines būsimų socialinių išvykų taisykles. Pavyzdžiui, galite pasakyti savo draugui: „Man patinka daug dalykų, kuriuos gali pasiūlyti mūsų draugystė, bet aš jaučiuosi nepatogiai apsipirkęs su jumis drabužius, nes_______“, ir jūs užpildysite tuščią lauką.
Po to ir toliau būsite pozityvūs ir konstruktyvūs, paprasčiausiai leisdami suprasti, kad kai kurias veiklas geriau užsiimti savarankiškai. Tas pats scenarijus gali būti taikomas bet kokiai situacijai, kai jūsų draugas pateikia įžeidžiančius komentarus, o jūs negalite su tuo susitvarkyti. Pavyzdžiui, galbūt jūs vykstate į slidinėjimo keliones ir ji šaiposi iš jūsų sugebėjimų, todėl geriau tiesiog nustatykite tam tikras pagrindines taisykles ir praneškite jai, kad yra tam tikrų užsiėmimų, kuriuose nedalyvausite.
Jei jos komentarai ir toliau peržengia ribą, turite pagalvoti, ar sveika tęsti draugystę. Su viena mano drauge ji ir toliau rašė įžeidžiančius komentarus beveik visose situacijose, todėl buvo sunku būti šalia. Aš pati nesu tobula ir žinau, kad pasakiau ir padariau dalykus, kurie ją erzino, bet visi draugai turi savęs paklausti, kada draugystė nustoja palaikyti viena kitą ir tampa toksiška?
Su savo šeima turite susitaikyti su tam tikrais skirtumais, nes esate giminingi, tačiau jūsų draugai turėtų būti prieglobstis, kur galite tiesiog būti savimi. Įžeidžiantys komentarai nedaro jūsų draugų blogais žmonėmis, tačiau tai gali būti požymis, kad draugystė atsidūrė kliūtis, kurios neįmanoma pranokti. Jautrūs žmonės, kaip aš, labai neerzina ir juokauja vieni su kitais, tačiau galime būti juokingi ir šmaikštūs įvairiais būdais, kurių kai kurie žmonės gali nesuprasti.
Jei draugaujate su žmogumi, kuris mėgsta daug juokauti ir pradeda erzinti įskaudinus, pradėkite savęs klausti, ar tai yra tokia draugystė, kuri padeda išryškinti geriausias tu. Kažkada turėjau draugą, kuris visada pasakodavo nuoširdžius juokelius, o po kurio laiko man šie tiesiog neatrodė juokingi. Kai atsistojau prieš jos pokštus, ji pasakė, kad esu jautri ir nemoku juoktis, bet pasakiau jai, kad juokeliai, besiribojantys su asmeniniais braukimais, nėra juoko dalykas.
Taigi, kai jūsų draugė mėgsta juokauti ir atvirai komentuoti, ji gali jaustis patogiau leisdama laiką su žmonėmis, kurie jai suteikia laisvę tai daryti. Nesivelkite į dramatiškas konfrontacijas, bet praneškite draugams, kad jums reikia laisvo laiko, kad kurį laiką galėtumėte ką nors padaryti sau. Skirkite šiek tiek laiko daryti dalykus, kurių galbūt negalėsite padaryti su tuo draugu, arba praleiskite laiką su kitais draugais, dėl kurių jaučiatės patogiau.
Jūs neprivalote nutraukti draugystės, tačiau kartais geriau nusilenkti, jei ji darosi žeidžianti ir nepagarbi viena kitai. Tiesiog pabandykite prisiminti, kad daugelis dalykų, kuriuos žmonės sako ir daro, nėra asmeniški, o kiekvienas skirtingai reaguojame į skirtingus įvykius ir scenarijus. Pavyzdžiui, turėjau draugę, kuri labai susinervindavo, kai aplinkui žmonės vartodavo pornografinę kalbą, bet jos draugės nesirūpino ir kartais tyčiojosi tarpusavyje. Kiekvienas turime skirtingą slenkstį ir turime išmokti, kas verčia jaustis patogiai ir laimingiausiai. Ilgainiui ji sužinojo, kad nors ši grupė gali smagiai leisti laiką, ji buvo laimingesnė, kai pati leisdavosi į socialines išvykas ir vėl susisiekdavo su senais mokyklos laikais prarastais draugais.
Draugystė neprilygsta laimei
Norėdami būti tikrai laimingi, turite būti saugūs ir ne visada galvoti apie draugų nuomonę. Tai užtrunka, bet galite dirbti su pasitikėjimu savimi, kad jūsų draugų komentarai daugiau nepakenktų. Būtinai skirkite laiko sau, kad paskaitytumėte savigarbą ugdančių knygų arba tiesiog dirbtumėte su hobiu.
Draugystė yra brangakmenis, kurį verta branginti, tačiau bet kokios draugystės palaikymas dar ne pabaiga, o mūsų laimė. Net ir užmegzdami geriausią draugystę pirmiausia turime būti patenkinti savimi, o paskui galvoti apie draugystę. Tai buvo ypač sunki pamoka, kurią išmokau, nes visada jaučiau, kad man reikia kažkieno pritarimo, kad būčiau laiminga, bet galiausiai sužinojau, kad man reikia tik savo pritarimo.
Jei priimu gerus sprendimus, kurie padarys mano gyvenimą produktyvų ir laimingą, aš darau viską, ką galiu dėl savęs. Daug žmonių ateis ir išeis iš jūsų gyvenimo, todėl pirmiausia turite mylėti save ir išmokti būti laimingi, leisdami vienišą laiką dirbdami su pomėgiais ir užsiimdami tikslais. Draugystė gali praplėsti mūsų gyvenimą ir turėtume matyti juos kaip nuostabius žmones, kurie atneša papildomos laimės, tačiau atminkite, kad šie žmonės nėra atsakingi už mūsų laimę. Bet kokia draugystė, dėl kurios žmogus jaučiasi mažiau, neverta gaišti žmogaus laiko ar savigarbos. Stenkitės užmegzti tokias draugystes, kurios išryškintų tai, kas geriausia tavyje, o tavo draugai.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2018 m. liepos 06 d.:
Sveiki, Alisa,
Geriausias patarimas, kurį galėčiau jums duoti, yra praleisti šį savo gyvenimo laiką darant daugiau dalykų, kurie jums patinka. Kai esame jauni, dažnai draugaujame su žmonėmis, nes einame su jais į mokyklą ir susitinkame socialinėje aplinkoje, tačiau vėliau gyvenime galime pastebėti, kad su jais nebeturime tiek daug bendro. Nesakau, kad visiškai nutraukite draugystę, bet galbūt atimkite šiek tiek laiko. Imkitės naujo pomėgio, prisijunkite prie žygeivių klubo arba eikite į maisto gaminimo pamokas. Bėgant metams sužinojau, kad pasaulyje yra daug žmonių, ir ne visos draugystės turi tęstis amžinai. Jūs vis tiek galite būti atsitiktiniai su ja draugais, nepraleisdami su ja tiek daug laiko.
Alisa 2018 m. birželio 17 d.:
Viena iš mano artimiausių draugų visada atrodo geresnė už mane; ji elgsis taip, lyg būčiau kvaila ar kažko bloga, sakys žmonėms, kad nemoku paslapčių ir pan., arba išsiaiškins, kad turiu pykčio problemų / lieps nusiraminti, kai tai aktualu ir pan. Man tikrai sunku, nes nesu konfrontuojantis tipas, mes taip ilgai draugaujame, o daugelis mūsų veiklų, pvz., mokykla, bažnyčia, yra kartu. Nežinau, ką daryti, nes jei aš tai iškeliu, ji tikriausiai svilins man už nugaros arba elgsis taip, lyg turėčiau nusiraminti, net jei aš tai pasakysiu ramiai. Kokiu nors ideju?
Amy 2018 m. vasario 15 d.:
Turiu draugę, kurios dukra įsimylėjo mano vyrą. Tai gerai, man viskas gerai, aš pasitikiu savo vyru. Bet mano draugas visada tai iškelia ir juokauja. Tai iš tikrųjų priverčia mane ir mano vyrą jaustis nepatogiai, nes atrodo, kad ji to tiesiog nepameta. Ji netgi pasiūlė jam kartu su ja pasivažinėti dviračiu. Manau, kad jei ji yra mano draugė, ji tikrai neskatintų tokio elgesio. Ji gana daug kopijuoja mane. Mano vyras mano, kad geriausia laikyti juos ištiestomis rankomis ir nepasakoti jiems nieko, kas vyksta mūsų gyvenime. Mane taip supykdo pagalvojus, kad ji gali vadintis drauge, kai tik skatina prastai elgtis. Aš dažnai galvojau apie save. Dieve, jei mano vyras susipyktų ar ką nors rimtesnio su dukra (ne todėl, kad aš juo pasitikėčiau, o tik pasakyčiau), ar mano draugas tai atleistų ar pasmerktų. Man atrodo, kad ji to atleistų. Kaip man elgtis, kai ji sako, kad jos dukra mano, kad mano vyras yra karštas.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2017 m. spalio 8 d.:
Sveiki, Cheryl,
Manau, kad pradėčiau nuoširdžiai pasakyti, kaip jūsų draugo komentarai įžeidžia. Kitą kartą, kai ji pateiks tokį komentarą, tiesiog mandagiai nurodykite „šis komentaras nėra naudingas ir mane skaudina“. Kai kurie žmonės gali manyti, kad tai pernelyg jautru, bet aš manau, kad jei ji apskritai yra draugė, galbūt ji apmąstys ir pakeis savo pastabas ateityje.
Cheryl 2017 m. spalio 06 d.:
PUIKI informacija čia. Esu vyresnė moteris ir turiu geriausią draugą, kuris gali būti labai veržlus ir kritiškas. Anąnakt buvau dėl kažko nusiminęs, su ašaromis akyse, o mano draugas pasakė... Niekas nemirė, tu nesi bičiulis su B, tu nematai B už savo choro ribų. kas tai yra". Man atrodė, kad ji kritikuoja mano emocijas. Pasidalinau keliomis šeimos nuotraukomis, kurias turėjau savo c-phone. Ji parodė į pusbrolį ir pasakė: „Jai reikia numesti svorio“. Viskas, ką sakiau mainais, buvo... "prieš kurį laiką ji buvo didesnė". Tada mes kalbėjome apie kai kuriuos mano pusbrolius, sergančius diabetu. Mano draugas pakomentavo, kad mano mama buvo sunkioje pusėje..kiek jai metų buvo nustatyta diagnozė ir tt ir tt. Mano draugė matė tik VIENĄ mano mamos nuotrauką, tačiau ji pasakė tai, ką pasakė. Taip, mamai buvo sunku, bet dėl sveikatos problemų ji mažai ką galėjo padaryti. Kai kas nors kalba apie mano mamą, jie peržengia ribą. Toliau paminėjau raštelį, kurį gavau iš mamos draugės jai mirus (kai mirė mama). Buvo gražu ir t.t. Mano draugas sakė, kad žmonėms nesveika tęsti ir tęsti po to, kai kas nors mirė prieš metus. Pažiūrėsiu į savo tėvų nuotrauką ir trumpai apie juos pagalvosiu, bet viskas. mainais pasakiau... Netęsiu ir tęsiu, bet atradau užrašą ir tikriausiai daugiau jo neskaitysiu. Pasakyk man, kokią teisę mano draugas man taip pasakė???
Norėčiau atsisėsti su ja ir pranešti, kaip ji kartais mane verčia jaustis, bet nežinau, kaip tai padaryti nesukeliant konfrontacijos. Galėčiau pabrėžti, kad jos sūnus nėra tobulas... gyveno su moterimi, turi vaikų (jie turi 2 1/2 metų ir dar vieną pakeliui), tačiau jis nėra vedęs. Mano draugė net nežino anūkės pavardės!! Niekada taip neįskaudinčiau, bet mano draugė turi suprasti, kad ji nėra tobula.
Vėlgi, aš nežinau, kaip su ja kalbėti apie dalykus.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2013 m. rugsėjo 18 d.:
Na, aš tikriausiai laikysiuosi šiek tiek santūresnio požiūrio į tai, todėl prieš keletą metų parašiau šį straipsnį mums, jautresniems tipams. Tiesą sakant, po daugelio metų supratau, kad nereikia žmonėms visko pasakoti, o jie dažnai žino, ką daro ir ką sako, kas skaudina kitus. Galbūt būtų geriausia tiesiog išeiti ir neturėti daug ką pasakyti tokiam draugui. Tai gali nuskambėti staigiai, bet konfrontacijos ne visada daro pasaulį geresnį, o jautrūs žmonės ne visada jaučiasi dėl to įgalinti. Taip, kai kuriems žmonėms pasakoti dalykus yra geras dalykas, bet laikui bėgant geriau išmokti atsirinkti ir pasirinkti kovas. Aš tiesiog sakau, kad pasitraukite nuo draugystės, dėl kurios jaučiatės blogai, nes pasaulyje yra svarbesnių dalykų.
Sutarkuota 2013 m. rugsėjo 17 d.:
Nepriklausomai nuo to, ar kas nors vadinamas „bukas“, ar ne, viskas priklauso nuo pagarbos. Jei kas nors sako jums neigiamą poveikį, pasakykite jai. Praneškite jai, kad jos komentarai tikrai įskaudina jūsų jausmus ir kad nežinote, ar ji bando būti apgauta.
Jei ji tave užklumpa tokiais šūdais „tu tiesiog esi per jautrus“, pranešk jai, taip, mieloji, sveiki atvykę į Žemės planetą! Kai kurie iš mūsų YRA jautrūs. Jei ji elgiasi taip, lyg jai mažiau rūpėtų, laikas judėti toliau. Sociopatai: Mes visi žinome vieną. Negaliu su jais gyventi, negaliu numesti jų nuo uolos. Woo woo! ;)
Canuck57 2013 m. kovo 24 d.:
Aš netikiu, kad kas nors gali „priversti“ jus jaustis blogai ar pakeisti jūsų emocinę būseną, nebent jūs „leisite“. Labai dažnai savo kultūroje mėgstame kaltinti visus kitus dėl visko, dėl to, kaip jaučiamės, ar dėl dalykų, kurie nutinka mūsų gyvenime... kai tai ne visada tiesa. Mes kontroliuojame save ir niekas negali mums pasakyti nieko, kas „priverstų“ mus jaustis blogai, nebent leisime tam įvykti.
Daugeliui žmonių tai gali būti kartaus piliulė, kurią tikrai reikia nuryti, o kai kuriems tai reikalauja praktikos. Tačiau pasaulis būtų daug geresnė vieta, jei nustotume priversti žmones elgtis taip, kaip jaučiame kiekvienas tinkamas (kas niekada neveikia) ir tiesiog priimk žmones tokius, kokie jie yra... ir NIEKADA neleisk jiems „versti“ jūsų jaustis blogai.
Geriausias būdas susigrąžinti priekabiautoją yra parodyti jiems, kad tai, ką jie sako ir daro, jūsų neturi įtakos... ir tai yra didžiausia pergalė. Tai man veikė visą gyvenimą ir yra „GERIAUSIAS“ būdas susidoroti su tais dalykais, kurie vargina kiekvieną iš mūsų.
Išmokyti visus taip gyventi, padėti tiems, kurie negali sau padėti, padėti tiems, kuriems nepasisekė, ir staiga pasaulyje taika... eik, suprask :-).
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2013 m. kovo 17 d.:
Aš galvoju apie tai po trisdešimties metų, kai sužinojau, kad galiu būti įžeistas dėl keistų komentarų, kuriuos sako draugai, arba galiu pasirinkti neįsižeisti. Tai nereiškia, kad sutinku su jų elgesiu, bet nebeturiu laiko dėl to jaudintis. Tiesiog judu toliau ir sutelkiu dėmesį į žmones, kurie man patinka būti šalia.
Cole 2013 m. kovo 15 d.:
Mane labai sudomino jūsų komentaras apie tai, kaip mes pasirenkame leisti kitiems jaustis prastesniais, nes aš mano, kad kai kurie žmonės (kurie save vadina mūsų „draugais“) iš tikrųjų daro viską, kad mus jaustumė prastesnis. Aš asmeniškai turėjau tokią „draugę“ ir, kaip ir tu, maniau, kad per daug jautriai žiūriu į jos komentarus. Tada supratau, kad turiu daug kitų draugų, gražesnių, protingesnių, sėkmingesnių ir pan. nei aš ir niekada nesijaučiau prastesnis šalia nė vieno iš JŲ, tik aplink JĄ jaučiausi prastesnis. Mano patarimas, manau, kad kalbant apie santykius su „draugais“, kurie verčia jus jaustis blogai, verta pažvelgti į draugystę ir pamatyti, kaip ji palyginama su kitomis jūsų draugystėmis. Nes kartais tai būna kitas žmogus ;)
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. rugpjūčio 13 d.:
Mykolas,
Gera ginti save už save, bet nemanau, kad pasielgčiau pernelyg atvirai su kitais vien todėl, kad jie elgiasi taip pat. Tai tikrai ne mano stilius, bet kiekvienam savo.
Michaelas 2012 m. rugpjūčio 13 d.:
Sutinku, kad kai kurie žmonės įžeidžia ką nors ir naudojasi draugais kaip pasiteisinimą, dažniausiai tai daro nevykėliai, kurie yra pavydūs, aš numečiau tiesos bombas tam, kuris taip elgiasi tokio tipo daiktai ir jiems nelabai patiko juos matyti, kai buvo pikta, nes tu tiesiog privertei juos jaustis kaip šūdas, bet kai kurie žmonės nori tai valgyti, bet negali to pakęsti.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. birželio 25 d.:
@Labas
Puiku, kad jūsų brolis yra kietas ir efektyvus verslo pasaulyje, tačiau toks tikslumas ir emocijų stoka nepadeda užmegzti santykių su šeima ar draugais. Oho, kiekvieną dieną skambinu mamai ir sesei, ir manau, kad kartą per savaitę pasikalbėti su šeima yra labai mažai.
Apgailestauju, kad tavo brolis šaipėsi iš tavo noro likti namuose su kūdikiu, bet turėkite omenyje, kad net ir šiandien moterys visose gyvenimo srityse nuveikia daugiau nei vyrai, ypač susilaukusios vaikų. Taigi jūsų brolis gali būti profesionalus verslininkas, bet jei jis kada nors turėtų vaikų, didžioji dalis vaikų priežiūros tektų motinai. Tai šiek tiek keičiasi ir matau, kad vis daugiau tėčių imasi vaikų priežiūros pareigų, tačiau daugeliui vyrų reikia dar toli. Visada tikėjau, kad jei moteris turi vaikų, ji turi teisę pasiimti kelerių metų pertrauką ir juos auginti, jei tai palengvintų. Jei darbas ir vaikų priežiūra neviršija jūsų biudžeto, puiku, bet daugelis žmonių negali sau leisti viso to. Be to, kartais galite susimokėti daugiau mokesčių metų pabaigoje iš dviejų šeimų pajamų, vaikų ir vaiko priežiūros išlaidų ir sutaupyti pinigų, jei vienas iš tėvų dirba, o kitas lieka namuose su vaikais.
Taigi, nuoširdžiai, jūs nenuviliate savo brolio, bet manau, kad jis galbūt norėtų atverti akis, kad šiame pasaulyje yra daug skirtingų žmonių. Jautrumas nėra blogas, ir manau, kad daugiau žmonių galėtų juo pasinaudoti. Juolab, kad verslo pasaulyje yra daug mega turtingų verslininkų, kurie taip sako nenori mokėti daugiau mokesčių, bet tada didžioji dalis mokesčių naštos krenta ant vidurio ir dirba klasė. Empatija ir užuojauta yra svarbūs dalykai, ir aš žaviuosi verslo žmonėmis, tokiais kaip Warrenas Buffetas ir Billas Gatesas, kurie daug daro labdarai ir vis tiek puikiai uždirba.
Mona11 2012 m. birželio 22 d.:
Sveiki
Jūsų puslapį aptikau po įžeidžiančio pokalbio su broliu. Esu pirmą kartą mama, o mano kūdikiui yra 8 mėnesiai. Išėjau motinystės atostogose ir galvoju išeiti iš darbo, nes šiomis dienomis tai tiesiog per daug sunku. Tačiau įsitikinkite, kad mano vienintelis brolis nepritaria; jis yra didelis bankininkas ir jis mano, kad aš nevykėlis / nieko nedarau, nes renkuosi SAH ir prižiūrėti savo kūdikį visą darbo dieną. Jei tik jis žinotų, kaip sunku auginti kūdikį... Daugiau nei 10 mėnesių nemiegu 3 valandas iš eilės... Ir vis dėlto kiekvieną kartą, kai mano mama, brolis ir aš susirenkame pasikalbėti, jis taip komentuoja, kaip aš neturiu nieko geresnio, kaip skambinti jam kas savaitę... Šiandien mane vėl labai skaudėjo... Jaučiuosi taip, lyg jį siaubingai nuvilčiau, bet visą laiką esu toks stingdančiai pavargęs. Žinau, kad mano brolis mane myli ir nori, kad sutvirtėtų... Bet aš tik jautri siela ir negaliu nustoti jausti, kad jį nuviliu. Sunku susitvarkyti su savo šeima... Jūsų straipsnis suteikė man šiek tiek paguodos. Ačiū xxx
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. birželio 11 d.:
Sveiki, Atalia,
Kartais turime atitolti nuo draugystės, kuri skaudina. Tikram draugui patiks kiekvienas jūsų aspektas ir jis jus paniekins. Tikras draugas pasakys, kaip puikiai atrodai su ta suknele, ir reikš, kad tai patiks visai jos širdžiai. Aš atėjau to išmokti, taip pat atėjau išmokti, kad kartais tu turi būti pats geriausias draugas.
atalia 2012 m. birželio 11 d.:
gerai.. Aš turiu draugus, kuriuos visada įžeidinėji dėl mano kūno.. aš numečiau svorio ir ji laidė sarkastiškus komentarus apie tai, koks mažas mano krūtys buvo, nuo tada aš šiek tiek priaugau svorio, bet dabar ji man netiesiogiai sako, kad turi didesnes krūtys... Noriu pasakyti, kad man nerūpi. Ji nuolat lygina save su manimi... aš noriu priversti ją sustoti... tai jos nesaugumas, o ne mano. Noriu tai padaryti gražiai. Mane tai tikrai siutina, nes pavargau nuo sarkazmo ir nenoriu nusileisti iki jos lygio... butu geras bet koks patarimas
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. gegužės 29 d.:
Kartais jūs tiesiog turite būti geriausiu savo draugu.
ALI DAR VAIDUOKLIS RAITELIS 2012 m. gegužės 29 d.:
Noriu tikros merginos
tikras meilužis
realaus gyvenimo partneris
remtis tiesa
ne guolis
cooldevan 2012 m. balandžio 23 d.:
*Atsiprašau, aš pamiršau svarbų dalyką, susijusį su ponia. Carol. Sveiki, ponia Carol, iš esmės aš esu priklausomas nuo filmų, filmuose dominančius dalykus susiejau su tikru gyvenimu, netgi taikau keletą būdų iš gražių filmų, kad rasčiau sprendimą realiame gyvenime.
*Skaitydamas urs, aš ką tik prisiminiau moterį filme „Titanikas“ (GERIAUSIAS ROMANTINIS FILMAS, kurį visi bent kartą gyvenime žiūrėjo). KOkia moteris? Kokia Moteris? Galite paklausti. Moteris, kuri dovanoja karališkąjį apartamentą Džekui (Herojui), kad jis dalyvautų karališkame vakarėlyje. Bendrame filme jos personažas man patiko labiausiai. To filmo gerbėjams, prašau, nesuklyskite, man patinka vaidyba, filmo siužetas. Jos judėjimo su žmonėmis būdas yra malonus. Net jos personažas trunka tik 10-15 minučių, mane tas personažas patraukė daugiausia dėl vaidybos, t.y kaip tiltas tarp vargšo ir karališkojo. Pagaliau ji (personažas) išgyvena nelaimę, kuri rodo, kad Dievas gerų žmonių nepaliks – kentėti, tikrai Jis vienaip ar kitaip padės žmonėms.
* Taigi, lyginant ją su tavimi skaitant, tu man patinki. Tikiuosi, kad jūsų vyras yra jūsų pusėje ir su jumis elgiasi labai gerai. Taigi, kodėl nerimauti?, jūs įveiksite visas gyvenimo problemas, kai bus jis šalia jūsų. BŪKITE LAIMINGI IR GYVENKITE ILGAI, VISADA TRUKSIANT SUPER GYVENIMĄ SU GALŽIAIS ATSIMINIMAIS!!!
*ATE!!!
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. balandžio 22 d.:
Atsiprašau, turiu ištrinti komentarus su keiksmažodžiais ir atviromis kalbomis. Jei kas nors elgiasi taip, kaip elgėsi tavo draugas, ji nėra tavo draugė. Prašome nesipriešinti su šiuo asmeniu, tiesiog geriausia judėti toliau.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. balandžio 12 d.:
Tu padarei geriausią dalyką, Carol. Atrodo, kad šis buvęs draugas tikrai labai valdantis ir per kvailas, pavyzdžiui, pusryčius. Dieve, gyvenimas trumpas, ir aš manau, kad žmonės turi nustoti bandyti kontroliuoti kitus ir dalykus. Galbūt poreikis kontroliuoti tam tikrose situacijose yra susijęs su šios moters nesaugumu, ir ji jaučiasi galingesnė, kai bando įtikinti dalykus prieš kitus.
Carol 2012 m. balandžio 10 d.:
Sveiki Kate! Labai ačiū už atsakymą. Manau, kad jūs ir Sweetiepie esate labai įžvalgūs dėl mano padėties ir apskritai žmogaus prigimties! Labai džiaugiuosi, kad skyrėte laiko pakomentuoti mano įrašą. Noriu, kad jūs ir Sweetiepie žinotumėte, kad nutraukiau visus ryšius su šia moterimi. Santykiai neatitiko mano interesų. Galutinis perkainojimas įvyko prieš dvi savaites, kai ji vėl sumenkino mane su bendru draugu. Daktaro akivaizdoje pasakiau mūsų bendrai draugei, kad atnešiu jai pusryčių ir kavos po naktinės pamainos ir leiskite jai atsipūsti nuo bendruomenės lėšų rinkimo, kaip padėką už ją pastangas. Gydytojas perėmė pokalbį sakydamas: „Ne, tu to nepadarysi! Mes padarysime tai, kad ateisime ir sutvarkysime postą, o jūs eisite pusryčiauti IHOP“. Aš pasakiau savo vyras, kaip ji nuolat mane aplenkia, o jis pasakė: „Ji ne tavo viršininkė, daryk ką nori! Taigi aš gavau mūsų bendrą draugą pusryčius, kuriuos aptarėme, ir nuėjau į lėšų rinkimo akciją, ir štai, kas ten buvo su tokiais pačiais pusryčiais jai, pusvalandžiu anksčiau nei sakiau. ten! Nesuprantu ir tiesiog nebenoriu bandyti.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. balandžio 6 d.:
Sveiki R,
Šis žmogus neatrodo kaip draugas, jei filmuodamas vaizdo įrašą nori iš tavęs šaipytis. Ką reikia padaryti, tai neleisti šiam asmeniui kurti vaizdo įrašų apie jus ir susirasti naujų draugų.
R 2012 m. balandžio 05 d.:
Ei, tai man padėjo, kai mano draugas įrašinėjo vaizdo įrašą, bet jis įžeidė mane maždaug 4 kartus dėl mano asmenybės, dalykų, kuriuos darau, ir mano vardo. Vis tiek nesu tikras, ką daryti...
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. balandžio 3 d.:
Sveiki, Jeanie
Asmeniškai tai yra tokie draugai, kuriems tikrai neturėtumėte jaudintis dėl laiko skyrimo. Anksčiau mane įskaudino, kai viena draugė atrodė per daug užsiėmusi, kad niekada su manimi nekalbėtų, kai jai buvo karšta ir sunku su vaikinu, bet vėliau ji norėjo su manimi kalbėtis visą laiką, kai jis buvo išvykęs. Sakau, susirask draugus, kurie nepalieka tavęs ant nugaros, kai šalia yra jų vaikinas, bet kurie visada atrodo laisvi, kai jo nėra šalia.
Jeanie 2012 m. balandžio 02 d.:
Reikia patarimo apie draugus, kurie nuolat tave apkalbinėja dėl savo vaikino
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. balandžio 2 d.:
Tai labai naudingas patarimas, Kate! Kadangi pasaulyje yra visi žmonės, iš tikrųjų labai mažai reikia leisti laiko gedėti dėl nutrūkusios draugystės.
Kate 2012 m. balandžio 02 d.:
Sveiki, Carol, nesate tikri, ar kada nors skaitysite tai (paskutinis jūsų komentaras buvo prieš kurį laiką!), bet perskaičiusi jūsų situaciją, aš tiesiog norėjau atsakyti. Šis draugas atrodo kaip tikras „nuobodu“!! kaip aš matau, vyksta tam tikra dinamika, kuri neturi nieko bendra su jumis. Viena iš jų yra ta, kad ji yra „priekabiautoja“, stiprus charakteris, netoleruojantis žmonių, kurių negali kontroliuoti (tavęs). Tikriausiai ji jaučiasi labai nesaugi, nors tai gerai slepia, o didžiausias jos „priešininkas“ esate jūs, nes ji žino, kad jūs ją supratote. Kiti draugai taip pat yra jos kontroliuojami, galbūt jie nėra tokie įžvalgūs kaip jūs. Dažnai, kai moterys susirenka, yra atpirkimo ožys, ir, deja, jūs atsistojote prieš ją tu :-( Mano patarimas iš išorės yra: daugiau nebeskirkite laiko apie tai galvodami moterys... jei jūsų vyras nori su jais bendrauti, leiskite jam tai padaryti, bet aiškiai nurodykite, kad nenorite eiti į jos namus arba nenorite, kad ji būtų pas jus. Jei jūsų draugai dėl to kelia triukšmą, pamatykite juos atskirai (kaip poras arba po vieną), jei jie yra tikri jūsų draugai, jie gerbs jūsų norus. Eik ir susirask naujų draugų! ir atvirai daryti su jais reikalus, kad galbūt ji ir jos vyras nebus pakviesti!!
Šiuo metu atrodo, kad ji manipuliuoja ir kontroliuoja, ir nėra jokios priežasties, kodėl turėtumėte su ja vargti. Yra tiek daug kitų žmonių, su kuriais galima draugauti. Nejausk jai jokio lojalumo, ji akivaizdžiai nebejaučia tau jokio lojalumo. Laikykitės savo pozicijos, būkite atkaklūs ir gailėkite jos... ji netenka nuostabiai tolerantiško, mylinčio draugo!!
Sėkmės
K
Flamboyanza 2012 m. kovo 15 d.:
Turiu draugę, kurios nenoriu prarasti, nes ji iš tikrųjų labai gera. Mes užaugome kartu, bet po ilgo laiko tapome draugais. Žinau, kad aš jai patinku. Tačiau susidraugauti jai nėra lengva. Kai mes neseniai draugavome, aš stebėdavausi, kodėl ji turi mažiau draugų, ji buvo tokia gera su manimi. Tačiau laikui bėgant ji gyrėsi savo koledžu, o jos tėvai lygino dalykus su manaisiais. Ji šaipydavosi iš mano tarmės ir kartais prašydavo manęs nebedraugauti su kitais.
Aš tikrai supratau, kad ji turi nesaugumo jausmą ir stengiausi į juos nekreipti dėmesio, nes kitaip ji buvo labai gera. Ginčų metu negalėjau susilaikyti, kad nepasakyčiau dalykų tiksliai taip, kaip ji pasakė. Bet nenoriu nusileisti iki jos lygio, kad girčiausi, kieno tėvai, kieno koledžas, kieno tarmė ir religija geresnė.
Nenoriu jos pasiduoti. Kartais manau, kad ji supranta savo klaidas, bet ji labai didžiuojasi ir neatsiprašys. Ji negali susilaikyti nuo tokių žeminančių komentarų. Ar galiu kaip nors jai padėti? Noriu, kad ji turėtų draugų, kurie ją įvertins, ir manau, kad galiausiai ji nustos sakyti tokius dalykus. Įtariu, kad jos auklėjimas taip pat atsakingas, ji jautri, todėl net negaliu jai visko tiesiogiai pasakyti.
Anoniminis 2012 m. kovo 09 d.:
Tai buvo geras straipsnis. Tai neabejotinai padėtų tiems, kuriems reikia tam tikros formos realizavimo su savo draugais.
Esu vaikinas ir turėjau nemažai draugų, kurie privertė mane jaustis nepilnaverte. Kai buvau grupėje, mano nuomonė niekada nebuvo svarbi, o kai turėjau idėją, ji buvo ignoruojama. Žinoma, kadaise buvau labai jautrus, bet nuo praėjusių metų, kai priėmiau didelį sprendimą atsisakyti savo draugų, prieš tai, kai jie padarė mane, labai pranokiau savo jautrumą. Mėnesius skyriau sau, kad išsiaiškinčiau, kuriuos draugus pasilikti ir kada atsiranda kas nors naujas, kuris turi didžiausią pagarbą ir lojalumo tau iki tiek, kad jis tyčia neįžeistų tavo jausmų, bus tavo draugas gyvenimą. Turiu 3 labai gerus, artimus draugus, kurie neverčia manęs jaustis prastesniu, o man labiausiai patinka tiesioginis nuoširdumas, į kurį atsižvelgiama kilus tam tikram konfliktui. Išmokau visada priimti teisingą sprendimą, kai galėjau. Kokybė, o ne kiekybė ir draugų neturėjimas yra geriau nei blogi draugai, bet visada gerai turėti patirties, o ne gailėtis.
Būkite savimi ir niekada neleiskite niekam jūsų laikyti savaime suprantamu dalyku.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. kovo 2 d.:
Tu esi geras žmogus Karoli, aš nesijaudinčiau dėl tų, kurie su tavimi elgiasi grubiai. Leisk jiems gyventi su savo piktais komentarais, nes jie pasigenda. Galbūt turėtumėte pradėti rašyti čia, Hubpages, galite sutikti įdomių internetinių draugų. Galbūt ne visi susitinkame asmeniškai, bet jaučiate draugystę su tais, su kuriais bendraujate kibernetiniame pasaulyje.
Carol 2012 m. vasario 29 d.:
Mieloji, tu tikrai labai išmintingas. Žinau, kad, kaip ir jūs, esu labai jautrus. Aš žinau, kad tai, ką tu sakai, yra tiesa. Man daug geriau laikytis kitokio kurso. Spėju, kad mane iš tikrųjų paskatino yoyo efektas, kai privedė mane prie jos, o paskui ji išmetė. Ji yra išsilavinęs žmogus, bet neturi išsilavinusios širdies. Suprantu tai, bet matau, kad tai yra kažkoks jos nesaugumas, nuolatinis kitų menkinimas, yra būdas pasigirti. Aš atsitraukiu. Tie, kuriems patinka mano kompanija, tikrai manęs ieškos. Mieloji, vertinu tavo gerumą ir palaikymą!
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. vasario 27 d.:
Būdamas dvidešimties metų sužinojau, kad negalite pasikliauti grupės dinamika, kad užtikrintumėte savo laimę gyvenime. Manau, kad dabar pats laikas atsitraukti ir daryti dalykus savarankiškai arba su naujais draugais. Kartais skaudina mano jausmus, kai žinau, kad nesu grupės dinamikos dalis, bet laikui bėgant supratau, kad nesu toks, kuris linkęs į tokius nustatymus. Aš tikrai labiau tikiu viena prieš vieną draugyste ir daugiau laiko skiriu kontempliatyviems užsiėmimams. Taip pat sužinojau, kad tikras draugas niekada neprivers tavęs jaustis blogai jokioje situacijoje, ir aš turėjau to išmokti kada vadinamoji draugė ar du pateikdavo nedideles pastabas, kurios buvo skirtos taip, kad ji atrodytų pranašesnis. Gailiuosi, kad apie tai atkreipiau dėmesį buvusiems draugams, nes sužinojau, kad žmonėms, kurie daro tokius dalykus, tikrai nerūpi. Spėju, ką jūs turite nuspręsti, ar šios grupinės veiklos tikrai taip įkvepia, ar norėtumėte pradėti naują kelionę? Labiau meditatyvus, labiau orientuojantis į tai, kas jums patinka kaip asmenybei. Grupinėje dinamikoje mano nuomonė nebūtų vertinama ir pasimestų balsų jūroje, o kai susikoncentruoju į pomėgį, pavyzdžiui, rašymą ar tapybą, jaučiu, kad praturtinu save.
Carol 2012 m. vasario 25 d.:
Ačiū mieloji už komentarą. Man 57 metai, mes draugaujame su 5 porų grupe, o mūsų vyrai yra puikūs vienas kito draugai. Visi kiti deriniai grupėje veikia. Manau, kad mano asmenybė iš pradžių dirbo su šiuo dr. Iš prigimties esu tylus, jai patinka kontroliuoti ir būti atsakinga. Leidau tai įvykti. Tai buvo pavojinga. Laikui bėgant aš pradėjau suprasti, kokia ji valdinga / patyčios. Jai trūksta emocinės empatijos. Anksčiau galėjau būti savimi, tada supratau, kad maža ji naikina tai, kas aš buvau. Tada tai buvo ne skylės būti apnuogintas galia. Ji taip pat elgiasi su savo vargšu vyru. Sunku žiūrėti. Dabar, kai įtvirtinau save maloniai, bet tvirtai, ji iššaukė visą karą prieš mane. Ji mus atstumia, kai gali, rengdama grupinius užsiėmimus tokiomis dienomis/vakarais/savaitgaliais, kai žino, kad aš ir mano vyras negalime dalyvauti. Nekalbu apie ją su kitomis grupės moterimis, tikėdamasi, kad jos pamatys tikrąją jos prigimtį, bet dabar viena iš moterų, ar mano brangusis draugas pradėjo man daryti ir sakyti panašius dalykus, erzindamas, manau, norėdamas suartėti su draugystė. Mes visi draugaujame 20 metų. Mes kartu auginome savo vaikus. Mes kartu apkeliavome pasaulį. Kodėl moterų dinamika tokia? Mano nuojauta yra tokia, kad draugė ruošia grupę, kad ji netrukus išeis į pensiją, todėl ji gali jaustis kaip būrio lyderė. Tai pirmas kartas mano gyvenime, kai iš manęs tyčiojamasi.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. vasario 24 d.:
Sveiki, Carol,
Kadangi esu intravertas, turintis tik kelis draugus, galėčiau jūsų paklausti: ar verta leisti laiką su šia socialine grupe, jei jums nuolat tenka susidurti su šiuo žmogumi? Galbūt galite susirasti naujų draugų už šios grupės ribų ir sutelkti dėmesį į pomėgius. Šiais laikais tikrai neturiu didelės ar aktyvios socialinės grupės, bet žinau, kad keli draugai, kuriuos dabar turiu, manęs niekada nesumenkins.
Carol 2012 m. vasario 24 d.:
Sveiki. Turėjau draugę, kuri yra gydytoja, ir jai patiko tyčiotis iš manęs, kad esu namuose mama. Per penkerius metus susilaukiau keturių vaikų. Prisimenu, susitikau su jos draugu ir po to, kai paklausiau savo „draugo“, ar ši moteris taip pat yra gydytoja. Mano draugė, vartydama akis, (toks KVALOS KLAUSIMAS) pasakė: „Ne, ji ne gydytoja. Ji ištekėjusi už gydytojo. Ji ne kas kita, kaip „naminė“ mama.“ Tai buvo trečias kartas, kai ji tokį komentarą išsakė. Mes jau nebe draugai. Tačiau keliaujame toje pačioje socialinėje grupėje. Tai apsunkina, nes esame kartu grupėse. Prieš kitus ji apsimeta mano drauge, bet prieš kitus mano draugus visada imasi sarkastiško humoro apie mane, bandydama priversti mane atrodyti kvaila. Aš negaliu suprasti, kodėl žmonės taip elgiasi.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. sausio 30 d.:
baygirl33,
Apgailestauju, kad tavo brolis elgiasi su tavimi šiurkščiai. Sunkiau, kai tai yra šeimos narys, bet manau, kad suaugęs bent jau turi galimybę turėti tam tikrą atstumą, o gal nueiti tik į tam tikrus renginius.
Viktorija iš Hamilton On. 2012 m. sausio 29 d.:
SweetiePie, ačiū, kad parašėte šia tema. Esate visiškai teisus vertindamas, kad geriausia niekada nesivargti prieš akis. Tie, kurie yra nejautrūs kitiems, niekada nepamatys jūsų prasmės ir paprastai griebs rankinę ir pasitraukę išeis. Jie negali ginčytis ar diskutuoti temos logiškai.
Mano patirtis buvo su broliu ir seserimi, todėl labai sudėtinga mėgautis išvykomis, kuriose dalyvaujame visi. Už šių išvykų aš stengiuosi laikytis atokiai nuo jos.
Labai gaila, bet taip yra. Kai kurie žmonės tiesiog nesuvokia atsakomybės.
Geras centras! Ačiū dar kartą.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2012 m. sausio 9 d.:
Prieš kelerius metus išmokau niekada nesusidurti su žmogumi, dėl kurio draugystėje jautiesi prastesnis. Jie niekada to nepamatys, ir tiesiog geriausia judėti toliau. Jei galėčiau tai padaryti dar kartą, judėčiau toliau ir niekada su niekuo nekalbėčiau apie dalykus, kuriuos jie pasakė, kurie įskaudino mano jausmus. Likau draugystėje ir leidau sau taip jaustis. Žinau, kad šie buvę draugai yra geri žmonės, bet, kaip ir aukščiau esančiuose plakatuose, sužinojau, kad ne visi geri žmonės gali būti draugais. Turite draugauti su tinkamais žmonėmis, o ne tik su gerais žmonėmis.
Žanas 2012 m. sausio 8 d.:
Paprastai visada buvau tas žmogus, kuris leisdavo sau jaustis prastesnis už kitus, nes bijojau atsilaikyti už save ir prarasti draugystę ar santykius, nes aš taip elgiausi, dažnai atsidūriau liūne su žmonėmis, kurie nuolat mane smogdavo manydami, kad nekovosiu atgal. Pagaliau neseniai nusprendžiau pasikalbėti ir nutraukiau daug metų trukusią draugystę po to, kai tas žmogus bandė priversti mane jaustis nepilnaverte. Iš esmės aš jiems tiesiai šviesiai pasakiau, kad jie neturi mano leidimo ir niekada neturės mano leidimo priversti mane jaustis prastesniu, ir viskas.
Kartais žmonės mums yra tiesiog toksiški, tai nereiškia, kad jie yra blogi žmonės, tai tiesiog reiškia, kad jie nėra geri mums ir aš patikėkite, jei jų asmenybės yra tokios, kad dažniausiai jaučiamės nepilnaverčiai ar įskaudinami, nei galima sakyti, kad jie nėra geri mums. Kai galime tai priimti, galbūt tikrai jaučiame savo vertę, nes susidūrimas su kitų pranašumo kompleksais kartais gali išstumti jūsų gyvenimą.
Julija 2012 m. sausio 1 d.:
Tai labai gera mintis, kurią kai kurie žmonės pasakė, kad neverta bandyti ginčytis su žmonėmis, kurie mus nuliūdino arba bando juos pakeisti arba padėti jiems geriau mus suprasti, nes tokie žmonės yra nejautrūs ir tikriausiai šiek tiek savanaudiški ir jiems nerūpi šiaip. Taigi kam reikia draugų, kurie yra paviršutiniški ir nesirūpina mumis, o labiau rūpinasi savęs ugdymu mūsų sąskaita? Skaičiau, kad žmonės, kurie žemina kitus, dažnai projektuoja savo nekompetenciją kažkam jie mato kompetentingesnius, patrauklesnius, protingesnius, gražesnius ar kokiu nors kitu būdu geresniu nei patys.
Aš taip pat bandžiau tokius žmones išlaikyti ir jiems paaiškinti, bet jie niekada nepasikeitė, tai kokia prasmė? Taip pat paauglystėje iš manęs buvo tyčiojamasi, todėl vėliau pajutau, kad man labai svarbu palaikyti ryšį su draugais. Jūs, vaikinai, teisūs sakydami, kad geriausias būdas yra tiesiog juos iškirpti, kol jie nepalieka mums emocinio skausmo ar randų. Ir tai, manau, yra geriausias kerštas, nes jei paliksime juos, mes iš tikrųjų laimėjome, nes jie mus nuvertino ir mes nebebūsime jų durų kilimėliai.
Aš tikrai vertinu šį straipsnį! Ilgą laiką susidūriau su tuo pačiu dalyku, bet dabar vis stiprėjau, nes geriau tai suprantu ir pakeičiau požiūrį į tai.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2011 m. lapkričio 22 d.:
Dėkojame, kad pasidalinote savo įžvalgomis, Cristi!
Christy Stewart iš Virdžinijos 2011 m. lapkričio 20 d.:
Dėkojame, kad tyrinėjote nežinomą moterų draugystės teritoriją. Susirasti gerų draugų taip pat sunku, kaip ir juos išlaikyti.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2011 m. rugsėjo 10 d.:
Sveiki, krekeriai,
Sunku įveikti draugystę, kuri dažnai buvo kontroliuojama. Dabar supratau, kad pakęsdavau daug juokingų dalykų, kuriuos žmonės sakydavo tik tam, kad liktų mano draugai. Pakeliui išmokau, kad kartais tiesiog malonu leisti laiką vienam ir nesijaudinti dėl žmonių, kuriems tu tikrai nerūpi.
krekeriai 10 iš DreamWorld 2011 m. rugsėjo 9 d.:
Man labai patiko centras! Prieš kurį laiką turėjau šią problemą su draugu ir iki šiol turiu problemų su ja. Labai sunku įveikti tokius dalykus. Balsavo!
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2011 m. rugpjūčio 12 d.:
Geri taškai Janet!
Dėkojame, kad perskaitėte mano straipsnį apie draugystę Igenira.
Ingenira 2011 m. rugpjūčio 11 d.:
Gerai pasakyta, SweetiePie.
Andrea Ercoli 2011 m. rugpjūčio 08 d.:
Kartais, kai esame nusiminę, sakome įžeidžiančius žodžius savo draugams, bet niekada jų nereikšme. Šiuo metu mes visi tai darome. Tačiau skirtumas tik tas, kad tikras draugas visada matys skausmą mūsų akyse ir supras mus, o visi kiti patikės šypsena mūsų veide.
Yra toks posakis: „Paprastas draugas galvoja apie draugystę, kai susiginčiji. Tikras draugas žino, kad tai nėra draugystė, kol tu nesusimuši.
Dėkoju! Mylėk šį straipsnį ir skaityk jį nuolat! :)
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2011 m. rugpjūčio 8 d.:
Jangaplanet,
Mano ankstesnė patirtis išmokė mane būti atsargesniam dėl to, ką laikau savo draugais. Turėjau draugų, kurie man anksčiau pasakojo apie tai, kaip jie nemanė, kad mes galime būti draugais, jei to nepadarytume susitikti akis į akį sprendžiant problemą, ir aš galų gale pasakysiu tam draugui, kad nenoriu jo prarasti Draugystė. Dabar, jei kas nors tai pasakytų šiandien, tikriausiai tiesiog pasakyčiau, kad tu teisus, ir palikčiau tai. Jei dabartiniame gyvenime turėčiau draugą, kuriame buvo tiesiog per daug nepatogių situacijų ar komentarų, kurie privertė mane jaustis blogai, tikriausiai tiesiog atsitraukčiau ir suteikčiau tam žmogui erdvės. Apgailestauju dėl ankstesnių draugysčių, kad tiesiog nepalikau to.
Andrea Ercoli 2011 m. rugpjūčio 07 d.:
Sveiki,
Turėjau draugą, kuris neleido man būti savimi. Aš visada turėjau būti atsargus tuo, ką sakau. Ji iš tikrųjų grasina draugystei, jei aš nesielgsiu pagal ją. Jos tikslūs žodžiai skambėtų maždaug taip: (o, jei taip elgiesi, tai (ženklas) mes negalime būti draugai!) Tai buvo tarsi vaikščiojimas ant kiaušinių lukštų, ir norėdamas išlaikyti santykius buvau priverstas niekada nesakyti nieko neigiamo ar nesutikti. Manau, nors pažvelgęs į situaciją atidžiau supratau, kad ji turėjo visus simptomus, būdingus kažkam, turinčiam narsistinį asmenybės sutrikimą. Sutinku su visais šiais komentarais. Man patiko skaityti.
Ačiū už dalinimąsi!
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2011 m. birželio 17 d.:
Masar Lamaki,
Jei jūsų draugystė atrodo kritiška, galbūt geriausia išsiskirti, kai pradedate taip jaustis.
MasarLamaki 2011 m. birželio 15 d.:
Sutinku su paskutiniu tavo komentaru! Manau, kad jei yra vieną puikią pamoką, kurią išmokau, tai nešvaistyti laiko su niekuo nesutikdamas. Niekada jų neįtikinsite ir tik susierzinsite.
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2011 m. gegužės 6 d.:
Sveiki, Fluffy
Laikui bėgant sužinojau šiuos dalykus apie vadinamuosius draugus. Viena draugė galėjo pasakyti ką tik norėjo apie mano išvaizdą ir elgesį, o aš turėjau tai priimti kaip jos norą man padėti. Kai atkreipiau dėmesį į keletą dalykų, kuriuos ji padarė vėliau, kurie buvo įskaudinti, aš, matyt, iškrypau. Jei būčiau galėjęs pasielgti kitaip, niekada nebūčiau nurodęs ką nors žmogui, kuris būtų pasakęs man skaudinančius dalykus. Sąžiningai, aš tiesiog nesivarginčiau, nes jiems tai nerūpi.
Pūkuotas77 iš Enterprise, OR 2011 m. gegužės 6 d.:
Man patinka jūsų patarimai, aš jau ne kartą buvau pastatytas į šias pareigas. Su šeima ir draugais pažymiu šį puslapį. Ačiū dar kartą!
graceomalley 2011 m. vasario 20 d.:
Turiu tiek daug dalykų gyvenime, su kuriais turiu susidoroti, aš menkai toleruoju nejautrus draugus. Kai buvau jaunesnis, iš ištikimybės daug labiau bendraudavau su draugais, net jei jie buvo nemandagūs. Kai kurie iš jų buvo tiesiog praktiški – būdamas jaunas galėjau panaudoti energiją dirbdamas per dalykus, palaikydamas mane su žmogumi, kuris mane pažemino, būdamas virš jo ir pan. Šiais laikais, būdama dviejų labai aktyvių vaikų mama, pati kovodama su rimtomis sveikatos problemomis, tiesiog negaliu atiduoti energijos negatyviems draugams. Tai tiesiogine prasme būtų atimta iš mano vaikų. Vienas iš to pasekmių yra tai, kad gyvenu pilną draugų, kurie yra man ištikimi, kurie nėra pikti žmonės, kurie man padeda gyvenime, o ne trukdo. Kartais norėčiau, kad anksčiau būčiau protingesnis dėl draugų. Supratau, kad yra nemažai bejausmių tipų, kurie draugauja su jautriomis sielomis – galbūt jie mėgaujasi pranašumu, o gal jiems tiesiog patinka mielas draugas. Kas žino, bet aš nebežaidžiu.
Omega 2011 m. vasario 19 d.:
Sveiki, manau, kai kurie žmonės tokius komentarus sako, kad kiti pasijustų blogai. Tiesą sakant, aš manau, kad skaudindami kitus kai kurie žmonės jaučiasi gerai!
SweetiePie (autorius) iš Pietų Kalifornijos, JAV 2011 m. vasario 18 d.:
Sveiki Aya,
Žinau, kad kartais turiu polinkį tapti pernelyg jautriu, bet manau, kad kai buvau jaunesnis, iš manęs tyčiojosi ir tyčiojasi mokykloje, todėl net ir būdamas suaugęs kartais nesugebu pakęsti švelnaus humoro ir sarkazmo draugai. Stengiuosi būti atspari ir panašiai, bet kai kurie draugai, kuriuos sužinojau, iš tikrųjų buvo visai ne draugai. Ačiū už komentarą!
Aya Katz iš „The Ozarks“ 2011 m. vasario 17 d.:
SweetiePie, tai geras patarimas. Nelaikau savęs pernelyg jautria, bet man niekada nepatiko bendravimo stilius, kai žmonės kažką sako niekinantis, o tada pakartokite „Tai buvo tik pokštas“. Mums reikia draugų, kurie jau neapsunkina gyvenimo yra.
