Kaip aš sulaužiau savo žmoną ir nukreipiau ją prieš save

Anksčiau buvau arogantiškas niekšas. Man patiko negailestingai kovoti su žmona. Bet tada stalai apsivertė.

Rašydamas tai nerimauju, kad mano žmona palaužta. Mūsų santykiams gresia didelis pavojus dėl dalykų, kuriuos aš jai padariau nuo mūsų santuokos pradžios.

Matote, kadaise buvau vienas iš tų vyrų, kuriems visada patiko nurodyti kitų klaidas. Aš tiesiog negalėjau padėti; mano mintys buvo ant autopiloto. Tai tapo instinktu, momentine reakcija į ką nors kito pasakytą. Viskas, ką mačiau, buvo žmonių netobulumai. Mano pastabos dažnai buvo gudriai sarkastiškos, bukios ir nuodingos. Aš didžiavausi savo aštriu sumanumu ir giliu kiekvieno „kvailumo“ supratimu. Tai buvo mano tapatybės dalis. Tai buvo taip įsišaknijusi į mano asmenybę, kad man buvo sunku nustoti tai daryti: taip elgdamasi su kitais patyriau tokį iškrypėlišką malonumą, pasidarė pernelyg svaigu.

Kodėl mano žmona visada pikta?

Išgyvenęs visus šiuos sunkumus su žmona supratau, kad yra keletas didelių priežasčių, kodėl ji supyko ant manęs dėl mano veiksmų.

• Nepakankamai įvertintas: Niekada nedariau komplimentų savo žmonai ir neverčiau jos jaustis ypatinga, viskas, ką padariau, buvo ją atstumti. Taip elgdamasi su ja ji tik dar labiau atitolino nuo manęs ir dėl to ji jautėsi neįvertinta santykiuose. Aš nesielgiau su ja taip, kaip ji nusipelnė.
• Pasinaudojama: Naudojau savo žmoną kaip emocinį ramentą ir visas savo problemas užmečiau jai. Pasinaudojau mūsų emociniu intymumu ir pykdžiau ją, leisdamas jai pajusti, kad ji yra mūsų santuokos problemų priežastis.
• Kontroliuojamas: Mano žmona jautė, kad ji neturi jokios įtakos santykiuose, todėl jautėsi bejėgė ir bejėgė priimti sprendimus. Ji žinojo, kad pasakysiu jai šiurkščius dalykus, jei ji prieštaraus mano norams. Pajutau, kad pykdamas ant jos ir spausdamas jos mygtukus, tai man suteikė daugiau galios ir kontrolės santykiuose, o tai buvo neteisinga.
• Ignoruojama: Viso to metu aš ignoravau savo žmonos emocinius poreikius, atsisakiau jos klausytis, o priekaištaujau už tai, kad ji kalbėjo. Dabar suprantu, kad ką nors panašaus darydama ji jautėsi ignoruojama ir tai tik paskatino tarp mūsų susiformuoti didesnį nesutarimą.

Kaip aš sugadinau savo žmoną

Kai pirmą kartą sutikau savo žmoną, ji man atrodė švelniausia ir maloniausia ponia, kurią kada nors buvau sutikęs. Jos moteriškos ir švelnios savybės svaigino mano giliai įsišaknijusiam cinizmui ir amour-propre. Tai buvo puikus atvejis, kai „priešingybės traukia“.

Nors aš buvau šiek tiek durnas su savo protingais argumentais, ji pamilo mano linksmą prigimtį ir gerą humoro jausmą. Porą metų viskas buvo puiku, bet paskui viskas pradėjo keistis.

Nežinau, ar jūs tai patyrėte, bet atrodo, kad galiausiai yra visuotinis prakeiksmas dėl tokio pobūdžio dalykų. Kai kurie dalykai, kuriuos iš pradžių dievinate savo partneryje, paprastai virsta dirgikliais, kurie po daugelio metų jus išprotina. Ar ne juokinga, kaip tai atsitinka? Tos savybės, kurios privertė jus įsimylėti, galiausiai yra tos, kurios priverčia jus įsimylėti.

Šiaip ar taip, spintoje turėjau savo griaučius. Žmona nežinojo, kad mano nuotaika gali apsiversti greičiau nei jungiklis. Jei žmonai pavyktų paspausti mano patarlių mygtukus, aš jai pyksčiau su didžiausiu įžūlumu. Aš turiu galvoje, kad įnirtingai buldozeriu bandyčiau jos „argumentus“ panaudoti jautriausiais jos psichikos aspektais. Tai buvo kažkas, ką aš instinktyviai pradėjau daryti su savo žmona, kai tik įsiveldavome į ginčus, nors vėliau dėl to jaučiausi siaubingai.

Dažnai tokia patirtis mus abu nepaprastai sukrečia. Tai buvo baisus, gėdingas ir bailus būdas spręsti asmeninius ginčus. Gali būti, kad dėl to gailėsiuosi visą gyvenimą.

Bandžiau pakeisti savo požiūrį į pozityvesnį

Tik Dievas žino, kodėl ji tuos metus praleido su manimi, todėl galiu tik spėlioti. Ar gali būti, kad jos meilė buvo stipresnė už mano nuodus? Ar gali būti, kad ji buvo per daug prisirišusi ir per daug nesaugi, kad priimtų teisingą sprendimą? O gal buvo atvejis, kai aukos mentalitetas nesąmoningai maitinosi manyje esančiu agresoriumi? Galbūt nėra aiškaus atsakymo, o galbūt yra visko.

Viskas pradėjo keistis, kai dvidešimt aštuonerių metų man prasidėjo egzistencinė krizė. Pradėjau daug skaityti apie proto prigimtį, išgyvenimus po mirties ir pan. Augant mano žinioms ir supratimui, augo ir mano klausimai apie gilesnius gyvenimo aspektus. Dvasinė Rytų filosofijos literatūra virto neprilygstamos psichologijos pamokomis. Mano pasaulėžiūra pasikeitė, o naujai įgytos įžvalgos įkvėpė mane mokytis meditacijos. Tai buvo mano energijos perorientavimo į pozityvesnę kryptį proceso pradžia.

Praėjo treji ar ketveri metai ir net nepastebėdamas pradėjau labai skirtingai elgtis su žmonėmis, taip pat ir su žmona. Pamažu išmokęs valdyti savo jėgas ir protą, tapau tolerantiškesnis, kantresnis ir atsipalaidavęs. Mano ugningas temperamentas ir arogancija ištirpo, o juos pakeitė didžiulis džiaugsmas dėl naujai atrastų savitvardos įgūdžių.

Pagalvojau sau: „Pagaliau, mano gyvenimas ir santykiai nuo šiol tik pagerės“. Nežinojau, kad žala, kurią padariau praeityje, sugrįš į mane, kai mažiausiai to tikėjausi. Kai mano elgesys iš išdidaus liūto keitėsi į prijaukintą katę, mano žmonos emocinės žaizdos tik pradėjo augti siaubingomis iltimis.

Žala jau buvo padaryta

Mano žmona buvo vis irzlesnė, niurzga ir nelaiminga. Ji nesąmoningai naudojo mano žodžius ir taktiką iš praeities, kad smogtų man žemiau juosmens. Visiškai įgyvendinusi mano dvasines ambicijas, ji žinojo, kad gali surengti visišką žodinį puolimą. Ji žinojo, kad daugiau nebekeršysiu, todėl galėjo lėtai ir skausmingai atkeršyti.

Tai buvo šlykštus dalykas. Net ji prisipažino, kad buvo suglumusi dėl savo elgesio šaltinio, tačiau tai nesutrukdė jai toliau įkalti pleišto tarp mūsų. Ji žinojo, kad tai klaida, bet negalėjo padėti, cikloninės jėgos joje buvo per stiprios. Panašiai kaip aš, mano žmona pateko į svaiginantį siautėjimą ir ką nors nuvertindama. Po daugelio metų, kai jai buvo daromas tas pats, ji negalėjo atsigręžti į mane.

Vieną dieną, nuoširdžiai pažiūrėjus atgal, mane užklupo: mano žmona pavirto manimi prieš daugelį metų. Esu tikrasis šio vaikštančio Frankenšteino, kurio nebegalėjau atpažinti ar susieti su juo, architektas.

Nuo to laiko turėjome daug gydančių pokalbių, bet supratome, kad žodžiai palieka giliausius randus. Mūsų dukra suartino mus, bet jaučiu, kad kai kurie mūsų blogi įpročiai išliko.

Turiu suteikti savo žmonai daugiau nuopelnų, nes akivaizdu, kad ji yra labiau pavargusi dėl savo reiklaus grafiko būti mama. Ji turi dar mažiau laiko savo psichinei sveikatai, bet žinau, kad ji ateis, ypač jei priimsiu savo kūrybos naštą ir išliksiu ramus. Tai sunkus darbas, ir norėčiau, kad mūsų abiejų gydymas būtų greitesnis, bet taip yra. Turime su tuo susidurti ir gyventi.

Norėčiau paskatinti visus vyrus daryti viską, kas nuo jų priklauso, kad nepadarytų mano klaidų. Bet svarbiausia, kviečiu jus visas būti kantriems su savo damomis, kai po metų jos taps jumis. Daug kartų jų elgesys yra ne kas kita, kaip mūsų pačių ankstesnių veiksmų atspindys. Jie nusipelnė būti mylimi ir atleisti dabar labiau nei bet kada anksčiau.

Kaip išlaikyti sveikus santykius

Po šios patirties su žmona supratau, kad reikia palaikyti sveikus santykius. Štai keletas veiksmų, kurie man pasirodė naudingi.

• Pripažinkite savo klaidas: Visiškai gerai pripažinti savo sutuoktiniui, kad klydote ir pasielgėte netinkamai. Nė vienas iš mūsų nėra tobulas, todėl jūs turite pripažinti savo klaidas.
• Prisiimti atsakomybę: Jūs kontroliuojate savo veiksmus ir reakcijas, todėl turite žinoti, kokias pareigas turite prisiimti. Supraskite, kas jums sukelia problemų, ir spręskite.
• Gerbk savo sutuoktinį: Tai labai svarbu, jūs turite gerbti savo sutuoktinį tokį, koks jis yra kaip asmenybę, ir susitaikyti su tuo, kad esate du skirtingi žmonės, dėl kurių gali kilti nesutarimų.
• Kovok teisingu keliu: Santykiuose pasitaiko nesutarimų, svarbiausia susitelkti ties problemos sprendimu ir neleisti ginčams tapti smulkmeniškiems. Nesiekite siekdami keršto ar bandydami nuvilti kitą žmogų.

Ar mano santuoka gali būti išgelbėta?

Jei norite dirbti kartu su savo sutuoktiniu, kad išsiaiškintumėte, kaip išspręsti jūsų problemas, jūsų santuoka gali būti išgelbėta. Tai darant reikia atsiminti keletą dalykų.

• Su pagarba klausyk: Labai svarbu suprasti, iš kur ateina jūsų sutuoktinis, ir stengtis aktyviai klausytis, ką jie sako.
• Būkite atviri naujoms idėjoms: Kartais suprantate, kad tai, kaip elgėtės, nėra teisingas būdas išspręsti situaciją. Būkite atviri naujiems būdams išspręsti konfliktus su sutuoktiniu ir sutikite, kad tam tikru momentu galite klysti.
• Pirmenybę teikite savo santuokai: Jei bandote išsaugoti savo santuoką, turite teikti pirmenybę savaitės laikui, kad išspręstumėte savo problemas. Tai gali apimti apsilankymą vedybų konsultacijose arba bandymą tiesiog išspręsti jūsų abiejų problemas.
• Būk kantrus: Santuokos sutvarkymas užtruks šiek tiek laiko, todėl nesitikėkite, kad po kelių konsultacijų ar kelių savaičių darbo su santuokos klausimais viskas išsispręs. Jūsų problemoms išspręsti gali prireikti daug laiko.
  

Ar turite problemų?

Praneškite man, ar taip nutiko jums ir kaip tai tvarkote komentarų skiltyje. Be to, jei turite man patarimų ar kritikos, mielai tai išgirsiu.

Vyrų slapta apklausa

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© 2013 Mateus Brava

prarasta siela 2020 m. rugsėjo 08 d.:

Aš praradau savo žmoną po 20 santuokos metų, nuolat kovodamas, negaliu daugiau ištverti, palikau, bet tai yra 3 laikas, kai aš to nebegaliu padaryti, turiu 2 vaikus, vienam 20 metų, o kitam 16 metų, man velniškai skauda, ​​bet aš turiu judėti Persiųsti

Žmona 2020 m. rugpjūčio 29 d.:

Visiems vyrams, skaitantiems tai ir užjaučiantiems žmogų, kuris tai paskelbė pirmiausia. UŽAUK. Jūs esate atsakingas už savo veiksmus. Jei menkini ir gniuždi savo mylinčią žmoną, tu nenusipelnei mylinčios žmonos. Tai padarėte JŪS, o ne jūsų žmonos. TU. Prisiimk atsakomybę už savo veiksmus. Tai NĖRA meilė. Tai paniekinantis jėgos žaidimas. Tai toksiškas vyriškumas. Tai būdas parodyti kitam žmogui savo bejėgiškumą, savigraužą ir savo nesėkmingo vyriškumo suvokimą. Jūs nenusipelnėte mylinčios žmonos, kol neišspręsite savo problemų.

B. Shaikh 2020 m. rugpjūčio 25 d.:

Atrodo kaip mano ir mano vyro bylos kopijavimas. Pirmuosius daugelį mūsų vedybinio gyvenimo metų jis buvo labai kontroliuojantis, nejautrus ir įžeidžiantis. Ir aš būčiau šokiruota / išsigandusi jo pykčio priepuolių. Kol pakišau koją ir tapau toks pat (jei ne įžeidžiau). Ir tada, jei jis pradėtų bet kokį pykčio priepuolį, užuot jį toleravęs, sukelčiau „didesnį“ pykčio priepuolį.

Be to, dėl daugybės jo beprotiško elgesio metų aš praradau daug pagarbos ir meilės/traukos, kurią turėjau jam, ir man dabar labai rūpi, ar jis mane paliks (arba greičiausiai aš jį paliksiu). Laimei, jis suprato, kad mano akyse atkrito iš malonės, todėl jis tapo daug dėmesingesnis, kontroliuojamesnis ir „žmogiškesnis“, nei buvo anksčiau.

Paprasta eilinė panelė 2020 m. rugpjūčio 15 d.:

Jūsų įrašas pabaigoje buvo toks pat narciziškas ir arogantiškas kaip ir pradžia. Jūs ir toliau kaltinate savo žmoną dėl savo problemų ir įžūliai tvirtinate, kad ji „pavirto senuoju aš“. Kokie tu nuostabūs ir apsišvietę! Turi būti sunku.būti tokia tobula tarp tokio melagingumo. Yecch. Tu tikrai pasmerktas – ji tave paliks ir gerai jai!

Gus 2020 m. liepos 31 d.:

Manau, kad pagrindinė antraštė yra „kaip aš sugadinau savo žmoną“, o visa tema yra vieno sutuoktinio veiksmai sukurtas kito sutuoktinio monstras tikrai nuvertina kitą sutuoktinį kaip asmenybę ir asmenybę, nusipelniusią meilės ir pagarba.

O kaip „kaip aš sugadinau savo santuoką“?

O kaip kalbėti apie tai, ką išgyveno kitas sutuoktinis, kad išgirstų bjaurias pastabas?

Visas šis straipsnis parodė, kad rašytojas viską analizuoja tik per savo perspektyvą ir nė karto nenustojo nagrinėti dalykų iš savo sutuoktinės perspektyvos.

Pripažinti kaltę ir atpažinti blogus įpročius yra puiku, tačiau rašytojas aiškiai nieko nesužinojo apie tai, ko reikia sveikiems santykiams tol, kol dėmesys lieka rašytojui.

Bongani 2020 m. liepos 12 d.:

Mano istorija turi panašumų su jūsų istorija, bet man tikrai reikia su jumis pasikalbėti balso skambučiu. Ar galime paskambinti „WhatsApp“?

Whitney 2020 m. birželio 08 d.:

Mateus, prašau, pasidalykite ideologija, kuri padarė jus tokius taikius ir pozityvius. Manau, kad visi norėtume žinoti

Diana 2020 m. gegužės 29 d.:

Leisk savo žmonai susirasti ką nors naujo. Kiekvieną dieną ji tik vis labiau tavęs pyks. Jei ji bijo išvykti, duokite jai tai, ko jai reikia pradėti iš naujo. Esmė yra... Jūs sulaužėte ją dėl savo savanaudiško elgesio. Jūs atėmėte kažkam gyvybę ir sunaikinote tai, kas jie yra. Tu nubraukei jai laimę. Tu išgyvenai ją emocinį apleidimą, kol tu turėjai būti jos partneris. Ji turėjo susidurti su tuo, kad negalėjo rasti paguodos žmoguje, kuris turėjo ją paguosti ir palaikyti. Jūs izoliavote jos emocijas. Tu nuvertinai ją kaip žmogų. Ji turi gyventi vieną gyvenimą, o tu jau skyrei pakankamai jos laiko. Leiskite jai eiti į savo gyvenimo kelionę ir atrasti aiškumą mintyse, kūne ir sieloje. Nebūk savanaudis, tada laikydamas ją šalia. Ji nusipelno laisvės gydytis.

Jen 2020 m. balandžio 28 d.:

Anksčiau buvau laiminga, visada buvau tokia laiminga, kad niekas negalėjo manęs nuliūdinti. Įsimylėjau savo vyrą ir kurį laiką buvo gerai, bet jis tik blogėja ir blogėja dėl savo įžeidimų ir aš nebegaliu to pakęsti Aš nebėra toks laimingas žmogus, koks buvau, dažnai verkiu, bandau su juo pasikalbėti, o jis nenori to girdėti, net juoktis. aš. Aš jį myliu, jis tiesiog negali sustoti ir klausytis nė minutės. Jaučiuosi bejėgė ir vieniša. Aš nežinau, ką daryti.

Shawna 2020 m. balandžio 21 d.:

Ačiū, kad pasidalinote savo istorija. Dabar, jei mano vyras jį perskaitytų ir pamatytų panašumus mūsų santuokoje. Viskas, ką pasakėte apie tai, kaip buvote ir kaip elgėtės su žmona, lygiai taip pat, kaip mano vyras elgiasi su manimi. Dar nesame susituokę dvejus metus, bet tai prasidėjo dar prieš tai, kai susituokėme nedideliu mastu. Tikėjau, kad besąlygiška meilė gali nužudyti jame tą demonišką dvasią, bet dabar matau, kaip virsta juo. Atsisakau tokia būti. Man taip skauda ir nežinau, ar tiesiog išeiti, ar ką. Konsultavimas jam nėra išeitis, nes jis nemato nieko blogo, tai tik aš. Jis tiki, kad yra visų patarėjas. Netgi savo dėstytojams kolegijoje, kurią jis lanko. Juokinga, kad jis niekada nieko neklauso, bet visada nori duoti patarimų ar pamatyti kitų skriaudas, tada niekada neatsisako to, ką daro, kad sukeltų kokių nors problemų. Visi kiti turėtų susitaikyti su tuo, kas klysta pykdami, bet jis pirmiausia kaltas sukeldamas pyktį. Kiekvienas nesutarimas perkeliamas į kitų kaltę. Aš pavargau ir, ačiū Dievui, nė vienas iš mūsų neturime vaikų. Aš jį myliu ir suprantu, kad jis buvo įskaudintas ir išsiskyręs du kartus, bet tai ne mano kaltė, neturėčiau išgyventi, kad jis mane įskaudino emociškai, nes kiti jį įskaudino. Mes visi išgyvename skausmą ir širdies skausmą.. Jokio pasiteisinimo suteikti tą skausmą kam nors kitam, kuris nuoširdžiai tave myli ir ištvėrė audras su tavimi pastaruosius 6 metus. Mes pažįstami daugiau nei 25 metus. Susitikime du kartus per gyvenimą ir neseniai susituokėme. Kartais pagalvoju, ar nesuklydau tuokdamasi. Jaučiu, kad mes visiškai išsiskiriame. Netikiu skyrybomis daviau įžadą Aukščiausiajam Dievui ir jo nesulaužysiu, bet nenoriu toliau taip gyventi...

Nr 2020 m. balandžio 06 d.:

Paleisti...

Kuo greičiau ir kuo toliau nuo narcizo.

Tai situacija, kurios neįmanoma išspręsti.

Tikiuosi, kad kada nors jis tai pamatys 2020 m. kovo 18 d.:

Aš tikrai jaučiu, kad kartais jis gali būti geras žmogus, bet jo kraujyje yra narcisizmo, kurį paveldėjo iš savo tėvo ir kitų prieš jį.

Jis nuo pat pradžių su manimi elgėsi kaip su šūdu – nuolat mane menkina ir verčia jaustis, kad aš visada klystu.

Šiandien buvo jo gimtadienis. Sužinojome keletą blogų naujienų ir aš tiesiog stengiausi, kad jis jaustųsi ypatingas. Papasakojau jam, kaip aš jaučiu jį visą dieną, ir parnešiau jam ledų bei atvirutę, kurią padariau su jo ir mūsų dukters nuotrauka. Aš parašiau viduje, sakydama, kaip aš tikrai jį vertinu ir kaip juo rūpinuosi. Nieko svarbaus, tik paprastus gestus, kuriuos rodžiau, kad jis pasijustų ypatingas.

Sėdime vakarieniaudami, o jis komentuoja su lengvu sarkazmu (neįprasta), todėl stengiuosi pajuokauti iš savęs, kad „išsiaiškinčiau“ situaciją ir judėčiau toliau, kad išvengčiau konfrontacijos. Žvilgteliu į jį, o jis žiūri į mane. Aš sakau "ką?" Tada jis sako: „Nekalbėk su manimi taip per mano gimtadienį“

Vadinasi, tai jo gimtadienis ir jam leidžiama būti mano asilu viskas, ko tik nori? Man neleidžiama juokauti iš savęs? Taip yra nuolat mūsų santykiuose. Aš visada esu tas, kuris sutrinka.

Vieną minutę neuždirbu pakankamai pinigų

Kitą minutę man pasakys, kad esu „savanaudė“, nes per daug dirbu?

Esu labai dėkingas už savo mažą mergaitę ir negimusį vaiką, bet jis tikrai serga ir aš slapčia galvoju, kad jis žino, kad manęs nevertas, ir elgiasi su manimi kaip velniu, nes giliai širdyje jaučiasi siaubingai. Jis neprisiima atsakomybės už nieką, ką padarė, ir kada nors tai tikrai įkando jam į užpakalį. Labai meldžiu Dievo, kad nebūčiau piktas ir piktas, bet sunkiai galiu sau padėti. Taip sunku atsisėsti ir leisti, kad tai tęstųsi. Netikiu skyrybomis, bet man nepatinka būti jo durų kilimėliu. Aš tiesiog meldžiuosi, kad jis išmoktų, kol viskas jam nepablogės.

Ir jie padarys.

Kirilas 2020 m. vasario 23 d.:

Norėčiau pasiūlyti, kad niekas nekurtų monstro, čia tiesiog yra jėgų pusiausvyra. Žmonės visada varžosi dėl valdžios, taip pat ir santykių. Santykių pradžioje nėra nieko ant kortos, todėl nėra dėl ko ginčytis, bet santykiams augant, laikas, pinigai ir darbo jėga (arba moters galia) tampa vis labiau ribota išteklių. Ši tendencija dar labiau paaštrėja vaikams, nes daugėja darbų, o laiko ir pinigų ima trūkti, o tai tampa nulinės sumos žaidimu. Kiekvienas partneris kreipsis į kitą savo pastangomis, nebent jie manys, kad patys daro nepakankamai. Kalbant apie kovą dėl valdžios, su žmonėmis, visi statymai atmesti. Per savo 35 gyvenimo metus aš dar nemačiau tikrai apsišvietusios šeimos, kuri nepatirtų šios galios dinamikos. Norėčiau tikėti, kad buvau ta šviesuolis, bet tikriausiai tik juokauju. Vis dėlto galiausiai viskas susitvarko. Kai vaikai paauga ir išsikrausto, porai jauku, dirba, gyvena, kiekvienas gavo savo gabalėlį pyragas ir esi juo patenkintas, tada jėgos švytuoklė taip stipriai nesisiūbuoja, jėgų pusiausvyra yra pastovus. Žinoma, kiekvienas yra skirtingas ir viskas vyksta skirtingai, tačiau pagrindinis principas yra.

Taigi, jei jūsų vyras ar žmona ant jūsų šaukia, ne tik imkitės, bet lygiai taip pat patirkite jėgą, bet ir būkite gudrūs. Neleiskite šaltajam karui įkaisti, nemeskite bombos. Jei linijos kertamos ir jums rūpi tokie dalykai, praneškite, kad tų linijų kirtimas turi pasekmių. Žmonės mažiau linkę būti karingi, jei žino, kad bus sutikti jėga. Dviejų žmonių tiesa yra labai subjektyvi, ir kiekvienas iš jūsų bandys tobulinti savo tiesos versiją. Į savo santykius įsitraukiau tikėdamas pastaruoju dvigubo standarto visuomenės modelio standartu – Disney versija. Man prireikė kelerių metų, bet pagaliau išsprendžiau nesąmones. Nors mes kovojame, kartais kaip išprotėjęs, aš niekada neprarandu savęs ir nesijaučiu bejėgė, taip pat ir ji. Ir aš tikrai manau, kad tokiam mūšiui reikia ryžtingo proto. Manau, kad tai daro mus abu aštresnius. Tai tikrai mane patobulino daugeliu atžvilgių. Tapau kantresnis ir dar ryžtingesnis, sąmoningesnis ir budresnis. Taip, tai gali sukelti stresą, bet ne tiek daug, jei matote tai, kas tai iš tikrųjų yra, ir aš tikrai manau, kad norint tai padaryti sumaniai, reikia ryžtingo proto.

Viena linija, kurią nubrėžiu, yra ginčas prieš vaikus. Yra būdų, kaip tą liniją įgyvendinti, bet tai nėra kito skruosto atsukimas prieš vaikus, o visiškai priešingai. Išbandžiau su skruostu ir tai tik pablogino, tai padarė taip, kad ji kiekvieną kartą peržengtų ribą. Vietoj to, aš ją sutinku su jėga. Ir mes vis dar ginčijamės prieš vaikus, bet tai yra 50% mažiau. Ir mano vaikai iš tikrųjų labiau manęs bijo, o tai šiuo metu yra blogai, bet geriau, kad jų bijotų ir mylėtų, o ne tiesiog mylėtų. Gyvenime reikia mesti iššūkį, kitaip mes tampame minkšti. Nenuginčijamiems požiūriams į save ar pasaulį reikia nuolat mesti iššūkį. Mano žmona nuolat meta iššūkį mano ego, o aš – jos.

Taip, daugelis žmonių dėl to jaučiasi įstrigę, bet kaip ir gyvenimas. Tokie kaip mūsų pasaulio gamta. Mes visi norime pasistatyti priekyje lyg nieko blogo, kaip šaunios antys nesugadintame tvenkinyje, bet po paviršiumi visi irkluojame kaip pragaras. Sėkmės.

Tony 2020 m. vasario 12 d.:

Ačiū, kad žodžiais išdėstei tai, ką jaučiu. Aš čia vyras. Aš tikrai nemandagu savo žmonai ir man nepatinka, kaip elgiuosi ir žiūriu į jos veiksmus. Esu sarkastiškas arba bandau ieškoti kaltės. Kaip sakei, žmona elgiasi taip, kaip vyras, manau, aš tai gavau iš savo tėvo. Jis buvo grubus ir sarkastiškas visą mano gyvenimą, ypač paauglystėje. Aš niekada nesutariu su savo tėvu. Jis taip elgiasi taip, lyg pasakytų ką nors grubaus, o paskui elgiasi taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Ačiū už patarimą. Norėčiau, kad būtų kažkas, kas man primintų apie mano elgesį, kol jis nepasieks tokio taško, kai bendrauju su žmona. Nenoriu, kad mano vaikai būtų tokie. Turiu pakeisti, ačiū už straipsnį. Linkiu jums viso ko geriausio.

škotas 2020 m. sausio 24 d.:

Aš tai dariau su savo žmona daugelį metų, dabar ji mane paliko. labai stengėsi ją susigrąžinti, bet buvo padaryta didelė žala. ji nori judėti toliau ir aš paprašiau jos 4 mėnesių, kad galėčiau pasikeisti, 4 mėnesiai iš 20 metų nėra daug ko prašyti bandant pataisyti mano santykius. tu tikrai nežinai, ką turi, kol jo nebėra. aš ją labai myliu, gal patarsit?

Dani J. 2020 m. sausio 23 d.:

Jaučiu, kad mano santuoka išgyvena/vyksta. Žaviuosi jūsų sąžiningumu šiame straipsnyje. Ir noriai gali rašyti bei padėti kitoms susituokusioms poroms. Esu vedęs 15 metų ir jaučiuosi emociškai išsekęs. Lyg būčiau praradęs save. Mano vyras padarė taip, kaip aprašei. Aš jį labai myliu. Bet jaučiuosi tarsi paskendusi gyvenime. Ir praradau tai, kas esu. Turime šešis bendrus vaikus. Palikti jaučiuosi niekada nėra išeitis. Aš tiesiog meldžiuosi, kad rasčiau būdą, kaip susitvarkyti ir būti patenkintas savimi. Nes visada jaučiuosi vieniša. Tikrai nebesijaučiu taip, lyg turėčiau savo geriausią draugą. Bet aš jo pasiilgau.

Oskaras Kriaušės 2020 m. sausio 05 d.:

Tikrai geras ir nuoširdus kūrinys. Žaviuosi jūsų dabartiniu nuolankumu. Jūsų kelionė yra kelias, kurį ką tik nuėjau.

Mes gyvename keistame keistų vertybių pasaulyje, kai bjaurumas laikomas protingu.

Neseniai perskaičiau puikią britų rašytojo Aldouso Huxley knygą: Be akių Gazoje“, – panašią kelionę aprašo jis.

Dėkojame, kad skyrėte laiko dalintis ir daug džiaugsmo bei laimės 2020 m.

Sara 2019 m. gruodžio 30 d.:

Esu 7 metus trukusių būtent tokių santykių mergina. Šio bjauraus elgesio išmokau iš jo daug metų ištvėręs. Dabar, kai jis iš 20 metų sulaukusio asilo tampa beveik 30 metų vidurio suaugusiu, man to užtenka ir dabar naudoju taktiką, kurią naudojo prieš mane, bet ne tyčia, tik supratau. Aš jam tai užsiminiau taikos laikais, bet, atrodo, niekur negaliu pasidalinti savo suvokimu.

Nekenčiu kiekvienos to sekundės. Kartais vienas iš mūsų ištiesia ranką, kad pabandytų palaidoti kirvį, bet atrodo, kad tai visada nesinchronizuojama. Jis vis dar laikosi požiūrio, kad visada turi būti teisus, o aš nebegaliu pakęsti, kai mane nuolat tyčiojasi ir vaikščioja. Ramybė trunka 2 ar 3 dienas. Du užsispyrę žmonės, o dabar pasidariau bjaurūs ir kartūs. Nekenčiu savęs už tai, kuo pavirčiau. Jaučiuosi palaužta.

Meilė skaudina. Žmogus, kurį myli labiausiai, gali įskaudinti labiausiai. Aš linkiu paliaubų ir guodžiančio apkabinimo.

Jei tai skamba panašiai kaip tu, prašau pabandyti ne vieną kartą, o kelis kartus iš eilės, tiesiog apkabink ją ir nustok būti teisiam visą laiką. Būti tokiu palūžusiu žmogumi vargina, o žmogus, iš kurio noriu palaikymo, yra tas, kuris tai sukėlė.

YWen iš Kalifornijos 2019 m. gruodžio 30 d.:

Žala padaryta. Jūs teisus dėl to ir mano vyras nepripažįsta, kad tai yra jo veiklos dalis. Mano širdis labai pavargusi, aš daug kartų atsikeliu, sakau sau toliau eiti dėl savo vaiko. Aš mokausi stovėti savo vietoje, o jam tai nepatinka. Negaliu apsimesti, kad su manimi netinkamai elgiamasi dėl šio emocinio žaidimo. Kai jis mane užpuolė, jis dėl to kaltins mane. Nes lengviau „pabėgti“ nuo tiesos, kad jis klysta. Tada jis apsimeta, kad nieko neįvyksta, ir tikisi, kad man viskas bus gerai. Aš ne. nesijaučiu gerai. Man tai nepatinka.

Em 2019 m. lapkričio 21 d.:

Tikriausiai nepadės, jei savo žmoną priskirsite vaikštančia Frankenšteino pabaisa. Dėl Dievo meilės ji išsekusi. Gilinimasis į jos trūkumų detales nepadės.

Pakelkite vienas kitą, būkite laimingi, būkite patenkinti tuo, kas esate, su kuo susituokėte ir kur esate gyvenime.

ženklas 2019 m. spalio 31 d.:

Šio straipsnio pradžioje aprašomi mano ir mano žmonos santykiai. Kaip pasikeitei. Ar galėtumėte man sužinoti daugiau informacijos?

Mandy 2019 m. spalio 22 d.:

Ar galite man duoti sąrašą knygų, kurias skaitėte.

Dustinas 2019 m. spalio 15 d.:

Jei gyveni savo gyvenimą dėl savo žmonos, tai tave išpildys labiau nei bet kas kitas gyvenime. Jei to nepadarysite, savo mirtyje nepaliksite nieko, dėl ko žmonės jus prisimins.

Tomas 2019 m. spalio 10 d.:

Esu labai arti žmonos netekimo visam laikui, nes padariau lygiai tą patį, ką darei tu. Aš ją taip įskaudinau ir ji kelis kartus bandė man pasakyti, bet aš neklausiau. Pagaliau ketinu ieškoti pagalbos ir išspręsti savo pykčio problemas ir tikiuosi, kad dar ne per vėlu. Ar turite man patarimų?

kažkas 2019 m. rugsėjo 22 d.:

Aš taip pavargau nuo savo vaikino. Jis nuolat iš manęs tyčiojasi, kritikuoja ir skriaudžia. Melavo man, skriaudė ir išdavė mano pasitikėjimą emociškai ir seksualiai. Vadina mane savo vardu. Visada grasina išsiskirti arba sako, kad yra kitų žmonių. Vis dėlto, darant visa tai, vis dar tvirtina, kad mane myli. Kartais norėčiau, kad niekada jo nesutikčiau. Aš visą laiką pykstu, nusiminusi, įskaudinta ir apkarsta. Atrodo, kad apsikeitėme vietomis nuo to, kad aš esu ramus, o jis dabar toks.

Nelinkėčiau šios patirties savo pikčiausiam priešui. Mano pasitikėjimas tiesiog dingo ir jaučiuosi palaužtas. Pavargau būti kaltinamam dėl jo melo ir priežasčių, kodėl pasitraukė iš mūsų santykių.

Stacie 2019 m. rugsėjo 11 d.:

Man labai sunku su savo vyru, jis visa tai daro kasdien. Jis turi didelių problemų su mama. Aš buvau su juo 15 metų, užauginau 3 jo vaikus ir turėjau tris su juo. Jo vaikų mama buvo narkomanė, vieną dieną palikusi juos vaikų darželyje ir nebegrįžusi. Mylėjau juos kaip savo, turėjau patėvį, kuris man buvo baisus ir vaikystėje pažadėjau, kad niekada tokia nebūsiu. Taigi aš juos mylėjau ir buvau jiems mama. Tačiau mano vyras atsisako būti tėvu visada. Jis mano, kad vienintelė mano pareiga užauginti kiekvieną iš jų, kol jis dirba ir miega, ir viskas. Kai kuris nors iš jų daro ką nors blogo, jis ant manęs rėkia, kartais dėl to mane sumuša. Sakau jam, kad stengiuosi auginti paauglius berniukus ir man reikia jo pagalbos, tiesiog pasikalbėk su jais. Bet jis tvirtina, kad tai juokinga ir todėl, kad esu siaubinga tingi mama. Dėl jų visų darau absoliučiai viską. Dažnai jaučiuosi vieniša mama. Jaučiuosi labai vieniša, jis mane tik kritikuoja. Mano vyriausia dukra (jo) yra mano geriausia draugė, ji ką tik išsikraustė, kai jai sukako 19 metų, kad pabėgtų nuo jo. Per visa tai pajutau dvasinį pabudimą ir vien dėl savo izoliacijos bei savijautos radau gilų paguodą taro pamokose, nes neturiu suaugusiųjų, su kuriais pasikalbėti. Kartais aš ištisas savaites neturėdama su kuo pasikalbėti, išskyrus vyrą, kuris smerkia kiekvieną mano mintį, negerbia religijos ar moterų. Jis man pasakė, kad mane nužudys, ir smaugė, kol aš apalpu. Nežinau, kaip aš vis dar jį myliu, ir jei kada nors jis galėtų mylėti ir palaikyti, aš būčiau danguje. Bet aš neseniai praradau viltį. Negaliu patikėti, kad taip ilgai išlaikiau tikėjimą, jis turėjo būti nepaprastai stiprus. Bet dabar gailiuosi dėl savo gyvenimo su juo, žiūriu į jį kaip į pabaisą, pasirengusią mane sučiupti bet kurią akimirką, jei nuspręsiu jaustis patogiai. Ačiū Dievui, jis dirba trečią pamainą, todėl aš paprastai galiu miegoti, jis pažadino mane iš gilaus miego, kad mane sumuštų ir praeityje nutraukė kvėpavimo takus, kai prievarta buvo tikrai bloga. Jis neįsivaizduoja ar nesupranta, kaip mane įskaudino ir ką padarė, kartais pagalvoju, kaip tu gali būti toks užmirštas? Bet jis niekada manęs nepalaužė. Radau Dievą ir savo jėgą ir palieku šią situaciją, kai tik galiu turėti pinigų (jis niekada neleido man dirbti mano darbo buvo vaikai ir namas) šeši vaikai ir aš turėjau patį nepriekaištingą namą iš visų, kuriuos pažįstu, ir jis vis tiek man sakydavo, kad esu tinginys ir sakydavo, kad aš to nedarau... dažnai susimąsčiau, kas, jo manymu, gamina maistą, valo ir rūpinasi visais vaikais... niekada nesuprantu to išprotėjusio būdo mąstymas. Ir mano vaikai ir Dievas man šypsosi kasdien, nes esu jiems nuostabi mama, kurios kitaip nebūtų turėję. Gailiuosi dėl savo gyvenimo su juo, net gailiuosi, kad šiuo metu su juo susilaukiau vaikų, bet nesigailiu nė vieno iš jų, tik jo. Bet aš žinau, kad kada nors būsiu palaimintas už savo gerą valią. Jis to nemato, bet mano vaikai mato ir Dievas yra vaikų akyse. Aš priimsiu savo palaiminimą. Aš praradau tikėjimą savo vyru, bet atidaviau jį Dievui ir niekada nesijaučiau labiau išgydytas

bevardis 2019 m. rugsėjo 09 d.:

Skaitant šį straipsnį ašarojau akyse. Mano vyras neįsivaizduoja, kad taip elgiasi. Jo elgesys turi įtakos ne tik mūsų santuokai, bet ir mūsų draugams bei jo darbui. Esu tiek, kad nesakau jam nieko, kas vyksta mano gyvenime. Viskas visada gerai. Kaip tavo diena "gerai". Kaip sekėsi dirbti „tai gerai“. Kai jis manęs užduoda šiuos klausimus, jis neieško sąžiningo atsakymo. Jis nori girdėti gerą. Jam nuoširdžiai nerūpi nei mano diena, nei mano darbas. Jam rūpi tik tada, kai tai jam naudinga. Jei kada nors atsakau kitaip nei gerai, dažniausiai susimušame. Aš arba kvaila, arba nesugebu priimti suaugusių sprendimų jo akyse. Jis elgiasi su manimi kaip su palaužta ir sako, kaip viską sutvarkyti. Tai, kaip jis žiūri į mane, pasako viską. Kartais tiesiog noriu pasiduoti. Kartais darau. Kartais kovoju su viskuo savyje. Dabar aš pasitraukiau į savo kampą. Jis nemato sienų, kurias statau aplink save, kad apsaugočiau nuo jo įžeidžiančių komentarų ir nepageidaujamų patarimų. Išbandžiau viską, ką žinau, kad jis suprastų, jog jis negali kalbėti su žmonėmis taip, kaip tai daro. Dabar jis siunčia mane pasikalbėti su žmonėmis, nes taip jis mane nuramina. Nežinau, kodėl pasilieku.

Marija Sebi 2019 m. rugsėjo 01 d.:

Kaip tik tai ir išgyvenu. Jis visada ant manęs toks piktas. Jo akyse nieko negaliu padaryti gerai. Jaučiuosi lyg vaikščiočiau ant kiaušinių lukštų. Aš galvoju apie viską, kas išeina iš mano burnos, nes bijau būti apkaltintas. Bijau, kad mano sūnus taip pavirs, o dukra manys, kad taip elgiamasi priimtina.

Neseniai patyrėme dar vieną smūgį. Pasakiau jam, kad jis mane emociškai skriaudžia. Kitą dieną jis susikrovė krepšį ir išvyko savaitgaliui pas draugus. Mano vaikai, mes visą dieną esame isteriški. Jis juos pamatė.verkdamas. Jis net neskambino pasikalbėti su vaikais. Jau keletą metų jam sakau, kad jaučiu, kad jis nelaimingas ir nekenčia savo gyvenimo. Jis man rodo nuolat. Nežinau, kodėl aš vis dar čia ir verkiu. Norėčiau, kad galėčiau jo nekęsti, kad tai padarė su mumis, ir tiesiog išeiti.

Rokas ir kieta vieta 2019 m. rugpjūčio 31 d.:

Nekenčiu to sakyti, bet jaučiasi šiek tiek gaivus, kai santuokos kovose nelikti vienam. Aš matau sritis, kuriose man reikia i provnent. Ačiū už jūsų istorijas. Ir liūdna, ir viltinga. Jei pasidalinsite ja, galite tiesiog išgelbėti santuoką arba suteikti kažkam drąsos išsivaduoti iš piktnaudžiavimo

Lilija lu 2019 m. rugpjūčio 30 d.:

Esu vedęs beveik 20 metų. Esu šio autoriaus žmonos veidrodinis atvaizdas. Vienintelė išimtis yra ta, kad mano vyras, kuriam dabar 43 metai, vis dar nesuvokia man daromo nerūpestingumo ir įskaudinimo. Dažniausiai jaučiuosi kaip šuo. Esu santuokoje be meilės. Ir galiu pasakyti dabar, priežastis, kodėl aš vis dar esu su juo, yra ne iš meilės, o dėl to, kad esu palūžęs. Mano dvasia, kurią kažkada turėjau, išsisklaidė ir aš neturiu nieko, išskyrus panieką viskam. Net nesijaučiu pakankamai gerai, kad patikėčiau, kad galiu rasti ką nors geresnio už šį, kad kažkaip nusipelniau šios santuokos bjaurybės. Stresas, kurį jis man sukėlė, dabar rodo, kaip aš atrodau, ir mano akių šviesa dingo. Manau, net jei jis bandė šiuo metu, jo padarytos žalos dydis nepataisomas.

Oho@vyrai 2019 m. rugpjūčio 27 d.:

Koks nuoširdus šis straipsnis. Ačiū Mateus! Dabar, jei tik galėtume priversti tai perskaityti daugiau vyrų. Konkrečiai mano vyras, kuris yra labai ginčytinas, arogantiškas ir nepagarbus.

Aš esu tokioje pačioje situacijoje, kokioje buvo tavo žmona. Aš irgi vis galvoju, kodėl dar neišsikrausčiau. Tai meilės ir nesaugumo (kur aš eisiu, ką veiksiu) mišinys. Aš atsisuku ir dažniausiai pavirstu į šią bjaurią, grubią moterį, kuri ginčijosi ir sako dalykus, kurių nenorėta kalbėti.

Mes išgyvenome tokias blogas kovas. Jokia moteris, turinti padoriai savigarbą, nebūtų likusi šioje santuokoje. Baimė ir nesaugumas daro mus kvailais.

Mano vyras mano, kad aš esu kvailiausia moteris planetoje, ir tai yra tada, kai dirbu 15 valandų per dieną – namuose ir darbo vietoje. Jis mane vadina pamišusiu, nes esu neprotingas. Jis smurtavo žodžiu ir fiziškai, nes prarado protą. Vadinasi, jis turi visokių problemų, o žmona turėtų būti ta boso maišas?!

Šiaip ar taip, skundai niekada nesibaigs. Kaip norėčiau, kad vyrai būtų supratingesni ir pagarbesni. Žaizdos kartais niekada neužgyja. Jei esate vyras, įtrauktas į tą patį ciklą, imkitės veiksmų, kad išsaugotumėte savo žmoną ir santuoką.

Susan 2019 m. rugpjūčio 22 d.:

Kai jis pareiškia „tu visada ir nuolat“ darai xyz neigiamai, aš girdžiu, kaip ant manęs šaukia: „Aš nekenčiu to, kas tu esi“. Taigi nustok mane peikti ir tiesiog eik. Dėl to aš jam pasidariau šalta, norėčiau, kad jis tiesiog nusilptų.

Krisas 2019 m. rugpjūčio 13 d.:

Aš išgyvenu tą patį scenarijų ir norėčiau, kad galėčiau grįžti į praeitį ir išmušti iš savęs, kad ją paverčiau manimi.

Holly 2019 m. liepos 07 d.:

„Žmonos nuotaikos valdymas“ – Dieve, koks šis klausimas yra misoginistinis? Suaugusios moterys nėra vaikai, kuriuos reikia valdyti. Turint tai kaip apklausos klausimą, čia lengva įžvelgti bent jau problemą.

Dexcleir 2019 m. birželio 30 d.:

Meldžiuosi, kad mano vyras pasikeistų visam laikui. būti dievobaimingu vyru ir nusigręžti nuo visų savo nuodėmių.

O Deb 2019 m. birželio 26 d.:

Po 27+ metų ir trijų vaikų pagaliau turėjau tai nutraukti. Nuo pat ryto buvo paskaitų, kurios man pasakojo, koks aš baisus žmogus. Man buvo pasakyta, kad esu savanaudė ir, be kita ko, apleidžiu savo vaikus. Niekada niekuo netikėjau, neleidau jam palaužti, išmokau neleisti tęsti paskaitų. Paskutinę dalį išmokau nedalyvaudamas paskaitose. Dabar tai padarė ir padarė papildomos žalos santuokai. Tiesiog nustojau su juo bendrauti. Visą savo laiką skyriau mūsų vaikų auginimui ir gerai jaustis, nepaisant to, kas man buvo sakoma. Vėlgi, aš niekada neleidau sau patikėti tuo, ką jis sako. Gerai žinau, kad jam buvo grasinama dėl mano vidinės jėgos ir jis pats buvo apgailėtinas. Jis priaugo labai daug svorio – žinau, kad jis valgė savo jausmus. Kai mūsų vaikai baigė koledžą (taip, norėjau jį baigti anksčiau, bet neatrodė tinkamas laikas - h.s. baigimas, įstojimas į koledžą, tarpiniai kursai, finalai, kitais metais...) Nusprendžiau, kad man jau gana ir noriu būti laimingas likusį laiką Mano gyvenimas. Jei tai reiškė būti vienam, tebūnie. Tačiau jei jis nebūtų uždavęs klausimo "Ar mums pavyks?" Įdomu, kur aš šiandien būčiau. Džiaugiuosi, kad jis uždavė klausimą, nes nemokėjau meluoti. Tai buvo pats sunkiausias klausimas, į kurį kada nors turėjau atsakyti, bet džiaugiuosi, kad tai padariau, ir tuo labiau džiaugiuosi. Esu išsiskyrusi jau daugiau nei dvejus metus, bet išsiskyrusi daugiau nei trejus – tai nebuvo lengva, bet dabar esu laimingesnė nei buvau. Taip, vis dar yra skausmas – nesėkminga santuoka, skausmas, kurį patyrė jis, skausmas, kurį kentėjo vaikai, bet galiausiai aš noriu būti laiminga pastaruosius 30 metų.

Dabar užmezgu naujus santykius, bet man labai sunku rasti pasitikėjimą ir atsisakyti bet kokios įgytos laisvės. Pažiūrėsime, ką atneš ateinantys 30 metų.

Šarlina 2019 m. birželio 23 d.:

O DIEVE!!! Prisiekiu, kad klausau savo vyro ir mano santuokos kopijos. Stengiuosi nesijaudinti dabar, kai visi mūsų vaikai užaugę. Man ne viskas taip gerai sekasi

Fs 2019 m. birželio 23 d.:

Tai mane taip atsiliepė, kad verkė. Žinau, kad tavo žmonos skauda ir dabar tai esu aš. Jaučiuosi praradęs sveiką protą. Kas aš esu. Kas aš buvau. Nekenčiu tuo, kuo tapau.

Jaučiu, kad negalime iš tikrųjų pasikeisti, kol tikrai nenorėsime būti geresniu žmogumi

Anonimas Džimas 2019 m. birželio 21 d.:

Tiesą sakant, aš patiriu šitą šūdą ir dėl to praradau sveiką protą.

Mano žmona kenčia nuo depresijos, aš buvau ir esu jos emocinis ramentas, užaugau ja tiek, kad man niekas neberūpi. Ji visada renkasi savo šeimos pusę reikaluose, bet kai JI pradėjo muštis su mano mama, aš turėjau stoti į jos pusę (dėl to aš išsižadėjau), ji vis dar mano, kad dėl to kaltės nėra. Kai išreiškiu savo jausmus, jie negalioja. Išsikrausčiau iš darbo pas vyrą, kuris man fiziškai grasino ir atsisakė mokėti tai, ką susitarėme, persikėliau gyventi į mažą miestelį. (Aš ten dirbau 3 metus, kad išlaikyčiau ją ir jos šeimą, kurią paveldėjau, jos mamą ir jos brolį), kai tai atsitiko AŠ JAI PASAKYM, KAD KUR KITUR RASIU DARBĄ, KAD MAN VIETA NEPATINKA, NES ČIA NIEKO NĖRA. Ji nekreipė dėmesio į mane, rado darbą savo mamai ir broliui čia, kur aš esu, ir įstrigo pas juos. Ji gyvena savo darbe už 100 km.

Ji įstrigo man be galo daug skolų ir kaskart pavagia iš manęs grynuosius, todėl nesugebu sumokėti minėtos skolos. Turiu sporto salės įrangą „Man neleidžiama naudoti“, nes ji kelia triukšmą ir trukdo jos šeimai, o jei išdrįstu ką nors skirti sau, esu priskiriama prie švaistūnų.

Esu taip nusiminusi, man tiesiog sunku susirasti darbą kitur, bet kai tai randu, aš skiriuosi su ja ir jos šeima. Aš baigiau. Esu tokioje vietoje, kur nekovoju, esu tiesiog neapykanta ir sustingusi. Ar turėčiau pasilikti, ar jau seniai turėjau išvykti.

Glenas Jenas 2019 m. birželio 20 d.:

Esu susituokusi su savo vyru 2 metus, kai tik susituokėme, jo buvusi draugė sumanė jį susigrąžinti, pasinaudodama jų vaiku kaip pasiteisinimu. Mes nuolat ginčijomės dėl šio buvusiojo, bet atrodo, kad jis jam netrukdo. Kartais matydavau, kad jis bando pagerinti mūsų santykius, bet tada vėl įsimyli. Ji žino jo savaitės taškus ir naudojasi tuo susitikdama su juo. Kadangi nebegalėjau juo pasitikėti, nes jis kelias dienas bus toli nuo namų ir grįš namo lyg nieko nebūtų nutikę. Kiekvieną kartą jaučiausi labai palaužtas ir pradėsiu kovoti ir laužyti dalykus, nes negalėjau jo palaužti.

Šiuo metu jie vis dar kalbasi vienas su kitu ir tikisi, kad tai tik apie vaiką ir ilgą laiką, kad jis nėra išvykęs iš namų. Žinau, kad dabar jis vienaip ar kitaip apgaudinėja su kuo nors kitu, bet ir toliau tai neigia. Norėčiau juo pasitikėti ir padaryti savo santuoką sėkmingą, bet kaip tai padaryti, jei juo nepasitikiu. Nežinau, kokio kelio eiti, maniau, kad išsiskirti su vyru yra išeitis, bet atsitinka ir gerų dalykų, dėl kurių apsigalvoju.

Džinnė 2019 m. birželio 12 d.:

Mano aštrus liežuvis piktas vyras mane sužlugdė. Suvalgė mano sielą gyvą. Tiesą sakant, aš tiesiog laukiu tos dienos, kai mano kūnas mirs, nes tai vienintelė mano dalis gyva. Aš leidžiu sau verkti tik vieną valandą per dieną jam išėjus į darbą ir prieš pabudus vaikams. Meldžiu Dievą, kad mane parodytų, nieko negaunu. Aš tyliu, renku jo netvarką, ginu savo vaikus, tvarkau namus, gaminu maistą ir tvarkau. Turiu masę ant stuburo ir Ms, todėl sunku. Ieškau darbo, bet nelabai ką galiu padaryti. Jis pyksta, kad aš noriu dirbti. Mane išberia dilgėlinė, kai jis grįžta namo iš nerimo...

Jamesas, buvęs „DPH Iceman“ 2019 m. birželio 01 d.:

OMG, ką parašėte ir patyriau, atrodo, kad aš tai parašiau ir taip pat išgyvenau.

Tam tikru lygiu mano žmonos intensyvumas ir pyktis per mūsų bendravimo mėnesius kažkaip nepastebėjau mano dėmesio. Tada mes karštai susiginčijome, o ji

pradėjo mėtyti į mane smulkius daiktus arba plėšyti žurnalus.

Atsiprašome ir pažadame „niekada daugiau to nedaryti“, bet tai niekada nepasiteisino.

Trumpai tariant, mes susituokėme, išgyvenome gyvenimo įtampą, šeimos iššūkius, šeimos narių ir draugų mirtis, ligas, persikėlimus, išėjus į pensiją, pirkome būstą – visą spektrą, kol dar nebuvome.

kovoja kaip katės ir šunys, ypač pastaruosius dvejus metus netekus artimų šeimos narių.

Aš ieškau konsultavimo, su savo sutuoktiniu arba be jos – pasikeisti galiu tik pats. Tikiuosi, išliksiu atviras

apie tai, ką perskaičiau. Planuoju tai išsaugoti.

BTW, aš vėl pradėjau medituoti – tai veikė, kai buvau EMS-FF, ir nematau jokios priežasties, kodėl ji neveiks dabar. Turiu išlikti susikaupęs ir priimti ten esančią pagalbą. Aš tai darau, nes myliu savo žmoną, IR mes abu pasidalinome istorijomis apie sunkią ankstyvą gyvenimo patirtį ir iššūkį ankstesnėms santuokoms. Tai nebus tobula.

Mes turime tik vienas kitą!

Markė karalius Robinsonas 2019 m. gegužės 25 d.:

Jaučiu, kad dėl finansinių nesėkmių prarandu žmoną. Ji sako, kad nebėra saugi ir atstumta, nes nesu finansiškai atsakinga. Bet kokie sprendimai?

CLJ 2019 m. gegužės 22 d.:

Tai yra dabartinė situacija, kurioje atsiduriu. Aš tampu savo vyru. Aš praradau savęs jausmą dėl žemos savigarbos. jis nenori eiti pas konsultacijas ir turime 7 menesiu berniuka. esu pasimetusi ir pasimetusi.

Betanė 2019 m. gegužės 20 d.:

Tai būtent mes. Niekas niekada to taip aiškiai nepasakė. Ypač ne mes. Viskas baisu ir mes planuojame išsiskyrimą. Paprašiau jį perskaityti, kad pamatysime. Tai viską apibendrina. Ačiū.

Lophy 2019 m. gegužės 18 d.:

Sakiau savo vyrui, kad daugelį metų mane paverčia juo, ir jis griežtai tai neigė. Bandžiau to išvengti, bet dabar atsidūriau pavargusioje piktoje žmonos padėtyje. Nežinau, ar jis dar išgyveno visą savo veiksmų epifaniją. Ir dabar man kasdien vis sunkiau suvaldyti savo pykčio priepuolius ant jo. Nekenčiu atpažinti kelio ir jokios garantijos, kaip eiti teisingu keliu.

Dėkojame, kad pasidalinote savo istorija. Paguodą suteikia žinojimas, kad kiti kovoja taip pat, o kai kurie randa kelią atgal į gerus laikus

Cheryl 2019 m. gegužės 08 d.:

Aš nepritariu tam, ką jis padarė, bet pasakysiu, kad reikia daug drąsos suvokti, kaip blogai jis elgėsi su savo žmona. Ypač kai kiti komentuoja. Galbūt ją nuramina smulkmenos, pavyzdžiui, tu imi paskui save ir, jei ji gražiai apsirengė, pranešk jai. Tikrai pamėgink ją. Jei ji nuvalė dulkes ar valė, praneškite jai, kad vieta atrodo gražiai. Galite jaustis daug geriau, žinodami, kad esate geresnis vyras. Jei yra dalykų, kuriuos mylite joje, dėl kurių norite kovoti už ją ir santykius su ja, pasakykite jai. Prireikia laiko, kad pakeistum įsisenėjusius elgesio modelius, bet jei nori, gali tai padaryti, nuolat rodydamas jai, kad nori dirbti, kad būtum geresnis ir labiau mąstantis vyras. Ji tavo žmona, ramiai jos paklausk, ką ji nori, kad tu dirbtum. Tikrai išgirsk ją. Jūs teisus, kai sakote, kad leiskite savo žmonai turėti balsą. Kaip su žmona sukurti laimėjimo situaciją, kad laimėtumėte abu.

Brianas 2019 m. kovo 27 d.:

Puikus straipsnis. Tikiuosi, kad jums viskas bus geriau. Visi kiti, išgyvenantys tai, turėtų pažvelgti į baisųjį dramos trikampį. Pakeiskite elgesį, kol nepasidarys taip blogai.

Brianas 2019 m. kovo 27 d.:

Visi. Turiu panašią istoriją. Pridėti žmona turėjo didelių sveikatos problemų, aš gydžiau ją vaikiškomis pirštinėmis 4 metus gyvenau ligoninėje su ja, turiu omenyje kelią į Heroją. Ji buvo serganti auka. Agresoriaus liga. Mes metų, kai šis tėtis yra herojus, mama yra auka, (kad ir kokia) yra persekiotoja. Tada... jai pasidarė geriau. Nemėgo herojaus ir jo perdėto tarnavimo, nes jai nereikėjo niekieno pagalbos. Tada herojus buvo sumuštas ilgais aukos žodžiais... jis pradėjo stotis kiek aukščiau. Dabar nuolat esame baisiame dramos trikampyje. Jei nežinote, kas tai yra, sužinokite apie tai. Jei negalite išsivaduoti iš šių vaidmenų, niekas nepasikeis. Dabar per dieną kiekvienas iš mūsų gali atlikti kiekvieną vaidmenį. Tai liūdna... tai liūdina mūsų mažylius. Žmonėms, tai toksiška. Darykite viską, kad išliktumėte ramūs, nustokite kaltinti ir prisiminkite, kodėl susituokėte.

Dabar esu toks pat kaip šio straipsnio rašytojas, išskyrus... Iš pradžių nebuvau užpakalis. Tačiau tai yra keičiami vaidmenys. Sėkmės visiems, kurie tai išgyvena.

Kreipkitės į terapeutą patys. Tada dirbkite su santuoka. Porų konsultacijos neveiks, jei neturite komandos draugo.

Aleksas 2019 m. kovo 21 d.:

Tas pats čia su apsikeitusiais vaidmenimis. Tai, kas pradžioje buvo miela ir žavu, gimus mūsų dukrelei, virto grubiu, grubiu, savanaudišku didvyriu. Bandžiau viską sutvarkyti pats, bet galiausiai užsidegė mano saugiklio galas. Mes atskirai mylime savo aštuonių mėnesių vaiką, bet aš asmeniškai negaliu pakęsti jos buvimo ilgiau nei 11 sekundžių. tai laiko limitas, kol pragaras atsilaisvins. Istorijos moralė: 1) Pagyvenkite kartu kaip šeima bent metus prieš rimtus įsipareigojimus. 2) Visi vyrai ilgainiui nutrūks dėl nuolatinio nesąmonės ir įžeidžiančio kamantavimo! Aš esu vienas iš tų vyrų, kurie absoliučiai viską galėtų padaryti vienas ir nieko nereikalauti mainais, kibimo niekada netoleruosiu. Nesugalvojau, kaip elgtis, atsižvelgiant į mažą mergaitę, patekusią į mirtiną karą...

Ką pasėsi, tą ir pjausi 2019 m. kovo 16 d.:

Tai, ką aprašei, kai tai buvo paskelbta, yra maždaug tuo metu, kai mano žmona pradėjo kreiptis į mane.

Tik dabar tai suprantu po 6–7 mėnesių ir desperatiškai bandau pakeisti savo elgesį.

Esu krizės režimu ir labai sunku išlikti ramiam ir pozityviam, kai šaltaširdiškas elgesys, kurį išsakiau, grįžta visa jėga.

Neturiu patarimo. pati ieškau.

Sofija1234 2019 m. kovo 04 d.:

Tu, mano draugas, esi misogonistiška kiaulė, turinti ypatingų narcisistinių bruožų, greičiausiai narcisistinio asmenybės sutrikimo. Tavo elgesys su žmona yra pasibaisėtinas ir stebisi, kodėl ji dabar tau tokia jautri. Akivaizdu, kad ji labai stipri moteris, kad taip ilgai tave ištvėrė. Aš tikrai tikiuosi, kad jai pavyks nuo tavęs pabėgti. Vyro vaikas.

MalibuBarbie 2019 m. vasario 22 d.:

Štai kas juokinga. Tai mūsų santuoka, žodis po žodžio. Kiekviena patirtis, kiekviena eilutė iki paskutinės. Tai taip baisu!! Kaip gali būti panaši situacija?! Manau, kad po sūnumi tikrai nėra nieko naujo. Turim ir dukryte, 2 metukai.

Ekonomistas 2019 m. vasario 19 d.:

Na. Po 5 metų šis straipsnis vis dar stiprus! Kas sakė, kad to šaknys yra tėvų / globėjų / santykių elgesys formavimosi metais, turi įtakos. Didžioji dalis to, kas čia pasakyta, yra susijusi su mano paties auklėjimu – motinos/dukters dinamika.

Rickas 2019 m. vasario 13 d.:

Galbūt jūs viso to nepadarėte. Yra tikimybė, kad jumis buvo manipuliuojama ir galvojate, kad klydote. Tai dabar vyksta su manimi. Kiekviena moneta turi dvi puses ir mūsų dėmesys keičiasi emocijomis. Jūs tikrai nesate stabilus, bet galbūt ir ne toks kaltas, kaip manote.

Džesika 2019 m. vasario 11 d.:

Taigi radau šį ir jūsų parašytą straipsnį apie piktą vyrą.

Dažnai jausdavausi palaužta dėl savo vyro lojimo, pykčio ir niekšiškų pastabų vaikams. Jis visada randa neigiamą.

Tačiau kai laukiu ramios akimirkos, kad aptarčiau, kaip gauti pagalbą, jis atsisako. Kai paaiškinsiu savo palūžimo jausmus, jis pasakys, kad tik aš galiu valdyti savo jausmus, o ne jis. Tai aš vadinu BS, nes klausykite, mes visi esame žmonės ir negalime visų išjungti. Jo nuolatinis lojimas, kai viskas klostosi ne taip, kaip jam sekasi, mane labai erzina.

Kreipiuosi į terapeutą, nes noriu tai geriau išspręsti. Tačiau aš manau, kad jei jis taip pat gautų terapiją dėl savo paskutinių traumų (o jis to nepadarys - 21 metų bandymas), mes galėtume turėti gražius santykius

Liusė 2019 m. vasario 07 d.:

35 metus taip gyvenau. Dabar išėję į pensiją gyvename atskiruose kambariuose. Konsultuoju 30 metų. Išbandėme kartu po jo romano, bet po to, kai jis ištraukė sąrašą, kas su manimi negerai, dėl ko turėjau dirbti, aš niekada negrįžau, taigi, tai taip pat buvo jo išsekimas. Dabar tik laukiu, kas mirs pirmas.

Amera 2019 m. sausio 01 d.:

Taip su manimi elgiasi mano vyras. Ieškojau internete, nes likau mūsų kambaryje ir vengiau jo, kai jis grįžta iš darbo. Aš naudojuosi pasiteisinimu, kad mano tėtis mirė man liūdnas, todėl leiskite man kurį laiką pabūti vienam, kad pabėgčiau nuo jo. Ieškojau internete, ar vyrai tikrai taip elgiasi su savo žmona. Aš negaliu su juo kalbėtis arba jis bando priversti mane jaustis kvailai arba ginčytis už ne Priežastis, net jei mes ką tik žiūrėjome naujienas, jis manęs paklaus apie tai ir stengsis, kad atrodytų, jog jis žino daugiau. Niekada nesulaukiu iš jo nei komplimentų, nei nieko. Jis elgiasi su kiekvienu, su kuriuo susiduriame, geriau nei su manimi, o kai bandau atkreipti į tai jo dėmesį, jis viską pasako mano galvoje.

Labai džiaugiuosi dėl tavęs, kad atspėjote, kol dar ne vėlu, nes jūsų vaikai pagerina situaciją arba leidžia jai išeiti, todėl kai jūsų vaikai užaugs, jie nekartotų to, ką padarėte.

Mano sūnui 12 metų ir dabar su manimi elgiasi taip, kaip elgiasi su mano vyru. Jūsų žmonai pasisekė, kad turi vyrą, kuris nėra per daug išdidus, kad išgelbėjo jūsų šeimą!

Everetas 2018 m. gruodžio 20 d.:

Taigi tai aš dabar. Krizę ištikau būdamas 27 metų, iš tikrųjų visada buvau ištiktas krizės, bet tai supratau būdamas 27 metų. Aš beveik pralaimėjau kovą su depresija ir per terapiją sužinojau, kokios mano problemos. Bandymas elgtis teisingai ir geriau man kainavo daug. Žala, kurią padariau savo santuokai, yra neabejotina. Aš ją labai įskaudinau savo žodžiais ir veiksmais ir kai kuriomis dienomis patenku į tuos pačius spąstus. Nežinau, kaip jai parodyti, kad matau. Negaliu su tuo kalbėti ir bandyti pasidalinti. Ji dabar yra ta vieta, kur naudoja tuos pačius nuodus man. Aš nesu piktas, tiesiog liūdnas ir nusivylęs savimi.

Mateus Brava (autorius) iš Portlando, OR 2018 m. gruodžio 1 d.:

@Kaela Brown: ačiū už įgudusius ir „apšviečiančius“ patarimus, dabar tai tikrai atvėrė man akis. Prašau, dar nemesti savo kasdieninio darbo ir netapk kitu toksišku psichologu, gerai? Sutinku, kad ką sėjame, tą ir pjauname. Jūsų žodžiai ir pikti norai taip pat yra jūsų pasodintos sėklos. Prisiminkite tai kitą kartą, kai, atrodo, jausitės „nepelnytai“ sumenkinti ir paniekinti.

Kaela Brown 2018 m. lapkričio 24 d.:

„Svaigus ką nors nuversti“? Tikrai? Sumušėte savo žmoną? Gerai, bičiuli, štai kas tik todėl, kad nuvertei lapą, kai tau tapo patogu, ir tau pagaliau nusibodo būti narcisistinis sadistas, kuris savo malonumui sunaikino kitų psichinę sveikatą, visiškai nepanaikina žalos, kurią padarėte visiems aplinkiniams tu. Jūs numatėte blogį ir toksiškumą pasaulyje, o dabar pjaunate tai, ką pasėsite. Džiaugiuosi, kad tavo žmona tave sumuša. Džiaugiuosi, kad ji pagaliau duoda tau gabalėlį tavo paties vaisto. Džiaugiuosi, kad jūsų religija verčia jus neprekiauti mažmenine prekyba. Tikiuosi, kad jos žodžiai ir poelgiai jus visiškai sunaikins, kad galėtumėte būti tiksliai jos vietoje prieš ieškodami savo „dvasinės kelionės“. Taip, sugadinote mielą, rūpestingą ir jautrią moterį. Tai nėra jūsų bausmė.

Ana 2018 m. lapkričio 20 d.:

Taip jaučiuosi savo vyrui. Aš tiesiog noriu, kad jis jaustų tai, kaip aš jaučiuosi viduje. Stengiuosi jam papasakoti apie straipsnį, kad jis geriau suprastų, kaip aš jaučiuosi, bet nesvarbu, kiek skirtingų būdų aš pasakyk jam, kad jis niekada nesupras ir tai mane tiesiog skaudina, nes aš jį labai myliu ir jaučiu, kad visada turiu kovoti už jį meilė.

Walle, A. 2018 m. spalio 02 d.:

Man nerūpėjo ir pabaigoje elgiausi kaip asilas, prieš ką nors, dėl kurio kažkada padariau viską, ką galėjau; jei tu man pasakytum, kad iš pradžių taip pasielgčiau, nebūčiau tavimi patikėjęs; dabar negaliu patikėti, kad ją išvis turėjau, kad kažkada turėjau ką nors protingo ir patrauklaus; dabar ją turi kažkas kitas ir jei ji visą laiką vežė mane pasivažinėti, kaip kai kurie teigė, mūsų pirmieji metai buvo tokie geri, kad dabar viskas buvo verta aw

Sara 2018 m. rugsėjo 27 d.:

Įdomu, ar tu vis dar čia. Esu tokioje stadijoje. Aš esu žmona, kuri labai blogai elgėsi su mano vyru. Pastebiu, kad jis imasi bjaurių dalykų, dėl kurių aš mėgstu kaltinti kitą, kai situacija yra sunki ir turėtume susiburti. Jau daugelį metų su juo blogai elgiausi ir nesu tikras, kodėl elgiuosi neteisingai. Ir dabar manau, kad jis tiesiog palūžęs ir nekenčia manęs kaip žmogaus. Bijau, kad jei galiu pasikeisti, aš jau padariau žalą. Nežinau dėl ko komentuoju. Manau, kad tiesiog norėjau patarimo dėl savo konkrečių problemų. Atrodo, kad aš jo labai negerbiu, o kai tai darau, kai jis su manimi susiduria, aš ginčijuosi arba meluoju, kad jis nesupyktų, ir tai jį tik dar labiau supykdo. Kol pamatau, ką darau, jau per vėlu. Kova yra per didelė kartu su tuo, kad aš tai darau kiekvieną kartą. Jaučiuosi taip, lyg beveik užtemtu, kai esu būtent tą akimirką ir nematau, kas tai bus. Aš bijau, kad negaliu pasikeisti, nes to nepadariau, o Ianas dėl to, kad nežinau kaip? Bet ar ne tik nustoti tai daryti? Bet tai nutinka taip nesąmoningai, kodėl aš tomis akimirkomis negalvoju ir kaip aš galiu?

Janet 2018 m. rugsėjo 27 d.:

Sveiki, tai, ką jūs aprašote, yra panašu į tai, kas atsitiko čia, mūsų namuose, išskyrus tai, kad net vaikai, dabar suaugusieji, su manimi kalba niekinamai. Kai atkreipiu dėmesį į tai savo vyrui, jis sako, kad jie to nepasimokė iš manęs. Kadangi jis išėjo į pensiją, o aš nedirbu, viskas yra sunkesnė. Aš net negaliu turėti nuomonės ar užduoti klausimų, kai jis sprogsta iš pykčio. Aš jį labai myliu, kad atsisakyčiau, bet dabar bijau, kad jis nori, kad manęs nebeliktų.

Mimi 2018 m. rugsėjo 21 d.:

Mano vyras kartais yra panašus į žmoną ir nusilenkia, kad būtų toks sarkastiškas ir Tai reiškia, kad aš kartu 6 metus, vedęs 2 metus, o dabar, anot jo, jis baigtas su manimi.

alan 2018 m. rugsėjo 20 d.:

mano situacija yra atvirkštinė. Aš esu toks, kaip apibūdinama žmona ir ji yra kaip vyras. tai tęsiasi 44 metus ir aš jos nekenčiu. kai kurios moterys nori lygybės; ji nori pranašumo. Nežinau kodėl jos nepalikau.

Nežinoma 2018 m. rugsėjo 10 d.:

Mano vyras man toks. Iš tikrųjų tai pastebėjau praėjus 6 mėnesiams po pasimatymo ir trumpam su juo išsiskyriau. Jis sugebėjo atsiprašyti ir pasakyti, kaip labai manęs pasiilgo... o tai buvo tik iš jo paties gailesčio. Dabar esame susituokę 14 metų ir padarėme nuostabių dalykų, bet jis visa tai sugriovė savo siaubingais asmenybės trūkumais. Jis niekada! Pripažinkite juos, niekada jų netaisykite! Net nusiunčiau jam šį straipsnį paskaityti, o jis nepratarė nė žodžio. Nežinau, ar jo problemos yra genetinės, ar kažkas jo gyvenime tai sukėlė. Jis niekada nepasakytų... nes nemato nieko blogo. Sekundę bandėme konsultuoti, bet jis neatėjo. Vertinu jūsų istoriją, bet nematau, kad mano vyras kada nors ją skaitytų ar imtųsi į širdį ir ką nors imtų spręsti savo problemas. Esu atstumtas, bet neišeik, nes jaučiuosi šiek tiek silpna, bet ir todėl, kad žinau, kad jis turi asmenybės sutrikimą. Kas mane tikrai liūdina per visą terapiją, į kurią lankiausi, nė vienas iš jų nenorėjo mums padėti. Jie buvo baisūs. Taigi aš esu nemeilės tolimoje santuokoje ir vienintelis būdas, kuriuo galiu tęsti, yra didžioji dalis sveiko proto ir iš prigimties laimingas žmogus. Aš laikausi to amžinai!

Sandra 2018 m. rugsėjo 04 d.:

Aš myliu jus, draugai. Aš labai gerbiu jūsų kelionę ir linkiu jums geriausio ateičiai.Deja, man viskas pasirodė labai labai pragaištinga. Po ilgų psichinės n žodinės prievartos metų aš neturėjau pagarbos sau ir orumui ir pradėjau tolimojo ryšio. Labai destruktyvus n, skirtingai nei viskas, už ką aš pasisakau gyvenime. Prieš 6 mėnesius prisipažinau, o rezultatai buvo labiau niokojantys. Jis prarado bet kokią pagarbą man ir elgiasi su manimi kaip su niekuo. Jis tvirtina, kad mane myli ir nori, kad liktume vedę, o aš taip pat to noriu. Tačiau pagarbos nebėra, o gal ir niekada nebuvo. Kai jis teikia pirmenybę savo draugams, o ne man. Tai palieka mane įskaudinta ir labai vieniša. Gailiuosi dėl savo nusižengimų. Tik Dievas gali man atleisti. Labai džiaugiuosi, kad tavo istorija baigėsi laiminga. kad jūs, vaikinai, radote vienas kitą.

DeeDee 2018 m. rugsėjo 03 d.:

Tai yra mano tikslus gyvenimas ir aš esu tame pačiame etape kaip jo žmona. Nezinau ka daryti. Aš jį myliu ir tuo pačiu nenoriu. Jis man sako siaubingus dalykus, o aš gailiuosi. Mes taip įsimylėję dabar žinome, kas esame arba kuo vėl būsime. nei vienas iš mūsų nenorime paleisti, bet galiu kalbėti tik už save, kai sakau, kad nebegaliu taip gyventi.

S 2018 m. rugsėjo 03 d.:

Nežinau, kodėl šis įrašas pasirodė, kai „Google“ ieškojau apie savo santuokos problemą. Tai yra situacija, kurioje šiuo metu esame. Leidau jam būti tokia galinga prieš mane. Visus tuos metus tylėjau, dabar esu kaip išsiveržęs ugnikalnis. Man tiesiog gaila dukros. Ji nenusipelnė tokios šeimos kaip ši.

Anon 2018 m. rugpjūčio 29 d.:

Mano vyras ir aš susilaukėme kūdikio iš karto baigę vidurinę mokyklą. Praradau stipendiją ir nusprendžiau dirbti, o ne mokytis. Jis įstojo į šerifų skyrių ir tapo girtuokliu. Prieš visa tai santykių pradžia buvo bloga. Jis buvo grubus ir piktas ir niekada man neteikė komplimentų. Iki šios dienos aš nežinau, kodėl aš net buvau su juo, manau, kad tik jaunystė ir tėčio problema. Buvau labai kvaila. Taigi jis jau buvo blogas vaikinas. Greitai grįžkite atgal, kad jis būtų girtas. Mes planavome savo vestuves, o jis tiesiog nebuvo nei protiškai, nei fiziškai, nes tuo metu mes susilaukėme antrojo kūdikio. Jis grįždavo namo sakydamas, kaip nekenčia savo gyvenimo ir koks jis apgailėtinas. Išbandžiau viską. Seksualiai, dietos, aš gavau darbą, kad galėčiau padėti. Niekas jo nenudžiugino. Dabar aš žinau, kad jis buvo nepatenkintas savimi. Bendravimas neegzistavo, aš visada bijojau su juo pasikalbėti

Nes jis visada pykdavo ir daužydavo sienas, o aš jo bijojau. Tada aš jį apgaudinėjau su moterimi ir dėl to gailiuosi iš visos širdies. Jis išvarė mane ir mūsų vaikus, o po pusantrų metų aš galiausiai nustojau bandyti. Tada jis norėjo, kad aš susigrąžinčiau, iki to laiko jau buvau įveikęs. Per viską. Aš sutikau ką nors kitą ir vėl pastojau, jis išgelbėjo, o mano vyras visą tą laiką maldavo manęs atgal, žinodamas, kad esu nėščia. Po kurio laiko nusprendėme pabandyti ir jis priėmė mano dukrą kaip savo. Bet prasidėjo kovos. Šį kartą aš buvau piktas ir girtas. Aš smogčiau jam, o jis smogtų man atgal. Tada baisiausia naktis mano gyvenime buvo tada, kai mes mušėmės ir jis sulaužė man ranką. Ir dabar aš sulaukiu pykčio ir neapykantos jo atžvilgiu, ir dabar jis šiek tiek kantresnis, bet vis tiek atsigręžia. Dabar atviriau kalbu apie savo depresiją ir tai, kaip jaučiuosi, bet tai nepastebima. Aš tiesiog pykstu ant visko. Ką aš padariau ir ką jis padarė. Ir aš tiesiog nebežinau, ką daryti.

Graczy17 2018 m. rugpjūčio 28 d.:

Čia tos pačios situacijos. Aš esu ši žmona. Mano vyras daugiau nepasikeis, visas apgaudinėjimas, išdavystė, melas ir psichinė prievarta negali pasikeisti, kad ir ką aš daryčiau. Norėjau pasikeisti, bet nežinau, kodėl vis dar taip myliu jį po visų siaubingų dalykų, kuriuos jis padarė mūsų santuokoje. Po ilgo laiko išmokau visas blogąsias jo puses (išskyrus, žinoma, apgaudinėjimą), aš vis labiau pykstu ir pasimetu. Aš net nebegaliu atpažinti savęs. Yra laikas, kai tiesiog norėjau baigti savo gyvenimą, bet žinau, kad tai nėra teisingi atsakymai ir teisingi dalykai. Aš myliu savo gyvenimą, nors visą gyvenimą man sunku. Visada randu būdą būti laimingam, bet šį kartą visas mano viduje esantis skausmas yra nepakeliamas ir nepalaužiamas. Tai tikrai mane skaudina ir žudo viduje.

m 2018 m. rugpjūčio 26 d.:

Tai mano gyvenimas. Aš nebežinau, ką daryti. Aš bandžiau mylėti, bet nebegaliu. Man nieko nebelieka. Man buvo pasakyta viskas knygoje. Neįsivaizduojamos akimirkos visam laikui užsifiksavo mano atmintyje. Aš taip nuoširdžiai myliu šį vyrą ir jis to nenusipelnė. Kas su manimi negerai?

Nicole 2018 m. rugpjūčio 20 d.:

Esu vedęs mažiau nei metus. Mes ginčijamės taip, kaip atrodo dažnai. Dažniausiai taip yra todėl, kad bandau su juo pasikalbėti ir pasakyti, kaip jaučiuosi. Aš su juo labai nuoširdus. Tačiau jis yra visiška priešingybė. Jis apgaudinėja, meluoja, eina man už nugaros... Ginčydamasis jis MYLI mane menkinti, kaltinti ir sakyti niekšiškiausius dalykus. Pradedu tikėti niekšiškais dalykais, kuriuos jis sako, kaip tikrąją tiesa. Emocinė prievarta buvo pragaras. Jis tiki, kad vyras daro tai, ką nori, ir turi galią santuokoje. Jis nerodo jokių emocijų, yra nerūpestingas, savanaudiškas ir daugiau. Kartais, jei užsimenu, kaip jaučiuosi, jis juokiasi man į veidą. Tai mane žudo lėtai.

Kovoja 2018 m 2018 m. rugpjūčio 19 d.:

Bent jau šis žmogus suvokia savo elgesį ir jo piktnaudžiavimas sukūrė pabaisą. Manasis niekada nepasieks to taško, esu tikras. Kiekvienas susiduria su savo problemomis, bet kai vienas žmogus leidžia pykčiui nuolat peraugti į piktnaudžiavimą, tai padaro negrįžtamą žalą. Mano vyras žodiškai prievartauja mane, naudodamasis mano giliausiu nesaugumu, kad mane žemintų daugiau nei 4 metus. Kai jis atsiduoda savo pykčiui, jis man sako, kad aš neturiu jokios vertės ir turėčiau būti laimingas, kad nesu vedęs alkoholiko ar žmogaus, kuris muša ar nužudo jo žmoną. Wtf? Dabar, praėjus 5 metams nuo santykių, galiu nuoširdžiai pasakyti, kad nebematau jame nieko gero. Viskas, ką matau, yra trūkumai. Aš nesakau nieko gražaus, manęs jis nebetraukia ir dažniausiai slapčia noriu grįžti į praeitį ir ištrinti jo egzistavimą iš savo gyvenimo. Prieš daugelį metų, kai jis išsikraustydavo ir sakydavo, kad manęs nekenčia, o aš buvau beviltiška, verkdavau, bet dabar po daugelio metų žodinio įžeidimo viduje esu miręs. Jis gali mirti prieš mane ir aš nenubraukčiau nė ašaros. Jis niekada neprisiims atsakomybės, visada man sako, kaip man pasisekė, kad jį turiu. Mano neapykanta jam yra gilesnė, nei jis kada nors supras. Taip, aš kartais jį kritikuoju, bet tai tik ledkalnio viršūnė, ką aš iš tikrųjų jaučiu jam. Vyrai, kurie piktnaudžiauja ir ugdo neapykantą savo žmonose, nusipelno viską, ką žmona jiems ruošia. Jei išgalvojate, vaikinai, geriau paimkite, nes tas šūdas jums sugrįžta dešimteriopai.

Sara 2018 m. rugpjūčio 14 d.:

Aš pati išgyvenau tą patį, o maždaug prieš dvejus metus iki šiol mano vyras stengėsi, kad viskas vėl atrodytų normaliai ir dirbti su savimi, BET tai niekada nesijaučia gerai ir vis dar skauda, ​​aš kopijuoju jį ir darau tai, ką jis padarė su manimi, ir aš nekenčiu savęs dabar. Greitai eisiu pas terapeutą ir ieškosiu prietaiso, kurio jis manęs nenusipelno.

Lindsė 2018 m. rugpjūčio 13 d.:

Mano vyras tai daro man. Jis visada perkels kaltę man už bet kokius pradėtus ginčus. Niekada neišeinu iš namų be jo ir vaikų, o kai pagaliau planuoju tai padaryti, jis sugeba pradėti su manimi muštynes ​​dėl kažko anksčiau dieną, kad galėtų sugadinti mano džiaugsmą ir susijaudinimas. Žinoma, jis nepripažįsta, kad tai daro, bet tai, kad taip nutinka kiekvieną kartą, yra keistas sutapimas. Keletą mėnesių konsultavome Mariage ir tai padėjo, bet tada mūsų konsultantas nustojo draustis, todėl nebuvome du mėnesius. Jo keistas atsitiktinis pyktis ir kova, prasidedanti dėl smulkmenų, vėl prasidėjo, ir dabar atpažįstu didžiulį pleištą, kurį jis sukūrė mūsų santuokoje. Tiesą sakant, aš nebenoriu leisti laiko su juo vienas ir padarysiu viską, kad išvengčiau jo pykčio... o tai reiškia beveik vengti jo visų kartu. Negaliu taip gyventi ir būti laiminga, bet kad ir kaip subtiliai bandyčiau su juo apie tai kalbėti, jis akimirksniu supyksta ir mūsų vaikų akivaizdoje visada kyla muštynės. Aš jį myliu ir noriu tik „mus“ susigrąžinti. Bet aš pavargau jaustis viena ir man trūksta partnerio, ir visada gintis. Aš tiesiog nelaimingas. Aš nebežinau, ką daryti. Net jei atsiųsiu jam nuorodą į šį straipsnį, jis jo neperskaitys. Jis tiesiog man pasakys, kaip tai kvaila ir kaip tai neturi nieko bendra nei su juo, nei su mumis. Nors beveik būtent tai jis daro su mūsų santuoka...

Niekas 2018 m. rugpjūčio 11 d.:

Žmona čia. Tai apibendrina, kaip aš jaučiuosi taip, kaip mano vyras istoriškai elgiasi su manimi... Ir dabar aš esu tik apgailėtinas žmogus šalia jo, nes noriu su juo elgtis taip pat, dėl ko jaučiausi taip siaubingai. Tai griauna mūsų santuoką.

Tas pats 2018 m. rugpjūčio 11 d.:

Kai kuriais atžvilgiais galiu su tuo susieti. Nebuvo lengva su manimi ilgai bendrauti, o aš buvau tas, kuris žodines muštynes ​​išplėtė į branduolinę teritoriją, kad turėčiau tai atsimušti į veidą. Tuo pačiu metu ji atsisakė pripažinti savo blogus įpročius. Pasiilgsiu moters, kurią sutikau, ir tegul Dievas man atleidžia, kad prisidėjau prie jos netekties. Neliko nieko kito, tik vaiduokliai ir šešėliai, kurie persekiojančiai kartojasi mano galvoje.

Davidas Bretas 2018 m. rugpjūčio 10 d.:

Kai perskaičiau viską, įskaitant visus, kurie toje situacijoje identifikavo save kaip žmona ar vyrą, akivaizdu, kad visa tai tik žmogiška.

Tačiau čia tik teigiama, kad atsigręžimas į Dievą būtų gydomoji patirtis. Šventasis Dievo žodis skirtas pakartotiniam įrodymui.

Tokios santuokinės/socialinės situacijos yra tiesiog klaidingos, kai psichiškai ir emociškai einame per gyvenimą. Žmonių santykiai, kad ir kokie artimi jie būtų, gali baigtis separatizmu dėl kelių priežasčių ir paprasčiausiai net jei dviejų asmenų vibracija neegzistuoja, atsižvelgiant į kilmę, mąstymą ir susijusius dalykus faktoriai.

Tačiau pradėjimas skaityti ištartą žodį gali būti praturtintas, nes jis skleidžia balzamą protui ir siela, taip sakant, supratimas sustiprina, ištirpdo blogą skonį, prisiminimus ir gyvus proto demonus.

Bet vėlgi, reikia žinoti apie Dievo žodžio tyrinėjimą arba jo pradžią.

Priešingu atveju gailestis ir psichikos demonai liks su mumis iki kapo ir tol, kol išgyvensime pasipiktinimą, ketinimus savižudybės galimybės ir gailėjimasis savimi bei didžiausi nuolatiniai nusivylimai, nepasitenkinimas ir nesibaigianti depresija gyvenimo.

Išbandykite tai ne kartą, o vėl ir vėl, nes vienintelis poreikis ir atleidimas nuo tokios pasaulietiškos neapykantos yra toks pat paprastas kaip pats žodis. - Įveikti!

Šventasis žodis paskatins visus nugalėti. Šioje kelionėje taip pat po kurio laiko įvyksta nuosmukis, kurį žodis taip pat paaiškina, o taip pat padeda įveikti!

Tikslo nuoseklumas ir nuolatinis išlikimas tyrime, priimant jo nuostatas ir norą pašalinti susierzinimą dėl esamos padėties ir aplinkybių yra atsakymas mano broliai ir seserys

Marija85 2018 m. rugpjūčio 07 d.:

Skaityti tai tarsi skaityti apie savo vedybinį gyvenimą su vyru, jis mato visas mano praeities skriaudas ir sviedžia jas man į veidą per nedidelius ar rimtus ginčus, jaučiuosi niekada pakankamai gerai, kad jis buvo sučiuptas nevykdantis mūsų šventų vestuvių įžadų ir mane neapsakomai įskaudino, niekada neatsiprašė ir mano, kad tai kvaila, nes jis atleidžia mano jausmus, nes jis sako, kad esu per daug emocionali, nejaučiu, kad jis manęs net nemato, jis buvo toks mielas, mylintis ir rūpestingas, o dabar jaučiu, kad jam būtų mažiau rūpi, jei pasilikčiau arba paliko. Man skauda širdį jau seniai ir aš negaliu to pakęsti, jis nekonsultuos, nekalbės, nes aš niurzgau ir sakau, kad niekada nesu laiminga, bet vis tiek aš jį myliu. Jis sako, kad aš nesu toks, koks buvau iš pradžių ir žinau, kad nesu, nes tikrai nebebūčiau laimingas, jei jis būtų toks, koks jis uždengtas būti pradžioje, kad mane įsimylėtų aš būčiau laiminga ir žmogus, kuriuo buvau anksčiau, net neatpažįstu daugiau

Liz 2018 m. rugpjūčio 03 d.:

O, prašau, niekas niekada nesikeičia. Jis skamba kaip piktybinis narcizas, tai yra asmenybės sutrikimas, kurio NEGALIMA ištaisyti, bėgti, tiesiog bėk...

Jokia pelė 2018 m. rugpjūčio 02 d.:

Atsiprašome, kad daugelis vyrų neįvertina darbo, reikalingo gimdant kūdikį, lygio. Mano vaikui buvo sunku maitinti, o aš nebedirbau, todėl aš prisiėmiau prie vaiko priežiūros, namų tvarkymo ir naktinio maitinimo. Mano dabar buvęs vyras ateidavo iš darbo apie 5:30, vos pasisveikindavo ir dingdavo viršuje praleisti vakaro prie kompiuterio. Jis net vakarienę valgė prie kompiuterio. Mes beveik išgyvenome atskirus gyvenimus, aš per daug pavargau, kad prieštaraučiau. Nereikia nė sakyti, kad jis turėjo romaną ir tai buvo pabaigos pradžia.

D.W. 2018 m. liepos 30 d.:

Kaip žmona, labai norėčiau, kad vyrai tai skaitytų. Mes tai darome netyčia, bet jūs esate to priežastis. Abu partneriai neturi to daryti ir nė vienas sutuoktinis nebus apgailėtinas, ypač žmona

Stovėk iškėlęs galvą 2018 m. liepos 30 d.:

Aš jaučiuosi taip pat..

Cakeface kalė 2018 m. liepos 27 d.:

Dėkojame, kad taip nuoširdžiai dalinatės tuo. Galiu susitaikyti su savo vaikinu kaip moterimi, kuri pradėjo daryti būtent taip, kaip ir buvo darė su manimi pastaruosius kelerius metus, kurie mane taip stipriai įskaudino, kad bijau, kad niekada nepagysiu iš. Jis fiziškai smurtavo, todėl aš jo nekenčiu ir dėl to pykstu. Pastaruoju metu taip pykstu, kad noriu jį tiesiog fiziškai įskaudinti. Jis pasakys kažką tokio įžeidžiančio, o aš pulsiu prie jo ir sugriebsiu jam už rankos, tuo pačiu bandydamas susilaikyti iš visų jėgų. Kai aš sugriebiu ir suspaudžiu jo ranką, jis mane sugriebia arba uždusina, o bandydamas jį nuplėšti nuo savęs, įkišiu nagus į jo ranką. Tai padaręs jis dažniausiai mane labai stipriai stumia ir aš krentu atgal ant grindų arba griūvau į ką nors. Reikalas tas, kad jis nuolat sako, kad aš esu toks smurtinis ir įžeidžiantis. Vis dėlto, niekada nebūčiau numojęs ant jo rankų, jei nebūčiau taip įskaudintas ir piktas, kad jis tai padarė su manimi. Ypač po to, kai jis žinojo, kad praeityje daugelį metų palaikiau fizinį smurtą. Jis visada sakydavo, kaip negalėjo patikėti, kad vaikinas darys tokius dalykus, bet jis daro tą patį! Aš žinau, kad aš kontroliuoju savo veiksmus ir reakcijas ir negaliu kaltinti jo dėl savo jausmų ar emocijų, bet kaip aš pasakė: jei jis nebūtų dėjęs rankų į mane pastaruosius 4 metus, aš niekada nebūčiau pradėjęs tapti fizinis. Reikalas tas, kad aš paprastai galiu susilaikyti. Bet tik man, sugriebiant jo ranką, jam yra gerai daryti kitus dalykus, kurie, mano nuomone, nėra lyginami. Arba jei aš ką nors į jį messiu, o ne labai stipriai, nes aš jokiu būdu nesu stipri arba turiu gerą tikslą/ranką, jis atmuš tai dešimt kartų stipriau. Kai tokie dalykai nutinka, jis taip supyksta ir palieka mano namus, bet kai jis man ką nors padarė praeityje, aš niekada neišėjau, nors turėjau. Jis visada bando pateisinti ar pasiteisinti tuos kartus, kai buvo stumdomas, mušamas, smaugiamas, griebiamas ir mėtomas daiktais. Bet kai darau ką nors fizinio, bet nežymaus ir galiu sustoti, jis sako dalykus, dėl kurių aš esu toks smurtinis baisus žmogus, koks aš nesu. Jis yra. Koks tikslas ką nors užspringti, o ne nužudyti? Jūs užspringstate, kad apribotumėte kvėpavimo takus, todėl asmuo negali kvėpuoti ir galiausiai gali jį nužudyti. Jis sako, kad mane tramdė. Bet aš nieko nedariau, manęs nereikėjo varžyti. Ir ne taip ką nors suvaržysi. Aš nebežinau, ką daryti. Aš tiesiog noriu mirti. Taigi manau, kad kitą kartą, kai jis mane pasmaugs, aš tiesiog leisiu tam atsitikti ir nebandysiu su tuo kovoti.

AS 2018 m. liepos 23 d.:

Puikus skaitymas ir ačiū, kad pasidalinote savo įžvalga. Kaip žmona jaučiu, kad tai esame mes, bet šiek tiek kitokie. Pagaliau pasiekiau abejingumo lygį ir sumažinau savo lūkesčius. Dabar atrodo, kad tai sukelia tiek pat problemų. Darau tai, ko iš manęs reikalaujama, kad prižiūrėčiau savo kūdikį ir atitikčiau savo karjeros reikalavimus. Tada rūpinuosi namais, o kas lieka, atitenka arba jam, arba man, bet, deja, ne „mums“. Tačiau šis prioriteto pasikeitimas įvyko po to, kai pavargau būti „backburner“. Bijau, kad mano vyras taip jaučiasi... jis pavargo nuo to, kad jis nėra prioritetas. Mūsų santuokai trūksta abipusės pagarbos. Tačiau būdamas abejingas atrodau nelaimingas. Aš nesu nepatenkinta, tiesiog darau tai, ką turiu padaryti, kol atsibundu, ir rytoj vėl tai darau...

John Doe 2018 m. liepos 22 d.:

Šiame straipsnyje aš esu vyras. Sutikau moterį, su kuria buvo lengva susikalbėti. Mums buvo smagu ir viskas vyko greitai. Jaučiau užuojautą jai ir jos dukrai, kurios tėvas buvo apleistas. Apie santykius mokomės iš savo aplinkos. Abu buvome iš iširusių šeimų. Jos mama buvo narkomanė, ją užaugino brolis. Mano tėvai buvo išsiskyrę, o patėvis buvo žodinis piktnaudžiavimas, kai prisigėrė. Mano mama kritiškai vertino viską, ką aš padariau. Buvau trūkumų atrankos ir kritiškumo ekspertas. Iš pradžių bandydamas pabėgti nuo santykių, kai mama man pakvietė į pasimatymą su kita moterimi, radau ir išsirinkau visus jos trūkumus. Su kita moterimi susitikinėjau du kartus ir tai niekur nedingo. Mano mergina tuo metu buvo nėščia su mūsų dukra. Tai buvo lemiamas momentas. Tai buvo arba eiti viską, arba eiti visada. Įėjau visą kelią, kurį išmanau. Mes turėjome mažą berniuką, kai ji buvo apsistojusi su manimi kitoje valstijoje, kai dirbau metus. Ji pasikeitė ir tapo kitu žmogumi. Ji paėmė kreditą mano vardu ir nupirko daiktus, o aš jai pasakiau, kad tai nėra gerai. Grįžome namo, aš buvau išvykęs iš valstybės, dirbdamas darbą ir supratau, kad prarasiu šeimą, jei negrįšiu namo. Meldžiau Dievo, kad jis suteiktų darbo namuose. Po poros savaičių radau vietinį darbą prie namo. Ji buvo įpratusi daryti savo reikalus. Man buvo pasakyta, kad turiu grįžti į kelią, nes sujaučiau jų kasdienybę. Aš tiesiog norėjau grįžti namo ir džiaugtis savo žmona ir vaikais. Aš grįždavau namo pavalgyti vakarienės vienas, o žmona sėdėdavo prieangyje feisbuke ir traukdavo telefoną. Atrodė, kad ji buvo baigusi su vaikais ir jai reikėjo pertraukos, todėl grįžus namo buvo mano darbas prižiūrėti abu vaikus ir nuvesti juos į lovą. Maždaug Kalėdų metu mano vardu pasirodė kreditinės kortelės ir aš jai dar kartą pasakiau, kad tai negerai. Pasakė jai, kad mums reikia konsultacijos, bet ji buvo ignoruojama. Pasakiau jai, kad jos prasti finansiniai sprendimai kenkė mūsų šeimai, paėmiau banko sąskaitą ir pradėjau duoti jai pašalpą, nes negalėjau pasitikėti, kad ji yra atsakinga. Jai nekilo problemų patekti į mano internetines banko ir appleID sąskaitas. Negalėjau patikėti, kad ji perimtų nuosavybę. Ji nešiojasi visas šias nuoskaudas iš vaikystės ir išlaiko visas mano nuoskaudas. Bandžiau priversti mus kaip šeimą eiti į bažnyčią, bet ji tam pasipriešino. Nuėjau ir pasiėmiau vaikus kuriam laikui. Tai pasiekė lūžio tašką, kai per ginčą viskas labai pablogėjo ir buvo iškviesta policija. Man rūpi ir noriu pasielgti teisingai, bet tam reikia dviejų žmonių, kurie susitarę juda ta pačia kryptimi. Aš nenorėjau skyrybų. Norėjau, kad mano vaikai pamatytų, kaip atrodo sveika santuoka. Nenoriu, kad jie išmoktų netinkamos santuokos įpročių.

2018 m. liepos 20 d.:

Šis įrašas yra toks, kaip aš jaučiuosi. Aš paaukojau savo sielą ir širdį... kad mano vyras būtų geresnis. Pyktis dabar mane užvaldo jo atžvilgiu, kurį aš išsklaidau savyje. Galiausiai esu atsakinga už tai, ką sakau ir darau. Visi neapykantą keliantys dalykai, kuriuos jis pasakė ir padarė, paveikė mane.

sulaužyta dvasia 2018 m. liepos 15 d.:

Kaip teigė daugelis žmonų, kai pasidalinau šiuo straipsniu su savo vyru, jis jį supykdė. Taip, kad norėčiau niekada nieko nesakęs. Man buvo 17 metų, kai sutikau savo vyrą ir po metų susituokėme. Esame susituokę beveik 9 metus ir turime 2 gražius berniukus. Mylėjau jį visa savo esybe. Jis išgelbėjo mane nuo labai žiaurios vaikystės, saugojo ir suteikė jėgų. Nepriklausomai nuo situacijos, aš visada buvau labai linksma, bendraujanti, lengvai nusiteikusi mergina, turinti pozityvų požiūrį. Pastaruosius kelerius metus negaliu pažvelgti į save veidrodyje, nes nebeatpažįstu savęs. Net negaliu džiaugtis gerais laikais, nes žinau, kad jie nesitęs. Sėdžiu ašaromis ir galvoju, ką padariau, kad sugriaučiau mūsų santuoką. Ką aš padariau, kad jis manęs taip nekentė. Nesuprantu, kaip tavo mylimas žmogus gali priversti tave jaustis taip siaubingai. Jaučiu, kad nesu pakankamai geras nei jam, nei mūsų vaikams, nei kam nors. Mano savivertės jausmas ir įvaizdis dingo. Nekenčiu savęs labiau nei to, kas vyksta mano santuokoje. Jaučiuosi taip, tarsi aš būčiau priežastis, dėl kurios viskas griūva. Mano berniukai manęs negerbia. Jie dažnai suteikia man požiūrį ir klausia, kodėl aš visą laiką toks liūdnas. Nekenčiu žmogaus, kuriuo tapau, ir šiuo metu nemanau, kad kada nors rasiu tokią moterį, kokia buvau anksčiau.

čia 2018 m. liepos 13 d.:

Aš esu žmona, nes žinau, kad mano vyras niekada nieko panašaus neskaitys, ir aš pavargau, kad jis mane ignoruoja. Pavargau, kad jis ignoruoja mano emocijas, mano emocinius poreikius, pyksta ir elgiasi nemandagiai, kai tai ištariu. Labai daug iš mūsų, moterų, toleruoja tokį elgesį, nes negalime nieko padaryti. Aš jį myliu. Aš darau. Jis puikus, išskyrus tuos atvejus, kai stengiuosi priversti jį pamatyti savo klaidas ir pavargau taisyti pačiai. Tai vienintelis dalykas, dėl kurio aš jaučiuosi siaubingai. Tokių akimirkų yra labai mažai. Bet kai jie įvyksta, jaučiuosi sudraskyta. Nekenčiu, kai jam taip pasidaro. Kaip ir viskas, ką jis daro, nėra tai, ką aš sakau. Ir jis tampa grubus. Aš irgi nesu kaltas. Aš irgi grubus. Bet jis nesuvokia dalykų, kuriuos jis mane įskaudino. Ir tai mane skaudina labiau. Žinoma, aš jį taip pat įskaudinau. Pripažįstu. Jo problema yra niekada nepripažinti savo klaidų. Jis taip dažnai atsiprašau, kad prarado savo blizgesį. Ir aš jam sakau. Nenoriu girdėti „atsiprašau“ be veiksmo. Tačiau jis atsisako, kad nieko blogo nedaro.

bknight 2018 m. liepos 05 d.:

aš taip pat esu žmona. Buvau toks nuotaikingas. ir jis mane sulaužė. tik aš per vargšas, kad net galvočiau apie išvykimą. aš užstrigau. vienintelė išeitis, kurią turiu, būtų palikti dukrą auginti jam, ir aš niekada to nenorėčiau jai po milijono metų. Kiekvieną dieną linkiu, kad niekada jo nesutikčiau arba galėčiau išsivaduoti iš to. Bijau, kad mano vienintelė išeitis nuves mane tiesiai į pragarą. Daugiau niekada nematyčiau savo vaiko.

Jeenksb 2018 m. liepos 05 d.:

Žiūrėkite mano paskutinį komentarą. Atrodo, kad jūs šiek tiek papildėte tai, ką skaičiau iš pradžių. Aš verkiu vien skaitydama straipsnį ir komentarus. Aš sveikinu ir žaviuosi jūsų pastangomis, bet, kaip teigiama paskutiniame komentare, net jei mano vyras tai perskaitė, išryškėjo jo ponas Haidas. Aš vis klausiu jo, kodėl jis net lieka su manimi. Akivaizdu, kad jam niekas manyje nepatinka. Na, aš greitai išvažiuosiu ir man plyšta širdis.

Kiparisas 2018 m. birželio 27 d.:

Šiuo metu tai išgyvenu su savo vyru. Jis tiesiog kartoja įžeidžiančius dalykus, sakiau jam to nedaryti, kodėl ir ką jis daro. Jis pyksta ant manęs su visa priekaištu, nes niekada neklysta, o aš jį kvestionuoju, nes jo istorijos niekada nesutampa su jo žodžiais.

Padėkite, ką daryti, kad jis sustotų.

Tai nesvarbu 2018 m. birželio 26 d.:

Aš esu žmona šioje istorijoje. Anksčiau buvau toks laimingas, pozityvus žmogus. Mylėjau gyvenimą ir neturėjau problemų susidoroti su gyvenimo sunkumais. Kol nesutikau savo vyro. Jis visada buvo toks rūstus, negatyvus žmogus ir iš pradžių man nebuvo jokių problemų, mano oda atrodė pakankamai stora. Kol nepradėjo skilinėti mano oda. Nuolatinis negatyvumas, kibimas, kritika, apgaudinėjimas, melas ir piktnaudžiavimas narkotikais pradėjo mane palaužti. Pradėjau juo piktintis, nekęsti, norėjau įskaudinti savo žodžiais. Dabar net nebegaliu į jį žiūrėti be neapykantos viduje. Ir visa tai yra liūdesys. Tai nėra tikra neapykanta, tai stiprus liūdesys. Liūdesys dėl ryšio praradimo, liūdesys dėl praleistų galimybių. Mano širdis vėl ir vėl plyšta ir aš vis bandau paimti gabalus ir juos suklijuoti. Dabar, kai mano vyras kartais tikrai stengiasi, aš to nebematau. Viskas, ką aš matau, yra blogi dalykai. Įskaudinimas, melas. Savaitę ar dvi sekasi gerai, o tada jis grįš į seną kelią. Esu apgailėtina ir tokia pikta, kad nebegaliu savęs pripažinti. Aš nesu šis žmogus. Bet atrodo, kad neberandu tikrosios savęs. Bijau, kad ši santuoka sugriuvo nepataisomai.

Ponas Rico 2018 m. birželio 23 d.:

juosmens linija*

A.S. 2018 m. birželio 06 d.:

Ar tikrai šį straipsnį parašė vyras? Arba moteris?

ANON187 2018 m. gegužės 22 d.:

Gero skaitymo. Matote, aš esu panašioje padėtyje.

Aš esu vyras, kuris pasirinko vesti žmogų, kuris, mano manymu, yra mano gyvenimo meilė. Esame susituokę 1,5 metų ir kartu esame 4 metus. Mylėjau šią moterį su kiekviena savo kūno molekule ir iš visų jėgų stengiausi būti šalia jos per visą savo gyvenimą. Tą moterį pažįstu nuo tada, kai jai buvo 12 metų, ji buvo mano geriausia draugė 8 metus iki susitikimo. Jos auklėjimas nebuvo pats geriausias ir ji niekada neturėjo sektinų pavyzdžių, į kuriuos būtų galima žiūrėti, todėl aš visada buvau šalia jos net iki mūsų intymių santykių.

Trumpai tariant, mes susitikome ir aš negalėjau būti laimingesnis – praėjus savaitei po santykių supratau kokia ji gali būti varginanti, bet patikino, kad išspręsime visas jos problemas, nesvarbu savikaina. Mylėjau ją besąlygiškai ir mano ištikimybė nė karto nenukrypo. Kai ji įsitikino, kad myliu ją besąlygiškai, mes kasdien ėmėme ginčytis. ji svaidė prievartą prieš mane, lygino mane su kitais vyrais, sakė, kad „prakeiks kitus žmones“, pasidalino mūsų problemomis su savo šeima kuri mane diskriminavo dėl mano etninės priklausomybės (o tai akivaizdžiai nepriklauso nuo mano galios) ir paliko mane, kai tik turėjo galimybę į. Liūdniausia yra tai, kad pirmuosius 2,5–3 santykių metus aš nuolat atsiprašiau už mūsų abiejų neteisingus poelgius. tik norėdamas viską sušvelninti, man nežinant, aš iš tikrųjų sustiprinau jos neigiamą elgesį ir įgalinau jos jausmą teisę gauti. Niekada nereaguočiau į jos prievartą, net kai tai buvo fizinė. Tiesiogine prasme laukčiau, kol būsiu viena, ir verkčiau, kaip sakoma, kaip tai skamba. Dabar atminkite, kad esu 6 pėdų 4 colių ūgio suaugęs vyras, tvirto kūno sudėjimo, niekada neleisčiau niekam kitam taip įžeidinėti manęs be reakcijos. Ne kartą buvau ją perspėjęs, kad ji mane stumia ir kad vieną dieną negalėsiu išlaikyti savo „saldumo“ ir pasyvumo, kai juo pasinaudosiu.

Aš padariau viską dėl jos ir jos šeimos, nepaisant jų prievartos ir diskriminacijos. Nebuvo nieko, ko dėl jų nepadaryčiau. Užmezgiau santykius su jų jaunesniais broliais ir seserimis tiek, kad jie pradėjo vadinti mane savo mėgstamiausiu dėde.

Kvailai, nusprendžiau vesti šią moterį. Prieš vedybas bandėme nustatyti pagrindines taisykles. Niekada nenustačiau žmonėms taisyklių, kurių pati nesilaikyčiau. Šios taisyklės buvo labiau elgesio kodeksai, siekiant užtikrinti santuokos šventumą. Buvau jaunas ir klestėjau savo karjeroje, finansavau visą jos gyvenimo būdą ir valgiau jai bei jos šeimoms. Deja, žeminantis elgesys nepasikeitė. Problemos tęsėsi ir aš nutrūkau. Man nerūpėjo būti mielu, „asilo laižančiu“, atsiprašinėjančiu, švelniu žmogumi, nes per 3 metus nepastebėjau jokių pokyčių. Aš dažnai pradėjau prarasti ramybę. Ji žinojo, kaip spausti man mygtukus ir manipuliuoti manimi, ir tai darė kiekviena proga, nepaisant to, kaip aš jaučiausi. Ji pasėjo manyje nesaugumo ir nepasitikėjimo sėklas ir laistė jas kasdien. Dėl viso to mano ištikimybė ar meilė niekada nepasikeitė. per 6 mėnesius nuo santuokos mes turėjome gana intensyvų ginčą, dėl kurio ji fiziškai užpuolė mane, reguliariai dingdavo ir grasino nusižudyti. Išėjau iš gerai apmokamo darbo dėl streso ir depresijos, ir nuo to laiko viskas krenta žemyn. Persekiojau ir persekiojau ir visada pavykdavo nuraminti situaciją, nors ir buvau piktas. Deja, jos elgesys nepasikeitė. Ji pradėjo man meluoti apie menkiausius dalykus ir toliau vaidino mano nesaugumą, kurį tyčia man įskiepijo. Esu žmogus, kuris leidžia ir skatina klaidas, jei tik galime apie jas kalbėti ir iš jų pasimokyti. Ji negalėjo to padaryti ir toliau melavo. Mano pyktis perėjo per stogą ir negaliu pasakyti, ar myliu ją, ar labiau nekenčiu. Nekenčiu savęs, kad taip ilgai tai ištvėriau. Dabar esame toli nuo jos prašymo, ir ji kaltina mane, nes aš pasikeičiau per pastaruosius metus; deja, ji per daug neišmananti, kad prisiimtų atsakomybę už savo veiksmus, kurie paskatino ir puoselėjo pokyčius manyje. Aš nebeatpažįstu savęs. Aš jos neatpažįstu. Labai skaudu lyginant žmogų, kuriuo ji iš tikrųjų yra, su žmogumi, kuriuo ji save suvokė. Aš viską investavau į ją ir savo santuoką ir palikau save be nieko.

Šiuo metu ant stalo matau tik skyrybas. Planuoju išnykti fone, pamiršti visa tai, pasimokyti iš to, ką galiu, ir pradėti iš naujo. Bandžiau su ja susitaikyti, bet jos nežinojimas nugali. atėjo iki taško, kai nesu tikras, ar noriu su ja susitaikyti, ar ne, bet mano įgimta rūpestinga prigimtis nori viską ištaisyti. Sąžiningai, nesu tikras, ar kada nors galėsiu jai atleisti ir įveikti jos sukeltą įskaudinimą. Ji mane sužlugdė.

Isobella B 2018 m. gegužės 19 d.:

Tai buvau aš. Jis vos nesunaikino manęs ir trijų mūsų vaikų. Su juo išbuvau 25 metus, vedęs 22+ metus. Man buvo diagnozuotas PTSD. Jis nenuleido rankų, kai pagaliau supratau, kad jis neturi jokios moralės. Jis bandė mane pasmaugti, o tada taip supyko, kad aš nebebuvau pasiruošęs su juo daugiau nieko išgyventi. Jis mane persekiojo ir buvo įnirtingas bylinėjimosi dalyvis.

Kai sutikau jį, buvau mylinti jauna mergina, kupina entuziazmo dėl to, kas laukia mano gyvenime. Jis sugriovė mano svajones ir sunaikino viską, dėl ko dirbau. Dabar, po daugelio metų, mane apima baisus nerimas. Jis apgailėtinas ir pilnas blogio. Aš su juo nebendrauju. Jis taip dažnai bando su manimi susisiekti. Visi vaikai skirtingai kovoja. Atrodo, kad paviršutiniškai mums visiems gerai sekasi. Kasti po paviršiumi ir mes vis dar kenčiame. Maniau, kad Karma jį pasieks, bet, matyt, ne. Jis emociškai prievartavo mane per visus mūsų santykius ir ne tik. Finansinis piktnaudžiavimas tęsėsi ir po išsiskyrimo, kai jis bankrutavo, todėl aš nieko negaučiau. Buvau toks įskaudintas ir piktas, demoralizuotas, labai prislėgtas ir kentėjau sekinantį nerimą.