Pirmo reizi man nebija ne jausmas, ka tas tā būs. Manas cerības un sapņi saspiedās baltā pulverveida vielā, kas tika norīta caur degunu, bet iegriežas tieši dvēselē. “Svētī” mani ar maldīgu dāvanu uztveri, piemēram, pārliecību un saikni. Un ņemot. Ņemot. Ņemot.
Alkohols no manis vēl nebija atņēmis savu daļu, un tāpēc man joprojām bija iespaids, ka es to kontrolēju. Cik naivi no manas puses, ka man tāda doma. Kad man piedāvāja kompaktdiska maciņu, kas dekorēts ar perfekti izgrieztām kokaīna līnijām, es nezināju, cik lielu iespaidu šis lēmums atstās uz manu atlikušo dzīvi.
, es sev sacīju, paķerdama saritināto zīmīti, nedomājot par sekām. “Jautra” nozīme: potenciāla izšķērdēšana, maldi un iespējamā paranoja. Ja tas bija jautri, tad jā, man bija jautri.
*
Ilgu laiku man šķita, ka man nav jāuzņemas atbildība par savu dzīvi. Labas un sliktas lietas vienkārši notika ar mani.
“Ilgu laiku man šķita, ka man nav jāuzņemas atbildība par savu dzīvi.”
Skola bija gandrīz bez piepūles uzdevums, un manas atzīmes pastāvīgi bija virs vidējās, man pat nemēģinot. Manas vidusskolas karjeras sākumā man tika piešķirta akadēmiskā stipendija vienā no Dienvidāfrikas labākajām privātajām skolām, un 12. klases beigās absolvēju ar vidējo B+. Pēc sešiem gadiem man bija divi universitātes grādi, kurus es nekad neesmu uzskatījis par īpaši grūti iegūtiem. Ar acīmredzamo intelektu, kas man bija, es noteikti biju lemts lielām lietām.
Es nevarēju to izskaidrot, bet man nekad nav šķitis, ka izmantoju savu potenciālu. Es biju ieslodzīts apburtā lokā, nepārtraukti būdams ar pirkstu galiem pret veiksmes robežu kaut arī nekad neko nedarot, lai to pareizi izmantotu, neskatoties uz visām konsekventi plūstošajām iespējām mans ceļš. Es nevarēju noturēt darbu, kas, protams, nekad nebija mana vaina, un attiecības ar mani gandrīz nekad nenotika. Manās acīs vaina nebija manī, un, lai gan patiesībā nekad nebija tikai viens cilvēks, uz kuru rādīt ar pirkstu, bieži vien vainojami bija vispārinātie “viņi”. Kad mans tētis traģiski un negaidīti nomira no vēža, kad man bija 20, gandrīz pirms desmit gadiem, man bija ideāls attaisnojums, lai ļautu visam sabrukt gabalos.
*
“Tas, kas sākās kā “sociāls” ieradums, ātri pārvērtās par briesmoni, kas valdīja pār manu dzīvi.”
Kokaīns, apvienojumā ar alkoholu, izrādījās burvju dzira, kuru es meklēju. Tas, kas sākās kā “sociāls” ieradums, ātri pārvērtās par briesmoni, kas valdīja pār manu dzīvi. Bruņojies ar nelielo mantojumu, ko man atstāja tētis, es gandrīz katru santīmu iztērēju savai jaunatklātajai apsēstībai būt reibumā. Sešu gadu laikā es no funkcionāla pārgāju uz jebko, izņemot.
Galu galā mans darba devējs mani nosūtīja uz manu pirmo rehabilitāciju, pēc tam uz citu, pēc dažiem mēnešiem, kad tā nedarbojās. Arī otrā iestāde to nedarīja, un galu galā mani pazina kā hronisku recidīvu — iestādēs un ārpus tām visu to gadu.
Ierašanās savā trešajā rehabilitācijas centrā 2019. gada oktobrī bija mans lūzuma punkts. Es biju 27 gadus vecs, neprecējies un bez darba.
"Es šeit tērēju tik daudz laika," es teicu rehabilitācijas konsultantiem, kuri centās man palīdzēt. Manas prioritātes bija vērstas uz pasaules sociālo spiedienu; Man steidzami vajadzēja atrast kādu, ar ko apprecēties, un izcelties savā karjerā (tolaik žurnālistikā), lai arī turpmāk manam vārdam būtu pievienota nepatiesa sasnieguma sajūta. Tomēr dziļi sirdī es zināju, ka ilgtermiņa ārstēšanas centrs bija mana vienīgā cerība.
Programma bija vismaz seši mēneši, ar potenciālu vēl sešus mēnešus. Iestāde atradās izolētā fermā kalnos, veselu četru stundu attālumā no manas rosīgās dzimtās pilsētas Johannesburgas. Mani ieveda prātīgās mājas pārvaldnieki, kurā tobrīd dzīvoju. Man bija recidīvs pēc divu mēnešu atturības perioda.
Es jutos uzvarēts un bezcerīgs. Tas tik ļoti atšķīrās no manas privātās izglītības un priviliģētās pieredzes; cilvēki no pārsteiguma noelsās, kad nejauši pametu sarunu, kurā elites vidusskolā un universitātē gāju. Kad vārds “atkarīgais” bija saistīts ar manu vārdu, šķita, ka esmu lemts dzīvei, kurā valda aizspriedumi un tiek iedragāta.
*
“Es nekad nedomāju, ka varētu dzīvot bez alkohola un kokaīna.”
Es nekad nedomāju, ka varētu dzīvot bez alkohola un kokaīna. No tā bija atkarīga mana personība. Es jutos izmisīgi neinteresanta un neieinteresēta bez saviem netikumiem, bet man nebija dota nekas cits kā noliekties manās dabiskajās īpašībās, lai celtu savu pašcieņu un redzētu sevi kā veselu cilvēku, bez kura vielas. Man nebija ne jausmas, kas es esmu bez ārējiem aspektiem, uz kuriem es balstīju visu savu identitāti, kas mani biedēja.
Es uztvēru dzīvi, no kuras es pametu, — to kā sabiedrisks, labi savienots žurnālists — kā upuri, kaut arī tādu upuri, kuru es labprātāk nebūtu devusi. Es nevarēju saskatīt ieguvumus no atsākšanas, atgriešanās pie pamatiem, lai gan tas viss bija mēģinājums atgūt kontroli un strādāt, lai dzīvotu normālu dzīvi, ja ne kaut ko lielāku. Šīs pieredzes ieguvums būtu daudz lielāks par visu, ko es jebkad esmu zinājis. Mani pārņēma nenoteiktība un bailes, jo es nevarēju iedomāties dzīvot krāsu un satraukuma pilnu dzīvi, būdams prātīgs un tīrs. Atturība, pēc manām ļoti šaurajām domām, nozīmēja, ka esmu lemts garlaicīgai un vienkāršai eksistencei.
“Es atveseļošanos raksturotu kā daudzas lietas, taču garlaicība nav viena no tām.”
Es atveseļošanos raksturotu kā daudzas lietas, taču garlaicība nav viena no tām. Es to raksturotu kā izaicinošu, neparedzamu un grūtu. Mana programma sastāvēja no funkcionāla dzīvesveida piekopšanas ar fizisku darbu, bet tas nebija pat grūtākais. Grūtākais bija stāties pretī tādai, kāda esmu, nevis tādai, kāda vēlos būt, ar trūkumiem un viss. Tā sēdēja ar visām neērtajām sajūtām, no kurām es ar visu savu spēku mēģināju aizbēgt, ieskaitot skumjas par mana tēva nāvi, kas mani pārņēma viņa nāves gadadienā četrus mēnešus pēc manas uzņemšana. Lielāko daļu laika šķita, ka pārāk daudz, pat manus tīrā prieka mirkļus nekad nevarēja pilnībā izbaudīt, jo es tik ļoti baidījos no avārijas, par kuru biju pārliecināts, ka tam sekos.
Toreiz tā nelikās, bet es nemirstu; Es ziedēju. Vecās un nokaltušās lapas, kas sastāv no izskata, ego un tā, ko citi par mani domāja, krīt nost. Tas jutās biedējoši, jo es zaudēju visu, ko zināju. Nenoteiktība par visu to padarīja vēl sliktāku, gandrīz tā, it kā es justos tumsā vietā, kur es uzskatu par vismazāk ticamo vietu, kur es jebkad atrastu savu zelta versiju.
Pēc trim gadiem es joprojām esmu šeit un strādāju par atkarību konsultantu ar pusaudžiem, ar kuriem esmu saistīts neticamā līmenī, daudz vairāk, nekā viņi jebkad sapratīs. Jo redzi, es kādreiz biju viņi. Es iestājos rehabilitācijā, nenovērtējot savus spēkus, lai mainītu savu domāšanu, un galu galā es pierādīju, ka kļūdos gandrīz visos aspektos. Mans mērķis ir parādīt viņiem, ka arī viņi to spēj, kā arī uzsākt grūto, bet skaistāko atveseļošanās un mīlestības dzīvi.
*
“Es sapratu, ka pazemība nozīmēja to, ka man bija jāpieņem, ka, lai gan esmu kļūdains, ar mani arī viss ir kārtībā.”
Pirms mana procesa sākuma manī pārplūda paškritika un izkropļoja manu realitātes versiju. Tāpēc es nolēmu izmēģināt sevi mīlēt. Es sāku sevi paglaudīt un nedaudz nopelnīt, kad kaut ko sasniedzu. Es apliecināju sevi ar patiesiem apgalvojumiem par to, kāds es esmu. Tajā es sapratu, ka pazemība nozīmēja to, ka man bija jāpieņem, ka, lai arī esmu kļūdains, ar mani arī viss ir kārtībā.
Es nekad nedomāju, ka sasniegšu punktu, kad atkarība mani pārņēma un izpostīja. Bet, ja tā nebūtu, es nebūtu tāds, kāds esmu tagad. Tagad varu saukt sevi par izturīgu, laipnu un smieklīgu, nesaraujoties no apmulsuma un bez sajūtas, ka mani vārdi ir pilnīgi meli. Es nezinu, vai man būtu šīs zināšanas par sevi, ja tā nebūtu bijusi mana cīņa ar vielām.
Austrāliešu dziedātāja Meg Mac dzied: "Es negribēju tik zemu nolaisties, bet man vajadzēja."
Tendani Mulaudzi
SAISTĪTA LASĪJUMS
Labā tirdzniecība
