"Es varu jums izrakstīt kvetiapīnu, bet jūs pieņemsiet daudz svarā. Vai tā ir labi?"
Man vajadzēja kādu brīdi, lai atbildētu savam psihiatram. Viņa man iedeva zāles pret manu bezmiegu, kas pandēmijas laikā bija tikai pasliktinājies. Bezrecepšu miega zāles vairs nedarbojās. Nebija arī iepriekšējās viņas izrakstītās tabletes Temazepāms. Es tikai dažas naktis gulēju prom no citas mānijas epizodes. Tas notiek ar bipolāriem traucējumiem. Viens simptoms pārvēršas citā, līdz kļūstat šņukstošs un vairs nekontrolējat savas domas, jūtas vai darbības.
Man vajadzēja kaut ko darīt ar savu miegu. Bet es uztraucos, vai to darītu uz sava ķermeņa tēla rēķina. Pandēmijas laikā es jau biju pieņēmies svarā. Tas tomēr bija savādāk. Vai es upurētu savu jau tā nestabilo garīgo veselību tikai tāpēc, ka nevēlos pieņemties svarā?
Nav nekā slikta būt resnam. Es to zinu teorētiski, taču šīs loģikas pielietošana sev ir cits stāsts. Lielāko savas dzīves daļu esmu cīnījies ar ķermeņa tēlu, sākot no neprecizētiem ēšanas traucējumiem universitātē līdz mainīgam svara pieaugumam PCOS dēļ. Un es bieži esmu uztraucies, ka citi domā, ka es nerūpējos par sevi.
“Mana terapeite man atgādina, ka "kalnums nav vienāds ar laimi." Un es zinu, ka viņai ir taisnība.”
Loģiski, ka es zinu, ka pieņemšanās svarā nenozīmē, ka cilvēks slinko pašaprūpi, taču šī ideja mani tomēr vajā. Plašsaziņas līdzekļos ir vairāk nekā pietiekami daudz retorikas, kas svara pieaugumu pielīdzina "atļaušanai". Un, lai gan es zinu, ka esmu garīgi un fiziski veselāks nekā jebkad agrāk, es esmu arī daudz, daudz smagāks. Tāpēc es gatavojos saņemt rupjiem komentāriem no ģimenes locekļiem par manu ķermeni. Es vienmēr esmu gatavs aizstāvēt sevi no viņu spriedumiem par to, kā es izskatos.
Mans terapeits man atgādina, ka "slaidums nav vienāds ar laimi". Un es zinu, ka viņai ir taisnība.
Kad biju tievāka, biju pamatīgi nomākta un nespēju par sevi parūpēties. Es pavadīju dienas bez miega, gandrīz neēdu, man bija raudāšana un pat halucinācijas. Biežāk es biju bīstams sev. Un godīgi? Es zinu, ka man bija šie simptomi tikai tāpēc, ka pastāstīju draugiem un ierakstīju par to žurnālu. Man nav daudz atmiņas par to laiku. Atmiņas traucējumi ir bieži sastopami ar depresija. Protams, es biju par aptuveni 50 mārciņām vieglāks, taču es biju arī 50 reizes nekustīgāks. Un es joprojām nebiju apmierināts ar savu ķermeni.
Man bija divas iespējas: es varētu atteikties no medikamentiem, tādējādi riskējot ar bipolāriem traucējumiem, lai atkal kļūtu tievs. Vai arī es varētu pieņemt savu jauno ķermeni, pārvarēt savu kaunu un turpināt lietot dzīvības glābšanas zāles.
Būtībā es saprotu, ka man ir kauns par sevi. Dziļi sirdī man ir kauns gan par savu straujo svara pieaugumu, gan vājo garīgo veselību. Es pavadu daudz laika, meklējot attaisnojumus abiem. Bet man ir arī kauns par to, ko visa šī vaina saka par mani.
Kā es varu sevi saukt par ķermenim pozitīvu feministi, kad skatos spogulī un tikai negatīvi domāju par savu ķermeni? Kas es esmu, lai dalītos ar sevis mīlestības vēstījumiem, ja diez vai varu tos attiecināt uz sevi?
“Lēnām un tikai tad, kad es to uztveru vienu dienu, es mācos mazāk kaunēties par savu realitāti. Lai gan esmu smagākā, kāda jebkad esmu bijusi, esmu arī visstabilākā — un tas ir manu medikamentu dēļ.”
Kopš tā laika esmu izpildījis savu recepti. Lēnām un tikai tad, kad es to uztveru vienu dienu, es mācos mazāk kaunēties par savu realitāti. Lai gan esmu smagākā, kāda jebkad esmu bijusi, esmu arī visstabilākā — un tas ir manu medikamentu dēļ. Sākotnēji man tika nozīmēta mazāka deva, bet tagad mēs to esam dubultojuši. Sākumā es pieņēmos nedaudz svarā, un es zinu, ka pieņemšos vairāk.
Bet manu medikamentu lietošana ir pašapkalpošanās veids. Tas ļauj man pietiekami gulēt. Brīdināt sevi par svarā pieņemšanos, mēģinot rūpēties par sevi, nav pašaprūpe.
Un es esmu parādā sev par ikdienišķu pašaprūpi, piemēram, medikamentu lietošanu, maltīšu gatavošanu un drēbju pirkšanu, kas man liek justies labi. Es arī rūpējos par sevi, filtrējot savas sociālo mediju plūsmas, lai regulāri redzētu cilvēkus, kas izskatās kā es, un mazāk cilvēku, kuri ievēro neveselīgu uzturu. Es atbrīvojos no drēbēm, kas vairs neder, tā vietā, lai risinātu savu lietu. Ar nepacietību gaidu jaunu garderobi šim jaunajam ķermenim.
Jo jānomet nevis svars, bet gan mans kauns ap to. Tāpat kā lietojot zāles, man ir jāstrādā pie tām katru dienu. Bet es piepildīšu sevis mīlestību tāpat kā uzpildīšu zāles.
“Jo jānomet nevis svars, bet gan mans kauns ap to.”
SAISTĪTA LASĪJUMS
