Gandrīz visās savās romantiskajās attiecībās esmu izjutis šīs eksistenciālās bailes. Kas notiek, kad es aiziešu? Kopš man palika 18 gadi, esmu dzīvojis 13 dažādās vietās, pastāvīgi atrodoties ceļā, meklējot veidus, kā pārrakstīt, kas es domāju, ka esmu un par ko vēlos kļūt.
Vārdnīca mani definētu kā klejotāju vai cilvēku, kurš klīst ap to, ka viņam nav noteiktas dzīvesvietas, sezonāli pārceļoties no vienas vietas uz otru. Pastāvīgās pārmaiņas un dzīve bez plāna ir vienīgā reize, kad esmu jutusies klāt. Apzinoties savu apkārtni. Necenšas būt kaut kas tāds, ko visi citi sagaida. Ceļošana nav rezultāts, lai izvairītos no visām manām problēmām; tas ir veids, kā tuvināties visam, par ko es nekad nezināju, ka tas ir tur.
“Ceļošana nav rezultāts, lai izvairītos no visām manām problēmām; tas ir veids, kā tuvināties visam, par ko es nekad nezināju, ka tas ir.
Lielākā daļa cilvēku domāja, ka tas ir posms — semestris ārzemēs Florencē vai gads angļu valodas mācīšanai Malaizijā. Man tas vienmēr bija vairāk nekā tas. Ārpus iedzimtas nepieciešamības ceļot, izglītoties un apgūt jaunas kultūras, pastāv arī šie brīži brīvības, kur satieku līdzīgi domājošus ceļotājus, kuri vēlu nakšņo, spēlējot karotes ar pudeli vietējā baltā vīns. Es atceros, kā bija atkal būt bērnam. Guļu uz zāles, jau devīto vakaru valkāju to pašu zaļo ziedu kleitu, jo visai manai dzīvei ir jāietilpst mugursomā, un tas ir vienkārši. Pēc 13 jūdžu pārgājiena pa kalniem agrāk tajā pašā dienā, atrodoties ielejā, skatoties uz saulrietu aiz tā, ko mēs mērojām un nokāpām, rodas šis siltuma, prieka un ilgas vilnis.
Džons Grīns reiz rakstīja: "Būt dzīvam nozīmē pazust." Dzīvojot šādu dzīvesveidu, visā pasaulē ir cilvēki, kuru man pastāvīgi pietrūkst — gan draugi, gan romantiski partneri. Dažreiz pazudušie kļūst smagi un grūti — krītošas zvaigznes ir iestrēgušas laikā zem tām pašām bezgalīgajām debesīm.
"Ekrāns ir atspoguļojis visu, ko es nevarētu būt tur, sākot no ģimenes brīvdienām līdz draugu saderināšanām."
Ekrānā ir atspoguļots viss, ko es nevarētu būt tur, sākot no ģimenes brīvdienām līdz draugu saderināšanām. Kad manam ilggadējam kaimiņam apritēja 100 gadu, viņa dzimšanas dienas dāvana manā galvā bija tikai ideja. Šie ir nozīmīgie notikumi un atskaites punkti, pie kuriem emigranti ir pieraduši. Bet par neizteikto patiesību neviens nerunā. Nemateriālās bailes, ka nevarēsim pavadīt laiku kopā ar cilvēkiem, kurus mīlam, kad viņi noveco, paiet pagrieziena punkti un mirkļi kļūst tikai īslaicīgi.
Es domāju atpakaļ uz šo brīdi ar savu bijušo piecus gadus veco, ripinot mūsu krāsaino, rakstaino bārkstis paklāju kopā ar mūsu veco pitbula audžu suni Valteru. Mēs tikko bijām ievākušies savā pirmajā kopīgajā dzīvoklī, un Valters mūs izveidoja par mazu ģimeni. Dienās, kad ir grūti atcerēties, kāpēc es aizgāju, es domāju par šīm atmiņām. Viss, kas varēja būt, bet jau no paša sākuma bija lemts. Es pārcēlos no Kalifornijas uz Konektikutu, lai pēc gadu ilga attāluma būtu kopā ar viņu. Es jutos atbildīgs par attālumu, galvenokārt tāpēc, ka tajā laikā ceļoju. Pēc sešiem mēnešiem es sāku zaudēt sevi deviņos līdz piecos priekšpilsētās. Es gribēju uz gadu pārcelties uz Jaunzēlandi, lai strādātu pie dzīvnieku patvēruma, un viņam bija ērti doties tikai uz nedēļu vai divām. Mēs turpinājām viens otru aizturēt, jo bijām labākie draugi, kuri viens otram vēlējās visvairāk, bet nespēja samierināties ar faktu, kas nozīmē nebūt kopā.
Visvairāk sāp citu cilvēku paļaušanās uz pārliecību, ka es to atbrīvošu no savas sistēmas. Varbūt man patīk ceļot un pārvietoties, bet drīz es būšu gatavs apmesties. Lai man būtu laulība, ģimene un stabila dzīve, ko citi vēlas man vai ko es uztveru, viņi vēlas manā dzīvē. Pastāv milzīgs spiediens, jo īpaši sabiedrībā, kuras pamatā ir ideja par sievietes raksturīgo nepieciešamību audzināt bērnus un būt par ģimenes aprūpētāju.
“Izvēloties dzīvi, es nejūtos dzīvs, jo kāds cits to vēlas manā vietā. Tad man pietrūktu sevis.”
Es nejūtos dzīvs, izvēloties dzīvi, jo kāds cits to vēlas manā vietā. Tad man pietrūktu sevis.
Lielākā daļa manu attiecību ir sākušās vai beigušās ar tālsatiksmi. Dziesmu pievienošana koplietotajiem atskaņošanas sarakstiem, videoklipu sūtīšana no jebkuras lietotnes ļāva man sazināties starptautiskā mērogā (Marco Polo u.c.), vēstuļu rakstīšana un idejas par kopīgu pieredzi nākotnē kļuva par manu mīlestību valodu. Tā joprojām ir — pat ar draugiem un ģimeni. Ar darba brīvdienu vīzām, īstermiņa darba līgumiem un citiem ierobežojumiem ceļošanai uz ārzemēm attālums vienmēr šķiet īslaicīgs, bet ja nu tā nebūtu? Ja es vēlētos būt prombūtnē uz visiem laikiem, kurš tad paliktu? Kāpēc attiecības būtu tā vērtas?
Šīs šaubas ir novedušas pie garām savienojumiem un izpratnes trūkuma, kas sakņojas manā nedrošā pieķeršanās stilā. Citiem manas kustības ir izraisījušas aizvainojumu, un dažkārt esmu izjutusi spiedienu pieņemt tādu dzīvi, kāda man patīk. Spriedze starp šīm pozīcijām ir līdzīga galda tenisa spēlei uz priekšu un atpakaļ tumsā. Tomēr bez šīs pieredzes un mīlestības pārbaudījumiem es nezinātu, kā ir būt kopā ar mani. Kā ir patiesi pietrūkt.
Protams, nav iespējams zināt, kādā virzienā dzīve vedīs mani vai jebkuru citu. Bet kopš brīža, kad es pirmo reizi ceļoju viens pats, brīvprātīgi piedaloties vietējā skolā Čīlē ar draugiem, būdams otrkursnieks vidusskolā, es zināju, ka tas ir tas, ko vēlos. Es sapratu, ka varu izmantot izglītību, lai paplašinātu citu iespējas un apmaiņā uzzinātu par dažādām kultūrām un paražām. Tas bija pirms 11 gadiem, un šī persona vienmēr būšu es — veidošu attiecības ar citiem, spēlējot volejbolu, gleznojot un mācot. Tās lietas nekad nemainīsies.
Tik daudz es zinu:
"Es esmu ļoti iemīlējusies siltajā vasarā Šveices Alpos: murkšķos, naktstauriņos, kurkuļos, mini priedēs un kalnu savvaļas puķēs."
Esmu ļoti iemīlējusies siltajā vasarā Šveices Alpos: murkšķos, naktstauriņos, kurkuļos, mini priedēs un kalnu savvaļas puķēs. Spilgti zili tauriņi lēkā no oļa uz akmeni starp netīrumu takām, kas izklātas ar pienenēm, tauriņiem un neaizmirstamiem. “Grüezi” un “Ciao” atbalsojas zem dubļainiem pārgājienu zābakiem. Degošas oranžas debesis ar gaiši purpursarkaniem mākoņu putekļiem izgaismo tumšās koka kotedžas ar zaļi krāsotām logu slēģēm, sarkanas verbenas puķu palodzes un pītiem galdiem bruģakmens ielās.
Pēc Tokijas ēšanas un pārgājiena pa Eiropu es atgriezīšos tur, kur šobrīd dzīvoju Jaunzēlandē, un atgādināšu sev par lēno dzīvi tur. Tas ir ļāvis man būt sava veida klātbūtnei, kas atvieglo virzību un atļaušanos. Ejot lēnāk, lai iekoptu aunazāles pesto; vērot no bērziem lecošas fantas; un pavadīt sestdienas rītus kopienas dārzā, veidojot kompostu kopā ar saviem kraukšķīgajiem brīvprātīgajiem. Drīzumā, iespējams, būs nieze satikt jaunus cilvēkus un izpētīt citur, nevis manu pašreizējo attiecību vai ainavu trūkuma dēļ, bet gan visa nezināmā dēļ.
"Dažreiz es domāju, ka šīs mazās lietas varētu būt vienīgā mīlestība, kuru es spēšu noturēt."
Dažreiz es domāju, ka šīs mazās lietas varētu būt vienīgā mīlestība, kuru es spēšu noturēt. Atmiņas, kas sakņojas manu klejotāju kāri. Šodien, lai gan tas var šķist veids, kā izvairīties no visa pārējā, aizmirstot un strādājot citādā veidā, kā būt tālāk no šiem sīkajiem, debeszilajiem ziediem pie upju krastiem un mežiem būtu lielākā nodevība es. Tātad, nē, nekad nav vienkāršas atbildes, un jā, vienmēr būs cilvēki, kas man pietrūks, un vietas, kas manā prātā uz visiem laikiem atstās iespaidus. Pēc tam es uzlikšu savus AirPods, ieslēgšu Noa Kāna dziesmu “You’re Gonna Go Far” un turpināšu prātot, ko vēl varētu izpētīt.
Tesa Cimino
