Daudzus gadus es sev saku, ka mana trauksme nav ka slikti.
Protams, esmu zinājis, ka strīdos ar savu partneri esmu nostrādājis un šūpojies šurpu turpu, cenšoties elpot, bet tas ir tāpēc, ka es viņu mīlu un baidos viņu pazaudēt.
Labi, es arī esmu piedzīvojis periodisku bezmiegu, pamostoties pulksten 2:00 panikā par visu, ko šajā dienā esmu izdarījis nepareizi vai rīt neizdosies, bet saskaņā ar internetu mēs visi to darām.
Un jā, man ir bijusi nosliece uz apsēstību pār savu ķermeni: kā tas izskatās, kā tas iekļaujas (vai neietilpst) “normāluma” spektrā - bet tas ir saprotams kādam, kam bija Svara zaudēšanas operācija 17 gadu vecumā.
Labi, es arī (bieži) esmu uzsvēris par lietām, kurām man nav laika vai enerģijas, lai to izdarītu, bet tam ir jābūt kapitālisma novēlotajā stadijā, vai ne? Vai arī tas ir mans? Jo, kā saka šī šausmīgā krūze, man dienā ir tikpat daudz stundu kā Bejonsē.
Es vienmēr esmu bijis satraukts cilvēks; Pēc dabas esmu satraukta. Bet pagājušajā vasarā starp pandēmiju un vēlēšanām un pieaugošo policijas brutalitāti es vibrēju. Visbeidzot, pēc tam, kad biju kļuvis arvien ciešāks, jautāju a
Es iekšēji reaģēju tā, it kā ārsts būtu mēģinājis man uzlikt opiātus potītes sastiepuma dēļ. Es gribēju recepti Xanax vai kādam citam tūlītējam risinājumam, nevis ilgtermiņa SSAI, kas, manuprāt, tika parakstīts cilvēkiem ar smagu depresiju. Es teicu ārstam, ka es par to domāju.
Iepriekš es apsvēru medikamentus - 2014. gadā, kad man bija salauzta sirds, es patiesībā to izmisu. Bet es nevarēju to lūgt. Es pārāk baidījos palikt neticīgs, otrreiz uzminēts. Un, manuprāt, mana trauksme nebija slikta: man nebija regulāru panikas lēkmju vai slimnieku aicinājuma strādāt.
Turklāt, ko darīt, ja mana trauksme būtu vienīgais iemesls, kādēļ es kādreiz dzīvē būtu guvis panākumus, vienīgā lieta, kas motivē mani smagi strādāt? Vai es būtu pastāvīgi nopelnījis labas atzīmes skolā vai pat izdzīvojis maģistra grādu, ja būtu bijis vēsāks? Vai es kādreiz būtu kaut ko publicējis, ja nebūtu mudinājis sevi pierādīt, klusināt balsi galvā, kas man saka, ka esmu bezvērtīga, ja vien man nav ko parādīt savai aizraušanai? Pat dažas no manām spēcīgākajām attiecībām, iespējams, nekad nebūtu pastāvējušas, ja mana satraukuma sajūta par to, ka esmu viena, liek man riskēt.
"Nu, protams, es vienmēr esmu uztraucies, bet kurš nav? Un tas nav tik slikti kā tas, ko piedzīvo citi cilvēki - tas nav hroniski, ”es teicu savai tuvajai draudzenei un bijušajai koledžas istabas biedrenei Emīlijai. Dr Emīlija Bileka- psihologs un Mičiganas Universitātes klīniskais asistents, kas specializējies trauksmes traucējumos. Kad es viņai pastāstīju par “SSRI stūmēju”, viņa jautāja, kāpēc es domāju, ka man nav vajadzīgas ilgstošas zāles.
"Tātad jūs vienmēr esat uztraucies... ko jūs definētu kā hronisku?" viņa jautāja.
Es mēģināju izskaidrot visus veidus, kā es patiešām neuztraucos. Bet tas, par ko es nonācu, bija daudz attaisnojumu, kurus šķita neiespējami pārvarēt, lai gan tie izklausījās absurdi, kad es tos nododu Emīlijai.
Es nedomāju, ka esmu pelnījis palīdzību, un es izturējos pret SSAI kā ierobežotu resursu, it kā tas, ka, lietojot tos salīdzinoši izturamas trauksmes dēļ, es atņemtu tos kādam ievērojami sliktākam cilvēkam.
Es arī ienīdu domu par atkarību no medikamentiem - es ienīstu, ka man pat jāpaļaujas uz koriģējošām lēcām. Es cenšos neizmantot savu astmas inhalatoru regulāri, jo man ir kāda instinktīva teorija, ka tā būs efektīvāka, ja lieto retāk, un es katru dienu nenēsāju brilles, jo baidos, ka acis kļūs atkarīgas viņus. Tad man, tāpat kā vīram, plānojot nākamo apokalipsi, būs jāņem vērā mans aklums.
Un kas notiks, ja SSAI darbosies pārāk labi, tādējādi vājinot mani, jo es nevarēju dzīvot bez tiem? Vai, varbūt vēl ļaunāk, kā būtu, ja zāles man pierādītu, ka līdz ar to visu laiku biju vāja, kaut kā nepietiekama izgaismoju visus veidus, kā mana dzīve būtu varējusi būt labāka, ja es būtu apdomājusi saņemt palīdzību ātrāk?
Kamēr es satrūkos, saskaroties ar Emīlijas līdzjūtību, mēģinot izskaidrot visus savus iemeslus, kādēļ es neizpaužu to pašu līdzjūtību sev, viņa darīja to, ko vienmēr darījusi: piedāvāja man glābšanas riņķi.
“Anne, visas šīs pretestības ir ārkārtīgi izplatītas. Es atkal un atkal esmu dzirdējis šīs bažas no saviem klientiem. Es tik ļoti par tevi rūpējos un negribētu redzēt, ka tu palaidīsi garām ārstēšanu, kas varētu palīdzēt šo ļoti kopīgo bažu dēļ, kas ir arī ļoti nepareizi. ”
Kad viņa runāja, es sapratu, ka gadiem ilgi esmu atcēlis savu satraukumu. Es to uzskatīju par personības trūkumu, kaut ko apkarot ar jogu vai garām pastaigām saulē. Bet es biju satraukts. Es dažreiz esmu nomākts. Un tikai tāpēc, ka es joprojām varu darboties ar trauksmi un depresiju, tas nenozīmē, ka man vai kādam citam viņus vajadzētu atlaist.
Tagad es lietoju SSAI nedaudz vairāk nekā gadu, un es to domāju nopietni, sakot, ka tie ir mainījuši manu dzīvi. Grūtās lietas, protams, joprojām pastāv, un es jūtos skumjš vai satraukts par tām: neesmu zaudējis pasaules izjūtu. slimības vai pārstāju uztraukties par savu rakstīšanas karjeru vai par to, vai man izdosies palikt stāvoklī vai kā mēs atļausimies bērnu aprūpi. Es arī neesmu izvairījies no blakusparādībām, un man jāatzīst, ka man pietrūkst savas #svētītās vieglā orgasma dzīves.
Bet, kopš lietoju nelielu Lexapro devu, esmu pārstājusi tik daudz izjust stresu un nemieru savā ķermenī. Es esmu labāk sagatavots, lai fiziski panestu bailes zaudēt savu partneri, kad strīdamies, vai stresu zinot, ka nekad nevarēšu nopelnīt iztiku, uzrakstīt romānu, sadarboties ar savām kopienām un sakopt visu māju uzreiz. Mani vairs nesasaldē trauksme, un es ar savu spēku šūpojos šurpu turpu.
SSAI nav mainījuši to, kas es esmu vai ko es jūtu, bet tie ir devuši man distanci no manu emociju fiziskās nežēlības, kas man ir palīdzējis tos efektīvāk apstrādāt.
Pieredze ārstēties no trauksmes man ir tik daudz iemācījusi par sevi - par to, kā es tuvojos savām emocijām, par savām instinktīvas bailes no trūkuma un mana cilvēciskā vēlme būt aprūpētai un ar to saistītās bailes, ka es to neesmu pelnījis aprūpe.
Bet es esmu pelnījis aprūpi. Esmu pelnījis ārstēšanu. Es esmu pelnījis, lai mani uztver nopietni, bet vispirms man ir jāuztver nopietni.
