Dzīvošana viena man iemācīja mīlēt sevi.
Pirmo reizi es dzīvoju viena, maģistrantūrā, Es biju haoss. Es ne tikai piedzīvoju milzīgu spiedienu, ko radīja izaicinoša studiju programma, bet es dzīvoju viena pilsētas daļā, kas bija noziedzības pārņemta. Es nekad neesmu pretrunā ar dzīvošanu neģenerētā apgabalā-šajā gadījumā Dienvidāleras štatā-, bet manas trauksmes dēļ man bija grūti atpūsties, it īpaši pēc tam, kad piedzīvoju gandrīz ielaušanos.
Es jutos vajāta. Pēc skolas beigšanas es atgriezos savā dzimtajā pilsētā Ohaio ar nodomu pārcelties uz austrumu krastu. Man bija slikta pieredze LA, un es plānoju * uzplaukt * Ņujorkā. Kāpēc lai es atgrieztos?
Bet tad, mana māsa, kurš ir mans labākais draugs, pārcēlās uz darbu LA. Es sekoju šim piemēram, jo gribēju dot pilsētai vēl vienu iespēju - šoreiz ar mīļotā atbalstu. Es gribēju jaunu sākumu. Un es gribēju šoreiz vēlreiz mēģināt dzīvot vienatnē tādā veidā, kas palīdzētu man augt un uzplaukt.
Un es izaugu.
Man patīk dzīvot vienai. Tas man dod tādu iekšēju mieru, kādu nekad nebiju piedzīvojis, dzīvojot kopā ar ģimeni, draugiem un partneriem. It kā es dodu
Tā ir sava veida vientulība, ko nekad iepriekš nebiju piedzīvojusi, bet tā ir skaista. Es varu valkāt zīdainu halātu ap savu dzīvokli, dejot tā, it kā neviens to neskatītos (jā, tiešām, es esmu tā klišeja) un vienkārši būt es pati. Es nekad nebiju domājis, ka šī manas personības daļa iznāks, bet tur viss ir kārtībā.
Izmantojot šo pieredzi, es iemācījos mīlēt sevi. Esmu iemācījies būt introspektīvs un apzināties sevi. Es sāku rakstīt žurnālus un būt radošam brīvajā laikā. Es paliku viena ar savām domām - kas var būt ļoti, ļoti biedējoši ne tikai man, bet ikvienam. Bet tā vietā, lai bēgtu no viņiem vai dzīvotu pastāvīgās bailēs, es spēju viņus pieņemt - un pieņemt sevi.
Es nekad nemīlēju sevi, un dzīvošana viena nozīmē, ka varu ļaut savai iekšējai dvēselei spīdēt. Es uzaugu ļoti mīlošā, bet dažreiz stingrā un kritiskā mājsaimniecībā. Augot, es piedzīvoju lielu satraukumu un gandrīz nekad nejutos, ka varētu atpūsties. Starp darbu (lasi: skolu un mājas darbus), ārpusstundu aktivitātēm (to bija daudz) un rotaļām (šad un tad) nemitīgie traucējošie faktori nozīmēja, ka man nebija laika palikt vienai ar savām domām. Es neļāvu sev pilnībā izprast sevi; Es nevarēju.
Dzīvošana viena ir devusi man atļauju pieņemt sevi - katrā ēnā. Esmu iemācījusies mīlēt savus spēkus un pieņemt savus trūkumus. Bija laiks, kad es negribēju atzīt savus trūkumus. ES baidījos. Nemierīgs. ES varētu reti atzīstu, ka kļūdījos.
Es izmantoju pārvarēšanas mehānismus, lai ārēji novirzītu visas skumjas, vainas sajūtu, bailes un sāpes. Es neļāvu sev sajust šīs emocijas. Tā vietā es viņus novirzīju uz dusmām, atriebību, nepacietību un dažreiz rupjību. Es neļautu sev sajust to, kas man bija jājūt. Es neļautu sev piedot.
Dzīvošana viena ļauj man patiešām izjust sāpīgas emocijas, sākot no pagātnes līdz mūsdienām. Es sapratu, ka man jāsēž ar šīm brūcēm; Man jāvēršas pie viņiem un jāsaskaras ar galvu, lai dziedinātu. Es nevaru novērst uzmanību no tā, kas notiek manā sirdī.
Ir obligāti, lai mums visiem būtu vienīgais laiks - vienīgais laiks, kas mums vajadzīgs -, lai dziedinātu brūces. Kad mūs pastāvīgi novērš darbs, sociālās aktivitātes un sabiedrības prasības, mums nav iespējas elpot un pārdomāt.
Man dzīve kopā ar citiem vienmēr traucēja. Esmu sabiedrisks cilvēks. Es, protams, tiecos tērzēt ar cilvēkiem un izslēgt no prāta introspektīvas domas. Galu galā ne vienmēr ir ērti domāt par dažām no šīm domām un sajust dažas no tām pievienotajām emocijām.
Kopš dzīvoju šajā mājīgajā mazajā studijā, esmu saskārusies ar saviem dēmoniem un sāpēm. Esmu izārstējies no pagātnes traumām: bērnības, pusaudža gadiem, sabojātajām attiecībām un vēl daudz vairāk.
Lai sasniegtu šo punktu, jums nav jādzīvo vienam. Jums vienkārši jāpieliek darbs. Man vienatnē dzīvošana ārkārtīgi palīdzēja. Kā ambivert kurš dažreiz vairāk sliecas uz ekstraversiju, piespiežot būt vienam un veltīt sev nepieciešamo uzmanību, ir bijusi labākā dziedināšana, kāda man jebkad bijusi.
Mums visiem ir nepieciešams dziedēt.
