Savienojuma un kopienas aptveršana
Draudzība, ko mēs veidojam skolā un darbā, ir svētīta ar četru sienu ietvaru - taustāmu telpu, kas kļūst par uzticamu un konsekventu augsni mūsu kopīgajiem smiekliem, stāstiem un mērķiem. Bet, kad mēs kļūstam vecāki un mūsu personīgie plāni un ceļi sāk mainīties, “augšana šķirties” var sākt justies vairāk burtiski nekā tēlaini. Attālums ir izveidots, un tas nav abstrakts; tas ir veids, ko var redzēt kartē.
Neatkarīgi no tā, vai mēs satiekam savus nozīmīgos apkārtējos, iekodamies ceļojumu kļūdā, jūtam vēlmi atgriezties pie saknēm vai meklēt izaicinošākas karjeras iespējas, pārvietoties no vienas mājas, lai radītu jaunu dzīvi citā, nav retāk. Un tomēr, neatkarīgi no tā, cik reizes tas notiek, pārejas nekļūst vieglākas.
Kopš COVID-19 sākuma vairāk nekā daži mani tuvi draugi, kolēģi un bērnības biedri ir pametuši Losandželosu. Viens pēc otra gan personisku, gan pandēmiju izraisītu iemeslu dēļ viņi ir sakravājušies, asarīgi atvadījušies un izmantojuši iespēju apmeklēt jaunu (vai pazīstamu) pilsētu. (Viens draugs patiesībā neizvēlējās galamērķi; tikai furgons un daži iezīmēti punkti piekrastē.) Un, lai gan pirmā izlidošana šķita nejauša, sestā (gandrīz tikpat daudz mēnešu laikā) jūtas kā zarnu sitiens.
Kad draugi pārvietojas, arī mēs pārvietojamies, izjūtot prieku, skumjas un greizsirdību; no lepnuma, iedvesmas un sajūsmas. Mēs varam brīnīties, kā rīkoties pēc savām emocijām, vienlaikus pārliecinoties, ka bez nosacījumiem atbalstām viņu emocijas. Bet ar godīgu pašrunu, saikni un kopienu abi var būt iespējami. Lūk, kā.
Apsveriet Dualitāti
Bieži vien, kad mūsu drauga aiziešanas laikā piedzīvojam personīgas skumjas, tās tiek apvienotas ar sekojošām kauna vai vainas emocijām. Mēs baidāmies, ka mūsu bēdas pārvērtīs svinīgu brīdi par savtīgu. Un mēs, iespējams, vēlēsimies nomākt savas skumjas “atbalsta” vārdā. Bet abi var būt patiesi.
Saskaņā ar Darcie Brown, LMFT, mums vajadzētu aptvert visas savas emocijas, pat ja tās jūtas pretrunīgas. "Atzīstiet, ka ir labi justies skumji, ka jūsu draugs dodas prom, un tajā pašā laikā priecāties par savu jauno pieredzi," saka Brauns. “To sauc par dualitāti, un tas nozīmē, ka cilvēki vienlaikus var piedzīvot divas vai vairākas emocijas. Dažreiz tas var likties mulsinoši, un cilvēkiem var rasties jautājums, vai viņiem kaut kas nav kārtībā, ja jūtas abi. ”
Tāpēc, lai atbrīvotu vietu visām jūtām, kas var rasties, Brauns piedāvā godīgas un paplašinošas sarunas piemēru, ar kuru mēs varam sarunāties ar sevi: “Ir jēga, ka es es justos tā, jo... šis ir tuvs draugs, kurš man rūp un… es esmu ļoti laimīgs, ka viņa pieņem viņas labā labāko lēmumu un… es zinu, ka mēs joprojām varam turēties pieskarties. ”
Ja tās ir skaudīgas emocijas, kuras mēs jūtam, ka tās esam patērējušas, licencēti laulības un ģimenes terapeiti Nikola Arzta saka, ka arī tās var pārvērst empātiskākā darbībā. “Greizsirdība var būt stimuls, ja to izmantojat atbilstoši,” saka Arzts. “Varbūt jūs sākat justies nemierīgs vai neapmierināts. Ja kaut kas ir jāmaina, sāciet veidot plānu, kā plānojat spert pareizos soļus uz priekšu. ”
Apņemieties izveidot savienojumu
Lai cik mēs gribētu pierādīt savu pieķeršanos saviem draugiem ar drosmīgiem BFF-dom darbiem un izsakot, cik mazāk mēs jutīsimies šī “zaudējuma” dēļ, šādas izpausmes var būt pārpilnībā nelaikā. Pārvietošanās rada stresu, un izplūde tieši kustīgam draugam var saasināt vissarežģītākos viņu izvēles aspektus vai aizbīdīt aizraujošākos. Tā vietā, kad esam dalījušies vismīļākajos savos noskaņojumos, mums jāsniedz viņiem gan fizisks, gan emocionāls atbalsts.
Pirms viņu aiziešanas mēs varam plānot ballīti, palīdzēt viņiem iepakot un dokumentēt kustīgo dienu ar fotoattēliem un videoklipiem. Mēs varam iegādāties vai izgatavot atvadu dāvanas un ar sajūsmu veidot maršrutus savai jaunajai pilsētai. Un kad viņi ir aizgājuši, mēs varam uzrakstiet viņiem vēstules, regulāri sūtiet tekstus un piekariņus, kas liek mums par tiem domāt, un iestatiet vakariņu datumus, izmantojot video.
Brauns iesaka mums tērzēt ar draugu (-iem) par mūsu personīgajiem vēlamajiem veidiem, kā uzturēt sakarus, un Arzts uzstāj, ka mēs pēc tam izveidojam (un ievērojam!) Pastāvīgās tikšanās.
"Centieties turpināt attiecības," saka Arzts. “Lielākā daļa draudzību izzūd pēc tam, kad kāds pārvietojas, bet, ja esat gatavs veltīt laiku un enerģiju, lai paliktu tuvu, ir iespējams turpināt justies saistītam. ” Par laimi, arvien digitālā laikmetā iespējas ir bezgalīgs. Šeit ir daži citi veidi, kā to izdarīt uzturēt tālsatiksmes draudzību.
Prioritātes piešķiršana kopienai
Kad mūsu mīļais cilvēks ir sasniedzis savu jauno atrašanās vietu, vainas sajūta var parādīties, kad mēs sākam apstrādāt, pieņemt un galu galā pielāgoties viņu aiziešanai. Bet ilgstošas sēras nepierāda punktu un neiegūst balvu. Ir veselīgi iet tālāk, sērojot. Patiesībā tas ir nepieciešams. Pēc Brauna domām, aptverot viena drauga prombūtni, mums ir apzināti jāmeklē, jāaudzina un jāuztur citi.
"Pārliecinieties, ka jums joprojām ir stabils vietējais draugu tīkls," saka Brauns. “Un izdomājiet veidus, kā iegūt jaunus draugus un/vai veidot ciešākas attiecības ar noteiktiem vietējiem draugiem vai kolēģiem. Tas var aizņemt kādu laiku, lai būtu gatavs tam, un tas ir pilnīgi pareizi, taču ir svarīgi, lai mūsu kā cilvēku labklājībai būtu draugi, ar kuriem mēs varētu pavadīt kvalitatīvu dzīvi. ”
Turklāt, tā kā mums ir piešķirta jauna vientulība-pat ja tā pienākusi pret mūsu gribu!-mēs varam maksimāli izmantot savu laiku, iesaistoties pašaprūpes rutīnā, izpētot pilsētām (un atrast jaunus iemeslus, lai viņus mīlētu), kā arī uzsākt vaļaspriekus, kurus jau sen esam iecerējuši sākt (apsveriet solo vaļaspriekus, piemēram, žurnālu rakstīšanu, mīklu veidošanu vai mācīšanos instruments).
Mēs nevaram ierobežot savas draudzības tik daudz, cik varam dot viņiem jaunas vietas. Līdzīgi mīļotajiem priekšmetiem, ko novietojam uz savu māju sienām, plauktiem un palodzēm, mēs varam dot katru savu obligāciju apzināta un pelnīta vieta - pat to pārkārtošana, mainoties gadalaikam un pieķeršanās, bet vienmēr paliekot siltā nodoma vadīta un pūles.
Kad mēs sākam uzskatīt, ka mūsu draudzība ir mūsu dzīves uzlabojums, nevis kā es paplašinājums, mēs atstājam vietu pašrefleksijai un uzlabošanai. Nejauši mēs arī radām vietu stiprākām, vērtīgākām saitēm, jo tās bieži veidojas šķēršļa otrā pusē. Tā vietā uzskatīsim sevi par veiksminieku, ka daudzās mājās pa ceļiem un okeāniem mums, iespējams, vienmēr būs vieta, kur palikt.
