Vai tev kādreiz ir bijis kāds draugs, kas licis tev justies nepilnvērtīgam? Jā, tā ir izvēle ļaut šīs personas komentāriem likt jums justies nepilnvērtīgam, taču dažreiz mēs, jūtīgāki tipi, vienkārši neesam tik izturīgi, kad runa ir par kritiskām un sarkastiskām piezīmēm. Daži no tā plaukst, daži ne. Pirms gadiem man bija draugs, kurš vienmēr teica lietas, kas lika man justies nepilnvērtīgai. Tomēr, tā kā es biju draugs ar šo cilvēku ļoti ilgu laiku, esmu mēģinājis pieņemt noteiktas lietas, ko viņa teica, un centos neļaut šiem komentāriem mani sāpināt.
Pat tad, kad es trenējos un zaudēju diezgan daudz svara, viņa joprojām izteica komentārus par to, ka mans ķermenis nebija tik tonizēts un formīgs kā viņas. Viņai bija supermodeles figūra, un viņa varēja iekļauties visās šajās jaukajās un modernajās tirdzniecības centra drēbēs, tāpēc es vienmēr jutos mazliet apzinīga, kad devāmies kopā iepirkties drēbes. Vai kādam kādreiz ir bijis kāds draugs, kurš izteicis komentārus, kas lika viņiem justies nepilnvērtīgiem? Kā tikt galā ar šādu draugu, kad viņas nemitīgās piezīmes kļūst aizvainojošas? Vai ir kāds brīdis, kad vajadzētu pārtraukt draudzību, ja tā kļūst aizvainojoša un ir toksiska? Šajā rakstā tiks apspriestas dažas stratēģijas, kuras cilvēki var izmantot, strādājot ar draugu aizvainojošiem komentāriem.
Daži cilvēki ir atklātāki un bieži izsaka komentārus, kurus citi var uzskatīt par aizskarošu. Uzaugot man bija ļoti audzinoša māte, kura vienmēr bija uzmanīga, lai nepateiktu lietas, kas mani satrauktu, jo viņa zināja, ka esmu nedaudz jutīgs bērns.
Tomēr daži cilvēki, kuru vecāki uzskata, ka viņiem ir jāizsaka skarbi komentāri, lai palīdzētu saviem bērniem tikt galā ar katru izaicinājumu. Priecājos, ka mana mamma nebija tāda vecāka, bet bērnam ar stulbāku un tiešāku raksturu šāda audzināšana var patikt. Vienmēr ir interesanti apzināties, ka gan cilvēka mājas vide, gan personības tips ietekmē viņa personību.
Dažās draudzībās var būt grūti, ja viens cilvēks ir iejūtīgāks un taktiskāks, kad otrs ir tiešāks. Tas viss ir saistīts ar personību un veidu, kā cilvēki mijiedarbojas viens ar otru. Ja kāda persona ir jūtīgāka, viņai jāpaziņo draudzenei, ka daži komentāri viņu sāpina.
Piemēram, pieņemsim, ka divi draugi pielaiko peldkostīmus, un viens komentē, kā sarkanais ar baltiem punktiem liek viņai izskatīties apaļīgai. Zināms godīgums visās draudzībās ir labs, piemēram, viens draugs mēģina palīdzēt otram draugam izvēlēties peldkostīmu, kas ir glaimojošs viņas ķermeņa tipam.
Šis draugs nav tīšām ļauns, un, iespējams, viņa vienkārši uzskata, ka viņai ir jāsniedz komentāri cilvēku ķermeņa formas un apģērbs, jo viņa šādu uzvedību uzzināja no savas mātes vai citas personas radiniekiem. Piemēram, mana draudzene vēlāk sūdzējās, ka viņas mamma var izteikt skarbus komentārus par cilvēku apģērbu un ķermeņa formas, kas palīdzēja man nekaitēt dažiem viņas kritiskākiem komentāriem par manu ķermeni veids.
Tāpēc mums jāiemācās taktiski un produktīvi risināt šīs kaitīgās situācijas. Piemēram, varat teikt: "Paldies, ka mēģinājāt man palīdzēt izvēlēties uzvalku, varbūt mēs abi varam meklēt tādus, kas man labi izskatās?" Šis komentārs mainās novērš uzmanību no satraukuma un koncentrējas uz piemērota peldkostīma atrašanu, kas palīdz mazināt drāmu draudzību.
Tomēr, ja jūsu draugs turpina izteikt aizvainojošus komentārus, kad pielaikojat drēbes un saka, ka jums nekas nešķiet labi, jums ir jāizstrādā daži pamatnoteikumi turpmākajiem sociālajiem izbraucieniem. Piemēram, jūs varat pateikt savam draugam: "Man patīk daudzas lietas, ko var piedāvāt mūsu draudzība, bet es jūtos neērti, pērkot ar jums drēbes, jo_______", un jūs aizpildāt tukšo vietu.
Pēc tam jūs turpināsit būt pozitīvs un konstruktīvs, vienkārši paziņojot, ka dažas darbības labāk veikt patstāvīgi. Šo pašu scenāriju var piemērot jebkurā situācijā, kad jūsu draugs izsaka aizvainojošus komentārus un jūs nevarat ar to tikt galā. Piemēram, varbūt jūs dodaties slēpošanas braucienos, un viņa pasmejas par jūsu spējām, tāpēc labāk to darīt izveidojiet dažus pamatnoteikumus un dariet viņai zināmu, ka ir noteiktas aktivitātes, kuras jūs neapmeklēsiet.
Ja viņas komentāri turpina pārkāpt robežu, jums jāapsver, vai ir veselīgi turpināt draudzību. Kopā ar manu draugu viņa gandrīz katrā situācijā turpināja izteikt aizvainojošus komentārus, kas apgrūtināja vēlēšanos atrasties viņas tuvumā. Es pati neesmu ideāla un zinu, ka teicu un darīju lietas, kas viņu kaitināja, taču visiem draugiem ir sev jāuzdod jautājums, kad draudzība pārstāj būt savstarpēji atbalstoša un kļūst toksiska?
Ar ģimeni jums ir jāsamierinās ar zināmām atšķirībām, jo esat radniecīgs, bet jūsu draugiem vajadzētu būt patvērumam, kur varat būt jūs pats. Aizvainojoši komentāri nepadara tavus draugus par sliktiem cilvēkiem, taču tas var liecināt, ka draudzība ir nonākusi šķērslī, kuru nevar pārspēt. Tādi jūtīgi cilvēki kā es daudz neķircina un nejoko viens ar otru, taču mēs varam būt smieklīgi un asprātīgi dažādos veidos, ko daži cilvēki var nesaprast.
Ja esat draugs ar kādu, kuram patīk daudz jokot un sāk ķircināt ievainots, sāciet jautāt sev, vai tas ir tāds draudzības veids, kas palīdz izcelt labāko tu. Man reiz bija draugs, kurš vienmēr stāstīja nežēlīgus jokus, un pēc kāda laika man tie vienkārši nelikās smieklīgi. Kad es stājos pretī viņas jokiem, viņa teica, ka esmu jūtīga un neprotu smieties, bet es viņai teicu, ka joki, kas robežojas ar personīgiem švīkumiem, nav smiekli.
Tātad, ja jūsu draugam patīk jokot un izteikt rupjus komentārus, viņa varētu justies ērtāk, pavadot laiku kopā ar cilvēkiem, kas viņai dod brīvību to darīt. Neiesaistieties dramatiskās konfrontācijās, bet dariet draugiem zināmu, ka jums ir nepieciešams laiks, lai kādu laiku darītu lietas pašam. Veltiet laiku, lai darītu lietas, ko, iespējams, nevarētu izdarīt ar šo draugu, vai pavadiet laiku kopā ar citiem draugiem, kas liek jums justies ērtāk.
Jums nav jāpārtrauc draudzība, bet dažreiz labāk paklanīties, ja tā kļūst sāpīga un savstarpēji necieņa. Vienkārši mēģiniet atcerēties, ka daudzas lietas, ko cilvēki saka un dara, nav personiskas, bet mēs katrs atšķirīgi reaģējam uz dažādiem notikumiem un scenārijiem. Piemēram, man bija kāda draudzene, kura ļoti sarūgtināja, kad apkārtējie cilvēki lietoja pornogrāfisku valodu, bet viņas draudzenes par to nerūpējās un dažreiz savā starpā izjokojās. Mums katram ir atšķirīgs slieksnis, un mums ir jāiemācās, kas liek mums justies ērti un vislaimīgāk. Galu galā viņa uzzināja, ka, lai gan šai grupai, iespējams, ir jautri vecie laiki, viņa bija laimīgāka, dodoties viena pati uz saviesīgiem izbraucieniem un atjaunot saikni ar seniem, sen pazaudētiem draugiem no skolas.
Draudzība nav vienāda ar laimi
Lai būtu patiesi laimīgs, jums jābūt pārliecinātam par sevi un ne vienmēr jādomā par draugu viedokli. Tas prasa laiku, bet jūs varat strādāt pie pašapziņas, lai draugu komentāri vairs nesāpinātu. Noteikti veltiet laiku sev, lai lasītu grāmatas par pašcieņu vai vienkārši strādātu pie hobija.
Draudzība ir dārgakmens, kuru ir vērts lolot, taču draudzības saglabāšana nav beigas un viss mūsu laimei. Pat ar vislabākajām draudzībām mums vispirms ir jābūt apmierinātiem ar sevi un pēc tam jādomā par draudzību. Šī man bija īpaši smaga mācība, jo es vienmēr jutu, ka man ir vajadzīgs kāda apstiprinājums, lai es būtu laimīgs, bet beidzot es sapratu, ka man ir vajadzīgs tikai mans apstiprinājums.
Ja es pieņemu labus lēmumus, kas manu dzīvi padarīs produktīvu un laimīgu, tad es daru visu, ko varu sev. Daudzi cilvēki nāks un izies no jūsu dzīves, tāpēc vispirms ir jāmīl sevi un jāiemācās būt laimīgam, pavadot laiku vientulībā, strādājot ar hobijiem un mērķiem. Draudzība var papildināt mūsu dzīvi, un mums tie jāuztver kā brīnišķīgi cilvēki, kuri sniedz papildu laimi, taču atcerieties, ka šie cilvēki nav atbildīgi par mūsu laimi. Jebkura draudzība, kas liek cilvēkam justies mazāk nekā nav tā vērta, lai tērētu cilvēka laiku vai pašcieņu. Mēģiniet veidot draudzību, kas izceļ labāko sevī un labāko no draugiem.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2018. gada 6. jūlijā:
Sveika Alise,
Labākais padoms, ko es varētu jums sniegt, ir pavadīt šo laiku savā dzīvē, darot vairāk lietu, kas jums patīk. Jaunībā mēs bieži draudzējamies ar cilvēkiem, jo ejam kopā ar viņiem skolā un tiekamies ar viņiem sociālajos tīklos, taču vēlāk dzīvē mēs varam atklāt, ka mums ar viņiem nav tik daudz kopīga. Es nesaku, ka pilnībā pārtrauciet draudzību, bet varbūt atņemiet kādu laiku. Uzsāciet jaunu hobiju, pievienojieties pārgājienu klubam vai apmeklējiet kulinārijas kursu. Gadu gaitā es uzzināju, ka pasaulē ir daudz cilvēku, un ne visas draudzības ir paredzētas mūžīgai. Jūs joprojām varētu būt gadījuma draugi ar viņu, nepavadot tik daudz laika ar viņu.
alise 2018. gada 17. jūnijā:
Viena no manām tuvākajām draudzenēm vienmēr šķiet labāka par mani; viņa izturēsies tā, it kā es būtu stulbs vai kaut kas slikts, teiks cilvēkiem, ka es neprotu noslēpumus utt., vai izteiks, ka man ir problēmas ar dusmām / liks man nomierināties, kad tas ir svarīgi utt. Es tiešām cīnos, jo neesmu konfrontējoša tipa un mēs esam bijuši draugi tik ilgi, un daudzas no mūsu aktivitātēm, piemēram, skola, baznīca ir kopā. Es neesmu pārliecināts, ko darīt, jo, ja es to izrunāšu, viņa, iespējams, b*dīsies man aiz muguras vai rīkosies tā, it kā man vajadzētu nomierināties, pat ja es to saku mierīgi. Kādas idejas?
Eimija 2018. gada 15. februārī:
Man ir draugs, kura meita ir iemīlējusies manā vīrā. Tas ir labi, man viss ir kārtībā, es uzticos savam vīram. Bet mans draugs vienmēr to aktualizē un izjoko. Tas patiesībā liek man un manam vīram justies neveikli tagad, jo šķiet, ka viņa to vienkārši nepamet. Viņa pat ieteica viņam kopā ar viņu doties izbraucienā ar velosipēdu. Es domāju, ka, ja viņa ir mana draudzene, viņa noteikti neveicinātu šādu uzvedību. Viņa mani diezgan daudz kopē. Mans vīrs uzskata, ka vislabāk ir turēt viņus rokas stiepiena attālumā un nestāstīt viņiem neko, kas notiek mūsu dzīvē. Mani padara tik traku, ka viņa var saukt sevi par draugu, ja viņa tikai mudina uz sliktu uzvedību. Es bieži pie sevis domāju. Dievs, ja manam vīram būtu gājiens vai kaut kas nopietnāks ar meitu (nevis tāpēc, ka es viņam uzticētos, bet tikai pateiktu), vai mans draugs to piedotu vai nosodītu. Liek man domāt, ka viņa to piedotu. Kā man rīkoties, ja viņa saka, ka viņas meitai šķiet, ka mans vīrs ir sātīgs.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2017. gada 8. oktobrī:
Sveika Šerila,
Es domāju, ka es tikai sāktu ar godīgumu par to, kā jūsu drauga komentāri ir aizskaroši. Nākamreiz, kad viņa izteiks šādu komentāru, vienkārši pieklājīgi norādiet "šis komentārs nav noderīgs, un tas mani sāpina". Dažiem cilvēkiem tas varētu šķist pārāk jutīgi, bet es domāju, ka, ja viņa vispār ir draudzene, iespējams, viņa nākotnē pārdomās un mainīs savus komentārus.
Šerila 2017. gada 6. oktobrī:
LIELISKA informācija šeit. Es esmu vecāka sieviete, un man ir labākais draugs, kurš var būt ļoti griezīgs un kritisks. Es tikko vakar biju sarūgtināts par kaut ko, ar asarām acīs, un mans draugs teica.."neviens nav nomiris, jūs neesat draugs ar B, jūs neredzat B ārpus sava kora.. kas tas ir". Man šķita, ka viņa kritizē manas emocijas. Es dalījos ar dažām ģimenes fotogrāfijām, kas bija manā c-tālrunī. Viņa norādīja uz māsīcu un teica: "viņai jāzaudē svars". Viss, ko es teicu pretī, bija "viņa pirms kāda laika bija lielāka". Tad mēs runājām par to, ka daži no maniem brālēniem slimo ar diabētu. Mans draugs komentēja, ka mana Mamma bija smagajā pusē..cik viņai bija gadu, kad diagnosticēja utt. utt. Mans draugs ir redzējis tikai VIENU manas mammas fotoattēlu, tomēr viņa teica, ko teica. Jā, mammai bija grūti, taču veselības problēmu dēļ viņa varēja darīt ļoti maz. Kad kāds runā par manu mammu, viņš pārkāpj robežu. Es turpināju pieminēt zīmīti, ko saņēmu no mammas draudzenes pēc viņas nāves (kad nomira mamma). Bija jauki utt.utt. Mans draugs teica... nav veselīgi cilvēkiem turpināt un turpināt pēc tam, kad kāds ir miris pirms gadiem. Es paskatīšos uz savu vecāku attēlu un īsi padomāšu par viņiem, bet tas arī viss. Pretī es teicu... Es neturpinu un neturpinu, bet es atklāju piezīmi, un, visticamāk, es to vairs nelasīšu. Sakiet, ar kādām tiesībām manam draugam man tā bija teikt???
Es vēlētos apsēsties ar viņu un darīt viņai zināmu, kā viņa reizēm liek man justies, bet es nezinu, kā rīkoties, neizraisot konfrontāciju. Es varētu norādīt, ka viņas dēls nekādā ziņā nav ideāls... dzīvo kopā ar sievieti, dzemdē bērnus (viņiem ir 2 1/2 gadus vecs un vēl viens ir ceļā), tomēr viņš nav precējies. Mana draudzene pat nezina mazmeitas uzvārdu!! Es nekad nevienu tā nenodarītu, bet manam draugam ir jāsaprot, ka viņa nav ideāla.
Atkal es nezinu, kā ar viņu runāt par lietām.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2013. gada 18. septembrī:
Es, iespējams, izvēlētos nedaudz atturīgāku pieeju, un tāpēc es pirms vairākiem gadiem rakstīju šo rakstu mums, jutīgākiem tipiem. Patiesībā pēc daudziem gadiem esmu sapratis, ka nevajag cilvēkiem stāstīt visu, un viņi bieži zina, ko dara un saka, kas kaitē citiem. Vislabāk būtu vienkārši iet prom un neko daudz teikt draugam kā šis. Tas varētu izklausīties pēkšņi, taču konfrontācijas ne vienmēr padara pasauli labāku, un cilvēki, kas ir jutīgi, ne vienmēr jūtas no tā pilnvaroti. Jā, pastāstīt dažiem cilvēkiem ir laba lieta, taču, laikam ejot, labāk ir iemācīties izvēlēties un izvēlēties cīņas. Es tikai saku, ka ejiet prom no draudzības, kas liek jums justies slikti, jo pasaulē ir daudz svarīgākas lietas.
Sarīvē 2013. gada 17. septembrī:
Neatkarīgi no tā, vai kāds ir tā sauktais "strupu" vai nē, tas viss ir saistīts ar cieņu. Ja kāds saka lietas, kas jūs negatīvi ietekmē, pastāstiet viņai. Ļaujiet viņai zināt, ka viņas komentāri patiešām aizskar jūsu jūtas un ka jūs nezināt, vai viņa mēģina tikt aizskarta.
Ja viņa tevi piemeklē ar šīm muļķībām “tu vienkārši esi pārāk jūtīgs”, dari viņai zināmu, jā, mīļā, laipni lūdzam uz planētas Zeme! Daži no mums IR jūtīgi. Ja viņa uzvedas tā, it kā viņai tas būtu mazāk svarīgi, laiks doties tālāk. Sociopāti: Mēs visi zinām vienu. Nevar dzīvot ar viņiem, nevar nomest tos no klints. Woo woo! ;)
Canuck57 2013. gada 24. martā:
Es neticu, ka kāds var "likt" jums justies slikti vai mainīt jūsu emocionālo stāvokli, ja vien jūs to neļaujat. Pārāk bieži mūsu kultūrā mums patīk vainot visus citus par visu, par to, kā mēs jūtamies, vai par lietām, kas notiek mūsu dzīvē... kad tā ne vienmēr ir taisnība. Mēs kontrolējam sevi, un neviens mums nevar pateikt neko tādu, kas "liks" mums justies slikti, ja vien mēs tam nepieļausim.
Lielākajai daļai cilvēku šī var būt rūgta tablete, ko noteikti norīt, un dažiem tas prasa vingrojumu. Bet pasaule būtu daudz labāka vieta, ja mēs beigtu mēģināt likt cilvēkiem uzvesties tā, kā katrs no mums jūtas piemēroti (kas nekad nedarbojas), un vienkārši pieņemt cilvēkus tādus, kādi viņi ir... un NEKAD neļaujiet viņiem "likt" jums justies slikti.
Labākais veids, kā tikt galā ar iebiedētāju, ir parādīt viņiem, ka viss, ko viņi saka un dara, jūs neietekmē... un tā ir galvenā uzvara. Tas man ir strādājis visu manu dzīvi, un tas ir "LABĀKAIS" veids, kā tikt galā ar tām lietām, kas nomoka katru no mums.
Iemācīt visiem tā dzīvot, palīdzēt tiem, kas paši nevar palīdzēt, palīdzēt tiem, kam mazāk paveicies, un pēkšņi pasaulē iestājas miers...ej izdomā :-).
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2013. gada 17. martā:
Es domāju par to pēc trīsdesmit gadu vecuma, kad es uzzināju, ka varu vai nu aizvainoties par dīvainajiem komentāriem, ko izsaka tā sauktie draugi, vai arī varu izvēlēties neapvainoties. Tas nenozīmē, ka es piekrītu viņu rīcībai, bet man vairs nav laika par to uztraukties. Es vienkārši virzos tālāk un koncentrējos uz cilvēkiem, kuriem man patīk būt blakus.
Kols 2013. gada 15. martā:
Mani ļoti ieinteresēja jūsu komentārs par to, kā mēs izvēlamies ļaut citiem likt mums justies nepilnvērtīgiem, jo es domāju, ka daži cilvēki (kuri sevi sauc par mūsu "draugiem") patiešām dara visu iespējamo, lai liktu mums justies zemāks. Man personīgi bija tāds "draugs" un tāpat kā tev likās, ka esmu pārlieku jūtīgs pret viņas komentāriem. Tad es sapratu, ka man ir daudz citu draugu, kuri ir skaistāki, gudrāki, veiksmīgāki utt. nekā es, un es nekad nejutos zemāka par kādu no VIŅIEM, es jutos nepilnīgāka tikai ap VIŅU. Mans padoms, es domāju, ka, runājot par "draugiem", kas liek jums justies slikti par sevi, ir vērts aplūkot draudzību un redzēt, kā tā ir salīdzināma ar citām draudzībām. Jo dažreiz tas ir otrs cilvēks ;)
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 13. augustā:
Maikls,
Ir labi iestāties par sevi, bet es nedomāju, ka es būtu pārāk rupjš pret citiem tikai tāpēc, ka viņi dara to pašu. Tas nav īsti mans stils, bet katram savs.
Maikls 2012. gada 13. augustā:
es piekrītu, ka daži cilvēki apvaino kādu un izmanto draugus kā attaisnojumu, parasti zaudētāji, kas to dara, ir greizsirdīgi, es nometu dažas patiesības bumbas kādam, kurš to dara. šāda veida sīkumi, un viņiem nepatika viņus redzēt, ka viņu satrauca, jo jūs vienkārši likāt viņiem justies kā sūdiem, bet daži cilvēki vēlas to ēst, bet nevar to izturēt.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 25. jūnijā:
@Čau
Tas ir lieliski, ka jūsu brālis ir sīksts un efektīvs biznesa pasaulē, taču šāda precizitāte un emociju trūkums neveicina attiecību veidošanu ar ģimeni vai draugiem. Oho, es zvanu savai mammai un māsai katru dienu, un domāju, ka reizi nedēļā runāt ar ģimeni ir ļoti maz.
Man žēl, ka tavs brālis izsmēja tevi, ka vēlies palikt mājās ar savu mazuli, taču paturi prātā, ka pat mūsdienās sievietes visās dzīves jomās dara vairāk nekā vīrieši, īpaši pēc bērnu piedzimšanas. Tātad jūsu brālis varētu būt lietpratējs biznesmenis, bet, ja viņam kādreiz būtu bērni, lielākā daļa bērnu aprūpes būtu jāuzņemas mātei. Tas nedaudz mainās, un es redzu, ka arvien vairāk tēvu uzņemas bērnu aprūpes pienākumus, taču daudziem vīriešiem ir tāls ceļš ejams. Es vienmēr esmu uzskatījis, ka, ja sievietei ir bērni, viņai ir tiesības paņemt dažus gadus brīvu un tos audzināt, ja tas atvieglotu situāciju. Ja darbs un bērnu aprūpe ir jūsu budžeta ietvaros, tas ir lieliski, taču daudzi cilvēki to visu nevar atļauties. Turklāt dažreiz jūs varat maksāt vairāk nodokļu gada beigās ar divu ģimeņu ienākumiem, bērniem un bērna kopšanas izdevumiem, kā arī ietaupīt naudu, ja viens no vecākiem strādā, bet otrs paliek mājās ar bērniem.
Godīgi sakot, jūs nepievīlat savu brāli, bet es domāju, ka viņš varētu vēlēties atvērt acis, lai uzzinātu, cik daudz dažādu cilvēku šajā pasaulē ir. Ar jutīgumu nav nekā slikta, un es domāju, ka vairāk cilvēku varētu izmantot dažus no tiem. Jo īpaši tāpēc, ka biznesa pasaulē mums ir daudz megabagātu biznesa cilvēku, kas to saka negrib maksāt vairāk nodokli, bet tad lielākā daļa nodokļu slogu krīt uz vidu un strādā klasē. Empātija un līdzjūtība ir svarīgas lietas, un es apbrīnoju tādus biznesa cilvēkus kā Vorens Bafets un Bils Geitss, kuri daudz dara labdarībai, taču joprojām lieliski nopelna.
Mona11 2012. gada 22. jūnijā:
Čau
Es uzgāju jūsu lapu pēc aizvainojošas apmaiņas ar savu brāli. Esmu pirmo reizi mamma un manam bērnam ir 8 mēneši. Esmu bijusi grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā un domāju aiziet no darba, jo mūsdienās to ir pārāk daudz. Tomēr esmu pārliecināts, ka mans vienīgais brālis to nepiekrīt; viņš ir liels baņķieris un viņš domā, ka esmu zaudētājs / nedaru neko, jo es izvēlos SAH un rūpēties par savu bērnu pilnu slodzi. Ja vien viņš zinātu, cik grūti ir audzināt mazuli... Es neesmu gulējis 3 stundas pēc kārtas vairāk nekā 10 mēnešus... Un tomēr katru reizi, kad mana mamma, brālis un es sanāku kopā, lai parunātos, viņš komentē, kā man nav "nekas labākas lietas kā zvanīt viņam katru nedēļu"... Man šodien atkal bija tik sāpīgi... Es jūtos tā, it kā es viņu šausmīgi pieviltu, bet visu laiku esmu tik satriecoši nogurusi. Es zinu, ka mans brālis mani mīl, un viņš vēlas, lai es sastingstu... Bet es esmu tikai jutīga dvēsele, un es nevaru beigt justies, ka pievīlu viņu. Ir grūti tikt galā ar ģimeni... Jūsu raksts man sniedza mierinājumu. Paldies xxx
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 11. jūnijā:
Sveiki, Atalia,
Dažreiz mums ir jāatsakās no draudzības, kas ir sāpīgas. Īstam draugam patiks katrs jūsu būtības aspekts un viņš jūs nomelnos. Īsts draugs pastāstīs, kā tu izskaties lieliski šajā kleitā, un nozīmēs, ka tas būs no visas sirds. Esmu nācis, lai to iemācītos, un esmu arī ieradies, lai uzzinātu, ka dažreiz jums ir jābūt savam labākajam draugam.
atalia 2012. gada 11. jūnijā:
nu.. man ir draugi, jūs vienmēr apvainojāt mani par manu ķermeni.. es biju zaudējis svaru un viņa mēdza nodot sarkastiskus komentārus par to, cik mazs manas krūtis bija, kopš tā laika esmu nedaudz pieņēmusies svarā, bet tagad viņa man netieši saka, ka viņai ir lielākas krūtis... Es gribu pateikt, ka man ir vienalga. Viņa pastāvīgi salīdzina sevi ar mani... es gribu panākt, lai viņa apstājas... tā ir viņas nedrošība, nevis mana. Es gribu to izdarīt jaukā veidā. Tas mani ļoti kaitina, jo esmu apriebusies sarkasma dēļ un es nevēlos nolaisties līdz viņas līmenim... jebkurš padoms būtu labs
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 29. maijā:
Dažreiz jums vienkārši ir jābūt savam labākajam draugam.
ALI DAR SPĒKU RIDER 2012. gada 29. maijā:
Es gribu īstu draudzeni
īsts mīļākais
reālās dzīves partneris
balstīties uz patiesību
nevis lair
cooldevan 2012. gada 23. aprīlī:
*Atvainojiet, es aizmirsu svarīgu lietu saistībā ar Mrs. Kerola. Sveika, kundze Kerola, būtībā es esmu filmu atkarīga, es mēdzu saistīt interesējošās lietas filmās ar reālo dzīvi, pat izmantoju dažus paņēmienus no jaukām filmām, lai rastu risinājumu reālajā dzīvē.
*Lasot urs, es tikko atcerējos sievieti filmā "Titāniks" (LABĀKĀ ROMANTISKĀ FILMA, ko visi ir noskatījušies vismaz vienu reizi dzīvē). WHAT Woman? Kāda sieviete? Jūs varat jautāt. Sieviete, kura iedod karalisko svītu Džekam (Varonim), lai tas apmeklētu karalisko ballīti. Kopumā filmā man viņas varonis patika visvairāk. Šo filmu faniem, lūdzu, nemaldiniet mani, man patīk filmas aktierspēle, sižets. Viņas pārvietošanās veids ar cilvēkiem ir jauks. Pat viņas tēls ilgst tikai 10-15 minūtes, mani šis tēls piesaistīja galvenokārt aktiermākslas dēļ, t.i. kā tilts starp nabadzīgo un karalisko. Beidzot viņa (varonis) pārdzīvo nelaimi, kas parāda, ka Dievs neatstās labus cilvēkus - ciest, noteikti Viņš palīdzēs cilvēkiem vienā vai otrā veidā.
* Tātad, salīdzinot viņu ar tevi lasīšanas laikā, tu man patīc. Es ceru, ka jūsu vīrs ir jūsu pusē un ļoti izturas pret jums. Tātad, kāpēc uztraukties?, jūs pārvarēsit visas dzīves problēmas, ja viņš būs jums blakus. ESI LAIMĪGS UN DZĪVO ILGI, MŪŽĪGI ILGSTĪGU SUPER DZĪVI AR JAUKĀM ATMIŅĀM!!!
*AČU!!!
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 22. aprīlī:
Atvainojiet, man jādzēš komentāri ar lamuvārdiem un atklātu runu. Ja kāds rīkojas tā, kā rīkojās tavs draugs, viņa nav tava draudzene. Lūdzu, nekonfrontējieties ar šo personu, vislabāk ir doties tālāk.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 12. aprīlī:
Tu izdarīji labāko, ko Kerola. Šķiet, ka šis bijušais draugs patiešām ir ļoti mazs, un tas ir pārāk muļķīgs, piemēram, brokastis. Mans labestība, dzīve ir īsa, un es domāju, ka cilvēkiem ir jābeidz tik daudz kontrolēt citus un lietas. Iespējams, nepieciešamība kontrolēt noteiktās situācijās ir saistīta ar šīs sievietes nedrošību, un viņa jūtas spēcīgāka, cenšoties apgalvot lietas pār citiem.
Kerola 2012. gada 10. aprīlī:
Sveika Keita! Liels paldies par jūsu atbildi. Es domāju, ka jūs un Sweetiepie esat ļoti saprotoši attiecībā uz manu situāciju un cilvēka dabu kopumā! Es ļoti novērtēju, ka veltījāt laiku, lai komentētu manu ziņu. Es vēlos, lai jūs un Sweetiepie zinātu, ka esmu pārtraukusi visas saites ar šo sievieti. Attiecības nebija manās interesēs. Pēdējā pārvērtēšana notika pirms divām nedēļām, kad viņa atkal iedragāja mani ar kopīgu draugu. Es biju teicis mūsu kopīgajai draudzenei Dr. klātbūtnē, ka atvedīšu viņu uz brokastīm un kafiju viņu pēc nakts maiņas un ļaujiet viņai atpūsties no kopienas līdzekļu vākšanas, pateicībā par viņu centienus. Dr. pārņēma sarunu, sakot: "Nē, jūs to nedarīsit!!!, mēs atnāksim pāri un noliksim pastu, kamēr jūs dodaties ieturēt brokastis IHOP." Es teicu savam vīrs, kā viņa mani pastāvīgi pārspēj, un viņš teica: "Viņa nav jūsu priekšnieks, dari, ko gribi!" Tāpēc es saņēmu mūsu kopīgajam draugam brokastis, kuras bijām apsprieduši, un devās uz ziedojumu vākšanas pasākumu, un, lūk, kurš tur bija ar tieši tādām pašām brokastīm rokās, pusstundu pirms laika, ko es teicu. tur! Es nevaru saprast un vienkārši negribu vairs mēģināt.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 6. aprīlī:
Sveiki R,
Šis cilvēks neizklausās pēc drauga, ja viņš ir gatavs tevi izjokot video ierakstīšanas laikā. Jums nav jāļauj šai personai uzņemt ar jums videoklipus un atrast jaunus draugus.
R 2012. gada 5. aprīlī:
Hei, tas man palīdzēja tikt galā, kad mans draugs ierakstīja video, bet viņš apmēram 4 reizes apvainoja mani par manu personību, lietām, ko es daru, un manu vārdu. Es joprojām neesmu pārliecināts, ko darīt...
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 3. aprīlī:
Sveika, Dženij
Personīgi tie ir tādi draugi, kuriem jums nevajadzētu uztraukties par laika atvēlēšanu. Mani kādreiz sāpināja, kad viens draugs šķita pārāk aizņemts, lai ar mani runātu, kad viņai bija karsti un smagi ar draugu, bet vēlāk viņa gribēja ar mani runāt visu laiku, kad viņš bija ārpus valsts. Es saku, ka atrodi draugus, kuri tevi neliek mierā, kad viņu draugs ir blakus, bet kuri vienmēr šķiet brīvi, kad viņa nav blakus.
Dženija 2012. gada 2. aprīlī:
Nepieciešams padoms par draugiem, kuri jūs pastāvīgi apkauno par savu draugu
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 2. aprīlī:
Tas ir ļoti noderīgs padoms, Keita! Ar visiem cilvēkiem pasaulē, patiesībā ir ļoti maz vajadzības pavadīt laiku, sērojot par izbeigušās draudzības.
Keita 2012. gada 2. aprīlī:
Sveiki, Kerol, neesmu pārliecināts, vai jūs kādreiz izlasīsit šo (jūsu pēdējais komentārs bija pirms kāda laika!), bet pēc tam, kad izlasīju par jūsu situāciju, es tikai gribēju atbildēt. Šis draugs šķiet īsts 'urbums'!! manā skatījumā notiek noteiktas dinamikas, kurām nav nekāda sakara ar jums. Viens no tiem ir tas, ka viņa ir “bull” ar spēcīgu raksturu, kas necieš cilvēkus, kurus viņa nevar kontrolēt (jūs). Viņa, iespējams, jūtas ļoti nedroša, lai gan viņa to labi slēpj, un viņas lielākais "ienaidnieks" esi tu, jo viņa zina, ka tu viņu esi izdomājis. Arī citus draugus viņa kontrolē, viņi, iespējams, nav tik uztveroši kā jūs. Bieži vien, kad sievietes sanāk kopā, tiek atrasts grēkāzis, un diemžēl, kā tu esi viņai pretojies, tā arī ir tu :-( mans padoms no malas ir: netērēt vairāk laika par to domājot sievietes... ja jūsu vīrs vēlas sazināties ar viņiem, ļaujiet viņam to darīt, taču skaidri norādiet, ka nevēlaties iet uz viņas māju vai nevēlaties, lai viņa būtu savējā. Ja jūsu draugi par to saceļ traci, redziet viņus atsevišķi (kā pārus vai viens-divi), ja viņi ir jūsu īstie draugi, viņi ievēros jūsu vēlmes. Ej un iegūsti jaunus draugus arī tu! un atklāti dari ar viņiem lietas, ka varbūt arī viņa un viņas vīrs netiks uzaicināti!!
Šobrīd izklausās tā, it kā viņa manipulētu un kontrolētu, un nav nekāda iemesla, kādēļ tev būtu ar viņu jāuztraucas. Ir tik daudz citu cilvēku, ar kuriem draudzēties. Neizjūti viņai nekādu lojalitāti, viņa acīmredzot vairs nejūtas pret tevi. Pieturieties pie sava, esiet pārliecinošs un žēlojiet viņu... viņa zaudē apbrīnojami iecietīgu, mīlošu draugu!!
Veiksmi
K
Flamboyanza 2012. gada 15. martā:
Man ir draugs, kuru es negribu zaudēt, jo viņa patiesībā ir ļoti laba. Mēs esam uzauguši kopā, bet pēc ilga laika kļuvām par draugiem. Es zinu, ka es viņai patīku. Bet viņai nav viegli iegūt draugus. Kad mēs bijām tikko draugi, es mēdzu brīnīties, kāpēc viņai ir mazāk draugu, viņa bija tik laba pret mani. Bet laika gaitā viņa lepojās ar savu koledžu, viņas vecāki salīdzināja lietas ar manējām. Viņa ņirgājās par manu dialektu un dažreiz lūdza, lai es pārtraucu draudzēties ar citiem.
Es noteikti sapratu, ka viņai ir nedrošības sejas un centos tos ignorēt, jo citādi viņa bija ļoti laba. Strīdu laikā es nevarēju atturēties no lietas teikt tieši tā, kā viņa teica. Bet es nevēlos nolaisties līdz viņas līmenim, lai lielītos par to, kura vecāki, kura koledža, kura dialekts un kura reliģija ir labāka.
Es nevēlos no viņas padoties. Dažreiz es domāju, ka viņa apzinās savas kļūdas, bet viņa ir ļoti lepna un neteiks atvainošanos. Viņa nespēj atturēties no tik nievājošiem komentāriem. Vai ir kāds veids, kā es varu viņai palīdzēt? Es vēlos, lai viņai būtu draugi, kas viņu novērtēs, un es domāju, ka galu galā viņa pārtrauks runāt šādas lietas. Man ir aizdomas, ka viņas audzināšana ir arī atbildīga, un viņa ir jūtīga, tāpēc es pat nevaru viņai visu tieši pateikt.
Anonīms 2012. gada 9. martā:
Šis bija labs raksts. Tas noteikti palīdzētu tiem, kam nepieciešama kāda veida realizācija ar draugiem.
Es esmu puisis, un man bija diezgan daudz draugu, kas lika man justies nepilnvērtīgam. Ikreiz, kad es biju grupā, manam viedoklim nekad nebija nozīmes, un, kad man radās ideja, tā tika ignorēta. Protams, es kādreiz biju ļoti jūtīgs, taču kopš pagājušā gada, kad es pieņēmu svarīgu lēmumu atteikties no saviem draugiem, pirms viņi to darīja pret mani, esmu daudz pārvarējis savu jutīgumu. Es pavadīju vairākus mēnešus, lai izdomātu, kurus draugus paturēt un kad parādās kāds jauns, kuru visvairāk ciena un lojalitāte pret tevi līdz tādai pakāpei, ka viņš/viņa tīši neaizskar tavas jūtas, viņš/viņa būs tavs draugs dzīvi. Man ir 3 ļoti labi, tuvi draugi, kuri neliek man justies nepilnvērtīgam, un vislabāk man patīk atklāts godīgums, kas tiek ņemts vērā, ja rodas kāda veida konflikts. Es iemācījos vienmēr pieņemt pareizo lēmumu, kad spēju. Kvalitāte pār kvantitāti un draugu neesamība ir labāka par sliktu draugu esamību, taču vienmēr ir labi iegūt pieredzi, nevis nožēlot.
Esi tu pats un nekad neļauj nevienam tevi uzskatīt par pašsaprotamu.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 2. martā:
Tu esi labs cilvēks Kerola, es neuztrauktos par tiem, kas pret tevi ir rupji. Ļaujiet viņiem dzīvot ar saviem zemiskajiem komentāriem, jo viņi ir tie, kas izlaiž. Varbūt jums vajadzētu sākt rakstīt šeit, Hubpages, jūs varat satikt dažus interesantus tiešsaistes draugus. Iespējams, mēs visi nesanākam klātienē, taču pastāv draudzības sajūta, kas var būt ar tiem, ar kuriem sazināties kiberpasaulē.
Kerola 2012. gada 29. februārī:
Mīļā, tu tiešām esi ļoti gudrs. Es zinu, ka tāpat kā jūs esmu ļoti jūtīgs. Es zinu, ka jūsu teiktais ir patiesība. Man ir daudz labāk sekot citam kursam. Man šķiet, ka tas, kas mani patiesi aizrāva, bija šis yoyo efekts, kad mani pievelk pie viņas, pēc tam viņa met mani prom. Viņa ir izglītota persona prātā, bet viņai nav izglītotas sirds. Es to saprotu, bet es redzu, ka tā ir sava veida nedrošība no viņas puses, šī pastāvīgā citu noniecināšana ir veids, kā sevi lepoties. Es atkāpjos. Tie, kuriem patīk mana kompānija, noteikti meklēs mani. Mīļā, es novērtēju jūsu laipnību un atbalstu!
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 27. februārī:
Savos divdesmit gados es uzzināju, ka nevar paļauties uz grupas dinamiku, lai garantētu savu laimi dzīvē. Es domāju, ka tagad ir pienācis laiks atkāpties un darīt lietas pašam vai ar jauniem draugiem. Reizēm man sāp, kad zinu, ka neesmu daļa no grupas dinamikas, taču laika gaitā esmu sapratusi, ka vienkārši neesmu tāds, kurš pieķeras šādiem uzstādījumiem. Es patiesi vairāk ticu savstarpējai draudzībai un vairāk laika pavadu kontemplatīvām nodarbēm. Es arī uzzināju, ka īsts draugs nekad neliks jums justies slikti nevienā situācijā, un man tas bija jāiemācās tā sauktais draugs vai divi izteica nelielus komentārus, kuru mērķis bija padarīt sevi šķietamu pārāks. Es nožēloju, ka norādīju uz to bijušajiem draugiem, jo es uzzināju, ka cilvēkiem, kuri dara šādas lietas, tas tiešām ir vienalga. Es domāju, ka jums ir jāizlemj, vai šīs grupu aktivitātes patiešām ir tik iedvesmojošas, vai arī vēlaties sākt jaunu ceļojumu? Meditatīvāks, vairāk koncentrējoties uz to, kas jums patīk kā personai. Grupu dinamikā mani viedokļi netiktu novērtēti un pazuduši balsu jūrā, turpretī, koncentrējoties uz hobiju, piemēram, rakstīšanu vai gleznošanu, es jūtu, ka bagātinu sevi.
Kerola 2012. gada 25. februārī:
Paldies Sweetiepie par komentāru. Man ir 57 gadi, un mēs draudzējamies ar 5 pāru grupu, un mūsu vīri ir lieliski draugi viens ar otru. Visas pārējās kombinācijas grupā darbojas. Es domāju, ka mana personība sākotnēji strādāja ar šo dr. Pēc dabas esmu kluss, viņai patīk kontrolēt un būt vadībā. Es ļāvu tam notikt. Tas bija bēdīgi. Laika gaitā es sāku saprast, cik viņa ir valdoša / iebiedējoša. Viņai trūkst emocionālās empātijas. Es mēdzu būt es pats, tad es sapratu, mazā, viņa mazina to, kas es esmu. Tad tas nebija caurumiem, kas pārņem varu. Tā viņa izturas arī pret savu nabaga vīru. Ir grūti skatīties. Tagad, kad esmu apliecinājis sevi laipnā, bet stingrā veidā, viņa ir izsaukusi visu karu pret mani. Viņa mūs izslēdz, kad var, organizējot grupu aktivitātes dienās/vakaros/nedēļas nogalēs, kurās, kā viņa zina, mēs un mans vīrs nevaram apmeklēt. Es neapspriežu viņu ar pārējām sievietēm grupā, cerot, ka viņas var ieraudzīt viņas patieso būtību, bet tagad viena no sievietēm, kura vai mans dārgais draugs ir sācis man darīt un teikt līdzīgas lietas, ķircinošā veidā, es domāju, lai tuvotos draugs. Mēs visi esam draugi 20 gadus. Mēs esam kopā audzinājuši savus bērnus. Mēs kopā esam apceļojuši pasauli. Kāpēc sieviešu dinamika ir tāda? Mana iekšēja sajūta ir tāda, ka draugs gatavojas grupai, lai viņa drīzumā dotos pensijā, tāpēc viņa var justies kā bara vadītāja. Šī ir pirmā reize, kad esmu cietusi no iebiedēšanas.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 24. februārī:
Sveika Kerola,
Tā kā esmu intraverts tips, kuram ir tikai daži draugi, es varētu jums jautāt: vai ir vērts pavadīt laiku kopā ar šo sociālo grupu, ja jums pastāvīgi jāsaskaras ar šo cilvēku? Varbūt jūs varat iegūt jaunus draugus ārpus šīs grupas un pievērsties hobijiem. Mūsdienās man patiešām nav lielas vai aktīvas sociālās grupas, bet es zinu, ka daži draugi, kas man tagad ir, mani nekad nepazemos.
Kerola 2012. gada 24. februārī:
Sveiki. Man bija draugs, kurš ir ārsts, un viņai patika ņirgāties par mani par to, ka esmu mājās mamma. Piecu gadu laikā man bija četri bērni. Es atceros, ka satiku viņas draugu un pēc tam, kad pajautāju savam "draugam", vai šī sieviete ir arī ārste. Mana draudzene, nobolīdama acis (tik stulbs jautājums) teica: "Nē, viņa nav ārste. Viņa ir precējusies ar ārstu. Viņa nav nekas cits kā "mājas" mamma." Šī bija trešā reize, kad viņa izteica šādu komentāru. Mēs vairs neesam draugi. Tomēr mēs ceļojam vienā sociālajā grupā. Tas padara to tik grūtu, jo mēs esam grupas situācijās kopā. Citu priekšā viņa izliekas par manu draudzeni, taču viņa vienmēr liek lietā sarkastisku humoru par mani citu manu draugu priekšā, cenšoties likt man izskatīties stulbai. Es nevaru saprast, kāpēc cilvēki tā rīkojas.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 30. janvārī:
Baygirl33,
Man žēl dzirdēt par jūsu brāli un māsu, kas pret jums izturas rupji. Grūtāk ir, ja tas ir ģimenes loceklis, bet es domāju, ka pieaugušam cilvēkam vismaz ir iespēja kaut nedaudz attālināties un varbūt doties tikai uz noteiktiem pasākumiem.
Viktorija no Hamilton On. 2012. gada 29. janvārī:
SweetiePie, paldies, ka rakstījāt par šo tēmu. Jums ir pilnīga taisnība savā vērtējumā, ka vislabāk ir nekad neuztraukties ar konfrontāciju. Tie, kas ir nejūtīgi pret citiem, nekad nesapratīs tavu jēgu un parasti paķers savu maku un aizstās. Viņi nevar strīdēties vai loģiski apspriest šo tēmu.
Mana pieredze ir bijusi ar brāli un māsu, kas padara to ļoti sarežģītu baudīt izbraucienus, kuros piedalās mēs visi. Ārpus šiem izbraucieniem es cenšos turēties tālāk no viņas.
Tas ir ļoti slikti, bet tā tas ir. Daži cilvēki vienkārši nesaņem atbildību.
Labs centrs! Vēlreiz paldies.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2012. gada 9. janvārī:
Tas, ko es uzzināju pirms dažiem gadiem, nekad nav jāsastopas ar cilvēku, kurš draudzībā liek justies nepilnvērtīgam. Viņi to nekad tā neredzēs, un vislabāk ir doties tālāk. Ja es varētu to darīt vēlreiz, es virzītos tālāk un nekad nerunātu ne ar vienu par lietām, ko viņi teica, kas aizskar manas jūtas. Es paliku draudzībā un ļāvu sev tā justies. Es zinu, ka šie bijušie draugi ir labi cilvēki, taču esmu iemācījies, kā iepriekš plakātos, ka ne visi labi cilvēki var būt draugi. Jums ir jādraudzējas ar īstajiem cilvēkiem, ne tikai labiem cilvēkiem.
Žans 2012. gada 8. janvārī:
Es parasti vienmēr biju tas cilvēks, kurš ļāva sev justies zemākam par citiem, jo baidījos pastāvēt par sevi un zaudēt draudzību vai attiecības, jo es pieņēmu šādu uzvedību, es bieži nokļuvu purvā ar cilvēkiem, kuri konsekventi uzbruka man, domājot, ka es necīnīšos atpakaļ. Es beidzot nesen nolēmu runāt un pārtraucu daudzu gadu draudzību pēc tam, kad šī persona mēģināja man likt justies nepilnvērtīgai. Būtībā es viņiem uzreiz pateicu, ka viņiem nav manas atļaujas un nekad nebūs manas atļaujas likt man justies nepilnvērtīgam, un tas arī bija.
Dažreiz cilvēki mums ir vienkārši toksiski, tas nenozīmē, ka viņi ir slikti cilvēki, tas tikai nozīmē, ka viņi nav labi mums un man ticiet, ja viņu raksturs ir tāds, kas liek mums justies nepilnvērtīgiem vai ievainotiem, nekā var droši teikt, ka viņi nav labi priekš mums. Kad mēs to varam pieņemt, mēs varam patiesi sajust sevi vērtīgu, jo saskarsme ar citu pārākuma kompleksiem dažreiz var izsūkt dzīvi.
Jūlija 2012. gada 1. janvārī:
Tas ir ļoti labs viedoklis, ko daži cilvēki izteica, ka nav vērts mēģināt strīdēties ar cilvēkiem, kuri mūs nomāc vai mēģinot viņus mainīt vai palīdzēt viņiem labāk mūs saprast, jo šādi cilvēki ir nejūtīgi un, iespējams, nedaudz savtīgi un viņiem ir vienalga vienalga. Tātad, kam ir vajadzīgi draugi, kuri ir virspusēji un kuriem par mums nerūp, bet vairāk rūp sevi veidot uz mūsu rēķina? Esmu lasījis, ka cilvēki, kas nomāc citus, bieži vien projicē savu nekompetenci kādam viņi uzskata par kompetentākiem, pievilcīgākiem, inteliģentākiem, jaukākiem vai kādā citā veidā labākiem nekā paši.
Es arī mēģināju šādus cilvēkus paturēt un viņiem izskaidrot, bet viņi nekad nav mainījušies, tad kāda jēga? Arī pusaudža gados es tiku iebiedēts, tāpēc es vēlāk jutu, ka uzskatu, ka turēties pie draugiem ir ļoti svarīgi. Jums, puiši, ir taisnība, sakot, ka labākais veids ir tos vienkārši nogriezt, pirms tie atstāj uz mums emocionālas sāpes vai rētas. Un tā, manuprāt, ir labākā atriebība, jo, ja mēs viņus pametam, mēs patiesībā esam uzvarējuši, jo viņi mūs par zemu novērtēja, un mēs vairs neesam blakus, lai būtu viņu kājslauķi.
Es ļoti novērtēju šo rakstu! Ilgu laiku esmu nodarbojies ar tādu pašu lietu, bet tagad kļūstu stiprāks, jo labāk to saprotu un mainu savu pieeju tam.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2011. gada 22. novembrī:
Paldies, ka dalījāties savās atziņās, Kristi!
Kristija Stjuarte no Virdžīnijas 2011. gada 20. novembrī:
Paldies, ka izpētījāt nezināmo sieviešu draudzības teritoriju. Ir tikpat grūti iegūt labus draugus, kā tos saglabāt.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2011. gada 10. septembrī:
Sveiki, krekeri!
Ir grūti tikt pāri draudzībai, kas bieži ir bijusi kontrolējoša. Tagad es sapratu, ka mēdzu samierināties ar daudzām smieklīgām lietām, ko cilvēki teica, lai viņi paliktu mans draugs. Pa ceļam es uzzināju, ka dažreiz ir vienkārši patīkami pavadīt laiku vienam un neuztraukties par cilvēkiem, kuriem jūs tik un tā nerūp.
krekeri 10 no DreamWorld 2011. gada 9. septembrī:
Man ļoti patika centrs! Man bija šī problēma ar draugu pirms neilga laika, un man joprojām ir problēmas ar to šodien. Ir ļoti grūti tikt pāri šādām lietām. Balsots uz augšu!
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2011. gada 12. augustā:
Labi punkti Dženeta!
Paldies, ka izlasījāt manu rakstu par draudzību Igenira.
Ingenira 2011. gada 11. augustā:
Labi teikts, SweetiePie.
Andrea Erkoli 2011. gada 8. augustā:
Dažreiz, kad esam sarūgtināti, mēs sakām aizvainojošus vārdus saviem draugiem, bet nekad tos nedomājam. Pašā mirkļa karstumā mēs visi to darām. Bet vienīgā atšķirība ir tā, ka īsts draugs vienmēr varēs redzēt sāpes mūsu acīs un saprast mūs, kamēr visi pārējie tic mūsu smaidam.
Ir teiciens: "Vienkāršs draugs domā par draudzību, kad jums ir strīds. Īsts draugs zina, ka tā nav draudzība tikai tad, kad tu esi kauties."
Paldies! Patīk šis raksts un lasiet to atkal un atkal! :)
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2011. gada 8. augustā:
Džangaplanēta,
Mana pagātnes pieredze man iemācīja būt uzmanīgākam attiecībā uz to, ko es uzskatu par saviem draugiem. Man bija draugi, kuri man iepriekš stāstīja par to, kā viņi nedomāja, ka mēs varētu būt draugi, ja mēs to nedarītu redzēt aci pret aci par kādu jautājumu, un es beigās pateiktu šim draugam, ka nevēlos viņu zaudēt draudzību. Ja kāds to teiktu šodien, es droši vien teiktu, ka jums ir taisnība, un atstātu to pie tā. Ja manā pašreizējā dzīvē man būtu draugs, kurā bija pārāk daudz neveiklu situāciju vai komentāru, kas lika man justies slikti, es, iespējams, vienkārši atkāptos un dotu šim cilvēkam vietu. Nožēloju par pagātnes draudzību, ka es vienkārši neaizgāju un neatstāju visu.
Andrea Erkoli 2011. gada 7. augustā:
Sveiki,
Man bija draugs, kurš neļāva man būt pašam. Man vienmēr bija jābūt uzmanīgam attiecībā uz to, ko es teicu. Viņa tiešām mēdz apdraudēt draudzību, ja es nerīkošos saskaņā ar viņu. Viņas precīzie vārdi būtu apmēram šādi: (ak, ja tu tā rīkojies, tad tā ir (zīme) mēs nevaram būt draugi!) Tas bija kā staigāšana pa olu čaumalām, un, lai saglabātu attiecības, es biju spiests nekad neteikt neko negatīvu vai nepiekrītu. Es domāju, lai gan, aplūkojot situāciju tuvāk, es sapratu, ka viņai ir visi simptomi, kas piemīt kādam ar narsistiskiem personības traucējumiem. Es piekrītu visiem šiem komentāriem. Man patika lasīt.
Paldies par dalīšanos!
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2011. gada 17. jūnijā:
MasarLamaki,
Ja jums ir draudzība, kas šķiet kritiska, iespējams, vislabāk ir šķirties, kad sākat tā justies.
MasarLamaki 2011. gada 15. jūnijā:
Piekrītu tavam pēdējam komentāram! Es domāju, ka, ja ir kāda lieliska mācība, ko esmu guvusi, tā ir netērēt laiku, nepiekrītot nevienam. Jūs nekad viņus nepārliecināsit un tikai sarūgtināsit sevi.
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2011. gada 6. maijā:
Sveiki, Fluffy,
Laika gaitā es uzzināju šīs lietas par tā sauktajiem draugiem. Viena draudzene par manu izskatu un uzvedību varēja teikt visu, ko viņa gribēja, un man vajadzēja to uztvert kā viņas vēlēšanos man palīdzēt. Kad es norādīju uz dažām lietām, ko viņa izdarīja, kas vēlāk bija aizvainojoša, es acīmredzot biju ārpus rindas. Ja es būtu varējis darīt lietas savādāk, es nekad nebūtu norādījis uz cilvēku, kurš būtu teicis lietas, kas mani sāpināja. Godīgi sakot, es nebūtu uztraucies, jo viņiem vienalga.
Pūkains77 no Enterprise, OR 2011. gada 6. maijā:
Man ļoti patīk jūsu padoms, es jau vairāk nekā vienu reizi esmu bijis šajā amatā. Ar ģimeni, kā arī draugiem, pievienoju šo lapu grāmatzīmēm. Vēlreiz paldies!
Graceomalley 2011. gada 20. februārī:
Man dzīvē ir tik daudz kas jārisina, man ir zema tolerance pret nejūtīgiem draugiem. Kad biju jaunāks, es daudz vairāk sazinājos ar draugiem lojalitātes dēļ, pat ja viņi bija nelaipni. Daļa no tā bija tikai praktiski – jaunībā es varēju izmantot enerģiju, strādājot cauri lietām, izturoties pret kādu, kurš mani nolaida, būt pāri tam utt. Mūsdienās, būdama divu ļoti aktīvu bērnu mamma, pati cīnoties ar nopietnām veselības problēmām, es vienkārši nespēju dot enerģiju negatīviem draugiem. Tas burtiski atņemtu no maniem bērniem. Viens no tā rezultātiem ir tas, ka mana dzīve ir pilna ar draugiem, kuri ir man uzticīgi, kuri nav ļauni cilvēki, kuri man palīdz manā dzīvē, nevis traucē. Dažreiz es vēlos, lai es būtu agrāk kļuvis gudrāks par draugiem. Esmu sapratis, ka ir diezgan daudz bezjūtīgu tipu, kas draudzējas ar jūtīgām dvēselēm - varbūt viņiem patīk pārsvars, varbūt viņiem vienkārši patīk mīļš draugs. Kas zina, bet es vairs tajā nespēlēju.
Omega 2011. gada 19. februārī:
Sveiki, es domāju, ka daži cilvēki saka šādus komentārus, lai citi justos slikti. Patiesībā es domāju, ka, nodarot pāri citiem, daži cilvēki jūtas labi!
SweetiePie (autors) no Dienvidkalifornijas, ASV 2011. gada 18. februārī:
Sveika, Aija
Es zinu, ka man dažreiz ir tendence kļūt pārāk jūtīgai, bet es domāju, ka tas ir tāpēc, ka, kad biju jaunāka, es tiku iebiedēts un ķircināja skolā, tāpēc pat kā pieaugušais es dažreiz neesmu labākais ar vieglu humoru un sarkasmu. draugi. Es cenšos būt izturīgs un tamlīdzīgi, bet daži draugi, kurus es uzzināju, patiešām nebija draugi. Paldies par komentāru!
Aija Katza no The Ozarks 2011. gada 17. februārī:
SweetiePie, tas ir labs padoms. Es neuzskatu sevi par pārāk jūtīgu, bet man nekad nav paticis komunikācijas stils, kad cilvēki kaut ko saka nievājoši un pēc tam sekojiet tam ar "Tas bija tikai joks." Mums ir vajadzīgi draugi, kas nepadara dzīvi grūtāku par to ir.
