Sabrinai patīk rakstīt par mīlestību, dzīvi un visu, kas pa vidu ir vaļsirdīgā, bet humoristiskā pieejā.
Evans Pīterss un Emma Robertsa. Klasisks ieslēgšanas un izslēgšanas attiecību piemērs.
Es domāju, ka katras sievietes dzīvē ir bijis vismaz viens puisis, kuru viņai bija grūti patiesi atlaist. Neatkarīgi no tā, ko viņš darīja, viņa vienmēr dos viņam labumu no šaubām. Neatkarīgi no tā, cik reizes viņš viņai pievīla, viņa domā, ka šoreiz būs savādāk. Viņš ir kā narkotika vai atkarība, jums vienkārši vajag nedaudz garšas, un jūs esat atpakaļ tur, kur sākāt. Viņš var būt pēdējā lieta, kas jums vajadzīga jūsu dzīvē, bet, sasodīts, jūs vienkārši nevarat viņu pamest.
Personīgi manā dzīvē kādreiz bija viens no šiem puišiem. Kaut kā viņš vienmēr mani vilināja atpakaļ, lai katru reizi mani atstātu. Tagad atskatoties atpakaļ, es vienkārši gribu sevi kratīt vai kliegt uz sevi, jo kā gan es neredzēju to, kas bija tik acīmredzams. Godīgi sakot, man bija tikai 15, kad tas sākās, bet es ļāvu tam turpināties līdz vairāk nekā desmit gadiem. It kā lai cik reizes viņš man liktu vilties, es domāju, ka nākamreiz būs savādāk. Es domāju, ka tas ir saistīts ar faktu, ka es biju tik jauns, kad viņu satiku, un es viņu idealizēju tādā mērā, ka nekad nevarētu līdzināties. Manā prātā viņš bija viss, kas man bija vajadzīgs. Patiesībā viņš bija viss, no kura jums nopietni vajadzētu izvairīties.
Godīgi sakot, pat ja es viņu idealizēju, es nekad neesmu viņam prasījis neko, ko viņš man nevarētu dot. Es nekad neesmu bijusi sieviete, kurai ļoti rūp ziedi vai dāvanas, tāpēc es nekad negaidīju, ka kāds, ar kuru esmu randijies, man tās uzdāvinās. Man vienmēr lika justies dīvaini, ja kāds man tērē daudz naudas. Es gribētu, lai viņi daudz laika veltītu man un daudz pārdomātu randiņu. Vienīgais, ko es sagaidu no kāda, ar kuru satiekos, ir viņa laiks un lojalitāte. Jūs nevarat nopirkt šīs lietas, bet šis puisis pat nevarētu tās atļauties, ja viņš mēģinātu.
Zīmes bija visu laiku, bet es vienkārši atteicos tās redzēt. Es domāju, ka tad, kad jūs patiešām vēlaties, lai tas izdotos ar kādu, jūs kļūsiet akls pret to, ko nevēlaties pieņemt par viņu. Jūs redzat tos caur rozā brillēm un noraidāt visus iespējamos trūkumus. Tam vajadzētu būt sarkanam karogam, ja vienīgais, ko kāds ir konsekventi, ir jūs pievilt. Un tā ir joma, kurā viņš mani nekad nav pievīlis. Deviņdesmit procenti gadījumu, kad mēs plānojām pavadīt laiku kopā, nekad nav notikuši. Es domāju, ka viņam bija tik grūti izveidot plānus un turēt tos kopā ar kādu, kurš tik tālu atradās viņa prioritāšu sarakstā. Burtiski visi nāca pirms manis. Kad es tagad par to domāju, es vienkārši saraujos, cik ļoti es vēlējos, lai kaut kas nostrādātu, kas acīmredzami man nebija veselīgs.
Tomēr tā ir lieta, man tas bija dzīšanas aizraušanās. Jūs vienmēr vēlaties to, ko nevarat, un es nekad nevarētu iegūt šo puisi. Viņš bija kā tauriņš, kuram tu nekad nevarēji pietuvoties. Katru reizi, kad mēģināt tuvoties, tas nobīstas un aizlido. Agrāk domāju, ka viņš ar vecumu mainīsies un beidzot kļūs nobriedis un atbildīgs. Un viņam ir, tikai ne tur, kur tas attiecas uz attiecībām. Es viņu pazīstu piecpadsmit gadus, un viņš joprojām ir tas pats nobijies zēns, kad runa ir par sievietēm. Viņš ir viens no tiem puišiem, kuriem nekad nav pastāvīgu attiecību. Katrs no viņa tuvākajiem draugiem ir apprecējies un viņam ir bērni, taču viņš joprojām ir neprecējies, un tagad es zinu, kāpēc. Tas nav tikai man. Tas nekad nav bijis par mani. Tas ir tāds, kāds viņš ir, un tas nekad nemainīsies.
Kad es sāku nopietni interesēties par kādu citu, visa situācija ar šo puisi manā prātā sāka pamazām izgaist. Ar katru dienu es par viņu domāju arvien mazāk un viņš kļuva nenozīmīgs. Es sāku saprast, kā man viņš manā dzīvē nemaz nav vajadzīgs. Mēs šajā brīdī bijām tie, ko jūs varētu saukt par draugiem. Tomēr tie nav tādi draugi, kuriem jūs varētu piezvanīt pulksten 3 naktī, ja jums būtu problēmas. Vairāk kā Facebook draugi, kas ir tur, bet kuriem nav patiesas nozīmes tavā dzīvē. Kad viņš lūdza pavadīt laiku, manā prātā kļuva gandrīz komiski. Es liktu derības par to, vai viņš tiešām izpildīs vai atcels pēdējā brīdī. Neatkarīgi no iznākuma, es vairs nebūtu vīlies. Šajā brīdī es varētu rūpēties mazāk. Ja viņš tomēr sekotu, noteikti izietu ārā pavakariņot vai iedzert vai ko citu un pļāpāt, it kā nekas nebūtu noticis. Mēs labi pavadījām laiku, plānojam tikties vēlreiz, un kas, pie velna, zina, vai tie patiešām notika, jo es jau sen pārtraucu sekot līdzi.
Es vienmēr domāju, kāpēc šis puisis vienmēr atgriezās pie manis. Vai viņš tiešām bija tik ļoti par mani interesējies un vienkārši nevarēja uzņemties saistības, vai arī es darīju kaut ko tādu, kas nodrošināja, ka viņš vienmēr atgriezīsies? Pēc uzvedības psihologu domām, mēs veiksim noteiktu uzvedību tikai tad, ja mums patiks atbildes, ko saņemam no viņiem. Tagad tam ir jēga. Viņš vienmēr lūdza mani piedalīties Hangout sesijā, jo zināja, ka mana atbilde vienmēr būs jā. Tā bija kā droša lieta. Pat ja viņam nebija nodoma sekot līdzi, viņš saprata, ka es piekritu, un atvēlēju viņam laiku, kad būtu varējis darīt citas lietas. Es to zinu, jo, kad es sāku kļūt "neskaidrs" un neievēroju ar viņu izstrādātos plānus, viņš sadusmotos. Kā es uzdrošinos izturēties pret viņu tā, kā viņš izturējās pret mani tik daudzus gadus. Kas es domāju, ka esmu? Acīmredzot viņa grāmatā tas ir liels nē-nē. Jums nekad nevajadzētu izturēties pret viņu tā, kā viņš izturas pret jums. Kurš zināja?
No otras puses, es arī saņēmu zināmu atbildi no savas uzvedības pret viņu, kurai es nevarēju pretoties. Viņš mani ignorēja mēnešiem ilgi un tad nez no kurienes man piezvanīja. Es atceros katru reizi, kad viņš ar mani sazinājās, es sāku satraukties. Ikreiz, kad saņēmu īsziņu vai ziņojumu, manī radās neliels saviļņojums, piemēram, varbūt beidzot šoreiz viss izdosies. Es domāju, ka tā bija cerība, kas mani turēja visu to laiku. Pēc šī sākotnējā maksimuma nāktu neizbēgama vilšanās. Un tad cikls turpinājās un turpinājās, līdz es beidzot to pārtraucu.
Šī, iespējams, bija viena no grūtākajām mācībām, kas man bija jāapgūst savā dzīvē, bet es domāju, ka šobrīd esmu to apguvis. Tā bija viena no nodarbībām, kurās "vienīgā izeja ir cauri". Un tagad, kad esmu šīs nodarbības otrā pusē, man nekad vairs nebūs tā jāpiedzīvo. Pēc tik daudzu gadu vilšanās, asarām un vispārējas neapmierinātības es domāju, ka ienīstu puisi, bet es to nedaru. Es viņu neienīstu, jo es pret viņu vispār neko nejūtu. Nav tā, ka viņš ir slikts puisis vai kas tamlīdzīgs. Viņš nekad īsti nesalauzīs tavu sirdi, jo tu nekad netiksi pietiekami tuvu, lai redzētu, vai viņam tāda ir. Vai tiešām var vainot meiteni, ka viņa nekad nevienam nepadodas? Vienmēr cenšaties saskatīt to labāko pusi? Un ticība kādam, kam acīmredzami nekā pašam nav? Visticamāk ne. Taču nekad nevajadzētu likt likmes uz zirgu, kuram ir ilgstoša zaudējumu sērija. Nekad nav prātīgi likt likmes uz zaudētāju. Jūs nekad neatgūsit šo laiku.
Ak un starp citu. Cik laimīga ir sieviete, kas kādreiz varētu viņu apprecēt? Viņai nav ne jausmas par jautrajiem laikiem, kas gaidāmi kopā ar šo puisi. Tik daudz jautājumu, piemēram, vai viņš ieradīsies kāzās vai nē? Vai viņš jūs atstās medusmēnesī vai paliks visu ceļu? Es teiktu, ka izredzes jebkurā situācijā ir labākajā gadījumā 50/50, taču es nekad neesmu bijusi azartspēļu sieviete.
Mana nemirstīgā autors Evanescence
© 2017 GreenEyes1607
