Briana ging naar een semester van de universiteit en stopte toen omdat ze wist dat haar roeping in de kunst was - muziek, tekenen, enz.
Argument versus gesprek
Maak geen ruzie. Het is natuurlijk zo simpel! Er is echter een echtscheidingspercentage van 65% in de Verenigde Staten. Waarom? Gebrek aan communicatie. De woorden die we tegen een andere persoon zeggen, hebben een impact op hen evenals de relatie.
Wanneer je significante ander hun sokken op de grond laat liggen of hun vuile vaat in de gootsteen, word je vol woede en ergernis. Natuurlijk! De meeste mensen zouden reageren en een enorme ruzie beginnen - over sokken en borden! Er kan al dan niet een achtergrondverhaal zijn over waarom ze zoiets zouden doen, maar het punt is dat ze iets deden dat je boos maakte.
Het mooie is dat je de keuze hebt om wel of niet te reageren. De eerste maand van mijn huwelijk realiseerde ik me dit snel. In plaats van passief-agressieve opmerkingen te maken terwijl hij tv aan het kijken was, vroeg ik hem gewoon zijn sokken op te ruimen - en dat deed hij! Geen argument nodig.
Naar elkaar luisteren
Als ik met mijn man sprak, probeerde ik hem te bewijzen dat mijn manier altijd beter was. Later realiseerde ik me dat hij gelijk had over waar het bed moest komen.
Reageren op wat iemand zegt is zoveel gemakkelijker dan echt luisteren. Is het je opgevallen dat wanneer je een idee uitspreekt en je significante ander gewoon 'nee' zegt, je het gevoel hebt dat ze niet luisteren naar wat je zegt?
Jij doet het ook!
Mensen willen overal gelijk in hebben - het is gewoon hoe we zijn. Maar zo beginnen ook ruzies. In plaats van te reageren op hun woorden, luister echt met een open geest en houd er rekening mee.
Hobby's
Ik was zo opgewonden om te trouwen, zodat ik iemand kon hebben om mee te fietsen, op bed te ontbijten, me te helpen met schoonmaken, kaartspellen te spelen, enge films te kijken, te sporten en op avontuur te gaan! Ik haat het je te vertellen - dat is een montage uit de jaren 80, geen realiteit.
We hebben dat allemaal niet samen gedaan (behalve schoonmaken). Het huwelijksleven is zo anders dan hoe onze tiener het zich had voorgesteld, en dat is niet slecht. Hij heeft zijn hobby's en ik de mijne. Alleen tijd is een hebbeding wanneer je de rest van je leven met iemand doorbrengt.
Budgettering
Ik ben de geldverstrekker in de relatie terwijl mijn man elke cent die hij vindt spaart. Dit was een enorme barrière waar we allebei tegenaan liepen. Toen ik vrijgezel of verloofd was en naar chocolade snakte, kocht ik het gewoon. Ik betaalde al mijn rekeningen en zette geld op een spaarrekening, dus ik maakte me nooit zorgen.
Maar ik heb er nooit aan gedacht om een huis te kopen.. .of voor kinderen zorgen.
Ik duwde het uit mijn gedachten elke keer dat het in mijn hoofd opkwam, want het is gewoon zo veel geld, en ik kreeg er stress van. Hij houdt van geld en hoe het werkt, dus ik vertrouwde zijn opleiding op financiën en we maakten een begroting.
Door dat budget hoef ik me niet meer druk te maken of te veel zorgen te maken over onze toekomst. Tegenpolen trekken aan!
Echte liefde
De lieflijke liefde die je vóór het huwelijk had, is goed, maar er gaat niets boven de liefde die na het huwelijk ontstaat. Er zijn geen vlinders in je buik of oordeel als je huilt in de bioscoop. Er groeit een gevoel van comfort en volledige acceptatie dat er voorheen niet was. Je bent op andere manieren van elkaar afhankelijk dan voorheen.
Er ontstaat een nieuwe liefde - een die echt onvoorwaardelijk is - en er gaat niets boven dat. Helemaal niets.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Bri Timpson (auteur) op 29 mei 2017:
Dank u voor uw antwoord! Ik ben het ermee eens dat er veel verschillende factoren zijn die een rol spelen bij de reden waarom het aantal echtscheidingen zo hoog is - gebrek aan toewijding aan elkaar, het kiezen van de verkeerde partner, enz. Er zijn er zoveel! Bedankt om dit onder mijn aandacht te brengen.
onstuimige corpio uit Chicago op 29 mei 2017:
"Er is echter een echtscheidingspercentage van 65% in de Verenigde Staten. Waarom? Gebrek aan communicatie." - Ik ben het daar meestal niet mee eens.
Ik denk dat de top 3 oorzaken van echtscheiding zijn:
1. De verkeerde partner kiezen.
Het doel is om iemand te vinden die dezelfde waarden deelt, dezelfde dingen wil voor de relatie die jij doet, natuurlijk is het met je eens over hoe je die dingen kunt verkrijgen, en last but not least is er een wederzijdse diepte van liefde en verlangen naar een een ander. Compatibiliteit gaat voor compromis!
2. Iemand heeft een "dealbreaker" gepleegd in de ogen van een ander.
Of het nu gaat om bedrog, fysiek/verbaal geweld, criminele activiteiten, drugs-/alcoholverslaving, het veroorzaken van financiële instabiliteit.
3. Werd in de loop van de tijd uit liefde / stopte met het willen van dezelfde dingen.
We groeien ofwel "samen groeien" of "groeien uit elkaar".
Communicatie is de gps voor relaties en huwelijken die je laat weten in welke richting je gaat.
Te vaak maken mensen de fout te denken dat communicatie betekent: "Vraag en het zal gegeven worden". Sommige mensen geloven ook dat communicatie betekent "actie ondernemen".
De realiteit is dat communicatie niets meer is dan één persoon die een gedachte/idee uitdrukt en de luisteraar erkent dat hij heeft gehoord en begrepen wat er is gezegd. Dat is het!
Een ander geloof dat velen hebben over "communicatie" is dat het een methode is om iemand te laten "veranderen". Er lopen maar heel weinig mensen rond met één hand in de lucht en schreeuwen:
"Ik ben op zoek naar iemand om mij te veranderen!"
De overgrote meerderheid van de mensen wil geliefd en geaccepteerd worden voor wie (ze) zijn. Het doel is om iemand te vinden die (al is) wat je zoekt in een partner. Dit is een van de redenen waarom veel mensen ervoor kiezen om samen te wonen voordat ze gaan trouwen.
Over het algemeen veranderen mensen niet tenzij (ze) ongelukkig zijn. En toch geloven sommige mensen: "Als je van me hield, zou je veranderen" terwijl ze niet beseffen dat anderen geloven: "Als je van (mij) hield, zou je niet proberen me te veranderen."
Er zijn twee fundamentele redenen waarom je partner je niet geeft waar je om hebt gevraagd of geklaagd hebt dat je het niet krijgt.
1. Ze hebben het niet te geven. (Met andere woorden, het is niet wie ze zijn)
2. Ze geloven niet dat (jij) de moeite waard bent om het aan te geven.
Uiteindelijk kan alleen jij bepalen of het niet krijgen van waar je om vraagt een "dealbreaker" is.
Er zijn maar twee manieren om vreugde en gemoedsrust in relaties te ervaren: ofwel krijgen we wat we willen, ofwel leren we gelukkig te zijn met wat we hebben. Accepteer ze (zoals ze zijn) of ga verder.
De mening van een man!
